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精神的に落ち着かずパニックになりやすく、人前に出るのが苦痛になっております。 近所の診療内科にすべて問い合わせしたところどこも、予約がいっぱいで早くても半年先との事でした。 診察と処方をしてほしいのですが、どうすればよいのでしょうか？

付き合って8年になる彼女から気になる人ができたので「別れて」と言われました。相手を必死に説得もしたのですが、聞く耳を持ちません。ですが彼女の事は絶対にあきらめられません。そこでご質問ですが、ここは少し距離を置いてみるのが良いのか、それともこのまま説得やアタックを続けるのが良いのかお教え下さい。他人の事であれば、冷静に判断もできるのですが、自分の事となると全く分かりません。宜しくお願い致します。

今週はマイルCSですが本命サイドでいいですか？リディル リアルインパクト サプレザ辺りが強そうですが。展開的には狙いは差しでしょうか？

初詣に氏神様に行った時に「お導きお願いします」と心で唱えておみくじを引いたら「六番　中吉」でした。 また友人に付き合って氏神様に行き、「せっかくだからおみくじを引こう！」ということになりひいたら「六番　中吉」で全く同じでした。 短い期間に同じおみくじを引いてしまうなんて経験ありますか？ ちなみに中吉のわりには内要はあまり芳しくなく、ちょっと残念な感じですが2回引くってことは「これを参考に自戒しなさい」ってことなのでしょうかね。

新婚1年未満30代前半女性です。 夫婦仲は良好ですが先日、夫が元彼女と浮気をしていることがわかり問い詰めました。 元彼女との親交は結婚する前からあったのはうすうす知っていましたが、結婚後も嘘をつき会っているのに耐えられず携帯メールを見たと問い詰めると、もう会わない、ごめん、と白状しました。 私に悪いところがあれば直すので教えてほしい、と懇願しましたが私に不満はないと言われました。 聞くと、相手も既婚者で子供もいるとのこと。 とてもショックでした。 まだ幼い子供がいるのに自分からふっておいた新婚の元彼に会おうとするのか、そして彼もひどいふられ方をしたのにどうしてまだ関係を持とうとするのか、全く理解できず苦しみました。 2人の関係が長いので、そう簡単に終わらすこともできないだろうし、なにより会うなといったら人間余計に会いたくなるだろう、それで拍車がかかったらいやなので彼には「会うなら平日の夜だけにしてほしい。わざわざ有休とったり土日にあうのはやめて」といいました。 その後彼は私の前でメールはしなくなり、たばこを吸いに外へ出る時間も5分かからなくなりました。 帰りも早く、一緒にいる時間を最優先してくれます。 わたしの幸せが俺の幸せだよと言ってくれたり、早く子供ほしいね、等と愛ある言葉をささやいてくれます。 しかし、先日の週末に野球をしに行ったのですが、帰宅後本当に連絡をとっていないのだろうか、と気になり携帯を見ると、野球の帰りに彼女宛てに「無粋な誘いすみませんでした」といった内容の送信メールが履歴にありました。 恐らく、野球の帰りに誘って断られたのかと思います。 家に帰るまでの会社や帰宅途中にせっせとメールのやり取りは続いてマメに削除しているのかもしれないと思うと悲しくなります。 心地よい家作りにと笑顔やおいしい料理、掃除等を心がけています。 2人でたくさん笑ってじゃれて楽しいくて、それなのどうしてまだ元彼女と会おうとするのか。 至らない点があるからだろうから教えてほしいけど、言ってはくれません。 なので余計、どうしていいのかわからず苦しいです。 元彼女とのダブル不倫は終わりがくるものですか？ 妻を愛してなぜ不倫するのでしょうか？ 私はどのような心構えでいたらいいのでしょうか？

転職します。 転職といっても、同じ業界、同じ職種です。 12月末で辞めた時も有料老人ホームのケアマネジャー、 1月21日から勤務するところも、有料老人ホームで、やはりケアマネです。 お給料は、今回のところの方がずっと高いです。 一番大事に思うのが、職場の人間関係。 職場が人間関係が良く、居心地の良い、働きやすいところであることが 一番だと思っています。 今の私をサポートしてくれるパワーストーンを教えてください。

就職活動を初めてもう一年になりました。 ３ヶ月ほど前から就職活動をしようとすると、前日までは平気なのですが 説明会や面接の当日になると 胃がもたれたり 吐き気がしたり 熱が出たり 手足がしびれたり　します。 最初の頃はこんなことは起こらなかったのですが 最近ではまるで就職活動を身体が拒否するかのように 体調を崩してしまいます。 このせいでここ３ヶ月活動ができていません 症状への対策や通うべき病院または施設 就職活動ができない場合どうすればいいのか アドバイスをもらえませんか

恋人である彼女がいるのですが、結婚相手として見れません。 一緒にいてすごく楽しいし、話も合うし優しいのですが、 年齢は自分より一回り上で、子供を作るのも難しい妙齢で、派遣の為、仕事や収入は不安定で、おまけに3回の離婚歴がある人です。 つまり性格が合うことだけがメリットで、他はすべからく理想からハズれています。 バツ歴や歳・仕事などは、付き合ってる分には何の問題も無いですが、 付き合いの先に「結婚」があるとするならば、 結婚相手の条件としては悪すぎます。 好きなら関係ない、とはよく言いますが、 本当に、そういうものでしょうか？

長文失礼します。 大学生です。家庭の事情により精神を病み、何とか学校には通い続けたものの単位が足りません。なので、今後は留年するか別の大学を受けるかだと考えています。 そこで、今好きな人に告白をしたいと思っていて凄く悩んでいます。 相手は同じクラスの友達です。大変優しい人で、まだ名前も知らない時期に落ち込んでいた私に声かけてくれたのがきっかけで好きになってしまいました。でもグループが違うのでそれからも一日に一回話すかどうか程度の仲です。 この前初めて家庭の事情や単位のこと、今後同じクラスにいられることが出来ないことを話しました。（あくまで明るく短めにですが） その時勇気を出して今までの感謝の気持ちを伝えました。（告白だとは気づかれない程度に、でも真剣に）好きだと伝えたら、素直に嬉しいと言われました。 また、好きな人の有無や付き合った経験なども聞くことが出来ました。その子はまだ誰とも付き合ったことがなく、好きな人も現在はいないようです。 今までは自分の気持ちを抑えるのに必死でしたが、告白するのは良くないとも最近考えるようになりました。 なんせ相手はその気がないでしょうし、かなりのショックを与えてしまうと思うからです。 それに、まだそこまで仲良くないのなら友達として距離を縮めて側にいられる方が幸せなのかなとも考えました。 ここまで考えていたのに、今日何故かチョコを購入してしまいました。 やっぱり何も伝えられないのもかなり辛いです。 そこで前までみたく、友情とか恋愛感情とか関係なく、人として好きだし今まで優しくしてくれて感謝しているなどと言ってチョコを渡すのはありでしょうか？ そうすることで何となく葛藤は半分にはなる気がします。 でも、それすら相手には悪いのかな、重いのかなと心配です。 同性愛者でもそうでない人でも、率直な意見を聞かせて下さい。 よろしくお願いします。

私は17歳の高２です。 10日前に妊娠検査薬で陽性、 病院では６週目と言われ ました。 避妊に失敗し望まない 妊娠となってしまいました 彼氏も17歳でもともと 高校を中退し、 仕事をしています。 私自信学校辞めて 産みたいと思うのですが 彼とはまだ交際４ヶ月で 彼氏が毎日女と連絡とって いた時期もあったりして 一度別れの危機もありました 付き合ってわかったのは 彼は元カノが多いという ことです。 しかし大好きだったので そのちゃらさを直して あげる勢いで付き合って きました。 その不安は大きかったですが 妊娠し、ますます不安が 大きくなりました 実際傷つくのは女で 裏切るのは簡単だと 思えてきたりもします 彼氏はバイクの借金 10万あったりして 今赤ちゃんを産むことは すごく大変だと言って いましたが 私がきちんと産む覚悟が あるなら本気で育てる と言っています。 彼は私を愛してると思いますが10代の男、これからたくさん 遊びたい時期だと思います まだ付き合いも浅く 若くして子供を産むと いうことは離婚率が高く シングルマザーになると いうのを聞くと 私は頑張らなきゃと 思いますが 元々ネガティブな私には 子育てを果たしてやって いけるのか自信なくなります 実際私の周りは反対していて 彼、私の両親にはまだ 打ち明けていません 彼が言うには 俺たちの意見が決まってから親に言うべき と言っていますが、 実際会いたくても彼の都合で 会えなかったり仕事で会えない電話でもじっくり話し合う 機会がないなどただただ時間が過ぎてくばかりです。 子供が子供を育てる ということ、 中卒で果たして経済 ちゃんとやってけるのか などすごく不安です 赤ちゃんが産まれてから のことを考えると 赤ちゃんが苦労して しまうなら おろした方がいいのかな なんても考えたりします しかし私達の無責任な 行動で出来てしまった命、 生死を決めることも出来ません 毎日起きるとそればかりで 鬱になりそうなくらいで 自問自答常にしています お腹をなでる度に すごく辛い気持ちになります 長くなってしまいましたが 最後まで読んでくださった方 ありがとうございます。 意見をくださったら幸いです。

父（６０代）は私（20代前半、社会人）に朝早く起きて家事をやらないと暴言を浴びせて、 家の空気入れ替えとして寒い中でしかご飯を食べさす事を許さず、物を投げつけてきます。 母親が土曜日に出勤の日は体の弱い老人のふりを止めて、態度が豹変します。 60代と言っても若い頃は空手や武道もやってて喧嘩っ早く、沢山の人と喧嘩したらしいです。太ってて力も強いです。 さっきも私の部屋のドアを蹴って壊そうとしました。 最近手術して体の治りが悪いからかすぐキレます。 弟（大学生）は私が何かされてても知らんぷりで父は弟を溺愛しています。 今も父の横で暖かいストーブつけながら携帯いじってるかパソコンやってると思います。 朝帰りした弟には何も言わず、私に対しては暴言を吐いてきます。 ●質問内容 １．一人暮らししようかと思いますが、手取り16万～17万円、貯金160万円で大丈夫でしょうか。２年目の社会人だからちょっと貯金は少ないです。 ２．家にはお金をいれてお父さんの具合が悪いときは看病して、家事もやってます。なんでこんな仕打ちを受けなきゃならないんでしょうか…。 弟には何も言わず、私にだけ暴言や暴力をふるうのって何故なんでしょう。 ３．弟も弟で何で何もしてくれないんでしょう…。 家事も何もやらない、何かあっても知らんぷり。 本当に血の繋がった弟なのかなと疑いたくなります。 血が繋がってても他人だから仕方ないのかな…。

今、心温まる、落ち着く、元気になれるアニソンを探しています。 是非よければ、みなさんのおすすめのアニソンを教えて下さい。 例えば、私の好きな曲は 青い栞/ガリレオガリレイ あの日タイムマシン/long short party 一斉の声/喜多修平 うたかた花火/supercell 枯れない花/下川みくに 変わらないもの/奥華子 ガーネット/奥華子 奇跡/シュノーケル 最高の片想い/タイナカサチ 桜日和/星村麻衣 キャンバス/+Plus つないだ手/Lil'B 夏空/ガリレオガリレイ 始まるのは、サヨナラ/ＯＮ/ＯＦＦ 舞い落ちる雪のように/suara 道/aluto ＣＬＯＳＥＲ/井上ジョー ＬＥＴ ＩＴ ＯＵＴ/福原美穂 です。 この他でいい曲(おすすめの曲)があったら教えてくださいm(_ _)m 新旧、テンポ、低音高音など、問わず気軽に教えていただけたら嬉しいです。

私は26歳、今年小学生になる娘がいます。 四年前に配偶者の暴力が原因で離婚をし、シングルマザーになりました。昼間はフルタイムで働き、夜は水商売で働き、精神的に参ってしまい一時期精神安定剤を服用していました。 現在は再婚をして、昼間だけ仕事をしていますが娘に対してすぐにカッとなって叱りつけてしまいます。 ちょっとした失敗に対して自分でも抑えが効かないくらい憤慨してしまうのです。 我に返った時には娘に暴言をはいてしまうことが多々あり、主人にもよくないと叱られています。 主人がいれば静止してくれるのですが、このままだといけないのに感情のコントロールが効きません…。どうしたら良いか本当に悩んでいます。 娘は私が昔殴られていた時必死に守ってくれたので私は娘を本当に大切に思っています。

３９歳の妻です。４５歳夫と４歳の娘がおります。 ５年以上のセックスレスに悩んでいます（こちらで相談させて頂いた事もありますが、全く変化なしです） 夫とは子供を授かるまで月１回程度関係はありましたが、妊娠発覚後は皆無。 何度かしてほしいと頼みましたが、夫から“疲れる”や“子供は一人でいい”など言われています。 スキンシップも全くありません。 ひとりになると、“セックスしないなら結婚している意味がない、早く離婚したい”や“愛されないなら生きている意味がない、一日も早く死にたい”とずっと毎日のように考えています。 子供はとてもとても可愛いし、大事です。でも、子供ができるまでは夫はセックスしてくれたのに…と考えるととても複雑な気持ちになります。 夫は私が頼まなくても家事は色々手伝ってくれますし、お金に対しても堅実、遊びまわることもありません。 贅沢かもしれませんが、私としては家事何もしなくてもいいから私を愛してほしい。 毎日キスして、愛してると言って、抱きしめて、セックスもしてほしい…。 セックスレスになってしまった夫婦が再びセックスするようになる可能性はゼロなのでしょうか？

既婚者です　恋人として付き合ってて　彼女と思ってる人に　メールで愛の言葉をささやいたり　 「面倒見るねとか　安心してついてきてね」とか　言っても　スルーされるのはなぜでしょうか

こんばんは。20代後半の女性です。 30代後半の大人の男性から見て、 育ちがよさそうだなと思う女性はどんな女性ですか？ 片思いしているアラフォー男性の好みを、 何となく女性の先輩経由で聞いてもらったのですが、 男性目線のご意見をお聞きできたらと思いました。 よろしくお願いします。

こんにちは。 自分が神経症なのか、ただの普通の人の落ち込みなのか、区別がつかず、苦しい状況に陥ることがあり、相談させて頂きたいと思い、質問しました。 うまく説明できるのか分かりませんし、非常に長い文章になってしまい申し訳ないのですが、書かせて頂きます。 誰かにお答え頂ければ、幸いです。 私は、今　大学生なのですが、 高校生の頃から、抑うつ状態に陥ることがあり、 「いつか死ぬのになぜこの人生を生きなくちゃいけないんだろう」、 「世界中に悲しい問題がありすぎる、人間はとても複雑な生き物だ」、 といったように、生きることに対して無気力状態に陥ってしまい、 １日中、ベッドで横になって、沼にはまったように、 落ち込みつつも何もする気が起きない状態でいることが多々ありました。 月経前症候群の症状も見受けられたと、今になっては思います。 そういった状態は、信頼できる姉にだけ見せ、話を聞いてもらっていました。 しかし、それは休日だけのことで、高校に行くと、友達に「いっこも悩みなさそう！」と言われるくらい、明るい自分でいることができました。それは無理やりではありません。 でも、休日のような落ち込んで仕方ない自分のことは、自分で頭がおかしいんだと思っていたので、人にさらけ出すことはできませんでした。 また、休日になると、暗い自分が出てくることは分かっていたので、毎日学校にいって人に会っていたいと思っていました。高校には、心から信頼している友達と、 お付き合いをしている人がいました。 学校の成績も、学校では上位で、先生からも親からも信頼されていました。 しかし、学校の成績は、毎回貼り出されたので、友達からの声や、親からのプレッシャーもあり、自分の居場所は、その順位にある、と思い込んで、テスト前は、どうせ役に立たないのに、なんでこんな勉強をしなくちゃいけないんだろうと思いながらも、不安で仕方なく、　その恐怖心から、ひたすらテスト勉強をしていました。 小さいころから優秀な姉と比べられて、劣等感に苛まれ、自分はこの家にいない方がいいんだと考えてきたので、初めて高校で成績優秀者となり、そこに自分のアイデンティティー、居場所を見出して、しがみついたいた面もあったかのように思います。 それから、今、大学生になりましたが、高校の頃から、 突如、悲しい気分になったり、自責の念にさいなまれたりして、 涙がとまらなくなることが、続いています。 でも、それは突如おこるもの(際立った原因が思いつかない)であり、 短期的であるので、元気な自分に戻ると、いつも、まぁ大丈夫かな、と思っています。 しかし、落ち込んでいる時は、救われるのであれば手首だって切りたい、と思ってしまいますし、人目もはばからず(知り合いの前でなければ）ひたすら涙はとまりませんし、誰かに、「もういいよ」「もう頑張らなくていいよ」と言ってほしい気持ちもあります。 私は、特に、母親からかけられる言葉には敏感に反応してしまいます。 「勉強頑張ってね」といわれるだけでも、涙がとまりません。 また、付き合っていた人にも、月経前症候群のせい(？)でひどい態度をとってしまうこともあり、今は、色んな理由から、別れてしまいました。 正直、私は人を好きになるということがどういうことなのか、よく分かりません。 付き合っていた人は、私の事を理解しようと、とっても頑張ってくれた人で、私は、初めて、他人で心底信頼できる人ができたと思いました。 そして、思い返してみれば、その人と付き合っている時は、突如泣く事も、無気力状態に陥ることも、少なかったです。 今は別れてしまったのですが、まだ連絡は取り合っていて、 結果として、私は、その人に「依存」してしまっているのではないか、という気持ちがあります。 もしもその人に彼女ができて、その時に自分と縁を切られてしまったら、私はそのことを、「自分は交換可能な存在なんだ」と受け止めて、どうしようもなく落ち込んでしまうと思うのです。(一度そうなりかけました。また、別れ方はよいものではありませんでした。) 交際はしていませんが、今でも、お互いがお互いを必要とし合っています。 そして私は、その人のことを好きだったのか、あるいは、その人が私をこの世にいてもいいんだよと認めてくれ、愛してくれるから、必要としていたのか、その区別もつきません。 そう考えると、一生懸命愛してくれた相手に、さらに申し訳ない気持ちになってしまいます。 私は以前、精神科医のラジオを聞いていたときに、 「なおらないものは、なおらないと認めた瞬間から、初めてなおる方向へと向く。 　そこからでしか、なおらない。」といった言葉を聞いて、 涙が止まらなくなりました。なぜなのか、分かりません。 とにかく、私は、元気でいる自分と、 落ち込んでいる自分の落差が激しく、 突如、落ち込む自分が出てきます。 ただ、悲しかったり、 自分の存在が申し訳なくなって自分と関わっている人全員に謝りたくなり、 際立った原因がなくとも、とにかく泣くばかりです。 しかし、最近、自分の過去を色々と振り返った時に、 自分の過去に原因があるのでは、と思うようになりました。 過去、私はいじめにあったこともあり、「自分はココにいない方がいいんだ」と強く自分にきざんだ記憶があります。 こういう場合は、カウンセリングなど、受けてみた方がいいのでしょうか。 命に別状はないから、大げさなことにしたくないから、 人に見せるなんて、みっともないから、 といった理由で、元気な自分は、あまりおおげさに捉えません。 落ち込んでいる時は、 本当に自分は頭がおかしい人間なんじゃないかと思います。 私が、救われる道はあるのでしょうか。 最近は、母親に、自分の気持ちをしたためた手紙を書こうかな、とも思っています。 自分が過去、何をされて、その結果どういう感情を持ったのか、 また、母親に話していないいじめのこと等を話して、 自分の事を、本当に、理解してほしいのです。 でも、これをすると母親を傷つけるんじゃないかとも思います。 しかし、そういったことでしか、自分は幸せになれないんじゃないか、 また、本当に愛した人と一緒にうまくやるには、 自分の今までを、ほどいていくしかないのではないか、 とも思うのです。 また、私は、誰もが病んでいて、誰もが神経症に陥る危険性があるということも感じているので、 そういう、自分のような人を理解してあげたいという気持ちが強く、仕事ではないにしろ、精神的に病んでいる人を助けたいと思っています。 (そうすることで、自分が救われたいからなのではないか、とも思います。。。) そこで、うつ病に関することや、自分がこう考えるようになった社会の構造を知りたくて、 うつや、現代社会の病理に関する本を読んで勉強をしています。 しかし、そういう時に、うつのドキュメンタリーを観ていたりすると、 自分もひきずりこまれて、涙がとまらなくなってしまいます。 すいません、書きたい事をひたすら書いたので、 文章がとてもごちゃごちゃしたものになってしまいました。。。 とにかく、こういう自分の話をカウンセラーに聞いてもらうといいのでしょうか。 自分にとっては、敷居が高く、気軽に相談できるとは思えません。 何か、自分に道はないでしょうか。 先ほど、勉強をしていたら、また無気力になり、落ちこんで、涙がとまらなくなり、 帰り道、自転車をこぎながら嗚咽、泣いて帰ってきました。 そこで、いいかげん、誰かに相談してみようと思った次第です。 とりとめもない文章になってしまいましたが、 何か道があればと思い、書きました。 宜しくお願い致します。

先日ボクシングやろうという子の相談しましたが、最悪の結果になってしまいました。 あの件がまだくすぶってるなか、専門学校に入学するにあたり保証人の話で口論になりました。 あんまり屁理屈ばかり言うんで生まれて顔をバシッとたたきましたら向ってきたのです。 あまりのわからんちんなことを言うので、教育的指導と思い顔を叩いたのですが、子が生まれて始めれとっくみあいの喧嘩になってしまいました。子はこの間までアメフトをやっていたんで私も体力に自信はありましたが敵いません。押さえこまれてしまいました。少し冷静に話そうとしましたがまた口論になりこんどは私が投げ飛ばしましたが、また押さえこまれてしまいました。 いずれにしろ親が子を叩いても教育です。ところが子はそう受け取らず正当防衛のため闘ったといいます。正当防衛と出た言葉で親子の関係はエンドです。 だから言ったでしょ、格闘技をやろうという精神は下劣です。考え方も話になりません。 近々追い出します。専門学校の入学金は明後日８日が締めですが振込用紙は破り捨てました。 なんかあっというまにこんなになってしまいました。 そこでご意見を聞かせてもらいたいのですが、私は許す気０％です。 理由は親に対する暴力は絶対許すつもりはないと心に決めていましたし、今日が始めての暴力ですが、今後エスカレートすることあっても修復は難しいと思います。 世の事件を反面教師として殺傷事件にまで発展するまえに断ち切ります。冷たいですが真面目な兄と懸命に生きてきた自分を大切にしたいからであります。 千尋の谷につき落とします。賛同していただけるかたのご意見を頂戴したいです。 でもかなりショックですよ、自分が子からやられるとは思わなかったですよ、世の事件はよそ事でないのですね。

夫婦・家族のランにも投稿中なんですが、高３の子と生まれて初めて取っ組み合いの喧嘩になり、 押さえ込まれてしまい親としてこれ以上の屈辱はないのと、そもそも妻亡き後面倒きちんとみてくれた親に対して反抗し押し倒し怪我させるという行為を許せません。 ある件での口論から始まったのですが、とにかく生意気な口の利きようと屁理屈ばかりで罵るため最後は顔にビンタです、そしたら組伏そうとしてきたので取っ組み合いになったのです。 親への抵抗は絶対許されないという考え方で育ってきましたから息子の行為は許せるものでありません。 勘当を告げました。 今バイトしてますので自分の金で出て行けと言いましたが、それじゃいつまでも出て行かない気がします。それだからといって一円も渡したくないのです。 しかしこの息子どうかしてますよね。親から勘当と私が言われればとりあえずすぐ出て行き友達のとこにいきわけを話し泊めてもらうと思います。そしてそこらへんの大人から説得され「とにかくお父さんに謝りなさい、そうすればお父さんだって許してくれるよ」と言われ心から謝ればまあ許さないわけにはいかないと許すでしょう。 まあいずれにしろ、勘当するのにも精神力要りますね、食欲がはくなり昨日から牛乳ばかり飲んでいます。 子を勘当された経験のある方いらっしゃいませんでしょうか？

今日母親に注意され、カッとなり、家中の物を投げ壊してしまいました。マッチで家を燃やそうと思い至り、5本ほど火をつけたり消したりを繰り返しました。でももし本当に家を燃やしたら父親に殺されると思って止めました。今度は、引き出しからハサミを取りだし、笑いながら自分の内腕を軽く切りました。それを見ていた弟に力づくで止められました。「お前は頭がおかしい」と言われました。 昨晩も母と将来のことで口論になり、「クソババア死ね」と何回も言ってしまいました。それを見ていた妹が、泣きながら私と母の間を仲裁してくれたので場は収まりました。今部屋は荒れています。 母親に警察に通報してくれと言いますが、自分でやれと言われます。 兄弟には頭のおかしい人間と思われました。 私はどうすれば？