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仕事上で関わり合いのある方に、これ以上動くと危ないよとか言われたり 大声で怒鳴られたりします。 私ももういい加減年齢を重ねていますので、そんな事は一度や二度ではありません。 モラルハラスメントという言葉が存在しない頃から、上司から脅されたりしていました。 会社の人事は見て見ぬ振りでした、一応東証一部上場の会社です。 おばさんになってから怒鳴られるって、私に不遜な所があるのかも知れませんが 結構いい年して地獄を見ています。 怒鳴られたら言い返していますが、もっと怒鳴られます。 あるお年寄りの負け犬の遠吠えだと思って、聞き流せば良いでしょうか？ ご回答、ご意見の方よろしくお願い致します。

20代後半の独身男です。 最近ある事情があり務めていた会社を退職し、少し精神的に弱くなっているのか先日ふと十年ぶり位になぜか初恋の同級生の子を思い出しました。 今何してるんだろう？と思い何気なくパソコンでその子の名前を検索したら(キモいですよね)、ある会社のホームページにその子が載っておりびっくりしました。 昔の面影でわかりました。 とても素敵な女性になっていましたよ。 何か微笑ましかったです。 小学校3年から4、5年好きだった子です。 実はその子とは当時両想いだったんです。 でも当時の私はピュアすぎて何もできずでした(笑)。 先日その子を見た時、信じられないのですが何か胸が苦しくなりました。 苗字が変わっておらずどこかうれしい自分がいました。 正直会いたいなと思いました。 いい大人がバカですよね。 その子は今都内の会社で勤めているみたいで、私は今地元にいます。 今精神的に弱っているから会いたいと思うのでしょうかね？ しかも元カノとかならまだしも、小6以来ほとんどしゃべっていないその子をなぜ今更気になったんだろう。 へたしたら忘れられてますよね？ ほんと何言ってんだろ・・・。 バカな私に喝でもキモイでも何でもいいんで回答お願いします。

　どうかよろしくお願いいたします。 　先日、yahoo!知恵袋の方で質問をさせて頂いたのですが、セクハラとしか思えない内容の文章を書き込まれてしまいました。 　それから気持ちが悪くて、今もフラッシュバックが起きています……。 　私はアセクシャルですが、男性恐怖と性的嫌悪の気もあって、精神科で通院治療を受けておりまして……。 　何でもいいので、何か嫌なイメージを払拭できるような物があったらお教えいただけると大変助かります。 　もう気持ち悪くて気持ち悪くて、仕事も手に付かないほどで、心底困り果てています……。 　どうかよろしくお願い申し上げます。　

私の妻なのですが、５，６年前にパニック障害と診断されました。もともと細かいことや人が言ったことを気にする性格でした。また、子供の頃に父親と死別し、その後母親が再婚したのですが、新しい父親の病的なDVがあったようです。そのために、暴力的なことや大きな音を極端に嫌います。妻は私の一つ年上で私が１６歳で付き合うようになり１９歳で結婚、２０歳で長男を、２２歳で次男、２７歳で長女を出産しました。ですから、２０歳代は妊娠、出産、子育てと大変だったと思います。それに夫の私はやんちゃというか、色々なことで問題をおこし、女関係なんかでも、心配をかけてきていると思います。４年ぐらい前からパキシルとデパスを飲み始め、以来くすりをのまないと安心できない状態です。薬を飲み始めたころは、細かいことが気にならなくなったようですし、外で仕事もするようになり、何も問題がないように思えました。それが、２、３年前から、仕事はやめ、何もする気にならない、何もできないっていう状態です。そして、薬（パキシル）を飲むと何も気にならないってのがプラスされます。子供の為には少しは何かできます。朝、弁当をつくる（つくった後は布団に戻って昼過ぎまで寝ています。）や午後の時間を全て使って洗濯することなどです。しかし私のことは全く気にならず、関係が成り立たないのです。私の為に何かするというのは、皆無といっていいです。また金銭面ではお金が無いと不安感が強くなるようで、どうにか工面するのですが、簡単に使ってしまい、無いのでどうにかしてくれという感じです。かといって、感謝するかというと、そんなことは全く感じません。感謝している、悪いと思っていると、いうことはいうのですが、行動や態度からは全く感じません。自分の好きなことやしたいことはしますが、私が調子悪いといっても全く気になりませんし、家族で箱根に旅行に出かけても当日に行きたくないといい、後から電車とタクシーを乗り継いできたりです。私は分かっているから怒らないでくれと言われて、極力我慢します。多少のことなら嫌な顔すらしないでおきます。そうすると、どんどん酷くなり、最後には怒鳴ってしまいます。そうすると、息が苦しくなり、動悸がひどくなり、自分の殻に閉じこもってしまいます。その後は、薬を飲み、しばらくすると、また気にならなくなり、また同じ事をしての繰り返しです。私が男として未熟というのもあるかもしれません。私に対する何か少しでも気持ちが感じられれば、我慢もできます。相手から何もない状態で、文句も言えず、自分のやること以上をやっていくのは、とても耐えられそうにないです。今、３６歳で人生の半分以上を一緒にいる相手ですし、本来よく気がつき、私を尊重し、私には無い部分を補ってくれる存在です。しかし病気や薬が原因だと理解しても２年もつづいてくると、限界を感じます。薬を変えたほうがいい、漢方は？徐々に減らしいけば？考えられることを言いますし、私がどう思っているなんかも説明します。そのときは理解してもらったと思えますが、結局は何も気にならなくなるので、同じ事の繰り返しです。説明が難しいので、こんな文章では分からないところがありましたら、補足しますので、どうしていったらいいのか意見をもらえたら助かります。

うちは、熱心な宗教家だった 「人を憎んではならない」 絶対的な教育 友達は親から与えられていた 逆らえば鞭を打たれた 体で教え込まれた 親の教育 あたしは保育園も幼稚園も行かしてもらえなかった だから物心ついたときには一人だった。 孤独？寂しい？ 「別に」 一人でも十分遊べた 人形遊び、お絵かき、折り紙、色々あった 親は共働き 初めて友達を与えられた 男の子の兄弟 だけど、義務だった そしてお決まりの性的虐待 その兄弟の兄のほうに。 始めだけ抵抗した、だけどあきらめた。 だからエスカレートしていく 性器にカッターナイフを刺されたりね。 人を憎んではならない だから困ったのは血の処理 服をスーパーに捨てたり、とにかく家族にバレないように隠すのが大変でした 性的虐待は中学生まで続きました 小学生になるといじめが始まりました。 無視とか当たり前、できれば無視だけなら楽でした。 まーとにかくボコボコでした 頭でかい石でかち割られたり、とにかく、病院に行くような怪我ばかり 学校に行くのがめんどくさい 親は、登校拒否なんて許さないと必ず学校に行きました。 処女を喪失したのは、中学生 いじめとと称したレイプ 集団レイプ 幸い生理がくるの遅かったから妊娠はしなかった だけどよく考えると、初体験って痛いと言うけど、痛くなかった。 多分、虐待の時刃物で切り裂かれたんじゃないかと。。。 神様は居る と言う教育、朝まで祈りました 「助けてください」とでも助けてはもらえなかった 神様は居ない。 先生は、「だからどうしろっていうの？」 「さあ」。。 大人はたいして頭はよくない、馬鹿だ。 信頼できない 高校生なにもかもから解放された だけど、先生からのいじめが始まった 毎日間日何かと文句をつけては殴られていた ３か月で退学 悪い事なんて何もしてないのにね。 万引きを指示したのはお前だとか。 働いた 働いてお金稼いで家を出た。 貪欲になった お水もやり始め、昼も夜も働いた。 その間、お水仲間に売買されたり、上司にレイプされたり 後は、前の質問どうりです。 だけど、認めるのが嫌だ。 精神的な病気が過去だとか。。。 だけどやっぱり過去が絡んでいるんでしょうか？

会社の上司にデリカシーのない人がいます。 あいさつは返してくれない。 指示やらなにやらは怒鳴って口が悪い。 責任は部下に押し付けようとする。 年配の女性社員に向かって 「パソコンの新品交換と一緒にあなたも若い子と交換されればいいのに～」 と言ったりする。 仕事はできるようなのですが、 口の悪さや性格からか、敵しかいないように感じます。 「よくあんな人の下で働けるね。」 と他の部署の人達から言われるのですが、 いやなことを言われてもうまく流したりして 上司なので、うまくやってきたつもりなんですが、 最近耐えられない言葉があって困っています。 「太ったね。」 って言葉なんです。 私がお昼にお弁当を食べようとすると 「そんなに食べたらここから家まで走って帰らないと。」 交通費精算の承認をもらおうとすると 「バスに乗った!?だから太るんだよ。」 接待に借り出されても 「この子最近太ったから、餌あげないで。」 と他の会社の人が大勢いる前で言ったり。 最初は「もう、ひどいです。気をつけます。」って言っていたんですが、 最近は何か言い返すのも嫌になってきました。 私はおととし精神的に体調を崩して食事があまりとれなくなりました。 身長163センチ、体重は47キロくらいだったんですが、 精神科に2年通ってようやく食事をしっかり摂れるようになってきて 今は体重が52キロあります。 上司に言われて、運動は大切だと思い、ジムに通って 体脂肪率を落としたりはしているのですが、 さすがに47キロは 1日1食で、点滴したり、の体重なので無理です。 私は今の体型が前のガリガリより気に入っていて、 心も健康になってきたところだし、 52キロくらいでいいかなと考えていました。 だけど、毎日のように体重について人前で言われたりして 自分はデブなのかと思ってきてしまって、 食べたものを吐いたりしてしまうようになりました。 他の先輩社員や課長がうまく 「今のは完全にアウトですよー」 「訴えますよー」 と笑ってフォローしてくれるのですが、とても辛いです。 52キロだったのが、今は50キロくらいになっています。 昨日もからかわれたので、 「もう体重は落としましたよ？」 と言ったら 「あん？顔はまんまるなまんまだな。もう遅いんじゃない？」 と言われました。 さすがにもう笑えなくなってきました。 真面目にもう言わないでと伝えてもダメ。 周りに助けてもらってもダメ。 もう何をしたら、どう伝えたら やめてもらえるのかわかりません。 47キロに戻すべきなのでしょうか？ 戻しても、きっと何か言われると思うんです。 体重のことを気にする女性は多いと思いますが、 私は過剰に反応しすぎなんでしょうか？ 本人が嫌がっている内容は冗談になるのでしょうか？ アドバイスお願いします。

回答お願いします。 現在お付き合いしてる彼に 消えろ 生きる価値がない など言われます。 理由は今回は彼からの電話に出れなかったことが原因です。 出れない理由も事前に伝えましたし説明もしました。 しかし彼は自分からの連絡を必ずとれと約束したのに！と怒り着信拒否されアドレスも拒否されました。 彼は、お前うざい しつこい 死んで償え お前より条件のいい女はいるしお前なんか選ばない。 と言ってきます。 喧嘩になると、いつもこんなんで、普通はすごく優しく甘えてくるんです。 電話には出るようにしてたんですが出れなかった。 それは私が悪いです。 でも、好きな人に言われるからこそ辛くどうしたらいいかわからないんです。 たまに普通のときに言われた言葉を考え泣いてしまいます。 私が我慢すればうまく付き合えますか？ 私が悪いから言うことに従えば仲良くできますか？ どんな意見でもかまいません。回答お願いします。

心理学の素人です。 この質問が心理学のカテゴリに入るのかさえ自信がありません……。 では質問です。 最近ふと、感情は人間に最初からプログラミングされているものではなく、生まれてからの経験で発生、もしくは強化されるのではないかと考えるようになりました。 （例えば、年をとると涙もろくなるなど） そこで、このようなことを述べている学説か何かがあれば教えてほしいのですが……。 （できれば事例があると嬉しいです） よろしくお願いします。

「心のケア」という言葉がよく使われるようになりました。 この言葉を聞いてどう感じますか？ 「心のケア事業」と言うと 新しい市場を作る大義名分と感じてしまうのですが、ひねくれた見方でしょうか？

いつもヘアカットをしてくれるスタイリストさんが、事故で入院しました。 変わりにカットしてくれたスタイリストさんに、レザーカットでざく切りにされました。 すぐに別のサロンのオーナースタイリストさんに見てもらったら 「友達（素人）に切ってもらったの？」と言われて、やっぱり・・と思いました。 事情を話して、どこがおかしいのか聞き出そうとしましたが、 賠償問題になるのを避けたいのか、なかなか教えてもらえません。 なんとか聞き出したのは、 「一番大事な部分を切り落とされている。元に戻るには１年はかかる。」 ということでした。 今、10年経ちましたが、左右の長さが違ったり、 トップの髪がやたらと短く、元に戻ったとは感じられません。 髪は１ヶ月で1ｃｍ伸びると聞きますが、 10年経ってもまだ「ざく切りのまま」ということはありますか？ ちなみに、 ざく切り事件の後は、オーナークラスのヘアスタイリストさんに カットしてもらっています。 今回、ヘアサロンを変える予定です。 新しいヘアスタイリストさんに、話したほうがよいのか？悩んでいます。 お仕事でヘアカットをされている方の、率直なご意見をお願いします。

今３歳になったばかりの娘の子育てをしています。 そのうえで悩みがあります。実は私は親から虐待をされて育ち、ご飯もなくいつも母から睨まれたり「お前がいなければ」と言われたり暴力もありました。今は絶縁中です。 そんな親とは別人のような母になりたいという思いで毎日生きています。 今やっていることは、 (1)おやつを一緒に作ったり料理も手作りを食べさせる。 (2)挨拶をしっかり教える。 (3)危ないことはしっかり駄目と教える。 くらいです。でも今の悩みが・・気をつけていてもときたま母と同じような暴言を吐いてしまうことがあります。「むこういけ」「うるさいなー」とか。暴力はしていません。してもプラスにも教育にもならないと聞いたからです。 周囲には私が虐待されているとは相談したことはあっても、容姿（ぐれた感じではなくおとなしそう）や性格（ギャルとかでもなく進学校でいい成績だからとかだそうで）で「ほんとに虐待されてたの？」と言われます。 子供へのときどきやってしまう暴言をなんとかやめて、普通の母になりたいです。今はなるべくイライラを抑えたり、NHK子育て番組をみて参考にしたり、友達のお母さんを思い出して勉強しています。 友達のお母さんはとても温かい思い出があります。しかし実際かかわる機会もないので回想するしかできません。 こんな努力で、幼いころにしみついた暴言を直したり、私自身の改善はできるでしょうか？ なんとか、普通のお母さんみたく熱を出しても怒らない、お弁当をかわいく作ってくれる、そういうお母さんになりたいです。虐待を引き継ぎたくないのです。 他にはどんな努力ができるでしょうか？

本当に辛いです。 もう何年も本気で人を好きになれません。 出会いはたくさんあって自分を好きと言ってくれる方もたくさんいます。 本当に自分を好きでいてくれる人が一人でもいることは有り難いことだと思うので、 自分のことを思ってくれてる人とは絶対、慎重に何度も会ってみてみます。 でもそれでも本気で好きになれず、好きかも？とかちょっと好き程度でそれ以上に想うことはできないんです。。 確かに今でも忘れられない人がいてその人を誰よりも想っています。 でも過去にも忘れられない人がいたときは、どんなにその人をすごく誰よりも好きでいても 、他の人を好きになって付き合って、彼氏は忘れられない人と同じくらい愛せなくても、彼氏のことは愛せたし、結婚もしたいと思ったし、とにかく忘れられない人がいても誰かを本気で好きになることはできました。 でも今回は、どんなにいろんな人を見てきても、忘れられない人以上に好きになれないとしても、この人ともっともっと一緒にいたいなーとか思える人に出会えないんです。 本当に辛いです。。 自分だけでしょうか？ 同じような人もいるんでしょうか？

私は、現在学生なのですが。 これといって、夢がきまりません、かといってないのではなく 温かい家庭を築くという漠然としたものなのです。 将来は、家族でホットプレートを囲みホットケーキを作ったりして一家団欒をしたいです、 たとえば　私「もう、焼けたんじゃない？」　妻「頑張ってひっくり返すのよ♪」 子供「失敗しちゃった」　夫婦「何で、こうなったのだろうね？次はうまく出来るように頑張りましょう」 といった、円満な家庭を夢見ています。 しかし、こういった夢を持っているだけではだめだということも事実 大切な家庭を守るため人一倍努力も必要になってくるだろうし 苦労だってすると思います。 でも、このような過程を築くためには努力を惜しみません。 でもふとしたとき、私の夢であるをイメージしにくくなることがあります そいったとき、不安などといった負の感情に襲われてしまい 喪失感にいたります。 やはり、もっと身近で鮮明な夢を持ったほうがいいのではと思うのですが 私はこの夢をかなえたい一心でこれまで、そしてこれからも生きていきたい そこで、私の夢がより強固なものにするためにも、何かアドバイスがいただけたらな と思います。 質問も漠然としていますがそこをなんとかよろしくお願いいたします。

新高１の女です。小６の頃から医者を目指しています。 ところが、私は血が苦手なんです。どうすればよいのでしょうか。 昔は血を見てもなんとも無かったのですが、中２のときに父が料理をしていて包丁で思いっきり指を切ってしまい、結構な量の血が出て…。父はそれほど大騒ぎもしていなかったのですが、私はそれを見て体中の震えがとまらなくなり、吐き気がして、倒れそうになってしまいました。何と言えばよいのか…、血の気が引いていくような、身体が急に冷えていくような、そんな感覚だったのです。それを見て以来、私は血がダメになってしまいました。学校の保健の授業で怪我について習っているときも、先生の体験談を真面目に聞いていたら、同じような症状が出て授業を受けられなくなってしまいました。映画などで出血するシーンなどを見ても同じような症状が出ます。これは何かのショック性の病気ですか？いずれ治りますか？また、治す方法はあるのでしょうか？知っている方がいたら教えていただきたいです。 「医者と言う職業が向いてない」と言われても諦めきれません。いつか「国境なき医師団」で、小児外科医として、私の手で、世界の子供たちを救いたいと思っています。どうか助言願います。 私のような未熟者の質問に最後までお付き合いいただき、ありがとうございます。よろしければ、ご回答、宜しくお願いします。

解離性同一性障害かもしれないんです。 自分でも自分の身に起こっていることを正確には把握していないし、説明しがたいことなので長文になりますがアドバイスいただければ助かります。 中学生以前の記憶が抜け落ちたかのようにないことや幼児期の自分の写真を見てもそこに写っている子どもがとてもじゃないが自分だとは思えないなど様々な違和感があり、何年も前に解離性同一性障害を疑い実際にこの疾患を持っておられる人のサイトをいくつかのぞいてみたことがあります。 が、その方の書いておられる症状と私自身に現れているものが違っていると感じたため、そのときはこの病気ではないと自分の中に自然と結論が出て安心した経緯があります。 が、この頃生活も精神的にも追いつめられて、改めて自分の中に違う嗜好や性質を持ったものが多数混在していると感じ始めました。 本日は、仕事帰りに一人でお店などに寄りながら帰る途中少しずつ不安定な感じになって行ってしまいました。 というか、色々と各方面行き詰りを見せていて精神的に極限の状態だったんだと思います。 夜中の11時半くらいに車で1時間かかる場所まで徒歩で歩いて行きたい衝動にかられたんです。 （※普段はこんな無鉄砲なことをしようとしないけっこう普通の人間です） 帰って車で行くとか夜があけてから行くとかいう常識的な選択肢も考えられるほどの冷静さはありましたが、今すぐ出発したいという思いが何故かとても強かったです。 幸い少し行った所で「ひとまず戻ろう。行くにしても車で出直そう」という思いの方がやっと勝って引き返すことができました。 が、頭の中を「死にたい。死にたい。死にたい。・・・」という単語がパソコンの「A」のキーの上に指を置き続けると画面上の紙にひたすら「あ」という文字が入力され続けるのと同じような感じで頭を埋め尽くしていくような状態になってしまい、その状態と戦うような感じで歩き続けました。 途中、交通量は少なくても車って通るんだなと思い、道路に寝っ転がりたい衝動に駆られ、このままでは本当に死んでしまう時が来ると恐怖はなく漠然と感じました。 で、このままでは・・・と思い、「助けて。誰か出て来て。私を死なせないで」というような感じで内部にSOSを求めたら、気分がぼーっとなり、それでも歩いている感覚がある状態が少しだけ続いた後にぱっと意識がはっきりし、それまでの精神的に危なかった状態が何事もなかったようにクリアな状態になり自分の状態に何の不安も感じることがなく無事帰宅しました。 本当に乗り越えたとかじゃなくて、それまでの状態が「無」になってしまったんです。 この『気分がぼーっとする（身体的感覚はあるが視覚からの情報は恐らく何もない）→意識がはっきりし、ぼーっとする前の感情もしくは性格とは別の自分だが、それまでの情報を引き継いだ自分が現れる』という感覚は頻繁にではないですが、今回が初めてという訳ではなく、時々起ります。 これは解離性同一性障害の症状なのでしょうか？ 成育歴的には両親から虐待され、学校や職場ではいじめにあうという道を通って来たので、発症しやすい状態だとは自分でも認識しているのですが。 それぞれ違う性格や心理状況のときの食べ物の好みや仕事の進め方に個性が出たりということは感じています。 私には中学生以降からの記憶しかありません。それ以前の記憶があったとしても、それは後から聞かされたり突如思い出して（←思い出したという気がしないが）得たもので、元からあったものではないです。 筆跡に違いがあるかは分かりませんが、おそらく目つきとか違います。 関係ないかもしれませんが、やたらメモをとる癖があります。 それぞれの性格の年齢はバラバラです。 が、これを人格と呼んでしまうのであれば、この人格たちは個別に名前を持っているわけではないし、互いの存在を認識して交流しているとは考えにくいです。 どこかで読んだのでガセかもしれませんが、頭の中にそれぞれの居住空間があって誰かにスポットが当たってるとかいうようなこともないです。 私は解離性同一性障害なのでしょうか？ この症状を診ることのできる医者は非常に少ないということも知っていますし、この病気自体に対する世間の偏見みたいなのがあることも知っています。 自力で食べてゆくしかない中、今でさえ不安定・低賃金な雇用形態で切羽詰まっているのに高額の医療費を継続的に払うことも難しいし、これ以上雇用されづらい要素を増やしてしまうことも避けたいと思っています。よって医療機関にかかりたくないし、解離性同一性障害だと診断されたくないです。 丸投げ状態になってしまい申し訳ないですが、もし仮に解離性同一性障害だった場合、私はどうすれば救われるのでしょうか？ 長々と読んでくださってありがとうございまし

親友(女性・21歳)が、性犯罪の被害に遭いました。 事件当日は、泣きながら電話が掛かってきたので、 私がその場所まで迎えに行きました。 迎えに行った時も、ほんの少しだけ泣いていましたが、 一緒に私の家に行った時は、もう落ち着いていて、 普通に楽しくおしゃべりしました。 彼女が自宅に帰る頃は、もう普通に見えました。 一番気になるのは、ここからなんですが、 その後、しばらくして(３週間くらいして)、 その友人から、「きついから死にたい」 というメールがきました。 他にも、 「一人で外にいるんだけど怖いよ」 とか、 「最近きついよー」 とか、 「相手(犯人)のこと、見つけ出して殺したい！」 とか、そういうメールを、もらいました。 （もちろん、そういうメールだけでなく、普通のメールももらっています。） 彼女は昔から、ギリギリまで、 人に悩みとかを話さず、無理にでも元気にしている人です。 理由は、自分が暗かったり、悩みを聴いてもらったりしたら、 周りに迷惑を掛けそうだから、と、チラッと言っていました。 …で、様子がおかしいなぁと思って、私が何度もたずねると、 やっと、困ってることを話してくれる…というような人なので、 今回も、事件のストレスで、辛いことがあるのに、話せないんじゃないかと、心配です。 特に、今回は、「死にたい」とか「きつい」とか、自分からメールしてくるんだから、 よっぽど辛い状況なんじゃないかと思っているのですが…考え過ぎでしょうか？ 私も、今回ばかりは、なかなか事件の事について思い出させたらいけないと思い、 色々聞きづらいです。 でも、ちゃんと眠れているかどうか聞いたら、 「眠れてるけど、朝が起きれない」 といっていて、 食事をちゃんととっているか聞いたら、 「最近、ご飯は食べれるようになったけど、時々気持ち悪くなることもある」 と言っていました。事件の時に着ていた服が、お気に入りなのに着れなくなった、とも言っていました。 他にも、リストカットとか、何の薬かは分かりませんが、ODとかもしているようです。 あと、今までは一度もそういうことはなかったのに、待ち合わせの時間に遅れるようになりました。 一緒にいる時は、以前と変わらず普通なのですが、時々急に、 「なんか落ち込んできた…」 といって、暗くなることがあります。 それで、私が、 「1回、心療内科とか、病院に行ってみる？」 と聞いたら、 「親にバレるし、 これくらいで病院に行くのは申し訳ないから、行かなくていい」 と言っていました…。 無理やり連れて行くのもいけないとは思いますが、 病院に行くように、説得とかしなくてもいいのでしょうか？？ その友人は、私が困ったりしているときに、いつも力になってくれる人で、 そうじゃなくても、昔からの親友で…心配なのですが、このままでも大丈夫でしょうか？ その友人は、友達も多いし、みんなに好かれてるのに、 ほんとに、悩みとかを相談しない人なんですけど…。 長くなって、申し訳ありません。 どなたか、回答よろしくお願いします。

うつで１０年以上治療をしているものです。 ある番組で、うつ病患者は脳が萎縮すると知り、不安になっています。 症状としては、言語障害とまではいきませんが、言葉が出てきにくくなっています。 脳のＭＲＩ、ＭＲＡ検査を受けたいと思うのですが、保険適用されるのでしょうか？ 職場で人間ドックを受けるのですが、オプションで脳ドックも受けられます。 ただしこちらは健康診断なので全額自己負担です。 どちらで受けるのがよいか、判断できません。医師への説明のしかたを含めてアドバイスをお願いします。

高校生です。 毎日、無気力で困っています。自分を奮い立たせて頑張りすぎると、いきなりスイッチが切れ、全てに悲観的になってしまいます。 数年前に大好きだった祖母がアルツハイマーに。祖父が癌になりました。 タイムリミットのようなものを感じ、毎日自分の在り方に悩んでいました。大好きな２人に自分が何をしてあげられるのか。 ですが突然、全てが奪われました。 私の幼少期の幸せな思い出を、火が丸ごと飲み込んでいきました。映像で見たその光景を忘れることはありません。直接見た全焼した家も、絶対頭から消えません。 祖父も祖母も火災で亡くなり、別れのときはほんの少しの肌を見ることも許されませんでした。それがどういう状況かはなんとなく頭のなかで分かっていました。 それからは、寂しさよりも、どんなに苦しかったんだろう、私はなんでこんなに無力なんだろう、という悔しさに近い悲しさでいっぱいです。 学校でも先生の前で泣いてしまいました。でも、私の気持ちが分かるひとなんかいませんでした。ただ単にあっさりと「死」として扱われるのが嫌でした。病気でなくしたんじゃない。私にとっては「奪われた」に近いものでした。 理解を求めることもしなくなりました。経験者にしか分からない気持ちなんだろうな、と。いつしか悩んでも相談できる友達が誰なのか分からなくなりました。自分の理解者は自分だけなのかもしれません。 この数年間胸が痛くなったり、数秒だけ息が苦しくなったりします。ひどく手汗もかきます。肩に力が入り、肩も凝ります。ほぼ毎日無気力です。どんなに寝ても寝たりません。 寝る前はしょっちゅう涙が出てくるので翌朝も疲れたまま１日が始まります。 その症状に精神的ダメージは関係あるのでしょうか。 体の不調を親に相談しても笑われるだけなので、誰の意見を聞けばよいのかわかりませんでした。 考えすぎかな、自分が駄目人間なだけなのかなぁ…と、これまた落ち込みます。もともとマイナス思考なせいかもしれません。 実際自分が弱いだけなのかもしれないのですが、 無気力を脱する術をご存知の方がいらっしゃいましたら教えていただけると嬉しいです。 今年受験生なもので…;

今私は非常に困ってます。 ある方になぜかストーカー被害をだされました。そもそもストーカー行為などしてないしあいつの妄想にすぎません。たまたま車で前後になれば車のスピードを急にさげバックミラーでじろじろみられたり… このまえはいきなりビデオ撮影もされました。 警察に相談をすればナンバーを確認してるんじゃないですか？とかいわれそんなの関係なくないでしょうか？私はこいつを訴える事はできませんか？ 正直かなりまいってます。

私は、かなり前から月経前症候群（ＰＭＳ）に悩んでいます＞＜ 私の症状は、月経前に ・顔がむくむ ・食欲が増進する ・肌が荒れる ・泣きたくなる（悲しくなる） ・イライラする 毎月必ず上記の症状全て出てきます＞＜ 週3回ジムで運動をして、毎日6時間睡眠で規則正しい生活をしてるつもりなのですがなぜでしょう＞＜ そして、治す方法はあるのでしょうか？？ かなり困っています＞＜ ご回答よろしくお願い致します。