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凄く人見知りなので、長くやり取りしてから会いたいのですが 出会い系やマッチングアプリではすぐに誘わないと音信不通かブロックされます マッチングアプリにいる長くやりとりして会いたい人ですら1～２週間くらいが目安なので早すぎます 相手をよく知らないのに誘うのが常識なら詐欺などにも引っかかりやすいと思います、実際よく詐欺に遭遇して困ってます 昔は閉鎖型ＳＮＳで簡単に出会えて長くやり取りしてから会うことができるのでよかったのですが、今は閉鎖型ＳＮＳが廃れてこの方法が使えず困っています ２年くらい色々なアプリで活動して一人しか会えていません… 会った相手は結局閉鎖型ＳＮＳの人です しかしもう閉鎖型ＳＮＳには人がいないので奇跡的に1人と知り合えただけで 昔のように出会えないため、閉鎖型ＳＮＳで活動するのは無意味です 閉鎖型ＳＮＳと同じように出会える方法はないのでしょうか…本当に困ってます twitterやインスタならいいのかと思いましたが、どうも閉鎖型ＳＮＳとは勝手がちがく…閉鎖型ＳＮＳの様に細分化されたコミュニティがありませんので出会い目的の人と出会えない、折角仲良くなったのに出会い目的じゃないと嫌われたり、出会いかたもわからない 周りからはいい加減こだわりを捨ててすぐに会え、時代は変わったんだ！と言われます… ちなみにリアルでの出会いをオススメされることが多いですが リアルが本当に壊滅的にダメなのでネットに頼っているわけです… リアルだと友達はいないし私は学校や会社などコミュニティ内での行いが悪いので女性が逃げていくような人間ですがネットで知り合うと一対一に強いためか好かれることが多いのです

私は中一から英会話教室（個人の）に通っていたのですが高 1くらいのころから先生が変になってきました。というのは、さりげなく少しずつ、キリスト教の教えを入れてきたんです。先生はキリスト教徒で、普通の会話の中で思いついたことをいっているのかな、と思っていました。しかし段々と授業中にその話をすることが多くなり聖書まで配られました。私は先生が好きでとても信頼していたので、流れのまま聞いていました。しかも英語なので、英語の勉強にもなるしなんだかスゴイと思ってしまいました。その話は思わず、えっスゴイ！と思ってしまうような話で、本当に言葉巧みというかうまく作られた話でした。”奇跡が起きる”だとか・・・。 それは高３まで続き、そのころにはもう２時間の授業がすべてキリスト教の話でした。内容もヒートアップして濃くて、今思い出すとゾッとします。しかも私はもうすっかり信じ込んでしまい、その英語教室に話を聞きたくてたまらなかったんです。週２日行っていました。それも先生が「ここにもっと来れるように、〇〇（私）のお母さんのエンジェルにお願いして祈りましょう。」とか言って、本気で祈るんです　目をつむって、私も。もうキリスト教関連の本も７冊ぐらい買っていました。（先生がおすすめしてきて）ビデオ、CD、MDも持っていました。（祈りの呪文？みたいのが録音されてる） 毎日、手にも聖句を書いて復唱（朝）、太陽に向かってアーメン、読書の時間も聖書、寝る前も聖書、聖句を何度も復唱・・・・・おかしいです。 でも私はもう、神様ってスゴイ！！！！本当に奇跡が起きた！！！信じたらいいことあった！信じてお祈りしたら、何でもかなった！！ともう完全におかしな考え方にはまってしまっていたのです。 それも、授業は話が重く、まだ高校生なのに毎日”生と死””感謝”反省”など深く考えていました・・・・。 先生はスピリチュアルにもハマっていて、やばかったです。 しかもキリスト教といっても先生は教会にはいかず（近所にあるのに）独自の解釈で信じているんです。 ・自分たちは生まれ持って、罪を持っている ・”反省”といって毎日自分の今までの悪いことを思い出しました・・・なんて悪い人だったんだろう　ごめんなさい、神様ごめんなさい　と何十回、毎日言ってました ・神様に許しをもらう　　そのために従順に、素直に　正しく生きる　正しい人になりなさい　 ・神様に許してもらえないと、天から罰が下る　　 　恐ろしい罰。災難など ・神様は、私たちに完璧になれるように与えてくださった。だから努力して完璧な人間になれ ・弱音を吐いてはいけない（→何かあっても、ぐっとこらえ我慢して泣きもしなかった） ・天使、悪魔の話。 ・不満をいってはいけない　言ったら罰がおりる。 ・親を困らせてはいけない　 ・貞操（セックスは汚い汚れたもの）を守らないといけない　必ず ・神様は、どんな願いでも必ず、絶対かなえてくれる。そのために神様に認められるように過ごせ。 こんなことを毎日考えてたり、”反省”などと言って悪いこと（しかも今考えると悪いことではなかった）を思い出しては「なんであんなことしたんだろう。恥ずかしい。人としてダメだった。神様ごめんなさい。許してください」と自分を責めていたので、 大学２年のころには鬱っぽい症状がでるようになりました。 自分を責めるクセがついてしまい、また完璧主義になっていたので短所やできないことしか目につかなくなってしまい、もうダメだ・・・・・・とひどく自分を責めました。 本格的に鬱っぽくなってしまい、１年休学したのちに退学しました。今はもう治ったのですが、きのうあることがきっかけで「死にたい」「自分は必要ない」と思って大泣きしていて鬱の時と同じような感覚だったので、 前からこの英語講師に怒りがあったのですが、悔しくてムカついて、もう許せないくらい恨みに変わりそうです。 鬱になったせいで親にも心配はかけるし、困らせてしまったし 大学も辞めた。私は感情を押し殺して、いい人、正しい人にならなくてはとまだ高校生なのに心がぎゅうぎゅうになりながら、自分は悪い子だった　と責めながら過ごしてきた。弱音も吐いちゃいけないと思って常に笑顔しか見せずに・・・。頑張んなきゃ。いい子にならないと親からも神様からも見捨てられる。私はダメな子だから・・・・。 と、本当の気持ちを上から塗りつぶすように、生きてきた。 同学年の友達とは違うタイムライン？になってしまった。 就職はまだしていない。専門学校にこれから通うと決めた。 あの頃あいつ（先生）に洗脳されていなければ、どんなに楽しいことがあっただろう。友達ができただろう。（友達も選ぶように、今までの付き合いの子とは離れろ、と教えられた。） 私はもともとやんちゃだった。その元気を全部とられた。友人とも疎遠になった。進路もズレた。 長年私を　辛い気持ちで押し潰した洗脳が　あの先生が許せないです。 今でも鬱っぽく自分を責めることがあります。 欠点しかないと思い、自分は要らないと思います。自信もないです。死にたいと少しですがよぎりました。 どうしたら、こう思わなくなるでしょうか。 鬱っぽくなった原因はこの洗脳だと分かっているので、洗脳の内容は間違っていると自覚すると落ち着いてくるのですが どうしても自分を責める鬱思考に囚われてしまいます。

末期的中二病患者の手遅れな魔窟へようこそ。 私は純露ユリ系魔法少女　時渡　世麗美だ。 現実世界では51歳の男性に化身している。 裸の心を笑う者。 裸で生きて、 笑うわたし。 なぜなら私は美しい。 裸裸裸裸裸ー。 訳〉ラララララー。 令和3年8月執筆。（病状がここまで進行しました） 写真作品タイトル原案「世麗美による発見とミカエルによる証明」 この写真は令和元年5月撮影で、当時のコメントは別にテキストが保管されている。 この撮影時期の私は、ミカエルとの対話に没頭していた。 人の心の奥底の潜在意識とは、個人的な無意識ではなく、生命存在を横断した広大な無意識耶を形成する。私の超自我を兼ねる世麗美という聖霊はイデア界という学説もある無意識耶、すなわち観念を自己を離れて自在に遊泳する。 その過程で、キリスト教圏に歴史時代も「キリストなる聖霊の宿り」をもたらし続けていた正体不明の「キリストなる聖霊」を世麗美の働きで蘇生に成功した。 それが平成29年のことで、正体は19世紀中のフランスでミカエルとみなされていた聖霊だ。 そして、世麗美を自我と切り離した状態で、のちの「滅亡トリガー」につながるミカエルとの対話を繰り返し、私は世麗美を赤子をあやすように、ミカエルとの対話には直接参加しないまでも、世麗美の健康が安定するように手伝っていた。 その過程の最中に偶発的に撮影した写真である。 「滅亡トリガー」自体はミカエルから預かった「キリストの証」を使用してキリストが再臨する予言を検証した実験だ。 写真を「世麗美による発見とミカエルによる証明」と定義すと、世麗美はキリスト教圏への支援をする聖霊として、世麗美は独自の「キリストの証（亜種）」を発行できるだろう。 それは、今のところ私が専門で預かる証だ。 ーーーーーーーーーーーーーーーーーー 唯一神信仰文化圏共通の天使は、ミカエル、ガブリエル、ラファエル。 これにユダヤ教独自のウリナルが数えられる。 世麗美はウリナルとの交渉に成功した過去がある。 キリスト教圏の3熾天使は、ローマによる治権との因果関係が強くイエスには実際はあまり気を配っていない。ウリナルとは、新約聖書成立とキリスト教の独自宗教としての勃興に連動して、旧約聖書の伝承を時代変化に合わせ修正する天使である。 ウリナルと世麗美の対話には「キリストが再臨するために行う疑似キリスト化実験」の被験者である私自身が、ウリナルに対して世麗美に伝言してくれるように頼んだことがある。 ユダヤ人の信仰心を再興することに人生を費やして処刑されたイエスのいきさつと、その後のローマ圏のいきさつを何かと世麗美と共に聞いたけども、ローマ圏がキリストにかけた死の呪いを完全に撤廃するとしたら、それは復活したイスラエルが再び王政をしき、そのユダヤ王以外にはまさに正当なキリストと言えるのは居ないであろう。 そのようにウリナルに申し述べた。 キリスト教圏にとって除外された天使であるウリナルこそが天使の中で最もイエスをいたわる天使だ。 ーーーーーーーーーーーーーー 歴史時代も実際に地上に「キリストなる奇跡」をもたらすキリストなる聖霊が複数いた。その1柱が私の見出したミカエルだ。 キリストなる聖霊の宿りをもたらすローマ圏の新約キリスト教徒の「天の聖霊」は地上に奇跡をもたらすことにより、ローマの呪いで聖霊自身が死ぬのだ。 したがって、その存在と活躍を誰も知らない。 世麗美は本来天使ではなくて、アマテラス王権での公認免許「天馬」（聖獣格）で、名を「ときわたりの世麗美」という。西洋型神学を反映して「地の聖霊」を名乗り、超自我の学説も反映している。 ローマに対するアマテラス王権の全権交渉代表に収まっている。 ユダヤ教の内部で実際に「キリストなる証」を発行できるであろうウリナルと対比すると、世麗美自体も「キリストなる証」を発行できる。 その立場は紛争調停者に等しいが、まあ5番目の天使相当としてアマテラス王朝からの使者といったところだろう。 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー 世麗美にウリナルに伝言してくれと頼んだこと。その2. 私の見解だと新約キリスト教はローマ型帝国宗教で、諸神を帝政で統合した実質的な多神教だが、ユダヤ教を模倣したために唯一神信仰を看板にして、諸神を隷従階級に該当する天使としている。 複数の聖霊が「キリストなる聖霊の宿り」を担ってきたことでも、実際は多神教だ。 ユダヤ自体は日本の神道では氏神を頂いた部族宗教だ。 アマテラス型帝国宗教は、堂々と多神教を看板にして、諸神の神としての裁量を阻害しない。 イスラエルが王政を敷く時が来たら、エルサレムは部族宗教の規範として、誰もが立ち寄れる解放された村にしてほしい。 それでこそ、ユダヤ王がキリストであると認められるだろう。 実質的なキリストは歴史時代も実際は多かっただろう。 中身は東洋で言う仏陀だからだ。 しかし、けじめとして、承認可能な「人のキリスト」は欠かせないだろう。 私は哲学上で「記憶の宝石」「（同じ意味で）命のしずく」という独自の概念を組み立てていて、日本の世麗美の友達から聞いた概念だから原型は「まがだま」だ。これは自分でない誰かの生前の記憶とでもいう品だ。私はこの記憶の宝石に助けられて新約キリスト教の獄門信徒による殺害を切り抜けた。 それでだ、個人的に命を助けられたことに恩返しがしたいので、私が丸ごと記憶の宝石になる日には、その宝石を「まさに人のキリスト」に授けたいと思っている。 私の記憶の宝石には、即死する死の呪いを跳ね返す強大な戦闘技術が含まれる。 ウリナルとともにキリストなる奇跡の成立を助ける働きになるだろう。 「最速の臆病者」として、私が成し遂げたのは「滅亡トリガー」が中心だ。 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー 今夜はこんな発作を起こしました。 壊れる～壊れる～！ 壊れていく～～～～！！！！ より深刻に進行する病状に不安でいっぱいです。 誰か助けて～！ せめて暖かく慰めて～！ お願いします～！

皆さんの意見の協力お願いします。 私は、35歳で元カノは、10歳年下で2年半お付き合いしてきました。けど、その中で何回かケンカ別れして寄り戻してがありました。 お互いの考えが、よく似た部分が大きくて普段は、すごく仲が良すぎるほどでしたが、小さな揉め事が お互いの考えの強かった為にお互いが引けずになり、別れまでに至ってました。 別れてから半年の冷却期間を経て、やっとの思いで復縁できました。もう小さな事も気にせずに彼女の最大の味方として守り続ける思いを持ち続けてきたつもりで、もう彼女がケンカして悲しまないよう不安にさせない様にしてあげたかったので彼女の誕生日にプロポーズしようと思い、誕生日当日に高価なプレゼントを2人で購入後、帰宅してから誕生日ケーキで祝ったあとで プロポーズするつもりが、彼女の友人からバースデーメールが来てしまい彼女も嬉しくて、メールに専念してしまってたので、私が話があるからメールをやめてほしいと頼んだのですが、無視される形になってしまい 私も大人げない態度で寝室でふて寝してしまいケンカになり、別れてしまう事になってしまいました。 その後、自分の大人げない態度や人しての小ささを悔やみ続ける日々と共にプロポーズと言う最大の愛情表現が出来なかった事を悔やみ続けました。 二ヶ月の時を経て、もう一度彼女に話をしようと思う気持ちになり、彼女の所に訪ねに行きました。訪ねる以前にメールや電話も無視され続けられてたのもあり、不安だらけだったけれども彼女と久しぶりに顔を合わせて話する姿は、すごく優しく恋人だった頃の態度や接し方でした。謝罪をして復縁を求めたのですが、キッパリ断られました。 私は、ある治療で手術する事になっている事もあった為、その事も話ました。正直、深刻な手術の為に彼女の支えがどうしても必要だった事も言いましたが、1人で乗り越えるようにも言われました。 その時に気づきました。 もう彼女は、本当に私に気持ちがなくなった事や もう私が見て感じてきた彼女は いない事を 苦しいぐらい感じました。彼女の口からも「もう好きじゃないから、けど嫌いでもない」その言葉の意味は、好きではない事は、わかりましたけど嫌いじゃない 今でも自分が混乱している為、わかりません。 これが本当に最後だとも気づきました。だから最後ぐらい彼女がいつも私に言い続けてくれた「いつも カッコよくて、やさしいよ」の言葉でいてあげたかったのと、今は、私に気持ちを向けられない事も わかっていた事もあり、今は、彼女の思う現実を優先させてあげたかったので、身を引きました。 最後に彼女と約束しました。「もし これから、いろんな事や他の男性と出会いが、あると思うけど 辛くなってボロボロな気持ちになった時、もし私を思いだしたら、連絡してほしいのと、やっぱりアイツが良かったと思って自分から言えないなら、合図してくれたら迎えに行くからね」って言ったら、約束してくれました。 今の私には、信用もない事もあり その様な事が 彼女への最大の表現だと思って言いました。 本当に かけがえのない大切な人、心に決めてた人だったので、彼女を傷つけるつもりは、なかったのです。むしろ逆で 付き合い始めの気持ちも忘れず大好きでした。 が、現実は このような形になり悔んでます。 もし、再び彼女が私を必要と思ってくれる奇跡を起こすなら、100％の後遺症が残る手術ですけど、彼女に見せれない姿じゃダメだから、手術に挑んで 後遺症のない奇跡を信じて 彼女を待ちたいと思ってますが 元カノは、再び訪れる事ってあるのでしょうか？ 彼女の気持ちは、取り戻せるのでしょうか？

最近気になる子に出会いました。。。 恋愛経験が乏しいので質問しました。 自分は、大学４年の♂です。 その気になる子（Aちゃん）は同い年の他大学の子です。 Aちゃんと出会ったのは、友達３人と大学祭に遊びに行ったとき、偶然Bちゃんと遭遇。そのBちゃんの隣にいたのがAちゃんなんです。 Bちゃんとは、サークルの交流で何回かあったりしていたので面識がありました。AちゃんはBちゃんとお友達のようで、僕とAちゃんは初対面でした。 Bちゃんと久々にあったことから、一緒に学祭をまわることになりました。学祭を回っているうちにAちゃんと話が盛り上がったりして楽しい時間を過ごせました。16時ぐらいに突然Aちゃんがバイトの時間のため帰えることになり、Aちゃんを皆で見送りに行きました。そのあとは、残ったメンバーで学祭の終了時刻まで楽しく遊びました。 この日、Aちゃんと色々話した結果、名前とバイト先、通っている大学、住んでいる大まかな地域など知ることができましたがアドレスの交換にまでいたりませんでした。 その日からAちゃんのことが気になりだし、もっとAちゃんのことを知りたいと思うようになりました。。。 Aちゃんを知るためには本人と遊ぶのが一番!!と思い、自分なりに会う方法を考えました。。。しかし、僕にはAちゃんの連絡先もしらなければ、つながりも一切ない。会える方法は、Aちゃんの最寄駅であろう場所で奇跡的に偶然会うか、Aちゃんのバイト先が飲食店なのでご飯を食べに行ったときに仕事中のAちゃんを見るぐらいしかない状態だという考えにいたり絶望しました。。。 近頃は、奇跡的に会えることを信じてAちゃんの最寄駅であろう場所に行ってますが会えてません。。。ストーカーみたいなんでそろそろやめようと思っています。 また、晩御飯をAちゃんのバイト先で食べるためにお店の前まで行くのですが、もしAちゃんがいたらどうしよう？など思ったりして、Aちゃんを意識するあまりそのお店に入れず、自宅で食べるという悲しい日々が続いていました。しかし、先週の月曜日、試写会に参加した帰りに、Aちゃんのバイト先にご飯を食べに行きました（このとき、あまりにもおなかが減りすぎて、いつものように躊躇する暇がありませんえでした）。初めて入ったAちゃんのバイト先は、席が20席もない小さなカフェのようなお店で、自分が見た限り厨房、ホール含め３人でまわしていました。 席につき、注文しようと店員を呼んだら、なんとAちゃんがでてきてビックリしましたが正直嬉しかった。。。僕が食べ終わった頃には、店内にはお客がいなかったので、話かけようとする自分と迷惑だからやめようとする自分がいて葛藤しましたが、結局、会計のときに会釈だけしました。Aちゃんは自分を覚えてくれたみたいで、微笑んでくれました（お客さん皆にやっているのかもしれないけど…） そんな感じの日々を送っていて、Aちゃんとの距離は一切変わらず。Aちゃんに対する想いだけが募っている現状が辛いというか苦しいです。 ここから質問があります。 (1)Aちゃんがバイトしているとき（明らかに手が空いて暇そうなとき）話しかけてもいいと思いますか (2)Aちゃんのバイト先に週１で、Aちゃんに会うためにご飯を食べに通ったら、どう思いますか？ドン引きしますよね… (3)自分の友達とBちゃんが連絡を取れるみたいなので、友達に協力を求めようと思っていますが、下の１から３だったらどれがベストだと思いますか？ 　１．友達からBちゃんのアドレスを教えてもらう→Bちゃんに自分からお願いしてAちゃんと遊ぶ機会を作ってもらう 　２．友達も巻き込んで、友達に連絡係みたいになってもらう→Bちゃん、Aちゃんを遊ぶ機会を作ってもらう 　３．その他（いいアドバイスをお願いします） 最後に、わかりづらい駄文をここまで読んでくださってありがとうございます。何かしらアドバイスをいただけるとありがたいです。よろしくお願いします。

今会社の先輩に片想いしています。その人は究極にシャイですが、とても頭がよく、ちょっとおたくっぽくて、なにげに優しいです。彼も私も２０代後半です。 私が彼との距離を縮めようとし始めて、彼も私の気持ちに気がついた感じがありました。（私が話しかけると声のトーンが上がったり、落ち着かなかったり、照れた顔という行動から推測しました。） 私はなるべく自分が彼を好きな事を意識しないで気さくに話しかけていました。それでもなかなか打ち解けにくく、未だにメアドや携帯番号も教えてもらっていないかんじです。（ちなみに彼に彼女はいないことはわかっています。）ただ、今は彼は会話中に目は合わせませんが、よく笑ってくれるようにもなりました。 やっとそこまでこぎ着けたのに、 ここ数ヶ月、彼が故意にそうしているのかはわかりませんが、仕事以外の事で接するチャンスがなくなりました（休憩室や食堂や通勤時などで）。仕事には支障は全くありませんが、なんだか寂しいです。避けられているのかな？迷惑だったかな？と思って諦めかけていました。 ところが最近になって、私たち２人を含めた３～４人のグループでミーティングをする機会が３回あり、第三者が話している時にふと彼を見ると彼もこちらを見ていて、２秒くらい見つめ合うといった事が２度あったりしました。今まで絶対目を合わせてくれなかったので驚きました。 私の思い込みの可能性はありますが、彼もなんらかの気持ちが私にあるんじゃないかと思ってしまうほど、意味深な目だったように思います。明らかに仕事の話をしている時の彼の目ではなかったです。それに普段でも人と滅多に目を合わさない人なので、彼のその時の目線がとても気になり、また諦めがつかなくなってしまいました。 彼は私に職場の仲間としては好意はあるけど、恋心はなく、私の気持ちには答えられないので仕事以外での接触は避けているんだと思っていたのですが、あの奇跡的なアイコンタクトはなんだったんだろう？しかも２度も、と気になってしまいます。 もし私の思い込みでなければ、 彼はどうしてそういう目で私の事を見ていたのだと思いますか？思わせぶりでしょうか？ 避けられていると思っていたら、こんな事があって、なんだか彼の心理がわかりません。 男性は自分は恋心がなくても、自分に好意のある女性を見つめたりするものですか？ もしそうなら、どういう理由で見つめるのですか？教えてください。 よろしくお願いします。

働きたくないんですけど、働かなくてもお金を得る方法はありますか？ 国内に限らずともOKです。 イリーガルなことも、まぁ軽い物ならOKです。(ホームレスや不法滞在など) 働く/仕事の定義は「誰かに従事し時間との対価で賃金を得ること」という事でお願いします。 つまり時給/日給/月給はダメ、内職などの歩合制あたりはグレー(従事してる)という感じで。 人は時間以外に何を対価にお金を得られるのか、お願いします。 思いつく限りを列挙していただけると幸いです！ ---(質問に至った背景) 人間の想像できる幸せの大半はお金で手に入るし、手に入らないものも、お金がなければ手に入りづらいものだと思う。誰かと愛を育むにも、どこかへ出かけ絶景を見るにも、お金が不在じゃ成り立たない。 しかし高い理想や希望を抱かず、ただ息をするだけでも、この世に在り続けようとする限り、お金が必要になります。そしてそのお金は誰かから奪うか、或いは働くことでしか得られません。 なので何よりまず働かなければならない。先祖が大変な努力をして資産を築き上げていれば、或いは働かずとも生きていけますが、一般的な家庭に生まれた人間は、まず働かなければ生きられない。 僕はむしろ貧乏な家の生まれなので、こうして20歳を過ぎて、未だ養って貰っているのが奇跡みたいなもので、今日にでも勘当され追い出されても不思議でないのです。 それなのに僕は危機感を覚えつつも、働こうとしない。働きたくないんです。何が嫌だという明確な理由はなく、人並みに色々なバイトはしてきたし、できていたつもりです。でも、ともかく、面倒というか働くのが嫌なんです。多分、みんなそうだと思うんですが、「しょうがないから」と割り切れない…。 例えバイトでなく立派な正社員として働く機会があったとしても、多分、そのうち、「時間を浪費し働いて金を稼ぎ命を長らえる」という何か空しい…というか馬鹿馬鹿しいシステムに嫌気がさして辞めてしまうと思う。 あまりに面倒くさすぎて死んでしまおうと思うのですが、死ぬにはあまりに欲望や希望があるし、もっと何か足掻いてからでも死ねるので、とりあえず皆様から知恵を拝借させていただいてから考えようと思っています。 20年生きてきて、他の人らのように割り切って働けない時点で、僕が何かしらのが欠陥を抱えているのは明白ですし、今更なにかを言われたくらいで性格などは変えられないと思うので、「はたらくしかねぇんだよ！」だの「労働は国民の義務だ！だからやればいいんだ！」みたいな、幸せな頭の方の解答はご遠慮いただけますようお願いします。

３年以上連れ添った彼女がいます。 ここしばらく一緒に旅行へ出かけることもなく、電話やスカイプで通話はよくしていましたが会話が盛り上がるようなことも少ない（僕が口下手）、いわゆる倦怠期でした。 昔のネット友達（女の子）から久しぶりに会いたいとのメールがあったことが発端です。 ネット友達は複数人で仲良くしていたうちの一人であったためまたそのメンバーで会いたいとの話だと僕は思い、会う話を進めていました。しかし実際は二人で会うつもりの話だったようで彼女がいる僕は理由をつけてドタキャンしたような形でやり取りは終わりました。 ペットが体調を崩し病院に連れて行かねばならなくなったので、それを理由に断りました。 それらのメールを彼女に見られたことが発端です。 メールだけを見るとまるでコッソリ会う約束をしているように見えてしまいます。彼女がいるから、ではなくペットを理由に断ったことも火に油でした。 ケンカの当日、仲直りのキッカケが欲しいなら中古のブランドバッグを買ってほしい（１万７千円程度）という話も出たのですが、本当に欲しいものではないようなのでもっと彼女の為になるものを買って埋め合わせをしたいと思い、断ってしまいました。 本当に浮気のような気持ちは微塵もありませんし、倦怠期であったとは言え僕は誓って彼女一筋です。ブレたことなど一度もありませんし、それが自慢でした。 何度も何度も謝り訴えましたが未だ許してはもらえず、電話にも出てくれません。直接家に出向いても入れてもらえませんでした。ついには「あなたのことはもう好きじゃない。好きな人ができたから、もう連絡するな」とのメールまで送られてしまいました。 彼女も絶対に浮気をしないというのが自慢の一つであった為、とても信じられません。 一度怒ると我を忘れてしまうタイプの彼女なので、勢い余って二人の大切なものを壊そうとしたり、暴力を振るったりということもありました。 同じ規模の大喧嘩は何度もしてきましたが、その度にちゃんと仲直りをしてきました。 これまでは週に２日彼女の家に帰る、という半同棲の生活を続けてきましたので非常に密度の濃い３年です。 趣味も興味も身体の相性も良く、互いにくっつくのが好きだったり、持病のこともよく理解しわがままも許し合える。家族以上に気を許して過ごすことのできる仲です。 これ以上相性の良い恋人は存在しない、奇跡だとさえ感じています。 遠くないうちには結婚も考えており、誕生日やクリスマスに彼女をプロポーズを待ってくれている節もありました。 大ゲンカからは10日と少し経っただけです。なのでメールの内容がとても信じられません。 何とか浮気の誤解を解いて仲直りしたいです。 長文で恐れ入りますが、アドバイスを頂けると嬉しいです。

こんにちは。 現在26歳♀です。 最近絶望的な気分から抜け出す事ができません。 全て自業自得なので仕方ないと思うんですが お時間ある方、意見ください(＞＜) 高校卒業から７年アパレル業に勤め そこで出会った人と５年交際したあと 23歳の時に結婚しました。 ですが交際期間が長かった為 かなりのセックスレス。 結婚してからも１回もありませんでした ルール違反だと思いながらも 別居中わたしに好きな人ができて １年で離婚。 元旦那は優しくてお互い男女として夫婦と してはダメだったけど兄妹みたいな 感覚でしたので今でも胸はいたみます。 それから新しい彼と交際しましたが かなりの束縛、DV気質(殴られたりはしてません) で１回警察沙汰に。 親に心配をかけ周りも傷付け精神を病み アパレルの仕事も退社。 人と喋ることも億劫になっていました 今まで積み上げてきた人脈と 仕事仲間を裏切る形になってしまい いまだに自己嫌悪がとまりません。 それなのに何かにすがることしかできず 彼と別れることもできないまま 養ってもらいながら彼の部屋と実家を 行き来しながら過ごしてきました。 彼も思い直し私の友達とも仲良くしてくれたり 親に挨拶しに来たり努力はしてさきれてました。 それから１年。。 彼と別れました。 やっぱり働けない自分が嫌で嫌で 彼といると彼のせいにしてしまう。 どこまでも甘える人間になる やっぱり人として自分は 間違ってるような感覚が捨てきれず。。 別れたのは１週間前で優しかった彼を 思い出すとつらくて毎日泣いてました。 その間に前から興味があった フィットネスクラブの受付の 面接に行き、奇跡的に採用させてもらえました。 初出勤は来週の月曜日。 ちゃんと働くのは２年ぶりになります。 人としゃべるのもいまだに少し怖いです 恥ずかしながら私はかなりの 恋愛体質で男がいないとダメな女だと思います 。 だけどもう誰もいない。 貯金もないし。 家族は大切にしようと思ってます。 ゼロからのやり直しです。 本当にこれからまた一から仕事して 人生やり直していけるんだろうか？ また迷惑かけないだろうか？ うまくしゃべれるのかな？ 頑張れるのかな？ こんな自分がいつかまた結婚して幸せになれるんだろうか？ それすら図々しい願いなのかな 朝起きて涙が出てきます。 ぼーっとしてしまいます。 不安で不安で仕方ないんです。 しかも、26歳でアラサーです。 周りの友達はちゃんと結婚生活を送り マイホームなども建てているのに 本当に自分が情けないと思います。 自分が招いた結果です。 すごくすごく落胆しています。 考えれば考えるほど自分は ダメな人間だと思えてきます 落胆する資格もないかもしれませんが。 こんな私に喝をいれてください

長文です。 夫のＷ不倫が原因で離婚したアラフォー、シングルマザーです。 不倫を知った当初、相手に直接電話で、迷惑なのでやめてくださいと 話したところ相手の闘争心に火がつき、水面下で継続していたので、 半年あまり、有利に離婚するために、好きに泳がせて、 数々の証拠を揃えて離婚しました。 Ｗ不倫は両成敗なので慰謝料は求めませんが人の家庭を壊したこと 謝罪してほしいとメールで伝えたところ、無視され、 非常に腹立たしい思いをし、 しかも相手の家庭は、家族にばれることなく、 なんのペナルティもないまま、普通の生活を送っています。 今は私も彼氏ができ、幸せで穏やかな日々です。 証拠集めしていて分かったのですが Ｗ不倫の相手は、偶然にも私の学生時代の友人の義妹でした。 友人とは学生時代、毎日一緒で、旅行にいったり お互いの実家に泊まりにいったり、 親友だったと思っていますが卒業後、お互い遠方で就職し 何度か転居したりで疎遠になり、会いたいな、元気かな と思いつつも結婚、家業、子育ての忙しさに忙殺され、 連絡先もわからなくなって20年経ちます。 夫のＷ不倫の相手が彼女の義妹だと知り、離婚後に 事実を伝えるか迷いました。 ご実家に聞けば彼女の連絡先は一発でわかるので、 今でも時々思い出すと、腹の虫が収まらない、と 彼氏に愚痴ったところ、今、自分が幸せなら波風たてることない、 やめたほうがいいよ、と。 私も考えないように過ごしてきました。 先日彼のマンションで、郵便物をとりにいったら 郵便受けのところで、その友人と20年ぶりに再会したんです。 なんと先月、転居してきたそうで同じマンションの住人でした。 実家も就職先も嫁ぎ先も他県で、お互いどうしてここに？ というような全く接点のない場所で、 帰宅が10秒でもずれていたら顔を会わせることのない 絶妙なタイミングで、奇跡的な再会でした。 会いたかったー、久しぶりーと抱き合って再会を喜び合い、 ゆっくり積もる話をしようねと約束し、近々会いますが、 離婚の理由を話すとき、彼女の義妹の件、話すべきか やめておくべきか、迷っています。 神様がＷ不倫して罰も受けずのうのうと暮らしている相手女性に 罰を与えるために偶然、引き合わせてくれたようにも思いますし、 今こうして穏やかに幸せに暮らしているんだから 昔のことは、蒸し返す必要ない、との思いもあります。 自分の兄弟のお嫁さんが、そういう節操のない人であれば、 私だったら教えて欲しいと思いますが、 聞いたところで弟に話す勇気はもてないかもしれないので 知ってしまったら悶々と悩むかもしれません。 みなさんだったら、どうしますか？ ご意見おきかせください。

もう、自分や友人達の力や発想では限界を感じ、悩みに悩んだ果てに、ご相談させて頂いた次第です。 出来れば女性の方に御答え頂きたいです。 僕は、一目惚れした片思いの女性の事で悩んでいます。 会社の部署も違い、名前も分かりません。 唯一の共通点は、昼休みの休憩時間に同じ休憩所、同じ食堂に居合わせる事だけ・・・ 彼女は、この世の者とは思えないほど美しく、まるで後光が射しているかのよう・・・ 眩しくて、女神様の様に見える。 彼女を見ると胸が熱くて苦しくて、せつなくて、 好きで好きで、たまらなく好きで、どうにかなってしまいそうです。 彼女の事が好きになって、2ヶ月余り。ここ1ヶ月くらい、ストレス性腸炎になる程。 まさか、一人の女性の事を好きになると言う事が、こんなにも苦しい事だなんて、思ってもみませんでした。 真剣に、本気で彼女の事が好きなんです。 こんな事・・・・・見た目だけで、本気で一人の女性を好きになるなんて事、今まで無かったのかもしれません。 もう、これ以上耐えられません。 その辺を歩いている女なら、簡単にナンパ出来るのに、 彼女だけは違う・・・彼女を目の前にすると、何も考えられなくなる。彼女の前では、全てが無に帰る気がします。 最近は、お互いがお互いを、何かしら意識し始めていると感じます。 具体的には、昼休みに廊下ですれ違った時、席を立つ時や食堂で席に着く時等、とにかく彼女の方から僕を見てきます。 そして、僕が目を合わせるとすぐに目を背けてしまいます。 最近彼女が僕の近くの席に座るようになったんですが、 比較的近くの席で、対面側だったりすると、見られているのが分かります。 それと、いつも僕が先に席を立つのですが、その時に限って彼女と彼女の友人がそれまでしていた話を止めてしまいます。それも毎回。 初めは、僕が見るから彼女も目を合わせるのだと思いましたが、どうも違うみたいです。 僕が見なくても彼女は見てきます。 もしくは、誰にでも視線を向けているのか？だけど、それにしては・・・ジーっと見られてる時は説明がつかない。 彼女は一体何を思って見ているのでしょうか？好意が有るのか？それとも・・・バカにされているのか？ OTZ もし少しでも、彼女の気持ちを知る事が出来たのなら、彼女のしてほしい事をしてあげたい。 まずい！ 僕の中の本能は、「こちらの気持ちに気づかれてしまっては仕方がない。とっとと告白してしまえ！！」と言っている。分かってる！ だけど、早まった行動は自爆の原因だ。全く接点が無いのにそんな事をしたら・・・分かってる。 だから、せめてお話くらい出来る関係になりたい。 色々考えたけど、「小銭大量ばらまき」作戦　は第三者まで巻き込み兼ねない危険な作戦。 かと言って、少量だと気付かれない・・・彼女だけにIMPACTを与えたい。無関係な第三者が居たら邪魔。しかも大勢。 女心を利用した、「ブッ込み&倒れる寸前で支える」作戦・・・自然な流れで、すれ違いざまによそ見をしながら。 どちらも、自然な流れとタイミングや条件が奇跡的に揃わない限り、不可能。実際、奇跡は起こりませんでした・・・ そうかと言って、「自然に話し掛けるナンパ」作戦・・・それでは、「変な人」だと、逆にダメなIMPACTを与えてしまう・・・ 何か、「話をする為の切っ掛け」が有れば・・・ それさえ有れば・・・・・彼女と仲良くなれるのに・・・ とにかく、狙った彼女と「出会う切っ掛け」、「出会う口実」それさえ、掴めれば後は何をどんな風に行動すれば良いのか分かるのに・・・ 彼女を目の前にすると頭の中が真っ白になって、何も考えられない。冷静になれない自分・・・・・ 結局の所、色々考えたんですけど・・・・・ 自分一人の力ではどうにもうまく行きません。 毎日、仕事中や四六時中、彼女と「知り合う切っ掛け」の事や、彼女の事ばかり考えていて、仕事どころではなくなっています。 「出会う切っ掛け」も、出来れば「自分がどうしたいか」よりも、「彼女のされたい事」をしてあげたいのですが・・・・・ どうか、皆様の御力をお貸し頂けませんでしょうか! m(__)m どうぞ、よろしくお願い致します。

時間に余裕が出来てやっと夏ドラマを見終わりました… 個人的に良かったのは... 1位「昼顔～平日午後3時の恋人たち」→個人的に、夏ドラマ文句なしの1位！！ 当初は同窓生と1位争奪戦だったのですが、こちらはW不倫+吉瀬美智子！ということで、ハラハラドキドキ胸キュンが好きな私は感情移入！そして斉藤工がカッコよすぎて… 2位「家族狩り」→当初は1位の予定だったのですが、昼顔がすごすぎて… でも、途中まで犯人が分からないのと不気味な感じが、胸キュンの次にサスペンス好きな私としては大満足でした！　「アリスの棘」と同じく大好きです！ 3位「同窓生　人は3度恋をする」→松岡昌弘が大好きで稲森いずみも好きなので、胸キュン感も含めて最終回前までは1位2位争いがすごかったですww でも、最終回のあっけなさとか、子供達が可愛そうになってきちゃって… 次点「聖女」→3位争いで迷いましたが、昼顔ほどのインパクトが足りませんでした… 婚約者と既婚者では大違い！！！ 他にも、「金田一少年」「GTO」「ペテロ」「若者たち」など観ましたが、夏ドラマは上記の4つがダントツでした！ ただ、評判の良い「HERO 2」は1を観てないので候補に入ってませんでした。　でも1話だけ観ました！　森山直太郎が好きという理由だけで… その前の春ドラマは、 1位「プラトニック」 2位「アリスの棘」 3位「BORDER」 次点 「ファーストクラス」 が良かったです。 個人的にベタな恋愛とサスペンスやシリアスな話が好きです。 でも、「あまちゃん」などの朝ドラには興味がありません。 医療物や刑事物は飽きました…（ドクターXも興味が沸きません…） これらをふまえて2014秋ドラマのお勧めを教えてください！ 絶対に観るのは、(1話は必ず観る) 「さよなら私」→ドラマ10は好物で、今回は出演者が好きな人ばっか！ 「ファーストクラス」 →前回、すごく良かったので今回も期待！ 「地獄先生ぬ～べ～」→原作マンガを昔読んでたので… 「すべてがFになる」→雰囲気は好きだが… 「キャロリング　クリスマスの奇跡」→ハクバの王子の三浦貴大×優香が再び！三浦貴大が好き♪ 「Nのために」→私の好きそうな暗い感じ！！ 「株価暴落」→半沢直樹のパクリのような感じだがとりあえず1話を… 「ママとパパが生きる理由」→青木崇高が好きというだけです… 「アニメ　寄生獣」→原作マンガが大好きなので番外編として。。。 リストにしたら2014秋ドラマも面白そうで絞りきれません… とりあえず、それぞれ1話を観てみたいと思います！ ※「信長協奏曲」は小栗旬好きだけど内容は？？？ ※「MOZU seazon2」は1で挫折のため興味がありません ※医療物と刑事物は飽きました…(特殊な物は観たい) ※東海テレビの昼ドラは元々好きなので除外します(「ほっとけない魔女たち」は観ていて面白いです) 「蒼の海」ですが、面白かったけど、いったい沖縄を何往復しているんだ！と突っ込んでしまいましたww

　神が天地をつくったのか 　◆（α）　　そう表現したに過ぎないとなぜ言わないのか？ 　すべては表現のもんだいであるとなぜ見ないのか？ 　　▲　（創世記１：１－５）　～～～～～ 　　１．初めに、神は天地を創造した。 　　２．地は混沌であって、闇が深淵の面にあり、神の霊が水の面を動いていた。 　　３．神は言った。 　　　　――光あれ。 　　　こうして、光があった。 　　４．神は光を見て、良しとした。神は光と闇を分け、 　　５．光を昼と呼び、闇を夜と呼んだ。夕べがあり、朝があった。第一の日である。 　　～～～～～～～～～ 　◆（β）　　《光あれ》と神が　その文字どおりに　《言った》のか？ 　　んなわけはない。時空間を超えている〔敢えて擬人法で言えば〕存在にとって　《初めに》とか《つくる》といった時間的行為がどうして必要なものか。なじまない。 　◆（γ）　　光が《ある・ない》　つまり　《なかった状態からある状態に移る》ことは　時間的・経験的・相対的な現象である。 　経験世界を超えている神にとって　質料（物質）の運動はその自己運動にまかせるはずである。モノの動きは　或る意味で　神としても手に負えない。（やたら奇蹟を起こすわけには行かない）。 　人としても　モノはその自己運動にしたがってうごいていただくように加工し誘導するよりほかない。 　そもそも手に負えないことを知ることをとおしても　その存在や性質を知るようになる。 　あるいは　相手をうやまってこそ　人はおのれの自由を手にすることが出来る。 　という当たり前のことを　神の物語――人間にとって非思考の場をわざわざ人間の言葉で表わしたもの――はかたっているのではないか。 　《神が創造主である。〔よって　経験世界そして特にヒトは　被造物である〕》という表現は　そういうふうに人間にとって手に負えない不自由なこととそして〔悲願としての〕自由とについての哲学をかたっている。に過ぎないのではないか？ 　◆（δ）　　もしこの非思考の場にわづかにでも　《のぞみ》があるとするならば　それは 　　▲　５．・・・夕べがあり、朝があった。第一の日である。 　と書かれたところである。その後も《第二の日》から《第六の日》まで同じ表現で書かれている。 　　▲　ゆうべがあり　あさがあった。 　と。《光を昼と呼び、闇を夜と呼んだ》ところの《夜》は世界において現象しているにもかかわらず　人は《ゆうべがあ》ってから　その夜へはじつは渡されることなく　そうではなく　すこやかな眠りを経て《あさがあった》と知る。 　その自然本性〔の動態〕において人は　夜へは渡されないというのである。 　　▲　２．地は混沌であって、闇が深淵の面にあり、神の霊が水の面を動いていた。 　のである。《聖なる〈あまえ〉》〔としての　すこやかなねむり〕。 　以上の主題をめぐって　忌憚のないご見解をおしめしください。

不妊病院に通い始めたばかりの32歳です。 私は下垂体腺腫による高プロラクチン血症がありカバサールを服用しています。現在は数値は正常になりました。 今年に入って自然妊娠したものの８週で繋留流産しました。(妊娠する前はプロラクチンを含め何の治療もしていませんでしたが授かることができました。) 流産後は早くまた授かりたいと焦ってばかり。 しかし無排卵が続き、もうすぐ排卵しそうと言われた前周期も色々あって排卵済み確認ができなかったため、自分が正常に排卵できるようになるか不安でした。 妊娠を期にバイトも辞めてしまっていたので毎日家で不妊や流産といったことについて検索魔になってばかりでした。 流産後通っていた産婦人科では積極的な検査はしてもらえなかったので、思い切って不妊専門の病院に転院することにしました。 まずは一通りの検査をして自分の体の状態を知りたかったのです。 その上で自分なりにタイミングを計るか、病院で投薬や注射をしてもらいながら早い妊娠を目指すか考えようと思っていました。 前置きが長くなってしまいましたが、病院デビューの日に主人も一緒に行き精液検査をしました。 そこで男性不妊が発覚してしまったのです。 数に問題はないものの、運動率が７％しかありませんでした。 いきなり体外受精や顕微鏡受精を進められるレベルでした。 一度自然妊娠できたのもかなり奇跡的なことだったようです。 正直主人には何も問題はないと思っていたので、今後どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。 私さえ病院に通って排卵がうまくいけばいつか授かれるかもしれないと思っていたのに、自然妊娠はできないかもしれないなんて… 正直私は体外受精までは考えていませんでした。 肉体的、精神的な苦痛はもちろん金銭的な面でも負担が大きくなるし、治療に通うことがストレスになって主人との楽しい時間を過ごせなくなるんじゃないかと思ったからです。 一方で主人との子供を授かりたいという気持ちも強く、頑張って妊娠を目指すべきかと心が揺れています。 なるべく心を落ち着かせながら考えて、主人と二人で生きていくのも悪くないんじゃないかと言い聞かせてみたり、やっぱり我が子を腕に抱いてみたいと強く思ったり、気持ちが落ち着きません。 フーナーテストや精液検査の再検査、私の検査もこれからです。 まだ考えるには早い段階なのかもしれないけど、毎日不安でたまりません。 これを読んでいただいた皆さんは自然に子供を授かれないかもしれないとわかった時、どんな風に考えましたか？ またどんな決断をしましたか？ 体験談やアドバイスなど、よかったら聞かせていただけないでしょうか。

これはあくまで私の意見です。みなさんの意見が知りたいです。 「最近よく、死んだらどうなるのかを考えるようになった。わたしは死んだらもうそれっきりで自分の存在は消えさって、あとは「無」だけが残ると思う。臨死体験や心霊、前世の記憶など死後の存在を思わせるものはあるが、それらは所詮、人間の脳がつくりだした幻にすぎない。科学で証明できないものもあるが、それはまだ解析する技術がわかっていないだけで、いずれすべて証明できるときが来ると思う。神の存在もそうではないか？人はおよそ自らの力で実現できない奇跡を神と呼ぶのだ。今の技術を200年前の人に見せたなら、きっとそれらは神の力とされるだろう。したがって、死後の世界とは人が死の恐怖から逃れるための妄想なのかもしれない。自分がもし死んでしまってもその人のことを誰かが覚えていたら、ずっと存在していけるという話があるが、それは生きている人にとってであり、死んでしまったひとにとっては何にもならないのではないかと思う。そして、前世や生まれかわりは、もし本当にあり得ることだとしても自分が自分だという記憶や意識がなければ、自分が自分として存在しているといえるのか？例え同じ姿形で生まれ変わったとしても固有の意識がなければただの別人だと思う。それならば、人間以外でも自分の記憶があるほうがよっぽど存在していると感じられる。そして、今わたしには、自分が産まれる前の記憶など全くない。つまり産まれてから、死ぬまでが存在していけるときだ。もし、死後の世界があるならば、その世界はきっと満員でいっぱいいっぱいになっていることだろう。また、産まれ変わることで調整しているとしたら結局先ほどいったことと同じだろう。死ぬことは、寝ているときや生まれる前にもどるようなものだ。それを考えるととても恐ろしい。これまで、神の存在や死後の世界を否定することをいったが、それはそう考えられるということで、わたし自身死後の世界の存在を強く願っているし、神も信じているし、信じたいと思っている。しかし、先ほどいったことも考えられるのでどうすればいいのか混乱している。もし、幽霊が存在していたら死後の世界は存在している可能性があると思う。わたしはひと一倍生に執着しているのだと思う。誰かに死んでしまってもそこで終わりではないど、自分の存在はずっとあり続けられると証明して欲しいのです。助けてください。死ぬ瞬間なにもかもなくなってしまうのが怖いです。真っ暗な世界が怖いです。人は死ぬために産まれてくるのでしょうか？教えてください。」 長々とすみません(´・_・`)よろしくお願いします。

37歳、高FSH(73)、低AMH（2014年10月時点で0未満）で11月から不妊治療を始めました。医師からは”もう閉経しているような数値だ、相当厳しい”と散々言われほぼ諦めていたのですが、ソフィアAでリセットした後、月経3日目に内診したところ、26mmの卵胞が一つ確認されました。おそらく遺残卵胞なので採卵しても空砲だったり成長しないかもしれないと言われたのですが、そうではない可能性もあるということでしたので、少しでも可能性があるのであればと採卵することにしました。採卵の結果、受精→4分割が確認でき、現在凍結中です。ホルモン補充で調整した後、上手くいけば来月移植することになると思います。 現在はソフィアAを服用中、服用後月経2日目に受診して移植に向けてスケジュールを決めていくと思います。受精卵のグレードが良いか悪いかは未だ聞かされていません。 奇跡的にできた卵胞は、遺残卵胞だったのでしょうか。その場合、受精卵の質は良く無く、着床しても流産となる確率が高いのでしょうか。私の様なホルモン値で、何故卵胞がこのタイミングで突然でてきたのかが分かりません。ソフィアやクロミッドの影響なのか、もしかして自分の力なのか。。。 下記に治療経過を記しますので、そこから何か分かることがあればお詳しい方に教えて頂きたいと思います。宜しくお願い致します。 2014年9月10日 ：月経1日目(低用量ピルを約5年間服用し、この月経を最後にピルをstop) 2014年10月23日： E2/242.5, LH/22.8, FSH/31.2 AMH/0.16未満 （婦人科で計測。不妊治療を決意）ピルをやめて翌月の月経はきませんでした。 2014年11月5日：自然周期での月経あり（2か月ぶり）。その後D7に不妊治療クリニックにて初診（E2/6, LH/47.3, FSH/73.4）同日よりソフィアAを21日間服用。 2014年12月7日:D3 クリニック受診（E2/0, LH/2.8, FSH/9.0）FSH数値は下がるも卵胞確認できず。同日よりクロミッド10日間服用。 2014年12月17日:D13　クリニック受診（E2/0, LH/20.7 , FSH/54）卵胞確認できず。 2014年12月22日:D18 クリニック受診　(E2/6, LH/39.3 FSH/71.8) 卵胞確認できず。　同日よりソフィアA 12日間服用。 2015年1月10日：D3 クリニック受診　(E2/458, FSH/5.1) 26mm卵胞確認。 2015年1月12日：D5 採卵、夫も同行、採精。同日よりソフィアAを12日間服用。 2015年1月13日：受精確認（ふりかけ） 2015年1月14日：分割確認（4分割）、凍結 次回はソフィアAを飲んだ後、月経2日目に受診予定です。 その時に受精卵のグレードを教えてくれるということなのですが、それまで時間があり、 不妊治療を始めたばかりで分からないことがいっぱいで不安に思っています。 長々と申し訳ありませんが、どうぞ宜しくお願い致します。

３０歳男です。 東京で正社員やってましたが、地方に転勤となりました。 そこで最後に、ある女性社員と一言でいいから話したいというのがありました。 その女性は今年入ったばかりの新人でして、かなり美人です。 ただ、それだけでは流石にどうしても話したいとまでは思いません。 最大の理由が、ある日の業務連絡メールの最後に、ある共通の趣味があることを向こうから話してくれたということです。 とある歌手のライブによく行きますというものです。 私はその歌手のために人生を捧げると決めているので、そう言ってくれたのは非常に嬉しいことでした。 そしてその時点では直接話したことはなかったので、そのウチ機会があれば話したいくらいに思ってました。 ところが、突然地方転勤の話が出たのです。 そこで夜寝る前に、コンタクトを取る方法を思いつきました。 それは簡単なことです。 出勤時間を早めて、彼女の出勤時間を確かめる、同じ時間帯を狙って出勤するというものです。 今日、早速実践し、なんとなんと、運が良すぎました、その女性に見事に朝会えたんです。 まさに初のご対面にございました。 女性「今、(その歌手)の動画を見ていたんです～」 質問者「え？本当ですか！？凄いっすね・・」 女性「毎日見てるわけじゃないんですけど、見てたらたまたま質問者さんに・・（会えましたと)」 こんな、何の変哲もない会話をしました。 いや、なんか奇跡的だし、これで地方転勤になったことからのモヤモヤも一つ消えたかなと思いました。神に感謝です。 ここで質問ですが、ここまでして女性と話したいですよって、変態だと思いますか？ 誤解しないでいただきたいのは、私は別にその女性と共通の趣味をきっかけに本当に付き合いたいとか思っているわけではありません。 私はあくまで、その歌手のためにとしたことです。 その歌手に命を捧げてきたファンとして、彼女にも忘れて欲しくなかったんです。 でもそんな心配は無用でしたね。まさか朝っぱらから動画を見ているとは、私以上です。 私すら、朝から動画なんて見ません。 話が長くなりましたけど、別におかしなことではありませんよね？ でも１回くらいじゃおかしくないかもしれませんが、何回も続いたらおかしいですか？ 「最近、やたらこの人に会うようになったなあ・・・」 みたく思われ、さらに転勤の件が社内で公になったら、勘が良ければ狙いに気付かれるかもしれないとか、思ってます。 「なんと。それで私の出勤時間狙ってたのか。変態ストーカーじゃない、超キモい！ 単なる社交辞令のつもりで共通の話題を出しただけなのに、私と付き合おうとか思ってたのかしら。誰があんなキモメンとなんて、笑わせるのも程があるわ（笑）」とか。 まあその歌手のファンに悪い人物はいないのは、同じくファンなら分かっているはずなんだが・・。 考え過ぎですかね。 ご意見お待ちしています。

26の男です 話すと色々と長くなります… 始めは日記みたいになるかもしれません 俺は高校時代に片想いの女性がいました その女性とは自分は緊張しながら話しかけるのが精一杯頑張りました 連絡先を交換したのは遅いですが高校卒業した後です それから大学で夏休みに入った頃にまだアドレスはあったので勇気を振り絞って地元の花火大会に誘い出した所、奇跡的にOKをもらい二人っきりで行くことになりました 恐らく生きてて一番思い出に残る出来事です その翌日には相手から相手の地元に遊ぶことに誘われ、そこでもその女性の手料理もいただき、今まで食べてきた中でどの高級料理も凌ぐ程美味しく感じました それから夏休みが終わり、大学に戻り数ヶ月立つと相手から連絡が来なくなりました(こちらも連絡はしましたが音信不通でした。もちろんしつこく送っておりません) 俺も駄目だと思い忘れて新たな恋をしよう(付き合っているわけでありません)と思いましたが空回りばかりで上手くいきません…それどころか、しつこさと積極的の違いがわからず相手を傷つけてしまいました… そして最近、その人の情報？が高校の友達達で飲みに行った時にわかり、県外に行っているそうです しかしそこでは俺にとっては聞いてはならないことが聞こえてしまいました… それはその場ではいない高校のクラスメートと会ってその男とその女性が別れと思いお互いに身体との付き合いを一夜過ごしたのです そこから最近ではまた県外の人と結婚までしたらしいです この話を聞いて俺は思いました 俺の事は好きでもなかったし興味もなかった、それなのに俺はそれを知らずに話しかけたり遊びに誘ったりしてしまい、相手は迷惑だと思っていたと思い俺はその人を傷つけてしまった… つまり俺が誘ったのも迷惑だったって事ですよね？ 今まで俺に彼女が出来ない、ましてや女友達が出来ない理由がわかりました… 俺には何の魅力もない、女性を喜ばせる力もない…付き合ったことがないのかこの年で童貞のまま… オフ会や出会いの場で頑張っても金払うだけで結果は出ず、それどころか空回りしたり置物のように話題もフラれない… こんな俺に女性は好意を持たれる事は迷惑でしょうか？ 俺には恋愛する資格がなく、ロマンチックな恋愛の世界には入ってこないでほしいと思いますか？ 女性は好きですが女性がどうしたら俺と友達になりたい、好きになってくれるのかわからなくなってきました… 俺は人を傷つけるだけの存在であり、可能ならば自分を罰したい… 俺が迷惑人間ならば今すぐにでも消えたいです…

　こんばんは。質問番号：2028191の方と内容が少し相似するのですが、質問させていただきます。 　先週末、数年ぶりに高校時代の講師の先生（割と歳が近い）と会いました。会う前に、「最近は何しているの？」という会話から 自分が今就職活動をしているという話をしました。　 　 　そしたら、「ご祈願を頂きに行きましょう」と言われて、最初言葉の言い回しがなんだか変だなって思ったんですけど、 お守りを買ったりお参りしに行くんだろうなと思って、一緒に行くことになりました。 　 　会う前日に、先生自身が体験した病気が治るという、いわゆる霊波之光での奇跡的な出来事という話を聞きました。 　実際に会うと、急にある支部へ連れて行かれ、紙に住所などをその先生に指示されるままに書きました。 　その際に少し気にかかったこととしては、「機関紙を発行させていただきます」と記載があって、そこに選択するチェック欄が なかったのです。普通お店で会員カードなどを作成するときには、 ダイレクトメールを送ってもよいかどうかチェック欄がありますよね。 　 　その後、ビデオや特別祈願というものしたのですが、 特別祈願をするとお札を返さないといけないため、 もう一度必ず返却するために足を運ばなければいけないようなのです。 　 　なんかどんどん雲行きが怪しくなってきて、 毎月毎月機関紙が送られるなんて思ってもいなかったので、 「機関紙を自宅に届けてもらうのはやめてほしい」 先生も気を遣ってくれて、「私からの手渡しにできないか」 と窓口で相談したのですが、「理由は何ですか」と聞かれ、 アルバイトの時間も迫ってたので、結局機関紙の発送を断ることができませんでした。 　その後、その先生から頻回に連絡がくるようになって、 しまいには「お札の置く場所で困っているみたいだったから、 「お邪魔させてもらってもいい？」と家にきたいと言い出して、 どんどん状況がおかしくなってきたので、断り、 霊波之光からもらった札や物品関係はすべて返却したい、機関紙も断りたいということを話しました。 　 　しかし、どこをどう探しても退会方法など記載されておりませんし、特に私自身がその宗教自体を否定するつもりではないんですけど、 自分は御守護神様に頼るような関わりは特に必要ないと 考えていますので、退会したいと思うのですが、どうしたらよいのでしょうか・・・？ 　年末に更新のようなものがあり、 新しい札をまた購入するそうですが、それにしても機関紙は毎月発送されてくるわけですし、 両親と一緒に暮らしている自分としてはかなり災いの種にならんばかりのものです。　 　 　どうしたらよいのでしょうか。回答よろしくお願いします。

妊娠中の妻に浮気相手発覚！どちらの子供かわからないんです 自分はどっちの道に進むべきなんでしょうか。 (1)妻ときっぱり離婚して、浮気相手に慰謝料請求する (2)自分の子供かどうかDNA鑑定して、 自分の子供だったら、妻とやり直していく。 自分の子供でなかったら、妻とは離婚します。 どーやら妊娠5ヶ月目になったら、妻の羊水を採取して DNA鑑定ができるらしいのです。 　結婚して3年たって、初めての子供を妻が妊娠しました。 現在妊娠4ヶ月半です。 　浮気に気づいたのは、妊娠後3ヶ月ぐらいのときです。 妊娠中にもかかわらず、妻には浮気相手と交際を続けていて、 ラブホテルにいってました、 　事実友人に協力してもらって、不貞行為の証拠も 集めました、なかなか、妻に言うことができず、 現在になってしまいました。 　 　浮気相手はなんと1年半前に浮気したことのある男でした。 その当時、自分と浮気相手と話し合い、もう二度と 妻と会わないと約束しました。 　そのときは妻も反省するとのことでしたので、 浮気相手には慰謝料も請求しませんでした。 その浮気相手が今まで続いていたのです・・・。 最近妻と正直に話しました。 　妻は浮気の事実を認め謝ってくれました。 浮気相手の子供でなく自分の子供だといってました。 ですが問いただしたところ、 　浮気相手にも「浮気相手の子供だよ」と言っていたのです。 しかも「中絶したほうがいいかな」 とか相談していたのです。 そのとき浮気相手はそれは妻が考えることだから、 自分には考えられないと逃げ腰な感じだったそうです。 　と言うことは性行為の時に避妊してないということに 結びつきます。 　妻は避妊していなかったことを認めました・・・ それでも妻は自分の子供だよと言ってます。 　そととき自分は どちらの子供かわからないのなら、これ以上一緒には いることはできない。 離婚しよう　と話しました。 　妻はわかったと言い、自分にはなんの請求はしません。 ですが子供は必ずうみますとのことでした。 妻は中絶を4回経験しております。 　今回の妊娠も奇跡的だと病院の先生が言ってました。 今回を逃すと次に産むむことはできないかもしれません。 現在は別居しており、妻が署名捺した離婚届だけが 自分の手元にあります。 まだ役所には持っていってません。 自分の気持ちって一番わからないものなんですね。 自分はそれでも奥さんと続けて生きたい気持ちがあるのですが、 なぜか悩んでしまいます・・・ 長い長い質問ですいません。 どなたかアドバイス下さい。決断までの タイムリミットは後一週間です。 DNA検査は結果が出るまでには3週間かかるらしいのです。