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長くなります。 大学を卒業し、就職先がきまらず、 しばらくして特許事務所に受かり、一年働き、転職しました。 理由は、受付の仕事をしたかったからです。しかし、人間関係の悪さ、賞与の安さも後押ししてました。 受付の仕事は、知り合いの紹介でしたが、受かるという話であったのに落ちてしまったため、就活をすることになりました。色々と事情があり、先に事務所に辞めると言ってしまった後だったからです。 もしこれがなければ、我慢して3年か5年は続ける気でした。信じた自分がバカでした。 そして新たにとある企業の受付事務に就職したのですが、そこが最悪で、残業代がまず出ない、休みが当日になってから分かる、または直前、上司がパワハラ寸前..という環境でした。 内定時に残業代や休日について確認したのですが、それは“部署によっては”ということで、私の部署は、最悪の部署だったようです。 タダ働きなんて、信じられません。30分程度ならまだわかりますが、それ以上は嫌です。 もちろん、30分だって嫌です。帰り支度でもなんでもなく、普通に電話を取ったりしているので。 私の職歴は、汚れてしまいました。いくつかの転職エージェントに登録をしていたのですが、その中の一人の方が言っていた、待遇がいいところ、休日がしっかりしているところを勧めて下さったのに、聞かずに職種と大企業に惹かれ、入社したのが間違いでした。エージェントの紹介がブラックっぽいところばかりで、信用しかねたのもありますが。 今のところで2年働き、残業代をきっちり請求し、その間に資格を取り、転職することを考えました。 しかし、休みや時間も不規則で、覚えることも多く、精神的にもつらい。そんな中で資格をとれるのか。と考えたり、前の特許業界に戻った方がいいのでは？と迷いが出てしまっています。 正直、難しい仕事は、自分には向いていないと思います。だから受付に惹かれたというのもあります。また、働いていたとき、特許へ興味もわきませんでした。 恥ずかしいことに、待遇面に目が行きがちです。お給料がいいか、休日がしっかりしているか、などです。 本音は、専業主婦やパートや派遣の受付を望んでます。本当に働く能力が人並み以下に思うからです。 しかし現実は相手もいない、できたとして、共働きで正社員が望ましいはず。そう思い、自分を奮い立たせています。奨学金の借金もあり、楽できる立場ではありません。 情けないな、と自分でも思います。しかし本心はコレなのです。 紹介予定派遣を見ると、待遇がいい仕事がたくさんありました。しかしほとんどが英語ができる人が条件でした。特許にしても、受付にしても。なのでTOEICの勉強は始めるのですが、方向性に迷ってしまいました。 特許か受付か。特許業界は、歳をとっても働いている人が多く、いい事務所なら産休もとれる。しかし受付は、若い時だけ、そして産休はきっととれない。 しかし特許に興味がわかなかった私が戻ったところで続けられるのか。さらに、英語力も受付よりハードです。英語力は皆無です。 どちらもとりあえず応募してみました。受かりもしないのに悩んでも阿呆じゃないかと思いますが、あっちやこっちやに気が散るのが自分でやきもきします。 考えているうち、自分が本当はどうしたいのか、そして現実問題どうすればいいのか分からなくなってしまいました。 今の会社を長く続ける、という選択肢はないです。残業代が出ないこと、有給がとれないこと、嘘をつかれたことが本気で許せないからです。 仕事や人が嫌いなわけではありません。上司以外は。しかし上司も毎日のように愚痴っているし、堂々と残業代はでない、などと言ってくるし、上を目指したい気持ちになれません。 早期退職なんてしたら、申し訳ないなという気持ちと、またダメ会社に行くんじゃないか、職歴汚すだけじゃないか、など苦しい想いです。 このままでは全部が中途半端です。母親からは転職癖つくからしばらく続けなさい、と言われ、兄弟からはそんな会社やめて、早く転職した方がいい、と言われています。 自分で結論を出さなきゃいけないのは分かっています。しかし私はどうも、間違った方向に行きやすい気がします。 ダラダラ書きましたが、意見がいただきたいです。真剣に悩んでいます。かなり参っているので、お手柔らかにお願いします。

以前より質問し、皆様より回答いただいている４７歳夫です。 とてもつらい気持ちで、再度質問するものです。 宜しくお願いします。 妻は４５歳、会社員として共働き、結婚して２０年になります。 子供は長女（大学生１９歳）、長男（中学２年もうすぐ１５歳）の二人です。 妻が子供を連れて出ていき、離婚したいと言われています。 原因は (1)過去の『約束」を守らない（ローン返済） (2)家事、家計のことで口論になり、ついきつい言い方をしたこと （だと思っています） その経緯は過去の質問に記載させていただきました。 （長文ですが宜しかったらご覧下さい） http://okwave.jp/qa/q7651689.html 子供ともども電話、メールとも返信がなく閉口していましたが 昨日、妻とメールで連絡がとれ会って話をしました。 私からはまず、(1)は解決（返済）する、(2)は謝罪しました。 以下、妻の返答の概略です。 「家には戻らない、気持ちは変わらない。もう信じられない。」 私からは子供が成人するまでは猶予をと言いましたが、 「離婚に向けた協議ならするがそれ以外は無理。」 との返答。 私は子供と連絡させて欲しいと言いましたが 「このままではよいと思っていない、今後考える」 終始、冷静に話せましたが平行線でした。。。 ここからが質問ですが、 (1)妻のこのかたくなな気持に対して、私も冷静に考えなくてはと思います。 　 　ただ気持ちの整理がまだつきません、もう修復は難しいでしょうか？ 　それは夫婦生活はもう無理でも、子供の問題、一点に絞って、猶予 　或いは妥協、合意するのは難しいでしょうか？という意味です。 　また、出て行ってから１か月程度なので少し時間を置き、ゆっくり話 　をしたほうが良いでしょうか？ 　ちょっと自分でも冷静さを欠いており、結果をすぐ求めがちです。。。 (2)当面、長男の高校受験までは離婚を猶予出来ないか？ 　 　決して、先延ばしする意図ではありません、自分も決心しなければ 　と思いつつありますが、他質問者様と同様、まずは子供のことを 　優先し、せめて長男の高校入学までは、と願うからです。 　また思春期の今を考えるからです。 　(3)その猶予期間の間の方法 　子供達の机や衣類はまだここにあります。 　現在、妻たちはすぐ近くの妻の実家にいるようですので、 　定期的に行き来するようにして、共同で看ていく。 　その間は、出来れば皆で同居したいとは思いますが 　それが無理なら定期的に子供が行き来する。 　または私がここを出て、戻ってきてもらって週末会う、とか、です。 　（私名義で賃貸） (4)離婚かどうかの交渉は大変シビアな話合いだと痛感します。 　それでも、その期間中、子供の面談含め、明るくオープンに 　できないものでしょうか？ 　トンチンカンな質問ですが、妻とは夫婦関係以外では、旧友のような 　感じで接していけると思います。何かアイディア、経験談などございましたら 　宜しくお願いします。 　共働きのため、食事、学校の世話、洗濯、掃除は私もかなり 　やってきましたので、子供との仲は良好だと思っています。 　妻も収入があり当面実家の支援などあればやっていけるのだと 　思います。（今日も生活費をと言って渡そうとしましたが拒否されました、 　さしでがましかったでしょうか・・・） 　 　子供と会えず、一人家にいることは大変つらいものですね。 　努めて明るく、とは思いますが、気持ちがふさぎがちです。 　　 　　 　たくさん、このサイトの過去の質問・回答を拝見し、励まさています。 　（唯一の家でやる唯一のことのようになっています・・・！？） 　どうか、アドバイス宜しくお願いします。 　

http://okwave.jp/qa/q7565947.html で恋愛に関する質問をしたものです。 自分の気持ちを整理し、大事なことはなにかを明らかにさせるためにも、僕の懺悔を聞いてください。 僕は彼女が好きで好きで仕方ありませんでした。 いつどこでなにをしていても彼女の事ばかり考えていました。 でもそんな思いとは裏腹に、彼女は僕のことではなく、友達や勉強、部活のことを考えているように見えました。 だから、僕も一応「しょうがないかなあ」などと思いはしましたが、そんな彼女に少なからず不満を募らせていました。 その不満は間違っていました。 僕は、彼女に僕の方を見てもらいたくて、積極的に行動しました。 たとえば少し強引に手をつなぎました。 彼女は「やだよー」と照れたように言いました。彼女がかなりの恥ずかしがり屋という事は知っていて、「単に恥ずかしがっているが、内心喜んでいる」と思い、僕はさらに調子に乗りました。 そういった事を続けているうちに、彼女は、僕との「温度差」を感じるようになっていったのだと思います。 一緒に帰ろう、という誘いを断られることが増えてきました。その時の僕は周りの状況のせいで、それが片付いたらまた戻る、と思いました。 でも違ったのです。彼女は次に僕に何をされるか不安だったのです。 僕の重苦しい愛が、僕にどんな行動をさせるのか、不安だったのです。 彼女は僕から逃げるように、僕の、遊びに行こうという誘いは断り、他の人と遊びました。 まだ彼女の気持ちに気付いていなかった僕は、怒り、彼女を問い詰めました。 その問い詰めた時も、まだ彼女の気持ちが分からず、「別れる」事はあり得ない。 僕との恋に対する姿勢を改めるのは彼女の方だ、と思っていました。 僕に問い詰められて、黙る彼女の姿を見て、「黙るなよ」「黙られるとつらい」と、さらに僕は追い打ちをかけるような事を言いました。 そして、彼女の口から出た言葉が「もう別れよう」でした。 僕は最初意味が分からず、「やだ」「絶対別れたくないよ」と言いました。 どうしてか聞くと、「あなたの『好き』と私の『好き』の温度差に耐えられない」という事でした。 まだその時の僕はその言葉の意味を理解できませんでした。 「俺のことあんまり好きじゃないんだよね」と、また彼女のせいにするような事を言うと「違う、好きじゃないわけじゃない」と返ってきたので、まだ終わったわけじゃない、などと僕はあきらめ切れませんでした。 そして何日か経って、彼女と僕の共通の友達から話を聞きました。 「重い」「疲れる」「二人になるのが怖い」と彼女は漏らしていたようでした。 そして、先程の質問をして、僕は色々な大事なことに気付かされました。 彼女にとって、僕の愛は息苦しいものでしかなかったのです。 僕は彼女の事を考えていました。でも、彼女の幸せについては考えていませんでした。 「僕がこんなに愛してるんだから彼女は幸せだろうな」と身勝手な考えを持っていました。 そんな僕は振られました。今では当然だと思います。 本当についさっきまで、「別れたのは不当だ」と思っていました。 この夏休みは僕にとってとても大事な意味を持つ夏休みになると思います。 彼女とのことを整理し、僕という人間としてのリスタートの日々です。 でも愚かな僕は、出来ることならもう一度彼女とお付き合いしたいと思っているのです。 そのために、僕は相当変わらなくてはいけないと思います。 とても難しいことです。果たして可能性が1%でもあるのかさえ疑わしいくらい難しいことです。 でも僕は変わりたいと願います。 自分の幸せだけではなく、「彼女の幸せ」を考えられる男へ。 自分だけの心地よさではなく、「二人の心地よさ」を考えられる男へ。 もしそういう人間になれたとしても、そのころには彼女の心は、他の人に向かっているのかもしれません。 でも僕は諦めずに変身の挑戦を続けます。 そして、その日が来るのなら、彼女ともう一度お付き合いしたいです。 そして、二人が幸せに日々を送ることができたら、本当に素敵だと思います。 そんな日が来ることを信じて、僕は頑張り続けたいと思います。 僕は偏狭な人間なので、またそういった思念にとらわれることもあるかもしれません。 それすら乗り越えて行けたら、僕は成長したと言えると思います。 長文失礼いたします。全部読む人なんていないのでしょうが、自分の整理のためなので良いのです。 ありがとうございました。

「不倫」の一言では言えない友人関係に、社内の既婚男性となってしまいましたが上手く行かずに離れてしまいました。 ただ友人ではいたいのです・・ 既婚者とのお付き合いとなる「不倫」というものは充分不徳なものと重々承知しておりますので 、どうか、その辺のお叱りやご批判は今回は なさらず、アドバイスをお願いします。 ３０代後半女性です。社内のお付き合いのあった彼は ほぼ同じ歳で既婚者、私は会社には内緒ですが２０代はじめに離婚をしていて今は独り、 同じようにバツイチ経験のある年上の彼がおり、その彼とはもう５年以上のお付き合いです。社内の男性とは、歳も同じ、そして今迄生きてきて学生時代に戻ったような不思議なやさしい純粋な気持ちになれる不思議なものを感じてしまい話ているだけでお互い惹かれてしまい、半年したころ体の関係を持ってしまいました 彼も少し情緒不安定な人で私との関係に少しのめりこんでしまったようでした。私は付き合っている彼もおり、悪いことをしていると思彼に完全にのめりこんでしまいました。それからも席は近く、気になってしかなたなくなりました。 「あまりにわかりやすい男性」のため おそらく奥様も気づきはじめたのでしょう。と察します。 （１０年以上前にナンパ浮気をし奥様から信頼がないとのこと 彼も忙しくなり理由はいわないもののおそらく奥様の取り締まりもありほとんど２人で会えなくなりました。 会えないことで私が社内のその彼にわがままを出してしまいました。 それでも気持ちは変わらないといってくれていました。 お互い、肉体関係は２度ありましたがその後肉体関係は持っていません。無くてもいいとおもえたからです。 実はそのほかにも悩みがありました。彼は社内で彼が親しい友人の女性がおりそのことを私が嫉妬してしまいそのことを追及してしまったんです。その女性は既婚者ですがどうみても彼に好意を持っていると 女性からみてもわかる人です。 話をすることさえ不自由な環境にいる私にとって本当に悲しく許されないくらいつらかったんです。 その女性とのことをしつこく追求してしまったことが原因で、、 それから約半年、彼との関係はギクシャクしたままでした。 彼は本当にただの友達だ、強く言ってきましたが 私は信用できなくなっていました。 それでも毎日顔を合わせなくてはいけない社内でした。 「所詮不倫」と思ってきましたが 彼のことは、なぜか、本当に純粋に子供に戻ったように 「ただすきなんだな」と思える人でした。 ただ、彼はこの半年相当忙しかったせいもあり、 私の彼を信じられないという態度にもうんざりしたようで 先日話をしたとき「もうふっきれた」 「好きという気持ちが今は、普通になったよ。気持ちが変わった。」と言われました。 彼は家がとても遠くそういったことも原因で 社内で会話できなければほとんど話す時などない、、 そんな物理的な難しさもありました。 彼は「遠い家への通勤や忙しさで、気持ちがかわってしまった」と。そして私があまりに責めたことにも疲れたと。 ほとんど会話を社内ですることも今は無くなりつつあります。 私も彼を疑い、そして不倫だ・・・と考え、 好きか嫌いかもわからなくなっていたのは事実です。。 これから私も誰かと再婚するかもしれないし、 こんな不毛な恋愛していてもいけない・・そうおもうのですが 同時にふと、彼には郷愁を感じいとしさがきえないのです。 「異動をきっかけにもう離れたほうがいいかな」と私も切り出し 最後に、（屋外の人の居ないところで）抱きしめてほしい、れを区切りにするから、とお願いしたのです。 しかし彼は「もうおしまいだからしないほうがいい」と断られました。 私はそうしないと区切りがつかない、問い詰めたのですが 「僕が我慢してることを君はわかっていない。 そんなことをすると気持ちが戻ってしまうという自分を 僕はわかっている、だからできない」と言われました。 そのままここ数日彼にメールをしても返信がなく、 電話にも出てくれません。 途中から嫉妬等から私も「気持ちがかわってしまっている」のは 確かなのに彼を失うことは大切な家族、を失ってしまうような悲しさなのです。 異動で彼にもうあえず、このままになったら死んでしまいたい位です。 少しメールと電話もせず、 それでも社内で毎日ではなくてもたまに顔をあわせなければ いけませんから、会釈程度にしておいて 少し間を空けて冷静になればと思っています。。 ただ、「もう気持ちが変わっているから」といわれておりますので このまま本当にすべてがおわってしまったらと思うと切なくて。。。 それでも彼とは、肉体関係などなくてもいい、友人で居たいのです。 皆様、どうかアドバイスをお願いします。

こんにちは。頭の中が混乱したり、どうすべきなのかわからない自分がいるので質問させていただいています。 1年間付き合った彼と別れました。 原因は私が元彼と連絡をとったり、元彼の事を考え込んでしまって彼を傷つけたことで 彼が浮気をしてしまったことで別れました。 私は６年間付き合っていた元彼と新しい彼と付き合ってら連絡をとってしまいました もちろん新しい彼の事が大好きで、元彼のことは過去の思い出としてキッパリ忘れて彼と付き合っていたのですが、元彼からはしつこく電話が来ていました。 彼からは「元彼から連絡がきてももう出ないで欲しい。そうじゃないとおまえの中で元彼の存在は消えないはずだから。俺だけみて欲しい」 そう言われ私も元彼との関係を完全に断ち切るために電話番号を変えて、連絡を遮断していました。 彼はとても真面目でいい加減な事が大嫌い、曲がった事が大嫌いな人で、別れた2人が連絡をとるなんてあり得ないと思うような純粋な人でした 彼の事が大好きでしたし本当に彼といると幸せでした。 しかし元彼からは電話はせずとも、facebookやmixiでメッセージが来たり、どこかで繋がってしまっていました、 連絡がきてもどこかで仕方ないと思ってしまう自分もいました 元彼には恋愛感情は全くなく、家族のような感覚でした。 私はいい加減でした 付き合って半年が経つ頃 なんとなく、彼は元彼と繋がっているのは勘付いていたみたいでした。彼から「俺だけまっすぐ見てくれ」と言われても 私は、自分の状況は仕方ない、と思っていたので 元彼と繋がっていることを正直に話し、自分がいい加減だとゆうことを話しました そのとき彼をすごく傷つけてしまいました、 彼は毎日悩んでるようでした 仕事が終わると男友達と飲みに行くようになったり、家で友人と集まって遊んだり、私に少し冷たく接するようになりました。 そして彼は浮気をしました お酒の勢いで浮気をしてしまったのです 私に泣きながら「浮気した。ごめん。最低だな。こんな俺じゃお前のこと幸せにしてやれないょな。ごめんな」そんな事を言われすごくショックでした、 彼は鬱にになったかのように落ち込んでいました。会ったときも部屋から一歩も出ず、部屋の天井を見つめて涙を流していました。 私は浮気をされてショックでしたが自分のせいで彼をこんな風にしてしまったとゆう意識も強かったので彼ともう一度信じ合うためにも 元彼とは一切連絡をとらない、繋がらないことを約束しました 彼も浮気したことを反省していましたのでもう裏切らないと約束しました もう一度一からやり直し。 そう思っていたのですが… 私は結局、元彼と電話してしまいました。 浮気されてしまったことを元彼話したりしてしまいました 本当に最低な女です 浮気以上最低なことをしていたのは私でした。 彼の気持ちをを裏切っていたことで 自分も裏切られてしまった。 傷つけて傷つけられる そんなことをしているうちに 彼との未来が考えれなくなっていました。 元彼と会う様になり、元彼といると落ち着いてしまう自分もいました。 私は本当に最低なことをしていました。 そんな私を彼は私を信じてくれていました 浮気したことを反省し 毎日愛してると言ってくれていました。 4ヶ月ほど彼は私をずっと信じてくれていましたが私は彼をずっと裏切っていました。 私は罪悪感で苦しくなり彼に別れを告げました 彼は必死で別れを拒否してくれていましたしどんなことでも受け入れてくれると言ってくれましたが 私は何度も「別れたい」と 彼に言いました。 本当に別れたいなんて思っていませんでした、好きで好きです仕方がなかったんです。でも 別れたほうがお互いにプラスだと思いましたし、付き合って行くことを考えるのが難しかったです 彼は別れることに納得してくれました。 現在別れて1ヶ月が経ちます。 今更ですが彼のことが忘れられずにいます。 彼が私のためにしてくれた事を思い出して毎日辛いです もちろん浮気をされた事はつらい思い出ですが 彼が純粋に私を愛してくれていたこと考えるとすごく辛いです 私が元彼と連絡をとっていなければ… 傍若無人だった自分がすごく憎たらしく 後悔しています。 今これだけ辛いのも 自業自得だと思います。 現在、彼から今は一切 連絡は来ていません。 彼ともう一度やり直せたら…と考えてしまいます 元彼と連絡をとっても何も意味がないこと、過去の恋愛は過去の恋愛にすぎないこともわかっています。ただ自分の寂しさに耐えられなくなって元彼にたよっていたんです 本当に最低なことをしていました 彼は今、私が連絡をしたら どう思うのでしょうか？ 後悔している気持ちや、彼のことを好きな気持ち、 大切にしたい気持ち、ずっと一緒にやっていきたい気持ちを 正直に伝えたら彼はどう思うのでしょうか。 皆様のどんな意見でもかまいません、 私と同じような経験をお持ちの方がいらしたら回答をお待ちしています。 よろしくお願いします

私は１８歳大学１年の女性です。 長くなりますがお付き合いよろしくお願いします。 私はちょっとしたことですぐ落ち込んだりしてしまいます。例をあげると： (1)フェイスブックなどでコメントに返事がないと →無視された？私のこと嫌いなのかな？うざいのかな？？ (2)ちょっといじられるようなコメントを書かれると →私のこと恥ずかしめようとしてるの？ (3)ラインでグループチャットの時にだけ返事がなかなかこないお友達が多い。 →もしかしてほかの人たちの前で私に関わってるのを知られたくないの？ (4)大学の講義で私はいつも友達が来るのを教室の外で待っていてあげるのですが彼女は私のことは待ってくれない。 →私のこと本当はあまり好きではないのかな？ (5)１学期で同じ講義を受けていて仲良くなったAが２学期でも同じ講義を受けていて、でも２学期はほかの子Bといつも座っていました。Bがその講義を切ったらAにこれからまた隣座っていい？と聞かれました。 →なに？２学期始まってから全然話してもくれなかったのに。でも来てくれたのは嬉しい。 (6)私の家は門限など遊びに出かけることに関しては少しばかり厳しいのですが、 （両親は私のことを思ってそうしているのだとわかっているのでとくに反発はしません。） 私は行けないのにお友達はみんな行けて、楽しんでいるのを見ると →私がいなくても楽しそう。私がいない所でみんな仲良くなって置いてけぼり。 (7)人気者のお友達がちやほやされていると →いいよね、みんなに好かれてて。羨ましい。私よりずっと魅力的。でもしまいにはあの子のどこがいいのさ！って開き直ったり。それで後からそんな考え方をしたことに反省。 など、並べだしたらキリがないです。 それで悩んでしまいます。気になって気になって仕方がなくなります。 かなり時間が経ってから少し冷静になって考えられるようになります。 例えば： ラインで返事がないのは相手にとっての既読＝みたよ　って意味なんだろうな、など。 でも考え込んでいる時は本当に悲しくて、苦しくて、惨めに感じて、泣きたくなります。 考えている時一人でいると油断したら涙を流していることが度々。 私ってみんなに好かれてるって勘違いしてる馬鹿なのかなって。。 みんなが遠い。仲間になんて最初から入れてない。入られっこない。 でもそこでなにか少しでも優しくされるとケロっと気にならなくなります。 （ありがとうと言われた、手を降ったら降って返してくれた等） 自分でも自分のことがよくわからなくて辛いです。 ケロっと気にならなくなったと思ったらまたすぐ気になることがあがってきて どん底に突き落とされたような気持ちになります。 みんなだいっきらい！って心の中で拗ねて、でも本当はみんな大好きで。。 正直こんなことで悩んで「ばっかみたい」なんて自分でも思います。 こんなこと考えたくないのに、考えてしまいます。 いつだって人にどう見られてるのかが気になります。 勉強が難しくてもこれくらい私はできる。 本当は怖かったり、悲しかったりするのにそうでないふりをする。 強がってしまいます。弱い自分を見せたりしたら「うざい」「めんどくさい」 そう思われて避けられるなんて思うと怖いです。だから弱い自分は絶対見せない。 そんなこと思う友達なんて最初から友達でもなんでもないと思いますよね。。 多分そんなこと思わないでしょう。でもそう思うと思い込んでしまって立ち竦んでしまう。 そんな理由で知り合いには相談できないでいます。 いつだって人前では「自分に自信のある、勉強ができて、明るくて優しい良い子」な私です。 母からは素直になれないあまのじゃくだねなんて言われます。 みんな本当に本当に大好きです。大好きだから信じたい。でも信じられてない。 多分自分はこんなにみんなのことを大切に思っているのに その気持ちがあっさりとあしらわれるのがショックなんだと思います。 私の思考回路は被害妄想なのでしょうか？ただの寂しがり？ 人への執着心が強すぎる（依存している）が故に嫉妬しているのでしょうか？ どうしたらこの思考を変えられるのでしょう。 この「好き」「嫌い」のループから抜け出したいです。 そろそろ一人で悩むのにも限界を感じてきています。 長文、乱文失礼致しました。アドバイスよろしくお願いします。 いろんな視点からのお声をお待ちしています。

TED(https://www.ted.com/talks?language=ja)にある「All it takes is 10 mindful minutes（必要なのは10分間の瞑想だけ）」というスピーチの内容の日本語訳です。 この文章を６、７文程度に要約したいのですが、うまくまとめることができなくて困っています。 この文章で大事な部分はどこですか？ また、実際に要約するとどのような文章になりますか？ できれば、要約した文章も知りたいです。 よろしくお願いします。 私たちは信じられないほど忙しい世界に生きています。そのペースはしばしば狂乱的で心は常に忙しいです。そして常に何かしています。 このことを頭において少しの間考えてみてください。皆さんが何もしなかったのはいつが最後ですか？10分間平静だったのはいつでしょう？ここで言う何もしないとは、メール、メッセージ、インターネットはせず、テレビ、おしゃべり、食事、読書もせず、過去を振り返ったり、将来も見据えず、本当に何もしないことを意味します。ただ何もしないんです。皆さん、呆れた顔をしていますね。ずいぶん昔ではないですか。 こんなのおかしいですよね？こんな心持ちでいいんでしょうか。心というものは、最も価値のあるかけがえの無い財産であり、人生の一瞬一瞬は心を通じて経験するんです。個人としての幸せ、満足感、感情状態も心によって決まります。それと同時に心は、人間関係における親切心や思いやりにも影響を与えます。また、私たちが集中したり創造的になったり自発的になるとき、そしてベストを尽くそうとするとき、この心というものを頼りにします。しかし、私たちは自分の心を気遣う時間を設けていません。その代わり、車やファッションには、たくさんの時間を使うんです。だいたいの人がこんな感じでしょう。 その結果として当然ストレスが溜まります。心は洗濯機のように勢いよく回っており、難しくてややこしい感情の渦に飲まれ、どうやって抜け出すかも分からないんです。悲しいことに、私たちの心は阻害され、もはや現実世界には存在しないんです。自分にとって最も重要なことを見失っています。おかしなことに誰もが憶測で動いており、人生という名のもとただ順応せざるを得ません。これはあるべき姿ではありません。 11歳くらいのとき、瞑想のクラスにはじめて参加しました。信じ難いですが、まさに想像通りの環境でした。脚を組んで床に座る人、お香やハーブティーなんかもあり、菜食主義も徹底していました。母も参加していましたし、私も興味を持ったので一緒に続けました。同じ時期にカンフー映画も見ていて、密かに空の飛び方を学ぼうとしていました。とても幼かったのですね。今の私がそこにいれば、きっと皆さんのように瞑想を単なる心の鎮痛剤だと思うでしょう。ストレスを感じると瞑想を行います。瞑想が何かしらの予防になるとは20歳になるまで思いもしませんでした。その頃、私の人生の中でたくさんの出来事が度々起こり、人生を当にひっくり返すほど深刻だったのです。私の頭の中は思考と難しい感情であふれ、対処する術も分かりませんでした。１つを対処しても別の問題が浮上するんです。とてもストレスを感じた時期でした。 私たちは皆、それぞれの方法でストレスに対処すると思います。仕事に没頭する人もいるでしょう。すばらしい気の紛らわし方です。友達や家族と話し支えを求める人もいます。薬の処方を求める人もいます。私の場合は僧侶になりました。大学を辞めて、ヒマラヤへ向かいました。僧侶となって、瞑想の勉強を始めたんです。 何を学んだのか、とよく聞かれます。言うまでもなく物事を見る目が変わりました。禁欲主義の僧侶になることでたくさんの事が変わったんです。それだけではありません。今この瞬間を尊ぶこと、そして理解することを学ぶことができました。思考に明け暮れず、気を紛らわさず、困難な感情に圧倒されず、今ここにどんな状態でいるか、どのように意識するか、どのように存在するかを学んでいました。 今この瞬間というのは、過小評価され過ぎています。言葉は平凡ですが、今という普通とは程遠い瞬間をほとんど意識していないんです。ハーバード大学の発表によると、私たちの心は平均して47％の時間も途方に暮れています。47％ですよ。このように、心が彷徨い続けていると不幸の直接的な原因ともなります。私たちの寿命は、そんなに長くないのに、人生の半分を途方に暮れて過ごし、その結果、不幸な人生を終えます。悲劇と呼ぶべきかは疑問です。特に今回の場合、対処方法があり、思慮深く、気紛れもしない、健康的な心をもてるからです 思慮深く 気紛れもしない 健康的な心をもてるからです この方法は、明確かつ実用性もあり、実現可能であると科学的に証明された、テクニックなんです。このテクニックの素晴らしいところは、１日あたり10分程の時間で人生を変えられることです。ただ、コツを覚える必要があります。練習が必要で、意識する方法を学ぶためのフレームワークも必要です。これが瞑想というもので、今この瞬間を理解するのに役立ちます。また、今という瞬間から最良を得るためのアプローチ方法も学ぶ必要があります。瞑想はこのためにあるんです。何故なら多くの人々が瞑想は思考を止めることだとか、感情を捨てたり、心を抑制することだと思っているようですが、実際には全然違います。瞑想とは一歩下がって、思考をはっきり理解することであり、揺らめく思考や感情を分別することなく、リラックスしたまま集中した心で観察することなんです。 例えばもし私が今、ボールだけに集中し過ぎると、こうやって話すこともできません。同様に話すことだけに気を緩めすぎれば、ボールは落っこちてしまいます。人生においても、瞑想においても、過度に集中することがあり、人生は窮屈になっていきます。ストレスがここまでくると、人生はとても苦しいものになります。一方、息抜きをし過ぎた場合でも、こんな感じになっていきます。もちろん、瞑想中に眠りに落ちることもあります。必要なのはバランスの取れた集中的なくつろぎであり、これを実現出来れば、日々のいざこざから思考を開放できるんです。 私たちは普通、意識の仕方を学び始めると、思考によって気が散ってしまいます。例えば、不安があるとします。全てが順調な中で不安なことを思い浮かべます。「そういえばあれを心配していたっけ。」 するとその考えに執着し、「本当に心配でたまらない。不安だらけだ。」 となります。それに気づくまでは、私たちは不安を感じることに不安なんです。おかしな話ですが、毎日のようによくあります。自分の歯がグラグラしたときを考えてみてください。グラグラした歯に気づいてからその痛みに気づきませんでしたか？では30秒毎に何をしますか？痛みますね。そして痛い痛いと自信に語りかけるんです。これを毎回やるんです。心の観察方法を学ぶだけで、このような心の負のサイクルを取り除くことができます。落ち着いて心を観察すると、色んな心の状態が分かります。常にゆとりのない心に気づくかもしれません。何もせずじっとしているのに、興奮を感じたとしても驚かないでください。鈍くて退屈な心に気づくかもしれません。起きて、仕事に行き、食べて 、寝て、また起きて・・と、まるで機械のようだと感じるかもしれません。もしくは、１つの小さなことを考えすぎた結果、心の周りをぐるぐると巡り回っているのかもしれません。何にしても、瞑想によって一歩後ろに下がって、新たな視点で物事を見ることができ、外見とは必ずしも一致しない面を見る機会を得られます。私たちには、物事１つ１つを変えることはできません。しかし、得られる経験は変えられます。これが思慮に富んだ瞑想の可能性なんです。別にお香をたく必要はありませんし、床の上に座る必要もないです。必要なことは１日10分間 一歩身を引いて、今この瞬間を理解するだけです。そうすれば、人生においてすばらしい集中力、平静さ、そして、明晰さを感じ取ることができます。

31歳男です。 孤独になって初めて気づきました。この先、どうしたらいいのかアドバイスをいただきたくて投稿しました。よろしくお願いします。 本当に恥ずかしい話なのですが、書き連ねさせていただきます。信用を得ることの難しさ、信用を守ることの大切さを本当に初めて気づきました。僕は合理主義で正義感が強くてどこかで最も先進的な完璧に近い人間だと思っていました。実際、数年前までは周りにちやほやされて、錯覚だったのかもしれませんが人生を楽しんでいる気がしていました。離婚をしない最善の方法は結婚しないことだ、別れるかもしれない恋愛など未知数のことは結局相手を傷つけるだけなので好きにならない方がいいに決まっている、確率的に別れない確率の方が低いのだから恋愛などしないほうがいい、と本気で考え、その通りにしてきました。風俗産業は犯罪の温床である(というか、性欲が犯罪の温床である)と考え、未だに童貞です。仕事でも、人間は完ぺきではないから絶対に人を信用するな、と自分に言い聞かせ、人を信用することは絶対にありませんでした。そして、相手が失敗をしても、人間は完璧ではないので怒ることもなく、それがマンパワーの限界だと冷静に言って、次の手を打つ、ということを繰り返しきました。ところが、周りの同年代が結婚とか出産とかということになって、どんどんみんな家庭を持つようになると、仕事や社会の面に私情や感情というのものが入り込んでいるということを知りました。子供が熱を出したから出社が遅れたとか、職場で気になる子がいて気になって仕事にならないとか、我慢できなくてヤっちゃった、とか。それでも社会は人間の性としてそれを受け入れるのです。僕は、このことが信じられなかったし、許せませんでした。しかし、それがマジョリティであり、普通なのです。そうでなければ、子孫は繁栄しないのだという理屈というか理論というか摂理というか、そういうことも初めて最近解りました。自分を正当化するために、子孫なんて繁栄させる必要はないと、環境問題を論じるならばもっとも悪の枢軸である人類を絶滅させることが一番であるという論理を持ち出して、子孫繁栄の意義について苦悩する日々が続きました。結果、僕は変わり者で、愛情のない、変人という立場に追いやられ、周りに誰もいなくなってしまいました。何を考えているのかよくわからない奴、道義と正義を振りかざして実際には無感情で無機質なことをまくし立てる矛盾した奴、という扱いとなり、信頼や信用からどんどん遠のき、孤独になりました。誰も僕のことを理解してくれなくなりました。自分でもこれまで信じてきた正義や信念が崩壊して、自分を信用できなくなりました。根底にこんな考えが染みついてるので、人や動物に対して愛情を抱くことも出来ません(極端な話、性欲もありません)。唯一、感動するのは、美しい景色を観たり、素晴らしい音楽やショーを観たり聴いたりしたときだけです。仕事で手を抜くやつ、公共の福祉を乱す奴、公共の施設を壊す奴、会社のキッチンの掃除をしない奴、落ちているゴミを拾わない奴、すべてが許せません。その一方で、朝夕のラッシュ時の満員電車に高齢者が乗ってきたとき、こんな時間帯の電車に乗ってくる高齢者の方が非常識で、座りたくても座れずに社会批判するならばタクシーを使え、タクシーに乗るだけのお金の余裕がないならば外出するな、お金がないのは自分のせいだ、と思ってしまうのです。こんなこと、普通の人は思わないみたいです。僕は、社会的弱者が嫌いです。生理的に嫌いです。矛盾しているのは解っています。それでも、街の不良、会社の不良、できちゃった結婚した愚か夫婦は、そんなこと思わないらしいのです。結果、孤独になりました。誰も、周りにいません。変人扱いされて、うざがられています。つまり、信用を得るための努力や信頼を得るための努力をしてこなかったことが分かったのです。勉強はすごく出来ました。有名大学を卒業しました。でも、部活動などは自分の時間を拘束されるのが嫌で、入部せず、帰宅して、必要な勉強は、誰に勉強しろと言われることもなく塾にも行かずやってました。義務教育期間である以上、勉強して少しでも偏差値を上げるのが子供の義務だと思っていました。親にそんなこと諭されたわけではありません。小学校5年か6年で公民の触りみたいな授業受けたときに、自分でそう思ったのです。日本国という巨大な組織を動かすためには、自分に課せられていることは何かと考えたときに、勉強することだと思ったのです。だから、その義務を果たさず好きなサッカーや音楽に打ち込む同級生は軽率な非国民だと思っていました。それは、自分が生徒会などをやって、組織を動かすことの大変さをしっていたのも大きな原因です。でも、子供はスポーツに文化活動に打ち込む方が自然でたくましい子が育つことを後から知りました。僕が信じていたことは間違っていたのです。当然、人間関係の作り方、付き合い方、距離感、すべて、学ぶべき時に学ばず、勉強ばかりして、いかに自分の時間を確保するか、いかに人をうまく使うか、いかに自分の名声を上げるか、そんなことばかり、考えていました。だから、今になって、本当の意味で、二十歳過ぎればみんなただの人、となったとき、どうしていいか、判らなくなってしまったのです。当然、表面的な人付き合いはします、飲み会の席では爆笑の渦中に居られます(周りが本当に受け入れてくれるかは別して)、表面的には普通の気さくな誰とでも打ち解ける社交性のある奴、という、自分がこうあるべきという人間像を演じています。だから、付き合いの浅い方などからは、悪い印象は持たれないほうだと今でも思います。しかし、それが、深くなっていき、狭いコミュニティになっていくと、おかしくなっていくのです。今更、仕事も生活しているコミュニティというか社会もそう簡単に動けなくなってきた中で、どうやって、挽回していくか、出来るのか、苦悩しています。自分の結論としては、地理的にこの場所を離れ、誰も知らない街で一から始めるしかないのかと思っています。生まれ変わったつもりで、人付き合いの仕方、距離感、曲がりなりにもここ数年で学んだ生き方を実践しながら、愛を持ってやり直すしかないのかと思っています。でも、今の仕事、仕事は一生懸命やってきて、それを手放すには、悔しくて、悔しいなんて言葉は僕に言う資格はないのかもしれませんが、それでも、仕事だけは全力でした。もしかして、ここで、やり直す、方法はないでしょうか。皆に、周りの人たちに、土下座して、生まれ変わって、皆を傷つけずにこれからはやっていきます、と宣言させていただいてやり直させてもらえるなら、やり直したい気持ちです。でも、そんなの、通じない、都合がよすぎると、思われると思います。それくらい、僕は、孤独になるほど、罪を犯してきたんだと思っています。長文で本当に申し訳ないのですが、何か、アドバイスいただけたらと思い、投稿しました。甘えですが、何卒、よろしくお願いいたします。

　２ちゃんねるで「小梨専業」と揶揄されていたり、過去には石原某とかいう女性が「くたばれ専業主婦」という本を書いて賛否を巻き起こしたり、育児の役割もないのに夫の収入で食べさせてもらっている主婦は、社会的に邪魔で無駄、迷惑な存在という見られ方があります。 　中高年でリストラされるなどの理由で再就職先を探す男性には、（その位の年齢が企業内でどれだけ有用とされているかはともかく）比較的同情されやすいかと思いますが、現在「小梨専業」の私が仕事を探そうとすると、技能的年齢的に無理だから止めておけ・・・といわんばかりの反応が返ってくることがあります。 　好きで「小梨」を選んだわけではありません。また、「専業」を望んだわけでもないので再就職をしたくて活動しているのですが、冷ややかな意見もあるわけです。 　 （１）世間は、「小梨専業」をバカにしながらも、そういう立場の人間がそんな立場を返上しようと足掻き始めると、「今まで資格もなく年だけとってきたあんたには無理」と嘲ります。「小梨専業」を社会の寄生虫であるかのように悪く言う人たちは、何を私のような立場の人間にさせたいのでしょうか？ （２）主婦という役割は、家庭内での「子育て」という私的な生産活動と、将来その子供が成人し社会を形成するという意味で社会的な人材育成を行う生産活動が上手く融合した役割と考えます。 　しかし結婚し主婦になった結果、子供を持つことが出来ないということを知った夫婦もあります。その場合は、望まずして子育ての義務を背負うことなく一方的に被扶養の権利だけ享受できる立場になってしまいます。 　そのような小梨専業が生産性を発揮できる場としては、やはり家事をしつつ社会的な仕事を持つことくらいしかないと思いますが、実際には「家庭があるから仕事には専念できない」という条件が、年齢・資格などで同条件の男性よりも再就職を難しくしていることもあるかと思います。（それが雇用者側の固定観念か事実残業できないなどの制限があるかは両方のケースがあると思いますが。） 　では、「小梨専業」とは私的な家庭という場で夫から必要とされる役割のみであり、社会的には存在意義はないのでしょうか？ないからこそ世間から羨ましがられ嘲られる立場と言われるかも知れませんが、現実には存在してしまっています。（ヘーゲルの「存在するものは合理的である」という言葉を信じたい気持ちです。）やはり社会的な存在意義はないのか？そうであればこの矛盾の苦しさをどうやって埋めればいいのでしょうか？ 　乱文で申し訳ありませんが、よろしければ皆様のお考えをお聞かせください。

私と元彼は傷つけあい別れました。 元彼は思いやりがあり優しく、義理や人情を大切にする人です。 嘘をつけない性格で、真面目です。 元々、メンタルが不安定で 勘ぐったり被害妄想もあります。 私は楽観的であまりメンタル面で不安定になることはありません。 問題がおきても先々のことを予想して冷静になれます。 彼とは1年間付き合い、とても愛し合っていたと思っています。 私が６年付き合った元々彼と連絡をとったことで、彼は精神的に病んでしまいました。 長年の付き合いだったから たまに電話があるけど、もうなんとも思ってないと 彼に伝えていましたが 彼はいつも不安そうにしていて、勘ぐって物にあたったり、悩むようになりました。 そんな彼は仕事も同時にうまくいかず、躁うつ病になっていました。 仕事がおわると力付き、動けなくなるほどでした 彼は1人暮らしで、とても寂しがりやだったのでいつも一緒に住もうと言ってくれていました。 私は実家に住んでいて、母が体が悪いので家事をしなければならなかったので一緒に暮らすことはできませんでした。 不安定な彼を見守るほど私に余裕がなく、私も仕事で精一杯でした 彼は寂しさからか、お酒の勢いで好意を持たれた女の子と浮気しました。 彼は泣きながら浮気したことを私に告白してきました。罪悪感で苦しんでいるようでした。 お前のことを愛しているのにこんなことをしてしまった。許してくれ。と言われました。 そのときの私はそんな彼を許せませんでした。 彼を突き放し、 元々彼と会ったと彼にわざと嘘をつき仲良しにみせたり、 仕返しのように彼を傷つけました。 それからは仲直りしたり、大喧嘩したりで、修復は難しい状態になっていました 彼のことが大好きでした でも浮気を理解する気持ちにはなれませんでした。 私はどこかで 彼と今うまくいってなくてもきっといつかうまく行かせたい。喧嘩をしてもいつか分かり合える。ずっと一緒にいればいいと思っていました。彼を信じていたからです しかし彼はひどく落ち込み、 仕事も休み、精神的にかなり辛そうでした。私に泣いて別れたくないとすがってきてくれたりしていましたが、きっと私にたいしての罪悪感があり、 きっと浮気をしたという自分の罪悪感が苦しかったんだと思います。 彼にはしばらく経つと新しい彼女ができていました。パッタリ連絡も来なくなりました。 私は彼に聞きました。 「彼女のこと本当に好きなの？私とは終わりなの？」 彼は「お前といると辛いんだ。 最高に幸せだった。だけど最低に辛かった。もう傷つきたくない。俺はお前を愛したみたいにもう人を愛せない、今の彼女のことを好きかどうかなんて関係ない」と言われました。 新しい彼女は彼にぞっこんな感じでした。彼の家に泊り込み、彼と同棲し始めてにいるようでした。 新しい彼女は尽くすタイプの年下の女の子でした。 彼の友達から、あいつは尽くしてくれるタイプの女が良かったんだょ。君は仕事や趣味で忙しいから、あいつ寂しかったんだょ。 と言われました。 その別れから半年が経ちました。 私は彼への未練があり、彼の浮気や辛い気持ちを理解できなかったことや、もっと仲直りする方法があったのにと、後悔しています。 彼と私は本当に深く愛し合っていたと思っています。 彼がまだ私のことを好きでいてくれている気がしてならないです。 自意識過剰だと思うこともありますが、彼は私のことをまだ好きでいてくれていると思ってしまいます。 私は彼をどうしても信じてしまいますし、新しい彼女とうまくやっているのが私には想像できません。 このままじゃ前に進めない、と思い彼への気持ちを長文メールで送りました。 メールの最後に「彼女のことが本当に大切で愛しているのなら、はっきりと私にそう言って欲しい。私のことはもう好きじゃないと。私はまだあなたを愛しているし、信じてしまいます。 はっきりと言ってくれたら私も諦めがつきます。 私も前に進めるように頑張るから、 一言でいいから言って欲しい」とメールを打ちました。 彼からの返信はなく 彼の彼女からメールがきました。 「もうやめてください、あなたのせいで彼が鬱になりました。私達の邪魔しないでください。彼はあなたを忘れるために頑張っているんです」と。 彼が、鬱になっている 私のことで悩んでいる 彼の気持ちをますます聞きたくなりました。 彼は彼女に全部話しているようですが 彼本人からの返信はまだありません。 それが答えなのでしょうか。 彼は私のことをどう思っているのでしょうか？ 私の中でやはりちゃんとけじめをつけたいと思っています。 彼には幸せになってもらいたいです。 私が彼を幸せにしてあげたい気持ちがありますが、 彼にとっての幸せが 新しい彼女といることならば潔く諦めようと思っています。 私としては、彼を支えて幸せにしてあげたい、 今の彼女よりも、私のほうが幸せにできると思っています。 長々と読みにくい文ですが 何かアドバイスいただけたらと思っています。 このような経験がある方や、 彼の気持ちがなんとなくでも わかるという方がいらっしゃれば、お返事お願いします。

とても苦しんでいます アドバイスをいただけると本当に有り難く思います。 少々読みづらいかもしれませんが、どうぞよろしくお願い致します。 実は、数年前から盗聴盗撮の被害を感じ、 気づいた時点で専門の業者に立ち入って頂き、 かなり大がかりな装備を使い隅々まで調べたのですが、何も見つかりませんでした。 しかしその後も、おかしいと感じることがあり、 何度も何年にもわたり、あらゆる手段を試しましたが、 機器がみつかるところまでいたらず、警察も警視庁も相手にしてくれませんでした。 結局、開き直り普通に生活し続けてはいるものの、精神的なダメージや疲労は大きく、 鬱で起きあがることができない日々が続きながら、 自分で自分を麻痺させてやっと生き延びているという感じです。 盗聴盗撮されていることで、もう亡くなられたのですが、 クラシック音楽好きだった私の親戚に経済界に属する方がいらしたことをかぎつかれて、 全てネット上でのメディアや団体、個人サイト上などのほのめかしにすぎないのですが、 あきらかに私個人が、ある財政難のオーケストラにパイプをつくる為にターゲットにされたり、 あるオペラハウスが興味を引かせようとするようになりました。 私は、盲信しているわけではないのですが、留学する前に母からすすめられたきっかけで、 江原さんをはじめ、スピリチュアル系統の簡単なアドバイスの本を手にしたことがありました。 現在、ネット上で数人のそういった能力に長けた方々が、 私の行く末について色々アドバイスしてくださるのですが、 その中で一番困り果てているのが、 私は現在３７歳（もうすぐ３８歳）になるのですが、 声楽の才能があるのでやりなさいというものです。 最初は、ターゲットにした団体が 私をパイプに使うための言いがかりだと思っていました。 実は、音楽学や芸術学系統の勉強はしてきたのですが、 声楽の方向とはかなり違う趣の部類のことで時間や労力を費やし、 もういっぱいいっぱい自分としては頑張り続けてきて、 このタイミングで、今度は、今までの努力とまったく見当違いのところに 特殊技能がみつかった経過の残酷さを嘆いています。 以前は、その業界に関わることになれば、業界の裏も知らずに、 急にお金の為のパイプとして扱われることが避けられないことへの 恐ろしさでおかしくなってしまっていました。 はたからみて、どんなに技術が一流でも、不当な抜擢やお金に関する事情は 一種のショウビジネスの世界のしきたりと一緒であるようにみえます。 今まで全く声楽のためにやってきたわけではない、というハンデのために どんな目に合うかもわからない、今までも、広告として搾取されてきたというような、 精神的なダメージがぬぐえないような事柄がたくさんあり、 両親にも、盗聴盗撮の事実や、 先のターゲットにされた話などは全く信じてもらっていませんし、 声楽に関して、相談する余地もない感じです。 練習できる環境が、ないということです。 この歳で気後れを相当感じていますし、どちらかというと表現に罪悪感といいますか、 言い過ぎかもしれませんが一種のネガティブな強迫観念を持つような躾を受けてきました。 （両親が九州の出身で、女性はだまっていて笑って相づちだけ打ってなんぼ、 みたいな古風な考え方です） 長年の植え付けですから、そこを覆すのも非常に難しいのです。 今、何故、このような諸々の問題に遭遇しているのか、 一人では抱え切れません。 どなたか、客観的にアドバイスをくださると本当に助かります。 どうかよろしくお願い致します。

ご質問させていただきたいことがあります。 先日付き合って1年になる彼に「○○(私)のことをすきか分からなくなったよ…」と言われました。その日は私社員旅行から1週間ぶりに戻って、久々に会い一緒のお布団で寝ている時でした。 あまりにも唐突で、私も意地を張ってしまい「じゃあ別れるしかないね」と言ってしまったのですが、納得が出来ないと思い、理由を聞かせて欲しくて2日後もう一度会いました。 始めに言ったのは、一人でいる時間が楽しくなってしまったということ。彼は最近実家を出て一人暮らしをし始めたのですが、趣味が多く、私も共有して楽しみたいのですがあまりに専門的過ぎて付いていけないところもありました。 2つ目は、私は現在実家住まいで両親共喫煙者、私はそうはならないと思っていたのに、仕事のイライラもあり23歳のときにたばこを吸うようになってしまったことでした。「24歳の誕生日と同時にやめる」と彼の前でも公言していたのですが、結局やめられず、半年が経ってしまっていました。彼は今まで吸ったことが無く、根が真面目でタバコを吸う女性やタトゥーを入ること、ボディピアス等にも反対するようなタイプでした。 「付き合う女性とは結婚を考えずに付き合うことは出来ない、たばこは子供に影響が無いとは言われているが何も無いとは言い切れないと思う。このままじゃ○○とは結婚は考えられない」とも言われてしまいまいました。その日は明け方まで話し合った末、私がタバコをやめることで落ち着き、結局は「今度吸ったら別れるからな」と言われて復縁することになりました。 でも…、それまで本当に何事もなくお付き合いしていたのに何故、突然分からなくなってしまったのか、それは本当にタバコと自分の時間が楽しいと言う理由だけなのか、真相が分かりません。 朝まで話し合った日、「もう続けることは難しい」と言っていたのに私がいちかばちか「○○(彼)は私のこと嫌いなはず無い、むしろ好きなはずだよ、そんなの空気で分かるよ」と言ったら、急に仲直りのような雰囲気になったことも不思議でしょうがありません…。その後彼は何事も無かったかのようにコトの間中好きだよと言っていました。。 この彼の気持ちの変化の早さが、私には分かりません。。関係ないかもしれないですが彼はAB型で、私はB型です。この彼の気持ちを理解できる方いらっしゃいますか…？好きだよと言った彼の言葉をそのまま信じてもいいのでしょうか。。仲直りしたという事は、結婚に関してもまた考え直してくれているのでしょうか…?因みに彼は浮気はしていません。(…と思います。)もしそうだとしたらはっきり好きな人が出来たとか浮気したとか言ってくるタイプだからです。 長々とすみません、皆さんのご意見お伺いしたいです。宜しくお願い致します。

これは寂しさ？それとも情？ 　職場恋愛で付き合って１年経つ彼がいます。私の寮で半同棲状態でした。 　彼が４月から転勤になりましたが私の寮に帰ってくる生活は変わりません。 　でも以前より連絡が減ったのと、転勤前は職場も同じで毎日一緒にいたので（これがいけなかったのかもしれないのですが…）彼が何をしているのかわからない時にふと不安がよぎって、彼を信じているのにそれとは裏腹に変な猜疑心を持ってしまうことが増えました。 　彼とは結婚を前提に付き合ってほしいと言われお互いそういう気持ちで１年付き合ってきましたが、転勤前に忙しい彼に私が寂しさや不安をぶつけた事で大きな喧嘩をしてしまいましたが、しばらくしてまた自然に元通りになって今に至ってます。 　しかし先日、エッチをしようとしたら彼が途中で萎えてしまい、ここ最近の不安と寂しさが一気に込み上げてきて「気持ち冷めてないよね？変わってないよね？」と聞いたところ、「そういうの聞かれるの辛い。俺がどんな思いでお前のところに帰ってきてるか、前の職場の人に会うリスク、ストレス、すごく嫌だけど、でもそれでも俺はここに帰ってきてるんだ。それなのにそんな事聞くの？正直この前の喧嘩の事は俺の中で解決していないし、離れる事を考えた時もあった。合わないなと思う事もいっぱいあるし…」と言われました。 　私も正直、彼と合わないと思う事もあります。でも人それぞれ合うところと合わないところもあるし、どんなに喧嘩しても何よりやっぱり彼が好きだから今までやってきました。でも最近は私も彼と離れた方がいいのかなと思う事もあり、その気持ちを正直に彼に話しましたが、それに対して彼は「うん」とは言わず、「今は好きとか嫌いとかいう問題じゃないんだ。お前とは今じゃなくて結婚したあとの事を考えてるんだ。だからどうするべきか、お互い冷静になって考えたほうがいいんじゃないか」と言われました。今までは冷静に話し合おうとすると彼が「そんな奴とは話しても無駄だ！！もう無理だ！！」とヒートアップしてしまい、それに対して私が引き留めて付き合いを続けてきた感じです。私の口から「別れ」という言葉を出したのが今回が初めてです。彼が冷静に話を聞いていたのも初めてかもしれません。 　それきり彼とは連絡をとっていません（と言ってもまだ３日ですが…）。 　彼は将来開業を考えている為、「結婚相手にはこうあって欲しい」という理想を強く持った人です。でも彼の理想通りに自分がなれるかと言ったら自信はありません。 　彼の事は勿論好きです。だからこそ今どうするべきかとても悩んでいます。 　一人になるとやっぱりふと彼の事を考えたり、１年間の楽しかった事を思い出して寂しくなります。でもこの寂しさは情なのかなと思うところもあります。 　連絡がこない寂しさは我慢できます。でもエッチしようとして萎えてしまった事はナイーブな問題で、私にとってはかなりショックな事でした。そうした小さな積み重ねが大きくなり、この先も消えない不安となって残っていくかと思うと付き合っていくのは難しいのかなとも思います。 　好きな気持ちに素直になるべきか、モヤモヤしたまま付き合うなら今は辛くてもスパっと別れるべきか… 　そもそも彼がどうしたいのかがよくわからないし、もしかしたら私がこんな風に考えている間に彼から別れようと言われるかもしれませんが… 　 　一人で考えていても行き詰ってしまうので、沢山の人の意見を聞きたいです。

20代後半女です。長くなりますが、宜しくお願いいたします。 昔から父と話をしようとすると、条件反射的に震えて号泣してしまいで全く話ができません。 おそらく幼少の頃よりDV気質だった父に恐怖心を抱いているのだと思います。 母に対しては、震えませんが泣いて声が出なくなります。 「家族はみんな仲良し」と信じて疑わず、 おかしな家庭環境を見直そうとしなかった不信感のある母に、本音を話すのは難しいのです。 普通の会話ならまだ出来るのですが…。 話がズレますが、以前仕事で夕食を（事前に）断ったら、 神妙な顔つきで「なるべく家族みんなで食べよう」と迫られました。 過保護と過干渉気味で、父とは別の意味で怖いです。 本題ですが、私は2年ほど前から胃腸関係を壊してきちんと仕事をしておらず （在宅ワークでのアルバイトのみ、しかし2年～1年まで家族の介護をしていました） 実家にお世話になっています。少額ですがお金を渡したら断られました。 しかし両親からは、「今月中に、今後病気がいつ治るのか、病気の詳細と将来のプランを提示するように」と言われています。 言えるものなら言いたいのですが、一生付き合っていくような病気ですし 何より物理的に話が出来ない状態になってしまうので、やりたくても出来ないのです。 それから精神的なことが起因している病気もあり（以前の仕事はこれが原因で辞めました）、 これは人に知られると症状が酷くなるので出来れば言いたくありません。 以前これを（やはり泣きながら）母づてに父に伝えたところ、 「世話になっているのに詳細を言わないのはおかしい」と批判されてしまいました。 ごもっともなのですが、人に言う事で治療も進まなくなり、本当に苦しい症状があるので、 やはり言うという選択肢は無いのです。 両親は、私に自立はしてほしいが、そこに至るまでの干渉と過保護に手を抜かないので、 自分なりに何とかしていこうと思っても、自由に選択することを許してもらえず 「許してもらうには話し合いを」と要求され→出来ないので従う　という状態が昔から続いています。 そのもどかしさと説得のできない状態がストレスになり、病気も良くならないというスパイラルになっている気がします。 最近色々限界が来ていて、時々死のうとしたりしてしまいます。 それほど、両親と深く関わりたくはないのですが、実家に居る限り不可能なんですよね…。 ちなみに金銭的にしばらく家を出るのは難しいです。 質問なのですが、 どうやってこのような状態で話し合いに臨んだらいいか、 もしくは話し合いをせずに両親に納得してもらえるでしょうか、という事と そもそも両親と大事な話が出来ないという状態はおかしいですか？病院に行くべきでしょうか。 私としては、両親にのみ発動する症状なので、わざわざお金をかけて治すというのも変というか 将来家を出ることが出来れば、悩まなくなると思うのですが…。 しかし今回話をすることを迫られているので、その為だけに病院を受診しようか迷っています。 本音としては、これ以上薬や病院を増やしたくないという思いもあります。 もし行くとしたら精神科ですか？心療内科でいいのでしょうか。 乱雑な文章でわかりにくく申し訳ないのですが、 アドバイスがありましたら宜しくお願い致します。

主人の過去の不倫・風俗が発覚。 結婚１４年目の３０代後半の女です。７年前の主人の不倫が最近になり発覚しました。 発覚の理由は私に当時の友達から突然の電話があり、近況が心配で電話してきたとのことでした。 その内容は、私は育児帰省中で知らなかったのですが、夫が不倫していて当時の職場で話が広がっていたとの事。 そしてそれが原因で当時の職場を離れて転勤となり、今の職場に引越しとなった事。 私、子供は何も知らずに一緒について行ってたと言う事・・・。 また、ちょうど同時期に性病に感染したのですが、不倫とは別に主人が風俗からもらってきたことも発覚しました。 育児と産後の体調の変化で、主人とＨはしたくない時期だったこともありますし、帰省でしばらく家を留守にしていたことも悪かったと思います。 感染したときは「なんで？どうしてよ！？」ってすごく疑問でしたが、主人からは「職場の風呂からもらったみたいだ。同じ症状のヤツもいる」と言われて信じていた私がバカでした。 うつったときは高熱や痛みで死にそうなくらい辛かったです。育児中だったこともあって大変でした。 性病をうつされてから、いまだに時々再発するので、いつの間にか主人と５年以上Ｈをしていません。（一生完治はしない病気で免疫力や抵抗力が落ちると再発します） 最初は応じていましたが、何かがいつもひっかかっている感じでした。 主人は「私がしたくなるのを待つ」と言っていますが、私は多分、今後主人とＨしたいとは思えないです。感染の原因がハッキリした今は考えられないんです。 今までそれなりに幸せに生活してきたつもりでしたが、電話でこの話を聞いたときは信じられない気持ちとショックで、その夜は一睡もできませんでした。 しばらくはその話を聞いても「負けるもんか、昔の事だ、昔の友達の突然の電話で別れるもんか！」と思っていましたが、主人にいつの間にか優しく接することが出来なくなってきました。 離婚・・・なんか遠い世界だったのに、今すごく真剣に考えてる自分がいます。 そしてその重さに耐え切れなくなり、１ヶ月前、主人に「私、知ってるんだよ。話を聞いたんだよ。離婚も考えてる」と言ってしまいました。 主人は悪かった、と泣きました。このまま家族で暮らしていきたいが、私が主人に対して冷たい態度をとることは耐えられないから、離婚も視野にいれる、との事でした。 それからギクシャクし始め、今は会話もほとんどなくなってしまい、家庭内別居に近い状態になってしまいました。 私自身、もうどうしたらいいのかわからなくなっています。修復したいのか？離婚したいのか？ この十数年は何だったのか・・・？ 子供のためにも離婚しない方がいいでしょう。 でもこの苦しい気持ちを抱えたまま、一生過ごしていけるのでしょうか。 このまま夫婦を続けるならば、再発したときも不機嫌になったりしないで、優しく接していく、昔のことには触れない・・・これが最低限のルールかな、と思います。 でもそんなこと果たして出来るのか。過去にとらわれずに生きていくこと。私には難しいです。 無理ならやはり別れたほうが良いのでしょうか。 このままじゃいけないのはわかっています。 主人は現在はこども（今は小学校１年）とすごく遊んでくれるし、すごく仲良しです。 仕事が終ればすぐに帰ってくるし、休日も買い物・育児・協力的です。 でも主人に対してどうしても優しく接することができません。 できない自分がすごくイヤだし、Ｈの相手を今後したくないのは私にも主人にとっても良くない気がしています。 悲しいけれど、主人に対しては家族の情はあるけど、愛情はないのかも知れません。 これからのことを話し合おう、と言っても私と話をしたくないのか、現実を直視したくないのか、子供と一緒に寝てしまいます。 やっぱり別れたほうがお互いのためにいいのでしょうか？ ここ数ヶ月、このことばかり考えているので精神的にも追い詰められて苦しい毎日です。 男性側の視点、女性側の視点でご意見を聞かせていただけるとありがたいです。 よろしくお願いします。

職場の悩みです。26歳会社員女です。 色々あって職場にいるのが辛いです。辛いのはいくつか理由があります。 ①仕事に慣れてないと感じること 営業の仕事で独り立ちして1年です。全然思うように案件が作れなかったりお客さん対応の一つひとつがものすごくストレスを感じています。 先輩の対応を見ているともしかして向いてないのかなと自信をなくすことが多いです。 ②職種について 私は金融機関のいわゆる転勤なしの総合職です。昔は一般職と言われていたものです。給料が全国転勤型より安いため、営業として詰められることがほぼありません。 その分事務担当のどうでもいい事務や電話対応を行ったりしていて、私的には営業活動する時間をどうでもいい事務や電話対応にとられ納得いきません。私は営業希望です。創造的な仕事ができない状況を選ばざるを得ない環境というものに不満を感じています。上司にも「区別しないでくれ」と伝えていますが、若くて安く働いてくれる社員が辞めると上司の評価にバツがつくので区別しないのは難しいそうです。全国転勤型に職種変更できる選考に申し込みましたが、正直結果には自信がないです。 ③職場の人を信じられない 雰囲気が殺伐としており、部長も目に見えるものしか評価しない傾向があるので蹴落とし合いやアピール合戦がすごいです。本当に疲れるし、精神衛生上よくありません。隣の課ではいじめのようなこともあり本当に雰囲気最悪だなと私は思います。人の下心を日々感じることがとてもストレスです。 ④先輩(担当課長)への依存心の強さ これが一番辛いです。なかなか理解してもらえないのですが…。明らかに職場の先輩に向ける感情ではない感情があります。わたしは父との関わりが薄い幼少期を過ごしました。現在でも父はもちろん家族ですがすごく気を遣っています。 職場の先輩と人間的な相性がいいのか、私はおそらくその人のことを「お父さん」と思っています。甘えたい気持ち、かまって欲しい気持ち、一番になりたい気持ちが本当に止められません。止められなすぎてたまに暴走します。先輩に構ってほしくてわざと反抗したり試し行動をしたりしています。必ずそのあとは「何であんなことしてしまったんだろう。嫌われたかも…」と後悔しています。先輩を傷つけたいと言うか、わがままを聞いて欲しい気持ちが大きいです。構ってもらえない日があったり冷たくされると落ち込みます。 このような状況でも、プライベートの雑談などは仲良く話せて先輩も私が先輩のことを大好きに思っているのは何となく感じてくれているのか関係自体は良好です。 自分の行動はとても子供っぽくいつも恥ずかしくて、でも抑えることができず辛いです。 正直なところ今は、仕事以外の家事や掃除などが全くできません。 当たり前のことができず、精神の闇を感じています。こんなことになったのは初めてです。 助けてください。

彼、私ともに35歳。二人とも初婚です。 付き合って半年たったころの今年3月にプロポーズしてもらいました。そのあと、それぞれの両親に挨拶にいきました。私の親は快諾。 彼の親にも、挨拶には行き食事を共にしました。(彼の実家は遠く新幹線で2，3時間のところにあります。） その際、身上書も渡しました。 その後、身上書に不備（内容が足らない）など言われ再提出したものの、反対。 GWに、彼は実家に帰って結婚について認めてもらうように話をしたのですが、猛反対され帰ってきました。一度は別れるという話にもなったのですが、再度説得すると彼が言ってくれたので信じてなにも言わずにまっていました。 それから1カ月すぎたので、進行状況をきいたところ、相変わらずの反対とのこと。 反対理由については、つり合いがとれない。。。　付き合っていることも知らずいきなり結婚話をされて嫌だった。などです。 つり合いに関しては、彼の実家はちょっと裕福なサラリーマンって感じです。 私の実家もとくに問題のない家庭ですし、私自身の学歴など決して一流ではないですが一般的で問題ないです。 相談に関しては、彼自身、大学進学と同時に家を出ており、今まで実家に戻ることなく一人暮らしです。いままで付き合った女性も一人だけ実家に連れていったことがあるそうですが、結婚の話はでていなかったものの、母親には気に入らないと後でいわれたとのこと。 彼にどうしたいのかと聞くと、反対されてまで一緒になれない。とのこと。 子どもをつくって強行突破って方法は全く考えられない。 彼親を説得したうえで結婚話を進めたいと。。。 その説得をしているもまったくわかってもらえないと。 私の良さを分かってもらうように、説得をしているとのことですが、彼親からは見合いの催促があったりで、どう考えても説得するには難しいように思えます。 彼自身が、彼の親と縁を切ってまで結婚する覚悟がないと認めている時点で答えは決まっているんでしょうか？ 確かに、いままで良い子で育ってきており、親にとくに反抗したことのない人間がいきなり親と縁を切るなんて考えられない気もします。 だけど、待っている私としては、嘘でもそのくらいの覚悟はあるといってほしいと思ってみたり。 反対理由が理不尽なだけに、彼の実家に私も一緒に行ってもすぐに好転はしない気がします。 もし、彼親を説得できる方法がありそうなら教えてください。 年齢的なこともあるので、正直結婚は焦ってないですが妊娠は焦っています。 彼は、反対され続けるなら、このまま一生結婚せず、こどもも作らず付き合っていく。か、別れるか。の2つしか今は考えていないようです。 私自身は、彼のことが大好きですし、この先どんなことがあっても一緒にいたいと思っています。 まとまりのない文章で申し訳ないですが、なにかアドバイスいただければ嬉しいです。

双極性障害に悩まされて２０数年経ちます。 病気が発覚したのは高校生のときで、それ以来ずっと服薬を続けているうちに今では他の病気や障害もあわせて合計２４種類の薬を飲んでいます。 薬も飲み続けているうちにどんどん効き目が悪くなってきて、量も増え、数もふえました。薬が効かないとつらいし、効けば激しい副作用に悩まされて意識がぼーっとしている毎日です。 これだけの服薬をしても、まともな生活ができているわけではありません。 うつの波が来ると「私は死ぬべきなんだ。今すぐ死ななくては。」などと考えたり、他人と接することが過度に怖くなったりして使い物にならなくなります。 ずっと家で怯えて一か月過ごすこともあります。 これまで「精神病は気持ちの問題だから、手足のない障害者の人とは違うよ。」と言われ、周りに理解してもらおうと考えていませんでした。そのため、いつも「急にテンションが上がったり、やる気なくしたり。先月の勢いはどこいったの？やる気ないんじゃないの？」や「お前はただの怠けものだ。」と言われたりして苦しい思いをするばかりでした。 現在は医師から障害者として三級の手帳をもらって障害者就労移行センターに通っていますが、ここにもまともに通えなくなるときがあります。 「私は生きているだけで人に迷惑をかけているのではないだろうか？」「私は生きている意味などないのではないか？」「さっきあの人が私を睨みつけたのは私が生きていること自体が悪だからではないか？」などと突拍子もないことを考えて卑屈になり怯えて何もできない状態が続いてしまいますが、この状態のときは自分が異常だということに気付いていません。むしろすごく頭が働いているからこんな考えに陥るんだと本気で信じているため、「前向きに考えればいいよ。」と軽い気持ちでアドバイスしてくる人には私の治療はなかなか難しいと思います。 薬を飲まないとごはんも食べられない自分が情けない…。 うつの波が来ると死にたいし死ななくてはならないと思ってしまう…。 躁のときはなんでもできると思い込んでいる自己愛の強さが恥ずかしい…。 専門家である医師をどれだけドクターショッピングしても私の内面を理解してくれる人はいない…。 あぁ。死にたい…。 というか、私は死ぬべきだったんじゃないかと。 そんなことばかり考えてしまいます。 特に、薬…。 薬がないと生きられないことが、薬でなんとか動いているロボットのようで空しいのです。思い切って薬を減らすことを打診したこともありましたが、結局狂ってしまってすぐやめました。 医師はいつも、「薬がないと生きられない人もいる。車椅子がないと生きられない人だっている。だからあなたはおかしな人ではない。」と言いますが、それが問題なのではないんです。薬がないと生きられないことによって生きる意味を見いだせないことが悩みなんです。 誰に話しても理解してくれないので、長々と書いてしまいました。 どうしたら前向きになれますか。 双極性障害とどう向き合ったらいいのですか。

こんにちは。私は日本人の27歳の女です。在住は韓国です。韓国が好きで住んで三年目です。 六ヶ月前に ある韓国の男性と出会いました。彼は韓国人公務員の31歳。外国人は あまり好きではなく海外が好きではない人でした。(日本は来たことがありません。) ですが私たちはすぐ意気投合し お互いずっと笑い合い 初めて会った感じがしない人でした。初めて彼と喋った瞬間好意を持ちました。彼もそうだったみたいです。 出会って4回目の 一週間ですぐお付き合いが始まりました。 日本でも韓国でも 男性とお付き合いを経験してきましたが今回のような 会った瞬間相手に対して好意を持つことは初めてでした。(ルックスは全然かっこよくないです。ただよく笑う 面白い) 韓国人は連絡がまめですが、この人は特にまめでした。休みの日は必ず私優先で愛情を注いでくれ、かれがとても正直な人だったので、喧嘩の時には正直に冷静に話し合い私にとって特に不満はない半年間でした。 結婚願望はありましたが、ただわたしはこの人とずっと一緒にいたい。とだけ考えていました。(かれは結婚願望は2年後ぐらいにしたいと) 一昨日から私が日本帰省して昨日、いつも来る電話がありませんでした。 おかしいなと思った私は、電話をかけることにしました。 ですが、電話をかけても メッセージで、ん？どうした？っと。 なぜ電話に出ないのかときくと、僕も色々あるんだ。実は2ヶ月前に親と兄に私と付き合っていることを伝えたんだけど、 日本人のあなたと会う事を大反対されているんだ。なので これからは 会うことが難しいと。 それから電話がきて 私とあなたの問題なのに何故ご両親に左右されないといけないの？と聞いたところ 今も好きだし一緒にいたいけど、親から祝福されない恋愛は嫌だよと。。。 私が会って話したいと言いましたが会うと やっぱりまだ好きだから別れる事が出来ないし、お互いのことを考えると別れる方向がいいと。いきなり告げられました。 2ヶ月前のある日(あちらのご両親に私と付き合った話をして反対された日)喧嘩が絶えず 私が一度、喧嘩ばかりであなたとやっていくのは難しい。と伝えたところ やっぱり俺は韓国人。あなたは日本人。結局は別れないといけないよ とボソッと言われた事があり このときの話も一昨日にされました。そう言われた時になぜその言葉が出たのかと全てが繋がりました。親には別れたと すでに伝えていたみたいですが、会うと別れたくないと思いズルズルいったみたいです。 その2ヶ月前のその日は 直接話し合い、やっぱり一緒にいようとなり 一緒にいることにしました。 私は未だに信じれず ほんとうにごめんねとのメッセージも返せずにいます。私も何もゆう事も出来ず、ただただ悲しく何もする気がおきず 韓国に帰るのも憂鬱です。 ちゃんと冷静に考えると別れてよかったのかなと思いますが、大好きな あの人と 国籍のせいで 別れるのは 納得がいかないです。他の女性がいたのかなと思いますが、あの連絡のまめさと 電話と 会う頻度を考えるとそんな暇はないかと。。。モテないような感じなので。。(実際は分かりませんが) 最近日韓関係の悪化もありどうしようもないですが、アドバイスや 解決法や 似たような経験がある方のお話をききたいです。よろしくお願い致します。

知り合い男性にキスと抱擁を強要されました。傷に負けそうです。助けてください。 彼は私より10歳上で、2人で出かけたことはありませんでしたが、流れで2人になった時、路上で言葉を省略して手を出してきました。 私は拒否しましたが彼が聞かなかったので足をふんづけ手に噛みつきました。でもダメでした。「こういうのは嫌だ」「なんで触るの」と言いましたが彼には通じませんでした。今思えば、且つ周囲の証言からすると、彼は私と両思いだと、少なくとも手を出しさえすれば答えはイエスだと思っていたようなのです。ちなみに私はどう見ても軽い方ではありませんが、別の知り合いによると「彼は（私のことが）本気だったから」ということらしいです。本気だったからなんなんでしょう。本気だったら相手を無視して何してもいいでしょうか。 とにかく、知り合いだったので言葉が通じないのが信じられなくて、私は固まってしまいました。 私は彼の気持ちを知らなかったのです。 気がつくと、首にしつこくキスされていました。でも私がそれと分かったのは、キスが終わって、歩き始めてからでした。自分の靴を見ながら、何をされたか分かったみじめさ・・。忘れられません。 現場は私の家の周辺でした。彼がバイクで来ていたので、他の知り合いが帰った後、私は彼をバイクまで送るつもりでした。でも彼が歩きたがった辺りは事情があって私がまったく踏みこまない地域でした。遅い時間帯で、真っ暗で不案内な地域を、彼を振り切って帰ることができるとは、私には信じられませんでした。 結局、私がやっと彼から解放されたのは明け方でした。彼はその時、会う日を決める前から「次の日、仕事が休みの日にしよう」と言っていましたが、気遣ったつもりでしょうか。最初から帰さないつもりだったのかと思うと、怒りでどうにかなりそうです。 最後の抱擁とキスはしつこく、それが家の近所のスーパーの近くだったので毎日がつらいです。私は嫌だと言ったのに、彼はすごい力で抱きしめ、キスを続けて、笑っていました。 半年、忘れようと努力して、でもどんどんしんどくなってきました。 最初に私が相談した女友達が彼の気持ち（私に好意を持っていたこと）を知っていたこともあり、私は「あれは告白だったんだ」と、無理やり自分をなだめ続けてきました。彼は、言葉はなにも言いませんでしたが。「今年は言おうと思っていた」などそれまがいな言葉はありましたが、何を言おうと思っていたのかは省略しているのですから、実質的には彼はなにも言っていないのです。 あれは強制わいせつだったのではないかと先月気付き、女性相談センターの法律相談の前面談に行きました。このまま時間が経つのを待っていても、私は立ち直れない。だから、刑事告訴なり民事の損害賠償なりを考えるつもりです。 でも、前面談で、すごく良心的な中年女性に「彼のしたことは犯罪にはならないだろう。（強姦されてないから）傷ついたのは身体じゃなくて心。法律は心の問題は扱わない。あなたはカウンセリングに通った方がいい」と言われたのです。 彼がキスしたのが唇ではなく首だから強制わいせつが成り立たないのかもしれません。唇にもされかけましたが死守したので。 でも本当にそうでしょうか。その程度だったら傷つかない？　キスと抱擁という代償があったにしろ、私が彼を宥め得たからこそ、彼をキレさせず強姦されずに帰ってこれたのに。彼に好意があれば私の感じた恐怖、屈辱がチャラになるでしょうか。 私がこんなに傷つくのは、私がおかしいのでしょうか。 ずっと、自分の中のジェンダー意識に騙され続けて、やっと自分の力を取り戻そうと相談に行けば二次被害に遭い、もう、くじけそうです。 最近は暑さのせいもあってか物を食べられません。栄養ゼリーや牛乳を摂っていますが、体重がたぶん8キロほど落ちました。 このままでは、仕事を続けるのも難しいでしょう。 女性相談センターでそんなふうに言われているようでは、とても警察に相談に行く勇気がありません。 彼の行為が許されるなら、男性はいつでも知り合いの女性の意思を無視して手を出してもいいことになるのに・・。 好意さえあればそれが許されるなんて。 彼は私の気持ちを無視して踏みにじったのに、社会的にもそれが許されるなんて。 本当にそうですか？　私の言っていることの方がおかしいのでしょうか。 もうどうしたらいいのか分かりません。カウンセリングも受けていましたが、前面談で逆に不信感が出てしまって、予約を取る気になれません。 私はこれからどうしたらいいでしょうか。クリニックにも行くべきですか。因みに睡眠は取れています。 警察に行く前に、もう少し相談機関を探した方がいいですか。警察に相手にしてもらえるでしょうか。 アドバイスを下さい。