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恋愛相談ではありません、自分自身の悩みです。 よろしくお願いします。 最近、会社で上司ともめてしまい居心地が悪く、彼にも振られて、同期の人はみんな結婚して・・・（他にもたくさんあります）といろいろ嫌なこと、自分の失敗が続いて、変なうわさを立てられてるんじゃないか？とか、私はもうだめなんだ・・・　とかとか被害妄想的な考え方をついしてしまいます。昔はわが道を行くタイプなので、後先のことをあまり考えずに先に先に進んでいくほうだったのですが・・・（失敗をしていても、それを気づかなかったり、ぜんぜん気にしなかったんです）でも、最近そんな性格がつまづきになり、いろんな失敗にいちいち落ち込んだりしています。それでなんだか今までの自分に自信というか、なんかすべてが間違っていたのかな？と思うようになってしまい、落ち込んでいます。 他の人の目なんて気にしない！ってその時は思っても、またなんとなくいろいろ考えてしまっています。人のうわさなんてつらいのは少しの間だけといっても、やっぱり人の評価って後々にまでついて回るものだから・・・してしまったことは仕方ないんだけど・・・ こんな風に考えて考えて、考えすぎて、しまいにはこんな恥ずかしい私は会社なんかにいけないって思っちゃいます。でも今は会社をやめたくありません。がんばりたいです。 今の気持ちをうまくかけませんが、なにかすべてがどうすればいいのかわからない状態です。精神がとても不安定です。 こういうときに良い方法があれば教えていただけるとうれしいです。 あと、こんな私ですが、良いアドバイスがあれば教えてください。 よろしくお願いします。

今年高校三年生になります。 一年生のときに、所属していたグループとの関係を こじれさせてしまい、グループを抜けたのですが 毎日悪口言われているのではないかとビクビク怯えていました、 話し声が聞こえるだけで、自分のことか？と不安になる日々でした。 二年生は類型が同じでグループ数人とまた同じクラスで 一年生のときより気持ちは楽でしたが いつもグループが気になり、悪口言われているのでないか と気が気でなく、グループのうちの一人とは挨拶できたり するけど、あとは話したりすることもあるけど 怖くてぎこちなくなってしまいます。 それを変に思われてたりするんじゃないかってまた悩んでしまいます。 今年も同じクラスです。 ほとんどが今のクラスの持ち上がりなので。 友達はいますが、グループがいると こわくて笑ったりすることができなくて 暗い悩み相談とかしてしまって申し訳ないです。 なにかされたりするわけではなく 私の被害妄想の確率のほうが高いです。 確信もないのになにもかも自分のことだと思ってしまいます。 後一年、我慢すればいいだけなのですが 乗り切れる自信がありません。 毎日不安でたまらなく、学校に行くのもやっとです。 こじれさせて以来、自業自得だけど、普通に楽しくて声上げて笑ったことなんてありません。 自分が変わるしかないとわかっているのですが できません。 嫌われてたらどうしようとか、 私って嫌われてるんだろうなとかよくない想像ばっかりしてしまいます。

10代男子です。 長文になります。 友人とのトラブル。 学校生活への不安。 仕事場でのトラブル。 いろんなことが 重なりに重なって 不安で胸が苦しくて 寝てる間もその事ばかり考えて 寝つけなくて、食欲がなくて 本当に辛いです。。 中でも友人とのトラブルが 一番キツくて、文章を書いてる 今でも胃が痛みます。。 一番仲良く信じてた友達が 他の周りの友達に 私がその場にいないことで 私に関することで 嘘を言ったりして 「どうして嘘をついたの？」 と、嘘をつかれるなら 自分にも非があったのかなと 何度も話し合おうとしても 応えてくれず、 それには私も腹が立ち、 今までその人に 溜め込んできたことも 含めて気持ちをぶつけたのですが やっぱり無視されて 他の周りの友達も 違う目で見られてきて ブログなどで「◯◯ってウザいよね」 みたいなことを書かれて 自分のことなのかな…。と もう誰を信じたら良いのか 自分は何をしたら良いのか 分からなくて 裏切られたこと、 向き合ってくれないことが 悔しくて被害妄想が 強くなるばかりで 死にたいとも考えました。 自分はただ普通に 過ごしたいだけなのに 何でいつも自分ばかりが こんな苦しい目に合うのだろう もっと辛い人が世の中にいるのは 分かってますが このグループでいつも 苦しい目に合うのは 何で自分なんだろうと。 気がつかないうちに 友達を傷つけてしまったことも あったかもしれません。 誰かの悪口を言ったわけでもないのに もうどうしたら良いのか分かりません。 文章ぐちゃぐちゃで すみません。

はじめまして。30代にもなるのに、未だ友達作り（人間関係）で悩んでいます。 皆さんの経験から想像で構わないので意見を聞かせて下さい。 1.友達でいるのを辞める時はその人が面白みがないとか何も得れそうにない、などは大きな理由となりますか？ 2.友達とは本音で誠実に付きあうだけではダメなのでしょうか？ 3.私をよく知らない人からもかなりダメだしされたり、一人攻撃を受けやすい（言われやすい）タイプなのですが、それは何が原因と思われますか？ 4.友達の出来る人とは具体的にどんな性格の人ですか？ ちなみに私（女性）の性格はボーっとしたタイプだった為、物心ついた3歳児位から周りの人から拒絶反応やいじめを受けられることが続き、今は会社でも待遇も良くして頂いてるほど克服しまし考え方は前向きになりましたが、その時のトラウマや脳の働きの癖もあり、まだ自分に自信はないです。被害妄想もなくすようにし、正直今はかなり物事に冷静です。 でも、周りから邪険な扱いを受けたり、未だ周りに同じ事をしていても、私だけなぜか指名で注意されたり、ダメだしされたりしている状態です（非常識な言動とかではなく）。 私を知っている人からは変わってるけど、それでいいと言われますが、私は本音で信頼関係を築けるよう努めているつもりですが、実際にはなかなか仲が良く何でも話し合える友達が出来ない状態です。 この文章からでも気づいた事でも良いので教えて下さい！ 宜しくお願い致します。

２３歳、男です。 自分は昔、中学時代に団体球技系の部活に所属していました。 しかしながら、当時は陰湿なイジメに遭ってしまい、 積極的に挑戦しようとする度、罵詈雑言を浴びせられたり、 時にはボールをぶつけられたりしたこともありました。 そういう行為が何度も何度も続けられる内に、徐々に積極的にプレー出来なくなってしまい、 「挑戦することは駄目なことなんだ・・・」という考えが、頭に根付いてしまったんです。 以来、もう８年以上経つのですが、 何か新しいことに、積極的な気持ちで前向きに挑戦しようとする度に、 「今こうやって積極的に挑戦すると、当時の奴らみたいなのがまた陰湿なイジメの行為をしてくるのだろうか・・・」 こんなことを考えてしまい、すごく気持ちが萎縮してしまうのです。 つまり、「過去の一時の出来事」を過度に一般化してしまって、 被害妄想をして苦しんでしまうんです。 もうこんなことをして、自分の可能性を閉ざしたくない。。。 本来ならばできること、やりたいことを、 当時のことを思い出してできないでいるのは、あまりにも辛い。 そこで皆さんにお聞きしたいのですが、 僕は一体どういう考え方をすれば、過去の記憶に縛られて苦しむことはなくなるでしょうか？ この現状を打破するような思考法などを教えて頂けたら、本当に助かります。 以前にカウンセリングに行ったこともあったのですが、改善は見込めませんでした。 ですので、第三者の多くの方からアドバイスを聞いた方が、 より良い方向に行ける考え、今回こちらで質問させて頂きました。 また回答お待ちしております。

どうも、私の場合、そうした例が非常に多いように感じられてなりません。 被害妄想なのかもしれませんが、半分以上は、行ったばかりのような気がします。 私の場合、通勤時などは、1時間以上余裕を見て出かけており、それも早い時と遅い時に開きがあり、個々の電車・バスの時間は一々調べないことにしているので、アトランダムに停留所や駅に着きます。電車やバスがすぐつかなくても、待ち時間に読書をしており、時間を無駄にすることがないので、一向に平気です。 しかし、なんかこう、目の前で行かれる、というのは、やっぱり「くそ～～」と言う感じで腹が立ってしまうのです。アトランダムに来た電車やバスに乗るのだから、もっと「運」がよくてもいいと思うのに、いつも目の前で行かれるというのは、腹が立つというのはやっぱりありますよね。 先日などは、目の前でバスの扉が閉まった所に駆け込んだので、思わず傘の先でトントンと叩き、運ちゃんに、「窓が割れますので・・・」と注意されてしまいました。 皆さんは、目の前で電車やバスに行かれると腹が立ちませんか？ こうも異常？に腹が立つという私は、やはり異常なのでしょうか？ 腹が立たないようにするには、やはり時間を調べていくべきでしょうか？ 当たり前の質問みたいで申し訳ないのですが、お付き合いいただければ幸いです。 当然ですが、「上から目線」のご回答よりも、面白おかしく諭して頂ける回答にB.Aを差し上げることにします。

母は今年で61歳になります。47歳の頃から入院しているので、入院歴は14年になります。 何度か退院をしたことがあったのですが、そのたびに母が薬を飲まなくなり、失踪したりしたので、父以外の家族と主治医の判断でここまで長期に入院することになってしまいました。このことで父はずっと心を痛めていたようなんです。母は統合失調症で、被害妄想が強く、何度もトラブルを起こしてきました。隣の家に火をつけてしまったり、兄に突然コーヒーをかけたり、万引きや、どこからか猫をつれてきてしまったり、書ききれないほどあります。 私も突然背中を叩かれたことがありました。妹は6歳まで母の部屋から出してもらえませんでした。 こういうことを↑父は「意味があるんだから」といっていて、父はずっと投薬に反対派でした。薬を飲むから病気になるというんです。 今、母はボーとした感じになっています。これも薬の影響だといって、薬をもう飲ませたくないっていうんです。 祖母が去年亡くなり、母の姉は今年から老人ホームのようなところに入ることになりました。 これを機に、父は親戚と縁を切り、母と2人で闘病して行きたいと言い出しました。 「退院させてどうするの？」って聞いたら「夫婦の問題だ口出すな」とか母と決めるようなことを言っています。 父が考えていることがさっぱりわかりません。 どう説得したらいいと思いますか？ 兄は「させたいようにさせな」「それで気が済むんだろ」としか言いません。

彼に素を見せていないわけではないと思います。彼をよく知りたいから、よく見ていると、見なければ良かったと思うところまで見てしまう時があります。それは彼が他の女性を見ることです。(被害妄想でしょ…というご意見は今回は結構です)私は自分の女性性に自信がありません。彼が他の女性を見ていると、彼とお付きあいしていることが申し訳なくなってきて、彼に新しい出逢いを捜して欲しくなります。彼女という役割が日常に増えると、女性性に対する意識の高さや、幾つになっても及第点内の若さ、美しさを当たり前に求められるのかと思うと逃げ出したくなります。普段が無精な訳ではないのです、美容やお洒落は大好きです。ただ、男性は彼女に対して、自分の理想の女性像でいてほしいと無意識に発信してきませんか？そういうのを何とか振り払って、私は私よという心向きでお付きあいしたこともありましたが、ふっと、彼は私でなくていいんじゃないという考えに至り、私から別れを告げたこともあります。なんだか、この先死ぬまで、まともな恋が出来ずに一生が終わる気がしてきて不安です。私が完璧な彼女になりたいと理想主義になっているから良くないのでしょうか？或いはまだまだ青二才だから、この先人生経験を積めば価値観が変わり、肩のちからを抜いた考え方が出来るようになるのでしょうか？又は他の方法がありますか？

処方薬と診断名についてご意見聞かせてください。 私は最近精神科へ通院し始めました。 その際薬を処方されたのですが、病名は一旦保留としてまだ教えて頂けませんでした。 昔他の病院に通院していたことはありますが、今の病院はまだ二回しか通院していないのですぐに病名が出ないのは当然だと思います。 ただ、昔通院していた病院でも病名を教えて頂けたことがなかったのでとても気になっています。 もちろん正しい診断名は分かるわけないのですが、こういう可能性もあるよという感じでけっこうですのでご意見頂けたらうれしいです。 【処方】 エビリファイ　6mg/1day リボトリール　0.5mg/1day アモバン　　10ｍｇ/1day ソラナックス　不安時 ・直近のクリニックでの処方はジェイゾロフトがメインで不安時にエビリファイ(液状)・リボトリール・マイスリーだったのに対し、今回のクリニックでは上記のようになりました。 ・自傷癖がある(最近は多少落ち付いている) ・数年前被害妄想が激しく周囲が自分を馬鹿にし笑っているように感じていた。 ・伯母が統合失調症 ・見捨てられ不安が非常に強い 上記を見てどういった病気が考えられますか？また、主治医からはどういった診断名が(もしくは仮として)ついていると考えられますか？ 私自身は境界性人格障害かなと思っています。統合失調症も考えましたが幻聴幻覚も無いですし違うかなと思います。処方薬的にうつ病も違う気がします。 ご意見いただけたら助かります。お願いします。

こんにちは。 僕は理工系の大学院のM1の学生です。 病院でアスペルガー症候群だと言われています。 最近、女性に告白して色々話し合うという事をやっていたのですが 自分がアスペルガーだと深く自覚しなければならないような色々な問題が浮き彫りになりました。 社会一般の常識が無かったり 思った事を正直に言い過ぎてしまったり （↑相手の欠点をペラペラ喋ってしまって『あなたはこういう時に利己的に狡猾に動く事ができないのですね』 『自分に正直である事はある意味美点でもありますが、常にソレではあまりにも柔軟性が無いと言わざるをえません』 と言われました） 空気が読めなかったり （↑相手の好意的なサインは見落とすし、全然何も関係無い所で被害妄想に囚われる） 元々相手は自分と凄く似たタイプの人間であった筈なのに いざとなると全然まったく共感できなかったりとか 相手の気持ちを考えずに自分の気持ちばかりペラペラ述べてしまったりとか 色々な問題が見えてきたのです。 他の質問で「アスペルガーの人は真の意味での恋愛は無理です」 「相手に凄く負担をかけながら一緒に居る事くらいならできます」という答えがあって 「もしかして全くその通りなのかなぁ」と不安に思っています。 「アスペルガーの人に恋愛は無理だ。諦めろ」という意見でも良いですが、 アスペルガーの人が上記とか上記以外の弱点を克服しながら恋愛活動をする為に 有効なコツ・ノウハウのようなモノがあれば教えてください。お願いします。

職場で「意外と腹黒い人だったのね」と言われてしまい大変へこみました。 それを言ったのは間接的に関わる職場の先輩方です。 例えば「ブス」と業務に関係ない事で罵倒されたなら、気分は悪いですが相手を見限るだけですし、面と向かって叱咤されたなら謝罪や反省や改善をしますが、聞こえる距離で「○○さん」との呼称を隠し、反論し難い状況で延々と文句を言われると対応に困ります。 何度も聞かされる内に、それが被害妄想ではなく私の事を言っているのだと確信しました。 事の発端は私がある仕事を断り、そのしわ寄せが先輩方の方へ向かった為の様です。 誰かに迷惑をかけるつもりは無く、担当業務外であると判断して断ったのですが、私の認識が間違っていたのか、何なのか、裏工作した→腹黒いとなってしまった様に感じます。 顔を合わせれば常にそのような状況で、仕事に集中でき無くなってしまい、意を決して先輩方に何か迷惑を掛けていないか訊ねましたが、何も問題ないと卒なく返されました。 そしてその後も文句は続きました。 私に非があってのことだとしても、謝罪に応じてくれる気も無いようです。 思考停止しました。 人に褒められる性格でないのは自覚しているので、ここは開き直って腹黒キャラを受け入れてしまおうと思います。 でも人間なので辛辣な言葉には気をとられます。 仕事に集中したいです。 どうしたら沈静化するのでしょうか。

今の職場に移動し３年が経ちます。 仕事上でのミスが多く直属の上司からの叱責で、その一部として 「自分の給料以上、稼げない奴は出て行け！」や 「お前は将来、役職にはなれない」等の、辞めてしまえ発言を 言われます。 最初は、自分への叱咤激励と思い自分なりに頑張って来たのですが 今では、どうも文句やいじめではないか？と被害妄想が湧いてきました。 そして、ついに精神的に疲れや無理が来たのか、耐えきれず、 元の職場にいる、先輩に相談しました。先輩は心配して すぐに職場移動の話しをしてくれて、裏で動いてくれています。 また、同時に、この話しを自分の職場の別の上司が聞きつけ、すぐに面談 しました。 正直に今の気持ちとして 「（直属の上司の）顔も見たくない。今すぐ、職場を変わりたい。」 「食欲も無く、吐き気、倦怠感、不眠、会社に行きたくない。」 その上司も私が精神的に追い込まれている事を理解してくれました。でも、 「すぐに職場を変わる事は難しい。出来る限り努力する」との事でした。 私は昨日、今日と体調不良で会社を休みましたが、朝になると 会社に行かなければと思うと、吐き気や頭痛、胃痛などが起こり 動けなくなります。やはり、次の職場が決まるまで、我慢して 会社に行くべきでしょうか？また、精神科に行き、うつ病の診断書を貰って 休職するべきでしょうか？ 何日もこのまま休み続ける事が申し訳なく、自分を責めて続けてしまいます。 会社に行けば、またあの苦しい叱責があるかと思うと辛くて仕方ありません。 アドバイスを下さい。宜しくお願いします。

付き合ってもうすぐ３ヶ月の彼氏がいるのですが、最近彼に好かれてない気がして不安です。 ・メールや電話、会う約束は全部私から。 ・(内容が疑問形でも)度々メールの返信がない。 ・家に帰る時間が同じくらいだから会おうと言ってもめんどくさがる。 ・会っても退屈そうに黙っていることが増えた ・電話でも黙り込むことが増えた。反応も「ふーん」という感じ。 ・時々１時間くらい電話に付き合ってくれる。 ・あまり名前を呼ばない。 ・手を繋ぎたいと言うと「えー;」と言われる(その後繋いでくれることもありますが)。 ・並んで立っていても、少し離れようとしている(ように見える)。 ・考え方や捉え方の違いから何度かギクシャクしている。 こんな感じで、彼のテンションが上がっているときは話も弾むのですが、そうでないときは沈黙が苦しくてどうしたらいいかわからなくなります。 慣れだとかただぼーっとしているというよりは、つまらなそうで・・・ 会いたいけど、会っても結局苦しい時間を過ごすことがしょっちゅうです。 何度か話し合いましたが、結果として解決できていません。 メールしたいけどそっけなくされるのが怖くて、電話で話したいけど話につまるのが怖いです。 彼が話を盛り上げようとする様子はなく、会おうと時間を作ろうとしている様子もありません。 私の被害妄想かもしれない、でもやはり彼が冷めているのかもしれない。 私は彼ともっと近付きたいです。私だけかも知れませんが。 私はどういう行動を取るべきでしょうか？ 客観的に判断していただきたくて、質問させてもらいました。 どうか、皆様のお考えをお聞かせ下さいm(__)m

先日、個人でやっているあるパン教室に行きました。 パン教室は基礎クラスと中級クラスがあり、まだまだ初心者 なので基礎クラスに参加しました。 一緒にレッスンを受けた人は先月から受け始めた人が一人と お菓子などは作っているがパンを習うのがはじめてな人一人 計３人でレッスンを受けました。 ところが・・・・いざレッスンになると後の２人にはとても親切に教えて いたのにかかわらず私にはとてもきつい口調で物事を教えたり します。 私に教えるときその先生曰く「ついつい熱くなりすぎちゃった！！はっはっは・・」 などといい訳を言っていました。 パンの成形のときなんかも（クロワッサンの整形のような逆三角形の形） 中々私が三角形の形にしようとしてもできず大まか形で成形していたら 急にその先生がやってきて「三角形になってないからそんな形になるんだよ！！」 （私が真剣に計量している間に他の２人には成形の仕方説明してました。） 等々とても語りきれないくらい不快な気持ちにさせられました。ほかの二人には 褒め殺し状態・・・・「うまいうまい！！いいんじゃない～～」 私に対しての教え方があまりにひどいと感じたのか先月から教わっている方が 私に成形のアドバイスをする始末・・・ 教室に参加してた時はなんとか我慢していたのですが、家に帰ってきてからムカムカ おまけに教室に参加する前に来月の予約もしてしまいました。 皆さんだったらこんな教室に参加したいでしょうか？ それともこれって私の被害妄想なのでしょうか？ 来月の予約は断っていいですよね・・・・ご意見聞けたら嬉しいです。

どうでもいい質問かもしれませんが。 私は現在鬱で精神科に通っている20代女です。 カウンセリングでトラウマを消す心理療法をやってもらった時、臨床心理士(カウンセラー)の言った言葉がちょっと引っかかっています……。 その心理療法では、卵より小さいサイズのボール状の機械を両手にそれぞれ握ります。各ボールからはコードが伸びスイッチに繋がっています。スイッチを入れると、ボールがバイブレーダで振動します。 スイッチは臨床心理士が持ち、ボールは患者が握り、患者は振動(ブーッ、ブーッと断続的に鳴る)に意識を向けながらトラウマを消していくというやり方です。 ちなみに振動の強弱もつけることができ、やってる最中臨床心理士の方が「もう少し強めにしようかな…」と言ったりしてました。 で、心理療法が終わった後、私が機械を返す時、臨床心理士さんが笑いながら冗談ぽく「この機械、怪しい物じゃないからね」と言いました。 一瞬下ネタかと思いました。 確かに、その機械の形状は大人のおもちゃにそっくりです。(色は真っ黒ですが) 画像が見つからなくて申し訳ないですが、見た目は完全ローターです。 私は愛想笑いしてその場は終わりましたが、帰宅後やっぱり気持ち悪く思えてカウンセリングは辞めました。 「怪しい物」と言われて、すぐそういう玩具を連想してしまった自分も悪いし、向こうも下ネタのつもりで言ってはいない、自分の被害妄想だ！と思ったりもしたんですが…皆さんはどう感じますか？ 臨床心理士は30代男性で、陽気で元気でお兄さんキャラな方です。私とは数回しかカウンセリングしてません。

高三です。二年前にグループをこじれさせてしまい 抜けてからずっとビクビクしてきました。 二年前のことはもう言わないと思うのですが 現在の自分がなにか言われてるんじゃないかと不安です。 グループに対して緊張してしまうので硬くなってしまって いることを悟られて、悪口言われてるんじゃないかとか思います。 途切れ途切れに聞こえる声が、自分の名前に聞こえた気がしたり 自分に関係あることに思えたりします。 相手が話しかけてくれたときに 相手があまり笑顔でないだけで 嫌々聞いてるんじゃないかとも勘ぐってしまいます。 毎日、今のは自分のこと言ってたのかと 不安でしんどくて疲れます。 もう受験の期間だしみんな自分のことで 精一杯だろうし、地味で目立たない 私のことなんて噂するに値しないと 母に言われて、安心したりするのですが 学校にいくとやっぱり自分のこと言われてんのか と思ってしまいます。 いつまで引きずってるんだろうと思います。 自分でも異常だなと思います。 被害妄想なのか現実なのかわかりません。 心療内科の先生に もし言われてたとしても それを流していける力を身につけなくちゃ いけないと言われました。 本当そうなのですが 言われてると思うととても恐ろしく 言われない人なんていないけど 気がおかしくなってしまいそうです。 できるだけ笑顔でいようと、 今日は口角を意識して上げていました。 でも心は不安だらけです。 後少しの辛抱ですが しんどいです。 どうしたらいいですか？ 私の気にしすぎなのでしょうか。。

私は高校1年生で彼氏も同い年です。 高校生になってバイトすることが可能になり彼氏もバイト先を新しく探しています。 それを知っている彼氏の男友達が先輩の所人手不足らしいけどやらない？と聞かれたみたいでその時に彼氏が俺の彼女もバイト探してるけどむりかな？と聞いたら大丈夫だと思うよって言われたみたいで誘ってきたんですが、その先輩っていうのがすごく綺麗な女の子で彼氏もその人のことを知っていて私を誘ってきたんです。 彼氏はもうそこでバイトするっていうのを決めてて頑張ろうとしている所にやめてなんて絶対に言えないです。 なので私もそこでバイトしようと思ったんですけど私だけその綺麗な女の子と初対面で話に入れる気もしなくて彼氏がその女の子と喋るところを想像しただけでも嫌で嫌で私はどうしたらいいんでしょうか？ 私はほんとに彼氏がだいすきで女の子と同じ空間にいること自体もすごく嫌です。 彼氏はすごくかっこよくて優しくて喋りかけられたら誰が相手でもニコニコして楽しそうに話すんです。 それに比べて私はぽっちゃりしていて顔も可愛いわけじゃないのでその綺麗な女の子に彼氏をとられちゃうんじゃないかとかどっちかが好きになるかもしれないという被害妄想ばかりしていて苦しいです。 彼氏もこんなこと言われたらきっと信用されてないんだって傷つくと思ったので誰か嫉妬しないようになれるアドバイスをください。 自分なりに努力はしてみました。 よろしくお願いします。

高校3年生です。 私は母に愛されていないかもしれません。 私は小学生の時頭が悪くて宿題ができないだけで母にひどく叱られていました。 中学の時勉強するようになって1度テストで100点を取ったことがあります。 嬉しくて母に見せたのですが「あんたが100点なら皆100点でしょ笑」と言われました。冗談でも悲しかったです。 また、私は自分の顔にコンプレックスを抱いています。 母はそれを知った上で私の事をぶすいじりします。つらいです。 大学はスポーツ推薦を頂いたのですが、大学になるとレべルも違うし、もうスポーツはやりたくなかったので行きたくありませんでした。でも、親と喧嘩をし、最終的に金銭的なことを言われ仕方なく。（奨学金制度の対象です） また、私の不安を煽るようなことを言われ大学受験が怖くなり逃げたのも事実です。 1番悲しかったのは受験後「これで少しはお金が余るね」と母にいったとき「普通の大学とそんなに変わらなかった笑」と言われたことです。さすがに許せませんでした。私は行きたい大学もあったので悲しかったです。 私はネガティブで被害妄想が激しいです。 なのですぐに勘違いをしてイライラしてしまいます。こんな自分を変えたいけど無理です。母を受け入れようとしても無理です。私の心に母に言われた言葉たちが染み付いています。 どの家庭の親もこんな感じでしょうか？それとも私が甘えてるだけでしょうか？

彼氏がかっこいいので不安です。 閲覧ありがとうございます。私には付き合って2年の同い年、地元が同じ彼氏がいます。お互い２０歳です。 私は彼氏とラブラブで、彼氏からの愛情表現もたくさんあり、愛されている実感は十分にあります。彼氏からのアプローチで付き合いました。 彼氏は真剣佑似のイケメン、優しくて笑顔が素敵で、よく友達に写真を見せると、「めちゃくちゃかっこいいやん！」「取られないようにね～(笑)」などと言われます。 正直、女子からの評価は抜群です。私はそんなかっこ良くて優しい彼氏を持てて幸せな反面、正直、毎日が不安で仕方がないです。 かっこいいから、女の子に言い寄られたりしないかな、とか、優しくて断れない性格なので、浮気に走ってしまうのではないか、と最近ずっと考えてしまってしんどいです。 彼氏のバイト先はカフェなので女の子も多いし、サークルでも半々の割合で女子がいます。彼氏のLINEのアイコンは私とのツーショットなので、周りの人は彼氏が私と付き合ってることは知っているのですが、付き合っていることを知っているのにもかかわらず、密かに狙う人も少なからず居ると思うので、とても不安で不安で仕方ありません。彼氏を信用していないわけではないのですが、どうしても不安が消えません。 自分に自信を持つために、化粧や髪型、自分磨きを頑張っていますが、つい彼氏が取られてしまうのではないか、と被害妄想して負のループに陥ってしまいます。 どうすれば不安は無くなるでしょうか？また、不安が軽くなるでしょうか.....。ノロケとかではなく本気で悩んでいます。 皆さんのたくさんの意見が聞きたいです。 よろしくお願いします。

はじめまして。 困っているのでご相談です。 私は独身の30代です。 一人っ子で20年前に父を亡くし60代の母と母子家庭です。 父は弟が2人います。そのうち1人は60代ずっと未婚です。私の叔父にあたります。 今年の2月頃に、母と叔父が付き合ってることが発覚しました。叔父はずっと未婚なので祖母と2人暮らしでしたが、祖母が亡くなったので葬式で出会って進展したそうです。 母は未亡人、叔父は未婚。法律的には問題ありません。 私が父の弟と、母が付き合うというのはなんか嫌だなという反応を見せると、母も軽い気持ちで付き合っただけらしくあっさり別れてくれました。 ただ、叔父は怒りだし、下記要求をしてきたそうです。 ・反対した私と同じ墓は嫌だから？墓じまいをする。 ・戸籍も抜いて欲しい。私と同じ戸籍は嫌だから、母に旧姓に戻って欲しいと。 私が反対したことがむかついたのだと思います。 自分のことを気持ち悪いと思われてると被害妄想に苛まられているのか、温度が高い状況です。 定期的に戸籍ぬいてるか確認すると言ってきています。。 子供っぽい反応だなと思ったのですが、 実際に叔父の要求は、こちらが同意しなければ実行されないのでしょうか？ 墓じまいが特に気になります。父のお墓がなくなる？！と思いまして、、、、。 司法書士に相談してると話してきています。 母は、こんなことになるとは思わずうじうじしています。 正直、ばかばかしいとおもうので応じず無視したいです。 今後どのように対応すればよろしいでしょうか？ 詳しい方にアドバイスいただければ幸いです。