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昔に比べて、女性のファッションや美容にかけるコストは増大してると思いますが、結婚出来ない女性も一方で増えるのは何故ですか？ 美しくなるのは、自己満足と愛される為ですよね。その愛の最終目的地は結婚では？そしたら、いくら美しくなっても結婚できないなら費用対効果に見合ってないのでは？ 晩婚化の理由は多様だと思いますが、美容やファッションにお金をかける女性が増えても、全体的に結婚が遅れるのは何故でしょうか？ 日本全体で見て、美容やファッションの市場規模が拡大したとしても、一方で未婚率が上がり少子化が進むのは国益にかなってるのでしょうか？

手前味噌な話で恐縮ですが顔を良く褒められます。（当方、男性です） 女性の友人に真面目に恋愛相談をしてみても、 「○○くんの顔が嫌いって女性はいないと思うから大丈夫」 と言われ、 聞きたいのはそうじゃなくてどこを直せばいいかなんだ・・・と思いました。 以前好意を持っていた女性に「○○さんはイケメンですよね」と言われ 嬉しいどころか何だかとても哀しい気持ちになりました。 「そうじゃない自分」を相手には見てもらえていると思っていたので・・・ 普通なら単純に喜ぶべきなんでしょう。 素直に喜べる方が得な性格、良い性格なんだとは思います。 それでも容姿を褒められると複雑です。 「俺はそれだけの人間なのか」と思い、仕事や趣味を頑張っても やっぱり自分はそれ以外の特徴がない人間みたいです。 以前、歌を習っていた時に発表会で他の参加者が表現や技術的な ポイントを講師から指摘されている中で、私が言われたのは 「あなたは恵まれた自分の容姿を活かす方法を考えなさい」でした。 自分はもっと技術的な部分の指摘を受けたかったのです。 どうしたらプラスに捉えられるでしょうか？ 顔だけを褒められても、それで解決じゃなく、悩んでいることは沢山あります。 普通なら喜ぶんでしょうね、贅沢な悩み、どうでもいい悩みかもしれません。 そう思えない自分もきっとどうかしています。

30代会社員、男性です 生きる意味について考えています。 生物として生まれたからには生まれた意味は子孫を残すことでしょうが、 女性の協力が得られないならそれもかなわない、女性に好かれようとする努力は、疲れるのでしたくない。 普段は毎日楽しく明るく過ごしています。 それは生きる意味にはならないと思うのです。両親、親戚などに迷惑になるので 自殺するわけにもいかなし、生物なので死ぬのは基本いやだけど 順当にいけば両親を看取るでしょうから迷惑がかからなくなったら 「費用を用意してあればどうなってもいいのか」と思ってしまう。 それはよくない何とかしなければと思う事もありますが、 「宗教など昔道徳がなかった時代に人々に道徳を教えるために広まった考え方の一つ」 と考えてしまうので、信じる気にもならない。天国だの地獄だの生まれ変わりだの前世だの 科学的根拠のない事も信じる気にならない。 信じられないでしょうが、明るい性格なので友達というか知り合いは多い。 学生時代にいじめを受けた事もない。 趣味はないけれども楽しいと感じることはあるのです、だからといってそれが 生きる意味には感じられない。 何に対しても何をしててもさめているのかといえばそうではなく 楽しいときは楽しいし、３代欲求も当然あっておいしいものを食べたらおいしいし、睡眠は毎日６時間 性欲も風俗で解消できます（便利な世の中だと思います）。 誰かに救ってもらいたいのかどうかもわかりません。 性格は明るく、冗談が大好きで、性別を問わず嫌われるようなこともなく（容姿がよくないので女性の場合は知り合ってからですが）、人の悪意に鈍感なためイヤミは通じなく、収入はけっして多くなくですが（年収で４００万ぐらい）会社存続中は大丈夫でしょう。 生きる意味を考えるなんておかしいのでしょうか、 一人だからいけないのかと思い結婚もしてみましたが 私が慰謝料を取れる形で終わりました。もらっていませんが・・・ 別に明日命がなくなっても後悔しないと思います。 自殺願望があるわけではなく心臓が勝手に動いて惰性で生きていますので 暇なときにお答えください。

悲しいです・・ 顔の事です　私はスタイル良い　ってよく言われますが 顔がダメなんです 顔でかいし　たらこ唇だし　鼻低いし　口の横がぷっくりしてるし　 目の下が膨らんでて　顔全体的に　むくんでます　 でも目は二重です 鏡や写真で見ると　それほどブスでは　ないと思いますが・・ 多分、目の下や口の横が膨らんでるところが映らないから。。 けれど写真じゃなくて、他人の目にはブスに映ってるのでしょう、 顔でかい　とか　可愛くないって同級生に言われます 同級生は　長年一緒だから性格がばっちり分かってるために ブスとか思うのでしょうか。。 ただ先輩や他校の人にはたくさん可愛いって言ってくれます 顔がブスだから、、みたいなこと言っても　顔可愛いよ　って・・ それは女の先輩も男の先輩にも言われます・・ すごく、すごく　嬉しいです でも・・同級生に顔でかい　とか顔の事言われると　すごくショックで・・ 思い返すだけで涙が止まりません 親友が　すごく可愛くて性格良くて・・異常なほどモテるんです。 それを　そばで見てると　すごく辛くなってくる。 自分が自分じゃなくなっていくような感じがしてきて　今とても辛い 同級生を見返すような変化をGW中、夏休み中など連休を通して 色々やってみたいと思っています。 あと、すごい変わったな！！、可愛くなった！！って思われるように なりたいです 顔がでかいのは　今ショートボブでカバーしています 顔がむくんでいるのと、目の下、口の周りの腫れを解消する方法を 教えてください。。　あと　このネガティブな考えをポジティブに考えれるようになる 回答お待ちしております 長文ごめんなさい・・　

子供のころから内気な性格をしていました。 普段はおとなしく目立たないようにしているのに、 自分が得意だと思っている分野（絵を描くことなど）では、ついつい余計なことをしてしまい、 あとから気付いてものすごく後悔します。 一人でやっているぶんには問題ないでしょうが、「集団での共同作業」というものに 全く自信が持てません。 他人と協力しあいながら自己主張すべきところはして、抑えるべきところは抑え、 効率よく仕事を進められる人間になるにはどうしたらよいでしょうか？ 過去の失敗の具体的な事例としては、 ●コンビニでバイトをしていた頃、POP作成を任されたときに、 必要以上にこだわったものを作ってしまったこと。 家に持ち帰ってまでやってました。凝りすぎというか、悪い意味で感覚がズレているものを たまに店頭で見かけませんか？あんな感じです。 ●ここでは詳細を申し上げられないのですが、他人の絵のデッサンの狂いを直したがる といった感じです。 余計なことにこだわりすぎて仕事が遅い、というのは10年ほど前からの悩みです。 いろいろな仕事をしてきて、周囲の反応を見る限りでは少しずつ改善できているのかな、とも 思うのですが、やはり標準レベルよりは少し下のように感じます。 現在、デザインやイラスト関係で入社したいと思っている企業があります。 しかし、自分のこの性分のため、迷惑をかけずに仕事ができるのかと不安に思っています。 質問の要点があやふやになってしまったかもしれませんが… 「不要なところで我を押し出すのをやめて、集団作業をきちんとこなせるようになるには」と、 「言われたとおりにやるべきだとわかっていてもつい、もっとこうした方がいいのに、という 葛藤が湧き上がるのをどうしたらいいか」 ということを教えていただきたいです。 長文ですみません。どうぞよろしくお願いします。 ※あと、すごく自分にあてはまる行動パターンが書かれた記事を見つけたので、 参考までに以下のリンクも貼っておきます。 仕事が遅い人の共通項 http://getnews.jp/archives/158564

あたしは四年前に会社で ひとりの先輩からいじめられて不安障害になり 運転中に過呼吸になってから 死ぬかと思う恐怖心からか ひとりで居るときに 何かおきたらこわくて 旦那が仕事に行ってから まだ小さな娘といる時間が 自信なくてこわくてたまりません。 そわそわしてる自分が情けなくて。 いじめられて 結果あたしは 辞めたんですが 辞めたあとに 自分が守ってきたものはなんやったんやろうって思うと 自分が自殺してしまうんじゃないかって 頭によぎってしまった日があって そんなこと考えたこともなかった私は それ以来 本当にひとりの時間に 自分がおかしくなったらどうしようって考えてしまいます。 友達と会う前も みんなの前で 急におかしくなったらどうしようって構えてしまいます。 いつかこんな気持ちの整理をつけて ひとりの時間を余裕もてるようになりたいです。 受け入れるしかないでしょうか？ とにかく不安で前にすすめません。

脱原発の立場をとっているノーベル賞作家の大江健三郎さんが会見を開き、「このままでは近いうちに、もう一度、原発の大きい事故が起こると思います。私どもが明日の子供たちに対して倫理的な責任を取ろうとすれば、原発を全て廃止することを、今、決意しければならない」　と少々遅れ気味で原発の再稼働に警鐘を鳴らしました。大江さんは、第二次世界大戦後に日本国憲法が制定されたプロセスを引き合いに出し、「決意すれば平和の達成が可能だったように、原発の廃止も可能だ」と今いち、分かりにくいステップで呼びかけました。原発の安全性に決定的な解決策がなされていない以上、いつかは再び、トラブルが起こりえるのは当然の事なのでこの際無視するとして、私の文章が読みづらいのは10代のころに大江健三郎を読みすぎたせいである、という言いわけも放っておくとして、結局、平和の達成と原発廃止とがどのように重なり合うのか、どなたかザックリと教えてください。

日本以外の諸外国では、小学生の時分から自分の住んでいる国の様子を繰り返し教えて行き、国民に祖国愛が生まれています 日本は、マッカーサーの呪縛から抜け出せずに、知識人と言われる人は左翼思想に凝り固まり、日本国民を間違った方向に導いているのが現状です、戦争に繋がるからと胆略的な思考だけで、国歌も国旗も否定する様な国民に悔しくて涙します 某大学教授が、祖国についての論文を書かせたら、習っていないから書けない人が殆んどだったそうです マッカーサーも米議会証言で、日本の第二次戦争は止むに止まれずに戦争と成ったので、正当化されるべきだと言っています 知識人や政治家達は、自分の不勉強から左翼の考え方のみを尊重して、謝罪外交を続けております もっと全国民に正しい知識を植え付ける為にも、小学生時分からの祖国の勉強が必要と思いますが、如何でしょうか

よく政治家や、あるいは官僚が無能だと批判されます。 そこで仮に、全員クビにしてもう一度全国から選びなおそう！となったとします。 その時、やっぱり優秀な人に政治をまかせたいよね、という風になると思います。 そこで客観的に学歴や経歴で判断して超一流の人材を集めたとすると、結局今のメンバーとほとんど変わらないと思うのです。 散々批判された鳩山由紀夫さんですら東大卒からハーバード大学ですし、頭の良さでいったら日本人の中でもトップレベルの人間ですよね（頭の良さと政治家としての能力は別物だと言うかもしれませんが、政治家としての能力なんて実際にやってみせるまでは誰にもわからないことです。この人なら政治ができそうというアバウトな理由で一億三千万人の上に立たせるよりは、学歴で選んだほうがより多数の同意も得やすく客観的では）。 政治家や官僚にはそういう人たちがたくさん集まっているのに、政治状況は改善せず、批判も絶えないのはなぜでしょうか？何が原因でうまくいかないのでしょうか？ 事実日本でトップレベルである彼らでさえも政治改革が上手くいかないのなら、テレビのコメンテーターがいくら批判したところで「じゃあ他にもっと優秀な人間がいるのか？」と聞かれれば、他にこの任を担う人がどこにいるのでしょうか。 例えば古代のように絶対的な王様の意志だけで人事が決まっていた頃と比べれば、誰もが試験を受けて選抜された人材が集まる今の官僚制度は、ある意味で理想といえる状態ではないのでしょうか。それなのに現状問題が山積しているのは何が間違っているからなのでしょうか？

今月の終わりに結婚１年になります。が、旦那さんの仕事の関係で結婚してから遠距離の別居生活が続いています。 月に１．２回会う位ですが、それなりに仲良くはやっていたと思っていました。 が、先月の終わりにいつものように会って、別れてから一週間。彼から電話で別れ話のような話をされました。 私は、何が何だか解らず、今もこうして相談のメールを打ちながら頭はパニックになっているので上手く相談が出来ていないかもしれません・・・。 どうにもこうにも理由が解らず彼に電話をしたところ、彼から一度会って話をしようと思ってたと言われ、先週会いました。彼には、私と結婚をしなければ良かった。そうすれば今頃バイクも買えたし、お金も溜まったのに・・と、言われました。 彼は私より１２歳年下で、現在２４歳。私も彼も借金があるので、結婚式はおろか、指輪すらない状態です。ですが私は彼の休みに合わせる為に、悪循環ですが定着した仕事に着けず、日雇いの派遣で仕事をしています。会うだけでお金がかかるので借金こそ返してはいけてますが、溜まる事はありません。 別れたい理由はお金なのでしょうか・・・。性格が合わない、趣味も違うと言っていましたが、付き合ってる頃にそんなことは解っていたはずではと思ったりします。 明日会う約束をしていましたが、彼から連絡が来ません。 彼の実家に行く話をしていたのですが・・・。 遠距離なだけに、事前の約束をいつもしていたのですが・・・。これは会いたくないと言う事なのでしょうか・・・。私はどうすれば良いか全く解りません。 彼は急に愛が冷めたのでしょうか。 それとも結婚は若さの勢いで、付き合うカップル位にしか思って無かったのでしょうか。私は３６歳。別れるべきなのでしょうか・・・。 急に愛が冷めたのでしょうか。

初めまして。 タイトル通り、私の母親は在日朝鮮人です。 私がそれを知ったのは中学校に上がってからでした。それもきちんと話をして知らされたのではなく、祖母と母の会話に疑問を持ち、私が「お母さんは朝鮮人なの？」と聞いてその事を知りました。 母は自分が朝鮮人だという事を、私に朝鮮の血が入っているという事を言うつもりがなかったみたいです。 しかしそれにしては隠す素振りもありませんでした。 私は正直、朝鮮人が嫌いです。大嫌いです。それはネットで色々と言われているのを鵜呑みにしているからではなく、子供の頃に当時の首相だった小泉さんが靖国神社を参拝した時、朝鮮人が日本の国旗を燃やしているのをニュースで見ていて、その時から朝鮮人に対してあまり快く思っていませんでした。 そして私の周りの朝鮮人と日本人のハーフも、私の母も母の親族も、勿論私も、やはり純日本人とはどこか違うのです。ヒステリックで、怒ると周りが見えなくなってただひたすら怒鳴りつける。朝鮮人だけではないとは思いますが、朝鮮人はそれが濃く出ていると私は思っています。人種差別だと批判されても構いません。 けれど私は朝鮮人が嫌いで仕方がないのです。自分に朝鮮の血が入っているという事が、嫌で嫌でたまりません。 前に学校でネットをよく見る人が「在日はいなくなれ」というような趣旨の話をしていて、私は本当に申し訳なく思いました。泣きました。 母が、母の親族が帰化をしてくれたら。国籍を日本にしてくれたら。 何も変わらないかもしれませんが、どうして帰化しないのかわからないのです。朝鮮人でありたいのか、日本人でありたいのか。 母はそういう類の話をすると不機嫌になってしまうのです。 現在私は母と暮らしていません。 この事で私が母に暴言を吐き、母は家を出ました。経緯は色々ありましたが、酷い事を言ったという自覚はあります。反省もしています。私が完全に悪いと思っています。 それでも私は間違った事を言ったと思っていません。 これから私は二十歳になります。そうすれば国籍を選ぶ事になります。 勿論日本の国籍をとるつもりです。 しかし朝鮮の血が入っているという事実も、自分が朝鮮人っぽくなっていく現実も消せないのです。 ずっと私の中で解決する事なく留まり続けます。私が思うのは純日本人に 生まれたかった。それだけです。 この質問は自己満足です。 自分の中に溜まっていた気持ちを誰かに知ってほしかっただけです。不愉快になられた方、申し訳ないです。

水槽にフタって必要ですか?? 池とか養殖場にはついてないですよね。 ペットショップの水槽も上が空いてました。 なぜフタが必要なのですか??

先生が忘れられません。 高校時代にお世話になった先生がずっと好きでした。 先生には大学入学後、しばらくして告白しました。 新しい進路先でせっかく頑張ろうって時に先生が忘れられなくて、叶わない恋に苦しみ続けるのが嫌で、割りきるためでした。 返事は当然「生徒として見ているから」とのことでしたが、先生がちゃんと向き合って誠実に返してくれた返事を、納得して受け入れていました。 しかし先生が彼女と別れたこと、師弟関係の中に個人的な感情を持ち込んでしまったにも関わらず、いつも大切にしてくれたことなどから気持ちが戻ってきてしまいました。 先生とは今でもたまにメールや電話で相談に乗ってもらったり、卒業生として顔を出したり(公の場では会わない)といった状況です。 今年のバレンタインも渡しました。 私が告白した時に、先生がそれにたいして「これからも先生と生徒でいよう」という返事をくださった時点で私の想いは動かすべきではなく、恋愛関係が全ての至上ではないことも分かっています。 新しい出会いもたくさんある大学時代を叶わない恋で棒にふるのか、と自分に問い続けたり、これは理想なんだ、恋に恋してるだけだ、と自分に言い聞かせています。 飲み会などでいろんな男性との新しい出会いもありました。 しかし他に気になる人が出来ても気づけば先生に似た人。 告白をしてくれた人と向き合ってみよう、と思っても、余計に先生を思い出してしまいます。 叶わない恋にいつまでうつつをぬかしているんだ、と必死に周りを見ようとしている状況です。 情けないのですが、二年ほどこのような次第です。 いつまでたってもこの状況に終わりが見えそうにありません。 色々と悩んだ末、やはり先生が好きなのだと思いました。 出来ることなら、何年後になっても、少しでも可能性のある告白をしようと思っています。 何度かお誘いをして、元先生と元生徒から、少しでも離脱してから告白したいです。 先生は10歳程年上の方です。 生徒によって印象も違うとは思いますが、私には、先生は軽率な言動は絶対にしない真面目そうな方かな、という印象があります。 現在、用事があるときのみ連絡をとっている状況です。 だいたい2ヶ月に1回くらいです。 メールを繰り返し送ったり、などはありません。 本当に必要なことのみの内容です。 また、自分だけでは抱えきれないほどの悩みがあったときには電話で相談にのってもらっています。 会っているのは3,4ヶ月に1回くらいです。 卒業生として、学校に行く状態です。 先生は仕事が忙しく、生徒もいるので、用事だけで済ませることが多く、会っても長居をして雑談、ということはありません。 以上のような状況なのですが、これから発展させていくには、どうしたらよいでしょうか。 元先生と生徒だという点も、少し年が離れているという点も、慎重にいかなければならないと思っています。 支離滅裂な文章で申し訳ありません。 どなたかお知恵をお貸しください。 何だか抽象的な文章になってしまったため、先生との関係性があまり見えない、という方は補足しますので、ご記入ください。 よろしくお願い致します。

私は４年前に数個年下の一目惚れをした人（外見と体系がもろタイプ）と、妊娠を期に入籍、結婚をしました。 今ではもうすぐ2歳と４歳になる子供の母です。 子宝にも恵まれ幸せに暮らしていました。 ところが、約２年前に旦那が学生時代の旧友との同窓会へ出かけたのを期に、 夫婦の危機が訪れました。 メンバーには中学時代の旦那の初恋の相手がおり、当時、大きな恋が実らず・・ 心のどこかで苦い思い出として残っていたのは、 二人が再開する前、私と彼が恋人時代の時から聞いていました。 がまさか、そんな相手とはいえ子供もいて夫婦関係もさして問題もなかった状況で 二人が男女の関係を結ぶとは最初思いもよりませんでした。 旦那が何かと同級生と・・・と言って飲みにいくようになり、 帰りも遅く行動がいつもと違うと思ったので、私は旦那の携帯をこっそりチェックしたり 再会して再び縁が近くなった旦那の同級生に相手の女との話をうかがったり、相談をし始めました。 （旦那がその女以外はウチにも連れてきて宴会を何度かしていたので） 私は異様に焦り嫉妬にかられました。 旦那を責め、なじり、携帯を勝手に操作してGPSをセットしたり、その女のアドレスを拒否設定したり・・・ 結果、夫婦仲は最悪に発展し・・・ 「お前はもう、俺にとって○○（私サイドについて彼の批判や密告をした友人）くらいの感情しかない」 と言われたり・・・結構な人間性否定をされて、嫌いになった、もう修復できない、といわれて離婚を要求されました。 第二子　出産後、数か月の頃です・・。 本当につらかったです。 失いたくなくて、子供のためにも家庭を守りたくてあがいた結果の必至の行動でした。。 だけどそれが余計に旦那を冷めさせたのでしょうか。 男には、相手の子供を産んだ女の気持ちとか、必死に守ろうとした気持ちが理解できないのでしょうか。 とにかく、彼は女とは仲は良いが友人と言い張り。 私とは修復できないので別れたいという主張が数カ月も続きました。 旦那の親や身内の協力も得て、話しあったり修復を試みましたが、 旦那の意思が固く身内も、「もぅこんなにイヤになったら、アイツは無理」と諦めモードになり・・ しまいには別れたら？と諭されるようにもなった。 「私は資格をもっていて収入は頑張れば割と高く稼げるし、プライド持って・・」とかなんとか。 半年ほど激動にモメて、旦那には散々罵られるし・・かつての愛情や優しさも消え去ってしまった態度なので、 「もうムリなのかな・・」と絶望にふして、一度は離婚を覚悟し、旦那と一緒に親に別れることを報告しに行きました。 １年３か月ほど前のことです。 そこで、実はバツ１だった旦那を、旦那の親が猛烈に批判し、ここでスグに離婚というのは留まるように言い聞かせられました。 とりあえず別居という形で、旦那は部屋の余っていたオバサン宅で仮住まいを始めました。 色んな経緯を経て、 今は、半分育ての親の様な存在である祖母宅で仮住まいをしています。 別居してからというもの、余り顔を合わす機会はなくなりましたが オバサンづたいに旦那の状況などを聞いて過ごし・・ 私は私で子供を保育園にあずけ職場復帰をして、いつか元の家庭に戻れるように祈って暮らしていました。 旦那からは、時折話合いを申し込まれ、当初の様な激しいバトルはもうしないけれど 相変わらず離婚を要求され、何枚か離婚届も渡されました。 初め満額給料を家族の口座に入れてくれていたのに、半分に割られるようになって、 私は激怒・・・　仕返し、ではないけど旦那のクレジットカードを解約し、使えるお金をなくしたりもして反撃しました。 すると、ある時から１円も入金がなくなり、私は数カ月、これまでの貯蓄と 育児の片手間に復帰したばかりの仕事での僅かな収入で、暮らすことを強いられました。。 もう、本当にバカにされてるし、 妻としても子供の親としても尊重されてないと、みじめになりましたが、ここでくじけて思い通りになるのだけはイヤでした。 何も言わず生活を続け、旦那のかつて乗っていた愛車（置いて出て行った）を売り、 住むマンションを変え、して、乗り切っていっていたところ、半年ほど前から旦那が生活費の入金を再開してくれました。 このタイミングで打ち明けますが・・ 旦那とその初恋の同級生はやはり結果的にデキていました。 実は別居を初めて１－２カ月ほどした頃、二人の関係をどうしても白と思えなかった私は 興信所に不倫調査を依頼しました。。。 旦那を呼び出して証拠写真をつきつけ、 （１）収入をこっちに全額戻すこと （２）家に帰ってくること （３）調査費用○十万円を支払うこと を約束させました。守らなければ、女を訴えると言いました。 別居後、彼女の独り暮らしの家でしばらく一緒に暮らしていたようです。 ですが遊びだから訴えるとか、大そうにしないで欲しいと言われ、私の条件を飲みました。 しかし― 旦那は、追いつめられて苦しんで、仕事も２週間近く休み、 皆がもう疎遠で連絡の取っていなかったド田舎に自分を見つめるためにこもってしまいました。 私も・・怒りでいきり立っていて、妻という立場を利用して旦那に圧力ばかりかけてたことを、反省もしました。 旦那はろくでもないですが・・・それでも大好きで、彼より良い人は自分には居ないと思います。 また夫婦仲良く、子供らと楽しく、暮らしていける日々を望んだのです。 だから、責めたり追い詰めたりすることをやめ、待つことにしたのです。 昨年10月に、旦那のクチから彼女と別れたと、話されました。 ナゼ終わった女性関係を今更認めて妻に話すのか?!と思いましたが、 「彼女との関係は実らなかったけど　この先思い続けることは変わらないと。 だから、私とは夫婦でいられない」と言ってきたのです。 私は何も責めず・・・ただ、それでも「子供のために夫婦でいて」と静かに返しました。 私も今は、かつての感情的な気持ちがおさまり、ただじっと、修復できる時を待とうとしています。 連絡が途絶えない様に、子供の運動会には彼や彼の親も誘い、 正月には旦那の実家に顔を出し、彼独自にも子供の子守りを頼んだり、してきました。 そして今年に入ってからは、週に何度かは子守り以外で、私が家に居る時でも家にくるようになっています。 それでも・・かつての様な夫婦の雰囲気ではなく、旦那からの愛情を感じるなんてことは、ないのですが・・ それでもいつか昔の様に戻ってくれれば、私は幸せです。 ですが、時々、私は不安になります。 旦那は子供のことはむちゃくちゃ、その辺の父親より愛情が深いです。 だから子供に会いたいがためにムリをして会いに来るけど、長続きしないのかなぁ・・とか。 会いに来て、疲れている時ウチで仮眠をとることもあるけど泊まったりすることはないし。 人生のパートナーをまた見つけようと、他に目を向けるように無理にでもした方がいいのかな・・とかふと思うことも正直あります・・・。 まぁ、旦那が大好きでそんな気持ちはスグに消えてしまいますけど・・・ いつか、一緒に暮らす、普通の家族に戻れると思いますか？ 男性の意見も聞きたいです。こんな状況で奥さんへまた気持ちが戻ること、またやり直そうと思えること、あるとおもうでしょうか？ 長くなりましたが読んでいただきありがとうございます。

私は23歳会社員(男)で、統合失調症の妹とどんなふうに暮らしていけるのか、悩んでいるので質問させて頂きます。 私の家族は、4年前に両親が離婚し、母、私、妹の3人暮らしです。 2010年5月に発症して以来、2回入院し、良くなる場合と悪くなる場合を繰り返しながら1年9ヶ月が経ちます。 昨日2月29日に、症状の悪化と思える出来事がありました。 妹が家の中から鍵をかけて閉じこもってしまいました。 17時40分頃に母から 「開けてと言っても開けてくれない。呼びかけても歌を歌ってるみたい。早く帰って来て。」 と電話があり、 私は急いで会社から自宅に帰りました。 家に着いて鍵を開けるとバーロックまでかけられていて、 開けてよっと私が言うと、妹はリビングのドアを少し開けて 「なんで入らないの・・・？」と言います。 （ロックされてんだから入れないだろ）と思いながら、私が「バーロック外してよ」と言って、外そうとすると、 「やめてよ、やめてよおおおおおおおお！おおおおおおおお！ああああああああ！」 と凄まじい金切り声で叫び始めました。 ちょうどその時に母が戻ってきて、 状況を察してすぐにバーロックの取り外しを業者に依頼しました。 1時間後に業者の人が来てバーロックを外そうとしたときにも、幻覚と幻聴が激しいのか、再び金切り声で叫び始めました。 結局中には入れたのですが、 一人でこもっているときに、 人形をぶっ壊したりしていたようで、手に少し怪我をしていました。 また、家の鍵を集めて箱に隠してありました。 母と二人で中に入ったら「恥ずかしいことをしてしまった。」と言い、泣いていて、 「もう大丈夫、寂しかったね」など声をかけると静かになりました。 興奮状態が収まっても、「一人でいるのが怖い」と小さく言います。 手も傷ついていたので、絆創膏とマキロンを勧めたら、自分で消毒し絆創膏を貼りました。 服用している薬の件ですが、実は、あまりにも眠気がひどくてジプレキサから、 エビリファイという、攻撃的になりやすい薬を4日前まで数日間飲んでいましたが、3日前からジプレキサに戻しました。 しかし、閉じこもる前日は薬を飲まなかったそうです。 さらには、最近28日分の薬を18日しか飲んでいないことが分かりました。 母が聞いても、本人は「飲んだ」としか言いません。嘘をつきます。 （いつも、母に対しては攻撃的でつっけんどんです。同じ患者で、近親者に対する憎悪はよくあることですが。） また、この日は母と二人で病院に行き、一緒に食事した後、 妹を一人帰らせ（「帰りたい。」と言い出したので）、母が一人で用事で出掛けたとのことです。 バスで病院に行ったので病院の周りも回ります。 病院内では30代女性がやはり金切り声をあげて走り出そうとしていて、 妹もそれを見たそうです。自分へのレッテルや劣等感を感じたのではないかと母は言います。 一人で帰らせて孤独にさせてしまったことも原因かもしれません。 母は「もし最悪の事態で、死んでしまった場合は、お葬式をしてお別れしてあげるしかないでしょ。 そういう性質をもった生命体として生まれてきてしまったんだから。」と言います。 普段とても静かに話すので、あんな声は聞いたことがありません。 あまりに別人すぎて、あんなに妹を怖いと思ったのは初めてです。 しかし、窓ガラスを割ったり包丁を持ち出したりしないだけましかもしれません。 私と母は、大丈夫、一緒にいてあげるから、一人でお留守番してて偉かったね、淋しかったでしょ、楽しいこと一緒に見つけようね、と声をかけるようにしました。 子どもの頃の妹は全く病気の様子はなく、いつも元気で私と遊んでいた思い出があります。 父は私たち3人とはほぼ絶縁状態で（住む家の場所についても伝えていません）、 娘が長期間入院していたことなどを知っても、何にも関与しようとしません。 治療費のことを言うと「親権持ってんのお前だろ」と私の母に言うそうです。 給料が上がる手続きのために母に電話してくるくせに、娘のことは一切口に出しません。 まるで、ゴミの後始末のようです。私たちは一体何のために生まれてきたのかと気持ちが沈みます。 場合によっては、思い切り顔面を殴りつけてやりたくなります。 今度、妹の回復のために私たちは何ができるでしょうか。 せいぜい、必ず薬を飲ませること、声掛け、病気に効く食事、一緒にいてあげること、くらいしかできないかもしれませんが、 具体的に教えていただけますよう、お願いいたします。 また、やり方が間違っていれば、ご指摘のほどお願いいたします。

こんにちは。 ２０代後半♀です。 普段の行いが悪いせいか 家族や親類と縁をきることになりそうです。 もともと一緒に暮らして居らず 連絡もまめに取るほうではありませんでした。 それでも昔は周りから見ると割と仲がいい方でした。 縁をきることになる原因としては 私の交際相手です。 彼には経歴がなく、前科を持っています。詐欺、窃盗。 確かに最悪です。 個人的には過去のお話なので、 これから一緒に頑張ればいいと思っています。 あれこれ言おうが過去のことはどうしようもないので、 これからどうするか。の方が重要だと思っています。 彼も今収入は少ないですが 一生懸命に仕事も頑張っているように思います。 それに頑張り屋の彼のことがとてつもなく大好きなのです。 こんなに人を愛したことが無く こんなにも人を愛せたことに誇りさえ持てるほどです。 別れなんて考えられません。 それならいっそ死んでしまった方がいいとさえ思います。 しかし そのことがきっかけで大喧嘩といいますか 一方的に怒られ 縁を切ることになりそうです。 縁を切りたくなければ、別れを。ということでしょう。 私の家族は親類含めて 一流・・・と言ったら言葉が違うかもしれませんが 経歴や仕事にうるさいです。 実際、それで別れさせられた人がいます。 完全に生き方。考え方などが 今の私とは正反対なのです。 昔はそれでも従って生きてきたつもりです。 彼とお付き合いする前に こうなることは容易に予測できました。 それでもいいと思いました。 自分の人生なんだから好きな人と一緒にいても いいじゃないかと。 でもやはり結婚などになると話は別なのでしょうか・・・ 彼の過去のせいで 一流（？）の仕事についている人に迷惑がかかるのでしょうか。 法律的に一般的にどうなのでしょう。 ちなみに親類には 弁護士　司法書士　労務士　地方議員 などです。ほかに大きな会社に勤めていたりします。 迷惑がかかるのであれば もう縁を切るしかないと思っています。 仕事に支障がでたり、クビにされたり。 できれば、縁を切らずに、などと甘く考えていましたが それは無理そうです。 十数年お世話に成った家族と 一年交際中の彼。 今の心情は間違いなく彼をとるでしょう。 愛なんて 確かにどうなるかわかりません。 考えたくありませんがそのうち別れが来るかもしれません。 それでも今は一緒にいたいのです。彼を信じて見守りたいのです。 わがままな子供なのかもしれませんね。 縁を切る。という事がどういう事なのかわかっていないのかもしれません。 私は家族という存在が重たくて重たくて仕方がありませんでした。 たぶん好きではないのでしょう。 子供みたいに反抗期なのかもしれません。 昔から連絡がくると重たい気持ちになり 嫌な気持ちになります。 だから余計に縁を切ることに 特に何も思わないのですが 私は間違っているのでしょうか。 娘失格なのはわかります。 ちなみに 家族・親類には昔、金銭的なものも含め 援助していただきました。 そういう面で借りがあります。 入院費用、お祝いで頂いたもの含め おそらく全部で40～50万。 なのに私は自由に県外で仕事しています。 自由にしている事も許せないのかもしれません。 私がイベントにプレゼントを贈らなかったこと 私からの連絡は一切無かったこと に関してさらに怒りが倍増したようです。 私が逆の立場だったら 最初は反対するでしょうが そこまで好きなら、とその人の幸せを願って いやいやかもしれませんが 結局は許すと思います。 こんな考えが甘いのかもしれませんが 家族はある意味お金、お金です。 今、実際に二人働いてはいるものの かなり稼ぎは低いです。 家族は そんなもので 絶対幸せになれるはずがない 絶対騙されている 娼婦にでもなるつもりか 絶対お前の子供は自殺する お前の人生は完全に終わった これからどうしようが絶対先は無い 殺しに行く 誠意をみせろ お前の存在をなかったことにする お前は重大なミスをした お前にいくら費やしたと思っているんだ 縁を切るやつが幸せな家庭なんか絶対作れるはずが無い 何か他にもいわれましたが 覚えてません。 始めは悲しみであふれていましたが こんな考え方しか出来ないのかと 哀れみさえ抱くようになってしまいました。 私の幸せのためにといいますが 私にはそうは感じ取れません。 完全に自分達のためです。 仕事や名誉のためです。 それでも私は間違っているのでしょうか。 縁を切るなんてしない方がいいのはわかります。 それでも迷惑が掛かるなら お互いの幸せのために 仕方ないと思っていますがどうなのでしょう。 (縁をきったからといって、戸籍から消えるわけではありませんが) 私は馬鹿なのでしょうか。 自分勝手な内容で気分を害した方も いるかもしれませんね。申し訳在りません。 最近は毎日泣く日々でしたが もう涙も枯れてでなくなりました。 考えすぎてもう疲れてきました。 第三者の意見が聞きたいです。 どなたか渇を入れてください。罵倒でもかまいません。 アドバイスもよければお願いします。 また、そういう身内ができた場合 近くの親類は仕事などの影響がでるのでしょうか。 つたない文章ですが宜しくお願いします。

ここでの関係代名詞of whichの文法的な詳細が分かりません。分かる方居ましたら御指導お願い致します。 It kills that loving participation in the life of things and creatures of which the soul,with its emotions and intuitions,is capable. よろしくお願い致します。

悩んでます、教えてお願いいたします。 私は３０代前半です、夫婦共働き、ぎりぎりの給料でぎりぎりで生活しています。 二人ともとても子供が好きです、でもなかなか生活が厳しいので、子供が要らないことにしました。 でも、今の私はとても不安になってきました、年取ったらどうするとか、夫婦二人で一緒に死んだらといいですけど、一人先になくなって、残りの一人は淋しいでしょうねとか、子供が居たら、最悪の場合、面倒見てもらえなくても、せめて最後に火葬してくれる人が居るでしょうとか。。。（苦笑い） 忙しい旦那に悩ませたくないので、ずっと一人で悩んでます、皆様のご意見が頂ければと幸いですので、よろしくお願いいたします。

初めて投稿しますので長文ですが宜しくお願いします。 付き合って半年くらいの結婚を意識した彼氏がいます。 彼は転勤族で、次の転勤についていく約束で付き合いました。 年末までは彼が私にゾッコンで、私が年下だったこともあり少しわがままな態度を取っていました。 年明けから彼の態度が変わり、夜のメールの途中で寝てしまったり、飲み会の後に電話が来なくなりました。 おかしいなとは思いつつ、気にしないようにしていました。 ある日どうしても気になって携帯を見たら、元カノと頻繁にメールや電話をしていて、１回だけですが昼に食事もしていたようです。 メールの内容に愛が溢れていて悲しくなり、思わず彼を問い詰めてしまいました。 彼女のことは１０年一緒にいて忘れられることはなく、とても大切な人だとのこと。 ただ性格が合わないから、今は君のことが本気だとも言ってました。 そのことで私は元カノと連絡を取るのはやめてほしいと伝えましたが、なんだか煮え切らない感じでした。 私は彼氏が大好きですが、元カノと付き合った方が幸せなんじゃないかと最近は良く考えてしまいます。 お互いこの件でギクシャクしてしまい、辛いです。見ないフリをすれば良かったと今は後悔してます。 いろいろなご意見お待ちしています。

夫婦って所詮 他人ですよね。 いろんな問題にぶつかったりして、一緒に乗り越えて… 添い遂げたらすごい絆で達成感があるのかもしれないけど 解放感の方が大きい人もいますよね。 まだまだ夫婦歴10年ちょっとですが挫けそうです。 大した問題もないので離婚までは考えていませんが 所詮他人との生活は面倒くさいこと山積みで…。 歩み寄りって神経使いますよね？ 元々 愛はあっても冷めてきたりしないんですか？ どうしたら他人と感じなくなるんですかね。 皆さんが他人と感じなくなったのはいつ頃ですか？ 時間が経てば経つほど他人な気がしてくるのですが…。