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一度気になるとダメなタイプです。 先々週から一週間ストレスが溜まる事が多かったです。 かなり、強いストレスを感じているようで無意識に歯を食いしばっているみたいで奥歯が痛いです。 この間少し胃に違和感がありました。 最初はストレスや諸事情により1か月近く毎日肉を食べる日々が続いていたから胃が疲れているんだろうと考えていました。 そこで、ネットで調べると胃のいろいろな病気が出てきました。 それを機会に全般性不安障害が再発しました。 いろいろな病気を見ているとパニックになり、頭がボーとして、気が遠くなり、息苦しくなって、頭が真っ白なったりしました。 幼い頃はこれに加えて吐き気もありよくパニックになると吐いていました。 ここ数年は、夜中に目が覚めてパニックになっていることがまれにあったぐらいです。 私自身この他に、アスペルガー症候群、ADHD，強迫性障害等を持っています。(医療機関ではなく某精神科のセンターで言われました。) 金銭面的にも病院に行きたいのですが、あまりお金がないため続けられるか分かりません。 そして、このことは家族は知りません。 幼い頃に発症したときは私自身も病気と知らず、自分だけと思い恥ずかしさもあり誰にも話していませんでした。 家族に話したい一方で家族は精神病=気の持ちようと考えていて勉強をさぼる口実と言い受け付けてもらえません。 数年前にうつ病が出た際にも母親に病院ついてきたもらいましたが、医師からは説明がありましたがあまり信じていなかった感じです。 ここ数日、元気が出ずに落ち込み気味の私にどうせ仮病だろうと言われています。 間違いなく、どんな状況になっても信じてもらえる様な雰囲気はありません。 今後、病院に通うにも家族の説得、金銭面、自身がどう付き合っていくかどうすればいいか分かりません。 以前にも質問させて貰いましたが再度まとめて投稿させてもらいます。 .

カテゴリが違っていたらすみません。 タイトルのとおりです。 原因はたいしたことじゃないんです（と、思うんですが。） ネットでちょっとしたサービスを請け負っていて、依頼を受けたのですが、おそらく女子高生が大学生ぐらいの女性だと思うんですが、全く話が通じない状態で、ひょっとすると最初からいちゃもんをつけて最後には返金させる、ストレス解消のためにつき合わされてるのかもしれないみたいです。 でもこっちは真剣に仕事してるんですし、ここまで付き合わされて返金して終わりというのも癪なので、とことん付き合ってやろうかとも思っています 笑 で、毎回毎回とにかくクレームをつけてはいても、じゃあ実際どうしたらいいのかという具体的な要望が全くないメッセージを送られてくるので、どうしようもなく、とりあえずこちらからのメッセージ上では一応、大人のプロとして冷静な対応をしています。 が、そのメッセージを打っているときや、その後、震えが止まらなくなります。 おかげで何もできません 笑 あまり、ネットで炎上とか、そういうことにも慣れてなくて、また主張が違って言い争うのならともかく、日本語が全然通じてないみたいで、どうしようもないのが余計に腹が立つのかも知れません。 今も震えが止まりません。 で、まず、何で怒ると震えるのでしょう。 それから、どうして、こうもたいしたことでもないのに、こんなに自分の琴線に触れるのでしょう。 何より、震えをすぐに止めるにはどうしたらいいでしょう。 どうぞ宜しくお願いします。

20代前半です。 高校から現在まで、彼氏や好きな人が途切れたことがありません。また、付き合っても「重たい」という理由で振られてばかりで長続きしません。失恋すると次の人が見つかるまで、元彼のことを引きずったり、誰かと体の関係を持ったりしてきました。 だからと言って、男性なら誰でもいいというわけでもなく、合わないと思った人とは一切連絡を断ちます。しかし、自分の理想の人に出会ったときは、どれだけ自分を犠牲にしても彼のために尽くそうとします。 先日も自分の言動が原因で、失恋してしまいました。異常に落ち込み、死にたいとまで思うようになりました。でもまた新たな人を探さないと気持ちが落ち着かず、出会いの場に自分から出かけては、元彼を思い出しての繰り返しで、ただ虚しくなるだけです。まわりには友達もたくさんいますが、友達と会うだけでは何かが満たされないのです。 恋愛依存は昔の家庭環境に左右されやすいと聞きました。私は幼い頃から母子家庭で育ち、家族には大切に育てられてきたとは思っていますが、どこかで男性の愛情を欲しがっていたのかもしれません。 こんな状況が苦しくて仕方ないのですが、恋愛依存をどうすれば克服できますか？精神科等受診すべきでしょうか？ずっと不安定で、何をしていてもそわそわとした気持ちです。感情的になって急に泣いたり、途端に前向きな気持ちになって現状を楽観視できたり、感情の起伏が激しくて自分自身も苦しくなります。 以前、仕事のトラブル続きで精神的に追い込まれ、心療内科を受診したことがあります。その際は適応障害だと診断されましたが、今は全く病院にも薬にも頼らず普通に仕事も続けています。もし通うとすれば、以前診ていただいた心療内科に行くつもりです。 でもできることなら、病院に頼らず自分の力で治したいです。 アドバイスよろしくお願いします。

長文ですがご意見ください。 8年程前に主人の兄弟がなくなり、その子供２人（姪と甥）を引き取って育てております。亡くなった当時子供たちはそれぞれ8歳と11歳で詳細は分からないにしても、私たち夫婦が本当の親ではないことは分かる歳でした。 元々交流もあったため一緒に生活することに関しては問題なく過ごせる状況にありましたが、年を重ねる毎に自分がやってて虚しくなる事があります。 姪は遠慮はありながらも何かあればちゃんと話をしてくれたり、私の実子である娘にも姉としてとても良く面倒を見てくれています。しかし甥は元々おばあちゃんっ子(姑)で、一緒に暮らし始めてからも姑にベッタリ状態、私との距離がかなりありました。 8年たった今でもそれは変わらない状態です。それは仕方のない事だと理解はしているのですが、学校行事や先生との面談、進学準備、食事や部活でのお弁当作りなどは全て私がこなしています。親代わりなのだから当たり前なのかもしれませんが、甥は実子である娘に対して『自分のものは触るな、部屋に入るな、兄弟であることを聞かれなければ言うな』などの態度です。 先日卒業式で家族への感謝の手紙を渡す機会があり、手紙を貰いましたが本当は祖母に渡したかったけど周りが母親に書いてたからと言われて貰った手紙です。 こんな切ない思いをしても、親代わりとして頑張らなければいけないのでしょうか？ 出来ればこんな事なら面倒見たくないと思う私は悪い義母なんでしょうか？ 時々全てを投げ出してしまいたくなります… 追記 後見人は主人ですが、仕事が忙しく家の事は殆ど私に任されている状況です。私自身、3交代で働いている者です。

うつ病、20年でなんとかいきてきました でももう限界です 生きたい、けど消えたい なにか前向きになれる言葉や話があったら教えてください よろしくお願いします

私は軽度の知的障害があります。 ２２歳の秋に判定が出ています。 今から１２年前です。 検査を受けて後日心身障害者福祉センターの精神科医の方と思われる先生が来て、母と私と精神科医の先生と面談をして、その結果、精神科医の先生から私に知的障害があるという診断が直接下りました。 １２年間、ことあるごとに家族に理解を求めていますが、私のことを「知的障害者ではない」と言い、更に「身体に欠損とかがあったら障害者だけど、○○は生活で困ったことはないだろう」って言い切ったのです。 私は「身体だけが障害者じゃないんだよ!?精神や発達、聴覚、視覚、知的障害も障害者に該当するんだよ!?中には漢字が読めない人のために漢字にふりがなだってふっているんだよ!?それのどこが問題かな!?特別支援学校を卒業していない、普通の高校などに行って大人になってから知的障害がわかった人だっているんだし、どうして私の障害から目を反らし、現実を受け入れて向き合わずにいるの!?」って思いました。 あまりにも向き合ってくれない分、言い合いになりました。 「私の障害に向き合ってくれないなら生きていても意味はないんだ!!私なんかいなくなってしまえばいいんだ!!」 ↑ こんなことを何度思ったかわからないくらいです。 お子様の障害、ご自身の障害について、皆様の家族はきちんと向き合ってくれていますか!?

自分に自信が持てないのです。 親に「お前は変な人。」といわれ続けたのが原因だと思います。 好きな人ができても、気色悪い自分が告白することにより 相手に不快な思いをさせてしまうような気がしたり、 友達と一緒にいても、変な自分はここにはいてはいけない人で 友達に嫌な思いをしてほしくないと思ってしまいます。 彼女ができたとしても自分は彼女が思うようないい人間ではなく、 気持ち悪くて変な自分が幸せにすることなんて不可能と思って振ってしまいます。 うちは父親がパニック症候群で社会をリタイヤしています。 そのため母が毎日仕事をがんばってくたくたになって帰ってきます。 それを見てるとこんな変な自分のためにがんばってくれて、本当に申し訳なく 、自分が生まれてこなければ母はこんな苦労をしなくてすんだんじゃないかと 思ってしまいます。 勉強だけはできるのでいろんな人が、自分に話しかけてくるのですが、 変な自分が話しかけて、相手に嫌な思いをさせていないか心配です。 知らない人の笑い声を聞くと、自分の容姿、行動を笑われているような 気がしてつらいです。 こういう相談を誰かに相談したくても、これ以上周りから変なやつ、気色悪いと 思われるのが嫌で誰にも相談できませんでした。 もっと生きやすく考える方法を教えてください。

36歳独身女性です。 結婚相手についてお聞きしたいです。 一年前まで全く結婚願望がなく、 仕事もプライベートも充実していて 自分と一緒に遊んでくれる女友達がいて、 楽しく毎日の時間を過ごせていたので 結婚をしなくてもいいと思っていました。 ですが、もともと、友達とワイワイ過ごすのが好き、 好奇心旺盛、誰とでも友達になれる性格から 映画や食事、旅行など興味があることは何でもやってみたい、 行ってみたいという性格です。 でも友達みんなと楽しくいきたい方なので、 （自分も相手も楽しめるなら、一緒に行ってくれる相手は誰でも大丈夫、でもできたら一人はいやという感じです） 友達を誘ったりするのですが、最近は遊んでくれる友達が少なくなり、 一人で出かけることも多くなってきました。 こうなってくると、さみしい老後を想像し、 そうなる前に、結婚をした方がいいのかなと思い始め、 半年前から婚活をしています。 ですがなかなかうまく行かず、今に至ります。 婚活をしている中で、私のことをいいと思ってくれる方はいらっしゃるのですが、 私からは、見た目（いかにもおじさんという感じ、太り過ぎ）や 条件（主に年収、住んでいる地域が遠いなど）がNGだったり、 また、私がいいなと思う方には選ばれないという状態です。 会社の6歳後輩の男性で、私のことが好きなんだろうなあと思う人がいます。 飲みに誘ってくれたり、何もなくてもプレゼントをくれたりと、 一緒にいるだけで楽しいと言ってくれたり、 仕事で関わることがあれば進んで手伝ってくれます。 ただ、外見、中身とも全く好きなタイプではなく、 今まで全く相手にしていませんでした。 （二人で飲みに行ったのは今までに二回ほどあります） 私の好きなタイプは、クールで落ち着いていて、頼れる、真面目、器が大きい、体系は背は高く中肉など 会社の子は、甘えん坊気質、中身も外見も暑苦しい（身長は170の後半ですが、体重は90kg以上、毛深い、テンションが上がりやすく、上がると大きい声を出して騒ぐタイプ） ただ、話していれば（たまにいらっとしますが） 同じ大卒なので価値観は合うし、同じ会社なので、話も合うし、相談に乗ってもらったりもします。 今まで男性とプライベートで関わる機会がなかったので（前彼と別れてから）、 婚活をし始めて、デートや飲みに行ったりすると、いろんな男の人がいるなあと、 こういう人はありえないなあと思っても、いい社会勉強だと思っているのですが、 やっぱり学歴がいい方（価値観の面から）、年収がいい方がいいなあと思いまして。。 結婚生活でお金に困る生活をしたくないというのが根底にあります。 私の年収は現在450万くらい、結婚出産で仕事を辞める気はありません。 会社の後輩もまじめに仕事をするタイプなので、現在400万くらい。 今後、私以上になるのではないかなあと思っています。 友達に話すとそんないい人いないよ！といってくれて、 私もその後輩がいいのかなあと真剣に考えるのですが、 たぶん、その後輩と結婚したら、家事育児も進んで手伝ってくれるし、 お金に困りすぎることもないだろうし、 私が私らしく楽しく暮らせるんだろうなあと思ってはいます。 ですが、たまに会社で会うと、うーん、やっぱり外見が無理かも。。と 気持ちが萎えてしまいます。 この人と、子作りはできないかも、、泣　と真剣に思います。 結婚をしている方にお聞きしたいのですが、 やっぱり結婚生活で重視するのはお金でしょうか。 ある程度条件があっていれば、 見た目が生理的に受け付けなくても我慢できるものでしょうか。 私も年齢が年齢なので、できたら今年中に結婚、 来年には産休に入りたいくらいの勢いで婚活をしています。 ですが、なかなかいいお相手に巡り合えず、 焦っており、妥協はどれくらいまですればいいのかと悩んでいます。 その会社の後輩の子に決めかねている自分もいるので、 自分が心を決める相手が出てくるまで頑張ったほうがいいのかなあと。。 自分が好きなタイプではない方と結婚された方など、 今の結婚生活はどうか、教えていただけましたら、 また、婚活のアドバイスもいただけたらうれしく思います。 よろしくお願いいたします。

具体的に説明できない分、状況が把握できないと思いますが、よろしくお願いします。 夫は現在、入院しています。 夫が退院したら、妻である私が、服薬の管理や生活の管理をします。 私は、夫に良くなってもらうために、良い方向へ導くことをしたいです。その為には、「夫を尻に敷く必要がある。」と、ある人からアドバイスを貰いました。 だから、私は、夫を尻に敷く方法を知りたいのですが、方法は人によって全く違ってくると思うので、どんな女性なら、尻に敷くことができるのか、抽象的で構いません。知りたいです。 「尻に敷く」というよりは、夫のことを支えたいので、いい方向へコントロールしたいです。 なにかアドバイスをお願い致します。

　日本語を勉強中の中国人です。女性はどういう心理状態になったら、結婚のことを決めたほうがよろしいでしょうか。あるいは、こういう心理状態に成長していなかったら、女性はまだ子どもで結婚のことをまず決めないほうがよろしいのでしょうか。 　周りを見て、大人の女性に成長したあと決めた結婚は、後の失敗は少ないような気がします。どういう状態になったら、大人の女性になったと言えるのでしょうか。大人の女性になったかどうか、判断する基準を教えていただけないでしょうか。 　最近、中国の新聞で読んだことなのですが、結婚後の新鮮味の賞味期限は大体2年6ヶ月25日間だそうです。それでは、もし2年6ヶ月25日間が過ぎたら、どのようにその長い結婚生活を維持するのでしょうか。 　以上のことで日本の皆さんのご意見をお伺いすることができれば大変嬉しいです。 　また、質問文に不自然な表現がありましたら、それも教えていただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

半年前からお仕事を頂けるようになった新人イラストレーターです。 しかし、周りのプロのイラストレーター方と比べ実力は雲泥の差で、自信を失う毎日です。 自分は他にもオリジナルでイラストを描きたくてpixivやtwitterに絵をあげたりもしていますが、RTも評価もほとんどつかない状態です。 本当にこんなので自分がイラストを担当していていいのか、ますます自信がなくなって来てしまいました・・・。 それでも仕事なので毎日ひたすら練習を繰り返しながら、頼まれたイラストを描いていますが、 他のプロの方でも同じような事を思ったりするのでしょうか？ それとも、まだ自分が実力が足りないだけで、他の方は自信を持って描いているのでしょうか？ 自信がなくなった時はどうして居るのでしょうか？

現在、宗教についての質問は、哲学カテゴリに投稿することになつてゐます。 宗教カテゴリをつくるべきですか。 実はこの件について、すでにOKWaveさんに問ひあはせをしてゐます。本来は、みなさんの意見をまとめてからすべきことなのですが、もう手遅れです。あとから、参考資料として、読んでいただくつもりです。

笑わずに聞いて下さい。 ここに質問しても無意味なことはわかっていますが、不安でいっぱいで、書かずにいられませんでした。 私は24歳です。同じ職場の男性40歳と付き合っています。が、彼は既婚者で、いわゆる不倫というものです。 ただ、彼は子供もおらず奥さんと別居しており、別居前も数年間家庭内別居という感じで、完全に冷めきっていました。今は連絡もとっていないし、どこに住んでいるかもお互い知らないそうです。 だから、早く離婚して、私と結婚してほしいと思っていました。会社には、ごく普通の結婚生活をしていると言っており、別居しているのを知っているのは、一人か二人しかいません。 なのに、いつまでも離婚してくれません。 本人いわく、思い出したくもないほど奥さんが嫌いだから、連絡もとりたくない。だから離婚したいけど、向こうから言ってこない限り、自分からは切り出さない、とのこと。 あまりに考えが幼稚であきれます。 そんな男を嫌いになれない私も馬鹿なのですが。 何度か問いつめたことがあり、そのたびに「分かった。（離婚を）言ってみるよ」とは言うのですが、全く連絡している様子はありません。 この分だといつになっても離婚しないだろうと思い、昨日ついに「奥さんと別れるか、私と別れるか、どっちかにして」と言いました。 「考える」と言って電話を切られました。 私は30歳までには結婚したいですから、もし奥さんと別れて私と結婚しないなら、きっぱり別れてほしいんです。 お互いに好き合っていますが、向こうの「好き」は、愛情でもなんでもなく、奥さんとも別れずに現状を維持してだらだら付き合っていることを前提とした「好き」だと思います。 彼は周囲に結婚していると認識されているからいいかもしれませんが、私はいつまでも結婚できないと思われ、事実、結婚もできずに年をとっていく。今の関係を続けていくことは私にとってなんらプラスになることはなく、都合良く利用されているだけで、悔しいし悲しいです。 彼は考えると言いましたが、どちらの答えを言ってくると思いますか？ 私はおそらく、奥さんとは別れず、私を切ってくるのではないかと予想しています。 悲しいですが、それが一番良い事だと思うんです。 つらつらと淡白に書いていますが、昨日からずっと泣いていて、別れた方がいいのは分かっていても、気持ちがついていきません。 彼の悪いところばかり書きましたが、私を大切にしたいと思っている部分もあるんです。奥さんがいなければ、おそらく普通に私と付き合って結婚してくれたと思います。 ただ奥さんが昔、浮気をしたことがあって、それが許せずにいると、ふと言われたことがあります。だから連絡もとりたくないという気持ちも、分からなくはないんです。 両親も不仲で、家族で出かけたこともなく、愛情に乏しかったのだと思います。 だからいいってことはないですが、少し考慮して下さい。40歳ですが、中身は私よりはるかに子供なんです。 話がそれましたが、同じように、不倫していて好きだけど別れたという方、どう別れたか、どのくらいで立ち直ったか、教えて下さい。 優しいからといって好きになってしまった私が悪いんです。嫌いになれたらいいのですが。 あまり彼のことは責めずに、お願いします。

芸人の宮迫博之は自分のことをかっこいと思っているようですが、男から見えると背が小さくてゴリラ顔でどう見て、かっこいいと錯覚しているのか分かりません。 女性から見ると宮迫博之はかっこいい分類に入るんでしょうか？

助けてください もう私は無くてもいい存在だとおもったら死にたい 主人が風俗に行っていました。産後何度も。求めていたのに無視して何度も。 拒否したことはなく、今まで私が求めてしてくれてました。 妊娠初期に流れてしまうことが怖くて「しばらくできない」と言ってしまいました。それからお腹が張るなか主人の友人が家にきて食事の用意したり張るのを訴えても無視され不安のまま過ごし、帝王切開で出産しました。 産後 「居ないものとして扱え」と言われ出産費用や実家へのお金を結婚前の貯金を崩しやりくりしてました。主人に負担をかけないようにしてましたが、主人はゲームばかりで夜泣きに無関心で苦しくて喧嘩をしてしまいました。 それがいけなかったのか、主人は風俗に行きました。 主人が初めての相手です。もう苦しい。 妊娠初期にしばらくできないと言わなければよかったのでしょうか、求めていなかったのがいけないからでしょうか？ どうしたら苦しさが和らぐのでしょう。 妊娠線が帝王切開の跡が醜いのか 私が汚いのが

28歳女性です。 芸術、写真、小説などのモデルになりたいです。 物心ついた頃から"変"とか"理解できない"といったことをおはようの挨拶のように言われ続け 見た目、内面、生活などあらゆる部分で少数派であるということを自覚せざるを得ない環境で生きてきたのですが、どうせ変で少数派ならおもいきり表現して出しきりたいと自分を素材にして写真を撮ったり小説を書いたりしたいと思っていたのですが、全く才能がない上に一からそれらのことを学ぶ時間の猶予も私の人生には残っていないため、その道のプロ、あるいはプロを目指している方に自分を素材として使ってもらえないかと思っています。 かなり無茶苦茶なことを言っているのは分かっているのですが(-_-;)、やはりこういったものはコネ以外には無理でしょうか？私を撮って！書いて！と叫びたい気分です(笑) 表現者が集まるような場所に紛れ込むか、自ら表現者を探し売り込むか…それしか思い浮かばないのですがそこに行き着くまでの方法が見つけられません。どんなことでも構わないのでヒントを頂けるととてもうれしいです。よろしくお願いします。

友人が会員制のビジネス？を始めました。 私もその会員にならないかと勧誘され、付き合いで話だけ聞きましたが、 明らかにおかしいと感じるもので、はっきりお断りしました。 簡単に説明しますと、 最初に数十万円払い、会員になる。 その他に毎月数千円の会費を払う。 勉強会や販売会に、会員は交通費等の経費もすべて自腹で参加。 売り上げの10～20％が会員に入る。 会社は少なくとも毎月会費が入ると言うメリットはありますが、 会費やその他の経費を考えると、 計算上は相当の売り上げがないと、会員のメリットは考えられません。 友人の息子さんも心配して、私に相談してきましたが、 ノルマや在庫を持たされることもないそうで、 何より友人本人はすごく楽しそうで、 息子さんにはおけいこ事でもやっていると思えば？としか言えませんでした。 ですが、息子さんが契約書を見せてくれと言ったら、 会員以外には見せられない、と言ったそうです。 それは家族でも見せることを強制することはできないものでしょうか？ またこのビジネス？の疑問点がありましたら、教えて下さい。

23歳、女性です。 医療系の仕事に就くべく現在は学校に通っていて実習などを受けています。 別のカテゴリで何回か相談させて頂きましたので、見覚えがある方もいらっしゃるかもしれませんがよろしければアドバイスなどお願いします。 私は五歳の頃に小児がんにかかり、手術を受けました。 その手術は、 子宮・膣全摘→SEXも妊娠もできない 膀胱全摘・ストマ（人工膀胱）造設→服を脱いだらお腹にストマが見える というものでした。 普通だったら命があったかも分からない状態から助けてもらって主治医の先生に感謝はしているし、ストマがあることや妊娠できないことよりも、普通に生活できていることに感謝しなければならないと頭で分かってはいます。 ですが、私は自分に 女性としての魅力があるとどうしても思えないんです。 性格や知識などの人間としての魅力を磨こうとか、料理洗濯掃除などできる範囲での女性に求められるであろうことをできるようになろうとか、少しでも見た目に気を配ろうと思い、できることは努力しているつもりです。結果に現れているかは分かりませんが、投げやりになってはいない…はずです。 ですが、やはり他の人のように身体を見せたり、好きな人とSEXしたりできない、という気持ちから、自分に自信は全く持てません…。 そして、ここからが本題なのですが。 とても図々しい願いですが、私はできることなら 結婚したいです。正直、仕事を辞めたいという思いは全くありません。ですので、経済的な条件など相手に求めるものはありません。ただ、ずっと一緒にいたい、と思える人と 人生を一緒に過ごしたいと、子供みたいな夢かもしれませんが思っています。 よく、友達や先輩の話やネットで、相手が自分の求めるものと違ったから結婚しなかった、というような話を耳にしますが、私はそういう話を聞くと、羨ましく思いとても卑屈になってしまいます。 私ももし身体が何も問題なかったとしたら、自分から自分の求めるものを持っている人を選んだり、もっと自分に余裕をもてるのかなとか、考えてしまいます。 そして、将来結婚したい、と漠然とした希望はありますが現在何にも行動には移せていません。また、私みたいな人が、紹介を頼んだり合コンに行ったりというような、いわゆる「行動」をとっていいのかどうかも分かりません。 恋愛をしていい人間なのか、結婚を夢見ていい人間なのか…という感じです…。 半年前まで一年半ほど付き合っていた彼氏とは、結局 SEXや妊娠ができないこと、結婚が考えられないことが原因で別れてしまったので、トラウマです…。 私は結婚に向けてなにか行動しても良いのでしょうか。 また、結婚しているけどお子さんがいない方もしいらっしゃればお話伺いたいです。 よろしくお願いします。

こんにちは、始めまして。 今年になってから付き合い始めた彼がいるのですが、大学のことをあまり話したがらず、よくよく聞いてみると、創価大学出身とのことでした。 初詣に行ったときにはお賽銭は入れず、おみくじは引いたもののぐしゃっと丸めてポケットへ…ということもあり、彼は創価学会員なのでは？と思い始めています。 私は家族ともども、宗教には関わらない方が良いという考えなので、もし彼が学会員なら別れようと思っています。（友達としては今後もお付き合いしていこうと思っていますが、結婚適齢期なので、結婚等の話題が出る前に。） そこで、(1)入信しているかどうかの確認の仕方、(2)別れ話の切り出し方　を相談したく、こちらに登録させていただきました。 良い切り出し方、アドバイスいただければ幸いです。 家の場所は知っているので、できるだけ穏便に。 「入信しているから別れよう」とは言わないつもりです。別の良い理由を教えてください。 よろしくお願いいたします。

中学1年生の妹がさきほど、高原学校(湖の近くの宿舎に泊まってキャンプファイヤーとかカッターとか漕ぐやつ)から帰ってきたのですが、 楽しくなかったと泣いてしまいました。 訳を聞くと「仲間はずれにされた。話しかけても冷たく返事された。話しかけてもらえなかった。」と言ってました。 学校ではそんなことはないみたいです。中学に入って友達もできたと嬉しそうにしてました。 妹は大人しくて相手に嫌がられるようなことはしないはずなのですが… 高原学校で急にそうなったみたいです。 来週から学校行くのが嫌だと言っていました。 どう言ってあげたらいいでしょうか。 わたしはそんな経験がないので、気にしないほうが良いよとしか言えませんでした。 私は姉なので中学生の女子の人間関係が難しいのはわかります。 ですが、どうしたら少しでも前向きになれるようにうながせますかね？ 仮に不登校や保健室登校になってしまったら、そのほうが辛いとおもうのですが。。。