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アルバイトですが、店を開けたり他の人の手本となるような仕事をしなければいけない立場にあります。色々あり疲れきってしまいました。 今のお店の社員さんは「また薬？飲むから病気になるんや。自分も精神化にかかってた事あるけど、今考えたらアホらしって思う。だからそう思える時が来る。いつまでも病気のせいにしてたら、このままずっと負け犬人生や」と言われます 最近仕事のミスも増え、仕事中に怒鳴られる事も多くなりました。このポジションになったらバシバシ行くと言われていたので、覚悟はしてましたが。この間、致命的なミスをしてしまい「病気のお前をこのポジションに置いた俺が悪いのか？！」と言われました。「これ以上、病気を利用して仕事出来ませんと言うのなら、このポジションでは使えない」とも言われました。私は病気を利用してるつもりなどないのですが、それでも行動を見てると、病気のせいにしてるようにしか見えないそうです。 「今のポジションにするには能力不足な所もあり、もっとしっかり仕事を教えていったらよかったんやろうけど、そんな悠長な事を言ってられないのはわかるやろ？もっと頑張らないと、新人さんに負ける。この仕事と店が大好きで、頑張ってるのはわかる。でもこれ以上、病気だから仕事できませんと言うのなら、今のポジションから降りてもらうしかない。」などと言われ、もう、どうしたらいいのかわかりません。 死にたいです。でも何度しても未遂に終わります。 「死にたい」という事も言えなくなりました。死にたいと言うのも疲れました。 この仕事が大好きなので、辞めたくない。しかし使えない宣言をされてしまった私は、どうすればいいのでしょうか？ もう「死」しか考えられなくなってきました。

愛犬を３日前に安楽死させました。 ずっと看てもらっていたお医者さんの判断で、手術後の感染症でこれ以上は苦しいだけとのことで決断して見送りました。 しかし、愛犬は頑張りやでもあったせいか、ぐったりしてはいたものの最期まで自分で動くことが出来、それが自分の決断でいなくなってしまったことが悲しいのか、立ち直れません。動けても呼吸も苦しく餌も水も戻してしまうので、結局注射で補わないと生きていくのは難しい状態でした。たまたま他の病院の先生に診てもらった際、そちらでも今生きてるのはかなり厳しいという判断だったので誤診とも思わないし、正しいと思っています。 でも後から後からもっとこうすれば良かった、こうしてあげたかったと後悔が募るばかりで、誰とも会いたくないし、急に涙が出て、仕事も出来ず参っています。早く復帰しなければと気持ちは焦るのですが、愛犬がいないならもう仕事も辞めてしまいたいと思ったりしてまずいなと思っています。。。 愛犬は大人になって飼ったこともあり、私にとっては弟であり、子供のようでもあり、彼氏みたいなものでした。喪失感が大きくてどうにもなりません。 同じような経験のある方やご理解頂ける方のアドバイスが頂ければ助かります。どうかよろしくお願いします。

長文でちょっとイライラが溜まっていてまとまりが無いかもしれませんが皆様よろしくお願いします。 人事異動で他部署に来たのですが、この部署の２人の従業員が毎日いがみ合ってます。 特に年配の男の方が年配のおばさんに怒鳴り散らしてます。 たとえば 「お前はー！！!なにやってるんや!！!こんなんしていいわけないやろー！!！」 大袈裟ではなくほぼ毎日です。 おばさんは確かに鈍くさく注意されても仕方ない方ですがなにぶん言い方が凄すぎ聞いてるこっちがウンザリです。 私が異動してくるよりもっと前からそんな感じだそうで言われているおばさんはあまり気にしてないようです。 ただその年配の男は確かにそこそこ仕事は出来ますが頭に血が昇った挙げ句の失敗が多々あり見聞きしてるこちらはほんとにウンザリです。 いま仕事を教えてもらってるのですがハッキリ言って軽蔑しかなく素直に聞けなくなってきてしまってます。 その男の方はかなり細かいです。 ちょっとのミスもすぐ指摘してきます。 多分、「自分はこんなこともすぐ気が付くくらい有能だ」みたいないいかたです。 もちろん致命的なミスではなくやった本人も分かっていて「次から気を付けな」 で済む程度です。 その細かさと毎日の怒鳴り合いを聞くのがそろそろ限界です。 どうやってかわしたらいいでしょうか？ 皆様よろしくお願いします。

40代男。 理学部の修士を出て一般企業に就職。20年になろうとしています。 ふと回りを見渡すと、同期はみな偉くなり、自分だけ社内試験の合格が遅れ、取り残されています。 特に偉くなろう、とか出世欲はないのですが、それでも大学のころの同級生が大学でも准教授や中には教授になっている人もいて、自分はつまらない人生だよな、といつも思います。 何を目標に生きて行ったらいいでしょうか。

現実的に物事を考えようとすると、なぜか頭がもうろうとしてしまいます。どうやら、自分の身の丈には合わない、実現できそうにないことしか考えつかず、それを現実的に考えようとして、混乱しているようなのです。 じゃあ現実的に実行可能なことは何なのかと考えようとしても、何も考えつきません。より正確に言うと、自分に何ができるのか、自分にとってプラスになることで実行可能なものが何なのかがわからないのです。 どうすればいいのでしょうか？

つたない文章な上、長文です。 ここ1ヶ月くらい酷く悩んでおり、睡眠もあまりとれません。 どんなご意見も解決の糸口になればと思ってます。 29歳　女性　です。 丁度1月ほど前、不正出欠が酷く医者で診てもらいました。 母と一緒に行ったのですが、そのとき性交があるかどうかを聞かれ、あると答えました。 母はそのことにびっくりして目が点になっていましたが、ともかく私の体調を診てもらい事なき終えました。私に交際相手がいたことが信じられないと言っていました。（兄妹がいますが、交際相手が発覚したのは私が初めてだったようで・・・） そのときの会話は、あまり突っ込んで聞いてきませんでした。後に母はあまりの事にひとまず帰って父と話さなければとしか考えられなかったと話しています。 暫くして、両親が突然一人暮らしの私の部屋に深夜にやってきました。 事前に（2時間ぐらい前）用があって二人で近くまで来てるので会えませんか？と言われ私は彼氏がいる事、また性交をしたことについて問い詰められると思い断りました。 ですが、家の前まで来てインターホンをならし、その場で名前を呼び始めたのです。 そのまま無視していると、持っていたスペアキーで鍵を開け始め、手で押さえて直接話したいと言い出したのです。 私は恐怖と怒りがこみ上げ、このまま話してもお互い話し合いも出来ないと思い警察を呼んでしまい、そのときは何を話すこともなく帰って貰いました。 この時の私の行動は行き過ぎだと思う方もいらっしゃると思いますが、 私は過保護な両親と早く離れて暮らしたかったこともあり、私の唯一の砦（とは言いすぎですがそのくらい大切な壁だったのです。）を壊されると思って恐怖でした。 一週間後、手紙が届き聞けなかったことの一部始終を箇条書きでお前は答える義務がある。 成人なので行動を規制したりしないが自分の子供であることは変わりない。相手は結婚前提で関係をもったのか。そうでなければすぐに別れなさい。妊娠しておろせばお前は後悔しさいなまれる。あなたの事を心配しているからと書かれてありました。 この回答に私は詰まりました。 私は結婚願望がほとんどありませんが、性交はしていました。彼とは3ヶ月ほど付き合っていますが、もう少しお互いの距離や考え方も理解した上で結婚や子供のことを話し合って行きたいと考えていました。 直ぐに答えが出ないことで親は怒り、どうなんだと詰め寄るようになり正直自分は悪いことをしているんじゃないかと思う日々を過ごしました。 友人に相談したところ、29歳にもなってそこまで親の干渉をうけなくてもいいと思うと言ってもらい、少し気が楽になり、彼に直接相談をすることにしました。 彼からは、結婚は付き合って割りと早い段階で考えていた。ちゃんと愛し合いたいからエッチはしたい。子供が出来てしまったときは結婚も考えようと話しています。でも私の気持ちは尊重したいからしばらくしなくても大丈夫だともいって貰い心から安心できました。 因みにその一件以来性交はしていません。 それから2週間した昨日、母から電話がありました。 「お前の名前が易学的にいいから知り合いの息子とお見合いをさるから連絡をよこせと」と。 断りの電話をしたら理由を聞かれ、知らないはずがないのに彼氏が要るからと伝えましたが、納得いかず「ならその相手とどういう関係か（清い関係か）はっきりさせろと」問い詰めてきました。 清い関係でなければ駄目だという母は一度子供をおろした経験があり、それがずっと引きずっているというからです。私にそういう思いはさせたくないからだと言います。 しかし、私はそれだけではない様に思えて仕方ないのです。 単純に子供を支配したいのではないかと考えています。 上記にある、私の部屋まで押しかけてきた事と、手紙の心配であるという行動に矛盾を感じたこと。 自分の知らない相手だから勝手なことを言い、見知った相手ならいいという考え。 この一連で、幼少期から高校生あたりまで受けた『応えられないなら無し。関係も無し。かかわることも無し。全部無くして家でおとなしく言うことを聞いてなさい。』とか新しいことに挑戦することは良いと言いながら私がやることは全て駄目と少しずつ積み上げてきた関係も壊されました。どうせ出来ないと言われて教え込まれ、無気力な学生生活を過ごしてた記憶が蘇って、どうしても話すことが出来ず、両親（特に母）の言動が受け入れることが出来ません。 このまま彼のことを話して、彼を両親に合わせても、まだ結婚しようまでに至ってない私たちを罵ることは間違いないでしょう。 親の言い分はもっともですが、少しずつ積み上げてきた関係をぶち壊されるのではと思うと理不尽にも感じます。まぁ、そんな関係で壊れるならそれまでなんでしょうが。それに対して親が「そんな男いなくなって当然！」という態度がまた釈然としません。 長くなりすみません。 読んでいただきありがとうございます。よければご意見をお聞かせください。

30台半ばの主婦です ３歳の男の子とお腹に赤ちゃんがいます。 先日主人と喧嘩をしたときに、私の文句ばかりの性格に 疲れたと言われました。 一日中俺のあら探し 役割分担の家事が出来なかったときは執拗に責めるし なにか失敗すると怒られる 毎日怒らせないように生活してたけど、もうこんな生活は限界だと言われました。 そして帰宅して疲れきっているのに、さらに俺の文句やマシンガントークが苦痛で 毎日駅前の立ち飲みやで一杯のんだりしてから帰る生活をしていたと言われました。 俺はお前のロボットじゃない 仕事が終わって帰ったらひとりでボーッとする時間もほしい なにも考えない時間をくれ ほっといてほしい ご飯も作って置いておいてくれるのはありがたい けど起きても文句ばかりの話をされるくらいなら寝ていてほしい 子供の話や今日の出来事等は聞きたいとはいってますが 勤務時間が長いので、平日はそれも30分以内くらいにしてほしいと言われました。 今までは何時間も聞いてくれたりしたのに 私が待ってるのが苦痛だなんてショックでショックで 悲しい…と伝えましたが、本当に辛いといわれました。 普通は仕事が終わったら妻と過ごす食事の時間が楽しみにするもんじゃないんでしょうか… (主人の帰宅は子供が寝てからです) とりあえず文句ばかりだったことを謝罪して、毎日起きて普通の会話をしているつもりなんですが 『別に俺も疲れているから無理に起きてなくてもいいよ』 『何年も思っていた不満を昨日今日のごめんなさいで笑顔で話しかけられても、またすぐ文句がはじまるんじゃないかと構えてしまう』 と、昨晩いわれました。 主人が帰宅したらご飯を温めて、今日の出来事を軽く話して じゃぁ私は先に寝るね、お疲れ様 っていって先に寝室に行くようにすればいいのでしょうか そんな夫婦いるんでしょうか 好きなのか不安だと伝えたら、文句ばかり言われて こっちがずっとそう思っていたと言われました なんだかとても虚しいです どうすればいいんでしょうか

1週間前に自律神経失調症と診断されました。 普段はグランダキシン、ガスターＤ、マーズレンＳ、ガスモチン、頓服でデパス0.5とロバキシン、プリンペランを処方されています。 初診時（7日前）は、目覚ましがなる前に目が覚めることが毎日のようにありましたが、過眠なぐらい寝てばかりの状態でした。 ところが5日ほど前から、寝つきが悪く、夜中に1時間に1度のペースで目が覚めるようになり、（その時は起きてもすぐ眠れていました） 3日前、夜中にふと目覚めて強い不安感、胸の苦しさ、息苦しさを感じ、眠るどころではなかったため我慢ならずデパスを服用しました。 じっとしていられず、効き始めるまでの30分ぐらい、ひたすら泣き出す寸前のような感じで部屋の中をうろうろ歩き回ってしました。 効き始めると落ち着いたので、ベッドに戻りそのまま朝まで眠れました。 また同じことが起きたら、と思い不安感で昨日は全く寝付けず、結局またデパスを飲んで眠りました。 日中なども強い不安感、イライラに襲われデパスを服用したときも、効いている間はとても調子がいいのですが、効果時間が切れると激しい眩暈、ふらつき、ひどい頭痛に毎回襲われます。それが不安でたまらなく、切れたらすぐにまた飲みたくなってしまいます。1日1錠と言われているので我慢しているのですが・・・ デパスは依存性が強い、と目にしました。私もこのままでは依存してしまうのではと不安です。どうしたら良いのでしょうか？ もちろん次の通院時に上記のことを相談しようかとおもうのですが、次の通院日までまだ1週間あり、こちらのサイトでは同じ自律神経失調症で悩んでいる方、既に治られた方をよくお見受けするため、 何かアドバイスを頂ければありがたいです。 宜しくお願い致します。

仕事以外の不安で 不眠から体調不良で無気力になり 仕事を休みがちになってしまい、 どうしてもつらく心療内科に行き 最近、初めて　うつ病　と診断された30代女性です。 投薬治療を受けているのですが、 死にたい　消えてしまいたいと考えるようになってしまいました。 自分が　うつ病　なのも受け入れられません。 職場も休みがちのままだし、 周りにも申し訳ないし、 親に申し訳ないし、 なんでこんなことになってしまったのかと 思う毎日です。 こういう状態を招いてしまったのは自分なので 自業自得です。 死にたい・・・消えたいと思う気持ちが消えません。 死んだら親に申し訳ないと思うのですが ずっと気持ちが休まらないし落ち着かない気持ちが続いています。

親知らずを切開抜歯手術をして抜きました！それも下顎水平理伏智歯(歯茎に埋まって横に生えた親不知)だったため抜歯にしては下顎を削ったり歯を5等分に砕いて取り出したり難しい手術でした。 その後4日経ち腫れも少し引き、出血も唾液に混ざる程度になってきました。 今回お伺いしたいのは、3ヶ月前から親不知の不快感に悩まされ次第に悪化してドクンドクンする感じや、体の怠さや肩と首とリンパにまで影響がありました。 ドクンドクンする感じ、肩と首の凝りはまだ分かるのですが、身体の怠さって関係ありますか？ 手術前は本当に何処にも行きたくないくらい怠くなにもしたくありませんでした。 ですが、手術後は結構怠さが無くなり快適です。 これって関係ありますか？関係あるかないかは良しとして同じように「俺(私)も怠さが治った」と言う方おりますか？ 気の持ちようとか精神的に楽になったとかでは絶対にありません。(痛みと腫れとかはまだ全然ある為辛いのは術前よりも今の方が辛いのですから)

学習性無力感の克服方法を教えてください。 いくつか本を読んでみたのですが、具体的なことが書かれていませんでした。 もしくは福岡県内で学習性無力感のカウンセリングを行っている場所を教えてください。 よろしくお願いいたします。

何事も全て面倒臭い。生きる事自体が面倒臭くなってしまっています。40代女です。もともと子供の頃から面倒くさがり屋でした。 現在は大人になり最低限の事はしてはいますが、普段無理をする自分に疲れてしまうせいか休日になると精神が限界になるようです。 休日は着替えをせずメイクもしない。身支度を整えるのが面倒。ジャージのまま普通に買い物へ行くようになりました。（帽子と眼鏡マスクをして顔は見えないようにしているので割り切っています） 翌日が休みだと風呂は入らない歯磨きもしない。本当に何もしたくないのです。人と会わないのだからという意味です。 これは価値観？の違いだとは思いますが、誰にも会わない会う予定などないのに、家でもおしゃれをしたりメイクをしている女性の気持ちが心底わかりません。 こんな頑張って意味があるのだろうか。どうせ頑張って無理しても人生変わらないだろうという気持ちです。すべてが無意味に感じてしまうのです。 平日会社へ出勤する日や、知人に会うときは、当然綺麗にします。（それなりの恰好をします） あまりにも休日との差がありすぎなのです。 最近は、生きていてもどうせ何もない。一生自分は幸せになんてなれない。なんで生きているんだろうという思いがますます増えてきて、生きる事すら面倒です。 私は異常なんでしょうか？病気なのでしょうか？

今年２０歳になる学生です♪ 私はPS2のドラクエが大好きなんですが みなさんはどれが好きですか？ ちなみに私はドラクエ７が一番好きです♪ ふと気になったので投稿してみました！！ いつでもいいので暇なときにでも教えてください♪

小学校一年生の娘がいます。 その娘の事で困っています。 「オセロでもやろうか」とかゲームを誘っても「そのオセロに勝ったからって何か意味が無いと思う」と言うんです。 運動会があるなんていう時も「赤組が勝ったからってそれがどうしたの」なんて言うんです。 勉強は我が子ながらかなり出来る方なんですが、それを褒めても「いい成績とって、いい学校入ってお金持ちになったからって、別に永遠に生きる訳でもないし意味無い」と言うんです。 一体どうしたらいいのやら困り果てています。

私は幼い頃から「集中する」と言う事がどう言う事か全く理解出来ませんでした。 昔からよく親に「集中しなさい！」と怒られましたが、自分でも他の子と違って、どうして集中出来ないのかが分かりませんでした。と言うより、集中すると言う感覚が解りませんでした。 ずっと気持ちがそわそわして周りが気になり、常に不安で傷ついた状態でした。 親が厳しく気持ちに無理解だった為、自尊心が育たず今になり自分がそう言った環境の元で発達障害的な要素を持ってしまっていたのでは無いかと推測しています。 その後焦りや怒りから躁鬱になったりしましたが、それが治療を続けて行くに連れて、成人してから集中力が付くようになりました。 集中するととても疲れますが、成果が出ます。これが集中すると言う事かと驚きました。 が、未だにコントロール仕切れない部分があり、それは「一般の人がたまたま疲れていて集中力に欠けた」と言う感じではなく、子供の頃と同じように、無意識に不安になる事や嫌な思い出が頭の中に常に付きまとって考えてしまうような、そう言う集中力の無さです。色々失敗したことなど、考えたくないのに余計な事を考えてしまう感じです。どちらかと言うと、鬱病時に似ていると思います。 自分では複雑性PTSDの影響だと思っていますが、この歳まで上手く生きれなかった為に失敗や傷ついた苦い経験などが更に内情を複雑化させ、発見を遅らせたのだろうと思っています。 同じような経験をされた方や服された方がいらっしゃればご助言下さい。

35歳の独身女性です。 29歳で統合失調症を発病しました。 今は寛解してますが、仕方なしに生きています。 フルタイムで働き続ける上で必要な知識は勉強しますが、掘り下げたりは出来なくなりました。 仕事上の会話は質問することも含め、問題無く出来ます。 しかし、何にも興味が湧かないためか雑談がさっぱり出来ません。 病気をして自信喪失し、自分が底辺の人間であると自覚したせいかもしれません。 他人に対し、怒りなどの感情が中々湧きません。 負の感情が湧かないのは、ストレスが軽くなり疲れないしよいことかもしれませんが、相対的にプラス感情も湧きにくくなりました。 楽しいと思うことの激減。嬉しさの半減。新しい物事や流行はもはやどうでもいい。 この事に危機感を持っています。 生き甲斐のない人生を独りで、この先何十年も重ねていくのかと思うと、メマイがします。 会社でもいつもぽつんとしてしまいます。 まぁいいかと、どこかで…かなりそう感じる自分が怖いです。 軽い…でもしっかりと。 感情鈍麻の陰性症状の名残りを感じます。 この状態を抜けるにはどうしたらよいか、アドバイスを頂けたらと思います。 普通に健常者枠で働けている(病歴はクローズです)し、これ以上を望むのは間違いでしょうか？ どうかご意見をお願いします。

30歳の会社員（男）です。 部署異動になり、山場を越えてから無気力状態が続いています。 一時期、辛くて仕方なかった時に心療内科で適応障害と診断され、 薬を飲みながら通勤しています。（今日は有給を取りました） 一時期のようなどうしようもない絶望感や憂鬱感はなくなりましたが、 無気力状態だけはずっと治らず、今も続いたままです。 何をしても一生懸命に頑張れません、全てが面倒臭いと感じます。 当初は仕事も頑張ろうと、期待に応えようと意気込んでいました。 今はそういう気概が自分の中のどこにもありません。 何のために頑張るのか、頑張っているのか、そんなことばかり考えます。 辛いことも嫌なことも何のために頑張ればいいのか分からないのです。 結果、全てが面倒に思えてしまいます。 私生活も無気力です。 人に会っても、話している話題に関心が持てません。 人混みの中で楽しそうな周りの人々と自分を比べて落ち込みます。 外に出るのも面倒で夏季休暇も毎日丸一日寝ては起きてで終わりました。 今後のことや対策をゆっくり考えようとしていたのに、この有り様です。 何をしても、何をやっても、どこか心が無関心です（おかしな日本語ですが） 一生懸命に、夢中になれるほど楽しいこともありません。（なくなりました） 20代前半から頑張ろう、頑張ろうと思ってきた気持ちが途切れてしまいました。 ダメな人間だから頑張って認められよう、そう思って生きてきたのに、 もうダメでいいから、何も考えないで楽にして欲しい。（死にたいわけではない） そんな風に思います、毎日眠るのを楽しみに日々こなしているような感じです。 そして、そんな自分がとても虚しく哀しく思います。 30歳、仕事も私生活もバリバリやっていないといけない時期に何をしているのか。 こうでなくてはいけないことは沢山あるのに、何も出来ていない。 薬では無気力は治せないのでしょうか。 気持ちの問題とは思うものの、人生に奮い立たせるだけの理由が見当たりません。

最近、昼間は生活に支障が出ない程度の気力はあるのですが、夕方以降になると気力が殆ど出なくなってしまいます… 本当は勉強とか本とか漫画読んだりしたいのですが、集中力が続かずどれも二ページいくかいかないかで疲れてしまいます。。 テレビをぼーっと見る事はできますがここ三ヶ月位、これしか出来ていないので、憂鬱になってしまってすごく辛いです。 これは何かの病気なのでしょうか？ ※死にたいとは思いません…

就職5年目、雪国在住の20代女性。 ここしばらくの間憂鬱や無気力を感じます。 会社にいる時がえらく気が重く悲しく、仕事が終わると少し回復しますが 家に帰ってきても家事も趣味もやる気が起きません。 ちょっとした状況・悩みも重なって、毎日気力が出ず本当に辛いです。 いわゆる「新型うつ」とか「冬季うつ」とか「月経前症候群」とか そこらへんがちょっとは当てはまるのかもしれませんが、 心療内科に行って投薬やらカウンセリングやらを受けるほど 重い症状でもないと思っています。 この程度の辛さ、社会人なら普通に感じるのでないかと言い聞かせてます。 そもそも心療内科に行くのがめんどくさいです。 近くにないし、どうせ初診は数週間待ちだし、 「毎日とっても辛いんですぅ」なんて自己申告で 何をわかってもらえるんだろうと思います。 数年前に（別の状況で）診てもらったことがあり薬をもらいましたが どうせ今回診てもらったって薬をもらって終わりなのでないかと。 薬で私の状況や性格が変わるわけでもなし、 期待して行くだけ時間とお金の無駄…と判断しています。 でもあんまり鬱々とした気持ちが続くので 何かアクションを起こさなければ行けないと思います。 このような私でも医者に診てもらうのが最善なのでしょうか？ 他の問題解決のアプローチを考えた方が良いでしょうか？

最近、最低限の生命維持活動以上の事をするのが本当に面倒くさいです。 仕事があるので仕方なく外出しますが、そう言うのがなかったら一日家から出たくないです。 でも、家にいるからと言って、何をする訳じゃないです。 ただひたすら寝るかソファ座ってボーッとして、お腹空いたらご飯食べて、喉乾いたらお茶飲んで、排せつしたくなったらトイレ行って…ってだけです。 こんな無気力状態は人生の無駄だと言うのはわかってますけど、どうしても気力が沸きません。 一体どうしたらいいでしょうか？