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夢を操作されて無理やり何らかの夢をみたり、いつまでも特定の心象風景を見せられたり ありえないことだけどありえるような… でも私は私なんでしょう？自我はどこまで自我なんですか？ 責任は全部私がとることになるのに…精神介入だけしてきて向こうはいい気なもんだ… というか仮に職まで予め用意されているなら逆に今までの人生はなんだったのさ？ テストだのなんだのとかってさ、私の過去がわかるなら、なんでテストするのか？ なんか疲れるよ 眠らせて欲しい 最近体調悪いのに…

上階の大学生が昼夜問わず飲み会や麻雀をやっておりうるさいため引越しすることにしました。 今のアパートに引っ越してから2年ほどになりますが、約月一回のペースで大家や上の住人に対し静かにしてもらうように言ってきましたが全く静かにしてもらえず、むしろ苦情を言うたびに騒がしくなっています。 今住んでいるアパートの契約書には、近隣に迷惑を及ぼす行為や麻雀が禁止行為として記載されており上階の住人はこれに違反しています。大家も麻雀を行なっていることは認識しています。 禁止事項を放置しているため敷金の全額返金は可能と考えているのですが、大家若しくは住人に対し引越し費用の請求をすることは可能なのでしょうか？

こんにちは。太平洋戦争におけるアメリカ側の失策等について質問したいと思います。 先日図書館にて歴史に関する雑誌を立ち読みしたのですが、その中に南太平洋海戦 というあまり馴染みのない海戦についての記事が乗っておりました。 その海戦は戦闘では日本側の勝利に終わったようであり、その勝利の要因の中には アメリカ側の失策もあったように読めました。 また逆に日本側がかなり合理的に空母を動かしているようにも思えました。つまりその 記事を読んでみて、意外と日本人もしっかり考えていたのだなと思ったのです。 そもそも私は太平洋戦争のおける日本の緒戦の勝利は連合国側の油断と二線級の部 隊によるものであり、アメリカが本気を出した後はなすすべもなく負けたと思っていました。 さらに具体的にいえば、非合理で精神論だけで最初の勢いで勝っていた日本が、合理 的で冷静で理知的なアメリカに最終的には完膚無きまでに叩きのめされたとイメージし ていたのです。 しかしその記事を読んでみてアメリカも意外と失策をしているのだなという事と、日本も意 外としっかり戦っていたのだと思うに至りました。記事を読んでいても南太平洋海戦の時 点ではアメリカが油断しているようにもみえませんでしたし、また二線級の部隊で手を抜い ているように見えなかったからです。 そこで太平洋戦争を語る時に勝ったゆえにあまり語られることのないアメリカ側の失策、 もしくは無能な司令官、または無意味な作戦などアメリカの不合理な点などを教えてい ただけたらと思います。 もちろんこの質問でアメリカという国をことさらに貶めるつもりはありません。ただ私個人と しては、100％合理的という事も100％不合理な事もないと思うので、アメリカ=合理的で理 知的で冷静というイメージとは違うアメリカを見てみたいと思っております。

こんにちは。 現在２５歳男性です。 よく精神的に不安定になることがあります。 とても気分良く過ごしていても、ほんの些細な人の言動を思い出し、あれはどういう意味だったんだろうと考え始め、被害妄想にまで発展してしまい、気がおかしくなりそうになることがあります。 考え始めると他のことに集中できなくなり、作業がストップしてしまうことがあり、とても困ります。 これは異常なことなのでしょうか？ なにか対処法はあるんでしょうか？

深海とか、 顔を出しているクジラとか、シャチとかイルカとか、 暗い色の海面とか、 そういう関係の恐怖症ってありますか？ いきなり画面に出てきたりすると 反射で目をつぶってしまいます。 怖くて心臓がどきどきします。 たまに思い出すと、お風呂のシャワーが だめになって、 昨日も家族に見ててもらわないと入れませんでした。 こんな恐怖症ってあるのでしょうか…?

私は現在 高校生です。 タイトル通り寝るのが怖いです。 私はもともと不登校でしたが たまに休みながらも行けています。 保健室もよく利用するんですが 担任に怒られました。 保健室で休ませてもらうこともできずあたしからしたら学校はまるで監獄。 限界だと思って、休むと親に言うと呆れた顔をし、わざとらしい溜息をつき、わざと目の前で連絡をいれ、嫌味を言われます。 親は気分によって言うことが違います。去年の3学期は「よく頑張ってるからゆっくり休め」なんて言っていました。 過呼吸になっても心配しません。リスカがばれたら「こんなことは悪いことだと教えた」とか言われました。 私のだすヘルプは誰にも届きません。 午後になるとまた一日がおわり夜になってまた明日がくるんだ、とひたすら怖くなり、叫びたくなります。 寝てしまえばすぐ朝がくると考えると眠気が怖くて涙がでます。 もう気持ちがめちゃくちゃです。 学校も家も地獄。頼れる人もいない。 離れて暮らす父のところへ行こうとしましたが、恐らく1人暮らしではないので拒絶されそうでやめました。 明日なんかこなければいいです。 毎日、不安と恐怖しかありません。 堪えきれず泣いてしまったら呆れられ、泣くことも怖くて息苦しいです 誰か助けてください。

はじめまして。 障害基礎年金で遡及が不支給決定となりました。 理由は「障害認定日の障害の状態は、国民年金法施行令別表に定める程度に該当していないため」です。 そこで審査請求を考えているのですが、下記の診断書の内容で受給できる可能性はあるか、またあるとするならどの辺りを強調して不服申し立てをすればいいか、もし知識のある方がいれば、どうかお知恵を貸していただけないでしょうか。 ・診断名は心的外傷後ストレス障害（ＩＣＤコードはＦ４） ・病歴や障害の状態のところで「アスペルガーの傾向がある」と記入されていて、また備考で 「深刻な抑うつ状態」「”気分障害”（Ｆ－３）に相当する」とあります。 ・日常生活能力は(1)(3)(6)(7)はc、(2)(4)はb、(5)はd ・日常生活能力の程度は（３） 心的外傷後ストレス障害（ＩＣＤコードはＦ４）は障害年金の対象外だそうですが、私は発達障害も併発しているので、そのあたりをどうにか考慮していただけないものか、と考えています。 アドバイス、ご意見等をよろしくお願いいたします。

細かいことは省略しますが、今、私は、本気で仕事に行きたくありません。 心療内科も受診中です。 独身・４４歳・一人暮らし、貧乏で良ければ生きていけるだけの貯金も貯めました。 （いろんな経費を含めて８０歳まで） 不測の事態が起これば運とあきらめています。 仕事を辞めたい 本来、自分で決めていいことです。 ただ、家族とは絶縁状態になるでしょう。 もう、私には仕事に行く＝自殺すること　となってきています。 遺書含め身辺整理もしています。 マンションは７Ｆですが、万が一、1Ｆの方の庭に落ちては迷惑と思い 入水を考えています。 ただ、海が穏やかな時はさすがに怖いので波が高いとき（時々あります） お酒と睡眠薬を飲んでとびこめば成功するかと・・ 捜索はお金がかかるのでしないでくれと・・わかるようにしとけば、かける迷惑も 少なくて済むかと考えています。 両親・兄の「仕事は絶対やめるな」は「死ね」に聞こえます。 自殺したい気持ちも話しました。 「本当に自殺するまで働け」とのことでした。 また、生活保護受給等で迷惑をかけるなとも・・ 両親・兄はエリートです。 落ちこぼれの私が想像できないのでしょう。 毎日、天気予報を見ています。 今日は、適した日か？ 遺書には 「働けという言葉は、私には死ねと聞こえました 私を死に追いつめたのは「働け」という言葉です」と書きたいのですが 残り生きる者には残酷かと削除しました。 この際、貯めたお金を全部使ってぱあっと死にたい とも思います。 でも、バカな私はそれもできません。 両親が私が死にたいほど仕事をイヤなことを理解してくれることはないでしょうか？ 両親に頼る気はありません。 それとも絶縁覚悟で、やめてしまおうか？ 頭がグルグルしています。 客観的に冷静な方、アドバイスをよろしくお願いいたします。

妻が、パートで働いているスーパーで、勤務中に社員(スーパーバイザー)から人格を貶めるようなことを言われました。 許し難い言葉で傷つけられたので、怒鳴りつけてやろうかと思ったものの、その人にクレームをつけたところで仕方が無いと考えました。 スーパーバイザーということは本社の管理職？でしょうから、本社にクレームを入れる…くらいしか思いつかないのですが、こういった場合に取れる対処としてはどのようなことがあるでしょうか。

私は少年時代、メンタルクリニックに通っていました。13年間位。 病気ではないと言われ続けました。 子供ができた頃から、メンタルクリニックは不要になりました。 ここ数年、仕事・家庭で解決困難な問題が山積みで、再びメンタルクリニックのお世話になっています。少年時代とは違い、内面から溢れ出る憂うつはなく、外部からのストレスにフルボッコにされている感じです。 どこかに逃げ場があれば、回復する自信はあります。 質問ですが、メンタルの病気はうつ病かうつ病ではないの二択になっている気がします。 私は医学に詳しくないので、よくわかりませんが、体の不調のばあいは風の様な症状でも色々な病名があり色々な診断がされます。 うつ病と認められないことには、なんの問題もない健常者扱いで、うつ病となれば重症患者みたいな感じがします。 何故、メンタルな不調には病名が少ないのでしょうか？ 実際には沢山あるとしたなら、何故医者は病名を診断し、言い渡してくれないのでしょうか？

小学生からうつ状態、高校生の時現在うつ病と診断され、 現在２２歳（フリーター）でうつ病で病院に通っています。 長いこと鬱で人生何が楽しいのか、 どうしたら希望を持てるのかわかりません。 鬱病が治るのか、もうこれが自分の正常なのかわからなくなってきました。 学生時代に鬱病を患い、克服した方の体験談をお聞かせ願います。 私へのアドバイスなどいただければありがたいです。 鬱病の原因は学校でのいじめと家庭のストレスだと思います。 それからおそらく軽度の発達障害ももっています（現在病院で検査中です。） 祖父からのかなりのスパルタ教育を受けていて 幼稚園の時から実際の学年より１、２年上の勉強を毎日かかさず２時間以上をし、 英語塾とスポーツ（柔道）に通わされ、 運動会の前には徒競走の練習させられ、 それらが本当にいやで、 それらを始める前にはいつも泣いたり、 息をひそめて隠れたりしていました。（絶対にみつかってしまうのですが） 祖父は、「友達なんか必要ない、勉強だけしてればいい」という極端な考え方で 耳が聞こえず、何を言っても話が伝わらないとった感じです。 学校で友達はあまりつくれませんでした。 作る努力はしましたが、おそらく私の精神的な成長が遅く、 ついていけなかったり、話があわなかったり、 内向・消極的で怒れない性格だったのもあり、 いじめられたりしてうまくいきませんでした。 いい成績をとらないといけないので授業も嫌でした。 兄が二人いて、スポーツも学業もすごい成績をのこしていて、 私はスポーツも勉強も兄には全くおよばず、 それがプレッシャーだったということもあります。 家が医療系の自営業だったのですが、私が生まれてすぐ億を超える莫大な借金を作ってしまい、 母親と父親が鬱状態だったのもありあまり相談できず、 いつも両親が喜ぶことをしていて、すごくかわいがられていました。 でもかわいいかわいいするだけで、私の内面などは全く無頓着で、 よく両親が間違えて飼っていた犬の名前で呼ばれたりなどもあったので 自分はペットみたいだなーと思っていました。 母親に私が普段ぼーっとしている風に見えていたらしく、 「努力がたりない」 「あなたはお兄ちゃんたちよりずっと甘やかされているから大人になってからすごく苦労する」 と事あるごとに言われ続け、 嫌なことだらけで毎日がへとへとなのに 大人になってからもっと苦しいのか、それならもう死んで楽になりたいと 小学校の高学年くらいの時から思うようになりました。 中学生になると部活もあり（田舎の閉鎖的な学校なので運動部じゃないと負け組扱いになるので運動部にはいっていました） いじめもひどくなり、 とにかくへとへとでした。 毎日祖父に勉強させられることはなくなりましたが ３０分置きくらいに勉強やっているかどうか部屋にチェックしにきて、 テストの順位が２０番台くらいになると大騒ぎになったり いよいよ死にたくて死にたくてたまりませんでした。 学校は仮病をつかって１か月に１度くらい休みました。 家の借金はおそらくこのころには返せていたと思います。 友達も少しはいましたが、みんな短気で、 いろいろなことに気が回らない私は怒られてばかりでした。 高校は祖父が絶対いかせると言っていて兄２人も進んだ地元で有名な進学校に進みましたが、 もう無気力で勉強もなにも手がつかず、どんどん成績が落ち、 兄たちの功績もあり先生の期待につぶされそうになり ここでもいじめられ、友達も少しいましたが気の許せる友達はいませんでした。 今まで勉強ができたからなんとか保てていた気持ちがどうしようもなくなり、 学校へいくふりをして図書館にいったり、不登校になりました。 精神科へ一人でいってから、親につたわり、母親が味方になってくれるようになり、 私を学校へひっぱっていこうとする祖父をとめてくれたりしてくれました。 保健室登校で、たまに授業にいったりしてなんとか高校をでて、 学がなかったので進路に迷いましたが、絵を書くのが少しすきだったのと漫画がすきだったので漫画の専門学校に進みました。 ここで一時期すごく元気になったのですが、 実家から仕送りをもらいながらの一人暮らしになり自由は得れましたが学校にまったくなじめず、 どう頑張ってもストーリーが書けず、自分が情けなくて仕方がないといった２年間でした。 学校をでで、今も一人暮らしで漫画のアシスタントをして生活しています。 相変わらず漫画が描けず（慣れれば少しはかけるのではと思っていたりしたのですが） 本当に何もできない自分が情けないです。 兄たちは医者になり、親戚やいとこも全員高学歴で 焦りや劣等感でどうしようもありません。 うつ病の人は頑張りすぎとか、 うつ病の時は「頑張らなくてもいい」というけれど、 私は頑張っていることをやりきる前にどうしても手につかなくなるのです。 脳みそがビリビリしてきて、頭がすごく痛くなり、死にたくて死にたくて、たまらなくなります。 ゆいいつできた勉強は祖父のスパルタ教育のせいですし、 今まで自分の力で達成したことが本当に少ないです。 自分の中だけで頑張らなければ頑張らなければと思って机に向かっているだけで 実際ほとんど形にできていないのです。 自分の頑張り方がわかっていないのかもしれませんが 自分でも本当に本当に情けないです。 情けなくて死んでしまいたいです。 今まで人に見下げられ続けてきて、 なれることなら私も人に胸を張れる自分になりたいです。 でもどうしても努力を受け付けません。 うつ病の人は十分休めといいますが、 私は不登校の時も休みましたし、今も月の半分くらいしか働いていませんし、 休んでも周りに周りに行かれる焦りもつのり、 うつ病の本や自己啓発本をたくさん読んで、元気になったときも何度かありましたが、 今は本当に何を読んでも希望が持てませんし、 自分にはどうせ何もできない、何かを楽しむことなんてできない、 死ぬことしか楽になる方法はないと思ってしまいます。 そんなことを思ったら余計そうなってしまうのもわかります、 でも無気力で自分の感情を制御できないでいます。 今まで自殺しようと実行したこともありましたが、 縄が切れたり人に止められたりでなんだかんだ生きていますが さすがにそろそろ限界だと思っています でも母親にも心配させていますし、 私が死んだら悲しんでくれそうな人も何人かいるので なんとか持ちこたえているといった状態です。 長くなりましたが、こんな私です。 同じように社会人になる前にうつ病を患った方の体験談をお聞かせ願います。 （楽しく学生時代をすごしてからの社会人からのうつ病は違う部類な気がするので） よければ私へのアドバイスなどもありましたらよろしくお願いします。 できれば批判や中傷はやめていただきたいです。

毎週会ってた彼に会うのが怖いです…。。 付き合って半年、週一回必ず会っていました。 私にとって彼が初めての彼氏。 すっごく大好きです。 彼はカウンセラーに近い職業をしていて 私の幼少期の頃の問題に気づき、指摘してくれました。 私は指摘されるまでうっすら気づきつつも見てみない振りをしていたのですが 最近、普段の生活の中で当時の感情が蘇るように… 涙がとまらず、生まれて初めて過呼吸にもなりました。 やる気が起きず、気分がどーんと沈んで悲しい気持ちになります。。 彼は私の様子がおかしいことに気付いているようで 何かあったら話してほしい。と言うのですが どうしても、話したいという気持ちがあっても いざ話そうとすると喉が詰まってしまって話せないのです。 彼には頼ってはいけない、極力一人で何とかしなければ、という気持ちが抜けません。。 また、こんなめんどくさい人間そのうちすてられるんじゃないか という考えがどうしても頭から離れず毎日のように不安と焦燥感と恐れがふつふつとわいてくるのです。 今週も会う予定なのですが このままの状態で会うのが怖いです。 彼も仕事で忙しい人だし、普段から精神不安定な人と会っているので 休みの日までこんな状態の私と会って迷惑かけたくないです… それに…このままだと彼に依存してしまいそうです。 これ以上好きになったら別れが怖い。 今の負の感情をぶちまけてしまいそうで、そんな自分が怖いです。 できることならもう少し落ち着いてから会いたい… けれど心の状態はどんどん悪化しているように思います。 いつになったら落ちつくのでしょうか。。。 どうしたら落ち着くのでしょうか、、、 とにかく…今週は会わない方がいいですよね。 最近頭が働かないです；；

閲覧していただきありがとうございます。 私は現在浪人生です。 浪人したからには有名難関大学を目指したいと思っており、日々勉強しています。 しかし私が志望する難関大学の一つの中に、中学の頃私に陰湿ないじめをしていた男子がその大学に在籍しています。(その男子は高校からの内部進学です) 思い出したくもないですし、もちろん顔も見たくありません。 いじめのレベルは結構なものだったので今でも思い出すと凄く辛い気持ちになります。その人達に虐められる夢を今でも見ます。 その男子のせいで自分の行きたい志望校を変える、というのは凄くもったいない気がしておりますが、しかし心の中で、あいつに会ってしまったらどうしようなどと考えてしまいます。 そこで質問なのですが、大規模な大学になれば嫌な知り合いにばったり遭遇する、ということは殆ど無いでしょうか？ その人のいる学部と私の志望学部は違いますが、学部が違えば会ってしまうことも無いのでしょうか。 もし仮にその志望大学に合格出来たとしても、その人に会うかもしれないという気持ちで大学生活をのびのびと楽しめなくなるのは大変辛いと思い、質問致しました。 ご存知の方は教えて頂けると大変嬉しいです。また、同じような境遇の方がいらっしゃいましたらお話を聞かせて頂けたらと思っております。 よろしくお願い致します。 誹謗中傷はご遠慮ください。 長文乱文失礼致しました。

家族以外の他人を誰1人として信用できない。 例えば、友達からの電話やお茶の誘いも、何か自分を陥れる目的でさぐりをいれられている、と思ったり、家に遊びにいきたいとか言われると、盗聴器でも仕込みに来る気なんじゃないか、と思います。 仕事の同僚に対しても、プライベートに立ち入ってこようとされると（家の場所や部屋の階数を聞かれたりなど）ものすごい嫌悪感を覚えます。 男性に対しても、近付いてくる人が怖くて、AVの勧誘なんじゃないかとか、付き合うとかいってお金をまきあげようとしてるんじゃないかとか、保険金をかけて殺すつもりなんじゃないか、とか考えてしまいます。 さらに、いつも監視されているような感覚があります。 化粧室や、公共の施設には隠しカメラがあっていつも盗撮されているような気がします。 今の世の中全体がストーカーみたいに思えて、とても怖いです。 社会全体が信用できないですし、気持ち悪いのでもう生きているのが嫌で、常に死にたいと考えてしまいます。 どういう病気でしょうか？ それともふつうですか？

私は精神的におかしいのでしょうか？ 長文ですがお願いします。 子供の頃から動物が大好きで、子犬や子猫を拾って来ては両親を困らせました。 みなさんも動物虐待や児童虐待などのニュースを見たり耳にするたびに酷 いと感じたり時には可哀想で涙が出てしまう事もあるのかと思います。 私も同じように悲しくて辛くて涙が出て来ますが、児童虐待の様子の映像や動物虐待の映像を見てしまうと涙どころではなくて苦しくて苦しくて過呼吸になってしまったり、鼓動が早くなってしまったり自分でも自分の感情のコントロールが出来なくなってしまいます。 いつからこの症状が出たのかは解りませんが、思い当たるとすれば10年ほど前に知り合った猫のボランティアをしてる方に世界中で酷い動物虐待が行われている。その事実を多くの人が自分の目で見て酷い！こんな事あってはならないと言う気持ちになる事が動物虐待を少しでも減らしていける一歩なのだからと、虐待をしている画像やすでに廃盤になっていますが動物実験を写真付きで載せている本など見ました。 どれも目を背けたくなるような、言葉でとても言えないほど酷い物でした。 思い起こせばその頃からなのでしょうか。普段は何事もなく普通に過ごしているのに虐待の映像がテレビで流れたりする度に呼吸が乱れて苦しくなるようになったのは。 その場の一瞬ならばいいのですが、しばらく…酷い時は何ヶ月かその映像がふとした時に頭に流れてどこにいても何をしていても出て来てしまって一生懸命振り払おうと頭をブンブン振ったりしてしまいます。 この症状にずっと悩まされて来ました。 でも、精神的に異常があるのかも？と思った事はあってもカウンセリングなど受けた事はありません。 毎日、映像が出てくるわけじゃなく時々の時もあるし出てこない時はしばらく出てこない時もあるし、かと思ったら日に何回も出てくる時もあります。 こんな事ここで聞いても仕方のない事なのかも知れませんがどうしたら治まるのでしょうか？ それとも一生、背負って行かなくてはならないのでしょうか？ また、私は何かの精神疾患の可能性がありますか？ この症状は改善できる物なら改善したいのですが、一体どこへ相談しに行ったらいいのかも解らなくて。 今現在、妊娠3ヶ月なんです。 先日も発作的な物が起きて涙は止まらないし呼吸が乱れてとても辛かったんです。 きっと赤ちゃんも辛かったのだろうと思うとなんとか治したいと思うのです。 私達、人間の生活が動物実験の下に成り立っている事は承知しています。 わたし自身も動物実験の下に出来た製品を使っている可能性は多いにあります。そういう意味では偽善者と言われるのかも知れません。 なんの行動も起こさず、ただ可哀想だと嘆いているだけでは傍観者と言われても仕方のない事です。 また、お肉だってお魚だって卵だって食べます。 矛盾してますよね？ 自分でもそう思います。 こんな私が悲しんだりする資格さえないのだと。 私が苦しいのは多分、きちんとした理由もなく勝手な理由でまるでストレス発散するかの様に動物や子供達を虐待している現実なんだと思います。苦しめている行為に胸が苦しくなるのだと思います。 私が見た動物実験の本は必要のない実験ばかりでした。無駄な実験をしてその施設は動物虐待をしてたとして罰せられ閉鎖したそうです。 偽善者と言われるかも知れませんがお肉を食べる為に牛や豚などが殺されています。しかし、それに対しては私は虐待とは思わないのです。屠殺する時は動物達が苦しまない様にいたぶりながらではなく気絶させて一撃での配慮があるからです。 自分を可哀想だとか全く思わないし、動物虐待や児童虐待を可哀想、苦しいと言っていい人ぶるつもりも全くないんです。 けれど、この症状は事実で私を悩ませています。 カウンセリングに行った方がいいのでしょうか？ 泣いて苦しいだけで何も出来ない自分にも無性に腹が立ちます。それと同時に心の何処かで世界からこの様な事は永遠になくならないのではないか？相当な刑罰にでもしない限りと思う自分もいます。 私に対して偽善者だと批判的に思う方も多勢おられると思います。 そうなのかも知れません。自分でも解りません。 でも、本当に困っているのは事実なんです。 かなり精神的に来ています。 どうか都合がいいと思われるかも知れませんが、批判的なコメントはお控えください。 同じ様な症状がある方が居ましたら、どのように対処しているのか？またはどのように克服したのか？ お聞かせ願えませんか？ 長文な上、まとまりのない文章で申し訳ありません。 大変読みにくいとは思いますが、どうかよろしくお願いします。

ご気分を悪くなさる方もいらっしゃる事と存じますが、アドバイスを下さい。 私が小学生の頃（現在４３歳）に遡るのですが、いつも遊んでいる公園で、ある知的障害の男の子が、女の子の肩を掴んで、コンクリートの壁にガンガン頭ごとぶつけていた記憶があります。恐ろしくてすぐにその場を去りましたが、私の記憶は男の子のその行為の瞬間と、怖くて逃げた・・までしかありません。 それがトラウマなのかなんなのかわかりませんが、知的障害のある方をお見かけすると意に反して体が固まるというかこわばるのです。何とも失礼極まりない癖で、何とか克服しないとなあと思っている矢先に、私の住まいの斜め下に知的障害のお子さんをもつシングルマザー方が入居されました。 お母様は明るく、また、小学４年生位の男の子も、たどたどしいながらも挨拶してくれて可愛らしいと思うのに、体や表情がこわばり気味で、先方に嫌な思いをさせてはいけない、なんの罪も無いお子さんに嫌な態度を見せてはいけないと思うと、外で会うのも少し怖くなってしまいました。 こわばる時には特に怖いとか恐怖心はありませんが、何故かこわばります。何とか克服できないものでしょうか・・・・・。

過去に歯の治療中に貧血になり、一時治療を中断してもらったことがあります。 すぐに良くなり、また治療再開、その日は終了したのですが、それ以来歯医者さんにいくことに不安感を抱くようになってしまいました。 今日も予約の日だったのですが、まず動悸がして呼吸がしにくい感じになり、手足が痺れてきてしまいには唇や顔も痺れてきました。 実際倒れてしまうまではいかないのですが、すごくヒヤヒヤして気が気ではありません。 矯正なので2.3ヶ月に一回通わないといけないので何とかしたいです。 やはり、心療内科などに行った方が良いのでしょうか？ アドバイスをよろしくお願いします。

私の息子（２３歳）なのですが、住居侵入・強姦で５年の判決を受け、 今、刑務所で懲役を受けております。 刑事事件の時に、弁護士を通して示談の話しをして頂いたのですが、拒否され、 今年になって調停の申し立てが、息子と私達両親に届きました。 調停には、被害者の女性は来られず、被害者の母親が来られ、 とても感情的になられ、娘が今もフラッシュバックに襲われたり、一人で家にもおれず、男性の近くに いると過呼吸になる等と調停委員の方に言われるそうで、 本当に、被害者の方に申し訳なく思っておりましたが、 私達には、金銭的余裕もなく、息子には資産もありません。 それでも借金をしてでもと思っておりましたが、　 被害者の女性が、同級生だということもあり、 共通の知人から、被害者の女性は、もう普通に暮らしているし、 被害者の親の方が、お金を沢山取ってやると言っていたと教えてもらいました。 今の時点で、被害者からは、両親が１００万円で息子が２００万円と提示されました。 なかなか調停で決まらず、いっそ民事裁判で判決を受けた方が良いかと悩んでおります。 ただ民事裁判でも、やはり３００万円ぐらいの判決が出るでしょうか？ 一体、どうすれば良いか、わかりませんが、何でも良いので教えて頂けませんか？ お願い致します。

価値観には善悪と美醜がありますが、どちらが優先されるのでしょうか？ 人は悪とわかりながら美で行動する場合があれば、善とわかりながら醜として行動しない場合もあります。 これは私の推測ですが、私も含め日本人の行動のほとんどが美的価値観によるものだと思われます。

アダルト要素を含みます。 数年前、当時の会社の上司(バツイチ47歳)に交際を求められましたが、20代前半で処女・恋愛経験ゼロの私は正直に「恋愛経験がないのでよくわかりません。すみません」と断りました。 しかし、処女ということが彼の興味を刺激したのでしょう。軽いスキンシップ、なんならお茶だけでもいいからデートしてくれ。君に大人の男の魅力を教えてあげると何度も誘われ、そんなに素敵な時間が待っているのなら・・・とアホは私は付いていきました。今となっては死ぬほど後悔していますが・・・。 ホテル代がもったいないと言い、突然公衆トイレに連れ込まれてフェラ要求。断ると、「女ならしゃぶりたくなるのが当たり前」となおも強要。 その後結局ホテルに行きましたが、散々安い所を探し回って割り勘。 何もかも初めてで戸惑い、色々と要求されると怖いので手加減してほしいと頼むと「何が怖いのか全く分からない」と不機嫌になり、私を床に座らせて高圧的にフェラを要求。 ろくに見たこともない男性のモノを口に含むだけで怖くて気持ち悪くて混乱してるのに、「これじゃイケないよ」と文句を言われて震えが止まらず。 ひたすら「俺のをしゃぶることができて嬉しいだろ」「女なら俺に触ってほしくて堪らなくなるのが普通」など高圧的な態度で好き勝手され、もう怖くて怖くて気持ち悪くて結局最後までしませんでした。 帰って泣いて泣いて、こんなに屈辱的な思いをするなら一生セックスなんてするもんかと思いました。 今でも男性が怖くて身構えてしまいます。 でも、実際の初体験ってこんなものなんでしょうか? 私が夢見すぎなだけで、こういうのが普通なんでしょうか？ この程度の扱いでトラウマになるほうが変でしょうか？ 誰か、現実を教えてください。