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忙しい日々の毎日で人間らしい心を無くしてしまった知人がいる方や、そんな経験がある方に質問させて頂きたいと思います。 あまりに過酷な仕事などに追われ、人間性が変わってしまった人を６年ほど見ていました。 ですがこれからも同じ道をずっと行くと思うと心配でなりません。 人に（身内だけかも知れません）どんなにひどいことを言っても、「こんなに疲れてるのになんでもっと疲れさせるの」など自己弁護？して肯定してしまったり、興味があったことをどうでもよくなってしまったり。 そんな事をしていても、なんの根拠もなく「今は辛くても落ち着けばちゃんとできるし」とか「幸せになれるし」とか思い込んでしまっていました。 今周りにそういう態度をしていたら未来も幸せになれない、人は残っていかない、と説明しても効果は全くありませんでした。 今まで興味のあったような話をして楽しくしようとしても、今までのように関心を示すようなこともなくなってしまいました。 長年付き合った彼女を大事にできなくなって別れてしまったことも、相手が変わればうまくいく、結婚したらうまくやるなどと根拠のない自信を持っているようです。 仕事が順調に行っているだけに、満足感はそれなりにあるから麻痺してしまうのでしょうか。 本人が納得いくか自覚するまで放っておくしかなかったのでしょうか。 それとも何か方法があったのでしょうか。

私は1年ほど前、バイト帰りの夜にレイプされました。そのことは親にも警察にも言うことができず、ですが様子のおかしい私に気づいた彼氏に事情を聞かれ、一週間ほど経ってから彼に伝えることができました。彼は優しく話しを聞いてくれ、パニックになっても側にいてくれました。レイプされた日から、彼といてもパニックになり過呼吸などの症状、自分でも何を言ってるのか分からないほどの混乱を起こすことが度々ありました。3ヶ月ほど経ってからはリストカットを頻繁に繰り返しました。自殺未遂をしたこともあります。彼の前で、私は汚いから愛してないんでしょとか、死にたいとか叫び迷惑をかけたことも何度もあります。彼はそんな私を責めたりせず、とにかく寄り添い死のうとしてる時には必死で止めてくれました。ここでは省かせてもらいますが私の家は少し複雑なため親に言うことができませんでした。彼もそれを分かっているため無理強いはしてきません。病院に行くことを提案されていますが、あの日のことを思い出し話さなければいけないと思うと体が硬直し泣き出し行くことができていません。落ち着いているときには行かないといけないと分かっているのですが、いざとなると怖くていけません。 ですが先日、彼が私の家庭事情も考慮した上で彼の両親に相談することを提案してきました。私の親じゃなくて俺の親で良ければ頼ってほしい、と。彼の両親とは面識もあり良くしてもらっていますが今までレイプのことを話したことはありません。この提案をしてきた彼は、きっと自分だけじゃどうすることもできない、いつまでたってもパニックを起こす私に疲れたのだろうと思いました。彼が自分の両親に話すことで、気が紛れるのなら話してほしいと思いました。彼だけに負担をかけるのは申し訳なかったからです。そして先日、彼は両親に話したそうです。私の身に起きたこと、それからの私の状態、全てを話したそうです。彼の両親はとても心配してくださり、その日から支援団体や病院、見てほしいサイトなどを彼を通じて紹介してくれています。私はそういうのを見るのもつらい状態なのですが、彼が側にいてくれて、ゆっくりでいいから読んでみようと言ってくれて少しずつ読んだりすることができています。私自身も眠れない日が多い事や、ふとしたときに突然フラッシュバックすることや、夜が強いこと、死にたいとおもうことなどに嫌気がさし疲れてきました。なので彼の両親が相談に乗ってくれていることなどがささえになり、少しずつ何かしてみようと思うようになってきました。時間はかかるし、まだまだパニックを起こすことも多いですが、前に進みたいと思っています。前置きが長くなりましたが、私はこれから先何を頑張ればいいのでしょうか。どうしたら忘れることができるのでしょうか。以前のような生活にするには何をしたらいいのでしょうか。また彼の両親が家に遊びにおいでと言ってくださり今週末に行く予定なのですが、甘えてしまっていいのでしょうか。自分の息子の彼女がこんな状態なら別れてほしいと思っているのではないかと勘ぐってしまいます。彼はそんなことない、みんな味方だと言ってくれています。彼のために別れることも考えています。これ以上迷惑をかけたくないからです。彼の家族まで巻きこんでしまったと思うと申し訳ない気持ちでいっぱいになります。 私はどうしたらいいのでしょうか。教えていただきたいです。

５０年前、中国で行われた一大事業 その際、思想の先兵となった方々は お金を持っている方の家に入り 金品や財産を没収しました。 その様子は下記、動画にて詳細があります ↓ https://www.youtube.com/watch?v=rbrCG9qhlU8#t=15m30s 疑問です。 その家財はどこへ 持ち去られたのでしょうか？

はじめて質問致します。 アラサーの女です。 長文で分かりにくかったら申し訳ありません。 愚痴のような話です。。 義母が来月悪くなった脚の手術をし、その後1ヶ月入院します。 入院する最初の何日間かベッドから動けないため、私にお世話にきてほしいと言われています。 いってあげたい気持ちもあるのですが、行くのがすごく嫌です。 今年のはじめに実母を脳の病気で亡くしました。 1年強、父と母の妹と私で毎日付ききりで看病しましたが、きつい抗がん剤で段々認知症のようになっていく母の様子をみるのはほんとに辛く大変でした。 母の病気がわかった時、私たち夫婦も何年も子供が出来ず不妊治療を考えてたこともあり、頭がごちゃ混ぜになりました。 そして父には元々精神的な病気もあり心が弱く、母の看病はすれども気持ちがついていかないようで、それも含め大変でした。 母の妹がいなければ私は壊れていたと思います。 そして、こんな思いは2度としたくない‼と心から思いました。 その間、弟とお嫁さんは他人事のようでした。子供がいるので積極的に関われなかったのもあると思います。 最後の1ヶ月はがんばって付き添ってくれたようですが、自ら面倒を見ることはありませんでした。 私の夫はとても協力的でした。 わたしを支えてくれ、付き添いに付き合ってくれたり、私がいなくても母の様子を見に行ったりと面倒をみてくれました。 看病での私の夫の役割を、もし弟がしてくれたら、どれだけ母は嬉しかったろうと思うことがあります。 そして、義母もたびたびお見舞いにきてくれていました。とてもありがたかったです。 ある日、お見舞いにきてくれた義母を見送る時に　 「いつもすみません。」　 と声を掛けると、義母は　 「わたしも面倒みてもらうことがあるかもしれないから。」 と、答えました。普通の会話の流れかもしれませんが、とてつもなくゾッとしました。 夫には姉がいますが、最近遠くに嫁ぎました。私の夫、義父は働いているので義母の入院中、昼間に病院は行けません。 今、父の面倒もみています。 病気のせいで一人で住む家を空けることができないので、週に2回ほど父が買い物に出かけるために私が実家へ行き留守番をしています。 父は体は健康なので、まだ良いのかもしれませんが。。ですが、本当に嫌です。 もっと辛い方は沢山いるのは頭でわかっていても、気持ちがついていかないです。 なぜ自分の母が病気の時あんなに頑張ってくれた夫の母親なのに、たった数日の面倒をみることがこんなに嫌になるのでしょうか。 自分は冷たい女だとも思います。 今、面倒をみてほしいと頼られることに対しての拒否反応がすごいです。 母と父は何のためにわたしを産んだんだろう。面倒をみてもらうために産んだんだろうか？と思う日々でした。 とても疲れていました。 今月ようやく念願の子供も出来、これから幸せなんだと思いたい、幸せな思考になりたいと思っています。 上記、甘い部分があると思いますが、思っていることを素直に記しました。 もしよろしければ、ご意見お願い致します。

29歳・男性です。 子供時代より人間関係が苦手で劣等感を抱えていました。 大人になり、敢えて喋る仕事を選んだり、人の集まる場に赴き、 改善しようとしてきましたが、変わらずに限界を感じました。 むしろ、変わるどころか自己嫌悪を強めてしまいました。 今現在、カウンセリングに通い始めました。 今は自分の成育歴とその過程で感じたことについて話をしています。 以前から自分の不適合状態を自力で何とかしようと、 心理・人間関係の類の書籍を読み漁りました（但し、広く浅くです） 色々な浅い知識が身についています。 カウンセラーの方には「当時、こういう経験をしたから、今こう感じるんじゃないか」 「あの時こう感じたから、今自分はこう思うようになっているんじゃないか」 そんな風に話をしますが、知ったかぶりしているような自分が否めません。 今も不安で色々な本を読んでいます。 アダルトチルドレン、自己愛性人格障害、回避性人格障害、神経症・・・ どれについても当てはまる点が多数あります。 段々と不安が増えてゆきます・・・正直怖いです。 カウンセリングを受けている期間は余計な本を読まない方がよいでしょうか？ 不安感に狩られるとネットでも色々と調べてしまいます。 これからの不安と今までの後悔で凄く感情が不安定です。

初回 ・ラミクタール嬢25ｍｇ ・メイラックス錠１ｍｇ ・サイレース錠１ｍｇ 二回目 上記＋・ワイパックス錠１ｍｇ が増えました。 病状も特に何も言われず、毎週通う度にこのお薬をもらい、 飲み続けて少し安定はしますが何も変わりません。 メンタルクリニックとはそうゆうものなのですか？ いつまでこの同じ薬を飲み続ければ治るのですか？ どうやって治して行けばいいのですか？ループのように見えてなりません。 苦しいです・・ 誰か教えてください＞＜

過呼吸 パニック 目眩 病院に行き 薬を処方され 鬱症状と診断されました。 甘い 弱い など罵声以外の 治療アドバイス求めます。

夫婦共30歳 パート 子供5歳3歳 です。 普段、パートをしている時や子供と過ごしているときは、多少ストレスはありますが、 自分の時間を持つことで解消され、楽しく過ごせています。 ですが、１件だけ自分にはどうしようもなくしんどくなることがあり、体の症状としても過呼吸や嘔吐したりしてしまいます。 原因は主人の結婚前の浮気を目撃したことです。 外で目撃ではなく、家で２人で裸でベッドにいるところでした。 もちろんその時、私は半狂乱、過呼吸、発熱、無気力です。 その後何とか気を持ち直し、結婚、かわいい子供も授かり、幸せだと思っていました。 ですが、主人が会社の女の子と写メしていたり、私とはしない仲良さげなメールを見たりすると、 あの現場がフラッシュバックしてしまい、過呼吸、自殺願望まで出てきます。 症状は1日程度で収まり、また元気になれるのですが、その気分が落ち込む期間が半端なくしんどいです。 主人は全く浮気していません。 飲み会もほぼ行かず、直帰、休日は私に変わって家事育児してくれる、自慢の主人です。 頭では分かっているのに、1度ぐわーっと記憶が頭を占領してくると、髪の毛もかきむしり抜いてしまう、息も上手にできず、子供の前でも落ち着くこともできず、です。 いつもではないので病院に行くことなどは考えたこともないのですが、 私のこの症状は何か精神的に病気なんでしょうか？ 同じような症状ある方でも話を聞かせて頂ければ嬉しいです。

人生楽しんでいますか？ 私は中学で不登校でした もともとの原因は家庭内のことなのですが、それが原因で学校でもボロが出まくりで結果不登校になりました イジメまでひどくはありませんでしたが嫌われていただろうし、いい思い出なんてひとつもありません 自分が惨めでなりませんでした 精神病院の隔離室送りにされました　その後は親にも先生にも友人にも反抗しまくりで迷惑をかけまくってしまいました　最低です 自殺しても死にきれませんでした 勉強のできる生徒でした でも不登校になりどんどん勉強についていけなくなり、結局丸投げしてしまいました その皺寄せが今来ています ガリ勉していたプライドだけが捨てられず、本当にむなしいです　自業自得だってことはわかってます 高校はすこし地元を離れそこそこ楽しくやりました いままでの生活がズタボロだった分、初めて人間らしい生活ができた気がします 少しいい思い出です 現在、地元を離れた大学に行きたい学部が無く、モロ地元の大学へ進学予定です 不安じゃないといえば嘘になります めちゃくちゃ不安です でも過去にとらわれ続けるのもつらいです 一年生だけで何百人もいるんだから、中学の相手ばっかりな訳ないだろとは思いますが、それでもつらいです 中学もマンモス校だったので、一学年２００人近くいました いろいろ計算して、多分５０人以上は確実に大学にいると思います 知らん顔してればいいだろとは思いますが、どうしてもつらいです なんだかもう未来が真っ暗な気がしてなりません 愚痴で申し訳ないです 今現在こんな感じです 過去にずっととらわれるのも、とらわれていること自体もつらいです もう、お先真っ暗な気がします つらいです 最後にもう一度お聞きします あなたは今の人生はどうですか？ また、くよくよしてる質問主に一言あったらよろしくお願いします 優しい言葉、厳しい言葉、何でもいいです　言っていただけたら嬉しいです 回答よろしくおねがいします

こんにちは、初めまして。 色々思い悩み皆様のお力をお借りしたく投稿しました。 夫(32歳)、娘(2歳/血液の障害あり)、私(31歳)。現在度重なる夫からの暴言・暴力が苦しく二週間前から実家へ帰って来ています。 私は境界性人格障害を発症しており、現在治療の為に２ヶ月に一回程度の通院(不安時デパス服用指示)、週に一回の精神カウンセリングを受けております。 これまで、境界性特有の発作(泣き喚く、物を投げる、自殺をほのめかす等)の度に主人を怒らせ時には当時一歳にも満たない娘の前で身体を投げられる、髪を掴まれ頭を揺さぶられる、大声で怒鳴られなじられる(お前は気持ち悪い、お前を見ているとイライラする、うるさい黙れ泣くな等)、蹴られる、引きずられるなどの行為を繰り返して来ました。 主人曰わく、私の発作を止める為の正当防衛で(暴力は)仕方ない行為と言われ暴言も自分の性格だから仕方ないと言われ私も自分が悪いから仕方無いのだとそれを受け入れ最終的にひたすら謝り続ける事でその場をしのいできました。 ここ数ヶ月もそれは変わっておらず、最近では主人が少しでも気分を損ねる姿や様子を見ると頭を掴まれた事を鮮明に思い出して怖くなり、何も出来なくなってしまいます。 カウンセラーには焦らなくていいからゆっくり色々お話しましょうと言われているのですが、主人にカウンセリング後どんな話をしたのか聞かれるので答えると「何も解決しないならカウンセリング行く意味がない」と気分を害させてしまう様です(因みにカウンセリング代金は自分で働いたお金で出しており主人に頼ってはおりません)。 カウンセラーから主人はカウンセリングを受けてくれますか？と聞かれたのですがこの調子だときっとまた伝えるだけで気分を害させてしまいそうで怖く、伝えられません。 周りの友人や家族、カウンセラーは主人の行為をDVといいますが主人は正当防衛でありDVではないといいます。 家族からは離婚を勧められていますが娘の事を考えるとどうするべきか悩んでしまいます。 ただ、娘は異常なまでに大きな音を怖がり、私が少しでも泣くと「ママ、ママ」と飛んで来ます。 主人の言う様に彼が正しいのなら娘を連れて戻るべきなのか、まだこのまま離れているべき(後々離婚？)か悩んでおります。 主人は帰って来たければ帰って来い、好きにしろと言っていました。 不安症状が強いため支離滅裂な文章ですがどなたかお力をお貸し下さい。 宜しくお願いします。

お隣に越して来られたご夫婦の奥様が何か精神的な病気なのか被害を受けて困っています。住まいは賃貸マンションです。 被害妄想が強いようで、玄関に防犯ブザーを設置して人の往来を確認したり非難扉をガムテープでふさいだり、ある日突然全く見に覚えのない苦情の手紙を渡されました。 ちょっと異常な内容だったので、すぐに管理会社に連絡して間に入ってもらうようにお願いしました。直接関わるのは怖いので、うちは全く身に覚えがないので、その旨を先方に伝えて貰うように頼みました。 管理会社もクレームは日常茶飯事なのかアッサリした対応で、その後どうなったのか分かりません。 こちらは何もしていないんだし、気にしなければいいのですがまた何か言われたりされるのではと不安です。ベランダにも目張りされ、行動がエスカレートしているように思います。 どうしたらいいのでしょうか？廊下やエレベーターで会ったらどうしようと不安で、こちらもおかしくなってしまいそうです。 同じような経験された方などおられましたら、アドバイスお願いします。もともと気にしやすい性格なので心が折れそうです。

自殺未遂をしました。 ２５歳東京で一人暮らしをしています。 ロープに首を通したけれど、恐くて椅子を 蹴飛ばすことができませんでした。 双極性障害２型とメニエール病を併発し、 今は休職中です。 大好だった母親は５年半前に自殺で亡くなりました。 ３歳上の兄は鬱病で働いた事がありません。 唯一、父はまともに働いていて、経済的にはいまの ところ問題ないです。でも、この間実家へ帰ったときに、 兄が働けるかあてにならないため、父は毎月給料を 貯金をしていると聞きました。今は祖父母の年金のみで 生活をしているようです。 友達は少ないし、彼氏もいません。友達はみんな幸せそうです。 自分と比べると惨めで、悲しくなって、友達の幸せを素直に 喜ぶことができず苦しいです。 ３、４年ずっと状況は変わってません。変わったといえば 私の心身がどんどん悪い方向へ傾いているということです。 ずっとずっと死にたいと思っていて、やっと逝けると 思ったのに、どうして未遂に終わったのかわかりません。 こんな状態で生きていても、苦しみ続けるだけなのに、どうして 死ねなかったのかわかりません。明らかに死ぬより生きるほうが 怖いのに。頼れるものはないし、もうまともに働ける気がしない。 私はやっぱり死んでおいたほうがよかったですか。 もっと絶望がないと死ねないのですか。

元カレに暴力を２度ふられてから、泣いたり大きな声を出して無理をすると肩が つった ような感じになって手がしびれて 顔の目や口の当たりも しびれたり 軽い痙攣(けいれん)に、なります。 暴力をふられて泣いてから よくなるのですが、何か関係しているのでしょうか？ 自分の中では解決しているつもりなのですが、なぜか親しい友人に話をしたりしていると 泣いてしまってます… 精神的に不安定なのでしょうか？ 病院に行くべきか悩みます… そんな対したことでは無いと思ってますが… 行くべきでしょうか？ 行くなら何科に行くべきでしょうか？ ちなみに普段は しびれたり 痙攣したりは、しないです。

カテゴリを、性の悩みか家族かメンタルヘルスかで迷いました。 こちらを選んだのは、専門的な方や詳しい方が客観的に見てくださるかと思ったからです。 カテゴリ違いでしたらすみません。 質問ですが 中学生の頃、母に胸を揉まれていた期間がありました。 ふくらみ始めて、女性らしくなっていく身体が面白かったのかもしれません。 どのくらいの期間続いたか覚えていませんが 二人きりのときによく揉まれていました。 たまに乳首を摘ままれたり転がされることもありました。 性的に興奮していたわけではありませんが おそらく生理的？というか反射的に少しの快感を感じていた自分もいました。 そのことで、母に対する凄まじい嫌悪感とその行為が嫌だという気持ち、そして少しでも気持ちよくなってしまう自分に対する嫌悪感、罪悪感が強くありました。 また、母はニヤニヤ笑いながら「乳首クリクリしよっか～」などと言うこともありました。ジェスチャーつきで。 嫌で嫌で、気持ち悪くて、される度にやめて！と言っていたのですが そんな嫌がらないでよ～面白いだけだよ。 というような事を言われ、あまり強く言うのは自分がいやらしいからではないかという恥ずかしさから、そうだよね～と笑ってごまかし冗談のように振る舞いました。 ある時、夜中に母に後ろから胸を揉まれる夢を見て、嫌悪感で目覚めたんです。 気持ち悪くて、悪くて、汚らわしい感じがして、泣きながら自分の身体を叩きました。 その数日後、耐えきれなくなり母に泣き叫びながら「そんなつもりじゃないかもしれないけど、私は辛い。気持ち悪い。もう嫌だ。」と訴え、それからはなくなりました。 普段は忘れていますし、私が大人になった今もう母もそんなことはしてきません。 でも、たまにふとした時に思い出して気持ち悪くなります。 思い出す時はもう10年以上前のことなのに、気持ちや感覚、嫌悪感、ものすごくリアルに思い出します。 あと、関係あるのかわかりませんが、たまにレズの人に触られる夢や、男女限らず胸を触られる夢を見ることがあります。翌日は気持ち悪いです。 (でも現実のパートナーとの性的なことには抵抗や不快感はありません。) 普通の家庭では、こんなことするんでしょうか？ 誰にも聞けず、他の家のことも知らないので、これまで変なのか普通なのか気にしすぎなのかよくわかりませんでした。 最近、母との関係を考えることが増え、子供の頃の自分の家庭が少し変だったと理解しはじめてから、疑問に思い出しました。 (高校生くらいまで、母は怒ると激しい暴力をふるう人でした。) これは普通ですか？ たまに思い出す私の心境は何かトラウマ的なものなのでしょうか？ わからないんです。ただの気にしすぎですか？ なにか、ヒントやご意見をいただければと思います。

20代後半の独身男です。 最近ある事情があり務めていた会社を退職し、少し精神的に弱くなっているのか先日ふと十年ぶり位になぜか初恋の同級生の子を思い出しました。 今何してるんだろう？と思い何気なくパソコンでその子の名前を検索したら(キモいですよね)、ある会社のホームページにその子が載っておりびっくりしました。 昔の面影でわかりました。 とても素敵な女性になっていましたよ。 何か微笑ましかったです。 小学校3年から4、5年好きだった子です。 実はその子とは当時両想いだったんです。 でも当時の私はピュアすぎて何もできずでした(笑)。 先日その子を見た時、信じられないのですが何か胸が苦しくなりました。 苗字が変わっておらずどこかうれしい自分がいました。 正直会いたいなと思いました。 いい大人がバカですよね。 その子は今都内の会社で勤めているみたいで、私は今地元にいます。 今精神的に弱っているから会いたいと思うのでしょうかね？ しかも元カノとかならまだしも、小6以来ほとんどしゃべっていないその子をなぜ今更気になったんだろう。 へたしたら忘れられてますよね？ ほんと何言ってんだろ・・・。 バカな私に喝でもキモイでも何でもいいんで回答お願いします。

　男性が苦手です 　30歳ですが、男性と付き合った経験がありません 　だからか、どんな方でも、男性と言うだけで、異性として意識してしまい、声が高くなります 　あと、そばに男性がいると、好みでなくても、目で追います 　 　美容室で男性の方が担当になったときは、鏡に映る自分の顔が真っ赤になっていくのが分かりました 　女性への態度は自然とサバサバになりますが、男性に対しては声が高くなるので、怖いです 　かわいい自分になるのと、女性からの視線が怖いので、苦手なのかもしれません 　自分と男性だけだったら、高い声で乗り切れます 　私の場合、自分自身が、男性用と女性用に分かれているみたいです 　多分、他の方がたは、男女に対する態度に多少の違いはありますが、一貫性を持たれているように思います 　分かれてしまっている2つの自分を、ミックスさせなきゃと思うのですが・・・（そうすると、とっても、自分が不完全な人間に思える） 　会社でも、気を抜くと、高い声になって気持ち悪い女になっている事があるので・・・、 　なにか明日を乗り切る即効で効く良い方法はありませんか？ 　一回、性交渉でも持てば、全然フラットに接する事が出来ますか？

うちは、熱心な宗教家だった 「人を憎んではならない」 絶対的な教育 友達は親から与えられていた 逆らえば鞭を打たれた 体で教え込まれた 親の教育 あたしは保育園も幼稚園も行かしてもらえなかった だから物心ついたときには一人だった。 孤独？寂しい？ 「別に」 一人でも十分遊べた 人形遊び、お絵かき、折り紙、色々あった 親は共働き 初めて友達を与えられた 男の子の兄弟 だけど、義務だった そしてお決まりの性的虐待 その兄弟の兄のほうに。 始めだけ抵抗した、だけどあきらめた。 だからエスカレートしていく 性器にカッターナイフを刺されたりね。 人を憎んではならない だから困ったのは血の処理 服をスーパーに捨てたり、とにかく家族にバレないように隠すのが大変でした 性的虐待は中学生まで続きました 小学生になるといじめが始まりました。 無視とか当たり前、できれば無視だけなら楽でした。 まーとにかくボコボコでした 頭でかい石でかち割られたり、とにかく、病院に行くような怪我ばかり 学校に行くのがめんどくさい 親は、登校拒否なんて許さないと必ず学校に行きました。 処女を喪失したのは、中学生 いじめとと称したレイプ 集団レイプ 幸い生理がくるの遅かったから妊娠はしなかった だけどよく考えると、初体験って痛いと言うけど、痛くなかった。 多分、虐待の時刃物で切り裂かれたんじゃないかと。。。 神様は居る と言う教育、朝まで祈りました 「助けてください」とでも助けてはもらえなかった 神様は居ない。 先生は、「だからどうしろっていうの？」 「さあ」。。 大人はたいして頭はよくない、馬鹿だ。 信頼できない 高校生なにもかもから解放された だけど、先生からのいじめが始まった 毎日間日何かと文句をつけては殴られていた ３か月で退学 悪い事なんて何もしてないのにね。 万引きを指示したのはお前だとか。 働いた 働いてお金稼いで家を出た。 貪欲になった お水もやり始め、昼も夜も働いた。 その間、お水仲間に売買されたり、上司にレイプされたり 後は、前の質問どうりです。 だけど、認めるのが嫌だ。 精神的な病気が過去だとか。。。 だけどやっぱり過去が絡んでいるんでしょうか？

カウンセリングって具体的にどんな話をしていくらぐらいするんですか

初めまして。 観覧ありがとうございます。 私は昔レイプされました。 中一の冬、私が暇だったからという理由で、易々と男の家にあがったのはバカだなあ。 と今でも悔やんでいます。 そこでレイプされました。 それからは、自分の体が汚れているとしか思えず、売りを始めました。 拒食症になり体は痩せて、リストカットで左腕は今も傷跡が消えることはありません。 学校にも行けなくなり、人間不信になって、中学はまともにいった記憶がありません。 行ったのはレイプされる前の１０ヶ月でした。 中一の冬の終わり、そんな自分を救ってくれた人と出会いました。 4つ上の男の子。 リストカットをしても、私がわがままをいっても、ずっと側にいてくれた人です。 中二の春くらいから付き合い始めました。 中二の夏休み、この頃ヤり逃げが多かったためか、一番拒食症が酷く、病院で点滴を度々打っていました。 ある日、4つ上の彼氏が泣き出しました。 もうやめてくれと。 辛いと。 そのときから、私は売りもリストカットも（少し時間はかかりましたが）全部やめました。 それから一年経ち、中三の夏に別れました。 理由は重い。わがまま言いたい放題だと。 苦しかったです。 でも、今と思えば納得はしています。 その頃に、今の彼氏（現在20）と出会いました。 元カレと親友で、しばらく遊んでいるうちに好きになり、クリスマスに告白をしてOKをもらいました。 付き合って今七ヶ月。 本当に好きで、好きで、失うのがすごく恐いです。 そして、失うのが恐くて信じることもできない。 レイプされてから、色々な人に裏切られ、4つ上の元カレの前はヤり捨てられて。 すごく恐いです。 人を好きになるということが。 好きになっても、いつか人は裏切るんだ。だから、好きになんてなりたくなかった。 昔からこれだけは頭から離れません。 愛している。ということを教えてあげる。 体の繋がりも大事だけど、もっと大事なことはたくさんあるんだよ。 彼氏が付き合い始めにいった言葉でした。 所詮偽善なんじゃないの？と思っていたのですが、付き合い始めてからずっと、私は彼氏に大事にされています。 一応一通りは言ったのですが、彼氏はもうレイプは昔のことと考えているみたいです。 確かに元気になって学校に通っているし、その気持ちはわかります。 でも、今でも苦しいです。 忘れることはないでしょう。 どうして信じてあげられないのでしょうか。 どう彼氏に伝えたら良いのかもわかりません。 精神科にも昔通っていて、今はもう必要ないと判断されたので行っていないですが、ここだけは変わってはくれませんでした。 どうしたら、少しは彼氏を信じてあげることができるでしょうか…？

先日質問させていただいたんですが、また質問させていただきます。前の質問も読んでいただけると助かります。 過去に二度主人に手をあげられ、それから２年そういったことは何もなかったんですが、体が拒否るんです。 去年の１２月、お風呂に入っている時に主人も入ってきて、むりやりされました。義父もいるので裸で逃げることも大声をあげることも出来ず…その２ヶ月後抱きつかれたときに体が震え涙が止まらず、自分でもおかしいなと思いました。そこまで追い詰められてるのかと…その出来事の３か月前からレスで、その後ももちろんありません。去年の春、私が働き始めてから、今まで我慢してきたものが我慢できなくなってしまって。 昔から、常に監視されているような気がして、何をしててもケチつけられるような気がして、毎日気をはって暮らしてきたような気がします。 もう主人に気持ちがありません。戻るつもりもありません。私が戻ることで昔の主人に戻るんじゃないかと思うと、怖くて戻れません。主人が変わってくれたんだと思って、またああなったらと思うと。 子供はパパと遊ぶの大好きなので、その姿を見てると離すのは可哀想だから…と離婚は踏みとどまっているんですが、もし、今主人から離婚を切り出されたら喜んで承諾します。でも、それは絶対あり得ないです。何があっても私を離さない、俺のそばにいてほしいから束縛すると言われています。 私が選んだ人生だから、今さら離婚したいはなしなのかもしれない。でももし許されるなら新たな人生をと願うのは悪いことなんでしょうか。 実家の親に相談しても、浮気されてない限りは離婚はないと言われているので、あまり相談したくありません。主人に話しても、そんな過去のこと今さら言われても知らないと言われます。過去のことにできない私は心が狭いんですか。 俺の稼ぎだから俺が使って何が悪い。 じゃあお前も俺くらい稼いでこい。 お前は人に合わせられるでしょ。俺は出来ないから、お前が俺の言うことを聞いてればうまくいくから。 出来ると思ってたけど、俺はお前に期待しすぎてたんだな。 うるさい、黙ってろ、口出すな（これはほぼ毎日でした）。 だからお前みたいになるんだろ。まわりが迷惑してるのがわからないのか。 （首を絞められたときのことを言ったら）ああまでしなきゃわからなかっただろ。お前が悪いからだ。 家事はお前の義務だから。 家族や保育園の行事より野球が大事だから（朝、昼でそれぞれチームに所属してます）。 過去に言われた言葉です。これらも過去のことに出来ず、常に考えてしまいます。忘れられない私がダメなんでしょうか。 前の質問も読んでいただいてからの回答のほうが嬉しいです。お願いします。