検索結果

私は彼女と昨年出会い、好意を伝えられ、話し合い、年末から付き合っています。 彼女は、年上しか興味ないし、他の男子に興味ないから男友達もほぼいないし、男子と話すこともほぼないと言っていました。 また、私のことは人生で1番大切になった人で、家族よりも大切(母に精神的虐待されている)だし、好き過ぎるし、生まれ変わっても一緒にいたいなどと、かなり愛を持ってくれていました。 先日は、1年間ずっと作っていた私との思い出動画をプレゼントしてくれました。 そして先日、彼女と同じ習い事をしている男子と話していたら、その男子が7月に告白し、1ヶ月半ほど彼女と付き合っていたと言いました(その男子は私が彼女と付き合っていることを知らずに話してしまった) つまり、その1ヶ月半、彼女は二股していたということになります。 彼女は「その男子とはほぼ話したことないし、インスタでフォローきたから許可したものの、DMもほぼスルーしてる、私に話したことないのに相互フォローしてるの？と聞かれたから解除した、私以外の男子はどうでもいい」と言っていましたので、とてもショックを受けております。 付き合った内容は、映画デート一回して、手を繋いだだけらしいです。彼女はかなり怖がりだったけどホラー映画を見たいと言い、かなり怖がってておもしろかったとのこと。確かに彼女は私に見てみたいか、一回友達と見たか、言っていたような気もします。ですが本当に怖がりです、夜道も歩けないタイプでした。 その後、彼女から話し合おうと言われ、円満で別れたとのことでした。 確かに七月は、彼女は軟禁され、連絡も満足に取れていませんでした。そのため、弱った心にその男子の告白が滑り込んだのかなとは思います。また、断ると気まずくなり私にも迷惑がかかるから、とりあえず受けたのかなと。そして、8月に軟禁を突破できるようになり、また自由になり、私とも会えるようになったから我に返り、別れて私を選んでくれたのかな、と。 ただやはり、一時の過ちで映画に行ったとか、男友達と映画に行ってしまったとかならまだしも、、、私に隠れて付き合ってデートもしていたとなると、とても複雑な気持ちです。裏切っていたんだなと思ってしまいます。 中学生同士の遠距離もあり、デートはその一回くらいらしいですが、やはり、二股していたという事実が苦しいです。 7月の彼女は追い詰められて自殺未遂までしてしまうような時期だったので、同乗する余地もあるにはありますが。 8月は毎週私とデートをして、本当に愛してくれていただけに、この時期に二股をしていたとなると。。。 まぁこの時期は、その男子のことは後回しにして、別れるタイミングをみていたのかなとは思いますが。 彼女と話したいのですが、彼女は母親のせいで警察にスマホを持っていかれ、精神的ストレスが悪化し、学校にも行けなくなり、誰も連絡を取れなくなっています。 おそらくこのまま数ヶ月は会えないのかなと。そのまま縁も切れるのかなと。 ただ、彼女は前々から、もし親のせいで会えなくなっても、高校生や社会人になってからでも、会いにくると言っていました。一生大好きだし、生まれ変わっても大好きになると。 なので、私はこのまま会えなくても、彼女が戻って来れるように信じて頑張ろうと思っていました。 そんな中、二股していたことが判明しまして。 それでも、私を選んでくれた事実も信じられますが。 彼女の祖母と母は、かなり男にだらしない人です。 なので、やはり女にもそういう遺伝子があるのかな、とも思ってしまいます。 このままの状況を利用して別れるべきか、 いつか話せる日が来るまで待ち続けるか、 新しい出会いがあったらそっちへ進むか、 とても悩んでいます。 皆さんならどうしますでしょうか？ 中学生で不安定な時期に死にたいくらい悩んで私に会えなかったから、気の迷いで付き合ってしまっても仕方ないでしょうか？ 長々とすみませんが、ご意見を聞かせていただけると助かります。 よろしくお願いいたします。

こんにちは、よろしくお願いします。 何もかもが不安で、分らなくなって何を質問したいのか、整理もつかず書込んでいます。 私は25歳の会社員です。 不安な所を上げていくとキリが有りませんが、 ■会社での人間関係 　　自分が招いた結果だとは思いますが 　　人に優しくしたら誤解され気持ち悪がられ、優しくしなければ酷い人と罵られもう分りません。 　　自分という人間が全否定されているように感じてしまい笑顔を作らないと笑えなくなりました。 ■誤解されやすい性格 　　酷い事を思ってもいないのにそういう風に取られ、否定しても分かってもらえない。 　　結果、酷い人として扱われる。優しくしたらしたでそれもまた誤解される。 ■常識が欠如しているかもしれないという不安 　　不安以前に恐らく欠如しています・・・。 　　曲がった考え方をしているのかもしれません。 ■人を信用できなくなった自分 　　これまた自分が招いた結果だとは思いますが 　　良くしてくれる上司や友人が本当は利用しているだけなんじゃないかと思えるようになりました。 　　特に上司については確実に思っています。 　　俺が頑張っていた事について評価はしてくれていましたが、それに関して追加で頼まれたので時間を下さいと言ったのにもかかわらず時間を確保しない。そして、裏では出来ないダメな奴呼ばわり。 じゃぁ、そのできない奴に助けてもらってた上司はダメ上司ですねと言い返したいのを飲み込み我慢して凹んでいます。 ■務めている会社が10年後存在していて安定しているのか。 　　正直将来性が見いだせない企業です。 　　創業50年以上の企業ですが狭い分野で頑張っています。 　　しかし、私の知る限り自社の技術はもう古く市場に回っている部品を使って自社製品にしているのが現状です。 　　新しい技術を生み出す、そんなバイタリティが有る人材が居ない様に見えます。 ■友人が少ない孤独さ、自分から誰かを誘うことができないダメさ加減 　　正直つまらない人間です。 　　人を笑わせる(笑ってくれる人もいるけど演技かな)事も出来ません。 　　自分から誘おうにもそんなつまらない人間から誘われても迷惑だろうと心の底から思ってしまって申し訳ない気持ちになります。 ■25歳で彼女もできたことがない経験の浅さ 　　ブサイクとか酷い人等負の言葉をよく耳にするため積極的にはなれません。 　　せいぜい優しくする程度ですが、その優しさも当人にとっては気持ちが悪い物なんだと思います。 　　事実、優しくしただけで嫌われ自分自身傷つきました。 ■父は他界し母も病気の為あとどれぐらい元気な顔を見れるか分からないという不安 　　母が笑っているところや食事を作ってくれている所を見るとあと何年見られるんだろうと思ってしまいます。 　　父を突然無くした経験から恐怖でたまりません。 ■祖母が寝たきりでもう余命が無いと聞いた事 　　おばあちゃんと呼べる人が一人もいなくなる悲しみが今から押し寄せてます。 みんな色んな悩みを抱えて生きているとは思います。 それでも、解決して強く生きている。 でも、私には知識も経験も人脈も並ほど無い。 親戚もいますが、頼るにも申し訳なさすぎて頼めない。 むしろ色々してもらって何も返せていないのでこれ以上迷惑かけられない。 身近にいてくれる人がいるからこそみんな頑張ることができて 身近にいてくれる人がいるからこそみんな幸せを感じて生きることができる。 私は幸せじゃないと言ったら嘘になるけど、事実幸せを微塵も感じない。 こんな人生が続くなら・・・と考えることも有るけどそんなの間違っていると自分に嘘をついて頑張る。 変わらなきゃ、変わらなきゃと思うのに結局変われずに時だけが過ぎて行く。 頭ではいろいろ分かっているのに実行出来ない自分に嫌気が指します。 自分に甘いだけなのかもしれません。 それでも、何を知りたいのか何がしたいのか分からなくなって来てたまらずここに書込みました。 ここまで読んでくれた方ありがとうございました。 慰めてくださいなんて言いません。 厳しい一言が自分には必要だと思っています。 何か意見を言っていただけたら幸いです。

２５の女です。家族構成は父と兄（既婚、父とは別居）です。 母は幼い頃に亡くなり、ずっと父子家庭で育ってきました。 とはいえ、好きなことをやらせてもらったり、自由にさせてもらっていたので、 不満とかは特に無く…。父には経済面でかなり甘えさせてもらっていました。 私の精神状態は、まだまだ学生気分が抜けていない状態です。 正直、甘ちゃんだと自覚しています。 一応目指している職がありまして、ここ１年ほどで多少の小銭が入ってくるようには なりましたが、まだそれ一本ではとても食べていけません。 （会社に属するような職業ではないので不安定です） そんな中、生活費の大半を、父に援助してもらったりしていました。 アルバイトもしたりしましたが、父から「その仕事に集中した方がいい」と いう言葉を貰ったのをいいことに、調子に乗って甘え続けていました。 その父の余命があとわずかということが分かりました。 父がいなくなった後のことを考えてみて、改めて、驚くほど 自分が自立していないことに気付きました。 もうその日は現実に迫っているので、早急に何とか自立しなければと思っているのですが、 やらなければならないこと・考えなければならないことがありすぎて、頭が真っ白になってしまいます。 金銭面だけでなく、いろいろな社会的立場も不安でいっぱいなんです。 宜しければ、アドバイスください。 一人暮らしをしていますが、そこに住民票を移していません。 （大学生の時のノリのまま来てしまいました。） 税金や年金などの支払いもしていません。 住民票が実家なので、今まで父がうまくごまかしてた？のかもしれません。 保険証を見ると、父の名前があります。父の扶養家族？という位置にいたようなのですが、 父がいなくなったらそれも使えませんよね。新たに保険証を作る必要がありますよね… 今、一人暮らししている物件の契約者名は父です。 大学卒業後、仕事先が決まっていない状態で契約をしたので、自分名義では無理だと言われ、 父の名を借りました。（アルバイターではなく、ちゃんと社員になってないと契約は無理だと言われました） その家賃の引き落とし口座は、その流れから父名義の口座を新設することになり、私が管理することになりました。 ・・・が、父が亡くなったらこの口座、どうなっちゃうんでしょうか？ 今年度末で、物件の契約期間が切れます。そこまではごまかせるかな？と思ったんですが、 「契約者が亡くなったらすぐ分かる」と父に言われて…。亡くなったのが判明し次第 口座は使えなくなるんでしょうか？また、物件の契約者もどうなるのでしょう… 兄の名義だけ借りて更新できないかな、と思ったのですが、父いわく「親子（一等親？）だから出来たことで、他は無理」だと… だとすると、遅くとも今年度末までにはいまの物件から出なければならないのでしょうか。 引っ越し代がかかることや、自分名義で新しい物件を見つけられるのか？ということを考えると頭が痛いです。 フリーターでも、ちゃんと毎月一定額稼いでいれば物件は見つかるんでしょうか？（親の名義もなしで…。兄の名は借りれるかもしれませんが） そうなると、先を考えて今から必死にアルバイトをしなければ、とも思うんですが、 父の死期が迫っていることもあり、先に父への親孝行を…と足踏みしてしまっている状況です。 今まで払ってなかった税金代とか…込めると、毎月かなり稼がないと辛そうで、 これから先カツカツになってやっていけるのかという不安と（今まで甘え人生だったので…） 社会的立場をきっちりしなければ、という不安と そんな中で、自分の人生をちゃんと送れるのかという不安と… 親がいなくなるという精神面の悲しみ・孤独感もありますし 誰も住まなくなった実家はどうするんだろう、とか とにかく色々考えては堂堂巡りの日々です…。 未払いの話とか、こういう所で書いて大丈夫なのかな（＾＾；）とも思ったんですが、 友達とか周りの人にはなかなか相談できなくて…。 兄は他人に厳しい人で、私の目指す職を好ましく思ってないことや、 甘ちゃんっぷりに腹をたてているようなので、あまり頼れません…… どうぞよろしくおねがいします。

現在、大学3年生の者です。 ここ3年間くらいほとんど誰とも遊んでいません。 2005年(高校三年生)になってから、中学時代からの友達(遊び友達2～3人しかいませんでしたが楽しかったです。)に遊びの誘いのメールをしても皆、避けるように断ってきました。(ほぼ毎日メールをしてたのですがこのころから誰もメールをくれませんでした。)自分は何か変な気がしましたが、みんな忙しんだなと思い自分は資格試験を受けたりして夏まで過ごしました。夏休みになると、中学時代からの友達(遊び友達2～3人)が家の近くまできて約束してないから遊ばなくていいんだよね?とわざと聞こえるように言って去っていきました。このころになると遭うと気まずいし、もういいやと勝手に思いあきらめました。それからはもう一度も喋ってません。何度か道で会うときもありましたが道を変えたりして避けました。 私は高校は電車通で他校の中学の同級生などともたまに駅や電車で会っていて、よく話してましたがこのころ他校の信頼していた中学の同級生とその同級生の後輩からいじめを卒業まで受けました。それから、上の件のことと中学の同級生が嫌いなってしまいました。 関係ないかもしれませんが、このことが原因(ストレス)で肌が汚くなっていったと思います。 中学時代は自分でいうのもなんですが、ムードメーカーだったらしくいつも男子や女子を笑わせたりしてましたし、結構色々な人と喋ってました。女子とは恥ずかしくて話しませんでしたが。 そして、高校卒業後、大学に行きました。高校の附属大学なのでクラスの人ほとんどが大学にいったため友達もはじめからいて楽でしたし、少しですが新しい友達できました(たまにドライブや買い物に行きます) しかし、町や道で中学の同級生に呼ばれても睨んだり(本当はしたくなかっですが何故かしてしまいました)、無視したり、避けました。うまく言えませんが怖くなってしまいました。成人式も行きませんでした、一人の同級生からもメールきましたが用事があると言って断りました。 しかし、今大学行く以外はほとんど毎日家にいます。去年はバイトを寂しさをまぎわらすために1年やりましたが、今は勉強に集中するため辞めました。先日、電車で一人で近辺の病院と買い物に行ったのですがばったり、5年ぶりに中学の女子同級生2人にあいました。話さずすれちがいましたが、その次の日、家の近くを二人で歩いてきて友達とかいないのかな?、寂しい人だねぇなどと侮辱して歩いていきました。 長く、余計なこと書きましたが今のままじゃ人生つまらないと思ってます。大学で友達と話す外笑ってません。今は、夏休みでほとんど毎日家にいます。ここ数週間笑ってません。何とかして今の状況を変えたいです。彼女欲しいです、友達と遊んだり旅行したり、飲み会もやってみたいです。とりあえず、自分を変えて見返してやりたいです。 それと、自分は気持ち悪い顔です。電車に乗ってると、1週間に2,3度は顔を見られて、キモイとか汚いとか言われます。その顔何とかしろと言われたこともあります。自分で鏡を見てもため息が出ます、中学に比べるとかなり汚くなり、髪も白髪だらけ、最近ではハゲてきました。 一緒にいると相手ははずかしいと思ってると思います。 こんな、状態で同級生に会ったら怖くて成人式も行きませんでした。 自分に自信がなく、相手の顔を見て話せなくなりましたし、エステなどで綺麗にしようかと思ってます。家の近くを若い人が通るだけでも緊張するゆにもなりました。自分が堕ちていってるのは分かります。 まだ、21歳で何言ってんだ!と思う人もいると思いますが、人生が生きてて楽しくないです。自分が居ては悪い気がします。今信用できるのは親だけです。父、母は、醜い私を大事に育ててくれて感謝してます。一緒にいるとはずかしいと思うのに飯を食べに誘ってくれたり。顔のことは何も言いませんし。 何が聞きたいのか分からないと思いますが、ここまで読んで下さった方々ありがとうございました。何かアドバイスいただければうれしいです。

こんばんわ。 43才独身女性です。 長文失礼します。 20代のころから精神科に通い続けてずっとうつや不安障害に苦しんできました。 その間、曲がりなりにも正社員や、アルバイト生活や一人暮らしなどをずっと続けてきましたが、15年前にとうとう無理がきかなくなって社会生活を送れなくなり入院したりを経て今、薬を飲みながら地域活動センターに通っています。 診察とカウンセリングを受けながら、自分でも過去の経験や、周りとの人間関係や、両親との関係などをを見直し、自分らしさや自分というものを見つめるという作業を続けています。 私にとって一番大きいのは両親との関係性です。幼いころに受けた心の傷に両親にものすごい強烈な怒りを抱えていたにも関わらず、それをずっと43年間抑圧していたのです。 社会生活を送ってる途中何度かそれに気付くチャンスはあったと思うのですが、(それは初めて20代の時に精神科にかかった時とか)それでも私はただひたすら自分の気持ちに蓋をし続けてただ、怒りというエネルギーだけで頑張り続けてきたと思います。 一番傷ついていたのは父親から受けた心の傷です。父は人にあまり関心がなく、人の気持ちが分からなくて、や私や母のことを平気で言葉や態度で踏みにじります。高圧的で、人からどう見られるかっていうことや世間体にこだわってばかりで、人の心とか自分自身というものに無関心です。最近そのことに気が付き、ずっと父を目標にしていたり尊敬していたはずの私の心は折れて嫌悪感や憎しみに変わってしまいました。社会に出てから私がずっと苦しんできた自己肯定感の低さ、激しい自己否定感、自己無価値観など、自分という大切な自分自身をずっと否定されてきたのです。 今まだ、どこか自分を肯定的に見れないところがあるし、自分に自信がないせいで人に高圧的な態度を取ってしまったり、人を傷つけてる自分がいて激しく落ち込みます。 でも最近自分の好きや、将来こうしたいとか自分の欲求に気づいて変わってきてる自分がいるのも事実です。 人が苦手だと思い込んでいた私は、本当は人が大好きで、人の話を聞いたり、コミュニケーションが好きだということにも気づきました。 過去の仕事は販売業や飲食店のホールなどやってきました。飲食店のホールでは、笑顔もあまり出せず、それに周り、従業員同士とのコミュニケーションも必要でその中で自分を出し、ホールも見るというマルチタスクで、要領があまりよくなくて怒られっぱなしで、私にはずっと向いてないかもと思ってきましたが、新卒で入った和菓子の販売業ではたくさんお客様は来るけれど一度にいっぺんに大勢の人と関わるのではなく、一組一組のお客様とだけ関わって、自分も丁寧に接客できるという環境が向いていたのか、あまり怒られることもなく、楽しく出来て、それは自信になっていたと思います。 最近は、自分をもっと深く知っていくと、得意なことは人と関わるのはもともと好き、人と人生や心の話をするのが好き、もっと笑うことや、自分の笑顔を磨いていってそれに人の話を聞くのも好き という自信をつけて、自分自身で生涯ずっとやっていきたいことはこれだ！ということをやっていきたいと思うようになり、いろいろ調べていたら、カウンセラーになってみたいと思うようになりました。 スケールはすごく大きいし、人の悩みって本当に深いし、人の人生にも関わることだから、ほんとに大変な仕事なので、私に出来るか、本当にそれが自分のやりたいことなのか、真剣に考えるとちょっとまだ悩むのです。 過去の自分や、新しい自分を少しずつ出せるようになってきながら 悩んで悩んで、答えを出したくて、外にも積極的に外に出て人と会話したり、活動センターの方にも相談したりしていますが、結局最後は自分で決めるしかないということに気づき、自分と向き合うことを続けていますが、何となくあと一歩のところで、決めきれないでいる状態です。 というのも私にとってあまりにもスケールがでかくて、ただ、人からすごいと思われたいだけで人にアドバイスなどして、自分を立たせたいだけなのかとか自分を知りたかっただけで、本当は仕事はただ、やりがいよりもただ好きなこと出来ること、今まで経験してきた販売で、やっていたらいいだけなのかとか、同じ人と関わる仕事で、違ってくるのは分かるのだけどとか決めきれないでいて、なにが合っているのかしっくりこないという感じで心が落ち着かないんです。 ただ、私としてはどちらにするにしても、今もうここで決めて、その努力をしないと、その努力の時間とか、労力とかお金とか後で振り返った時にこれで良かったんだっと思えるような選択をしないとチャンスはもうやってこないと思うし、年齢のこともギリギリだと思っています。 やり直すなら今しかないと気持ちが言っているようで、人生を本当にやりたいことに時間を使う。 それの何か考えるヒントを頂けると嬉しいです よろしくお願いします。 長文失礼しました。

結婚式を控えている♂です。 先日、義母の妊娠が発覚しました。 義母は離婚しており、現在は新しい恋人と同居しています。 （義母は40代前半） 二人で出した結論は、経済状況、年齢を考慮して、 子供はおろす事に決めたそうです。 私と妻が口を出す問題ではありませんが、 本当にこのままでいいのか、モヤモヤしています。 義母と恋人は結婚予定もあり、 そこに子供が生まれてくる事は喜ばしい事ですし、 心から祝福する気持ちもあります。 また、私達も結婚式を終えたら子作りを計画しているので、 今までよりも「妊娠」という事実は重く、そして大切にしていた 時で、子供をおろす、という事に言葉ではうまく言えない 引っ掛かりがあります。 それと同じく、出産すると決めた場合の困る点もあります。 (1)結婚式とかぶってしまう 私達の結婚式の時、義母はお腹が大きい、 または出産直後という可能性が高く。式自体に参列出来ない 可能性もあります。 また、前者の場合、友人ゲストや私側の親族は お腹の大きい義母をどの様な目で見るものでしょうか？ (2)妻の混乱 予定通りいけば、来年には私達にも子供がいるかもいしれません。 妻は娘と1歳しか違わない妹に違和感は絶対生まれるとの事。 また、妻の友人も出産ラッシュでそのラッシュに自分の母が加わる事に 違和感があるとの事でモヤモヤ。 (3)妻の親族、家族への影響 これを感じているのは私だけで、妻には言ってませんが。 義母は離婚歴が2度あり、妻を含めて3人の子供がいます。 義母は昔、子育てが出来ませんでした。 昔の事を妻に責められる事もあるし、義母も反省しか口にしない程。 現に妻は結婚前は一人暮らし、2番目の息子は祖父母と、 3番目の息子は前夫と生活しており、義母と生活を共にする子供は 誰もいないのが現状です。 妻の話を聞くと、義母よりも祖父母や叔父、叔母に色々と お世話になった記憶のが強いとまでいいます。 そうなると、当時は葬父母も元気だったと思いますが、 今はもう高齢になっているし、 叔父や叔母も当時は自分の子供と同い年の3人を一緒に 面倒見てくれましたが、もうそうはいきません。 となると、それこそ同い年くらいの子供が生まれるであろう、 妻や私にその負担が来る可能性はないか？という心配です。 私達にとっても初めての子供ですし、分からない事だらけ。 ただでさえ、大変なのに妻にとって妹とはいえ、 幼児二人の面倒を見るなんて絶対に出来ません。 しかし、妻は子供好きですし、頼まれたら断れないタイプ。 それでストレスがたまって、体を壊したり、イライラしたり、 私達夫婦がうまくいかなくなる可能性すらあります。 (3)に関しては私だけの杞憂ですし、 妻には絶対に言えません。仮定の話がほとんどですし。 ただ、(1)～(3)は全て私達だけの事情であり、 義母やその恋人の事は何も考えていません。 二人が、もし(1)～(3)のような事を少しでも考えて、 私達の為とは言わなくても、私達に与える影響もあって、 子供を卸す決意をしたのなら、一度は話し合いをする機会を 作ってもいいのではないかな？という点と、 二人で、しかも私達より人生経験の長い二人が出した結論に あれこれ口出しをして混乱させるべきではない、 という点でモヤモヤしています。

遺産協議分割書の無効について教えて頂きたく質問させて頂きます。 ３０歳で結婚をし、１年半前に病気で夫を突然亡くしました。３年半の結婚生活で子供はいませんでした。 住まいは、夫の祖父の建物に住まわせてもらっていて、夫の両親、祖父母にはとても良くしてもらっていて、月に２回は遊びに行くような関係でした。 子供ができてから保険をかければ良いと夫と相談し、それまでは貯金という形をとっていたので、 死亡保険金は０です。 夫の祖父が資産家で、生前少しずつ贈与していた為、夫の残した資産は、４５００万ほどでした。 夫の告別式が終わったと同時に、義理の祖父母・両親、夫がお世話になっていた税理士さんから 遺産分割の話が来ました。 こういった事は早く済ませてしまった方がお互いの為に良いから、自分が遺産協議分割書を作成しますとのことでした。 義父母もお願いしたことですし、そんな事を考えられる余裕は私にはなく、そのまま承諾しました。 私の実家は母子家庭で、夫の死を聞いた母は、あまりにもショックを受け倒れてしまい、頼れない 状態でした。 税理士によると、夫の財産は、子供がいない場合は、法律上、配偶者と両親で、１/３ずつ分けるように定められているので、それぞれに、１/３ずつ分配する形で良いですね？と尋ねられ、承諾し、 サインしました。 夫が亡くなり、遺産協議分割書にサインしたその日に、義母から、私の言いたい事は全て手紙に書いたからしっかり受け止めて欲しいと言われました。 手紙には、息子が死んだのは私のせいだというような内容と、嫁とは認めない、大嫌いだから、 早く家から出て行くように書き記されていました。 息子を亡くした悲しみをぶつけたい気持ちはわかりますが、あまりにも酷い内容で、私自身命を 絶ってしまおうかと何度も思ったくらい、酷い悲しみに突き落とされました。 その後も、電話や、突然の訪問などの嫌がらせがあり、手紙をもらって二週間ほどで出て行き 義祖父母、義父には今までの御礼の手紙を出し、姻族関係終了届を出し、縁を切って、 新しい人生を始めました。 １年半が経過した後、ふと遺産分割について、法律では、配偶者は２/３、両親１/３の割合で分けると知りました。 税理士にまで騙されていたことを知り、とてもショックを受けました。 悲しみのどん底にいた私を騙すなんて許せません。 税理士からは口頭で説明を受けて承諾したので、税理士に分配説明を受けた証拠はありませんが、今から裁判を起こせば、遺産協議分割書は無効となるものなのでしょうか？ ただもう一方で、夫の財産の内３０００万円は、祖父から少しずつ夫が譲り受けたものですし だからこそ、税理士は結婚生活の短い私よりも、両親に残してあげたかったのかなぁとも思います。 私がもらう理由のないお金なんだろうとも思います。そういう理由で、説得されたのなら良いのですが、法律上決まっていると嘘まで付かれた事がとても悔しいです。 実際法律では、結婚してから二人で作った貯金以外のものは、私が受け取るべきではないと 決まっているのでしょうか？ そういう決まりがあることがわかると、私の心も諦めがつきます。 夫の家は資産家であり余るほどあるのに、死別して一カ月後、悲しみのどん底で生きる希望の なかった私を叩き出した揚句に、遺産分割まで税理士を使って騙すなんて、信じられません。 しかし、実際裁判となると、苦痛も伴うし、結果として、嫌な目に合うくらいなら、なかったものととして 関わらない方が良いという思いもあります。 友人に相談したところ、頭のおかしい義母とすっぱり縁が切れたのだから、その分の費用だと思って 全てをなかったものとして忘れなさいと言われました。 私自身もそうするつもりでいました。 しかし、税理士に天罰を与えて欲しいと願ってしまう自分も悲しいですがいます。 酷い仕打ちをを受けたと思っているのは、私が自己中心的な性格だからでしょうか？ 全てを許せる広い心、そして悲しみや苦しみを早く忘れたいです。 皆様だったら、どうしますか？ 法律のこと、また、生きていく上で大切な心の持ち方などを教えて頂けると幸いです。 夫の祖父の持ちビルが住居です。

現在某私立大学2年生、1人暮らし中です。 今が人生の分かれ目かなと思っています。長文です、よろしくお願いします。 今の大学には結構背伸びして入りました。高校の当時担任からも奇跡と、一緒に喜んでもらいました！笑 でもその結果、大学について行けません。 去年も同じことで悩み、落ち込み、でも頑張ろうとふんばりました、が、無理でした。 私は外国語学部で、英語の教員免許をとるために大学に来ました。でも専攻は色々あり、韓国語です。 うちの大学では、専攻とは別に英語の授業が半分、一般教養が残りでそれが卒業認定単位の124単位ほとんどです。そして、私の場合はそれプラス英語教職課程35単位。合計約160単位必要で、どう頑張っても4年間敷き詰めて通わなければ行けません。 でもそれは教職課程をとってるならみんな同じことなんですが、大学から始めた韓国語と英語、それと教職課程、バイトと自分の暮らしの両立ができなくなってきて自暴自棄になってしまいました。今は落ち着いていますが、もう大学に通う気力がありません。もし頑張って通っていても教育実習には3年終わりまでにTOEIC700点が必要です。私の今のスコアはリスニング300点リーディング150点の450点、致命的です。高校で基礎を作れてなかったため、学力が現実的に足りなさすぎます。自暴自棄になったのが1カ月ちょっと前で、それから学校に行けておらず、今期の単位がありません。 考えた結果、「自分が何がしたいか」ではなく「しなければいけない」に追われてるからだと思います。 問題は「大卒」か「高卒」かの学歴です。 大卒をとるためには教職課程を捨てなければ到底無理です。でもそれでは私が大学に来た意味はありません。 今、休学か退学して働き、お金を貯めて留学し英語力をつけて大学に戻るのか、違う道に進むのか。大学の在籍費は2年間で25万です。安いとは言えません。 それに、1年働いて1年留学して帰ってくる頃には同期は就職です。そこからもう一度復学したら就職するのは今から4年後…。ただ大学に戻る気は正直今の私にはありません。 もし留学するなら1人暮らしは解消し、実家からフリーターとして働くことになりますが、何になりたいのか、何の仕事をしたいのか、分からずじまいでしいいのか、むしろ今大学を手放し世の中にでたところでこのご時世、自分のしたいことなんてできるのか、悩みに悩んでいます。 ただ、悩んでる今のお金と時間がもったいないです。 大学以外に道を探してる自分がいるのも正直なところです。 昔から少人数保育に携わりたくて、今は英語を子供に教えることに興味がある一方、他のことにもチャレンジしてみたいのです。それは主にサービス業ですが、それをするにも今、将来の選択に迫られてます。 ちなみに、バイト先はもちろんフルタイムはウェルカムです。親にも相談済みで、母は「二年次が終わるまで頑張って、違う大学に編入」、父は、私の悩みが2度目なので「嫌々通うくらいなら、早く新しい道を見つけろ」と言ってくれています。でも両親とも大学は卒業してほしいみたいです。そんなの当たり前ですよね。その気持ちもわかるから余計迷います。 長くなりましたが、皆さんならどうされますか？ ご意見をください。厳しい言葉でも大丈夫です。でも前向きなアドバイスでお願いします。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。 7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。 7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。 その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。 調停離婚を希望すると「飛ぶよ（姿を消す）」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家に帰宅。 夫は以前よりも好き勝手に行動し子供とお風呂に入るともう出掛けるという生活。仕事に加えアルバイトをしてて、それを理由にほぼ家にはいませんでした。 去年12月些細なことでケンカし、子供と過ごすべきクリスマスも正月も寝に帰ってくるだけ。 親のケンカに子供は巻込んではいけないとメールするも「貴方とは考え方が違いますから」と。 離婚を決意し、以前家出した時に何故離婚しなかったのか聞くと「あんたの母ちゃんに離婚しないでと拝み倒された」と言いました。その時点で母は他界しており確認出来ませんが、私の母も一人で育ててくれたのでそれは絶対に言いません。 私は愛もセックスもある生活をしたいから離婚したいといい続けましたが 「浮気してないけど、セックスはまたそのうち…」「愛情はないけど情はある」 そう言われ、その後も何度か話し合いましたが、離婚はしないの一点張り。 そのうちアルバイトの仕事が減り、何故か夫はパニック。アルバイトの収入は自分の小遣い。逆に言えば家に必要なお金では無いので辞めても全く問題なし。それを何度言っても夫は「お金が減る…」とそればかり。 そのうちに不眠になり、うつ病に。 その途端「捨てないで」とすがりつかれ、夫がこのままでも私がこれから頑張らなくては！と決意しました。 休職して半月、少し体調がよくなってきたら勝手に留守にし電話もとらない時がまた始まりました。 そして復職し安心した途端、夫の浮気が発覚。一晩中謝ってくれたものの、私は実家に帰り、夫は何度も電話やメールで一緒にいてと繰り返しました。 その時点で私の母は拝み倒してなかった （私をコケにした）こと、以前も結局浮気してたこと（私が悪く言われ暴力を振るわれた）彼女とデートするために高級車を買っていたこと、セックスはまあそのうち…なんて言って自分は彼女がいて私をバカにしてた事、クリスマスも正月も彼女と過ごしていたこと、全てがわかりこの7年間を思い返すと許せる余裕がありませんでした。 その夜、夫は私の実家にきて土下座しましたが、一晩中謝ったその後で彼女に「嫁と別れることになった。」と電話し「大好き」とメールしてたことが分かり、（彼女に電話しました）嫌がる夫にまだ提出はしないと約束し離婚届けにサインさせました。 翌日、夫は会社の先輩を連れてきて一緒に謝ってくれました。 でも夫の実家に帰って貰うようにいいました。 その時にお金を持たせるのは嫌だったのでお財布からキャッシュカードをとると（現金で６万あり）またパニックになり、カードを返してとオバケのように繰り返しました。 反省してない態度が許せず、離婚するかお金を諦めるかだと責めました。どちらも嫌だと言い張るので、浮気してるのは確実だから調停するといってカードを返しました。 そこでやっと、「もうお金なんかいらない、勘弁して」と。 すごく必死な姿でした。本当に必死だったと思います。 でもその時は腹が立って、今更な必死さが許せなかった。 また翌日、彼女と話し合いする日。彼女は来ず、夫は来ました。彼女の家に行こうと言っても勘弁してと言う夫。夫の会社の社長の家に行くか彼女の家に行くかで車を走らせたらやっといいました。 夫はもう死ぬしかない、勘弁してといい続けましたが、彼女にも「別れるなら死ぬ」と言ってたので本気にしませんでした。 それどころか先輩と謝ってくれたときに死んだ方が価値があると言ってしまいました。 翌日、死ぬと言いに来ました。「反省するっていうならその態度を見せるべきなのにどうして見せてくれないの！」と責めました。その日は無事に実家に帰ってくれました。 そして、翌日朝からまた死ぬという電話。 許せなくて私自身が泣いたり喚いたりしたと思います。私より彼女が好きなんでしょ？と聞くと「うん」と言われ、私も力尽きました。 「死にたい」という夫にもうどうなっても私には関係ないと言ってしまいました。夫は低く唸るような声を出しました。 今思えばその時、夫がオカシイと思った気がします。でも怒りの方が本気に出来なかったんです。 そして夫は自殺しました… うつ病だと分かっていたのに、その時はそんなこと思いやる事も出来なかった。 死ぬ前に何度も電話したのに。帰っておいでと言うだけだったのに。後悔し続けてます。 浮気がバレて謝っても、彼女に嫁と別れるといったのは、うつ病だからですか？決断力がない状態だから… それとも夫の元々の性格ですか？ 最後は夫は本当に反省してたのですか？ （うつ病だからすがっただけ？） 夫にとって私は何だったのですか？ （愛情があるとは思えない） 許してたら仲良くやり直せたのですか？ （私に愛情を持てるようになった？彼女を忘れる事が出来た？） 私のせいで夫は死んでしまったのですか…？ うつでなければ死んでないとわかっています。でもここまで、足掻いたのはうつだったせいなのか・・ 病気のせいだとしたら、もっと私が理解していれば・・ でも病気でなかったらまた彼女を取ったのでしょうか・・ 人生の半分を夫と過ごして来ました。 そして結婚して14年の半分、夫は浮気をし続けてきました。浮気相手は色々変わってたようで、いない時もあったと思うのに、その隙間にも私は入り込めなかった。 それでも優しかった頃に戻ってくれたのではないかと、自分の余裕のなさを悔やんでます。 離婚で終れてたらそれで良かった。私も浮気男には未練はない！と思ってました。 でもこんな結果になって…夫を喪ったことが苦しくて悲しくて会いたくてたまりません。 死ぬほど苦しかったのかと思うと・・ まだ子供は小学生なのに… 皆さんの意見、助言お聞かせ下さい。

家庭の問題を私ではどうしたらいいのかわからないのでどなたかアドバイスを下さい。 すみません、最初の文は自分の気持ちの問題です。質問内容ではないので読まなくても大丈夫です。 自分は統合失調症に中学二年生のときになりました。発症したいたのは中学一年生のときですが、幻覚も幻聴の症状を両親に伝えても大人を揶揄って楽しいかと怒られてしまい誰にも相談することが出来ず、症状が怖くてパニックになり自傷行為を繰り返していました。保健室で休んでいた時に保健室の先生がリストカットの痕を見てそれから大騒ぎでそのまま精神科を紹介され、両親は大袈裟だと言っていましたが、先生が病院に行ったお話しを聞かせてもらいますと圧をかけてくださり精神科に行くことが出来ました。当時の担当の主治医の先生は自分の状態の異常さに気づいてくださり、後の患者さんが終わったらもう一度話をさせてほしいと。診察時間が終わっているのに、自分の話を１時間以上も聞いてくださりました。本来なら病名はなかなかつかないと聞きますが、当時の主治医は両親の話を聞いて病名をハッキリ言わないとどれだけ深刻な問題なのか気づかないと配慮してくださったのかもしれません。すぐに統合失調症だと診断し、おくすりもいただきました。心身共にボロボロでしたが、それでも両親は病気を受け入れられず、中学校に行かなければ怒鳴られてしまいました。ふらふらになりながら、くすりの副作用で頭がうまく回らず、さらに幻覚・幻聴により、勉学など出来る状態ではありませんでした。元々、頭はよくなく、予習・復習をして平均点以下の点数をとることが出来たので出来損ないと、会社では専門技術を持ち会社を支えている父と評判の良い保育士の母に言われ続けて、常に自分なんか何も役に立たないと考えるのが当たり前でした。高校受験はさせられましたが合格できるわけも通学するだけの元気もありませんでした。ただ、学校に行かなくてもいい安心感と同時に存在価値を失い、おくすりを大量にもらい飲んでいました。10年間ほどまともに生活することすら出来ず、精神障碍者として１級も主治医の考えていたらしいです。 こんな人生に突然の変化がありました。統合失調症の症状がピタリと無くなったのです。とても驚きましたが、不慣れにもネットで調べたら歳を重ねると精神が安定して落ち着くケースもあるとのことで、喜びました。おくすりも１年かけて再発防止のために１錠おくすりを飲むだけでよくなりました。そして、ようやく家庭を見て考えることが出来るようになりました。 父の評判はパワハラ・モラハラ上司で、家庭内では父の両親すら奴隷扱いでした。母はそんな父が大好きだとボロボロになってもニコニコしていて、他の人の前では私はこんな奴隷のような扱いを受けているがそれでも愛していると、こういうのを悲劇のヒロインという表現が正しいのでしょうか？あとはアスペルガーだと思われます。どういった行動をとるのかそれを書くとさらに長文になるので省略させていただきます。弟は家族を見限って結婚して出ていきました。妹はパーソナルティ障がいでしたが、自分という失敗例があったので妹は無理に学校に行かせられることもありませんでしたし、好きなことをして自分の気にくわないことがあると癇癪を起して姉を困らせる行動を取りました。私のものを盗んで、それを返してと怒れば、母に言いつけるのです。妹は学生時代とても頭がよく、外見もとても守ってあげたい可愛いタイプの女の子でまだ若く、弟はもう家に関わらないと言って出て行ってしまっていますし、自分には誰も期待いをしていないので妹はお姫様扱いです。父は仕事人間なので会わないようにしていれば問題ありませんが、母と妹は自分の自室にまでズカズカと入り込んできてはやることなすこと口を出し、何かあれば理不尽な文句をいってきます。ゴミ箱からゴミが見えているだのとにかく小言をネチネチと言われます。ただその文句を言ってくる内容のもっと酷いことをしています。母は動物好きで犬と猫を飼っていますが、犬のブラッシングを面倒だといってせず、毛だらけになっても掃除機をかけませんし、粗相をしてしまった犬のものを放置しています。妹の部屋は散らかりすぎて掃除機をかけるどころでもなく、どれがゴミなのかすらわかりません。こういうことを平気でします。だから素直にゴミ箱からゴミが溢れる前に捨てなくてはと反省することが出来ません。もし両親がお手本になるような人だったら反省し、直す努力をする人間になれたのかもしれません。文句を言われたことを全て完璧にやっていても新しい粗さがしをされ、もう疲れてしまいました。 自分のどこにも吐き出せない愚痴を長々と書き込んでしまって申し訳ありません。 質問させてください。 父はこんな一家は離散だと言っているらしいですが、母にだけ言っているらしく、自分が母の虚言癖を何度も経験しているので、確認を父にとりたいのですが家にも帰ってこず、連絡をしても無視されてしまします。社会福祉の人には何度も離婚騒動があり、またか…といった反応でもう少し様子を見ましょうとまともに対応してもらえません。 今回、離散しなくてもこの家族は機能していません。自分は生活保護を受けて1人静かに慎ましく生きていきたいです。家事全般は病気が良くなってからきちんと出来るようになりました。が、問題は生活保護になるにはどうしたらいいのかという問題です。書いていませんでしたが、身体の病気のほうで手術を受けその借金をしています。手術をしなくても命の問題ではなかったですが受けなければ失明をしていました。統合失調症が入れる保険は高いからと入れてもらえてませんでしたのでまだ借金が残っています。市のほうにどうしたら生活保護を受けれるかと聞いたところ、家を借りてそこで生活している様子が見れなければ認められないと言われてしまいました。借金もあり、貯金などありませんし、病気になってからただ生きることすら難しく、良くなってから当たり前のように大人なら出来ることを少しずつ、自分で調べ覚えて身に着けているところでした。今はぐっと我慢して、借金の返済と生活必需品を購入するお金を貯めることが出来ればいいのですが、本当かは不明ですが8月中旬までには離散するとのことでそのような準備期間もありません。私は離散してもいいのです。この家にいたら、自分は統合失調症ではなくまた違った病気になりそうです。両親に望むことは生活保護を受給する条件の借金の返済をしてほしいこと、生活必需品の金銭を一度でいいので出してほしいのです。それだけです。ですが、両親は自分にいくらかけて何も親孝行もしていないヤツに一銭たりとも払わないというのです。もしこのまま離散したら自分はどうしたらいいのでしょうか？こういった相談を出来るところに電話を出来ればいいのですが顔が見えない人間を会話するのが非常に怖いのです。田舎で公共機関はほとんどありません。友人も10年間の間にほとんど居なくなり、幼馴染2人だけが味方してくれていますが、家庭を持ち、幼馴染たちも余裕があるワケではありません。 質問内容をまとめます。 ①借金ありで貯金もなく生活保護を受けるには？障碍者年金は半分は生活費・返済に回しています。 ②生活保護でなくても、この状況をなんとかする方法はありませんか？ ③両親がもし何も手続きなしで離散したら自分は路頭を迷うことになるのでしょうか？社会福祉の人に電話をすれば助けてくれるのでしょうか？ ④自分が今この現状でやっておいたほうがいいことがありましたらアドバイスをください。幼馴染に送迎を頼むようなことは彼女たちの都合もあるので予定を組まなければなりません。電話はどういう話をすればいいのか明確に教えて下さればなんとか出来ます。 期限はあと二週間あるかどうかです。もう自分でどうしたらいいのかわかりません。明るい曲を聞いていても、好きなアニメを見ていても気づいたら涙が出ています。第三者が自分を見たら普通の明るい子に見えると思います。幼馴染も元気で明るい昔のようだと嬉しそうにしていたのに、事情を話したら壊れていると言われました。修復できなくなる前になんとかしないとだから急を要するようなことになれば幼馴染に家族も助けてくれる姿勢ですが、出来れば優しい幼馴染の負担になることは最小限にしたいのです。書いていませが、幼馴染2人も色々と抱えています。夫の浮気、子供の障がい、もう一人いた幼馴染は自殺しています。2人は自分もまた自殺してしまわないか心配なのです。こんなことを言うのは不謹慎かもしれませんが、自殺した幼馴染が突然居なくなってしまった出来事が、自殺するという最も簡単な手段を取ることしないと固く誓っています。苦しくても、辛くても、楽しいと感じることが出来なくなってしまっても、どんな状態でも生きていたいです。優しい2人に悲しい想いはさせたくありません。 どうか助けるために知識をお貸しください。よろしくお願いします。拙い文章ですみません。

小学生の時に好きだった人からプロポーズされました。 私は一体どうしたいのか自分でも分かりません。 こんなことを書いても、結局最後に決めるのは自分なのにそれでも誰かに聞いてほしかったんです。 私は小学校を卒業する前に、地方へ親の転勤で引っ越すことになりました。 その時にとっても仲良しの男の子がいて、その子が好きだったんです。今でもその思い出は鮮明に記憶に蘇ります。連絡先も何も聞かないまま20年の歳月が過ぎて大人になりました。 私は今は海外に住んで仕事をし、外国人の彼がいます。 不思議なことに大人になってからも、あの人は今頃何をしているんだろう？と思いだすこともたまにあり、夢さえも見ることがありました。 その彼から、なんとあるコミュニティサイトで見つけたらしくメールが来たのです。向こうは私がとっくに忘れているだろうと思っていたらしく、返信が無いと思いつつもメールをくれたそうです。そのメールを見たとき、びっくりしました。もう一生会うこともないだろうと思っていた人からコンタクトがあったんです。 私にとって、新しい土地で慣れていく寂しさもあった子供のころ、小学生の時の想い出はかけがえのないものでした。その時の自分を知ってくれている人がいる。それだけで嬉しかったんです。何人もいる同級生の中でその人だけが私を見つけて覚えていてくれたことに少し奇跡みたいなものを感じました。 書くことはたくさんありましたし、どんどん聞きたいことがあってメールも返信が待ち遠しくなり、そのあとスカイプで顔を見て話すようになりました。 小さい頃の覚えている顔の面影を残して、そのまま大きく、たくましくなった彼がそこにはいました。話していても大人になっているんだけれど、楽しいところは全然変わらなくて、毎日話したいという思いが尽きません。結婚はまだしていないとの事でした。彼は今まで長く付き合った彼女もいたらしいのですが、結婚をしようとまで思えた女性はいないと言っていました。それよりも仕事優先で頑張っていきたかったと。 そんな彼から、私は彼の初恋の女の子だったと聞かされ、転校すると知ったとき暫くショックだったと聞かされました。 だけど今ならこれに何か運命のようなものを感じる。こんなに急にで、自分でも驚いているけれど、結婚してくれないか？と言われました。 私も普通に会ったばかりの人なら、それはおかしい。と冷静に思えるのですが、小さい頃を知っているせいか、なぜか一緒に話していて安心感みたいなものが生まれています。 正直に言って、毎日彼のことを考えるぐらい好きになっているのかも知れません。私はどちらかというと、彼氏はいたとしても結婚はすごくしたい！とは思わないような性格なんです。今までお付き合いしていた人達には、こいつは一人でやっていける、もっとやりたいことがあるやつなんだ。と思われているせいなのか 30歳になった今も独身なんだろうなぁ。となんとなく分かります。2年付き合っている今の彼も暫く結婚は切り出さないだろうな…もしかしたら一生一人なのかも知れないな。と覚悟していた矢先のことだったので、なぜか分からないけれど涙が出そうなくらい感激してしまいました。プロポーズされるってこういうことなんだって。 肩の力が抜けたような、なんだか分からない初めての感覚でした。 今暮らしている海外では、日本でのそれよりはそこそこの収入もありますし、歳のいった母に仕送りできるし、都会でも身近に自然が溢れるところなので人生に余裕があります。日本にいたときの人間関係や休日返上の仕事、ビルばかりの風景はもうたくさんだと考えていました。 彼は一緒に住む家もすぐになんとか用意するし、母親も一緒に住めばいい、仕事もゆっくり見つければいい。と言ってくれていますが、私には日本に帰ってそれが出来る自信がありません。でも正直揺れています。なにか運命みたいなものを感じてやみません。あの時の大事な人が遠ざかっていくようで。 すぐに結論を出すことはしませんが、自分がなんだかとんでもない選択を迫られているようで怖いんです。 きっとどちらかを選ぶことで人生が大きく変わってしまうんだろうと思います…。 とりあえずは夏に帰省して会ってみるつもりです。 みなさんならばどうしますか？

現在転職活動中で無職生活が8ヶ月目に入りへこんでいる35歳の男です。 自分の人生を振り返り、今後やりたい事を模索しているのですが、なかなか出てこなくて困っていました。これについては、他の皆様も必ずしも目標が無くても日々頑張っている人もいるのでここでは深く触れませんが、そういった事を考えている過程で気づいた事があります。 それは、今までの自分が、怒られたくない、褒められたいという感情で動いてらしいという事なのです。いや、ほぼそうだと言ってよいと思います。 高校卒業後12年勤めた会社では、やはり怒られる事が嫌で、自分でもその事を自覚していて、あえてその感情を利用して自分の仕事の精度を高めました。そのかいがあってか、後半の7年間は管理的な仕事に就く事になり良い経験をしたと思っています。 しかし、やはり発想の根底にあるのは怒られたくないという感情なので積極的に物事を展開して良い結果を出したという事より、確実な業務でなんとかやってきたという感じです。 その後4年の別の仕事でも、先輩に怒られたり突っ込まれるのが嫌で、自分のスキルを高めて行きました。３０代の未経験職という事もあったので自分でも勉強はしましたが、やはり根底に怒られたくないという感情があったと思います。それでも、着実に仕事を成し遂げていくというスタイルは小さな会社では重宝されるのか、気づくとその会社では古参の部類に入る立場になりました。 そして、今、新しい仕事に就く為に、今後やって行きたい事はなんなのか？模索をしているのですが、様々な事を思い浮かべるのですが、だいたい「こんな風になって人にすごいと言われたい」という発想に行き着いているのです。 怒られる事が嫌だ、褒められるのが好き・・・こういった事は誰でもそうなのだとは思いますが、あまりにもそれに捉われている気がします。 私の育った家は、父も母も共働きで、放任主義。テストでいい点をとっても何かをとってもあまり褒められた記憶が無く、また当然いたずらをすればひどく怒られました。もしかするとこういった経験も関係しているのかもしれません。 こういった発想で動くというのはとても子供っぽい事ですよね。怒られない褒められるといった事を気にしているせいか、やる事も受身的になっていますし、自分で物事を考える事が出来ていないのではないかと感じています。 妻にも「あなたは自分で目標を決められないから仕事は選んでいられない」と言われて悲しく思います。実際にそうなのかもしれませんが、「～が出来ない」と言われる事にとても抵抗があります。 ただ、本当に自分が受身的な人間なのかというとそうでもなく、自分で強くやりたいと思う事は意外とどんどんやっていたりもします。なので、本当は自分で働きかけて何かをする事も結構好きなのだと思いますが、仕事になると失敗を恐れるあまりか受身的になってしまいます。 考え方として、中学生くらいから「境遇は与えられる」という発想を持っていたせいもあるのかもしれません。実際、そんな風に思う事もありますし、その与えら得た境遇に対して前向きに生きる事を実践してきたつもりだったのですが、ここに来て行き詰まりを感じています。 今までの経験から、受け身なスタンスでいた時の方が人生がうまく言っていた気がします。２０代の頃は自分は最高の運の持ち主だと考えており、その運を享受するに足る人間でいようと勉強などもしてきたつもりです。最近はそんな風に運が良いのだと考える事すら出来なくなっています。 皆様も、こんな風に怒られる事や褒められる事を基準にしている人はいますでしょうか。同じような境遇の方のご意見を伺いたいです。また、その状況は良くない事だと感じて転換をしたという人の意見も聞いてみたいものです。このままでは自分の自信がどんどん失われていく気がして怖いです。 ちょっとしたアドバイスでも結構です。ご意見お待ちしております。

国際離婚半歩手前で悩んでいます。 私４０代半ば。妻２歳年下。 私、自営業。妻、専業主婦。子供なし。結婚１２年半。妻の国（アジア）在住。 独身時代に現地で商売を始め、２年の交際を経て結婚。 気の強い女性であることは分かっていましたが、家庭での安らぎを感じることが出来ず、苦しい思いをしています。 結婚当初は妻も仕事をしていましたが、職場の人間関係に悩んでいましたので辞めても生活できるから大丈夫だよ、と以来専業主婦に。 それから朝は起きず、私一人で起きて朝食を用意。だんだんと私の朝の洗面なのどの音がうるさいなどと言うようになり、こそこそと朝の用意をするようになりました。 ６年前、私がいない間に勝手に猫をもらってきて飼いはじめ（１年後にもう１匹）現在その猫の世話も実際はほとんど私の役目。 家事は掃除は２週間に一回ぐらい、洗濯はやりますがアイロンは溜めるだけ溜めて山が崩れる寸前に。トイレ掃除は絶対してくれません。食後の皿洗いは私の役目。 約２年前にしんどいから夕食を作るのが嫌だ、と。 私は深夜に帰宅して一人でご飯を食べるような生活をしたくなかったので自営業の道を目指したので、これだけは譲れず、夕食がないなら家には帰らない、といったので何とか作ってくれています。それでも週に２回は私は趣味のクラブのコーチをしている（もともとそれも妻を含むメンバーの強力な願いで引き受けたが妻は後年退会）のと出張やその他の事情でどちらかがいないときを計算すれは夕食を作ってもらっているのは年間９０日程。その頃に一度私から離婚の話になりましたが、泣く彼女の姿を見て思いとどまりました。 その時に、一緒に朝ごはんを食べることがどれくらい私にとって大切か言いましたが、３日間しか続きませんでした。 彼女にも言い分があり、共通の趣味を彼女が体力的な理由で退会した後、彼女の新しい趣味に一度も同行してくれなかったなど、心を痛めていた部分もありました。 それをやってあげられなかったことも自分としては申し訳なく思っています。 普段から言葉づかいが大変荒いのですが、数か月前に我慢の限界を超えるようなひどい罵倒をされたことで再度離婚を言い出す気持ちになり、先日彼女が１２日間にわたって新しい趣味のグループでの旅行を終えた後に離婚を切り出しました。口頭では彼女も涙を見せたものの、初めての話ではないし、お互い改善できなかったのだから仕方ないと言っていました。 彼女からは不満があるならなぜはっきり言わないのか、と言われましたが、結局私は結婚後何を言っても強い言葉で反論され、時には知らん振りされ、反論に言い返せば１０倍に返されて、もう彼女に物を言うのに大変な勇気がいるようになってしまっていたのにやっと気付きました（彼女の母国語で）。 今回離婚を言い出す寸前、彼女が旅行中に猫が命にかかわる病気になり、何とかもちこたえ数日前手術をしたので、猫が落ち付くまではと弁護士事務所で作成した離婚の書類をカバンにしまい込み、最後の話し合いを目前に控えています。離婚のこと、猫の命のこと、そして日本の母の病気のことなど、一度に処理するには心の許容範囲を超えています。 現在この期間中彼女はしおらしく言葉使いも普通で朝も起きています。（朝食作るのは私ですが） 彼女のすべてが嫌いになった訳ではありませんが、このまま相手に尊重されず、この生活（３年半セックスレス）で今後残りの人生を送ることに疑問を感じながらも崖っぷちで躊躇しています。慰謝料はそれなりに支払う用意は出来ています。しかし、長年一緒に暮らした妻を一人にしてしまう罪悪感を感じているのです。彼女の良い部分が頭をかすめます。 ちなみに私は子供が好きですが彼女が嫌いで子供はあきらめました。二人が仲良くやっていけは子供がなくても幸せに暮らしていけると思ったのです。 もし、おもいとどまっても他の女性にに安らぎや子供を求めたり、風俗に通いながら夫婦関係を続けることになるのではないかと。 妻を甘やかしすぎた、というご意見が噴出しそうですが、このギリギリの判断にご意見を頂きたいです。

解雇される前に、私が自主退職を申し出たら、解雇を回避することはできるでしょうか？ 長文ですが、真剣に悩んでいるので知恵を貸してください。 とある会社に入社して、約半年になります。 社長1人、パート一人、そして私のちいさな会社です。 社長は、元弁護士で、御年85歳です。 私はこの会社に入社してから、この会社の信じられない事実を目にすることになります。 それは、過去の従業員をたくさん解雇してきたことです。 数え上げればきりがありません。 「実は創価学会の会員だった（社長は宗教が大嫌い）」「従業員が就業中に”しんどい”とつぶやいてやる気がなかったから」「就業中に怒鳴られたことに対して、泣いておう吐したから」「離婚問題で頭がいっぱいで仕事が手につかない。」など。 極めつけは、前任の経理担当者（女性49歳）の解雇通知書の解雇理由の一文です。「採用当初は、安定した主婦として採用したが、就業期間中に離婚して事情が変わってしまったこと。私は、生計上（経済的）母として女としての困難を予想して、仕事よりむしろ人間としてささえるとの愛を感じた。つまり、真の人間愛は心だけでなく当然に形として男女の接吻、抱合い、性交渉によるが何にも不思議でもない。自然である。貴殿は当方の愛を踏みにじった。そうして拒絶した。本人や子供の将来を心配して、子供が成人するまで、愛をもって今後支えていこうと思ったのに反論されて残念だ。当社は大会社でなくお互いが信じ愛して仕事をすることが最大の幸せであるがこれがなくなってしまった」というものです。 この女性に対する解雇通知書などの記録は、パソコンに残されていて、それを目の当たりにした私は、その事実が信じられませんでした。だって、まるでプロポーズではありませんか。しかも、それを断られたことが解雇理由になるなんて！！社長は解雇当初、担当税理士や知り合いに「離婚問題で頭がいっぱいで仕事が手につかない」とさんざん彼女の文句をいいふらしていました。でも、それは振り向いてもらえないことへの憎しみで言っているだけで、社長は、現在でもこの女性に本気で恋心を抱いているんです。 解雇後も、彼女の住む教育委員会に、子供と母親を救済するための請願書を送り、自分と彼女が会う機会を作ってもらうように要請しました。また、市役所にも電話をかけ、思春期の子供が心配だからと、再雇用を条件で、彼女と会う機会を作ってくれるよう電話しています。 とはいえ、彼女は社長を拒絶していて連絡を本人ととることは不可能です。解雇されたことをよっぽど怒っているんでしょう。彼女と連絡が取れないから、社長は必至になって動いているんですね。探偵を雇って彼女の近辺を調べまわっているんです。 今回社長は従業員に内緒で、求人広告を載せました。社長のこだわりは、年齢制限に【50歳以下】と載せること。もちろん法律違反で、実現できませんでしたが。 そう、でもこれは、解雇した彼女への愛のメッセージなんです。もちろん彼女が応募してくるはずもありません。でも、同じくらいの年齢の女性ならもう一度同じような関係が築けると夢みています。広告掲載は、来週の日曜日の13日から一週間。社長は、面接を即決で決断する人なので、面接者と会ったその日中（早く応募者が来れば14日がチャンスですよね。）に採用を出し、解雇通知書を作成するはずです。新しい出会いのために、どんな難癖をつけて解雇されるかわかったものではありません。 長くなりましたが、ここで質問です。私はもはや、この社長を支えていくのは不可能と考え、会社を辞める気持ちが固まりました。問題は、そのタイミングと、切り出し方です。 私がもし、明日（10月11日）「今月いっぱいで辞める」と告げた場合、社長に解雇通知書を作成させるのを、防ぐことができるでしょうか？それでも社長は、新しい採用者（求人広告は13日掲載）と私との接触（社長の過去の問題を知っているから）を避けるために、早く辞めさせようとして「解雇通知書」を作成することはできますか？ 事実は私、人生で解雇なんてされたことがありません。そして、今の社長のような人物の解雇理由なんて到底受け入れられません。どうか、関わらず、傷を受けずにこの場を去るための知恵をお貸しください。

52歳男 既婚です. 昔のことで恐縮ですが、読んだ感想をお聞かせください。 24年前,入社3年目の6月に入社1年目の他部門の女性と知り合いました。 私が、前世から知っているように感じて,「懐かしい」と告白し,彼女はこの言葉に ときめき、お互いのぼせてしまい,初日からからだの関係でのスタートでした。 彼女は異常なまでの結婚願望が強く、私も30歳手前でしたので,2週間後には彼女の 両親へ挨拶に行きました. 彼女の父親は、「娘の結婚は難しいと思っていた」「私 は全ての反対を押し切り,今の妻と結婚した」と、母親を紹介されました。　母親 は口唇裂の方でした。 本来ならば、この時点で気付くべきなのかも知れませんが、当時は、その様な人が いること自体知りませんでしたので、全く気にも止めませんでした。 交際開始から彼女は常に情緒不安を訴えてきており、意味もなく、泣いたり/怒っ たり、別れる/別れないを、繰り返すようになりました。 私の方は、納得はいきませんでしたが、常に聞き役に徹していました。 これが、彼女にはやさしいと勘違いさせてしまったようです。 一方で交際開始直後から、私のアパートに入り浸りとなり、美容のためと洗腸して いる姿の一部始終を見せつけたり、自分の性癖を洗いざらいぶちまけてきました。 会社では極度の緊張状態で気が抜けないけど、私には、「私のすべてを受け入れて ほしい」と、訴え、いわゆる変態系プレイを要求してきました。 今でいうメンヘラ系女子のようでした。 実は、彼女には大学時代からの交際相手がいたのですが、別れてもらった都合上、 私の方も責任感からか、ずるずるとのめり込んでしまいました。 時々思い立ったように前の彼との性行為の話などを聞かされ、嫌気もさしました。 一度、前の彼から電話があったことを告げられ泣いている彼女に別れを告げ、一旦 は終わったのですが、翌々日の早朝、突然彼女から電話があり、今すぐに会いたい と言われ、 会った際、「どうしても別れられない」と泣き崩れる彼女と再度やり直すことにし ました。 いつでも、どんな時でも最優先に私のことを考える彼女に対し、愛情が増していっ たのも事実です。　夏休み実家に帰京の際、両親に紹介したのですが、あまりいい 顔はしませんでした。　理由は、家柄が違いすぎる。一流大学出とは思えない常識 のなさ。家庭的なことが一切できない。相手をぶんぶん振りまわす。人を試す言動 と行動から底意地の悪さを感じる。といった評価であり、父の第一印象は「メス犬 」、母は「娼婦、愛人」といったものでした。　夏休みが終わった後も、度々彼女 は、私の母に電話をし、気に入ってもらいたく積極的に動いていたようでしたが、 考え方自体がおかしすぎると母に嫌われていった様子です。　その後、彼女から式 場の予約、下見を兼ねて両家両親が初顔合わせをしたのですが、この時初めて、私 の両親が彼女の母方に遺伝があることを発見し、次の晩から結納の日の2週間にわ たり、夜はアパートへ、昼は会社へと「結婚をやめろ」との電話が鳴り続けました 。　親との口げんかで感情的になってしまった私は、夏休みの件に関して 、彼女を電話口で責めてしまいました。 彼女も母親に気に入られたいというのが結婚の条件でしたし、私の怒る姿が初めて だったせいもあるのでしょう。　急速に私を避けるようになっていきました。 結納の日の前々日、彼女と食事する機会があったのですが、その際、彼女からは、 「別れても体の関係は続けてほしい」、「心が離れても死ぬまでからだは覚えてい ると思う」と告げられ、怖くなりました。　結納の日の前日、夕方、アパートに訪 れた彼女は「ふたりにとって重要なことよ」と真実を話そうとしたのかもしれませ んが、私の方が勘違いをし、遮ってしまいました。　前の彼も母親で別れたこと、 待つだけの女は嫌とかなり積極的だったことから、すでに新しい彼がいるものと勘 違いしたからです。 結局その日も、結納当日の早朝も彼女に結婚の意思を確認したのですが、「わから ない」と言われてしまいました。　前日夜遅く、私の両親がアパートを訪れ、親と しては面白くはないが、本人同士が好きであれば、了解すると告げられたのですが 、「もうだめかもしれない」と私が告げてしまいました。 当日直前、両親が私の意思を確認し、最後まで母親にこだわる彼女に完全に不信感 を抱いたまま、彼女宅を一緒に訪れ、親同士、本人同士に分かれ、話し合いの場が 持たれました。 親同士がかなりエキサイトに声を荒げている中、別室で、お互い震えながら茫然と していた時、私が我に返って、彼女に近づこうとした矢先、彼女は股を大きく開き 、スカートをたくし上げ、男を誘うように笑みを浮かべました。 心底、恐怖がこみ上げた時、別室の親に呼ばれ、親同士が反対であることを告げら れ本人同士の意思を確認されました。　私の方は、何が何だかわからない状態で断 ることに同意しました。　彼女の方は、一緒になれないことを彼女の母親から告げ られ、「私の人生どうしてくれるのよ」「ひとのこころを繋ぎ止めることをして」 「縁談を断られる女性の気持ちがあなたに判る」と逆切れされ、同時に彼女の父親 からは「ひとの娘を淫乱みたいに言いやがって」と激怒され、両親ともども逃げる ようにその場を立ち去りました。 後日、彼女が悲しげに私を見詰めていたことが何度かありましたので、復縁、もし くは別れるにせよ、本人同士一度話をせねばと思い、手紙を3回書きました。 連絡はその後一切なかったのですが、彼女父親から、私の方の原因で振り回されて しまった等々の手紙が会社に届き、頭に血が上ってしまった私は、彼女の性癖すべ てを書き綴り彼女父親に送ってしまいました。 その後、何回かやりあった後、彼女が退職し、私の方も8年間、この件で苦しみま した。 現在は、地元で知り合った女性と結婚し、1児の父となり、ずっと忘れていたので すが、 24年ぶりに彼女の歩く姿を目撃しました。　彼女の方が先に私を見つけたのでしょ う、明らかに無関心を装おうように歩く姿が印象的でした。 24年経って、冷静に振り返れば、結婚が難しいと親からも言われ続け、本人もそう 感じていたからこそ、人一倍結婚へ憧れていた。　交際当初、私の方が私の両親に ついて最初に話してしまったこと、私の母は、重度の障碍者だけど、遺伝はないか ら、と。 彼女は話すチャンスを逸しただけ、だから、常に情緒不安が付きまとっていたこと 。 当時も今もそうですが、隔世遺伝があったにせよ、勘違いが無ければ結婚していた と思うと、そんなに恐れることなのかとも思います。　当時は女心がわかっていな かった。 また、当時彼女と仕事で関係があった私の友人からは、すくに別れた方が良い。 彼女と同じ職場で、私の同期からは、私と付き合っているのかとの問いに、「私た ちからだの相性もばっちりです」と答えたようで、「あの子、大丈夫なのか」と忠 告も受けました。 彼女の上司からは、「最初結婚すると言ってきたので、4年付き合っていた彼と結 婚なのかと思っていたら違う人と聞いて驚いた。」「今度は駄目になったと聞いて 二度驚いた。」 「普通の女性ならば、泣き崩れてしゃべる所を冷酷な目で淡々としゃべっている姿 が印象的だった。」「この件以外でも、少し頭がおかしいと思っていた。」「仕事 中でも、男を誘う目を笑みを浮かべながらする時があり、危ない子だ。」と言われ たことも思い出しました。 今は罪悪感のようなものが、わたしのこころに残っています。 もはや、お互い別々の人生です。　話をしてみたい気はありますが、ほっとくのが 無難と思っています。 長文をお読みいただきありがとうございます。 皆様のご意見を頂戴したいと思います。 どうぞよろしくお願いいたします。

鬱病を克服する方法を教えて下さい。 一年前、私は職場で倒れました。 無理をしていたつもりはなかったのですが、以前からやりたいと思っていたことが丁度軌道に乗り始めてきた時期でした。 私はそれが原因で寝たきりの状態になってしまい、会社は辞めることになり、療養生活を余儀なくされました。 ですが、悪いことは同時多発的に起きるようで、何の偶然なのか、実は私が倒れた前日に父がリストラにあっていたのです。 私は実家暮らしで、幸いなことに介護の面での不自由はなかったのですが、経済的に問題を抱えていました。 借金があったためあまり蓄えもなく、その上私も仕事を失ってしまったため、収入が一気になくなってしまった形です。 母はかなり取り乱して一家心中などと言い出す始末で、それを私はベッドに横たわって見ているしかなくて、本当に情けなかったです。 一刻も早く病気を治して以前の生活に戻さなくてはならないと、ただそれだけを思って地獄のように長い毎日を送っていました。 父はなんとか再就職できましたが、給料が不定な上に残った借金に対してあまりに少なく、母のパート代を含めても家計は依然火の車です。 一年経った今、家族の支えもあって、私はとりあえず歩けるまでには回復したのですが、ここに至って情けないことに、心の方が重く感じ始めてきているのです。 働きたくない、というわけではないのです。むしろ、早くまた仕事を見つけて、一日でも早く以前の生活に戻さなければならないと思っています。 ですがここ最近、急速に心が萎んでいくような、あれだけあった社会復帰への意気込みが消えていくような、そんな感じがするのです。 感覚的な話でなく具体的に言えば、なにをするにも億劫で、趣味も苦痛に感じてしまい、最初の方にあった「やりたいと思っていたこと」が急にどうでも良いことに思えてきたのす。 自分の症状にすぐに鬱病が思い当たりましたが、自分でそうと自覚できる内はおそらく違うのだろうとも思いました。 しかし悪い芽は早めに摘み取るべきと考え、まずはリラックスして心を落ち着けようと、いろいろ試してみたりもしました。 新しい趣味を探して没頭してみたりとか、逆に何もせずにただぼーっとしてみたりとか、そういうことをです。 ですが、何をしても心が晴れないどころか、より悪化しているようにさえ感じています。 私が鬱病でなく、ただ今の状況に甘んじているだけの可能性も考えて、自らをなんとか奮い立たせようとライフハック的な思考法や習慣を意識してみたのですが、どうにも上手くいかないのです。 今はもう、なんだかどっと疲れが押し寄せてきて、このまますべてを忘れて消えてしまいたいとさえ思うようになっています。ただ、もう、本当に疲れたんです。まだ何もやってすらいないのに。なにもしたくないんです。そもそもの原因にもなっている経済問題すらもなんだかどうでもよくなってきました。家族のことなのに。というか自分のせいでこんなことになっているのになんでこんなにもまるで他人事のように思えるのか不思議で仕方なくて、あともう二、三ヶ月もすればきっとまた外を出歩けるくらいに身体も回復して仕事も見つけなくちゃいけなくて、でもこんな気持ちのままだと自分は絶対必ず弱音を吐いてなんだかんだと理由をつけてやるべきことをやらなくなってしまう気がするんです。そうなったら今まであの大変な中私のことを看病してくれた両親に申し訳が立たなくて、でもたぶんそう思ってる気持ちさえもたぶん自分が苦悩してるふりをして自分を誤魔化してるだけで本当はただ怠けていたいだけなのかもしれないと考えると本当に苦しいしでも本当はただ怠けていたいだけなのかもしれないと思うんです。 それでもどうにか今の状況を打開したくて、ここOKWaveやYahoo知恵袋などで同じ状況に陥っている人たちの質問とその回答を見ていたのですが、みなさんが優しすぎて逆に辛くなってしまいました。 何もやりたくないときはやらなくていい、それが必要な時期も人生にはある、あまり気負いせずに自分のペースで歩けばいい、今は冷却期間で待っていれば自然と元に戻る、みんな優しすぎます。 たまにそれは甘えてるだけだって厳しく言っている方もいて、だけどたぶんそんなことを私が実際に言われたらきっと泣いてしまうぐらい落ち込みそうで怖くて、まさか自分がここまで強い人間だなんて考えてませんでしたけどまさかここまで弱くて脆い心だったなんて本当にショックでどうすればいいのか分からないんです。 こうして質問を投稿しておいてこんなことを言うのはおかしいのは分かっているのですが、どうか優しい言葉をかけないで下さい。でもなるべくたぶん怒られるのも好きではないというかやっぱり嫌です。おかしいのは分かっています。ただどうすれば良いのかだけを教えて下さい。

特にやりたいことも、食べたいものも何も思い浮かびません。 朝は会社、夜はキャバクラで働いてお金を貯めています。 貯めている理由は特にありません。 しいて言えば、1人でもお金さえあれば生きて行けると思うからです。 年の離れた兄がいて、頭が良くて体が弱い兄に 両親（特に母親）は溺愛しているようでした。 初めての子どもだからだと思うですが、過保護になってしまったと 母親がよく言っていました。 とんでもない額のお小遣いを毎月兄にあげたり、 男の子は学歴が大切だと、学費の高い私立の高校大学に通わせたり それが原因なのか兄は金銭感覚がおかしくなって、借金を重ね、 結婚してこどもがいるにもかかわらず浮気をして蒸発してしまいました。 私はそんな兄を見て育ったため、 両親に苦労はかけられないと、自分でバイトしてお小遣いはもらわなかったり、 県立の高校大学に行ったり、 「お兄ちゃんはあんなに良く育ててあげたのに、何もしてくれなかった。」 と言っていたので、 両親の誕生日にお祝いをしてあげたり。 両親が喜ぶことはなるべくしてあげたいってずっと思っていました。 母親は兄が蒸発してから借金の肩代わりや奥さん方の親族との話し合いで 精神的に不安定になったみたいで、 ヒステリックやパニックになることがよくありました。 「今何時？」ってキッチンで手伝いしているときに母さんに聞いたら いきなり「知らないわよ！」って思い切りひっぱたいてきたり、 自転車を借りて夕飯の買出しに行って帰ってきたら、 近所の人と母が話していて、 眼が合ったので「こんにちは」って挨拶だけして、 そのときは母は笑っていたのに、話が終わって家に入ってきたら 「あーゆー時は話に入ってくるんじゃないわよ！会釈でいいのよ！」 って部屋の角に追い込まれて思い切り蹴られたり、 今思うとひどい話です。 パニックのせいだったと、思うようにしていました。 両親はよく働くよい両親だと、親だって人間なんだから完璧なわけないんだと。 兄が蒸発してから5年くらいがたち、 ようやく母親も落ち着いてきました。 「お前がお兄ちゃんだったらよかったの」 と言われると、なんだか悲しい気分になったのですが、 「あなたを産んどいて本当によかった。もうあなただけが私達の子どもよ」 「遺産はあんな金遣いあらい人じゃなくてあなたに全部任せるから。」 「お嫁に行かないでお婿さんとってね。」 と言ってくれることがちょっと重たかったけど、とても嬉しかったんです。 小さいときから欲しかった愛情全部手に入った気がして。 いい子にしてて良かった。 これで幸せになれるんだ。 やっと認められた。 ずっとそう思っていました。 ところが、去年の年末に兄が見つかったそうなんです。 見つかったというか、帰ってきたというか。 新しい彼女との結婚が決まって、 その彼女を紹介したいとのことでした。 両親も最初は戸惑っているようだったんですけど、 かわいい息子だと最後は結局手放しで喜んで、 前の奥さんは最低だったとか、孫も見せてもらえなかったとか 平気で悪口を言っていて…なんだか嫌な気分でした。 「お兄ちゃんが見つかったし、今まで頼って悪かったわね。もう大丈夫よ。」 母親がそんなことを言い出し、意味がわからなくて 「どういう意味？」って聞いたんです。 「あなたはすぐにでもお嫁に行ってくれてかまわないって意味。いつになったら孫見せてくれるんだか。」 海外で結婚式を挙げるから。 予定あけなさい。 祝福しなさい。 私がとまどっていると 「兄弟の結婚式もお祝いできないような娘なんかいらない。」 「もう二度と帰ってくるな（実家に）」 「（実家にある）あんたの荷物、全部捨てたから。」 「1人で生きなさい。」 などと母親から言われるようになりました。 これ以上聞いていると頭がおかしくなりそうだったので、 両親と距離をおくことにしました。 すると母親から手紙が届きました。 内容は言われたこととそう変わりませんでした。 死にたくなりました。 世界中で自分が1人ぼっちのような気がしてしまいます。 どんなにがんばったって、好き勝手やっている兄の方が愛されて、 私はきっとあの人が生きているうちは愛してもらえないと思ってしまいます。 両親も兄も、死ねばいいのにって思います。 話を聞いてくれる幼馴染と親友が2人いますが、 聞いてもらっても私が1人で、両親に愛されないのは変わりなくて、 死にたくなります。 親の言った言葉で子どもが傷ついて、 こんなに影響されることを考えると、 誰か好きな人と結婚して幸せな家庭を築くなんて恐くて考えられません。 人生の目標がないんです。 死にたいです。 私はどうしたらいいでしょうか。 長文すいません。

私は今都内の18歳の女です。以前までは高校生でした。 高校生と言いましてもほとんど学校に行ったことがなく、つまり不良だったのですが、去年９月に親が勝手に個人契約で家庭教師をつけました。 理由は大学に行ってほしいという母の思いで、予備校なら私が100％行くはずがないと思ったから家庭教師にしたそうです。 しかし、私には勉強する意欲は全くなく大学もどうでもいいと思っていたので、適当に授業を受けておくつもりでした。 いよいよ家庭教師の日。 家に来た先生は、今まで付き合った人の中で断トツでかっこよかったです。 しかし、私にはイケメンが嫌いな理由があります。 今までの私の恋愛対象者はかっこいい人だけです。性格なんてどうでもいいと思っていました。 当然、そんな考えなので付き合っても１ヶ月で分かれたり、１回性交渉してだけで分かれた事もありました。 ただ、最後に付き合った彼氏に体内射精され、妊娠しました。 そのことを彼に報告すると、それ以降連絡がとれなくなり、結局私は中絶をしました。 それ以降私はイケメンというよりも男性全員が嫌いにました。 もちろん、今はそんな男性ばかりだとは思っていませんし、全て自分が悪いです。 (気分を害された男性の方がいらっしゃいましたら申し訳なく思います。) こんな私は当然今の先生も全く信用していませんでした。 親は夜８時までは帰ってきませし、授業は18時から21時までの３時間。 私はもしこの家庭教師に強姦されても、怖くはありませんでした。子供ができてもまた中絶すればいい。(今思うと最低ですよね。) 親が勝手に家庭教師をつけたからだと言えば親も二度と勉強しろなんて言わないだろう・・・そんな風に思っていました。 こんな私を変えてくれたのは、今の先生です。 去年の12月まで約４ヶ月間、最低な態度をとりつづけました。 でも、先生は私がプリントを捨てる度に新しいプリントを作ってきてくれます。 私が宿題を全くしなければ、授業時間にその宿題を一緒にしてくれて、その日にするはずだった授業は授業がない日に無償でしてくれます。 先生は当時、都内の超有名国立大学の法学部１年生です(現在は２年生)。 つまり、わざわざ私の担当教師をしなくても、個人契約なので他の生徒に変わろうと思えばできるわけです。 今思えばこんなに心の広い先生はなかなかいないと思います。 それなのに私はまだ家庭教師を続けているのはお金のためとか最低なことばかり考えていました。 私は去年の12月に先生を試そうと先生の前で服を脱ぎ始め、 「別に親には言わないから好きにしていいよ」 と言うと、先生に思いっきりビンタされ諭されました。 その後、私は今までの過去・経験を先生に泣きながら話しました。 それ以降私は心から先生を信頼しており、好きです。 先生は今は彼女がおらず、清楚でおとなしい女性(芸能人で言うと仲間由紀恵のような人)が好きみたいなので、 私は少しでも先生に好かれるように黒髪にして、ピアスをやめました。 ３月に入り、先生と将来の夢について話したときに、先生が法学部に入った理由を話してくれました。 その正義感と夢に向かって頑張る先生をみて、本当に素敵だと思いました。 私も先生の話を聞いて「私も誰かのためになる仕事がしたい」と思うようになりました。 それから自分でいろいろ調べたところ"法務教官"という仕事を見つけました。 「自分の過去の経験を生かして、誤った道を進もうとしている人を更生させる。」 これが私の今の目標で、そのために大学に心から進学したいと思えるようになりました。 私は私の過去を全て理解してくれている先生と一緒にいたいので、先生と同じ大学・同じ学部に行こうと思っています。 そのため、５月から週６日(１日４時間)先生に来ていただいて、受験科目の大体は教えてもらっています。 ただ、毎日会うので日に日に先生に対する思いが強くなります。 一時は頭の中が先生のことだけでいっぱいになり、勉強に集中できなくなったので、先日先生に告白しました。 先生は、 「お前の人生の中で今はとても大事な時期だから、今は付き合えない。でも、大学生になって俺でよければ、付き合ってもいいよ。 ただ、大学に関しては俺がいるからとか言う理由ではなく、自分の人生のことを考えたうえで一番行きたい大学を決めてほしい。」 と言ってくれました。 でも正直私には法務教官になるにはどの大学がいいか分かりません。 受験資格も特にこのような大学でないとダメということもありません。 大学に行くために勉強してきたのも、 「先生と同じ大学に言って一緒にいたい」「法務教官になりたい」からなので、自分の大学の決め方が正しいか分かりません。 果たして、私の行きたい大学の決め方は正しいでしょうか？

４０手前の女です。長文、失礼します。 ４年ほど前から同棲してる彼がいます。大好きな彼で、結婚を前提にということで実家にも挨拶した上で同居を開始しました。私は元々あまり結婚願望がありませんでした。ですが３０代に入った頃から子供が欲しいという願望が非常に強くなり、子供にとっては父親が居た方がいいだろうし、当初は同棲も結婚も受け入れようと思いました。 しかし、同居し始めて１年も経たないうちに二人の関係がギクシャクし始め、完全なセックスレスとなってしまいました。原因はそもそもは専業主婦的な女性がタイプだった彼と、対等な関係を求める私との価値観の違いでした。当時の私は彼に対しての性欲もまだありましたが、彼は私への性欲を完全に失ってしまい「自分より弱くて守ってあげたいと思う女性にしか性欲が沸かない。お前は俺がいなくても生きていけるじゃないか」と言われました。別れて他の人とやり直すことも考えましたが、彼のことがそれでも好きでしたし、年齢的なこともあって結果的に子供を産めなくなったらという不安も先走り、不安定な関係を続けました。 幸い関係は１年くらいかけてお互いに歩み寄ることで徐々に改善され、今はお互いにかけがえのない存在となっています。しかし完全に「兄妹化」してしまいセックスレスは続いたままでした。そこで彼にどうしても子供が欲しい旨話したところ、「俺もいつかは子供が欲しいと思ってきたし、二人でずっとやっていきたいから」と同意してくれ、月１回の子づくりを頑張りました。ですが、そのころには私も彼への性欲が全くなくなっており、月１回のそれが苦痛で仕方ありませんでした。幸い半年で子供ができ、現在妊娠しています。二人とも新しい家族が増えることに幸せ一杯です。 彼は保守的な性格なので、子供が生まれるまでに入籍と考えているようです。両親も入籍するものだと思っています。しかし、私の本音は、結婚したくありません。 理由として、もういい歳をして情けないのですが、たとえ母であっても女としての人生を終えてしまいたくないのです。今の彼への性欲は全くなくなってしまいました。子供が生まれたらもちろん子育てに仕事と、生活に追われて恋愛などする暇はないのはわかっています。しかし、子供が手を離れたころでいいので、また誰かを好きになってその人に抱かれたいという気持ちをどうしても捨てることができません。 私と彼とは既に結婚しているようなものですし、生まれてくる子供も同居している限りお父さん・お母さんと家族で一緒に暮らしていることには何ら変わりないと思うのです。入籍しているかしていないかがそんなに重要だとは私には思えません。 一度入籍してしまったら、離婚するのは並大抵なことではないと思います。もちろん彼のことはとても大好きで、一生大切にしたい人です。一番の親友で、信頼していますし、尊敬もしています。彼が私のことを同じようにリスペクトしているのもよくわかります。 ですがその一方で、女としての自分の人生も貫きたいと思うことは、私の醜いエゴで、捨てるべき感情なのでしょうか。もしかすると、子供が生まれたらすぐに意識が変わってくれるのでしょうか。それとも子供が中学生くらいになるころには私は５０になっていますし、そのときには恋愛願望もなくなっているということを見越して、このまま入籍するべきなのでしょうか。 友人に相談すると、私が一人でも子供を養っていける収入があることが結婚の必要性を下げているのであって、経済的にやっていけない女性の場合は選択肢がないために、旦那との性的関係がなくなって「女として」終わったと思っても、浮気で終わらせるか我慢するものだ、と言われました。 しかし私は、コソコソ不倫などをして自分の大切な人（彼）を裏切り続けるようなことはしたくありませんし、もし他の誰かと恋に落ちてその人と一緒になりたいと思ったら、子供には申し訳ありませんが、そうしたいのです。もちろん子育てには全責任を全うするつもりですが、こんな私は、最低な親なのでしょうか。 幸せな家庭、仕事や趣味世界の充実、恋愛と、全てを得たいと思うのは贅沢なことなのでしょうか。でも私は何事も手を抜かず、全力で物事と真摯に向き合い、結果を残し、他力本願ではなく自立して生きてきました。この内のどれも諦めたくありません。 ご意見いただきたく、どうぞ宜しくお願い致します。

３０歳です。昭和からあるIT企業勤務です。 昨日、日テレで「うちの夫は仕事ができない」というドラマがスタートしたようです。 主人公の勤めるオフィスは今風で、メンバーや課長も若いです。 私の勤務しているオフィスは、築１０年なので比較的新しいです。 しかし地方の自社ビルのため、いる人間はいつも同じですし、社歴が長いため社員の平均年齢も高いです。 私のフロアは、３０歳である私が一番若いです。（しかもダントツ） 他のフロアには新人や若手も少しはいますが、ほとんどがオジさんです。 要は、IT企業といっても前世代の事務ソフトを改修し続ける業務が主な屋台骨となっているため、本当に今時のIT開発（スマホとかWebとか）がやりたい人には魅力的でなく、辞めてしまう人が多いです。 私は、やりたい仕事があって学生時代を過ごしてきたわけではなく、「偏差値の高い大学に入り、有名な会社に入れれば、人生安泰」と教わってきた人間です。 今の会社に入れたのも、当時の採用担当がおじいちゃんで、大学ブランドだけで人を選ぶような人だったからだと思っています。 正直「俺はこんな手法で、こんなシステムを作りたい！」みたいな熱い気持ちはなく、無難に言われたことをやって毎月の給料をもらい、自分の趣味が独りでできればいいや～くらいの気持ちのようです。 もちろん、もう少し若い頃は、少しでも技術を覚えられればと思ってプログラミングの参考書を買ったり、家で開発ソフトをインストールして本に書いてあるのを再現したりとかもやっていたつもりだったのですが、ちょっと無理でした。 でも昔だったら、確かに親の言うように大学ブランドがあれば就職に有利で、会社では上の言う事を嫌々でも耐え抜けるような人が評価されていたんですよね？ そういう時代遅れの価値観を植え付けられてきた人は、今の社会では居場所がないでしょうか？ 入社２年目の若手が「俺の彼女、服飾の専門学校卒業してファッションの仕事してるんすよ。俺が就活の時のスーツも彼女に用意してもらいまして」などの話を聞いていると、世界が違いすぎると感じました。 私の両親はサザエさんのように、父は会社、母は専業主婦という昭和の家庭でした。 しかも恋愛結婚ではなく、世間体を気にして「仕方なく結婚」という感じだったのでしょう。 また、当社を辞めた私のすぐ上の先輩は別の若いIT企業に入り、自社の新規サービスをSNSで告知していましたが、「こんなもんウチの会社ではやらないだろうし、僕なんてこんなんとても作れんし、こういう会社にも入れないだろうな」 と思いました。 タイトルの話に戻りますが、要するに公務員のような、安定志向の人間なんです。 自分から何かを生み出したいとか思わない。 既にある業務を、上から言われて、毎日淡々とこなして給料が貰えれば良いやと思っている人間なんです。 こういう人は、ドラマに出てくるような若いメンバーで、若いベンチャー企業なんて入れないですよね。 綺麗で、色々な会社の人が入っている都内のオフィスビルで若いメンバーと働き、業務が終われば隣の会社と合コンみたいな、それくらいの人物じゃないと駄目でしょうか。 （ちなみに前クールの土曜日テレドラマ、「僕、運命の人です」がそんな感じでした） 昭和の価値観を植え付けられ、もう３０歳です。 駄目だと気付いても、もう手遅れでしょうか。 今まで通り、淡々と業務をこなして何を生み出すわけでもないつまらない人間として、本当にオジさん、お爺さんになるまで、彼女０人で孤独に生きて行くしかないのでしょうか。 ご意見よろしくお願いします。