検索結果

昨年の夏ごろ、実家の父が庭のセメント製水槽で生きている金魚を見つけました。かなりの大きさに育っていて驚きました。ここ何年も金魚をすくった覚えもないし、もらった覚えもなく、私が中学生頃にお祭りでもらってかえった金魚ではないかと話していました。最後にもらってかえったのは約１５年以上前です。その間、水替えも餌やりもしたことがなく、水槽には雨水と自然発生の藻やらドロやらボウフラしか存在しません。 父がその金魚を見つけて以来、ごはんつぶを餌にやっていました。今まで全くの自然環境で奇跡的に生き延びてきたのだから、放っておくほうがいいのではと忠告しているのですが、「ごはんにとびついてくる、パクパク食べる、大きくなっている」などと言って止めません。実際に去年より数センチは幅も長さも成長しているように見えます。今の大きさは幅２センチ、長さ８センチはあるように見えます。その金魚を今日見ると、水面にパクパク口を出しています。弱っているようには見えないのですが、これはどういった状態なのでしょうか。何かの病気でしょうか。いろいろなサイトで調べたのですが、わかりません。 わかるかた、誰かアドバイスください。 また、これからの飼い方についてもアドバイスください。たとえば、今後は綺麗な水槽にうつして、酸素ボンベ！？などを揃えた環境にうつすべきか、このままの状態を維持するべきか。よろしくお願いします。

初めて利用させていただきます。 私は男で、現在２７歳のアルバイト（主にＷＥＢデザインの補佐や補助）です。 ６年程前にネットに興味がわき、 独学で勉強をし、それが高じてアルバイトまで出来るようにはなりました。 しかし、今後この移り変わりの速い世界で生き抜いていく自信と覚悟がどうしても出来ません。 かといって、他に出来ることといっても特に無く、これからどのように生きていけばいいのか悩んでいます。 先日、「経理事務」の仕事をしたいと思い、数社面接を受けてきました。しかし残念ながら経理という仕事柄、女性が好まれるらしく落ちてしまいました。 それ以前に高校を卒業してから職歴が無く、２７歳で実務経験も無いという事が直接の原因でしょう。。。 それでも出来ればデスクワークの仕事をしたいと考えております。。 昔取った日商簿記２級の資格があるので、１級を受験してから就職活動をしようと思っているのですが、甘いのでしょうか？ 仮に２回で取れたとしても（奇跡的に）そのときは２８～９です。。 某掲示板では、「１級を持っていても２８，９で実務経験が無い人間はどこもとってはくれない」とありました。。。 他の道を考えたほうが懸命なのでしょうか？？？ 他の道を探すにしても、ただやるのではなく、スキルアップもしたいと思っております。 働く上で有利になる資格等があったら教えてください。。。 わがままな質問ですがよろしくおねがいします。

英語再勉強中ですが、なかなか思ったように文書ができているのか疑問です。 よろしければ、一部でもかまいませんので、添削をお願いします。 よろしくお願いします。 開国したころ、時代は明治へと変わった。 この時代の目標は、不平等条約の改正だった。 そこで、外国から日本が近代国家として認められる為に、GDPの50％を費やして軍事力を強化すると共に、近代国家に相応しい都市づくりを行った。 その結果、当時の日本人は厳しい生活を送ったが、日本はロシアとの戦争に勝利し、その目的を達成した。 この奇跡が日本を第二次世界大戦へ向かわせたと思うが。 ご存じのように、その後、日本は戦争に敗れ、5年間占領された。 その後、日本はアメリカに次ぐ経済大国となったが、現在の日本の国力は年々減少している。 今、本当に厳しい時である。 About after opening this country, an era changed Meiji. The goal in this era was that it would revise the unequal treaties. So they had strengthened the military power spending 50 percents of GDP and had built a city which was worth as a modern country in order to make foreign countries admit Japan as one of modern countries. The result why the then Japanese had had a difficult life, Japan won a war against Russia and got the goal. I think this miracle made Japan proceed to WWII. As you know, after that Japan was beaten and occupied for 5 years. After that, Japan would be an economic power following the US. But now the power of Japan has been decreasing year after year. It’s a really hard time in Japan now.

Ai と敦のコラボ曲”So Special ”の英訳をお願いします。今付き合っているアメリカ人の彼がこの曲をとても気に入っています。わたしもすごく良い歌詞だと思うので、是非英訳に直して頂いたものを彼に見せたいと思います。長いですが、何卒よろしくお願いします。 「いくつもの出会いがあって 　その中でもYou were so special 見せたくない弱さも君になら 　分かってくれそうな気がしたから 　なぜ僕らは出会ったんだろう 　運命という名の必然なんだろう 　そう君と交わした言葉の一つ一つが 　かけがえのないものYou are so special ※今あなたがここに居ること 　今きみと出会えたこと 　きっと愛し合うための素敵なDestiny 愛をただ抱きしめて※ 　大人のなるために傷ついて 　誰かを愛することに疲れてた 　だけどもう一度信じたいって思えた 　一緒に願うpeace and one love 不思議だと思う事さえも 　出会って分かった偶然じゃないと 　そう、あなたのさりげない優しさ一つ一つが 　支えてくれたyou are my sunshine　　 　 　※繰り返し 　時のかけらを集めて 　二人で描くstory 　分かりあえる 　信じあえる 　いつまででも　　　　※×２ 　人と人はいつだって 　惹かれあうチカラ持って 　君と出会えたんだってI believe ここに居ることがit was went to be あの時もしすれ違って 　人混みに紛れたって 　きっと出会えたはずだってI believe この地球（ほし）が始まった奇跡のように。。。」 　以上が歌詞の全てです。 　よろしくお願いします。 　

１０代です。 自分のペットを見たり、友達としゃべっているときに、「自分と他人の違い」や「自我」というものについて考えています。 変な話なのですが、世界や他人（自分以外のあらゆるもの）は在るのでしょうか？普通に考えれば、親から生まれてきた自分がいて、そのまた親から生まれた私の親が存在しているので、こうして今があり、宇宙という場所の地球という星で大勢が共存していることが当然の話だと私も思うのですが、たまに「今見ているすべては私の意識からなるものだから、すべては私の空想なのではないか」と怖くなってしまいます。「生きていることは奇跡なんだなあ」と感謝して生きてきたはずなのですが、たまにこの世を疑ってしまうというか・・・人が信じられなくなります。いくら考えても確かな真実というものは無いと思うので、結局この世で生きていくしかないのですが、（いくらもがいても気づいたら他の世界へ飛んでいたなんていう経験はありませんから笑）変な話、少しでも安心したいです。みなさんはどう思いますか？ご意見をお待ちしています。・・・それでも「自分」がいることの確実さって何でしょうね～。不思議。これだけ世界に生き物がいて、（今までの過去にも、そしてこれからも）誰一人「自分」という人が自分以外にいないのが、すごく怖い・・・というか。

育児と仕事に追われる20代後半の女性です。 何の因果か中学受験の時に有名進学校に合格してしまい、 今現在その過去に苦しんでいます。 私の親は高卒と専門卒ですが、その中学では、 医者や商社の娘、社長令嬢など富裕層が多く、 当時はそんなこと気にもしなかったのですが、 旦那を持つ年頃になると、だんだんと皆との差が ハッキリと浮かび上がってきました。 私は合格したこと自体が奇跡だったので、勉強にはついていけず、 結局、三流大学卒。同じ大学の人と結婚し、団地に住んでいます。 ですが、友達は揃って名門大学に入り、 大企業の旦那と結婚し、海外転勤をしてお茶会・英会話・美術館巡り、 もしくは海外旅行三昧の日々を送っているようです。 私は小さい子を育て、仕事をするのがやっとで自由もなく、 開かれていくこの差が、悲しくて悲しくて、そして羨ましくて どうしようもありません。 「努力不足」と言われそうですが、親のせいではありませんが、 その人それぞれの限界って、絶対的にありますよね？ どうしても適わない、スタート地点が最初から違う・・・と思うと、 私の人生って何なんだろう？と思ってしまいます。 未来に希望が持てません・・・。 「ヒトはヒト、自分は自分」と、心底思うにはどうしたらよいですか？ 今は、彼女たちを打ち負かすことで頭がいっぱいで、 こんな自分はすごく嫌です。 アドバイスをお願いします。

もうすぐ９ヶ月の子供がいます。 とにかく気が強くてかんしゃくもちです。すぐにぐずり大泣きします。 現在離乳食はニ回ですが、一ヶ月くらい前から白いお粥を嫌がります。 何かまぜても途中で嫌がり、激しく泣きます。 普通の子が好みそうな納豆とかバナナとかのフルーツも嫌がります。 嫌なものはスプーンを奪い取り放り投げます。 ミルクが好きでお茶系は一口飲んでくれたら奇跡で、あとはマグを手で 強く払いのけます。もー床も壁もびしょびしょぐちゃぐちゃで、せっかく作った離乳食の半分以上が毎日無駄になり、私もつい怒ってしかってしまうので、子供は余計に泣いて、険悪なムードの中離乳食が終了になり、ミルクを与えてます。 毎回主食をうどんやパンばかりにも出来ないし、お粥が嫌いっていうのが特になんだか致命的な気がして気になります。とにかく、毎回食べさせるのが苦痛でたまりません。。ただべーっと口から出す拒絶ならかわいいもんですが、ものすごい剣幕で毎回泣くのでもーうんざりです。 愚痴っぽくてごめんなさい。。。どなたか、この鬱っぽい気持に、アドバイスいただけたら。。こんな子でも何でも食べてくれるようになるのかな。。 それと、左手で必ずスプーンを握るのもちょっと気になります。 これはお分かりになる方がいらっしゃったらでよいのですが。。 遺伝的にも左利きになっちゃいそうで。 なーんて、怒りんぼに矯正をする余裕は今まだありませんがーー；

誰にも相談できる人がいないので知恵を下さい。 私は親友の母と交際してます。幼い頃に母を亡くしたせいか同年代や近い年齢の女性は好きになれず年の離れた女性にはときめきを感じます。母親みたいな女性とは接した事がなく彼女は母親みたいな感じで安らぎを求めます。 それが親友の母というのは否定的だと思いますが6年間の交際です。交際当事は不倫関係でした。旦那さんも不倫をしていて4年前に離婚が成立してます。 現在は1年前から同棲してます。そして彼女の妊娠が判明しました。親友、父らにばれて親友からは不倫相手が自分だったために母子の縁を切られました。私の父からは後悔のないようにと言われてます。 子供を産んで欲しいと私は願ってます。ただ子供を産むと親友と彼女の関係悪化は間違いなと思います。 彼女もそのことで思い病んだりしてます。彼女の年齢から妊娠したのは奇跡に近いと産婦人科の先生に言われました。口には言いませんが彼女は産みたいようです。私も産んで欲しいと願ってます。子供を産んでもこの子は幸せになれるかなと彼女とは相談してます。子供のこと、親友の事、彼女のことでアドバイス願います。 言い忘れましたが私は26歳、彼女は48歳です。

10年余りのブランクの後、こちらのサイトを再訪したおばぁでございます。 人間というものは一秒先のことすらわからないままで瞬間瞬間生きていることを想います。そして思いもかけない出来事・予測を超えた出来事試練に出会うと「まさか！」と呟く。 自分事ですが、いろいろ様々な「まさか！」に煽られ試練にもの中、全くの世間知らずのおなご一名、それでもここまで(70に手が届く齢にまで)生きてこれていることを大袈裟に「奇跡」と表現してもよいかもと想うようになりました。 自ずと「お陰様で」という有難さ感覚も生まれます。 先日の襲撃事件にも思いました。数多の方々に、否、枠を広げるなら全世界に、「まさか！」が降りかかってきたはずです。 「まさか！」はどんな方にもどんな時にも待ち受けていることを想いました。 質問の意図は、この世間知らずのおばぁに今さらではありますが「まさか！」への危険予測への智慧などが僅かでも蓄積増量されたならこれからの人生にバツバツバツの「まさか！」が減るかもという期待からです。 こんな時はこうだよのようなお智慧拝借が目的です。例えば電車待ちでは一番先頭は押されて線路に落ちる危険があるよ、等々。 　また、バツバツバツの「まさか！」に出会った際に越えていける信条やコツのご教授も嬉しいです。バツバツバツの「まさか！」にヤラレなかった経験談なども嬉しいです。 よろしくお願いいたします。

いつも驚かれて、ありないとか嘘だと言われるのですが 若い頃から、いくらデートやお付き合いをしても童貞を捨てられませんでした、周りからはめちゃくちゃ馬鹿にされ続けてきました そもそも、僕が今まで女性にセックスしたいと言っても「そんな人だとは思わなかった最低、変態」と拒絶されるんですが…なぜ普通は拒絶されないんですか不思議で仕方ありません セックスはしないといいながら僕以外とは誰とでもしている女性とかいて、意味が分かりませんでした 多分僕にはガードを崩すとか説得？口説く技術？がないのかと ４０歳になっても童貞を捨てられずもがき苦しんでいます 必死にマッチングアプリで出会いは探しているのですが若い頃はデート相手も見つかり易かったのに40歳にもなると女性に相手にされなくなりました、この年齢になると求められるセックス経験やお金もない方なので特にです もうタイムリミットなんですかね… どうすれば童貞を捨てられるのでしょうか 童貞＝セックスできればそれでいい、ではなく心の繋がりを重視しているので風俗以外でお願いします あともし童貞を捨てられたとしても、もうこの歳だと他の人みたいに人生でセックスを長く楽しめないんですかね… 奇跡が起きても極めたり追求できるわけでもなく、よさもわからないまま数回で終わりって感じでしょうね…

ボディビルダーの横川選手は、現在の増量期の食事が、白米1kg、胸肉300g、卵3つ、サバ缶二つとかで、後はサプリメントを少し飲むだけで、体重90kgとかに増やせるらしいです。 正直、理解できません。 自分はガリガリですが、減量末期でも、米4合、胸肉2kg、卵3個とかで、全身にストリエーション走るまで仕上がりました。 ちなみに170cm、72kgとかで、クラス別で入賞しました。 自分が、極端におかしいだけかもしれませんが、この食事で90kgまで増える意味がわかりません。 ちなみに自分は増量期は、頑張っても83kgくらいが毎年限界みたいでそれ以上増えません。使用重量も伸びません。 ちなみに、自分の増量期の食事は、 白米8合、卵10個、胸肉2kg、そして、昼はオリジン弁当や王将、吉野家、マクドナルドなどで、一食で3人前以上食べた上で、家から持ってきた白米と胸肉も食べる、みたいな感じで、お菓子とかも食べまくりです。 多分、7000～8000キロカロリーは食べており、そんなに体重が乗らないのが不思議です。 体重乗せずに強くなるなら最高ですが、自分は、パワーも停滞してます。 やはり、自分のようなハードゲイナーは、バルクアップは無理なのでしょうか。　 ちなみに、筋トレ始める前は、170cm47kgの珍しいレベルのモヤシで、正直75kg以下級で仕上がってるのも奇跡です。 しかし、身長が170と高身長なため、正直77kgとかで仕上がっても良いのかなという感じです。 脚ガリガリだし弱いし

30歳、恋愛初級者です。長文ですが御付き合い願います。私はいわゆる草食系男子かな。３０歳になって初めてサークルで１年半友達だった２４歳と付き合えることになったのですが３ヶ月で距離を置かれました。理由は会いたいペースの違い。私は彼女に週１で会いたかったが、彼女のペースは月１回から２回、他に友達と遊びたいとかで私を優先できないとのこと。別れてから２ヶ月が経とうとしています。 今まで好きになった人も何人かいました。でもうまく両思いになることはなかった。今回は本当に奇跡でした。まだ立ち直れません。でも終わってしまったこと。前を向いて次の出会いに向けてがんばらないといけない。私は彼女がほしい訳でなく、好きな人と一緒になりたい。でも元カノのときのように、周りが見えなくなるほど、そして何をしてても彼女のことを思ってしまうように好きになることはもうなさそうな気がします。 この前、友達同士で合コンみたいなこと、そして社会人サークルのオフ会みたいなのにも参加しました。でも、やっぱり自分と合う女性なんてそうはいないもの。何にも進展はなかった。 私の場合、許容範囲が狭いというのもあるかも。前の彼女は雰囲気もかわいかったし、年下で性格もしっかりしていたからというのもあるかもですが、基本的に生理的に受け付ける外見じゃないと無理みたい。その上で性格も合う感じじゃないと恋愛には発展しないような気がします。 ちょっと前友達と遊んだとき、私のことを気に入ってくれる子がいました。相手から誘われて３回デートして性格的な相性もベストと思えたけど、どうしてもその子を生理的に好きになれなかった。そしてその子を傷つけまいとフェードアウトという結果に。 努力したんだけどなぁ。でも無理だった。長い目で見れば性格重視って本当に思うけど、どうしても無理って思ってしまった自分がなさけない。その子、平均以上にかわいかったと思うよ。私の友達は、その子が好きっぽかったし。 唐突ですが計算してみました。私が外見許容できる女性は５人に１人として、性格的に合う女性は２０人に一人、そして相手に彼氏がいなく私を好きになってくれそうな確率を５人に１人とすると、今後付き合えるのは500人に１人っていう確率。そう考えると元カノとの出会いは運命だったんじゃってね。理想すぎの彼女だったもの年も６歳年下で、すごくかわいくて、一緒にディズニー１日行っても疲れなかったし、沈黙も気まずくなかったし。 正直、今振り出しに戻った状態です。一人な訳です。仕事もあるし家族も友達もいる。幸せだとは思う。でも正直あそこまで夢中になる恋なんてなさそうだし、もし私が好きになっても相手が好きになってくれる可能性なんてほぼ皆無だし。そう考えるとさ、一人で生きてくのも人生の一つかなとも思うけど、やっぱり、初めて両思いになれたあの瞬間、私が告白したとき、相手からお願いしますって言ってくれて、手をつないだ瞬間、今思い出しても人生で最高の瞬間だった。そんな奇跡がもう１回あったらどんなに幸せかと思ってしまう私は未練たらたら、こんだけ傷ついてもまだ新しい恋愛に希望をもとうとしてしまう俺って・・・ 質問： 1.正直出会いがないです。いや出会いはかろうじてあっても彼氏募集中の女性がいないというか。ずっとテニススクールに２年間通ってるけどそこでは進展できそうな出会いはなさそう。というか、私もテニスに真剣だから仮にいい女性がいても声かけれないかも。だって何しにスクール来てるのって思われるのも嫌だし。そして基本合コンののりが苦手な私。お酒も苦手。だから余計に出会いって少ないかも。元カノとはテニスサークルの友達の友達という奇跡的なつながり。その子も私同様お酒のまずタバコも吸わず、スイーツ好きでという点では味覚の相性はばっちりだったんだけどな。そんなに感覚一緒の子なんてそうはいないし。 で、上記みたいな子と友達になれるにはどういう場にでるのがいいですか。私が考えたのは料理合コンとかですが。本当はスイーツ合コンとかあればベストなのに。 2.　正直、町にカップルが多いのが不思議。そりゃもてない私にもこの２年間で仲良くなった子で二人でデートした女性はいたし、私に好意ありそうな子も２人いた。でも両思いになれないと付き合わないよね。町にはカップルばっか。そんなに両思いになれちゃうなんて不思議。別れてすぐ付き合う子もいるみたいだけど、そんなにみんなすぐ違う人を好きになれるのかな。 3.結局別れて２ヶ月たっても彼女が忘れらない私。惨めだよね。仕事や趣味にがんばろうとしても、なんか心が浮かれず。そして新しい出会いもなさそうだし。こんな私に最後にメッセージください。 まぁ３０にしてこんな恋愛初心者、本音で何でも言ってね。情けないねーとか何でもOKです。

私は中学２年の女子です この間とても仲の良かった友人Yと喧嘩？をしてしまいました しかし、喧嘩ち行っても言い争いなどはしていません Yとはいつもアニメや漫画の話をしたり、一緒に下校したりする仲でした そんな毎日が私はとても楽しかったです 喧嘩？が起こったのは、この間の金曜部にあったプールの授業のときでした 私の学校はプールがなく、近くの市民プールみたいなところまで 自転車で行って授業をしています 行きがけは2人で楽しく話をしながら行っていました 帰りは私とY、そしてもう１人仲の良いSちゃんと一緒に帰っていました 帰るときは道路の関係もあり、私とsちゃんの２人で帰っていました そのときＹを後ろに１人でいさせてしまい、話もしなっかたので喧嘩になっていたのかもしれません プールの授業が５・６時間目にあり、その日の部活の時には Ｙは直接口にはださないものの私のことを避けるようになりました Ｙは人気者でおもしもろくて、休み時間は他の人のところへ行くので、 私は休み時間などにＹとはあんまり話さないので読書をしているのですが、 部活のときや下校するときなどに色んなことを話したりする時間が大好きで幸せでした でも今はＹと仲の良い友達U(私の嫌いな人)とYは一緒に行動するようになりました 私はそれが嫌で仕方ありません 前も同じようなことがあって、そのときは奇跡的に仲が戻ったのですが、 今回は仲が戻るのかわからなくてとても不安です 私は友達があんまりいなくて、移動教室のときなどは１人で行動したり、下校するときも１人です それがとても寂しいです 解決策として、自分なりに「私からＹに話かける」ということも何度も考えましたが そもそも何をきっかけに話しかけたらよいのかわかりません そして私はそんな勇気が出ません 何か良い解決方法はないでしょうか 本当に困っています 長文失礼しました

今高校3年の女子です。 私には同じクラス、同じ部活の子がいるのですが （ちなみに運動部をやってます） その子は昔からすごい嘘をつくのです。 ・ＡＫＢの楽屋で一緒に写真をとった ・生まれたときから3年間息してなくて、キセキの生還をした ・渋谷でスカウトされてファッションショーにでる それ以外にも沢山の嘘があり、部活を休むときにも 「病院へ行く」といって友達と遊んでたりしてます。 病院の写真を自分のブログにのっけたりして 「今日はここの病院へいった～」と書いてあるのですが、 それも友達つながりの話によると 適当にウェブサイトからとったものをのっけてるとのこと。 そして今回、これは信じていいものかなと思う内容があったので 質問させていただきました。 彼女のいうことによると 心臓に障害があり（心臓弁膜症というらしいです）、 運動制限もかけられている。 その診断は今年の五月に受けたそうです。 食事制限、薬の副作用で髪の毛が抜けてしまう。 手術をし、手術中に心臓がとまったが奇跡的に生還した、 しかしもう一度手術をしなければならない。 （傷跡は見せてくれません） 手術のために部活を少し休む、 『お見舞いにいくよ』と言ったら 「集中治療室だから会えない」といって病院の名前教えてくれません。 毎日放射線の治療をし、自分で毎日注射を打っている。（注射の跡もありません） そしてさらに余命２年の宣告をうけた。 なので心臓ドナーを今探している まとめるとこんな感じです、 それからよく部活中などに発作を起こしていきなり倒れたりします。 私は医者でもなんでもないので、このことが嘘なのか本当なのかわかりません。 しかし運動制限とかいいながら体育のバスケで ばりばりはしゃいでる姿等を見て「あれ？」と思います。 どなたか医療に詳しい方でも誰でもいいので この心臓のことが嘘なのか本当なのか わかる方はいらっしゃりませんか？ 私はいま引退も近くて部活に専念したいのでこのことで本当に悩んでいます。 長々と失礼しました。

約1年前に赤信号停止中に追突されました。 加害者は飲酒運転で別の追突事故を起こして錯乱して（最初の事故でボンネットがめくれて前も見えない車で）猛スピードで逃走中、ノーブレーキで私の車に追突しました。衝撃で車体後部が浮いて吹っ飛び、前の車にぶつかって撥ね返り、再度加害者の車にぶつかるなどして愛車は大破しました。 そのような大事故だったにもかかわらず、体は奇跡的に軽症で入院するほどの事もなく「全治2週間」の診断で約半年で痛みも完治しました。 問題は心の傷です。前に車が居るのに煽られる事と、赤信号の為に停止する時・停止している時に後ろの車が迫ってくる事が恐くて恐くてたまりません。他の人には何でもないような停止の仕方でも喉から心臓が飛び出そうになり、体が硬直し、急激な脈拍数の変化の為、息苦しくなります。私にとっては3台に1台は恐い停まり方です。ラッシュの中、停まるたびにいちいち恐がっているので毎日何度「恐い！」と叫んでいるか分かりません。通勤で片道1時間近く車を運転していますが、朝だけでもかなり精神的に消耗してしまいます。車に乗る度に恐がり、泣き叫び、疲れて凹みます。時間とともに恐怖感も和らいでくるものと思い我慢して過ごしてきましたが、むしろ酷くなってます。 事故の恐怖心を克服する方法、和らげる方法、ご存知でしたら教えて下さい。 また、病院などで治療を受けるとしたら何科でしょうか？通院で少しでも良くなるものでしょうか？ 加害者は無保険車（自賠責も無）で、飲酒運転で現行犯逮捕後、執行猶予付で釈放されましたが、謝罪の一言もなく行方不明になりましたので1年経った今でも損害請求ができていません。今回病院にかかるのであれば、体の怪我の治療費と合わせて、警察で教えてもらった「政府の救済制度」に請求をしたいのですが、このような精神的な通院の件でも請求は認められるのでしょうか？

中央林間に関して、過去に何回も、ここに「田園都市線と小田急線の直通運転をさせろって」質問してはお騒がせしているのですが、今回はそのことも関係はするのですが、そもそも中央林間駅が危険な状態にあるのは、なぜか、 小田急の急行（朝ラッシュ時）・快速急行⇒田園都市線の準急・急行 東急の急行⇒小田急の快速急行 に乗り換えるときに、本来、乗り換えに必要な時間は5分程ですが、1分や２、3分でやたらとタイミングが合ってしまいます。（駆け込み乗車をすれば、1分ぐらいで乗り換えられます）これは鉄道会社が田園都市線の混雑緩和の為かなにかで、意図的に乗り換えられないように仕向けようとした結果、駆け込み乗車が悪化したととらえられると思います。僕は必ずしもそうとは限らないと思いますが、小田急の快速急行の7割以上は田園都市線の急行と1、2分ぐらいで隣接で隣接してる気がします。 もし、小田急の快速急行が本数が多いのなら、納得は出来ますが、一時間に1，2本しかない快速急行が一時間に4本しかない田園都市線の急行とここまで、タイミングがあるのは理解できません。これは数学の確率的な考え方をすると、奇跡としか言えません。 なぜ、こうなったのでしょうか？ アンサイクロペディアではhttp://ja.uncyclopedia.info/wiki/%E4%B8%AD%E5%A4%AE%E6%9E%97%E9%96%93%E9%A7%85のような皮肉まで書かれています。また、この記事はかなり評価されているようです。個人的にもごもっともだと思います。 個人的には駆け込み乗車は本来よくないと思います。しかし、現実問題、駆け込み乗車をしないと20分以上（僕の場合、最大で50分もの差があることが時刻表をみてわかりました。）の差があり、急いでいる時や早く家に帰りたいときは、することもあります。 また、http://okwave.jp/qa4569809.htmlの人のように、このダイヤに困る人もいます。 東急の急行を降りたらとりあえず、走って、快速急行に乗れるか時刻表もみないで走る人も見たことがあります。駆け込み乗車の深刻さは、日本有数といえるとおもいます。 http://okwave.jp/qa4348547.htmlが以前の、直通運転に関する質問です。

創造主とは宇宙人のことだったのか 聖書などで書かれてる奇跡とかは全て宇宙人の科学技術によって説明がついてしまうと思うんです 例えば、マリア様の処女受胎は人工授精で、イエス様の復活はクローン技術によるもの 転生は死後、細胞から宇宙人がクローンを作り出し別の天体に出現させること、エデンは人類を製造すための実験所・・・ また、聖書で出てくる神は元々、「天空から来たもの」という意味だとも聞きました そうすると聖書の記述を全て「天空から来たもの」＝「宇宙人」とすれば話がうまくまとまってしまいます キリストは神（宇宙人？）とのハーフなので、宇宙人とマリア様のDNAを人工授精したのが処女受胎としたら説明がついてしまいます また、よくオカルト系の記事で古代の核戦争（宇宙人によるものでしょうか）による痕跡などが紹介されていますが 科学者たちはそれについて言及してるのを読んだことがありません そのような疑似科学には真っ向から対立すると思うのですが、なぜしないのでしょう 原爆を研究していた科学者オッペンハイマーが、「原爆を作ったのは”近代では”私が初めてだ」という発言も謎です。信憑性はあるのでしょうか インドの古代叙事詩『マハーバーラータ』に核戦争の記述があるのも謎です また、各地に伝わる神話があまりにも似通っているのが不思議です 人類の創造や大洪水に関するものです これはやはり宇宙人による第三者の介入なしには説明できないのでしょうか 僕自身は進化論を信じていたのですが、ネットや雑誌（Newton）なんかで進化論は仮説にすぎないという記事を読んで衝撃をうけました。それから調べてみるとID論を主張する記事も多く、何を信用したらいいかわかりません 個人的に進化論が棄却されてもいいですが、宇宙人に人工的に創造されたというのは嫌です。あまりにも神秘性がなさすぎます そのことが頭から離れず困ってます （ちなみに聖書は一度も読んだことがないです） どうか正しい知識を僕にください。参考となるWEBサイト、本でもいいです。

同じバイトで出会った人で、５年前の話です。 相手は女性とは仲良くしたくない感じで、私から話かけていくたびに、仲良くなれて、私以外の女性とは仲良くなっていませんでしたが、私とは仲良くなれて、二人で一度オールで遊びました　台風が来てる時が、遊ぶ約束の日で、台風の中来てくれました。 また遊ぶ約束をメールでしていた時に、近い日では無理ってことで、いつにするか決めてるときに「会えるだけで嬉しい」って入れたら、「もしかして俺のこと好き？」と聞かれ、「１年前に、親友（男）が亡くなってから、精神的に働けなくなり、付き合ってた彼女に今お金を借りてて、今返してるところ」という事を言われ、今は彼女がほしくないといわれました メールでそんな大事なこと（好きなの？）を聞いてきたのや、告白してもないのに勝手にふられたことが、私は当時は余裕がなく子供だったので、怒ってしまい、「ふられたのは私なのになんで」って逆キレしてしまい、バイトで会って相手が挨拶してきても私は無視を２日くらいしました ２か月くらいして、相手が就職で辞めるということになり、メールで「挨拶無視してごめん　就職おめでとう」と入れたら返事が来ました それから、３か月くらい後に相手の誕生日に、私がも一つかけもちで働いてたバイト先（ネットカフェ）に男友達と４人で遊びに来ていました　私はそのバイトを辞めてたから後から知ったのですが… ５年という長い月日がたち、５年間忘れられずにいて、当時を思い出しては、もう一度彼と出会って恋愛ができたらななんて奇跡があったらなって思ってしまいます 先に進むことができないってつらいですね 当時相手に少しでも気持ちがあったなら、少しは報われるかな… って思うのですが、 借金とか言い訳で、恋愛対象にならなかったのか？恋愛対象だったら、借金のこととかあっても、断らない？ 俺の事好きなの？って聞いてきたくらいだし、気持ちはあったけど、付き合うことまでは当時はできる状況じゃなかったのか？ みなさんどう思いますか？

５０代女性です。 夫が夫が病死し、一人で生きていかなければならなくなり、伝手を頼って奇跡的に正社員になれました。 しかし、サービス残業必至の職場で、休日や帰宅後も眠気と闘いながら持ち帰り仕事に追われ、働き盛りとはいえ、蓄積される疲労に悩む日々です。 とはいえ、奇跡的につかんだこの仕事を手放せば、即、生活は成り立たず、老後は生活保護・・・？ なので、きつくて辛くてもくらいついてどうにか定年まで働き続けたいと思っています。 そういう私には実家に８０代の母が一人で暮らしています。 自分がかわいい母は、私が幼い頃から少しでも自分と違う意見を言おうものなら、ヒステリックになる人でした。 ヒステリックになった時は、マッチの炎を顔に近づけられたり、平手打ちをされて目から血が出たこともあります。幼い私が悪かったこともあったのでしょうが、心が次第に冷えていき、母親を好きと思えなくなって大人になりました。 そして、夫に巡り合ってようやく心から頼れ甘えられる人と安らぎの日々を過ごせるようになったのです。 その母も体が弱り、病院通いの日々。「あんたになんか、頼らない」と豪語していたのは一昔前。今は、電話もしてこないし休日に訪ねても来ない娘に腹をたてています。 先日も、夜の１１時過ぎにエアコンのリモコンが見つからないからと探しにくるように電話がかかってきました。無理だと断ると激昂し「電気代がかかるじゃないの」と言います。 土日になると「具合が悪いから病院に連れて行け」と言います。タクシーで行くように言うとお金がかかると。 休日も持ち帰り仕事があったり、休みの時にしかできない用事をすませたい私には車で１時間以上かかる実家に行くことで、一日が終わってしまい快く引き受けらないのです。 そんな私に「あんたは親に対する愛情がない」「今までどんなに愛情やお金をかけて育ててきたと思っている」と私の親不孝を責めるのです。 また、病院の医師からも「娘は一体何をしている。一人で病院に来させたりして」と言われるのだというのです。 私自身は、親孝行していない自覚があります。そんな自分がダメな娘だとも思います。 でも、今まで生きてきたこの時間と、今の現実の生活環境が私を母に向かわせないのです。どうにか行政に頼ろうとデイケアなどをすすめても、人嫌いなので絶対嫌だといいます。 買い物が大変だからと生協などを利用してと言っても、これもまた人と接したくないからと断固拒否。そして、私に買い物を頼みます。（５０回に１回くらいしか行かない私です） 行政は嫌。でもやっぱり弱っていて誰かがサポートしなくてはならないのですが、老人ホームも嫌。民政委員が訪ねて来るのも嫌。 こんな母をどうしたらいのかわかりません。 どうしてこの歳になってまで、激しく叱られなければならないのか。。。激しい声に嫌気がさし、電話を切ってしまうこともあります。 長文ですみません。同年代の友達が、親の世話をせっせとしているのを見るたび、心が冷たい自分がひどい人間に思えます。 悲しいです。 どなたかいいアドバイスをお願いします。

一年の浪人期間を経て今年から大学生になった男です。 今まで彼女がいなかった僕でしたが 奇跡的なことに、大学に入ってすぐに生まれて初めての彼女が出来ました！ 相手は現役合格で地元から大学のために出てきて1人暮らしをしており なんでもできて、しかもとても可愛いという 僕にはもったいなさすぎる女の子でした。 しかし3週間という短い期間で別れることになってしまいました。 というのも、僕と付き合ってみて気づいたのか 彼女は高校時代をともに過ごした元彼Aが今でも一番みたいです。 彼女はAと遠距離恋愛になってしまうことが淋しいだろうから 淋しくないように心がけようとしていたら、新しい友達も増えて 気になる人も出来て(僕のことになりますが…) 本当に淋しくなくなったそうで、四年間遠距離という つらい恋愛になるのであればいっそ別れてしまおうと Aと別れたようです。 ですが、僕と付き合い始めて楽しくて幸せであったみたいですが Aが夢に出てきたり、昔のことを思い出してしまったりして 「私にはこれ以上（僕）と続けていける自信がない。」 「やっぱり私にとってはAが今でも一番。」 「時間が解決すると思って心に蓋をして（僕）と付き合っていたけど これ以上、（僕）を傷つけるようなことはしたくない。」 「（僕）が私を思ってくれるほど、私は（僕）を思えていなかった。」 「いったん、心の整理がしたい。」 「でも、Aとよりを戻すつもりはない。」 と言われてしまい 僕は「なら別れようか？」 としか言うことができませんでした。 彼女が一番だと思う相手が僕でないのに僕と付き合わさせるのは彼女にも負担になると思ったからです。 そして今僕は彼女が心の整理が出来るのを待つしかできません。 もちろん僕は今でも彼女のことが大好きで、 会って数カ月なのに、恋愛経験が浅いからかもしれませんが 本気で将来のことすら考えています。 まるでコブクロの「赤い糸」の歌詞のような状態です。 でも彼女には「心の整理が終わるまで待ってる。」 なんて、負担になりそうでとても言えません。 互いが気になって両思いからはじまった付き合いでしたが 付き合い始めて彼女に「好きだ好きだ」と何度も連発していたことが 彼女が「私が本当に好きなのは誰だろう？」と考えさせるきっかけになったんだとも思います。 でも彼女に自分の気持ちに嘘をついてほしくありませんのでそれでいいと思っています。 ただ、彼女の心の中にはもう僕はいないのかもと考えてしまいます。 彼女は「心に空いた穴が大きすぎる。時間が解決するかもと思っていたけど、惰性でこのまま付き合うのはよくないと思う。」 とも言っていましたが、僕の心に空いた穴もとても大きいようです。 初めて会ったときからなぜか奇跡みたいに何となく隣にいた彼女。 僕はただ彼女の隣に立って彼女の笑顔を見たいだけなんだと思います。 でも、今は何もできない。 今は彼女の心の整理が終わるのを待つことしかできない状況です。 また、彼女は僕のほうに振り向いてくれるのか。 みなさんの意見や感想が聞きたいです。