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うつ病になって２年になります。だんだんよくなった気はするんですけど、一進一退です。うつ病はある程度時間を掛けないと治らないのですか？薬を止められないような気がして怖いです。薬を飲む以外にも治療法はないのですか？

　タイトル通りなのですが怒られるのが怖いんです。こんな事を言うと「甘えている」と感じられるかもしれませんが、アドバイス頂ければと思います。 　私は就職する迄（２３年間）母親から虐待の様なものを受けてきました。暴力や罵倒といったものです。それがトラウマになって怒鳴られたり、自分の落ち度によって怒られたとしても「打たれる」という恐怖で胸が苦しくなったり動悸がしたり急に胃が痛くなったりしていました。 　就職を機に一人暮らしを始めそのトラウマから開放されたと思っていたのですが、勤務先の上司が機嫌が悪いと人に八つ当たりするタイプの人で、その矛先が私に向けられたのでした。物を投げたり机を蹴飛ばしたり・・・。もうそうなると訳が分からなくなってただ泣くことしか出来なくなっていました。 　父が病気で倒れたのをきっかけに転勤という形で地元の支店に勤務する事になったのですが、その症状は治らずにいます。今の支店の上司は上記の様な人ではなく、悪い事をしたら怒る（もちろん罵倒や物を投げたりしません）人なのですが、どうしても怖くなってしまいます。自分の為を思って言っているという事は分かっている筈なのにどうしても苦しくて、甘えている自分が嫌で泣きたくなってしまいます。 　これって【甘え】ですか？どうしたらいいのか悩んでいます。カウンセリングとか病院へ行ったほうがいいのでしょうか？アドバイスよろしくお願いします。

ショックなこと(いい意味でも悪い意味でも)があった時、現実感を感じることができません。 夢と現実のリアル度がさほど変わらない時さえあります。 夢がリアル(悪夢ばかり見る)はともかく、現実をもっとリアルに感じるにはどうしたらよいのでしょうか。

今月で結婚一年になります。 1ヶ月ほど前から、夫が浮気をしているのではないか、となんとなく感じていました。 そして、悪いな、と思いつつ先日携帯を見たら複数の女性とメールのやり取りをして、会う約束をしていました。 黙って実家へ帰ろうかと迷ったのですが、本人に話してみました。本人はずっととぼけています。 私と夫は年がとても離れており、結婚する際に私は、夫が寝たきりになっても絶対私が面倒を見よう！と思って結婚したのですが、今ではその気持ちにも自信がもてません。 実家の親には心配させたくなくて話せません。 私はどうしたらいいでしょうか。 自分の気持ちに納得がいかないまま、毎日暮らしている状態です。 いいアドバイスがありましたらよろしくお願いします。

１ヶ月半ほど前に夫の浮気が発覚しました。 私は35歳、夫は40歳です。子供は男の子が一人、2歳8ヶ月です。 彼女と付き合いだしたのは発覚の3ヶ月前、初エッチは一ヶ月前、その後は数回、彼女の家に泊まっていたようです。 現在、夫婦をもう一度やり直そうと話し合い、努力していますが、自分をもう愛していない（と思う）夫と暮らしていくのがとても苦しく辛いです。 浮気の事実は、携帯のメールでわかったのですが、その内容は恥ずかしいぐらいラブラブのカップルの会話でした。 体だけではなく、心も他の女性に奪われてしまい、もう取り戻せない、と思いました。 ですから、離婚をしようという話もしたのですが、夫は別れるつもりはない、と言い、自分が悪いのでどうしてもというなら応じるが、一生面倒は見る、とも言いました。最初から家庭を壊す気などなく一番大事なのは私と子供だとも。相手の女性とは発覚の二日後、もともと行く予定であった日に行き、朝まで話をして別れてきた、と言っています。 最初の頃は、自分でも嫌だったけれど、夫に嫌味を言ったり執拗な確認をして、逆切れもされました。 なので、一週間ぐらい前からは全く浮気の事を言わないようにしました。本当はまだ聞きたい事はたくさんあるんです。なのに話し合いを避けるし、聞けば不機嫌になるし、せめてと思って私の気持ちを言っても返事はありません（うん、としか）。 このような事から夫が私をもう一度愛する事が現実として起こり得るのか考えてしまいます。 出来ることなら、子供のためだけではなくて、本当に愛し合う夫婦に戻りたいのです。 もし、同じような経験をされ、そして夫婦の関係をやり直せた方がいらっしゃいましたら、お話聞かせていただけないでしょうか？ その他、アドバイスや男の心理、どんな事でも構いません。

幼い頃、母親から あんたは頭が悪い、性格悪い、ブス、 白豚(標準なのに)、意地悪、 こんな子要らん、 あんたなんかに誰も人が寄って来ない… などと、 貶された言葉をふと思い出すと 急に涙が止まりません。 昨日の事の様に傷付いてしまいます。 今も母親とは溝があるまま仲良くないです。 これからも仲良くは出来ないです。 どうせ自分なんか、 と思うのが癖で 自分を褒める事なんて とても出来ません。 幼い頃のトラウマに縛られるのは 馬鹿馬鹿しいです。 どうすれば楽になれますか？

初めまして。ずっと周りから冗談半分でADHDじゃないか？と言われ育ち、30代ですがADHD診察に行きました。多動症や注意力欠如、数日前の事が思い出せない、頭が常にバタバタしており、仕事など頼まれている事が重なると頭が熱くなり締め付けられます。ミスも多いです。 診断ではADHDとなり、アトモキセチン40mを1日2回服用していました。 しかし、飲み出して頭のバタバタはかなり改善されました。すごく楽です。46時中意味もなくスマホや書類を触っていました。それは改善され、良い意味でボーっとします。 しかし嫁と口論のさい、頭が熱くなり衝動的に暴れ出します。物を破壊したり、怒鳴ったり、発狂し場所かまわず意味不明に叫んだり。 昔から躁うつと診断されていましたが、あまりにひどく、ついに嫁が出て行きました。連絡もとってくれません。 すると、嫁の職場に執拗に連絡をしたり、嫁と職場の男性といま、ホテルにいるな？など妄想が現実のように頭で膨れ上がり、離れた嫁に執拗にLINEで攻撃したり、身体中に包丁をまきつけ、その写真を撮り、LINEで嫁に狂った写真を送り今から嫁の職場に行くなどと送ってしまいます。 自分でも自我を抑えれません。自分が狂っているのは分かります。しかしこの衝動も30分ほどしたらある程度通常に戻ります。 アトモキセチンを服用してから頭のバタバタと引き換えに　何かが壊れていると思いますが、 昔から多少このような発狂や、自分を否定？されると頭が熱くなり、誰かをとことん追い込むところがあります。行きすぎて、過去2回脅迫罪、強要罪で逮捕されました。 医者はアトモキセチンには攻撃性も副作用としてでると言われましたが 脳が狂っていて、まともじゃありません 私は他の病気でしょうか？ 嫁も、私が狂い出した時（パニック状態）けっこう、ズカズカ口で攻撃してきます。 それで、膨れ上がりパンクします。 理解はしてもらえないと思います 甘えなど言われるの、100も承知です。 とくにパニック時、ほったらかしにされたり無視されると異常になります。 家財道具は先ほど、ほとんど壊してしまいました。

今中2のものです。 私は小学校のときいじめを受けていました。 ○内容 小1…親友がいたがその子はいろんな子に悪　　　 　　口いっていたわたしの 小２…親友とは絶縁。悪口だけで終わる 小３…塾へ通う。ワセアカとかのまともな　　 　　　とこ。 しかし、塾に通うことでいじめはエスカレート。テストカンニングしただろとか言われるようになった。 また、筆箱の中身がなくなったり授業中に周りで囲んで悪口言われた。特に見た目で。 ※塾ではいじめはないです 小４… 首を絞められたことがあり。 親も学校も対処なし。学校側に関してはしりません。しかし、それを見ていた人は対処してくれていない。（同級生） 悪口はエスカレートしてぶりっ子呼ばれ。 小5… 中学受験を決意。今まで以上に勉強に励む。 しかし、学校ではガリ勉と見た目でいじめ。いじめはエスカレートして、目にあと少し間違えたら目にハサミの先が突き刺さることあり。向こうが意図的にやっていた。 そのため友人いない。学校側知らない。 また筆箱を捨てられたこともあった。 誰がやったか知らんけど。そいうのが諸々。 小６ 何かを実行するはなくなった。 しかし、学校での口でのいじめは発展。 それに関しては担任が対処してくれた。 そして現在中2。 私は最近それがトラウマで、 ねれないことも多数。 思い出して過呼吸。 おちつかない、怖い、ねれないなどの恐怖心と不安。 そしてそれを話せない。 対処法を教えて下さい。 返信っ待っています。

中2です。 中1の時、生徒指導にあたることをやってしまいました。 先輩が、私の友達Aちゃんの兄と同じクラスだったのですが、「Aちゃんの兄が転校した理由はいじめにあっていたからかもしれない。このことは誰にも言わないでね」と言われたのに、私の別の友達Bちゃんに「Aちゃんの兄がかわいそうだ」という形で噂話？をしてしまったことが原因です。それを偶然聞いていたAちゃんの親友がAちゃんに伝えたことで発覚しました。 小学校を出たばかりのガキとはいえ、周りに言うなと言われたのに言ってしまったことをとても後悔しています。 担任の先生からは一週間毎朝呼び出されて注意され、Aちゃんの家に行って菓子折りを持って謝りに行くと私が言って、（結局Aちゃんに謝罪をすることで許されたので、実際には家には行きませんでした）解決しました。 身勝手な発言にはなりますが、中学卒業まで担任の先生が同じなのですが担任の先生と目をあわせるのがこわいです。トラウマみたいになっています。 また、Aちゃんにも申し訳ないし（Aちゃんは変わらず仲良くしてくれます）、何かしらで償いたいです。 どうすればこのトラウマみたいなものを克服できるんでしょうか？ 信頼している友達や家族以外とは目を合わせられなくなりました。 長くなってすみません。アドバイスくださると嬉しいです。

こんにちは。 長期間の精神科通院。障害者年金もらってます、44歳、無職、彼氏なし、コミュ障強めの女です。長文です。 この先不安です。精神疾患のもとになった、トラウマで、人間関係不安定すぎて、うまくいかず、社会復帰うまくいきません。 親から受けたトラウマで、親が憎くて、さらに自分自身の性格にも、絶望し、自立したいのに、できず、親のことなんて将来絶対面倒なんて見たくないし、ハッキリ言って、絶縁したいです。 家庭環境は世間にある、温かい家庭庭環境ではなくて、私の自立心を邪魔するような、私を駄目な子として、自分たちの精神の安定のためだけに私を見下すような、最低な親でした。 私は世間から見たら、甘ったれで、忍耐力もなく、気分屋で、まともに仕事も続いたことがないです。社会的スキルもなくこの先生きていける気がしなくて、何もできない自分に絶望して親を憎み、世間を憎み、最近は何を見てもイライラして、仕方ありません。笑顔もなく毎日虚しく、つまらない顔ばかりしていて自己嫌悪です。 今実家のそばにひとり暮らしですが、親から家賃補助をしてもらってる、自分も嫌でたまりません。 離れることができただけマシですが、それは私が親に反抗したからです。そうでなければ、親は私に一生お金やものを与えるだけ与えて、親たちはいいけど、私の将来なんてどうなろうが関係なくて、追い出そうともしない、自分たちのためだけに私をただ置いとこうとしたと思います。私も危機感だけはずっとあったので、だから反抗できたのだと思います。 最近まで反抗期がありませんでした。 でも今自分に心から信頼できる友達もいなくて、心細くて、精神が不安定になったり　、何かあるたびに過干渉な親に甘え、何かと親に頼る ことが多くて、その度に自己嫌悪激しいです。 もう自分が自立できることだけ考えたいですが、近い距離にいる、親に邪魔されてる、気になってしまってる距離感が嫌です。 もっと、遠い土地で、家賃も低いところに引っ越そうかとも考えてます。 今のところは、家賃は高く、でも私には住みにくくて、親が出してる家賃分も多くて、親の何もかもが重いうえに、自分も身動きとれなくて、体調も悪くて、眠れず、鬱状態です。 でも服薬しながらでも、在宅でも働きたいのに、うまくいかず、このままでは、自分が死ぬほど嫌な人生になりそうで、不安でたまりません。 親は、つらいなら休め、帰ってきていいよしかいいません。 自分の貯金は少しは自由になる分はありますが、 今、自分に安定の収入がないのがネックで、 少しでもあれば安心して動けるし、 職探してますが、体調も気になるしで、続けられないかもと不安で。 親からも離れたい。親からの精神的自立の道とはどうしたらいいのでしょうか。 悩みは 体調がまだ動けるうちに、貯金と、仕事はこれから見つけられる、自分を信じて、合う部屋に引っ越しほうがいいのか、 親はまた少しならお金補助するよと言ってきます。 それとも、 今耐えながら、安定収入を決めてから動いたらいいのか、時期を待ったほうがいいのか、でも潰れそうです。 今すぐにでも親からの援助も切りたい。 どう考えて、どう行動したらいいのか、方向性が定まらず、迷いと焦りでいっぱいです。 助けてください。 よろしくお願い致します。

親に虐待されたことがトラウマとして最近日常で無意識に頻繁に頭の中で蘇るのですが、自分は気にしすぎる性格でもあるのでその性格ゆえに頻繁に蘇るのですか？ それとも乗り越えるタイミングだから出てくるってこともありますか？

22女です。恋人未満のような男性がいて32で最近は鬱気味で無職になりました。 付き合うことは望んでなかったし、彼のことは理解してるつもりでした。 私から会いたいと言っておいて喧嘩気味になったのは反省してます。 薬の副作用でぼんやりしてたり、フラッシュバックしてしまいそれで落ち込んだりイライラしてたのが原因です。 前にも一度喧嘩気味になり、車のなかで2時間寝られてイライラしてしまい性格を全否定されました。 いつも後から否定してきます。 異常だとか 夜職やってたり繁華街徘徊してる時点でお前はお○ほだからと言われました←これでなえました 最初から切れば良かった どうせこうなる 彼が正しい 私が悪いとつらいです。 今後もこのように私は黙って性格否定されるならもういいですよね？ 駅まで送るわ帰れと言われましたが、早朝に無言で徒歩で帰りました。 彼も腹が立ってしまい怒鳴られて、怖いからだまって私がおかしいですと言いました。 私からしたら、彼は32にもなって子供っぽいなと思うし、実家と喧嘩して実家の空き家に暮らしてる割には親頼って、病院代2万もらって親嫌いとか言ってます。 今電車なのですがなんかスッキリしてます。なんでですか？ 私と彼は似てて今さっき言われたことも過去に自分が言ってたんだろうなぁと勉強になりました。

私は、中学の時にいじけられていました。 クラスに友達がいなくて、ずっと1人で本を読んでいました。 ぼっちだったので、周りの陽キャ女子から 悪口を言われるようになりました。 これは今でもトラウマです。 高校生になって、友達はできました。 しかし、大人しい性格なので周りからは「真面目、関わりずらい」という印象を持たれていると思います。 ある日、陽キャ女子に機嫌が悪くなる事がおきました。 私と志望校が被り、トイレに行った時に「被って最悪。」とグループで話している声が聞こえました。 ちゃんと見た訳ではありませんが, さっきまで大声で話していたのに急に 私の方をみてコソコソ話している気がしたり。 移動教室とかで、自分の席から離れたら 席がいつの間にか陽キャ女子に奪われて 授業始まるギリギリまでどいてくれなかったり。 高校生になってから充実した日々を過ごしていたのに、今年は中学の頃の記憶がフラッシュバックされて辛いです。 被害妄想かもしれんが、めっちゃ気にしてしまいます。 どうしたらいいんでしょう

看護師をしています。 新卒で勤めた病院でパワハラにあい 精神的に病みました。 次の病院でもパワハラにあい病気が悪化、躁鬱の診断がつきました。 別部署にしてもらいパートになったものの希死念慮が酷く自殺未遂をして退職しました。 1年ニートをして看護師に週3から復帰し週4勤務になり上司からもうすぐフルタイムになれそうって言われたころ、家庭の事情で引っ越すことになり退職しました。 少し別のアルバイトで繋いだあと今勤める病院でフルタイムで就職しました。 とても人間関係のよい職場ですが、ただなぜかパワハラにあったことが頭をよぎってしまい毎日緊張の日々、結果体調を崩し休みがちになりパートに戻ってしまいました。 今正直辞めたいって気持ちでいっぱいです。 でも人間関係もいいし前パートで働いてた病院では普通にフラッシュバックせずに働けてたのになぜ今更嫌なことを思い出してびくびくしてしまうのからわかりません。 心療内科にいってますがよくなりません。 トラウマを改善する方法はあるのでしょうか。

嫌なことを引きずりすぎる、注意の切り替えがなかなかできず、日々頭を悩ませているものです。 自分は人から何か注意されたり、怒られたりすると、それを1日中、下手をすれば1週間引きずってしまいます。 その間は何をやっても物事が楽しく感じられず、頭で言われたことの意味を冷静に分析し、様々な捉え方を用意してポジティブに捉えようとしても、注意が他のことに全く向かず、心が追いついてきません。 感情コントロール能力向上、前頭前野を鍛えるために、瞑想や運動を数年続けていますが、全く改善しません。 もはや気の持ちようで変えられる気がしません。 睡眠も毎日７時間以上はとっていますし、食事も腸内環境を意識したものを食べてます。 中には怒られ慣れれば気にならなくなるというアドバイスもありますが、自分には当てはまらない気がします。 2年ほど些細なことですごい剣幕で怒鳴るような上司のもとで働き、耐え続けましたが、慣れるどころか日に日にメンタルが悪化し、数年で潰れてしまいました。 同じような方いらっしゃいますか？ これは自分がどこかおかしいんでしょうか？

大人です、我慢を選択するのって、親の育て方が影響してますか？ 幼少期に我慢が美徳と言って育てられました 人よりへりくだって生きろと言われました これって原因になりますか？ 行きたい場所も一人では行けません 買いたい本や物がかっても恐怖で買えません 普段お菓子も食べられませんし、食事もあまり食べれず痩せています 痩せていることを羨ましがられますが、我慢するより食べたいものを食べられる人生のほうが羨ましいと思ってしまいます そもそも痩せていても着たい服も我慢して買わないようにしているし、外出は義務感で化粧や服を選んでしているので何も楽しくないです 大人になっても、親に我慢しないのは異常と言われたり違反すると暗闇に閉じ込められていた事を思い出して萎縮してしまいます 精神異常があることに気付きカウンセリングを受けて「普通の人はもっと自由なんだよ」と言われて違いに気付きショックを受けました 生きていてしんどいです こういった思い込みや親の言葉をフラッシュバックしてしまうなどを改善し、治療する方法はないでしょうか？ （精神科では薬で気持ち次第なので考え方は治療できないと断言されました）

昔いじめをしてた加害者が家庭を持ってました。 なんも謝罪もなしでしたが、私は被害にあい未だにトラウマがあります。 いじめ加害者は放置されて幸せに暮らしてますが、いじめをしても許されるのが日本のクソみたいな教育なんでしょうか？

タイミングが悪い？ 外にいたら迷惑行為するやつに暴言はかれたり私もイライラするタイミングで関わりたくなくて距離とったら暴言はかれました。 過敏に反応してしまってますか？ 摂食障害もあり泣きながら母親に相談したら○○ちゃんも太ったよね？っていわれて意味は違うとおもうのですが地雷でした。 いまは薬を飲んで目を合わせないなど対策をしています。 利口ですか？ 田舎でもチンピラはいます。

社会人3年目女です。 どうして生きているのかわからないです。 このまま目が覚めなければいいのに。と思います。 今までの人生、大きな苦労なく、淡々と過ごしてきました。 小学校、中学校、高校へ行って、一浪しましたが国立大学にも入れて、研究は全然できなかったけれど、優しい先生のおかげで卒業できて、なぜ採用してもらえたのかわからないですが今大手金融機関で営業をしています。 お給料もしっかり払ってもらえて、奨学金の返済も順調です。 しかし一見順調そうな私の人生なんですが、消えたいと思っていた期間が3回ほどあります。 1回目の期間は中学のときに母が自殺未遂をしたことや、転校してきて友達がなかなかできなかったこと、いじめにあったことなどが合った期間で、中一から中三の夏頃まで続きました。 いじめはあったものの友達もそれなりにでき、母も落ち着いていますが、両親の仲は良好とは言えないと思います。 2回目の期間は大学受験に失敗して浪人を決めたときでした。将来の夢もこれといってなく、ネームバリューばかり求めていた自分なんて結局どこにも必要とされないんじゃないかと思っていました。結局第一志望には合格できずでしたが、ある国立大学に進学しました。 3回目の期間は、少し長くなり、現在も持続しています。大学の卒業論文を書き始めた頃からです。もともと研究することに興味があって大学へすすんだにもかかわらず、大学時代は勉強そっちのけでバイトやサークルに明け暮れていました。 結果、自分の興味関心を明らかにできず、研究も中途半端なものになってしまい、書くこと自体が苦痛で、何のために大学へ行ったのかわからず、迷走したまま社会に出ようとしている自分が受け入れられず、消えたくなりました。 そして、そんな負の感情を抱いたままの就職でいいスタートを切れるはずもなく、奨学金を返すためにはやめられないの一心で今に至ります。 社会人になってから、波はありますが、消えたいという思考が出てくる頻度が以前より多くなっているので、どうにかしたくて相談しました。 仕事は1日顧客とのアポイントかデスクでの電話で、激務ではないですが、疲れ果ててしまいます。会社の雰囲気は、自信があってかつ仕事も出来、上昇志向や効率重視の非常に優秀な方が多い印象です。そんなところにどうして自分がいるのか、ノルマも達成せずに残業しているのか、本当に恥ずかしいです。 ノルマができないのは、考え方を直さないからだと先日上司に言われました。 その通りで返す言葉も見当たりません。 消えたいとすぐに思ってしまうのは、思考に良くない癖がついているんだと思います。 どうしたら直せるんでしょうか。 また、消えたい気持ちはずっと続くわけでなく、前向きなときもあります。 前向きなときは割とアクティブに動けますが、一度沈むと涙が止まりません。 会社で涙が出てくることもかなり悩んでいます。 冬季うつ病を疑い、メンタルクリニックを受診しましたが、動悸の薬を出されただけでした。 カウンセリングに行った方がいいのでしょうか。 非常にまとまりの悪い文章になり、申し訳ありませんが、ご意見頂ければ幸いです。

心の問題にお詳しいかたに伺いたいですが、５０代のいい年をした男性です。子供の時の親の育て方が、当時の風潮？でしょうか、いわゆるスポ根もののアニメのように、男の子は厳しく育てるものと思ったらしく、親からは些細なことで毎日のように怒鳴られ、同居の祖母も後に「反発してやる気を出すと思った」というのですが、他人と比べたり、それしか出来ないのかなど、けなすようなことばかり言っていました。　結果、子供時代のいい思い出はありませんし、いまだ自分に自信がないし、人から何か言われても言い返したり、嫌だと断ることができません。　気が付いたらそとでは損ばかりしている感じです。今更ながらですが、こういうトラウマを治すような方法はあるでしょうか？　カウンセリングなどもありますが、たくさんあり過ぎてどれが自分に向いていているのかわかりません。　こういう問題に詳しい方、教えてくださると大変ありがたく思います。　よろしくお願いします。