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生まれて初めて死ぬと思いました 私の中に何かが入ったような気がしました 私じゃないような気がします 口の中が痙攣して全身から力が抜けました 大泣きしたと思ったのに私は笑っていました ぼろぼろ涙を流して笑いました よだれまでだらだら垂れてて 頭の中でなんで私笑ってんのと思い必死に戻そうとしました でもうまくいかない そのうち手が震え出して 気付いたらはさみで手首を刺していました その瞬間昔の記憶ががーって沸き上がりました 私は昔手首を切っていました ５年くらい前 もう二度としない 絶対しない だって私は親を愛してる 生きてる 生きたいから 命を大事にしたいから 自分を大事にしたいから そして息ができなくなって首を締められていました 昔の記憶でした その時と同じ体験をしました 息が出来なくて 怖くて怖くて怖くてこんなの初めてで死ぬと思いました あまりにも怖くてとっさに漫画で読んだように紙袋を探して呼吸をしました でも頭の中で私は冷静でした ありえない 漫画のやつと同じなんて 私がなるわけない 鏡を見ると知らない自分がそこにいました 別人でした なぜ？だって私今辛いこと別にないんですよ 穏やかに笑えるんですよ 悩みなんて前の方がずっとずっといっぱいあって だけど大丈夫だったし むしろとりつかれたんですかね？ 訳がわからないです 怖いです 口の中が苦い 口が閉じない 自分の目が怖い なんで？ 普通に寝ようとベッドに寝転んだだけなんです げらげら笑うし もう一人私がいるみたい 怖いです 今も少し心臓が変です 大きくゆっくり呼吸をするけどつまってる 何かいい呼吸法はありますか？ ごめんなさい 誰かに聞いてほしかった 怖かった 何だったんだろう

悔しくて夜も眠れずこちらに辿り着きました。 （理解していただきたいので内容が細かく、長いです。申し訳ありません。） 出会った当時私は学生で、夫は県外の人間でしたが仕事の為に都心部に移り住んでいました。 結婚して４年です。子供が一人います。 夫が実家近くに転職したので、今は夫の実家の近くに住んでいます。 私は３人姉妹の末っ子で、父が中学生のときに亡くなったので母親に育てられましたが、祖父母が会社を経営していたので何一つ不自由なく育ちました。 出会った当時、夫は実家にルートセールスで度々来ていました。 母は時々物を買っていて、私と知り合う２年前から夫を知っていました。 その間、彼氏がいなかった私の写真を見せていたのは知っています。よく母から、「面白いお兄さんがいて○○（私）に会ってみたいと言っているけれど、どうする？」と言われており、その一年後に初めて３人で食事に行きました。 付き合いはそこからです。 付きあってから度々悩まされたのは、他人に対して暴言を吐いたり道路の真ん中で車を止めて怒ったりすることでした。 （先日も駐車場の枠外にとめていた車の人に暴力団のような言葉を吐いていたので知らない顔をして子どもと逃げました。） 私にも暴言や暴力（年に数回）があり、何度も別れようと思ってきました。 しかし、夫にも優しい所があり、初めての人でしたので夫がすべてだという気持ちがあり、結局結婚に至りました。 何かがおかしいと思ってきたのは結婚してからのことです。 毎週夫の実家に行くごとに義父母から親戚の職業を耳にしてきましたが所謂部落の方が多い職業についており、部落の方と結婚している人がとても多いのです。 また、義父は自営業をしていますが暴力と酒癖が悪く部屋中のものを壊したり、年に数回は義母の顔にあざができるほど殴るので本当に恐ろしいです。 本人たちの口から「部落」という言葉は結婚してからは何度となく聞いていますが、自分たちは違うというニュアンスで話してきます。 差別があるから夫のいとこは子供をつくらないし、結婚もしないとも聞かされてきました。 私が少し調べた結果は義父が部落出身のようです。 調べるきっかけとなったのは私の職場に夫がやくざまがいの電話をしてきたことでした。 それは、私の仕事用携帯に職場の男性のアドレスがあっただけのことでした。私的なメールは一切しておらず、上司から同僚まで全ての電話番号とアドレスが入っています。 夫はそれを浮気だと勘違いして、会社に怒鳴りこみの電話をしてきました。しかも妊娠初期の事でした。 その後出産の為辞めることとなりましたが、会社の上司から夫のことをかなり詳しく聞かれた上でそれとなく言われました。 本当にショックで血の気が引きました。 その後、義父母や夫がよく口にする地区をネットで検索してみると、全て部落に当てはまる地区で自分が住んでいる地区も昔はそうだったと知りました。 本当にショックでした。 冒頭に「悔しい」と書いたのは騙されたと感じるからです。 結婚前に夫の性格や暴力のことで母や親戚から反対されながらも結婚を選んだのは私です。 でも、墓場まで持って行こうとした夫が許せません。 私に話していたら結婚は迷ったかもしれない。 でもきっと結婚していたと思うんです。 それなのに純粋な気持ちでずっと夫を思ってきたのに隠し通そうとしている夫は裏切り者です。大嘘つきです。 夫を許せません。 結婚するまでは部落の人がいるのかどうかも知りませんでした。そして、部落が何かもよくわかりませんでした。 しかし、少しずつ勉強したり地区や周りの人間を見ていく中で分かったことがあります。それは差別する人間だけが悪いのではなく、差別される側にも問題があるということです。 義父や夫の親戚の会話は人間の血が通っていなくて、私にはとても理解ができません。酷い言い方かも知れませんが、気が狂いそうになるほど見ず知らずの他人を悪く言ったり暴言を吐きます。 私が言われることもあります。 今、人生にとても悩んでいます。こどもが小さいので母子家庭は厳しいかもしれませんが、穏やかな暮らしがしたいです。 夫とも義父母とも一切の縁を切ってこの土地からも逃れたい・・普通の考えをした人間と関わりあって生きたい。これが正直な気持ちです。 簡単にはいきませんが、何も考えずに生活しようとしても夫や義父が何か言動を起こす度にうんざりしている自分がいます。 まとまりの無い文章ですみません。 経験談やアドバイスなど、皆さんの考えをお聞かせ下さい。 どうぞ宜しくお願い致します。 最後まで読んで下さってありがとうございました。

私には、中学三年生の弟がいます。 高校受験を間近に控えているのですが、弟が心配になってきました。 弟は、学力は全く問題ないのですが、通知票の内申がかなり悪く（志望校と比較すると）、面接でも点をとることが苦手なタイプです。 その理由というのが、弟は生活態度がかなり悪いんです。 高校受験だけでなく、今後の人生にも関わってきそうなほどなので、何をしてでも直させたいです。これは、両親と私の考えです。 生活態度というのは、いわゆるところの不良という意味ではなく、挙動不審です。 弟はまず、猫背で姿勢が悪く、歩く時に上半身がふらふら揺れています。これは、歩き方教室に通わせて、直そうかと考えているので、少しは改善策が出ています。 また、弟ははっきりと喋ることができず、聞き取りづらい低めの声で、ぼそぼそと喋ります。人と話している時に、上半身をふらふら揺らす癖があります。 それと、学校でもそうなのか、わざとなのかは分かりませんが、時折、変な表情をします。 目を見開いたり、何かを睨んだり、口の両端を上げて、不自然に笑ったり。全てが露骨で、誰もが嫌悪感を持つような表情ばかりです。 誰とも会話をしていなくて、黙っていても、ふとそんな表情をしています。 高校受験とあまり関係のないこととしては、時々、子供のまねをします。意味もなく、両手を上下に動かしたり、変な動きを見せたり。これは家族の中だけなのですが…。 先日、弟の学校に行って、どうすれば、三学期でも内申をあげてくれるかを聞きに行きました。 すると、多くの先生方が、弟の授業中の態度のことを指摘しています。 中には、ほとんど授業中の態度だけで成績を決めている先生もいらっしゃいました。 高校受験までに、以上のことを、できる限りは直させたいです。その都度、止めなさいと言って直させるのですが、中々上手く行きません。 弟の受験のための塾や家庭教師で、月に11万の出費をしているので、志望校には受かって欲しいです。 また、弟の生活態度は、社会で生きていく上でとても不利だと思います。高校受験には間に合わなくとも、どうにかして、全て直してもらいたいです。 そのために、何か改善策はないでしょうか。

僕の近くにヒドイトラウマがある女の子がいます。 一緒に治してあげたいんです 近くにいてできることってないですかね？

DB(Oracle9)のテーブルをドロップしたら変なものが出来ました。 テーブル一覧にこんなものが BIN$ANCbPZXHQJyThN1/cukAow できたんですがどうやって削除すればいいんですか？ エラーは下記の様になっていました。 ORA-00933: SQL command not properly ended よろしくお願いします。

たくさんの方にアドバイスいただきありがとうございました。 昨晩話たのですが、飲みに行っていた時間について私がついた嘘がもとでこじれてしまいました。（実際の時間より少なく話ていた）妻は本当は離婚なんてしたくなかった、ということと私のことは好きだった、と涙ながらに言っていました。更に傷つけてしまいました。もうだめなのかな、と本当に絶望感でいっぱいでした。 これからのことについて全てつつみ隠さずオープンに行うつもりでしたが、これまでのことについては妻の心をこれ以上乱したくない気持ち と正直、話をこじれさせたくないという気持ちで本当のことが言えませんでした。自分の情けなさが本当にイヤになります。 その後自然と出てくる涙ではっきりと言葉にできませんでしたが、必死に自分には妻が必要なこと、一緒にいてほしいことを伝えました。 ただ、妻の心に一層のショックと不信感を与えてしまったことは否めません。 こんな状況ですが、何とか離婚を避けたい気持ち、妻が大事な気持ちは変わっていません。みなさんの中で「もし、今後何かあったら～」という内容で誓約書のようなものを書いた、もしくは書かれたという方はいらっしゃいますでしょうか？私はそれを書き、また失った信用を回復するためにとれる具体的な行動を示すつもりです。しかし妻の目の届かないところでの行動をどう示すか、等正直ショック状態が強く考えがまとまりません。 昨日からみなさんに頼ってばかりで申し訳ありませんが、お助け下さい。

5年前に夫の浮気が発覚して、その時に情事時の写真も出てきてショックでした。最近その女性を見かけましたが、またその当時の事を思い出して辛くなってきました。 夫は、5年前にはその女性と終わっていたと聞いたので、その時は下の子供もまだ小学生で許してやり直そうと思い許しました。 その直後は夫とも仲良くできるかなと思ったのですが、数ヶ月後には別の女性の存在があるのを知りました。 その女性の事を聞いてみると、ただ会って食事したり話をするだけだから怪しいことは何もないと言います。 しかし、それにしては、毎月の一ヶ月の休みの予定を知らせたり、お互いに休みを合わせるようにしているのはおかしいと思いますし、その必要はないように思います。 私は、ずっとそれを見て見ぬふりをして我慢してきました。子供がいるからです。 それに夫は、「私の言葉が正しい日本語ではない。何が言いたいのか分からない！」と言い、普段から睨むことがよくありました。 浮気の事がなければ私もそんなに気にしなかったでしょうが、とても傷ついてしまいました。 私も言いたい事を上手く表現できないのが悪いのでしょうが、話したい内容を聞き直すこともなく、「話し方」にこだわって肝心の話の内容には無関心でした。 私はこのような事が続いていたので「話す気力」もなくなってきました。今は、私から話しかける事はほとんどありません。話しかけられた時には、反対意見を言うとまた面倒なのでその話を聞いて、返答するような感じになっています。 ようするに、私は夫を許せないという気持ちが強いのだと思います。 水に流してキレイになってやり直そうとしたのに新たな女性がいたからです。（夫は認めていませんが） それから子供の事で問題があった時には、子供に「お前がちゃんとしなければ、俺達は離婚する！」と子供に宣言ました。それも何の相談も無しです。後から理由を聞いても答えてくれませんでした。 それに子供がちゃんとしないから離婚というのもおかしな話です。こんな時は何としてでも夫婦で頑張るという気持ちが欲しかったです。 それから、私は旦那の子を堕胎3回もしていますがその時も優しさは感じられませんでした。挙句に3回ではなく2回だと言い張る始末です。そのくせ、女の子が欲しかったなどと言います。私は胸が痛くなって涙がでました。堕胎した子供に申し訳なかったという気持ちで一杯です。 夫に「愛人は妊娠していなかったか？」という事を聞いた事がありましたが「ちゃんと避妊した！」と言います。私は愛人以下ということなのかと思うと本当に悔しくて悲しくて許せない気持ちです。 最近になって、女とも会わなくなったのか、ゴマスリとも思える態度を目にする事もありますが、私はやはり、気持ちが変わらなく、凄いストレスに耐えています。仕事をしていても涙が出てくる事もよくあります。 だったら離婚すればと言う方もおられるでしょうが、私には帰る実家もありません。 自立すればいいのかなとも思いますが、子供達は夫の事が好きですし、私も子供達が大切ですしこれからも関わり合いたいと思います。 離婚するにしても、子供にはいつでも会える状態にしたいと思います。 どのような方法があるでしょうか？ 夫は、兼業農家で土地も家もありますので子供達の将来の為には父親の方に残った方が良い様な気もしますがどう思いますか？ 本当にストレスで自分が消えてしまいそうです・・・。 いろいろなアドバイス、意見くださいますようお願いいたします。 最後に夫はどのような思いなのでしょうか…。　夫の立場にある方に聞いてみたいと思います。お願いします。

私は浮気された側で、現在修復を試みている者です。 三度目の裏切り行為で離婚も考えましたし、これといって良いところが見つからないのですが、そんな主人でも私にはまだ愛情があって、うまくやり直したいと思っています。 主人を信じたいと思うのですが、疑ってしまう自分がいて、どうすれば信じられるかわかりません。主人に愛されているという自信があれば信じられる気がしたので主人に伝えました。言葉ではなく、頭をヨシヨシしたり、手を握ってくれるだけでも愛情を感じられる、でも無理にしてほしいのではなくあなたの気持ちがそうなるのを待ってるから、と伝えました。 しばらく経って今日話したところ、主人は私のことを大切だとは思うけど、愛情があるのかわからない、考えれば考えるほどわからなくなるのだそうです。 メールで浮気がわかったのですが、その時私は離婚しか考えませんでしたので、慰謝料のことを考えそのメールを自分のケータイに転送したのですが、主人に言わせると、自分個人の世界に踏み込まれた上に転送されたことがストーカーのようで嫌で、それがひっかかっているそうです。 主人は考えることが苦手な人で、頭が爆発しそうだから今日はこの話はやめようと言われ、そこで終わりました。寝る前に、私から「愛情がなくてもいいから抱きしめてほしい」と抱きしめてもらい涙が出ました。主人も泣いていました。 もう愛情がなければ夫婦としてやっていくことは無理なのでしょうか？ 浮気をした方、その後も妻・夫を愛せたのでしょうか？抱きしめて泣いていた主人の涙はどこからくるものなんでしょうか（愛せないのが申し訳ない、という涙なんでしょうか）？ご意見、または体験からアドバイスなどあればお願いします。

こんにちは！ 胸がキューっ(>_<)と締め付けられる・・・そういう、忘れられない印象的な場面を持った映画がありましたら、教えてください！ 号泣するのとは違うけれど、思い出すだけで切なくなるような。 映画自体が傑作でなくても、そのシーンがお好きであれば構わないです。 私が観た中で思いついたのは、 ◆「ブレードランナー」 終盤、振り続けた雨が止んで光が差し、鳩が飛び立つシーン。すでに有名な名場面ですが、やっぱり好きです。 ◆「ナイロビの蜂」 ラストシーン、主人公が、荒涼とした地平を感慨深く見つめるシーン・・・うう切ない。アフリカの風景の美しさも忘れられません。 ◆「初恋のきた道」 ラストシーン、チャン・ツィイーが笑顔で野原を行くシーン。 音楽も盛り上がって、最後にぼろぼろ泣けちゃいました。 あと、香港映画の「暗戦」で、追われる主人公がバスに乗り合わせた女のイヤフォンを片方奪って恋人のフリをする場面も、クライマックスではないのですが妙に忘れられません。 「フィールドオブドリームス」で、少年が老医師に戻る場面と、終盤のキャッチボール場面も、今思い出してもぐっと来ます（ラストは嫌いでしたが・・） いろいろ挙げてしまいましたが、私もあまり映画通でもないため、今後の作品選びの参考にしたいと思います。 可能でしたら、あまりネタバレになりすぎない表現でお願いします(~_~;) ジャンルも新旧も問いません！よろしくお願いします。

遠距離恋愛で付き合って２年になる彼氏がいます。 とても仲がいいです。 周りからも羨ましがられるくらいです。 しかし今日はスカイプで話していて、 彼が私の友達のことを、ある芸能人のあだ名に似せて、 『「△△△」と呼ぼうかなｗ』と冗談で言いました。 私はなんかやけに馴れ馴れしい、親しげだなと思って 「なんだとぉー ほぉ？△△△だとぉｗてめーｗｗ」と冗談で言いました。 しかし彼は私の言った「てめー」という言葉が許せないみたいで、 初めは笑って普通にしていましたが、だんだん腹が立ったみたいで怒ってスカイプを切られてしまいました。 そしてメールで「今日は許さん」と物凄く怒ってしまいました。 言い訳にはなりますが私は憎しみを込めて言ったわけでもなく 会話の流れとしては喧嘩でもなく いつものふざけたような会話でした。 しかしお酒を私が飲んでいたので調子にも乗り過ぎました。 お酒でなんて言い訳はできませんが。 しかし、いつもの会話でも、どんなふざけた会話でも、お互いにひどい言葉は言ったことはありません。 これは言えます。 なので返って彼は怒ってしまったのだと思います。 いや、そんな言葉遣いを間違えても使うものではないです。反省しています。 今は彼は物凄く怒っているのですが、どのようにして謝ればいいのでしょうか？ ごめんなさい、という反省の気持ちは伝えました。 メールでも今少しやりとりしてますが、頭にカンカンにきているようです。 遠距離なので余計に不安になります。 実にくだらない質問ですが、どうかアドバイスよろしくお願いします。

セクハラをしているのは私の通う個人経営の絵の塾の先生で、セクハラを受けているのは同じく通っている私の友人3人です。 順不同ですが、以下のようなことをされ、今もされているそうです。 ・出会いが無いこと、彼女がいないことを頻繁に話してくる。 ・交際を迫る。 ・交際を断ったらとりあえずデートをしようと誘ってきた。 ・超Mと言われ、自分はドSだと主張した。 ・耳を噛まれた。 ・スカートを引っ張られた。 ・腕を引っ張ったり、触ったりした。 ・男性器が勃起している画像を見せ、感想をしつこく迫った。 ・2人きりになると必ず下ネタを話す。 ・胸のサイズを聞いてきて、腕よりの鎖骨下を触ってきた。 ・自分は恋愛範囲内かしつこく聞いてくる。 ・前の彼氏とどこまで進んだかしつこく聞いてくる。 ・聞こえる声で話しているのに、耳元で話すように腕を引っ張られ、強制された。 ・軽く首を絞められた。 ・棒やペン等の長細いものでつついてくる。 ・自分の恋愛感や恋愛暦などを語ってくる。 すごく田舎なので、そこをやめてしまうと他の塾がなく、今後の進路に深く関わってきます。 しかし、3人のうち1人はかなり限界にきており、他の習っている子達に迷惑をかけないように、塾をやめようとしています。 でも、このまま寝返ってしまっていいのでしょうか？ 高校生だからといって、他に行く塾がないからといって、馬鹿にされたままでいいのでしょうか？ 私はセクハラを受けていませんが、私の大切な友人達にしたことを絶対に許せません。 どなたか対処法のアドバイス宜しくお願い致します。

出張に行く予定なので、持っていく本を探しています。 そこで、読了後に思わずこのラストにはやられた！ といい意味で唸った作品があれば教えてください。 これまで私が既読したものは、 さむけ/ロス・マクドナルド 殺人交差点/フレッド・カサック 七人のおば/パット・マガー 夏への扉/ロバート・A・ハインライン オーデュポンの祈り/伊坂幸太郎　などです。 海外ミステリが多めですが、それ以外のジャンルのものも 新旧、国内外問わず挑戦してみたいと思っています。 読書がお好きの方、おすすめの作品があれば是非教えてください。 できたら文庫化されている作品だと嬉しいです。 どうぞよろしくお願いします。

以前「不倫相手の裸の写真を保管する夫」で質問させて頂いたものです。 温かいお言葉に本当に救われました。 その後、何度も離婚話になりましたが、その度に夫に説得されて 現在も結婚生活を持続しています。 過日、夫の浮気相手から電話があり、お会いました。会うのは３度目 です。内容は、改めての謝罪と二度と関係は持たないという事。 そして、慰謝料８０万を支払うという事でした。この時は金額など どうでも良く、早く終わりにしたい一心で黙って聞いてきました。 数日後に示談書が郵送されてきました。お会いした時と同じように 謝罪の言葉と慰謝料８０万支払うとの内容でしたが、いざ書面を前 にすると、私の苦しみや悲しみが、たったの８０万で無かった事に されるのかと悔しくなりました。それに、離婚の気持ちが完全に無く なった訳ではないので、今後の生活のために１５０万くらい請求し たいと考えてしまい、まだサインしていません。 彼女は、大学５年間（１年間は留学）を奨学金で卒業していて、その 返済と資格（転職希望）の学校に通い始めたので、いま用意できる 金額が８０万とのことです。 とても頭の良い女性だと思いました。初めは痛手でも慰謝料を払い、 示談する事で、後々の自分の生活を脅かす者が無くなると判断した点 から伺えます。 変な意地と欲で、自分を追い込むことになるのが怖いです。 でも、悔しい。 早く終わりにするために、この条件を受けたほうが良いでしょうか？ また、今後また関係を持ったときは慰謝料○○支払うという内容も 追加した方が良いでしょうか？ どうぞアドバイスお願い致します。

先日、義妹から胃潰瘍になり入院した経緯を聞き、 姉として何か力になってやれたらと思い相談しました。 弟は３年前に２４歳の時、妊娠が発覚して結婚を決意。 その後、無事に長女が誕生。 それから３年の間に弟の女性関係に義妹は悩んでいます。 結婚１年目に弟の浮気が発覚して相手の女と別れた後も、 別の女性と体の関係はないと言い張り、頻繁にメールのやりとりを しているとのこと。 たかがメール、されどメールで、その頻繁さが気になり、 義妹が弟に話をすると、『束縛されたくない。メールもしたら あかんのか？？相手はただの職場の女性。体の関係はない』 と言うだけで一向にメールをやめる気配はないそうです。 その勢いに何度か負けているうちに、義妹はストレスから胃炎に なってしまい、とうとう入院してしまいました。 弟は私を含めた家族の前では、すごくいいだんなさんで、 子供もかわいがり、仲良くやっているようにみせかけていたようです。 私がすっかりだまされていたということも、義妹から聞きました。 義妹は弟のことが憎いけど、それでも好きになった人なので 離婚は考えていないそうです。 なので弟に話をしてみようと思うのですが、 どう話をしてみたらいいのかわからないのです。 メールをやめろと言った所で、証拠も何もつかめていない状態で 弟が自分の非を認めるともおもえません。 けれどこのまま放っておいたら、また義妹は体を壊します。 どなたかご意見いただけないでしょうか。 弟に妻を思いやる気持ち、家族を大切にする気持ちを持ってほしい のです。 よろしくお願いします。

5年前からパニック障害です。 ずっとデパスを使用してきて、途中で半年くらい飲まなくても調子が良い時期などもあったのですが最近また再発してしまいました。 以前はデパスを飲むと発作がすぐにおさまって、体が温かくなりお酒を飲んだように気持ちよくなっていたのですが、最近はあまりそういう実感がなく、むしろ逆に冷や汗が出たりすることもあります。 病院で説明したところ、ソラナックスを処方されパニック時にはデパスも服用ということだったのですが、ソラナックスを飲んでいても不安感が出てきたり「効いてる」という実感が全くありません。 デパスは日によって酔っぱらったようなフワフワした感じになったり、飲んでいてもパニックが出たりと効き方が違います。 明日どうしても出かけないといけない用事があるので、どうにかしてパニックが出ないようにしたいのですが、薬がよりよく効くには何かコツみたいなものがあるんでしょうか？

この前初めてギターというものを買いました とはいうものの 何から手をつけていいのかわかりません と言うのも、練習する曲がないからです みんなは自分の好きな曲をやればいい などと言いますが スコアを見てもチンプンカンプンで難しそうです ここで質問なのですが 初めてのエレキギターで簡単かつかっこよく練習になる お勧めの曲を皆さんに聞いてみたいのです 「自分はこの曲から練習した！」 などのお言葉が聞きたいです よろしくお願いします

どこに質問し意見をもらったらいいか分からず、このカテにしました。カテ違いだったらすみません。 現在海外で彼氏と同棲しています。半年前に一度３ヶ月間だけ同棲していましたが私が帰国し終わり、現在同じ彼と二度目の同棲です。つまり私がまた海外に来ました。 一度目の同棲のとき、色々な価値観の相違で沢山喧嘩をしました。些細な喧嘩のときもあれば大きなものもあり限界だったので、別々に生活がしたいから出て行くといったことがあります。もともと彼の家に私が入ったので出て行きたいなら私が出て行くのが当たり前と思ってそういいました。そして殴られました。 本当にいきなり火がついたように… 初めてのときはただ呆然とし私が謝り仲直りし、その後は冗談で、もうなぐらないでね～笑　なんていえるくらいになっていました。しかしその後も喧嘩の際、私がもういやだ、別れたい、別々に住むというと殴られるようになりました。そして殴られたくないからその場お逃げようとするとますます怒り殴られていました。あるときはもう別れてやるし、出て行っていいから殴らせろと言われあざが出来るほど殴られひっぱられ罵倒されました。そのとき私自身、暴力、大声に対する恐怖心が極度にあるため、怖さとパニックから過呼吸になり彼が我に戻り収まりました…あまり記憶もありません。 そのような状態が何度かありましたが傷を見ると反省して優しくしてくれるし、彼もイライラしパニックだったんだと思い許してきました。何より好きだったし彼には私が必要なんだと思っていたからです。 思い出すと不安でしたがもう一度同棲することになったのは海外にきて始めは私の家が決まっていなかったこと、そばにいたいと思ったことが理由です。 やっぱりすきだったんです。いい人だとは今も思います。 しかし一ヶ月目にまた殴られる事になりました。ものを投げられ怪我をし泣いても関係なし。その時、私が大丈夫だからっと抱きしめました。私が悪かった、と。（こうしたら彼が納まる事がわかったので）するといつものように彼は泣きゴメンネといってただ抱きしめてきました。そして…３ヶ月たった今、傷が消えるころにまた喧嘩しまた怪我をしてという状況です。昨日は特にひどく今は全身あざだらけです。 出て行くことも出来ないのは、まだ好きだとおもう気持ちと殴られる怖さです。たぶん。 ＤＶの多くがこのような感じで終わる事もなく、受ける側に問題があるのはよくわかっています。 彼が怒る言い方をしてしまう自分の悪さもしっています。私の勝気な部分も直す努力はしてきました。それでも暴力は受け入れられません。 言いたい事を我慢する生活にいつかは私がだめになる気がします。出て行こうという思いもある反面、今私が投げ出したら…と思い今も一緒にいます。 いい人なんです。好きなんです。 海外にいる今もうどうしていいか、誰に相談していいか分からずここに相談しました。理想は暴力を直すことです。 意見いただけませんか？？ 分かりにくい部分は補足します。乱文ですみません。

いつもお世話になっています。 娘に宛てて書くメールの中で 「この物語を読みながらあなたのことを思い出しました」 というのを表現したいのですが、 １、 I remembered you while I read this story. ２、 You were remembered while I read this story. ３、 You came across my mind while I read this story. ４、 You came across my mind when I read this story. のどれが一番近いでしょうか。あるいは別の表現が適当でしょうか。 物語を読んでいる連続した時間のなかのある時にふと思い浮かんだ、 というのを表現したいのです。 remembere/come across , while/when の用法に関してです。 それと時制なども文法的によくわかりません。 解説と共にお教え頂ければ幸いです。

約半年前に別れた人がいます。３年半付き合って、私は結婚も考えていました。でも、彼は私と結婚してあげないといけないと思いながらも、自発的にしたいと思えなかったと言いました。もう女としても見れないとか。彼のお父さんが急病で、私が病院まで車で送っていった時、私との関係に限界を感じたとか・・・途中から頭が真っ白で、何を言われたのかちゃんと覚えていませんが、私のどこが、何か悪いことをしたのかと、今になっても飲み込めません。いつも一生懸命だったはずなのに。それからショックで何をしてよいか分からず、とりあえずダイエットをし、２５キロほどやせました。 痩せたからといって戻れるわけは無いですが、半年たって会うようになり、今でも手をつないで歩いたり、ハグはします。一瞬戻れるかな？とか期待してしまいますが、そんなわけも無いかなと思いますし、幸せもないように思えます。彼には常に仕事がなかなか見つかりません。一緒にいると落ち着くんですが、それはきっとダメなんでしょうね。気を紛らわせるために飲み会に参加したりしています。でも、もう付き合う気がしません。知り合った人に誘われて２人で遊びに行ったりしましたが、途中でそんな自分に嫌気が差して気分がわるくなってしまいます。もう他の人と結婚したいとは思えません。今だけでしょうかねぇ？ ２．３年は誰とも付き合わずに自由でいようと開き直れるときも、あるのですが、彼にあった日の後や、私と同じように結婚話を切り出して、考える時間が欲しいと言われた友達の話を最近聞くと、いろいろ思い出されて、ツライ気持ちが溢れて止まらなくなります。仕事も何もかもイヤになってしまったり、毎日頑張る意味が無いと思ったり、眠れないこともあります。もう半年も経つのに弱い人間だなぁと自分でも思いますが、こんな時期があるのも普通ですよね？きっと。ふと直ったりするものですかねぇ？

30代半ばでフルタイム（時給制）で働いています。 子どもは年中と2歳。上の子は軽度の発達障害を抱えています。 夫は40代前半。 結婚当初から借金を抱え、元彼女との浮気をしていた模様。 パチンコ・パチスロでさらに400～450万の借金で 義父母に尻拭いさせる事3回。 携帯の写真・動画で彼女とのＨ撮影、メールのやり取り、 自宅の近くの新規オープンしたラブホのライター等々 浮気の証拠はあります。 浮気はともかく、ギャンブルに関しては依存症と思われ、 離婚すると決心していましたが、 依存症を調べれば調べるほど、 「家族の支援で立ち直れるからあきらめるな」 的な文章があり、ここで別れようとしている私は なんて冷たい人間なんだろうという気持ちになります。 実際問題、借金の返済で家計は火の車ですし 離婚した方が、私と子どもたちは金銭に余裕が出来ます。 上の子の就学にあたり、特別支援級か普通級かの選択もあり 来年あたまくらいまでには就学時の住居を確定したい事もあります。 早々に離婚して新生活を始めたいのですが 気持ちの整理の付け方がわからなくなってしまいました。 アドバイスいただけますでしょうか。