検索結果

秋に結婚式を予定しています。 もう既に式場は押さえ、手付金（１０万円）を払い終えてます。 彼氏の事はすごく信頼していますし大好きですが、どうしても彼氏のお父さんとうまくやっていける自信がないんです。 http://okwave.jp/qa2942602.html http://okwave.jp/qa2963704.html 彼氏にも何度も『お父さんとうまくやっていける自信がない。別れる事も考えたい。』と話しましたがその度に彼氏に説得され結婚の方向に向かっています。 結婚式は秋ですが、当日はウエディングドレスしか着ないため着物（白無垢・色内掛）の前撮りを考えています。 私の家族も私の着物を着た所も見たいので前撮りには是非呼んでほしいと言われています。 その為昨日実家に前撮りの日の予定調整の為に電話をしました。 家族から『またあちらのお父さんが変な事を言って来て今度こそ破談になるとも限らない。そうなると前撮りをしても意味がなくなるのでは？結婚式が終わってから着物の写真を撮った方がいいんじゃないか？』と言われました。 私が、結婚したいといった時に家族はとても喜んでくれました。 しかし、彼氏のお父さんの世間ズレした発言の繰り返しに家族はもう結婚自体あまり前向きではありません。 ・彼氏のお父さんとうまくやっていける自信がない。 ・私の家族もそんな所へ嫁いで苦労するのは目に見えているのでとても心配していると言う事がひしひしと伝わってくる。 ・彼氏は親子とは言えお父さんとは違い変人ではないし、信頼していてとても好きです。 そんな２つの気持ちがぶつかり合って、結婚したいのか分からなくなっています。 今週末は式場の衣装合わせです。 今更なんですが、結婚したいのか本当に分からなくなっています。 私は自分の気持ちも分からなくなっているしどうしたらいいんでしょうか？ 今の所、彼氏のお父さんの事でどうしようかと考えましたが解決策が分かりません。 どうにかならないか教えていただけませんか？

私は足に障害があります。軽度で自力で歩行できます。高校生で、出歩く機会が多くなり、年頃なので色々と考えることが多くなりました。最近気づいたのですが、街ゆく人は、私が単に歩いているだけでも同情の目で見ています。これが現実なのかもしれませんが、その時はショックでした。学校生活でも、ちょっと荷物を持ってもらう時に「○○は偉いねー」などと毎回友人が教師に声をかけられ、得意顔になっている時に私に常に、「大変だなあ」と言わんばかりの同情の視線を投げかけていて泣きたくなりました。障害者は、補助を受けている身ですから、小さくなって生きていくしかないのでしょうか。教師の間では、友人はしっかり者で通っており、私はしっかりしてない奴という風に思われています。常にお荷物扱いです。私だって勉強はできるのですが。これでは私はまるで評価を高めるための道具みたいです。友人には大変感謝しておりますしお礼もその都度言っております。良き話し相手でもあります。しかし、友人の評価ばかり高くなり腑に落ちないです。最近は外出もほとんどしなくなりました。 尚、勘違いしないでほしいのですが、私は友人より優位に立ちたいなどということは毛頭考えておりません。対等に見られたいのです。学校に限らずこれは仕方がないことかもしれません。しかし常にそういう目で見られていると思うとどうにもやりきれず、自分が情けなくなり、こんな思いをしてまで生きる価値があるのか。と思ってしまいます。自信を喪失しました。だけれど障害がある以上他人に迷惑はかけざるを得ないですし、助けてくださった人たちには大変感謝しています。言葉では表せないくらいです。しかしそんな自分に自信が持てないのです。悔しいです。 生きていかねばなりません。自分に自信を持つにはどうすればよいでしょうか。どうかアドバイスいただけないでしょうか。乱文ですみません。よろしくお願いいたします。

２６歳の男です。私の知人に、３１歳の高卒で有料老人ホームでの老人介護職の仕事をしている独身男性がいます。その方の依頼により、ここで私のコーナーを使って質問させて頂きます。（その方は、ＰＣを持っていない為に、「教えてＧＯＯ」を活用出来ない） 　知人は、本人が言うには、非常に完璧主義な所があり、また、向上心のような感情も同時に強く持っているとの事で、今より、「少しでもより良い自分になれるように」との考えにより、個人的なプライベートに関わる事をインターネット上で語り、それによる客観的な意見が欲しいとの事なので、皆様、どうかご協力をお願い致します。 　 　以下に、その方の人生についてを箇条書きにして書きますので、客観的な目で査定し、評価してやって下さい。男女を問わず様々な年代の方々、様々なご経験をされている方に読んで頂き、それによる評価をして下さると嬉しいと思います。特に、女性の方々、恋愛対象・結婚対象として見た場合にどう思われるか、感想を頂けると嬉しいと思います。 (1)性別　男 (2)年齢　３１歳 (3)職業　民間経営による有料老人ホーム勤務の老人介護職 (4)月収　手取りで１７万 (5)最終学歴　高卒（偏差値３０台の底辺校卒） (6)資格　ホームヘルパー２級・普通自動車免許（ＡＴ車限定） (7)趣味　インターネット・漫画喫茶に行く事・読書・散歩・自転車でブラブラする事 (8)貯金　〇円 (9)スポーツ経験等　野球・剣道・水泳 (10)尊敬する人　ビートたけし (11)恋愛暦：彼女いない暦＝年齢の童貞 (12)性格上の特記事項　 　・女性が苦手である。 　・学生時代に長期にわたり、いじめられていた為に、対人恐怖症の気　　がこの年になっても多少ある。 　・結婚までセックスしない事を人生の信条にしている。 　　（注：結婚の際に支障を来たすような、酒・タバコ・ギャンブル・　　　　女遊びの類（俗に言う飲む・打つ・買う）は一切しない主義な　　　　のだそです。また、借金等も勿論〇） 　　　　 　　　（この点、彼は非常に真面目な男であると私は思うのですが。） 　・基本的に自分に自信が無い性格である。学歴や社会的地位等が非常　　に強く気になる。 　・学生時代にいじめられていた為に、友達が少ない。（現在も人見知　りをする性格の為に、友人が出来ない。（友達が４人しかいない） (13)身長　１７４ｃｍ 　　体重　１０３キロ 　　彼が言うには、「高卒」という最終学歴が非常に気になって、気になって仕方が無いとの事です。自分に自信が無く、学歴や社会的地位に対する強い憧れや、劣等感があり、それが故にこのような自分が、こんな低レベルの男である自分が、女性とお付き合いして良いのか？相手方の女性を真に幸せに出きるのだろうか？という強い疑問がある言います。（私個人としてはそんなに気にするレベルかと思うのですがｗ） 私たち以外の客観的な目が欲しいとの事なので、どうか宜しくお願い致します。

同性の反感を買いやすいです。 20歳大学生です。よく癒し系と言われます。天然というわけではありませんが、おっとりしていてあまり感情的になるわけではないのでそう言われるのだと思います。顏も特別に美人というわけではありません。雰囲気が可愛くてよく見るとそうでもないという感じです。しかし、それは自分なりにいつも努力して、自分に見合った服装、メイクを研究した結果だと思っています。そして、自分はまだまだでもっと綺麗になりたいと日々思っています…。内面も自分はまだまだ未熟でもっともっと成長したいと思っています…。相手の立場になって物事を見るように心掛けています。…自分に自信が持てません。 周囲の友達(すごく親しい人も、そこそこな人も)から、合コンに誘われることが多いです。彼氏も常にいないし、人見知りですがそこそこ会話も出来るのできっと合コンには丁度いいのだと思います。頼まれると断れないし、私もやっぱり恋人が欲しいのでつい参加してしまいます。問題なのは、何故かその場を私が持っていってしまうことです。当然友達は不愉快だと思います。上手く対応出来ない自分に嫌気がさします。いつもそうなら参加しなければいいのかもしれないのですが、そうでもしないと異性と出会う機会がありません。私も皆のように素敵な恋愛をしてみたいのです。 異性と付き合った経験はあるのですが、第一印象を超えることが出来なくてすぐに振られてしまいました…。その方も合コンで出会った人でした。 もうどうしたらいいのかわかりません。いつも容姿や雰囲気で男性にチヤホヤされ、そのせいで同性に嫌な思いをさせ、それなのに振られてばかりで、自分に自信がなくなって、そして自信のなさを補いたくてもっと努力する…。それの繰り返しです。私に足りないものはいったいなんなのでしょうか？不思議なのは、それでも誘いがくることです…。 意味のわからない文章で申し訳ありません。もう本当によくわからないです…。悪循環から抜け出せません…。とっても苦しいんです…。

人一倍痛みに弱いです。 注射一本未だに２～３日の猶予が必要です。 風邪で病院に行き、その場で血液検査と言われても絶対無理です。 そういう私なので痛い事は極力したくないことから出産したくありません。 自然分娩にしてもなんにしても無理そうです。 結婚願望はあります。 子供は好きで育ててみたいとは思います。 でも産む勇気、耐える自信がないので産みません。 少子化が問題視されている昨今私のような考えは身勝手だと思いますか？ 私は自分を正当化するわけではありませんが思いません。 いちいち世間のことを考えて自分の人生を翻弄されたくはありません。 日本に住んでいて日本国民で既婚女性で、経済的余裕もあり十分出産可能な体である以上、出産は義務だとお考えでしょうか。 ご意見を聞かせて欲しいです。

こんにちは。僕は中２の男子です。 身長１７３ｃｍ体重５４ｋｇと結構な痩せ体系で、 この前ガラス越しに映った自分の胸板の薄さに呆然としてしまいました（泣） 部活はサッカー部で市内の選抜チームにも選ばれているので 結構運動には自信があります。 本題なのですが (1)腹筋が割れるようなトレーニング (2)背筋をつけるためのトレーニング (3)胸板や肩周り（鎖骨辺り）の筋肉のつけ方 以上３つのことについて教えていただきたいです。（わがままですいません。） 猫背で撫で肩とかなり姿勢が悪いので、中山きんに君みたいにムキムキになりたいと思っています。 過去スレを見たら、大体フィットネスクラブに通うなど、 中学生の自分にとっては難しい内容だったので なるべく無料で、できるものを教えて欲しいです。（ダンベル可） 目標は体育祭の騎馬戦で脱いだ時「お前すげぇな！」って言われるような体格にしたいです。

告白しました。 食事の後、手を繋いで公園を歩き、 「話があるんだ。　好です。僕と付き合って欲しい。本気だよ。」 相手は女性(３０歳)、私は３５歳普通のサラリーマンです。 彼女はびっくりした様子でした。 「えっ・・どうしようかな。ん～前向きに考えますね。」 「またいろいろ遊びましょうよ。私、恋愛にはすごく時間がかかるんです。」 彼女の誕生日・クリスマスを含め５回会っていました。 最初から手を繋いで歩いてくれました。 誕生日もクリスマスも私からのプレゼント喜んで受け取ってくれました。 たくさん会話し、彼女の内面、悩み事、仕事の苦労など いろいろ聞き、彼女からも一度ですが電話もくれたりして だいぶ心も開いてくれている様子だと思い、結構自信をもって 告白しました。 その後連絡はとっていません。全力でがんばってきたので少し疲れてしまいました。 女性の皆様、僕はもうあきらめた方がいいですか？ まだがんばるべきですか？

私はWebサイト作成などのインターネットビジネスをしたいと考えています。私はこれまで独学でWeb関連(Dreamweaverなど)を勉強してきましたが、片手間でやってきましたので、今現在の自分の技術に自信はありません。そこで、パソコン教室に通うことを検討しているのですが、授業料の高額な値段に驚きました(下記ＵＲＬ)。 皆さんにお聞きしたいのですが、一般的なパソコン教室に高額なお金を払って通うことのメリットはどこにあるのでしょうか？ やはり体系的に勉強できるので有用なのでしょうか？ それとも、webサイト作成ぐらいでしたら(CGIも含む)、独学で本格的に勉強したほうが良いと思われますか？ もちろん、個人的な所感で結構ですので教えてほしいです。私はソフトはCS5webマスターを購入しています。ぜひ、ご回答のほどよろしくお願いします。 補足 http://www.mswave.co.jp/web/list_001.htm

岩手の進学校の高3女子です。私は公務員になりたいと考えています。11月に岩手県立大学の公募の推薦入試を受けるのですが、私の学校では過去に推薦で総合政策に合格した人は1人しかいませんでした。合格できるか自信はあまりありません。そこで、滑り止めの件なのですが、私は双子で、兄が関東の県立大学に合格するため、今勉強中です。彼はもし一般入試で不合格だったら私立に行くと言っています。親は2人とも私立だと厳しいからなんとか合格してほしいと言っています。私は滑り止めで公務員の専門学校へ行こうと思っています。友達からは先生にいろいろ口出しされても大丈夫ならそこで良いと思うよと言われました。私は専門学校より、大学に通った方が良いのかなと思い始めました。何か滑り止めに関して何かアドバイスをお願いします。

今回　新しいPC　に　avast! 4　を新規インストールしました OSはｘｐです 新しいpcですので、他のアンチウィルスソフトなどは 入っていません そこで教えてほしいのですが、インストール直後に Cドライブ直下に　e235ae76148ad3f1ffa8b3　という名前の フォルダが作られてました そして　そのフォルダの中には　フォルダが二つあり amd64　　と　i386　　というものでした 自信はないのですが、たぶんこの　avastを入れるまでは なかったように思えます この　e235ae76148ad3f1ffa8b3　　はなんでしょうか？ また仮に　avast4 のインストールによって 作られたフォルダだとしたら このフォルダを　別の任意の場所に移動しても かまわないのでしょうか？ できれば　Ｃドライブ直下に　このフォルダを おいて置きたくないので、 別の場所　たとえば　プログラムファイルの中とか 別のドライブの中とか・・・・ 以上です よろしくお願いします

学校でお世話になっているネイティブの先生のお母さんに、お礼状を書きましたが、はじめてなので自信がありません。 修正をお願いしますm(_ _)m I received the product from you. I'm really happy because I wanted it very much. So I thank for your kindness. Your son is also sweet so he is really popular with students. Please take a look because I enclose a photo of he and my classmates. I would like to thank you again for everything you did for me. あなたから商品を受け取りました。 とっても欲しかったものなので、嬉しいです。本当にご親切に感謝します。 あなたのご子息もとても優しいので、生徒たちから大人気です。 彼と私のクラスメイトの写真を同封しますので、見てくださいね。 あなたが私のためにしてくれたことに、重ねて感謝いたします。 ※季節のあいさつや、お体に気をつけて、とか、ご多幸をお祈りします的な、なにか加えるべき言葉があれば、それもお願いします。

20代男性です。自分の恋愛感情というものに、どうしても確信を持てません。 今少し親密な異性がいて、好意を持っています。相手も同じ気持ちを持っていて欲しいと願っているし、こちらに関心がないのではないかと思えるような出来事があると大変へこみます。総合して、今私が彼女を「好き」であることは否定できないと思います。 しかし、大変自分勝手な夢想ですが、もし彼女と私が付き合うことになったら、ずっと誠心誠意好きでいられる自信がありません。というのは、私が（友達として以上に）仲良くありたいと思っている異性が彼女以外にも何人かいるからです。自分がいいと思った異性に対しては、そうでない異性や同性とは明らかに違う態度で接してしまうし、そのような異性と近づく出来事があると、一時的にでも恋愛感情に近い感情を持ってしまいます。以上のことから、私は自信を持って彼女を「好き」であると言えないのです。 私は今まで、人を好きになるという経験は人並みにしてきたと思うし、恋人がいたこともあります。しかし最近のこのような状態を思うと、結局自分の好みに合う異性なら誰でもいいのではないか、本当に人を好きになったことなどないのではないか、と思えるのです。 で、お聞きしたいのは以下の点です。 １．私のような恋愛感情の持ち方はありふれたものですか？ ２．そういう人は、自分の恋愛感情にどう折り合いをつけていくべきでしょうか？複数の異性に色目を使ってしまうことを承知で、ある一人だけを誠意を持って愛せるよう努力していくべきか、あるいは本当に自信を持って愛せる人と出会うまで、自分の感情を封印するべきでしょうか？ ３．あなた個人にとって、「本当に人を好きになる」とはどういうことですか？ 男性女性、双方のご意見をお聞きしたいです。何かご不明な点がありましたらお尋ねください。よろしくお願いします。

始めて質問させていただきます。　現在妊娠6週です。遠距離で付き合っている彼との間に子どもが できました。相手が51歳（離婚歴あり、子どもなし）、私が35歳（未婚）で交際期間8か月です。彼とは喧嘩が絶えず、お互いに価値観が合わないと言っていた矢先でした。私は彼の子どもを産んで育てていく自信がないです。また、私の方が資格を取得するので通信制大学に通うことが決まっており、これからのことをすべて彼と子どものために捨てる自信がありません。 彼との価値観の違いですが、一番大きいのが彼の「俺様」的で、融通の利かないところについていけないことです。たとえば最初は、「対等に付き合いたい」と言いながら、「お前は俺に敬意を払わない」、「俺は200人の部下を抱えている」という感じで常に高圧的な態度をとられました。私が少しでも言い返すと、「もういい、帰る」とふてくされたりします。何度も別れを切り出しましたが、そのたびに謝られ、同じような喧嘩の繰り返しです。 先週妊娠を彼に伝え、会って話しました。彼の回答は結婚して、実家に帰り、母親に見てもらい、ときどき彼が会いにいくとのことです。2年後には彼が私の地元の営業所に戻るのでそれから一緒に住めばいいと言われました。これに対し、私は資格取得のこと、彼に対して考えていることを伝えましたが、なんとかするばかりです。しかも、話し合いの途中で、自分の意向を提案すると「お前とは結婚しない。勝手にしろ」（だが、中絶は認めない、シングルも認めない）、最後の最後は「大学院を出てから豹変したからお前が悪い」と言われる始末です。 昨日は、彼のご両親をまじえて話し合いをすることを提案しましたが、「わざわざ親に話す意味が わからない」と言うことです。子どもと結婚のことは俺が決める、勝手に中絶するなと。 子どもの命のこと、私が35歳ということを考えると、出産をした方が一番いいのはわかっていますが、出産後のことを考えるとどうしても、産む勇気がありません。また、私の母親は交際、結婚にも 反対しています（実家が母子家庭で一人っ子です） いま、正直いって中絶費用も工面できるかわからない状態です。前の奥さんが子宮摘出後に浮気をしたこと、若いときに交際していた女性に中絶をさせた過去があることもあるので、彼の子どもが欲しいという気持ちもわかります。ですが、私は産む自信がありません。 それでも、私は出産を選択しなけれならないのでしょうか。費用も不足しているので、彼氏に少しでも 負担してもらいたいのですが、このままだと無理そうです。避妊を怠った私はこれから、子どもを 作ってはいけないという気持ちで人生を歩むつもりです。

自己否定感をなくして人を好きになりたいと思っています。 私は現在２９才の男です。 自分の信念を絶対曲げない父親とその父親に逆らえない母親の元で育ちました。 子供の頃は遊びに連れていってもらって疲れて（飽きて）つまらなそうな顔をしていたら、 「何で楽しそうにしないんだ！」と叱られ、男は腹いっぱい食べなければいけないと言われ、 少食なのに無理して食べて隠れてトイレで吐いていました。 学生時代も常に叱られ、「怒ってもいいから話（主張）だけでも聞いてくれ」と言っても 「お前の話など聞く価値もない」と一蹴されていました。 今思えば自分が至らないとは思いますが、せめて言い分だけでも聞いて欲しかったと思います。 今は二十代後半ですが、全く自分に自信がありません。 が、自分は絶対に他人に受け入れられないという自信だけはあります。 両親が容姿端麗なおかげで容姿を褒められることはあっても、 それを上回る程の全身から溢れるマイナスオーラと自己否定感で 今まで誰ともお付き合いをしたことがありません。もちろん童貞です。 人を好きになろうとしても“俺のこと好きになるわけないじゃん”という気持ちが無意識に先行し、 “好かれるには良い男を演じてないといけない”という感情から自分を開示できません。 ありのままの自分をずっと否定され続けたから、無理しないと人と関わりが持てません。 両親に「あの頃自分は凄く辛かった」と伝えたこともありましたが、 「覚えてないし、今更昔のことを持ち出すな！俺だって完璧じゃない！」と言われ、 母親には「あの頃私が守ってあげられなかったから・・・」と泣かれました。 帰郷すると早く結婚しろ、と口を酸っぱく言われますが出来るわけがありません。 “ありのままの自分を愛してくれる人なんて居なかったんだから、この先もいるわけがない” 家族さえ自分を肯定してもくれなかったのに、他人がしてくれるわけないと思います（当たり前です） ましてや他人に与えられるほど深い愛情など自分の中にはありません。 それでも誰かを好きになりたい、好かれたいというのはエゴでしょうか？ ありのままの自分を受け入れたいけど、誰にも認められかった自分を認めることが出来ません。 一度も受け入れられなかったという２９年の事実は自分一人の思考では覆すことが出来ません。 お力を貸して頂けませんでしょうか。 自分のような人間を量産しないためにも結婚などしない方が本当は良いのかもしれませんが、 一度くらいは誰かに自分を認めて欲しい、だから自分も誰かを認めたいと思います。

英語がペラペラな方に質問です。 今、私すごく悩んでいます。 はじめまして。英語を勉強している、２０の大学生です。 小さい頃から英語が好きで、中学・高校の定期テストでも、 常に高得点を取ってきました。 しかし、大学に入り、海外からの留学生と触れ合う機会を持つようになり、 自分の英語力のなさにヘコみました。 いざ話すとなると、あれだけ頑張って覚えた単語・熟語が出てこないんです。 やっと伝えたいことが頭の中で文章化できても、 発音が悪いらしく相手に何度も聞き返され、 やっと伝わっても、返ってきた答えが理解できませんでした。 「私は英語が得意！」とすごく自信があったんですが、それはただの見せかけで、 中身のまったくない英語力だったことに気づいて、 すごく悲しくなりました。。 あんなに頑張って単語を覚えて、熟語を覚えたのに、 あの努力はなんだったんだろって。 中学生頃は、「単語をたくさん覚えれば、英語はできるようになる。」 高校の頃は、「熟語を暗記すれば、英語ができるようになる。」 って思ってたんですが、現実は違いました。（；＿；） 今まで好きだった英語を嫌いになりそうで怖くて、 「英語を話せるように、今までとは違う方法で英語学習に取り組んでみよう！」 そう思って、いろいろな学習法を約２年間、試してきました。 聞き流すだけで、英語が話せるようになるっていう教材も買い、 ipodに入れて、通学途中に毎日聞いていましたが、 まったく話せるようにはならず・・・ 何かの本で「発音できない英語は聞き取れない」ことを知り、 発音に関する分厚い教材も購入したんですが、 専門用語と見慣れない発音記号に苦戦し、挫折しました。 大学にいる留学生に発音の仕方を聞いても、「ただマネすればいいよ」だけで、 毎日、留学生の英語をマネして発音しましたが、 一向に良くならず・・・（泣） 「言語はコミュニケーション！通じることが大事だから 　自信を持って話すことが大事」って大学の先生からも言われるんですが、 どう頑張っても今の自分の「カタカナ英語」には 自信を持てません。。。 この２年間、英語が話せるようにありとあらゆる方法を試してきましたが、 スピーキング力もリスニング力もぜんぜん良くならないので、 「自分の学習法が間違えているのかも？」 と、最近思い始めました。 私の頭で思いつく方法は全てやってみたんですが、（英会話スクールはお金がなくていけません＾＾；） ぜんぜん英語が話せるようにならないので、 すでに英語がペラペラな人に聞いてみようと思い、 質問しました。 英語がペラペラな人はどーやって、話せるようになったのか、 オススメの学習法や、教材があれば、ぜひ教えて欲しいです！ 長々と書いてしまいましたが、アドバイスを頂けると嬉しいです。 よろしくお願いします。ｍ（＿＿）ｍ

家族構成は、主人、私、子供二人です。子供は二人とも男で、上は社会人、下は中学生です。上の子は主人の連れ子です 離婚に一歩踏み出せないのは、自分に自信と勇気がないとわかっています。長くなりますが、話を聞いて頂けますか。 決心はついてはいるのですが、私は間違えてないんだと、自信や勇気を持ちたいのです。協力をしてください。お願いします。 今、私は自分のしてきた事への屈辱感と言うか絶望感の言いますか、 私は今まで何のために頑張ってきたんだろう、こんな旦那の為に。 旦那と話をすると気持ちがよりこみ上げてきます。 旦那に私や子供、いや、人を思いやる気持ちがないです。 すべて人のせい。自分の意見を持たず、まったくの責任の無さ。 旦那は自分が基本中の基本で、俺が働いてきてるんだから俺を一番に考えろと遠まわしにいいます。周りの家庭はパートに出ているのに働かないで居られるのをありがたく思えと遠まわしに。 外で発散しない分、私に全部を当ててきます。 理解や納得のする人ではないので、でも反論すればその怒りとともに立ち向かってきます。 散々私に傷をつける事を言っておいて次の日にはケロッとした顔をして、気持ちの無いゴメンネをいい、とりあえずのその場凌ぎで、仲直りしようといってきます。 この１３年間ずっとその繰り返しでした。 連れ子は旦那とうりふたつです。この二人の為に何度逃げ出そうと思ったことか。家庭を壊したくないと必死に頑張ってきました。 でも、旦那から言わせると俺はずっと我慢してきた。といいます。 私から言わせる、旦那のわがままを封じこめてきたんです。上の子の受験を、旦那の自分の目線でだけで判断しようとしたからです 上の子はお父さんの言うことが正しいと思っていたので。 旦那は自分の思い通りに運びたいからです。私は自分の意思で進んでほしかったので、旦那と私で対立でした。 結局進学する学校を変えてましたが、上の子もだんなも自分の意思でなく、私がそうさせたとおもっています。 そういうことの旦那は我慢なんですよね。 正直、連れ子に対しかわいいとなんて思ったことは一度たりともありません。私はずっと自分を責めました。私の努力が足りないんだと。 悩んできました。旦那に話しても気分を悪くさせるだけでした。 一番かわいそうな思いをさせてるのは、下の子です。 寂しい思いや、我慢や、お父さんに気お使うことを教え込まれてきたようなものです。最低な私たちです。 下の子は私と居る時間が長いので、しっかりもしてしまっていて、旦那からしてみたら可愛くない子なんです。 いつも奥歯をかみ締めた顔をしています。権力だけの強さをふりかざしてるようなものです。 私は旦那に対し尊敬できるものはありません。 最近では、今まで家計は私が任されてきたのですが、自分でやると言い出し、旦那の稼ぐ給料ですからもちろん文句などありません。 食費をくれるだけですから、子供にかかる費用は後から言ってもらいます。塾代がでれば、子供の前でも高いだの安いだのお金の話をします。 子供の前ではやめてほしいといえば、嫌な顔をする。 家計を握ったとたん更に俺に感謝しろです。 なに様なんでしょうか。私は馬鹿にされているとしか受け取れなく。 薬物依存症に走っています。 気持ちが落ち着けば、どんな薬品だって良いんです。私はずっと頭痛薬です。 旦那はもちろん薬物依存症のことはしっています。口でやめたほうが良いよというだけ。 気持ちのケアまでしようという気持ちは毛頭ありません。 ストレスは、お前だけじゃないと相手にしてくれません。 寝るときくらいは私一人の休まる空間がほしいと申し出たら、廊下でもベランダでも寝ろよといいます。 自分ではひどい仕打ちをされていると思っても、私にいたるところがあるんだと、周囲の人や、旦那に洗脳されてきました。 私の両親は十年以上前に他界してしまっていて、兄弟は兄ですが、未婚でずいぶん前から疎遠です。親戚も疎遠です。 頼るところが無く、我慢してきました。 でももう限界に来てるというか、最近心臓が締め付けられるように苦しい状態になります。一時的です。 離婚に踏み切れないのは、自分の自信のなさと、下の子にもっとつらい思いをさせてしまうと思い、だけど、いまのまま気を使わせているのも心苦しい。下の子と話そうかと思っても、今のままでは私に付いてきてほしいという確信がない。仕事を持っているわけもなく、下のこを余計に不安にさせてしまいそうで。しかし、意欲がわかないんです。 こんな中途半端なわたしに、メッセージを下さい。 宜しくお願いします。

こんばんわ。 よければ少し私の話を聞いて下さい。 私は、１０代のころ凄く迷惑をかけた人がいます。 その当時の事は、自分でも思い出したくない過去です。 罪滅ぼしのつもりで、その人の言う事を聞き、 資格をとり、その人の子会社で働いています。 あまり勉強が得意ではない私は、 要領がよくない為一日１２時間以上は勉強し、 自分でも資格を取得した事を誇らしく思います。 私は新卒で入りましたが 新規支店で働いており そこには、上司はおりません。年上の部下はいます。 誰も何も教えてくれません。 その人に迷惑をかけたくなくて、仕事相手や部下に舐められたくなくて、出来る自分でいたくて 仕事の本や、対人関係の本、指導の本など沢山沢山買いました。 プライベートで下手うったりして、その人に迷惑がかからないよう プライベートもいつも気を使っていました。 私は自分に自信がありません。 仕事能力や、センス、見た目や人間性にも。 これでも１０代のころは、見た目をよく褒めて頂く事もあり 調子に乗って自信に満ち溢れていました。 今は、そんな自信なんてカケラもなく、仕事もできない、人間性にも問題あるんじゃないか とか、 全てにおいて、自分らしさや良いところ、存在価値が分かりません。 唯一の存在価値は 周りよりも沢山お給料をもらっている事でした。 ただ、周りとの差がありすぎてまわりの目もあるので その人から給料形態を考えなおすかもと言われました。 自分の動きで、そんなにもらって良いのかと思ってはいたのですが、 それより、存在価値を失った気がしてどうしたらよいのか分からなくなりました。 すみません、変な文章、変な事言っているのは分かっています。 しなきゃいけないのは分かってる。 支店を盛り上げたい、罪滅ぼししたい、存在価値がほしい、認められたい でも分からない。どうやったらいいか分からない。 使命感や罪滅ぼし、全部全部忘れてどっかいきたい。 もうしんどいです。 甘えてるって分かってます。 私はどうしたらよいんでしょうか？

家でボチボチと仕事をしている子持ちの主婦です。先日仕事で失敗してしまい、損害が出てしまいました。稼ぎも少ないのにその上損害まで出してしまって、凄く自分が腹立たしいです。 私は先日まで心身を壊しており通院治療していました。当時は「今は病気なんだから出来なくても仕方ない」と思っていましたが、いざよくなって見ると、回復してるのに依然何も出来ない自分に気が付きました。 狭いコミュニティの中では「出来る」と珍重されていた私も、社会に出たら何も通用しません。そんな現実にもショックを受けました。 家事などのように体を動かすことに関してはやはり病気が原因だったようで、ほとんど出来なかったのに今ではきちんとできるようになりました。でも掃除・洗濯などの基本的な家事しか出来ていません。とはいっても、未だにお弁当が作れない日もあります。 家計管理も主婦の大事な役目だとは思うのですが、相変わらず苦手で、貯金もカツカツです。 いざ働こうと思って仕事をしても、こんな風にミスをするし、働かないほうが良かったのでは…と思うほど。 女性としても、ダイエットに挑戦してはいるものの思ったように効果が出ておらず、非常に情けないです。 頭の中ではもっときちんとやれると思っていました。 仕事は一時的に休んでいて、その仕事が復帰第1弾でした。今までそのような失敗はなかったので、今回も満足していただける・良い仕事が出来たと思っていました。でも実際はクレーム。 社会で働いていたらそのようなことは当たり前にあるのでしょうが、それにすら打たれ弱くなっている自分がいます。1度の失敗で大きく自信を失ってしまいました。 主婦として考えても、家計管理が上手く行かない以上は合格だとは思えません。借金を作ってないなら良いではないか…という考えもあるでしょうが、世間一般並みの貯蓄をして始めて「平均」だと思っています。 ニートというのは言いすぎかもしれませんが、それくらい役に立たない自分歯がゆい思いです。 仕事の失敗、家計管理、ダイエット…全て「自信がない、ダメだ」などと言ってるだけでは何も変わらないので、あまり深く考えずにアクションを起こしています。それでいいのだとは思いますが、ふとした瞬間に「何も出来ないなぁ」と落ち込んでしまいます。 私が何も出来ずに日々過ごしているのに比べ、子供はメキメキと伸びていますし（家庭訪問でも「何も言うことがない、クラスを引っ張っていって欲しい」と言われるほど）、夫も昇進・栄転して頑張っています。なのに自分は何やっているんだろう…という感じです。 恐らくもっと形に残るようなもので「自分はコレだけやったんだ！」というものが欲しいのだと思います。仕事にしろ家計管理にしろダイエットにしろ数値化されていて分かりやすいので、上手く行かないと非常に落ち込むのだと思います。 自分も外に働きに行ったら？とも思うのですが、そうなると家の事が出来なくなりそうなので、これだけは考えていません。 理想を高く持っているのかもしれないし、数値に振り回されすぎなのかもしれません。でも目に見える形がほしいと思ってしまいます。そしてさらにそれで成功したいと。 それは贅沢な話でしょうか。主婦の皆さんは、このような気持ちを抱いたことはないですか？またどうやって消化させていますか？

BBQの経験は３回ありますが、材料切るだけの係りでした。 今度、BBQをすることになったのですが、二人ともBBQでは材料を切るだけしかやったことありません・・ コンロはグルマンバーベキューコンロ480のＭ-6685という格安のものを買ってみました（千円）。 いろいろ道具が必要らしいので、調べているのですが、いくつかアドバイスが欲しいと思っています。 トング２本、軍手（または耐熱手袋）、炭、着火剤、消火用道具、バケツ（一応、火の元用心に）、が基本装備かな？と思っています。 トング→１００円ショップの物で十分ですか？ 軍手→軍手でいいでしょうか？ 耐熱グローブを買うべきでしょうか？ 炭→木炭が一般的なようですが、 初ということで火おこしに自信がありません・・・ 竹炭やオガ炭のほうが簡単に着火しますか？火があまり強いとか、火がはじくとかはこわいのですが、どうでしょうか。 着火剤→ゼリータイプのは事故が多いと聞くのですが、どのタイプが安全性が高いのでしょうか？ 消火用道具→火消し壷を見たのですが、予算オーバーでした・・・消火は炭が灰になるまで待っているのが確実ですか？ 他にも、あったほうがいい道具があれば教えてください。 また、女性二人でもBBQってできるかちょっと心配です。 いろいろアドバイスください。よろしくお願いします。 ちなみに、現場は砂浜で海でやります。

私は高校生なんですが、昔から周りの目などについて悩んでいます。 私は運動音痴で体育をやる度に相手に迷惑をかけたりして、それをきっかけに自分に自信がなくなりました。そして周りが自分を見て笑ったり馬鹿にしたりしているような気がしてすごく辛いんです。誰かが近くで笑っていたら「きっと自分のことだ」と１人で憂鬱になっています。 それが最近もっと辛くなり、人の目が怖いので学校に行き来する以外は空が明るいうちは絶対に外に出れません。また電車に乗っていたりすると自分が見られている気がしてソワソワしてしまいます。 人と話すのが苦手でもあるし、買い物のレジさえも苦痛だったりするので単純に「人が怖い」ということなのかな、とも思うんですが、すごく辛くて最近はずっと憂鬱な状態が続いているので治る方法があるならささいなことでも良いので教えて欲しいです。 また、やはり直接色々と聞きたいので保健の先生などに相談してみようと思ったんですが、相談しても「私に言われても・・・」とか思われそうなんで怖いんですが、相談してみても良いのでしょうか？