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結婚6年目、幼い3人の子供を持つ主婦です。 半年前に　夫の浮気が発覚しました。 旦那と同じ仕事先の女性で、その後彼女とは別れ、彼女はすぐに仕事を辞めたみたいです。 3番目の子を出産した直後に浮気しており、子供たちのことも考え離婚には至っておりませんが、 この半年間　毎日子育て、家事に追われ、ストレスのはけ口もなく、精神的につらい思いをしています。 夫婦関係も修復できておらず、どうして私だけが　こんなつらい思いをして過ごさないといけないのかと思い、夫のことも、浮気相手のことも恨んでいます。 半年前のことなので、今では浮気相手はなにもなかったように過ごしていると思うとやりきれません。 質問ですが、半年前の元浮気相手から、今でも慰謝料を請求できますか？ 夫との関係は、肉体関係があり、2か月間交際中にわたしが浮気を発覚し、その後すぐに関係をおわらせ、仕事を辞めています。 彼女はバツイチの1人の子持ちです。 慰謝料のもらえる金額は　関係ありません。ただ、家庭をむちゃくちゃにした責任をわからせたいのです。 慰謝料請求の手続きなども教えてくだされば、幸いです。 よろしくおねがいします。

26才で、サラリーマンです。　よろしくお願いします。 昨年の忘年会で、酒が弱いことがわかっているのに飲まされて、意識がなくなりました。 その後が酷く、介抱と称して、ズボンやパンツまで脱がされて下半身裸にされたようです。 　（その時の私は、認識しておらず、店を出るときにはズボンをはいていました。） そして、その姿をデジカメや写メに撮られました。　 顔、縮こまったペニスやダストふきで刺激されて勃起したペニスもはっきり撮されていました。 　（たばこを横に並べて、小さいことも確認していました。） その画像が、忘年会出席者だけでなく、いろんなところに配布されてしまいました。 忘年会に出席していない1年先輩の女子社員が教えてくれ、画像ももらいました。 その先輩にといただしたら、一部の共有フォルダに格納されていたようです。 今は、削除されていますが、悔し涙が出ています。 私は意識がなく、その場のことは、全然覚えていないので、誰が撮っていて、流出させたか 分からない状態です。　聞いてもあやふやです。　悔し涙が出ています。 インターネットにも流出しないか心配です。

こんにちは。 現在、カップルで精神病を患っています。 彼氏は仕事がキッカケだったらしく、わたしは小さい頃の家庭環境からの人格形成が原因みたいです。 毎日薬を飲んでいますが、良くなりません。 精神病というのは、完治するんでしょうか？ 薬がないと生きていけなくなるような気がしてなりません。 また精神病同士が一緒にいるのは良くない事なのでしょうか？

明日学校に行きたくないです。 なぜかというと人が怖いからです。 去年中学校に入学したのですが、その時はまだ人の目をあまり意識しないで学校に居れました。 しかし6月ごろから人の目を気にしたりして人と関わるのが怖くなってしまいました。 いろんな人から話しかけられたりすると、心の中でパニックになってしまいます。 仲の良い人とは普通に喋れるのですが、仲の良い人でもたまに喋れなくなる事があります。 それと、学校へ登校する時2日に一度くらいある女子２人に会うんです。 ２人が前に歩いていて私が後ろで歩いていると、２人は後ろを振り向いて私のことを見て笑うんです。 私はどうしたらいいか分からなくて下を向いて気付かないふりをしますが心の中で「いやだな～」と思っています。 そういう時どうしたらよいですか？ 誰かが喋っていると私の悪口に聞こえてくるし、笑っていると私のことを笑ってるんじゃないかと思ってしまいます。 6月ごろから毎日思っていました。 どうしたら人が怖くなくなりますか？ 喋るのが上手になりますか？ どうか回答よろしくお願いします。

こんにちわ。27歳♀です。今、高校時代の同級生から告白を受けていまして、返事を待ってもらっている状態です。 私も誠実な彼の事が好きなのですが、どうしても前向きになれない理由が幾つかあり、交際に踏みきれません。 私は高校二年、三年のクラスで仲間外れにされていて、一人も友達がいませんでした。休み時間も一人で過ごしてました。なので一番思い出したくない時期なのです。思い出すと軽くパニックを起こしそうになります。彼は、一年生の時のクラスで出会い、二年生からは別のクラスです。高校時代の話になると、頭が熱くなります。 また、極端に体型に難があり、胸が全くないのです。まさにまな板。がっかりされるのが目に見えています。 彼は友達が多く社交的なのに対して私は友達が本当に少ないです。 まさに対照的なのです。 最近出会っていれば、トラウマは多少軽減されると思うのですが、高校時代の話が出る度に冷や汗が出ます。 こんな悩みを抱えながら、彼と付き合うのは難しいでしょうか？

何か月前から、仕事やプライベートで色々あり、疲れてしました。 元からネガティブ思考ですが、最近は本当にしんどく、何もかも嫌になってきます。 特に朝起きたときや夜寝る前になると、色んなことを考え、解決策もみえず、どん底まで落ちます。 そのときは先が全く見えません。毎日こんな生活で疲れてしまいました・・・。 消えてしまいたいと思います。 知り合いに病院に行った方がいいと言われ、病院にいこうかと迷っています。 でも、心療内科？精神科？調べたのですが、よくわかりません。 食欲は人並みにありますし、出掛けているときは普通なので「うつ病」かわかりません。 こんな状態で病院に行ったら、逆に迷惑でしょうか？（＾ー＾；）

以前彼氏と言い争いになったときに暴力を振るわれました。 原因は、蹴るほどひどいことではないと思っています。 何十発か蹴られただけなので、DVで悩んでいる方からすれば大したことないとも思うんですが、 それでもしばらくは青たんが消えず、全身痛かったです…。 実際に蹴られてからしばらくは恐怖心が消えなかったんですが、今は大丈夫になりました。 彼曰く、イライラがたまって爆発したそうです。 こまめに出してくれればいいのですが、溜めてしまうタイプらしいです。 二度と蹴らないと約束させたかったんですが、またイライラしたら蹴ってしまうかもしれないと言われ、約束はしてもらえませんでした…。 優しそうな見た目で、実際にそれ以前はビンタすらされなかったので、本当にびっくりしました。 小学生くらいのときに妹に手を出して以来、女の子には暴力は振るっていないそうです。 彼に蹴られる前は、暴力を振るわれたらすぐに別れるに決まってる、と思っていたのですが、 実際に自分がその立場になってみると、別れると決断できなくって…。 現在も付き合っています。 皆さんは暴力を振るわれた経験はありますか？ また、暴力を振るう人とお付き合いし続けられますか？ いろいろな方の意見をお聞きしたいので、是非回答していただければ、と思います。 よろしくお願いします。

はじめまして。 私は、２９歳です。 好きな彼２９歳に裏切られ、 別れを決意し、別れました。 私以外に何人もの女性と 関係をもっていたことを 本人の口から告白されました。 別れたのはいいのですが、 彼と同じ職業（消防士）の人を見ると 本当にいらいらしてきて 自分でも衝動が抑え切れません。 いらいらの原因はやはり彼を思い出してしまうからです。 救急車なんて毎日通るし、音も聞くし、 テレビでも火事だなんだって 消防士が映るし、 ほんとにほんとにいらいらします。 看護師や保育士にもいらいらいします。 彼はそういう女性とコンパに行っているからです。 他人にいらいらしてしまうなんて おかしいのでしょうか。

いわゆる集団ストーカーというのにあって大変困っています、食べ物に毒物を混入されたり、車上荒らしや、洗濯物への殺虫剤塗付などetc、それを自分の周りの人間、会社の同僚や上司、住んでるところのご近所、大家、友人、相談した弁護士やその他法律家、相談した探偵、最寄りの医者、ネットでブログをしていて知り合った友人（しかも相当な人数）、警察官（兵庫県警、大阪府警まるごと）という始末で、相談し、助けを求める場や人が全くいないという、悲惨な状況・・・ せめて警察をまたもに動かす方法があれば、逮捕できるだけの証拠はあるのですが・・・ いかんせん尾行や、住居侵入、毒物混入を警察自信がやっている始末・・・ 警察があんなにお金に弱いとは夢にもおもいませんでした・・・。 相手は自分の実の父親と、兄なのですが、まだまだお金をもっており、嫌がらせがやむ様子がありません なんども致死量の毒物をもられてしまい死にかけました・・・いったいどうすればいいのか、 誰か良い策、良い知恵をお貸しください。どうかどうかお願いします。

DVを繰り返してしまう旦那…４人の子供達と自分の為に、離婚した方が良いでしょうか？ 昨夜も相談して、2人の方に回答を頂きました。ありがとうございました。 DVでの体のアザ、痛みが消えると今度は心が落ちつかなく苦しくなり、その事を旦那に言うと、「今日俺が何かしたか？こっちの方が頭おかしくなる」と言われました。いつも、殴ってしばらくはお前しかいない。別れたら俺はもっとひどい人間になってしまう…と言われ、繰り返し信じて許してしまいました。でもしばらく経つと￠お前のせいでこっちまでおかしくなる￡と言われます。 彼は30代前半で自分で建設業を営み、仕事面では周りからも認められて、生活費もちゃんと入れます。時間があれば子供の事もやってくれます。子供達も私が殴られるのを見てきても、仲良くして２人居た方がいい…と言っていました。最近私が￠あなたの事を信じて裏切られ続けて怖くて苦しい…もう離れたい￡と言うと￠カッとなって暴れてしまう自分が悪い、カウンセリングも受けるからチャンスをちょうだい￡と言って信じてしまった。でも昨夜はまた私を罵り初めました。子供の為に生活の為に私が我慢すれば波風は立たないとも思います。が、。最近、子供の事も家の事も何もかもちゃんと出来なく、自分を責めてしまう…私が元気でないと子供へも影響してしまう事も頭では解っているのですが、精神科へ行けば解決できるでしょうか…？また今まで旦那や向こうの親にも否定され続け、病院で気持ちを解って貰えるだろうかと怖い気持ちもあります。もし、このような経験をした方や、知識がある方がいれば助けて下さい。

対人反応に困ってます。 学生時代からの友人を介して男性の方を紹介して頂きました。 と言うのも、詳しくは話し辛いので割愛しますが、ストーカーや傷害事件やらで恋愛と 距離を置いて居たのと、職場的に出会いが少なかった為です。 友人達と一緒にその人と会って居る間、相手の方が少し急いている印象も 有りましたが、問題になる程度でも無いし、相手の方は普通の方だったと思います。 その時はやり取りは出来て居ました。二人だけになってからが問題で… なった途端、体が強張って震え、掌には尋常じゃ無い程の冷や汗に、 動悸、息切れ、走行中の車の扉を無理やり開けてでも外に出たいと言う切迫感。 家より手前で何とか失礼ないように理由をつけて降り、帰宅したんです。 それから送られてくるメールにも、ただ意味も無く怖くて怖くて 着信が鳴る度に冷や汗が出て、お返事どころじゃ無く… 結局お付き合いは流れてしまいました。紹介してくれた友人と、相手の方に今でも 大変申し訳なく思っています。 街中で男性に道を訊ねられたり、レジの会計でも男性の方だったりしても 平気なのですけれど… 恋愛もしたいですし、性行為にも全く興味がない訳じゃないんです。 寧ろ、家族を共に作って行けるパートナーが欲しいと思うようになり、 普段、普通にしていられただけに、私自身寝耳に水と言うか…どうしてと、 ただ驚きで一杯です。この状態では婚活をしようにも、迷惑なので 一時休止状態にしてあります。できれば、普通に男性とお付き合いしたく、 家族も持ちたいのです。 でも現状はどう頑張ればよいのか判りません。頭の中がパニックです。 そんな自分自身への対処に頭を悩ませている感じも有って… 何か良い方法、助言があれば宜しくお願いします。

どうしたら不倫現場のトラウマを消せますか 私は43歳の会社員で妻は40歳で今は専業主婦です。14歳の息子がいます。 昨年の12月に息子が一週間ほどクラブの合宿に出かけました。その間、私も3日ほど出張に出かけましたが、初日の夜に体調を崩し、翌日帰宅することになり留守電になっている家の電話にメッセージを残しました。 帰宅して玄関を開けると、叩きに男物の靴があり、不審に思って家に上がると寝室から妻の絶叫が聞こえてきました。もう頭は真っ白で、すぐ殴り込みをかけようと思いましたが、ここは証拠をと気持ちを落ち着かせて携帯をムービーモードにして寝室に飛び込みました。 そこで目にしたのは男女の合体の姿と妻の喘ぎ、合体の部分がまるでスローモーションのようでした。 その後は、ご多分にもれず修羅場と化し、私が2人を縛り上げてから相手の家の電話を白状させて妻を呼び出して一切の経過を2人に白状させました。相手妻は物凄く落ちついていて、旦那と妻に唾を吐きかけてから帰りました。私、柔道5段ででかいです。 その後私は直ぐ離婚し（子供の親権も監護権も私。面会は息子が希望するまで無し）、相手妻から不倫現場と白状のビデオのコピーを要望されたので渡しました。それで相手も離婚したと相手妻から連絡がありました。 その後、どうしても目に焼き付いた二人の痴態や妻の喘ぎ声や卑猥な言葉の数々が頭から消えません。どうしたらこれを鎮めることができるでしょうか。 昼間は仕事に熱中しているので出ませんが、一人になったり、寝ていると急に出てきます。 その時にもっと徹底的に報復しておいた方が良かったでしょうか。たとえば、社会的生命を断つなど。今からでもやろうと思えばできますが、迷っています。 アドバイスお願いします。

離婚を拒否できますか。 結婚10年、現在夫から離婚を要求されています。 理由は私への不満（家事能力、性生活、生活態度、、、）だということです。 小学４年生の娘がおり、夫の実家に同居しています。 交際時から夫の不貞や暴力があり、何度か別れようとしたこともありましたが、夫の「心から反省している、もう二度と繰り返さない」と言う言葉と、それを信じたいという気持ちで、結婚に至りました。 夫は結婚後不貞を繰り返し、そのうちの一人の女性との間に双子の男児がいます。 仕事は8回ほど転職していて無職の期間もあり、いまもその状態です。 家に帰らないときも多く、いまは月に２、３度通帳や保険証等を取りに寄るくらいです。 今までに何度も離婚を要求されており、応じるべきか悩んできましたが、踏み切れません。 その理由として、 ・私は結婚後ずっと無職。働くことへの不安。 ・娘が成人するまでは、、、という気持ち。 ・住居。現在夫の実家に居候。私の実家は徒歩５分のところにある。 ・実家の両親の健康状態。父、３年前大腸がんで手術。母、心療内科にかかっている。 等々、、、 また、夫に暴力を受けてから、ちゃんと向き合って話すことができません。 精神的にもつらく、心療内科にかかったほうがいいのかと思いますが、夫も夫の両親もそういうものに対して差別的というか否定的なことがわかっているので、それも踏み切れません。 今現在も不安でいっぱいだけど、離婚後を想像しても不安だらけでもうどうすればいいのかわからないのです。 「別居期間が続くと法的に離婚が認められる」とききました。 夫が何らかの法的な手段に訴えたら、離婚しなくてはいけなくなるのでしょうか。 支離滅裂な文章で申し訳ありません。

姉に困っています。 私の家族は父・母・姉・大学生の兄・高校生の私です。 姉は今20歳です。大学にも行っていないし働いてもいません。 ずっと精神が不安定で暴れています。 夏で近所も窓を開けるようになっても 夜みんなが寝ている時間帯になってもお構いなしに叫び暴れます。 叫びながら話す内容は、ずっと中学のときにいじめられていたという話です。 親がどんなに話を聞いてもずっと同じ内容です。 姉は大学を落ちてから予備校に通い始め、途中でやめました。 「やめたい」と言ったのは自分なのに「また予備校に通って大学に行きたい」と言い始めたりしています。 親が「1回やめたのに何言ってるんだ」「お金が本当にないから無理」「やるなら自分で金を貯めて今の貯金と合わせてやれ」と言っても 「最初の予備校はわざと行ってやめて無題遣いしてやった」「私は働きません」と言って親の脛をかじろうとしています。 予備校をやめてから1年ぐらいの間には、少しバイトをしていましたがすぐにやめたり、 親に就職するための資格になるからと、自動車学校に通うことをすすめられましたが イヤなら行かなくても良いとも言われたのに「無理やり行かされた」と言って結局家に帰ってきたら暴れていました。 前までは叫び暴れるだけだったのですが、最近はどんどん悪化しています。 免許を取ってからは就職するわけでもなく勝手に親の車に乗ったり 家族はイヤがるのに家でタバコを吸い始めるようになりました。 人の部屋に勝手に入ったり、理由を聞くと「封筒が届いていたのを部屋に置こうと思った」と言いました。 でも封筒はどこにもありません。 目の前で火のついたタバコを2階の部屋の窓から落としたときにも、 慌てて火を消したのかと聞くと「消した」と言っていましたが外に見に行くとまだタバコは熱かったです。 ここ数年でこのようにだんだんと嘘をつくようなことも多くなってきました。 帰ってきたら家具がごちゃごちゃになっていて、 見るとと炊飯器が壊され、電話の線が切れていて、新しい冷蔵庫も表面がぼこぼこになっていたことがあります。 玄関フードのガラスを蹴って割ったこともあります。 そういった、ものを壊したあとには決まって車に乗ってどこかへ逃げるように出かけます。 どれも弁償していません。 家で親や兄弟もまれに殴ったりします。 殴られたときは親や兄弟もやり返すことがあります。ですが、手を出したのは自分からなのに 電話で自分から警察を呼び出し、平気で被害者ヅラをし始めたりします。 警察がきているときは暴れず、いつもより声を張り上げたりしません。大人しくしています。 そして自分の非は決して話しません。 そしてついこの前には姉の部屋に私と兄の通帳が置いてあり、 気付いた母が問い詰めると「どうして勝手に部屋に入ったんだ」と逆ギレして暴れ始めました。 それがあった前の日にまた大学に行きたいという話をしていて、「お前の貯金はもう少ないから働きながらじゃないと無理だ」と言われて 「兄弟の貯金を使ってでも行ってやる」と言っていたので、本当にそうしようとしていたのかと思うとゾッとします。 心の相談センター(?)に行ったことはあるようですが、 「あそこは変な人たちが集まっている」「あそこにいる人たちと私は違う」「私は精神病やアスペルガーじゃない」と言って そこから逃げ出したりしてどうすればいいのかわかりません。 本当に困っています。 回答お願いします。

こんにちは。現在２２歳、大学４年生の男です。 過去のトラウマから抜け出せず、精神的に苦痛な状態が長く続いており、大学生活を営むのが非常に困難になっています。よろしければアドバイスお願いします。以下、トラウマを抱くに至った経緯と今の状況を書きます。 僕は大学２年生の時、ゼミである男と知り合いました。その男は、僕に「新しいサークル(学生を集めてワイワイとしたイベントをする)を作るから一緒にやってほしい」と言って来ました。あまり興味はなかったものの、つまらない学生生活から抜け出したいの一心で、一緒にすることを決めました。 最初は、二人で楽しくやっていて、僕自身、親友を得た気持ちになりました。しかし、途中からその男の態度が変わりはじめました。 「２４時間サークルのことだけ考えろ」、「お前は俺より実力が下なんだから敬語で話せよ」など罵倒してくるようになりました。(その他にも、反省文を書かされたり、軽い暴力もありました) さすがに僕も堪えられなくなり、「ちょっとの間休む」と言ったのですが、その男は「お前のことを思って今まで世話してきたのに。ちゃんと落し前つけろよ」などとヤクザのようなことを言ってきました。このことがきっかけで、精神的に疲れきり、テストも受けることが出来ず、一旦実家に帰ることになりました。 その後、４年生になり、なんとかもう一度大学に通い初めたものの、頭の中では、いつもその男のことを考えてしまいます。考える度に「俺は、なんて駄目な人間なんだ。俺は、ただあいつに搾取されただけだ」などと自己嫌悪しています。自殺も考えました。 単位はなんとか全部取ったけど、こんな状態だから就活も卒論も上手くいかず、毎日ただ落ち込むだけになっています。教授に相談しても「甘えるな、振り回されたお前が悪い」と言うだけで、全く取り合ってくれません。おそらく留年です。いっそのこと中退して家業を継ごうかとも思っています。 長々となってしまいましたが、こんな駄目な僕にアドバイスがあれば回答お願いします。

私は現在二十歳の学生です。 女子高生コンクリ詰め殺人事件のこと知ってから、怖くて仕方ないです。 この事件を知ったのは最近で、偶然記事を読んでしまいました。 あまりの残酷さに、読んでる途中から頭痛がして、眩暈が酷くなりました。 それくらい衝撃的でした。 今まで、色んな事件のニュースや記事を見てきました。 でも、こんなにも怖いと思ったことはなかったです。 この事件の犯人が、刑期を終えて人混みに紛れていると知って、怖くてたまらなくなりました。 この事件だけでなく、人を殺した犯人が刑期を終えたら社会で生活をしている。 すれ違ってるかもしれない、話してるかも知れない。 その事実が、今更かもしれませんが怖くてたまらないです。 外を歩くのが怖くなりました。 人と関わるのが怖くなりました。 家族や小さい頃からずっと知ってる人意外の人が怖くなりました。 特に男性が怖くて… 私は今、彼氏にすら恐怖と疑問でいっぱいです。 この人は大丈夫……？ 最低ですよね…。 いくら衝撃を受けたとしても、記事を読んだだけでこんなに恐怖を覚えるなんて異常ですよね？ 精神科に行った方がいいですか？ 時間がたてば収まる感情なのでしょうか…

解離性同一性障害かもしれないんです。 自分でも自分の身に起こっていることを正確には把握していないし、説明しがたいことなので長文になりますがアドバイスいただければ助かります。 中学生以前の記憶が抜け落ちたかのようにないことや幼児期の自分の写真を見てもそこに写っている子どもがとてもじゃないが自分だとは思えないなど様々な違和感があり、何年も前に解離性同一性障害を疑い実際にこの疾患を持っておられる人のサイトをいくつかのぞいてみたことがあります。 が、その方の書いておられる症状と私自身に現れているものが違っていると感じたため、そのときはこの病気ではないと自分の中に自然と結論が出て安心した経緯があります。 が、この頃生活も精神的にも追いつめられて、改めて自分の中に違う嗜好や性質を持ったものが多数混在していると感じ始めました。 本日は、仕事帰りに一人でお店などに寄りながら帰る途中少しずつ不安定な感じになって行ってしまいました。 というか、色々と各方面行き詰りを見せていて精神的に極限の状態だったんだと思います。 夜中の11時半くらいに車で1時間かかる場所まで徒歩で歩いて行きたい衝動にかられたんです。 （※普段はこんな無鉄砲なことをしようとしないけっこう普通の人間です） 帰って車で行くとか夜があけてから行くとかいう常識的な選択肢も考えられるほどの冷静さはありましたが、今すぐ出発したいという思いが何故かとても強かったです。 幸い少し行った所で「ひとまず戻ろう。行くにしても車で出直そう」という思いの方がやっと勝って引き返すことができました。 が、頭の中を「死にたい。死にたい。死にたい。・・・」という単語がパソコンの「A」のキーの上に指を置き続けると画面上の紙にひたすら「あ」という文字が入力され続けるのと同じような感じで頭を埋め尽くしていくような状態になってしまい、その状態と戦うような感じで歩き続けました。 途中、交通量は少なくても車って通るんだなと思い、道路に寝っ転がりたい衝動に駆られ、このままでは本当に死んでしまう時が来ると恐怖はなく漠然と感じました。 で、このままでは・・・と思い、「助けて。誰か出て来て。私を死なせないで」というような感じで内部にSOSを求めたら、気分がぼーっとなり、それでも歩いている感覚がある状態が少しだけ続いた後にぱっと意識がはっきりし、それまでの精神的に危なかった状態が何事もなかったようにクリアな状態になり自分の状態に何の不安も感じることがなく無事帰宅しました。 本当に乗り越えたとかじゃなくて、それまでの状態が「無」になってしまったんです。 この『気分がぼーっとする（身体的感覚はあるが視覚からの情報は恐らく何もない）→意識がはっきりし、ぼーっとする前の感情もしくは性格とは別の自分だが、それまでの情報を引き継いだ自分が現れる』という感覚は頻繁にではないですが、今回が初めてという訳ではなく、時々起ります。 これは解離性同一性障害の症状なのでしょうか？ 成育歴的には両親から虐待され、学校や職場ではいじめにあうという道を通って来たので、発症しやすい状態だとは自分でも認識しているのですが。 それぞれ違う性格や心理状況のときの食べ物の好みや仕事の進め方に個性が出たりということは感じています。 私には中学生以降からの記憶しかありません。それ以前の記憶があったとしても、それは後から聞かされたり突如思い出して（←思い出したという気がしないが）得たもので、元からあったものではないです。 筆跡に違いがあるかは分かりませんが、おそらく目つきとか違います。 関係ないかもしれませんが、やたらメモをとる癖があります。 それぞれの性格の年齢はバラバラです。 が、これを人格と呼んでしまうのであれば、この人格たちは個別に名前を持っているわけではないし、互いの存在を認識して交流しているとは考えにくいです。 どこかで読んだのでガセかもしれませんが、頭の中にそれぞれの居住空間があって誰かにスポットが当たってるとかいうようなこともないです。 私は解離性同一性障害なのでしょうか？ この症状を診ることのできる医者は非常に少ないということも知っていますし、この病気自体に対する世間の偏見みたいなのがあることも知っています。 自力で食べてゆくしかない中、今でさえ不安定・低賃金な雇用形態で切羽詰まっているのに高額の医療費を継続的に払うことも難しいし、これ以上雇用されづらい要素を増やしてしまうことも避けたいと思っています。よって医療機関にかかりたくないし、解離性同一性障害だと診断されたくないです。 丸投げ状態になってしまい申し訳ないですが、もし仮に解離性同一性障害だった場合、私はどうすれば救われるのでしょうか？ 長々と読んでくださってありがとうございまし

中東、アフリカ、アジアなどの、某大統領、某大佐、某総理大臣など、国民が政権に反対しても、支持率が例え０％に低下しても、石に噛り付いても辞めようとしない者が多く居ます。 なぜ、国民に支持されない者が、そこまで、その地位にしがみつく必要があるのか？ 彼らに何のメリットがあるのでしょうか？

昨日、同じ会社の人(５０代男性・他部署・今までトラブルなし)に暴言を吐かれ、ショックを受けています。 仕事上でわからないことがあったので、話し合ってたところ、その最中にキレられ、暴言を吐かれました。なかなかまとまらない話し合いでしたが、キレるほどの内容ではありません。 私は前の職場で怒鳴り系のパワハラを受けていたせいか、暴言の類いには非常に敏感になっていることと、吐かれた暴言によって、その人の本性が見えてしまい、怖くなってしまいました。 仕事上、毎日顔を合わせる機会があるので、憂鬱で仕方がないです。 本日は、向こうはいつもと変わらない態度でしたが、私は恐怖心のため、うまく平静を装うことができませんでした。 何とか克服する方法はないでしょうか？

接客業のパート勤務です。　去年の10月店舗で火災がありました。　人件費削減の為　午前中は社員はほとんど不在で　私が店を開けたり他のパートさんの管理等　時間帯責任者になっています。 そんな中　天井裏を無数に束になって這っている配線がショートしての出火でした。 床が水浸しになるほどの雨漏りや　容量マックスの電気使用量で電力会社から　早く改善しないといつか火事になる！と数年間言われ続けていたこと　火災報知機の点検が不十分ではないか？と疑問だったこと等　前兆はあり　起こるべくして起きた事件です。上記の事は　私が確認者になることが多く　上司に数年間改善を訴えてきた事でした。しかし　会社は危機感が無くなくうやむやにしてきたのです。案の定　火災報知機は作動せず　鳴ったのは消防署の方が来て暫くしてからでした。 当日は　天井のエアコンが2台溶け落ち　炎が出　煙が充満するという　もちろん初めての経験で死を感じてしまった程でした。それでも　お客様と他のパートさんに怪我をさせてはいけないと　すぐに外に出し　私は中に残り消防署の方に責任者として　指示された行動をしていました。大きな被害にならなく鎮火し安心しましたが　車での帰宅途中　手の痺れ　頭痛　吐き気　激しい動悸に襲われ　コンビニのトイレを借り嘔吐してしまいました。　 自宅で休んでも良くならず　救急病院に行き火事のショックと極度の緊張感と煙を吸った為だと　検査をして薬を処方されましたが　精神的なダメージが大きいと思われるので　続くようなら診療内科を併設してる所がいいと勧められました。数日しても良くなるどころか　頭が割れそうな頭痛や不眠に悩まされ　うとうとしても火事の夢でうなされたり　叫んで起きるの繰り返しで　心療内科へ・・・ 日常生活もままならず　先生も検査をしたり薬を変えたりと本当に親身になってくれ　今は鎮痛剤　安定剤　睡眠薬　で　だいぶ落ち着いて生活も送れる様になりました。 そんな状態でしたので　火事後は出勤できてません。子供が小学生なので日常生活がままならないというのは　可哀想だし申し訳ないし・・・　主人を始め周りの方達にも迷惑をかけ　そして助けられていここまできました。 冷静に考えられるようになってきた今　労災の申請もなかなかしてくれなく　やっと書類が届いたと思ったら 　今度は労働基準監督署が　因果関係があると認められないと会社に言ってきたとのこと！ 今日　会社の担当者が自宅に来てその話をしたのですが　納得いかず　その場で労働基準監督署の担当の方と電話で話したら　会社の説明不足の書類のせいで判断したが　因果関係があるようなので 　病院とも連絡を取り合い　調査に入ると言われました。これまでも　会社からは詫びの言葉もなく　誠意があると思えません。冷静になればなるほど腹立たしくなり　薬に頼らなければならない事が悲しくなります。　そこで　会社に慰謝料か損害賠償を請求したいと思うようになってきましたが　この苦しみを金額に算定するのに悩んでいます。　ちなみに病名は自律神経失調症です。弁護士にも相談とは思いますが　まだ　知らない人との接触が難しく・・・　どなたか　大よそのことでも教えてください。 長くなり　すみませんでした。