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9月の5日に、以下の質問をさせていただいたものです。 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー 題名：排卵痛が続いている？ 私の生理周期は、若干のおくれやずれがありますが、 だいたい安定している方かな？と思っています。 ここ数ヶ月の生理周期は、 3/16→一カ月後→4/17 4/17→１カ月と一週間後→5/23 5/23→１カ月と一週間後→6/30 6/30→１カ月と4日後→8/4 と、いったかんじです。 7月の排卵日などは、生理開始のちょうど2週間前ごろに 卵巣と思われる場所が、チクチク痛んだので、 「あ、今日は排卵日かなぁ」と予測したりしてました。 その時の排卵痛は当日1日だけで治まり、後は生理前までは特に変わった痛みは感じませんでした。 そして8月の排卵日も、だいたいの予測をしてました。 生理周期が約１カ月と一週間などでくる事が多かったので、 だいたいの予測で、23日～25日あたりにくるのではないかなぁと 考えていました。 （ちゃんと正確な生理周期なので当てにならないかもしれませんが…） 8月の19日、家の大掃除のため、エアコンの掃除やら壁ふきやらで 体をたくさんうごかしました。 その日の夕方あたりから、突如腰痛がはじまり、はじめは 「運動不足だから久々にうごいて腰痛になったんだな」と思っていました。 しかし、その腰痛はたっているのもおっくうで寝ていてもズーンと痛くなり、 しばらくすると腰と子宮？内部の交互の痛みに変わりました。 1～2日後には、そのズーンとした腰痛は無くなり、 今度は排卵痛のような左右どちらかがチクチクする、という痛みに変わりました。 「排卵痛が早まったのかな？」とはじめは思っていたのですが、 それからずっとチクチクと痛みます。 ひどい痛みではなく、本当に排卵痛のようなチクチクした痛みです。 おりものの状態もチェックしていたのですが、 痛みがはじまってから、数日後（正確には覚えていないのですが…） 排卵期に見られる卵の白身のような粘度の高いおりものがありました。 そして数日でおさまった後は、いつもどおりに感じられます。 現在は、予定では生理前ということで 生理前の症状である、イライラ、頭痛、高温期、子宮の若干の痛みといった、 卵巣と思われる部分のチクチクした痛み以外は、いつもどおりといったかんじです。 こんなことは無かったので、少し心配になっています。 また、最後に性交をした日が8月12日で、ゴムがはずれてしまい避妊を失敗した可能性があり、 ちょうど腰痛が始まった一週間前といった点も気になっています。 妊娠初期症状でチクチク痛む、といった経験も聞いたのですが 子宮や中央でなく、卵巣付近が痛む事もあるのでしょうか？ それか、卵巣の病気などなのでしょうか？ とても不安になっています。 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー 追加で皆さんにお聞きしたい事があってまた書き込んでいます。 妊娠の可能性も考え、9月6日、そして本日9月9日に妊娠検査薬dotest plusで調べてみました。自分では陰性と読み取りました。 しかし、前に検査をした時に、陰性にもかかわらず数時間後に線がにじんだのか 陽性の部分に細い線（本当に細い線です）が入った事がありました。（陽性：+、陰性：-） その事があったので、陰性と出たにも関わらず 本当はどちらなんだろう？と考えてしまいます。 上にも書きましたとおり、最後の性交は8月12日です。 そうすると、今の現段階でもし陽性ならば色もくっきりとサインが出るのでしょうか？ それとも初期段階で読み取れるか読み取れないかぐらいの色なのでしょうか？ 生理予定日一週間後、もしくは最終性交日より2、３週間後に検査、というタイミングだったのでずれてないとは思うのですが…。 また、前に妊娠検査薬をつかった時のように、 時間がたってインクがにじんできてしまった、という事はありうるのでしょうか？ 陽性サインの部分にはインクが流れてにじみやすい？ はてなばかりで、妊娠検査薬ではっきりするどころか よく解らなくなってしまいました。 みなさんのお力お貸しください。 どうぞよろしくおねがいいたします。

こんばんは。中学2年女子です。 最近(と言っても結構前からですが)悩んでいることを質問させてください。 話は私が中学2年生になったばかりの頃にさかのぼります。 その頃は、私はまだLINEをしていました。 あるときから、異常な程、Tという同級生の人からメッセージが届くようになりました。 私は、あまり長々と話をやり合うのが得意ではないので、 スタンプや、顔文字のみの会話が3回程続いたら、誰それ構わず既読無視をしていました。 大抵の人は、そこで会話は終わるのですが、Tは違いました。 何度既読無視をしても、何度も何度も話しかけてくるのです。 「どうしてそんなに、話しかけてくれるの？」と聞いたところ、「だって(私)と話しているの、楽しいし飽きないんだもん」と返事がきました。 それからも、絶えることなくLINEをしていました。 すると、2年生になって2ヶ月くらいが過ぎた頃、Tから告白されました。 Tは、失礼ですが、かなり太っていて、運動なんてほとんどしないので色白で、頭なんてものすごく悪いです。 それだけでなく、メガネの、俗に言うアニヲタ(中2病)です。 もともと恋愛に興味なかったのもあり、断りました。 それからは特に何もなく過ごしてきたのですが。 断ってから数週間が過ぎた頃からでしょうか。クラスで席替えをすることになりました。 私のクラスでは、席替えをする前に担任の先生がアンケートをとり、そのアンケートに基づいて先生が席を決めると言うルールがありました。 アンケートに私は、「窓側の後ろの席がいいです」とかきました。すると、それをTがガン見しているのです。 先生が集めているときにチラッと見てみたら、私と全く同じことをかいていました。(席替えをする前からTと隣のせきでした。) 案の定、席替えをしたあとも、Tとはかなり近い席になりました。 それから、理科の校外学習で、勉強したい分野ごと、別々のところへ行くというアンケートでも、アンケートをとっているときに、必ずTは見てくるんです。 私の勘違いか確かめるために、何度も消しゴムで消して書き直してみました。 すると、Tも書き直して、第一希望から第三希望まで、きれいに全部同じにしてくるのです。 そのため、校外学習も同じところになりました。 その後何回か席替えをしているのですが、何度繰り返しても、席は近いまま、今に至ります。今も同じ班です。 最近は、私が休み時間などでトイレに行くため教室を出ると、Tも廊下に必ず出てきます。 そのため、教室から出てまで、いっっつも廊下で会います。 普段、授業中や給食中、休み時間など、Tは何度も私を見てくるのです。 自意識過剰と言われても良いです。Tは私を見てきます。怖いレベルで。 給食中の20分間で、私は何度Tと目が合うのかわからないくらいです。 それに、Tは必ず私の意見に合わせるのです。 最初、Tは「俺は○○がいい」と言っていたのに、私が違う意見にすると 「お、それもいいね～」と言い、意見をかえます。 音楽の時間、私がリコーダーをふいていると、リズムに合わせて手を叩いたり、私をずーーっと見てきます。 はっきり言って怖いです。 どこまでも同じにされると、自分を見られると、いつもどこかで見られているような気がしてなりません。 私は、どうすればいいのでしょう。 この文を読んで、(自意識過剰のくそやろう)と気を悪くしてしまったら、申し訳ありません。 でも、本当に困ってます。私の友達も、Tのことは気付いていました。 「あいつ、おかしくね？」と、友達も言っています 友達が言うには、Tはその友達にも、「(私)って、こういう曲きくのかな？」や、「(私)って、甘い食べ物とか好きなのかな？」とか言ったりしているようです 回答、もしよければお待ちしております

離婚をするか悩んでいます。小学生の子供が2人います。（長文です） 夫44歳会社員、私は41歳専業主婦。結婚13年目、子供は小学5年と2年です。 夫、私共、借金無し、ギャンブルもしない、DVも無しです。 先日、夫から離婚を言われました。以前から、夫婦喧嘩の度に夫は「離婚」を言うのですが、毎回80%は本気な宣告で、今回は100%な勢いでした。 私も離婚を前々からしたいと思い続けています。 子供の年齢を考えると、思いとどまった方がよいのか、さっさと離婚してしまった方がいいのか離婚後の子供の事、生活の事を考えると悩んでしまいます。 お互い、子供の事は大好きで、だらだらと惰性で夫婦を続けてきました。 離婚の原因は色々あるのですが、一番は性格の不一致で、お互いの親問題、住宅問題、後モロモロです。 現在は借家暮らしなのですが、夫ももういい年だし、子供たちも大きくなってきたし・・・。家賃を払い続けるのはもったいないので家を購入したいと私は思っているのですが、夫は長男で、実家に土地があるし、両親の面倒を見ないと駄目なのでそこにしか家を建てるつもりはないと言い張ります。 確かにそうすれば丸く収まるのかもしれません。 が、私は嫌なんです。 理由は、 ○今住んでいる場所は環境が良く、学習環境も、住んでる人たちも普通に上品で、お互いの実家から中間位の距離。数年前に転勤で引っ越してきましたが、子供たちも私もなじんでいます。 最初、気の弱いわが子は転校のストレスで、一時期円形脱毛症になりました。だから、また同じ思いをさせたくないです。 夫の実家は環境はあまり良くないです。学習環境もいいとは言えません（勉強は本人のやる気次第ですが・・・。）。住んでいる人たちは、ガラが悪いとは言いませんが、良くはありません。昔からの土地の人たちがほとんどで高齢者が多く子供があまりいません。 ○私と、姑、小姑（性格の不一致で子連れの離婚調停中）の仲が良くないです。 　お二人とも「女王様」性格で、自分の思った通りに事が運ばないとすごい剣幕でクレームをつけます。過去に数回泣かされました。 ○子供たちが転校したくないと言っています。 ○夫の実家から、私の実家は電車で2～3時間かかって色々な電車を乗り継いでしか行けない距離なんですが（今の家からだと車で40分）、「夫の両親（二人とも元気です）の面倒はみて、私の両親の面倒はどうなるの？」と聞いたところ、「そちらの家の事は知らない。お兄さんがいるからお兄さん夫婦が見ればいい」と言いました。私の兄は年に1回しか帰省できないくらいかなりの遠方に住んでいてます。 夫の方は小姑が子連れで近所に戻ってきていて、面倒を見る人もいるのに・・・。自分勝手な言い分にブチ切れてしまいました。何かといえば「長男だから」です。何時代の人？？って思います。 自分の親を大切にしてくれないのに、他人の親なんて大切にできません。 でも、離婚するとここには住んでいられないし、私の実家に戻るとどっちみちまた転校になってしまいます。 約8年前に夫の浮気疑惑が有ってから(結局真相は不明です）、私が夫を生理的に受け付けれなくなってしまって、夫婦仲は険悪で、惰性で今まで続いてきました。 離婚するなら、このまま今の家に住み続けて、下の子が高校を卒業してから・・・と思っていましたが、最近、義父が癌検査で引っ掛かったそうで、結局何もなかったんですが、気弱になって私たちに帰ってくるように催促しているらしく、夫も頑固な長男気質で「戻って面倒をみないと」と思いこんでいて話が急に進んでいるわけです。 でも、義父さんは元気なんですがね。むしろ私の父の方が心臓病で運動ができなくなって家にこもるようになって心配なんですが。 ちなみに、夫の勤務先には今だと20分。実家の方に行くと2時間半強かかります。 お互い一歩も引かず、もともと夫婦仲が最悪だったこともあって離婚が現実的になってしまいました。 自分の親には前々から相談していましたが、「我慢して！子供の為に離婚したら駄目。あなたが我慢したら丸く収まるから。お母さんたちは子供たちの負担になるつもりはないからね。」と言われます。そんな言葉を聞くと夫の親が益々身勝手に思えて怒り倍増です。 私は我慢して夫に従うべきなんですか？ どうしたらいいんでしょう。離婚しても子供をちゃんと健やかに育てていけるんでしょうか。 子供はさみしい思いをするだろうし、経済的にも大丈夫なんでしょうか？ その前に親権が私にもらえるか心配ですし。 助けて下さい。 今、私はどうしたらいいのか助言が欲しいのです。

29歳(あと数ヶ月で30歳に…)の女です。 某ＳＮＳ上で6月に中学校時代の同級生だった男の子と卒業以来15年ぶりに再会し、 それからＳＮＳ上で毎日5～6通ほど連絡を取り合うようになりました。 中学時代私には好きな人がいて、彼は恋愛対象ではなかったのですが、 彼はカッコ良くて、運動神経がよくって、学年でも有名な、いわゆる"モテる人"でした (バレンタインとか紙袋がいっぱいにもらってました)。 彼とはクラスメートだったし、話したことはあったけど、特別仲が良い友達ということもなく卒業して、 15年ぶりにＳＮＳ上で再会したのですが、ＳＮＳでのメッセージのやりとりがとにかく楽しくって。 そんな中、メッセージのやりとりをしている内に バツイチってことを打ち明けられて、ちょっとズキッとしたのを覚えています。 そのうち「ご飯でも行こうか？」って誘われて。 それこそ15年ぶりに実際に再会したのですが、楽しくって、中学時代遊んだことなんてなかったのに、 次の日仕事なのに仕事後の20時に待ち合わせて、2時まで遊んじゃいました(笑)。 しかも会うことが決まった後に、彼とやりとりしている中で 「もしお互いが好きになったり、そんな気持ちになったとしても、それは仕方ないことだよね」 みたいに言われて、ネット上だから言えるんでしょ？と思いながらもドキドキしてました。 ケド実際会ったら、楽しいし、相変わらずカッコ良くって… ひと目で彼のことが好きになってしまったんです（＞＜） 15年ぶりでおかしいかもしれないけど、会うまでに2週間位ＳＮＳ上で毎日数通やりとりしてたからか ヘンな壁とかも感じなくて。 実際に会うちょっと前から「ＳＮＳじゃなく、直接メールやりとりした方が早いでしょ」 みたいに言われ、メールでやりとりをしていたのですが 会った後 「今日は本当楽しかった～！おやすみ！」 と言われ、それからも毎日メールの頻度は変わることなく続きました。 7月頭にお祭りの話になり、 思い切って自分の好意をバレる覚悟で、彼を誘ってみたんです。 そしたら 「その日仕事が休みだったら、あと、その時に彼女が出来てなかったらいいよ＾＾」 って言われました。 「誰か友達でいい子いないの？」とか、紹介してって意味で、それまで彼にメールの中で聞かれたりして ショックを受けたりしてたのもあり、 この返事って脈なしってこと？でも嫌だったら断るはずだし、 メールもこんなに毎日してるし…とか思ってました。 それからは、それまではメールのやりとりばかりだったのに、彼から電話が来たりして、 迷惑がられはしてないんだな、と思ってました。 彼とは休みが合わないのですが、お互い洋服の買物がシュミで、私の会社は夏休みが長いので、 「夏休みになったら一緒に買いに行こう」 って誘われたりもしました。 旅行に行った時に彼にお土産を買って来る旨を伝え「嬉しい」と言われ 実際に彼の名前入りのグッズをおみやげとして渡したら喜んでくれて、それで私も嬉しかったりして☆ でも7月終わりに彼から 「メールで申し訳ないけど、実は好きな女の子が出来た。だからお祭りにも一緒に行けないわ。ごめん」 って急にメールがきて。 私は突然の事に呆然として、電話しまくったり、未練がましいメールを毎日何通も送ったりして とても嫌な女だったと思います(彼からはメールの返信はなく、折返しの電話もありませんでした)。 やっと電話が通じたときに、まだ諦められない旨を伝えたのですが、 私のメールが怖くて返信が出来なかった、もう好きな子と付き合ってるし気持ちには応えられないごめん、と言われました。 でもやっぱり好きで、もう1度電話して、 「あなたの事が好きだけど、頑張って諦める。友達としてでいいからこれからもよろしくね」 って伝えてみたけど、本音は裏腹です。 それからは彼からは一切連絡こないけど、 2週間に一回位メールを送ったら返信してくれるまでの間柄には回復(?)できました。 けど、少しでも好意がまだあるっぽい内容のメールだと返信がありませんが…。 私の想いが彼にとって迷惑だとは分かってるし、諦めたいのですが諦められません。 こんな私に好きな人の諦め方を教えてください！お願いします！ ※私は熱しにくく冷めにくいタイプで、彼の前に好きになった人(元カレ)とも27歳の頃から 　今年2月まで付き合ったり離れたりを繰り返してました(今29歳ですが交際経験はその元カレだけです) ※容姿は周りからは「キレイ」と言われ、先日も告白され、これまでも結構何人かから来られましたが 　自分が好きになった人以外とは付き合う気がせず断ってきました ※不思議と私の好きになる人は私の方に目を向けてくれません(それも元カレが1人な理由カモ)

結婚３年目の主婦です。 別居する義母との関係に悩んでいます。 義母は熟年離婚により、独りぼっちになり息子である主人に依存が激しくなりました。 友達も居ないようですし、今まではずっと専業主婦で義父に依存して生活してきたものと思われます。 そして目の敵にされているのが、嫁である私です。 私のすることなすこと気に入らないと言います。 私が、妊娠・出産の為前の会社を退職した。主人のお給料で遊んでいると言う様な言われ方をされました。 私達の住んでいる新居が気に入らない。家賃が高いのではないか？と。 義母は離婚され低所得者でも入れるような住宅へ引っ越されました。 主人に、義母の住宅よりも良い暮らしをさせてもらっている私が気に入らない。(とは言ってもどこにでも居る平凡なサラリーマンです。生活水準も至って普通で節約して何とかと言う状態です。) それも、私一人が悪いといいます。 そして、それを妬むかのように私にはこんなお金持ちの親戚が何人も居るのよ。贅沢な生活をしているのと言う自慢発言をされます。 でも、よく聞くとそれは離婚前の義父の親戚に資産家が居るという話であり離婚した今は義母の親戚なの？と思えるような人達。 そんな感じで私達の生活に事細かに口を挟んできます。 出産費用は共働きしている時にそれなりに貯めたし、家賃も主人の給料だけでも何とか払っていけます。 こちらだって、ちゃんと金銭面は考えてます。 そんな事を言いかけると「私の大事な○○ちゃん(主人)と私(義母)の事に貴女は関係ないでしょ。！口を挟まないで。」と言われます。 主人は、「独りになって寂しいんだよ。今は気が高ぶっているだけだから。仲良くして欲しい。」と言います。 その主人の言葉もあり、義母が足の怪我をされた際に歩くのが大変だった為、座る時の椅子を引いたり食事を運んだりなどお世話に行った事がありました。 それも、「私に構わないで！！！」と大激怒され、主人が何か義母にすると「まぁ優しい子になって。ありがとう。」などと気持ち悪いくらいベタ誉め。 また、お邪魔する際の手土産も、主人が「○○のお菓子屋さんのお菓子がお袋は好きだから買っておいて欲しい。」と頼まれ、買ってきて義母の家へ持って行きました。 主人からお菓子を渡された義母は、案の定ご機嫌でした。 「どんなお菓子？」と主人が聞かれましたが、買ってきたのは私。 主人がどんなお菓子が入っているのかは知りません。 私の方を見るので「マドレーヌと・・・。」と説明すると「あなたに聞いてないでしょ！」とお怒り。 せっかく、家から遠いお店まで主人と義母の為と思い買ってきたのにそんな言い方しなくても・・・。です。 これだけではありません。 書ききれないくらい沢山あります。 もう、義母には関わりたくありません。 私に対する態度を主人も見ているので、この間義母の所へ出向く用事があったのですが、主人一人でお伺いする事にしました。 今度はあれだけ私の事を罵っていたくせに「何故、嫁は来ない。嫁と言う者は、相手の親に気に入られるように勤めるものでしょ！」と大激怒されました。 深刻に、姑との関係に悩んでいます。 前回、主人がお邪魔したときに義母から「痩せたんじゃないの？」と言われたらしいです。 主人は、運動不足解消の為数ヶ月前からスポーツクラブへ通いだしました。 その成果だと思うんです。 それを今度は、何かと思ったら「嫁に○○ちゃん(主人)の食事の管理を任せて置けないわ！こんなに痩せるなんて一体何を食べさせてるのかしら？」なんて発言をされて、義母手作りの物を「宅急便した。」と聞きました。 食べ物だから腐ると困るので、宅急便届いたら受け取っておいてと言われ主人は仕事へ行きましたが、今までの経緯上、受け取り拒否したいくらいです。 どうせ、「あなた(私)に挙げたんじゃないわ！○○ちゃん(主人)に挙げたのよ！」なんて言葉が返ってきそうですが・・・。 この関係に困り果て、何度も主人に相談していますが、「仲良くして欲しい。」「お袋もお前(私)も同じ位大事。だからどちらが優先と言う事はない。」など。 私が、義母に何か言われていても、助けてくれません。 主人は、私達夫婦共通の友達にも「仲が悪くて困っている。」と愚痴っているようです。 友達夫婦からも、愚痴を聞くのもいい加減疲れた。 いい加減にしてくれと言う感じです。 何も改善に繋がってません。 私はこの先どうしていったらいいでしょうか？ こちらから、いくら仲良くしようと勤めても、あちらがああいう態度でどうにも出来ず、私はただただストレスが溜まり具合が悪くなります。 この先もこんな関係が続いていくと思うと人間関係に疲れています。 離婚も頭のどこかで考えますが、自分がどうしたらいいのか分かりません。

人が怖い 23歳男です。 正直家族以外の人達に怖さを感じています。 今年の4月に地元のIT企業に新卒で入社したのですが、歓送迎会の際に先輩社員からパワハラされたり、新人研修の際に1分間のスピーチに言葉を詰ま らせて20秒くらいフリーズしてしまった私に対してその後同期に私の行動を四六時中監視されるようになって、私に聞こえるように陰口を言って来たり、職場の中で、上司に質問をした後に、ベランダでタバコをふかしながら先輩社員同士で、「素人は困るよね」と言われたりしてしまい、精神的に参ってしまい、思い切って総務課の方に相談し、カウンセリングを紹介して頂いたのですが効果は無く、実質2ヶ月で会社を辞めてしまいました。 会社を辞めてからは早く再就職先を決めたいと焦っていたのですが、家族や友人から「焦って決める必要は無いから、自分のしたい仕事を探しな」という言葉を貰い、少しは気が楽になりました。 しかし、人間関係の中で生まれたトラウマは決して忘れられずにいます。 思えば小学校高学年から高校を卒業するまでの間、私はいじめられ続けていました。 小学校高学年の頃から私の悪口を言われる事が多くなり、好きな体育の授業も私の苦手な球技になると下手であるというコンプレックスをさらに肥大させる事を言われ、全然楽しめなくなっていました。 中学に上がると新しい友達が増えると期待していたのですが、好きな子をバラされたり、体が臭うだとか臭いだとか根も葉もない噂が学年全体に広まってしまい、他クラスとの合同授業で他の子の席に座るのも思わず躊躇ってしまう状態でした。 部活の中でも私はテニス部にいて、手汗がひどいこともあってグリップはほぼ毎回湿っていたのですが、他の子が無意識に私のラケットのグリップに手を掛けると、気持ち悪いと言われ、それも周りに広まってしまったが為に、テニス部に私の居場所は殆どない状態でした。 手汗が酷くて困った事がもう一つあり、運動会のフォークダンスの時に女子と手を繋がなくてはいけないときは本当に苦痛でした。 思春期真っ盛りな自分にとって女子と手を繋げる事は本当は嬉しい事のはずなのに、（不快に思った方はすみません…）女子同士で私の手汗が酷い事が噂になっている事を聞いてしまった時は本当にショックでした。 高校に進学して、中学までの同級生が誰もいない状況になり、今度こそ新しい友達を作れると期待していたのですが、中学までのいじめの影響からか、何を話したら良いのかよく分からず、結局中学時代と同じように同級生に目をつけられていじめられました。 いじめは高校生活の2年後半から卒業まで続き、学校での会話も自然と減っていき、自分の気持ちを抑えるようになってしまいました。 いじめを受けていた期間の中で、担任の先生や親に相談したのですが、先生は「悪口を言われた時に近くの先生に何で言わなかったの？言わなかったお前が悪い」「じゃあ学校辞めるか？」と言われて全然相手にしてもらえませんでした。親は、「あと少しで休みだから頑張って行くの」と言ってばかりで、私の気持ちを全く理解して貰えませんでした。 いじめは過去に起きていたことではありますが、未だにその記憶に支配されている気がして、脳ではなく心で記憶しているようで、その心には大きな無数の切り傷があるという感覚があります。 本当なら普通に会社で仕事をして、休日は友人や彼女と出掛けたりしているんだろうと思うと、自分は何のために居るんだろうと無意識に思ってしまいます。 普通に仕事もしたいし、恋もしたい。 過去のことだから気にしないでと言われると余計に気になってしまうもので、過去が今を作っているのだから、過去が残念な自分は… と日々考えてしまいます。 心療内科に行くのも考えてはいますが、恥ずかしさからか結局は行動を起こせずにいます。 でも、何かしら生きていく意味があるという事を信じて今を過ごしています。 こんな私ですが、今後へのアドバイスを頂きたいと思い、今回質問いたしました。 よろしくお願いします。

始めに、長文で失礼致します。 また、何度もこちらで質問させて頂く事にも気が引けるのですが、今はまだ回りに相談できる方が居ないので こちらの場を借りて相談させてください。 自分が今、どうしてこのような状態になってしまったかという状態を第三者の方から客観的な意見を伺いたく質問させて頂きます。 私は、友人や他の方と話した事や思い出を覚えている事が出来ず、糧に出来ないまま考える事ができないままきてしまったので、精神年齢が低いのだと思います。 酷いとさっき話した事でさえ忘れてしまいます…最近ではもの忘れも酷く自分でもビックリするようなもの忘れ、後から1日を思い返すことも出来ない。という事が多々あります 段々、間隔が短くなってきていると感じます。 私は、幼少期長女として生まれました。小さい頃は母も正社員で仕事をしていた事もあり、3歳で家で一人でいて雷が怖くて母の職場り 人にはなじめず、幼稚園の頃は運動会でも砂場で一人で遊ぶような子で潔癖で神経質な人間でした。 タバコは怖いものだと教えられ、幼稚園の頃風呂場で吸わされ食べていた物を戻した事もあります。 幼少から水泳をしていたことで、何をやってもダメだった子がマラソンでは常に上位でした。 その後、小学生から家庭内で暴力が始まり家では泣いて　学校では笑う日々。裸で外に出されたり コンセントで首を絞められたりでした…。ゴルフクラブで殴られたり、母親からもカウントされながら頭を空き缶で何十回もたたかれました。 毎日、なぜ自分は生まれてしまったのだろう。なぜこの家に生まれなくてはいけなかったのかと思いリストカットや嘔吐、それでも学校では元気で一番明るい子でした。 中学に入ってからも相変わらず、その状態が続き 高校の時に、突然前日に出て行くと言われ。 友達とも連絡の取れないまま児童相談所へ。 あまりにも父親が偉い人だと思っていたため、両親の離婚は世界が終わるくらいの衝撃を受けました。 そしてこの頃には家庭も金銭的に困っており、いつもお金の心配をしていました…。 初めて自分の働いたお金もキャッシュカードを抜かれ使われていました。 その後、高校を転校した際も自転車を隠される、上履きを隠される　そんな事はどうでも良くて… なににつけても「ダルイ」と言って学校をサボる人たちを見て死ねばいいのにと心から思っていました。 両親、特に母にも死んで欲しかったです。 その後、体育の短期大学を目的も無く入ってしまい　奨学金を返済する為にアルバイトした勤務先で最終的に8年間勤務しました。社員にはならずアルバイトだった為年金も未納でした…。 その8年間はとても充実していました、学校、アルバイト掛け持ちでしたが学校より仕事をしているほうが楽しくなってしまい　結局学校は単位を逃し教職はとれませんでした。 しかし、勤務していた運送会社では時給が1200円だったのですが、それだけ貰っているんだからそれだけの仕事はしないといけない。と毎週6日出勤　13時出勤～4時終業の勤務時間14時間が平均でした。 私の為に人を二人カットしたのだからと言う自負もあり、社員より我武者羅に働きました。倉庫～事務まで行い身体はボロボロになり アルバイトだろうと社員だろうと関係ないと思っていましたが、入ってすぐの子が正社員になったのはショックでした。 職場で不倫をした事も重なり、最終的には体重が16キロ痩せてしまい　何の為に働いているのかも 分からなくなり辞めました。 この相手にもストーカーの様な行動をしてしまいました…。未だに申し訳ないです。 この時まで、仕事に対する姿勢はきちんとしていたと思います。 しかし、ここから　何でそこまでしないといけないの？と言う気持ちが強くなってしまったんですね… 身体は疲れ、友達と約束しても当日になり疲れて行けなくなってしまい断ったり。 嘘を付いて断ったりしてしまいました。 仕事に対しての意識もだんだんと薄くなりパートの掛け持ちも続かず、無断欠勤や無断退職をしてしまう繰り返しでした…。 正社員では自分は出来ないと感じていたのでいつも、このパターンでした。 過去に付き合っていただいた人も皆、あちらから好意を寄せてくれたので一緒に居ましたが好きではなく執着する相手が欲しかったんだと思います。 それなのに離れると自分が一番ダメージを受け拒食のようになってしまうパターンでした… 私から全て壊してしまい、自分から言い出したのに離れられないという事の繰り返しで相手の方にも迷惑をかけました。 未だに人を利用してしまいます。今も心に何で仕事しないといけないんだろうと思う自分も居ます…。 仕事を本気でやることは楽しい事がわかっているのに、力が出ません。 そして自分のなかで楽しかった事も辛かった事もいろんなことが頭からなくなってしまい、糧に出来ず考えて消化する事ができず子供のままなのではないかと感じております。 嫌な感情を無意識に隠してしまいます。自分でも消えた瞬間が分かるんです…。 そしてそれは思い出すことはありません。解決してないのにそのままになってしまっているんです…。 そして7月にいろんな事に気付き、そこで初めて金銭的にも生きていかれないことや嫌悪している母親から離れられない事。 弟は来年出て行ってしまうので、その後が怖いです。 気付いてから生理も止まり、行動も精神年齢も低くなりもの忘れが一層激しくなりました… 両親からもいつも、弟じゃなくてお前かと言われることが普通でした。 毎日出かけるときも。このまま帰ってこなければいいのにと思っていました。 気を使って気に入られたくて話題を探すけど、そんな事は無駄でした。 本当は、もっと愛されたかったのか…自分は居ていい人間だったのか　と思います 高校上がった頃から、人に興味はありませんでした。 それが今でも影響しているのかも知れません。ここまで細かく書いてしまいましたが全く関係なく人のせいにしているだけかもしれません。 それなのに、今では人が居ないと不安でたまらず、自分ひとりで物事も決められず 成長と言うことを全く考えていませんでした。 そのくせ、人を思いやる事が出来ず皆離れて言ってしまいました… 未だに、将来の事を最近になって考え資金的にも大分マイナスな事。 最近沢山の事に気付いてからでもやはり覚えてる事や考える事が出来ません このままですと母親と同居したまま40位で生きていけなくなると感じています。 今の介護の欠勤してしまっている仕事も出来れば、続けて生きたいですが胸の中にある人に対する思いやれない憎悪が気になって仕事ができるか覚えられるかが心配です。 面倒だなという気持ちもあります…。ただ辞めたら生きていけなくなるという思いが強いので辞めたくないです この憎悪は人と話しているときも、どんなに真剣に聞こうと思っても（うるさい、やもっと酷い事を思っています） 介護の仕事に就いてから夜に寝れなくなったりしてしまいます。たぶん辞めたら40歳で生きれないと言う思いが強いのです…。自分も甘いと思います。 なにが言いたいのか分からなくなってしまいましたが、どこで何がこじれてこんな人間になってしまったのか　改善策はあるのか… また介護の仕事を続けるべきなのかを悩んでいます… お忙しい中、恐縮ですがアドバイスいただけますと助かります。 よろしくお願いいたします。

初めての投稿になります。よろしくお願いします。乱心状態で乱文ですがお許しください。 私は２１歳の男性です。最近私にとって重大なことが色々あり、過去を振り返っているのですが４年前にやってしまったことについて悩んでいます。このことでご飯が食べられません。 高校時代、ある運動系の部活に入っていました。その部活はゆるい感じで、練習（自分の番が終わったら時間が空くので、その間は各々遊んだりしていました。）しながらも楽しくといった感じの部活でした。もちろん安全はしっかり気をつけています。私の高校時代は強迫神経症や、自分とは？など他にもかなり色んなことを考たり、小学校からずっと続いている家族のいざこざなど悩みの多かった時期（今も尽きませんが）でしたが大変お世話になったと思っています。 不器用で要領が悪いタイプだった私は学校に入学してから、どの部活に入るか決められず、友達に誘われて６月くらいにその部活に入りました。正直競技そのものにはあまり興味はありませんでしたが、とても歓迎してくださり私自身居場所もありませんでしたので、入りました。かなり下手ではありましたが、１年時はたまに出て、２年時はかなり、出るようになりました。３年になり最高学年になりましたが私が迷惑をかけてしまったのはこのときです。体育祭のときに同じ部活の友達に部室で自分たちの出番がくるまで涼まないかと誘われ、私は悪いことだなと思いつつも、ギリギリのことをするのがかっこいいと情けないことに思っていたのでそれにのりました。もしかしたらまずいのかなと思い、注意されたらやめようと思いつつ、部活の友人数人にこれって大丈夫かな？みたいに誘うと同時に聞いてみました。「あとでいくわ」的なとくに悪い反応ではなかったので、箍が外れてしまいました。修学旅行でもPS2などゲームを持って行ってく人もいるし、体育祭でもゲームをしたり、大幅に遅れてくる人もいるし、まあいいかと思ってしまいました。部室で部員でないもう一人と誘ってきた人と３人でトランプをやっていると、巡回していた先生に見つかってしまいました。後日先生に呼び出され、謝り、反省文を書かされました。 私達の他に同じ３人グループで行動していた人たちがいたそうで、注意したそうですが、その３人と私たちの３人が同じ３人だと思われていたみたいです。否定しましたが、信じてもらえなかったかもしれません。 ３年男子部員（全員で６人）の団体戦に出場がさせないと顧問の先生に言われました。また実行した２人は個人戦が出られなくなりました。部室も出入り禁止になりました。最後の大会でした。実行した私たちが出られないのは仕方ないところではありますが、他の人たちまで迷惑をかけてしまい、本当に申し訳なかったです。迷惑をかけた他の４人に謝りました。皆嫌な顔ひとつ見せませんでした。文句ひとついわれませんでした。気遣ってくれてたんだと思います。最後の大会に手伝いに行きました。最後にはカラオケに行きました。卒業前にはお祝い的なものに参加させていただきました。卒業アルバムの記念写真もとらせていただきました。 今考えるともっと誠意をもって謝れば良かったなど考えが尽きません。当時なりに頑張って反省はしていましたが、いじけていたりいきなりのことで気が動転していました。思えばある人に一度いじけた態度をとってしまったこともありました。体育祭という全校あげてのイベントを部室を使って部活に迷惑をかけるという形の行動をとってしまった、一部員としての資格が全く足りていませんでした。それを当時は、部活の友人数人に相談してたのに、だれも止めてくれなかったじゃないかとか心の奥底では思っていたのかもわかりません。頭丸めたり、学校中掃除したり、処分が軽くならなくても自分のできることをもっともっとやるべきでした。迷惑ばかりをかけてしまい、恩を仇で返してしまいました。 私はこの件に関してどのような解釈をとれば良いでしょうか。またどのくらいひどいことをしてしまったのでしょうか。どんなささいなことでも構いません。質問からずれていても構いません。ご回答頂けると大変うれしいです。

始めに、長文で失礼致します。 また、何度もこちらで質問させて頂く事にも気が引けるのですが、今はまだ回りに相談できる方が居ないので こちらの場を借りて相談させてください。 自分が今、どうしてこのような状態になってしまったかという状態を第三者の方から客観的な意見を伺いたく質問させて頂きます。 私は、友人や他の方と話した事や思い出を覚えている事が出来ず、糧に出来ないまま考える事ができないままきてしまったので、精神年齢が低いのだと思います。 酷いとさっき話した事でさえ忘れてしまいます…最近ではもの忘れも酷く自分でもビックリするようなもの忘れ、後から1日を思い返すことも出来ない。という事が多々あります 段々、間隔が短くなってきていると感じます。 私は、幼少期長女として生まれました。小さい頃は母も正社員で仕事をしていた事もあり、3歳で家で一人でいて雷が怖くて母の職場り 人にはなじめず、幼稚園の頃は運動会でも砂場で一人で遊ぶような子で潔癖で神経質な人間でした。 タバコは怖いものだと教えられ、幼稚園の頃風呂場で吸わされ食べていた物を戻した事もあります。 幼少から水泳をしていたことで、何をやってもダメだった子がマラソンでは常に上位でした。 その後、小学生から家庭内で暴力が始まり家では泣いて　学校では笑う日々。裸で外に出されたり コンセントで首を絞められたりでした…。ゴルフクラブで殴られたり、母親からもカウントされながら頭を空き缶で何十回もたたかれました。 毎日、なぜ自分は生まれてしまったのだろう。なぜこの家に生まれなくてはいけなかったのかと思いリストカットや嘔吐、それでも学校では元気で一番明るい子でした。 中学に入ってからも相変わらず、その状態が続き 高校の時に、突然前日に出て行くと言われ。 友達とも連絡の取れないまま児童相談所へ。 あまりにも父親が偉い人だと思っていたため、両親の離婚は世界が終わるくらいの衝撃を受けました。 そしてこの頃には家庭も金銭的に困っており、いつもお金の心配をしていました…。 初めて自分の働いたお金もキャッシュカードを抜かれ使われていました。 その後、高校を転校した際も自転車を隠される、上履きを隠される　そんな事はどうでも良くて… なににつけても「ダルイ」と言って学校をサボる人たちを見て死ねばいいのにと心から思っていました。 両親、特に母にも死んで欲しかったです。 その後、体育の短期大学を目的も無く入ってしまい　奨学金を返済する為にアルバイトした勤務先で最終的に8年間勤務しました。社員にはならずアルバイトだった為年金も未納でした…。 その8年間はとても充実していました、学校、アルバイト掛け持ちでしたが学校より仕事をしているほうが楽しくなってしまい　結局学校は単位を逃し教職はとれませんでした。 しかし、勤務していた運送会社では時給が1200円だったのですが、それだけ貰っているんだからそれだけの仕事はしないといけない。と毎週6日出勤　13時出勤～4時終業の勤務時間14時間が平均でした。 私の為に人を二人カットしたのだからと言う自負もあり、社員より我武者羅に働きました。倉庫～事務まで行い身体はボロボロになり アルバイトだろうと社員だろうと関係ないと思っていましたが、入ってすぐの子が正社員になったのはショックでした。 職場で不倫をした事も重なり、最終的には体重が16キロ痩せてしまい　何の為に働いているのかも 分からなくなり辞めました。 この相手にもストーカーの様な行動をしてしまいました…。未だに申し訳ないです。 この時まで、仕事に対する姿勢はきちんとしていたと思います。 しかし、ここから　何でそこまでしないといけないの？と言う気持ちが強くなってしまったんですね… 身体は疲れ、友達と約束しても当日になり疲れて行けなくなってしまい断ったり。 嘘を付いて断ったりしてしまいました。 仕事に対しての意識もだんだんと薄くなりパートの掛け持ちも続かず、無断欠勤や無断退職をしてしまう繰り返しでした…。 正社員では自分は出来ないと感じていたのでいつも、このパターンでした。 過去に付き合っていただいた人も皆、あちらから好意を寄せてくれたので一緒に居ましたが好きではなく執着する相手が欲しかったんだと思います。 それなのに離れると自分が一番ダメージを受け拒食のようになってしまうパターンでした… 私から全て壊してしまい、自分から言い出したのに離れられないという事の繰り返しで相手の方にも迷惑をかけました。 未だに人を利用してしまいます。今も心に何で仕事しないといけないんだろうと思う自分も居ます…。 仕事を本気でやることは楽しい事がわかっているのに、力が出ません。 そして自分のなかで楽しかった事も辛かった事もいろんなことが頭からなくなってしまい、糧に出来ず考えて消化する事ができず子供のままなのではないかと感じております。 嫌な感情を無意識に隠してしまいます。自分でも消えた瞬間が分かるんです…。 そしてそれは思い出すことはありません。解決してないのにそのままになってしまっているんです…。 そして7月にいろんな事に気付き、そこで初めて金銭的にも生きていかれないことや嫌悪している母親から離れられない事。 弟は来年出て行ってしまうので、その後が怖いです。 気付いてから生理も止まり、行動も精神年齢も低くなりもの忘れが一層激しくなりました… 両親からもいつも、弟じゃなくてお前かと言われることが普通でした。 毎日出かけるときも。このまま帰ってこなければいいのにと思っていました。 気を使って気に入られたくて話題を探すけど、そんな事は無駄でした。 本当は、もっと愛されたかったのか…自分は居ていい人間だったのか　と思います 高校上がった頃から、人に興味はありませんでした。 それが今でも影響しているのかも知れません。 それなのに、今では人が居ないと不安でたまらず、自分ひとりで物事も決められず 成長と言うことを全く考えていませんでした。 そのくせ、人を思いやる事が出来ず皆離れて言ってしまいました… 未だに、将来の事を最近になって考え資金的にも大分マイナスな事。 最近沢山の事に気付いてからでもやはり覚えてる事や考える事が出来ません このままですと母親と同居したまま40位で生きていけなくなると感じています。 今の介護の欠勤してしまっている仕事も出来れば、続けて生きたいですが胸の中にある人に対する思いやれない憎悪が気になって仕事ができるか覚えられるかが心配です。 面倒だなという気持ちもあります…。ただ辞めたら生きていけなくなるという思いが強いので辞めたくないです この憎悪は人と話しているときも、どんなに真剣に聞こうと思っても（うるさい、やもっと酷い事を思っています） 介護の仕事に就いてから夜に寝れなくなったりしてしまいます。たぶん辞めたら40歳で生きれないと言う思いが強いのです…。自分も甘いと思います。 なにが言いたいのか分からなくなってしまいましたが、どこで何がこじれてこんな人間になってしまったのか　改善策はあるのか… また介護の仕事を続けるべきなのかを悩んでいます… お忙しい中、恐縮ですがアドバイスいただけますと助かります。 よろしくお願いいたします。

恐縮ですが、地元の公立中では成績優秀な優等生として知られる14歳女・受験生です。； 周囲の同級生は私を敬遠してか距離を置いてやたらと気を遣ってくるけれど、いつも笑顔と思いやり、親切を心掛けているので多くの人は丁寧に接してくれます。 　時に過剰で疎外感や温度差を感じるものの、普段の声の高さから天然純粋な癒し系と可愛がられたり…。（確かに心地よくて嬉しいが、 時にはいちいち構うのが面倒という相手の真意が伺えて自責に陥る；　心の中では批評や分析を得意とし慎重で悩みがちで自分の意見を持っているのに… 裏表に見られるのを避けると,本来の自分じゃない気がして違和感があり、本当にこれでいいのかと疑問…。 でも急に態度変えるなんて今更やし、今のままで安心していたい気持ちも…。） 過保護な親の極端な暮らしのもとで甘えを覚え、心が満たされない。 ありのまま本心や素をさらけ出せず…。 一方、私が聞き役に徹して以来相談し合える最も仲の良い友達であった、始めは大人しく見えるKは、 打ち解けるとなんでもはっきり言い放つ自由奔放・気取って自分勝手な気分屋。 Kが上から目線で人を見下した言動をふっかけても、何を～！と冗談ノリを返されるだけで許される人です。 しかし、それまでは互いにかけがえない存在だったのが３年でクラスが同じになると…集団でいるときいつもKが主導権を握って気に掛けられている反面、私のことなど放置。 　私だって大切にされたいと強く願い、いつしか世の中を上手く立ち回るKの変わり身の早さを軽蔑して、 不幸を望んでしまうとともにいっそのことKと人生を取り替えたいと感じる自分がいた。 Kは普段は冷酷で無愛想、人をぞんざいにあしらうくせに機嫌・都合がいい時だけべたべた言い寄って騒いでくる。 卑怯に要領がよく、話術の巧みさで人を惹きつけ、好き勝手に振舞うのに 孤独な境遇の理解で同情を買わせる。 　そんなKのずる賢さに反感を持っても、周りの人がなぜか許容していることが理解できずに、更なる悔しさと苛立ちが増していきました。 相手の気持ちを考えない最低な自己中で思いやりのかけらもないのに、なぜか尊重されておだてられるKが、とても憎らしく嫉妬心で許せなく…。 　相手の方も、勉強や運動ができて吹部でソロばかり、親に世話を焼いてもらえる私に対してむかついてしまうから距離を置きたいと告げ、 分かりあえないことを察知しお互いに避けるように。（その後も諍いが起き、未だぎこちない… 優等生と評される人が勝手気ままに振る舞った場合には,"調子に乗っちゃって"という烙印を押されるのに そのくせ,普段は澄ましているが結果として成果が出ないような子には、優越感から親しみや同情を感じて冗談をふっかけられるものなのか。 ならば努力家な"できる人"は思い通りに生きられず、大した努力もしない人のほうが気楽に立ち回れる世の中なのか。 　元々、能力の差が目に見える同士では嫉妬や距離感が先行して、真に心が通い合うことは不可能なのか。互いに高め合える関係など到底無理なのか？ ※私の優柔不断や言い訳といった自省ある欠点,Kの補足のために… http://www.alfoo.org/diary43/realizes/　←（質問補足の目的に限ったもの）を 参考にご参照くだされば嬉しいです！ また、私は充実した中身ある話ができず、当たり障りなく場を無意味に過ごしてしまう一方、Kは少し踏み込んだ本音も打ち明け合える関係を次々と築いています。 その上、友達同士で集まるとKが面白い話を繰り広げて周りが笑う様子が羨ましく、また深い濃厚トークに交じれず 黙って頷いて見ていることしかできない自分とKの能力の差に腹が立ち、 　どうすれば人を惹きつけられるのかとコミュニケーションや会話術について調べまくる日々が続く。 あらゆる心理学サイトで自己啓発に励み、NLP、EQ、自他肯定、アファメーション、アサーションの考えを理解し 思いやり・笑顔いっぱいに心掛けても、友人にはあまり相手にされない。（もしや相手が変？トップ高校では通じ合うのか... 対して、Kの皮肉や嫌味に言い返して冗談をぶつけ合い、会話中に上の空なKにつっこみを入れる友達の方が、よっぽど楽しそうなんです。 かくいう私も,指摘されて言い返すのも新鮮な楽しさで、肩の力を抜いてぶつかりあえる存在として 独特な個性に一時惹かれてはいたのが恨めしいのですが… 自然体はいいが、感情的で友達に対して礼儀なく駆け引きを図るKの思惑はどうかと。 　でも,気兼ねなく本音で語り合える、気の置けない関係を築く方法がすごく知りたい。私の方こそ、親切に満ちていても 表面的でうわべな付き合いを窮屈で肩身狭く感じ、刺激と開放的な自由のある個性や関係を求めているのかも…。 中高生間の本当の友達関係とは？ どうかアドバイス、ご意見を頂けると嬉しいです；；

長くなるのですが、 私は今20歳の大学2年生です。中学２年の妹がいます。 妹が突然、2010年の10月に精神病（厳密な診断はまだですが）にかかりました。 笑いが止まらない、と思えば突然涙が止まらない、絶叫、暴走、支離滅裂な言葉の羅列、 悪夢、意欲減退、幼児退行といった症状が現れ、家庭内だけではなく学校でもそのような 発作的症状を現したので、病院にいったところ、 精神病の強い疑いがある。精密な検査と精神的安静をお願いします。 と言われました。 原因はどうやら、学校の一教師（教師Ａとします。担任ではありません。）にあるようなのです。 本人や本人の友人に話を聞いたところ、 授業の雰囲気を良くするために授業中に妹を笑い者にしていたようです。 思えば、4月ごろから妹は嫌悪感を示し、授業に出たくないなどと言っていましたが 中学生にはよくあること。と思い、教師に個人的にそのようなことはしないでほしいと伝えるように言い、妹も実際に伝えたようです。しかし、Ａがそのような行為をやめることは無く、その後も恣意的に妹をダシに使っていたようです。（言葉は悪いですが、事実と思われます。） さらに、不幸なことに、Ａは妹の所属する運動部の顧問ということもあり、人選などでの報復を恐れ、あまり強気に出れなかったようです。しかし、10月末に、Ａが部員を感情的にしかりつけ、部員の多くが精神的ショックから卒倒や、過呼吸、Ａを見ると泣いたり、動悸を起こすなどの症状に見舞われ、責任を追及され、Ａは顧問を外されました。 それからも定期的に病院に通っていたのですが、やはりＡの持つ授業での接触ですら（廊下ですれ違う、視界に入る、Ａのことを考えてしまうだけでもですが）、妹の精神的負担となっているということを医師がカウンセリングなどから判断し、授業は自習となりました。 学校側は、自習でも、他の生徒に後れを取らないように補講などの対策を行うということを言ってくれましたが、その後、具体的な対策は一切施されず、説明もありませんでした。そして、数日前、妹が授業を受けてないと不安だ。補講などの対策をしてくれるはずでは。という旨を別教員に伝えたところ、「誰がそのようなことを言ったの？」と逆に質問されたそうです。 文章では、うまく伝えきれない部分があるかもしれませんが、学校側の対応に対してどうしても誠意を感じられません。特に、学校へよく脚を運んでいた母は、それを強く感じています。部活の指導において感情的になって理不尽な八つ当たりを部員にしたことについては、顧問・校長からも謝罪がありました。しかし、以前から続くＡが嫌がる妹の人格を利用していたという教師としてあるまじき行為に関しては、謝罪もありません。妹はいじめられていたという事実もなく、追い込まれてしまったのは、Ａによるところが大きいと思われます。やめてほしいと明確に伝えたのにそれを無視し、授業・部活で妹を追い詰めていったＡがどうしても許せません。妹は、精神安定剤を飲み、増大した食欲と過度の眠気、意欲減退、体調不良と闘って過ごしています。家庭でも妹を一人にしないように家族で協力しています。いじめもなく、家庭でも致命的となるような問題点（失礼かもしれませんが、離婚・家庭内暴力・借金や貧困・虐待・育児放棄など）はありませんでした。こうした状況を作り出した教師Ａが私や母は許せません。確かに、私や両親がもっと妹に目を配るべきだったとは思いますが、ここまで追い込まれて、いまさら、謝罪では許せない。 そこで、校長・教頭・教務主任（Ａ）を相手取って、彼らに対する訴訟も視野に入れた責任追求を行いたいと思っています。校長・教頭は監督不行き届き及び予見可能性の責任について、Ａは教師という権力を持つ立場にありながら、再三に渡って明確にやめてほしいと伝えたにも関わらず、恣意的に妹を晒し者にすることで精神疾患に至るまで妹を追い詰めた障害という罪について追及したいと思ってます。 これについて、みなさんの意見をお聞かせ頂きたいと思ってます。道徳的・法律的・現実（功利）的意見を聞かせてほしいです。分かりやすく言うと、このような出方は筋が通ってますか。モンペアじみていませんか。法律的に可能ですか。可能だとしたらどのような見地からですか。また、訴訟も視野に入れていますが、裁判になった場合など、総合的に家庭や妹にとって不利なことになってしまうことはありますが。などです。学校側の私的報復に関しては、有効策は未定ですが、絶対にさせない覚悟です。 長くなりましたが、明るく社交的で活発だったころの妹を思い出すと胸が痛みます。 どうか、お力を貸して頂けませんか。今はこの怒りをどこに向けていいやら…。 自分を責め、両親を責め…家庭も疲れきってきています。 なにとぞ、よろしくおねがいします。

いま女性が護られるか、セクパワし放題に逆戻りになるかの瀬戸際だと思われますか？ 一応私が思うことを書かせていただきますが、いち私見であり、ご意見をお寄せ下さい 文筆家のかたもおっしゃっているように、このままでは「権力貴族」は何をやってもいいということになりうるでしょうし、いまが境目だろうと思います(文明の)？ 「政治家は、不正をやっても、有耶無耶にできるけど、そんなものだ」と受け容れたでしょうと 「政府は、どんどん悪いことを決めうるけど、結局どうしようもない」と受け容れたでしょうと ただ少なくとも見た目では、悪徳芸能人に対しては一般人に追い落としを行える余地(主権のようなもの)が残っている気がします (番組スポンサーへの不買運動を念頭にして、芸能界の闇に対して一般人が間接的に加圧し、番組に出られないように失脚させうるかもと)(ただ既に何人かが一旦は「芸能楽園」追放状態になっていようとも) 今のままでは、人気悪徳芸人であれば常習の凶悪なことをやっても許される(ほとぼりが冷めるか、区切りをつけるめいたことが済めば物は言いようでシレっと復帰できる)流れができうるだろうと つまり、少なくとも業界ではセクパワし放題になりうる(世間に風潮が拡がりうる)ということかもしれず、復帰阻止が恐らく極めて重要な、芸局(←政局のアナロジーのようにして、)かと思います 知事のことも注目された側面として、オールドメディア(レトロニム)に実質はめられたようなこととは別に、県政貢献の実績があるからパワハラ(多少実際にあったでしょう)でも許す流れが…かと (全ての乱文・誤字・誤記等をご容赦くださいませ　※なお遅締め切りになるか、早締め切りか不明で、長文ご用意でも先に締め切られうるはずで、ならば申し訳ござません) もとより芸能界ではスポンサー支配が続いていて、忖度があって「自分の主張」については呑み抑える世の中で、権力者の横暴を許して腐ってきたということはあるでしょう (大権力は、中小権力の横暴の風潮が好都合なら陰から後押ししうるはずで) スポンサー支配よりも強固に資本主義社会に根付いているのが、ランキングポピュリズムというようなものであるならですが人気(ランキング)商売が主流の全世界において… 人気またはマイナス人気(炎上)に敏感で、もしも多数派からの好感度が落ちたら力を失うのでと多数派に媚びる「媚び謝罪」のようなことが横行している気がします(これもが文明転換への一側面でしょうかね) それと私は職業のよしあしがあると思っていまして芸能人やコメンテーターの在りかたですが… 芸能人は人気商売で本音で物言うキャラを確立(受容)させなくば自分の思ったことが言えない不自由な職業(しょぼ職)である場合が多く思えます(ただ日常でも友達・目上の意見に不実迎合はザラでしょうけど) 特に芸能人は如何に自己の日頃の実態を隠して演じ切るかで(いじめ体験や持病を)大盛りしたり、嘘でもオーライな(詐欺アクター)が勝利していきうる構造(悪循環シス)が飽和極相化しているような気がします つまりは社会根底の人間へのバリューづけ(カリスマブランド度の大小)を行うランキングポピュリズムが危機を迎える(限界を露呈する)文明末に至っている気がしなくもなく思えます (今はスポンサー支配で一般人が力を得ている側面はあろうけどスポンサー支配の陰りと相前後してランキングポピュリズムが不自然さ感じさせる綻び、矛盾露呈の揺らぎで一部終焉を兆すプロセスなのかなと) 究極に辛辣なことを書いてしまったかもしれませんが、皆さんは今が「権力貴族」の犯罪し放題(後で大したことが無かったことに出来るような揉み消しかた)の社会に戻るかの瀬戸際と思われますでしょうか？ 抽象的な書きかたならすみませんが貧困化格差と権力社会が進む逆行でセクパワをし易くなろうとも擁護派の暗躍(職場への嫌がらせ等)で既に声を上げ辛く、悪徳タレントに付き従う子分はイザとなれば捨て去られても悪タレの味方をする一方、悪タレは過去を消しつつ多数派向けに煙巻きブレブレ謝罪で済んだことにして何事も無かったかに再登場し、力を得れば(パワセクを)再開という世の中かの分岐点ではと(？)

理不尽なバッシング、正さなければ 　熊本駅前に大きなやしの木があった。１９５９年１２月、朝鮮に帰国した在日朝鮮人が日朝友好の証に植えたものだ。駅前の再開発で撤去の危機に直面したが、保存を求める要望が受け入れられ、石碑とともに移植されることになった。これに大きく尽力したのが「熊本朝鮮会館問題を考える市民の会」（古沢千代勝代表）のメンバーたちだった。日朝友好への思いや取り組みについて聞いた。 公平・公正を求め 　同会は、熊本朝鮮会館の固定資産税問題で、公益性を認め減免措置を継続するよう市に要請するなど力を注いできた。２００４年度分の固定資産税減免措置が取り消された最高裁判決（０７年１１月）後も活動は続いている。 　「何も特別な措置を講じろというわけではない。公平・公正に法を適用せよということだ。そうさせるのが選挙権を持つ市民の義務でもある」 　同会は、市内で減免措置が講じられている他の約２７０カ所の「公民館類似施設」と朝鮮会館の違いは何か、なぜ朝鮮会館だけに課税するのか―粘り強く交渉を続け、市の堅い口を少しずつ開かせてきた。 　反面、同会のこうした活動を良しとしない日本人もいる。実際、メンバーのなかには抗議の電話やメールを受けたり、接触を避けられるようになった人もいる。郵便物の封が切られていたこともあったという。 　こうした現状についてメンバーの一人、永好和夫さん（53）は「正論を言うと叩かれ、朝鮮問題になるとどんな知識人でも頭が真っ白になってしまう。本来、朝鮮バッシングを止めるべき人たちが萎縮してしまっている」と憂慮する。 　そして「朝鮮が拉致について謝罪して以降、朝鮮バッシングが強まった。それに付け込み、在日朝鮮人に対してはどんな理不尽なことをしても良いかのような風潮が生まれた。これを正さなければ日本はまともな国にならない」と指摘する。 　事務局長の賀來宏さん（66）は「とくに安倍政権が朝鮮に対する強硬姿勢を強化したことで、物言えぬ風潮が作られた。行政も思考を自ら止めてしまった」と指摘。「２７０カ所」に関する情報開示を渋るなど、市民の声から逃れようとする市の対応から、政府の圧力を感じ取った。「今回の政権交代を機に、世の中を変えて行かなければならない」と語る。 義理を貫く信念 　日朝友好運動や朝鮮問題に関心を持ったきっかけは、メンバーみなさまざまだ。だが、義理を貫く姿勢は一致している。それは、日本社会に存在する不平等を許さない正義感、過去の歴史に対するしんしな態度、隣国・隣人と仲良くすることで平和な未来を築こうとする思いとして表れている。 　南朝鮮の大田で生まれた賀來さんは、在日朝鮮人と３０年来の付き合いがある。訪朝の経験もある。教諭である妻が南朝鮮から来た研究者の子どもの担任を受け持ってから、家族ぐるみの付き合いをするようになった。朝鮮文化を広める交流サークルや、東アジアの共生を目指すイベントなどに参加し、幅広く交流を進めてきた。 　賀來さんが「私の夢は南北朝鮮の統一だ」と語ると、メンバーは大きくうなづいた。 　「分断の根源を作ったのは日本。戦後も米国を支えてきた。だから統一を支援するのは日本人の道義的義務だ。東北アジアの平和のためにも南北は統一されなければならない」 　こうした発言が、熊本の活動家や同胞たちに大きな力を与えてきた。 　「教育と科学に携わる者としてのアプローチ」で朝鮮問題を考える永好さんは、「日本の平和を脅かしているのは北朝鮮の脅威である」という虚構を鋭く暴き出す。 　「政府は、国民に恐怖心を植え付け日韓への米軍駐留を正当化している。そして、在日朝鮮人が日本人として生きる方が楽だと感じるように差別政策を敷き、団結を妨害している」 　塾講師の経験から「こうした真実を押し付ける教育ではなく、子どもたちに考えさせ自ら答えを探すように仕向けることが大切だ」と語る。 　あるメンバーは、歴史教育に関心を持っている。偏向・ねつ造の歴史教科書の採択問題や明成皇后殺害事件についての研究活動、熊本県と姉妹都市提携を結んでいる南朝鮮の忠清南道との交流など「友好のかけ橋にしたい」と幅広く活動している。 勇気もらう同胞 　保守的な土地柄と言われる熊本で「マッチを擦っても擦っても火がつかない」と語るメンバーだが、思いは他県や朝鮮半島にまで着実に届いている。 　歴史に対するしんしな態度は、明成皇后の子孫たちに受け入れられ毎年墓参りなど交流が行われている。 （以下略） http://www1.korea-np.co.jp/sinboj/j-2009/01/0901j1102-00001.htm これは本当に日本人の義務なんでしょうか？ よろしくお願いします。

38歳の男です。1年半前、同じ会社の女性に恋をしました。 遠くからみてすてきな人。私は既婚者。しかし、つい好きになってしまいました。 ある時、たまたま隣席に移動。最初はあいさつ程度でしたが、雑談するようになり。 仕事内容は違えど、彼女が仕事で詰まっているときなどに助けたりし、だんだんプライベートな ことも話すようになりました。同時期に自分の方が、妻との不仲、また親族間のトラブルの関係 で、離婚の話し合いをするようになりました。そして、それを彼女に相談したりしました。 次第に女性のことを知るようになりました。家賃4万ちょっとの団地に小学生の子供と住む47歳。 だんなさんがいないということは後で知りました。ママは一生懸命働きます。夜遅くなっても定期 的に子供から電話。それをきいて元気になり仕事がんばる！本当に真面目な人です。 つまりそうなときは、私が愚痴を聞きます。私の別の先輩には「（私が）隣にきてからいろんなこと を聞いてもらって会社に来るのが楽しくなった」と話してくれていたとか。それをきいただけで、よか ったと思っていました。 会社の忘年会にはいつも出席していなかったらしい彼女。その理由は、子供さんがいるからとのこ とでした。彼女と長年働いている人たちすら、彼女の素性は全く知らず、そっけない人扱い。 それを聞いた私は、じゃあ仲間うちで忘年会しよ。もちろん子供さんもね！と提案。忘年会 で私は子供さんの相手をし、共通の趣味もあったことなどから、以来、連絡をとりあうように。 半月後、子供さんが病気になって1週間彼女が休むことになった時。シングルと確信。思い切って彼女に連絡を取り「行っていいですか」と聞くと家の場所を教えてくれました。そして、自宅前で会い元気づく食料とかを持っていき喜ばれました。 以来、定期的に子供とも遊ぶように。また、彼女が会社の大きなプロジェクトの一員に選ばれたこと により大変忙しくなり、私が子供と遊ぶ回数もかなり増えて親しくなりました。 子供さんには、いつも私のことをはなしてくれていたようで。すぐに溶け込みました。 あるとき、子供が彼女と連絡がつかず泣いた末に、私の携帯に電話をしてきたことも。「さみしい。 おなかすいた」。私は「きっと電池切れだよ」と子供につたえ。案の定4時間会議のうえ、電池 がきれていたのが連絡つかずの原因でした。子供の声をきき、私はすぐ彼女の自宅前にかけつ けました。そしたら、自宅前でばったりと会い。3人で食事に。それが春ごろのはなし。どんどん月日 がたつにつれて、感覚的には親しくなってきた感があります。 そして、彼女と子供がディズニーへ行くことになり、俺もいくかな？　というと「ほんとですか、はい」 と言われその日に合流。次の週は子供と2人でドライブ。そして、その次の週には、子供の運動会 に誘われいきました。 さすがに運動会は周りの目があると思い、せめてそっと影から見るつもりだったのですが。彼女から できる範囲でこどもの頑張りをみてやってください！　とメールをもらい。駆けつけると、校門まで迎えにきてくれて。場所取りしたシートに2人ですわって応援し続けました。写真のとり易い場所へ私がお願いしにいって確保したり。もう完全な親状態。けど、この時、この人たちと一緒に過ごしていければと　確信するようになりました。 私は、彼女に好きとは言っていません。けど、毎日メールしては、感謝の言葉を伝えています。 しかし、彼女はおすましさん。私のことをどう思ってくれているのかはわかりません。翌日のあいさつ 時に話す内容から、メールは確実にみていますが、好意を寄せている内容に対しての反応はありま せん（笑）。けど、あいさつと同時にいつも笑顔で雑談。そして、仕事で疲れてたら、私が笑かす。 最近では、私と彼女。帰る路線がちょっと違うんだけど、私がその路線にのって一緒に帰り続けてます。そして、電車の中でも励ましあい。 ところが、人事異動の関係で、近々隣席ではなくなります。 まあ席が離れたところで、ってところなんですが、まあ正直な気持ちは寂しいです。 そして、異動日まで2日、電車の去り際に言いました。自分の「好きです」という気持ちを。 最終日の朝、彼女はいつも通り笑顔のあいさつ。楽しい会話が続きました。正直どきどき していました。けど、彼女の部署は大忙しに。そっと最後の内緒のお手伝いをして、私は 先に去りました。彼女の子供が、会いたいといってきてくれたので、その日は晩飯を一緒に。 すると、彼女もあとからきて、3人で仲良く深夜まで食べました。本当に楽しかった。 異動しても大丈夫かな。そう思いました。 ただ、彼女の仕事は、それからまた忙しくなりました。私はもう異動済みなので、様子がわから ない。子供さんはまた心配してきて電話。彼女は今かなりフル回転しすぎてて、私がメールして も返信はなし。遠くからちら見してるかぎり、彼女の忙しさはかわいそう。自分がもう手伝えない のもツライ。ただ、励ましのメールは毎日送っています。ただ、返信はいいから　と前にいったも の、まったくないのも辛いですね（苦笑） 子供さんとは、その週だけでも3回あいました。だって連日最終だし。そして、子供の愚痴をいっぱ いきいては、彼女に様子をメールで報告。もちろん男同士の約束で、なんでもは話しませんが…。 彼女は子供さんが、きょう私と会うから、というと怒ったそうです。 いま私は不安です。異動を機に、もう私はもういいいんだろうか。それとも、忙しすぎてもうかまって られないのか。以前は毎回、子供さんとの話のあとはお礼メールがきてたけど、それすらもこなくな ったのは逆に心配になりました。やはり、告白したことがいけなかったのか。 異動してからというもの、私の梅雨はあけていません。 これからは距離を置いた方がいいのか。はげましメールはやめたほうがいいのか。 子供さんとは急には距離をおけないので。。。それともう、連絡のやりとりは日課になってるし。 私はきっと、彼女がいまいちばん疲れてるから、それと告白に少し、困っているのかな？　 と考えるようにしています。自己都合ですが。 離婚は間もなく成立しそう。けど、曇り続きの自分に少々弱気になってしまってるのも正直な ところです。どうすればよいでしょうか。もしよろしければ、アドバイスをいただければ幸いです。

私には学校というものがどうも向いてないようで悩んでいます。 でも特にやりたいこともないし・・・私はどうしたらいいのでしょうか？(長文) １９歳の女です。 ４日程前に美容の専門学校に入学しました。 正直な話、本気で美容の仕事につきたい！とか思ってませんでした。 一人暮らししたいから。とか、とりあえず入っとけばいいか、嫌いではないし。とか、やりたいことがないからとりあえず・・・みたいな考えでした。(この学校に入学を決めたときは本当にやりたい！と思えたのですが一時的な感情だったようで受かってから日が経つごとにどんどん↑のような考えになっていました) 私は、学校と言うものが大嫌いです。 やりたくもない事を集団でやらされたり一緒にいたくない人と一緒に行動しなければならなかったりと本当に嫌いで、中学の時は仮病で休んだり早退したり、後半は相談室通いです。結局そんな自分が惨めに思えてかなり病んだのですが。(本当の不登校。だったら病まなかったと思います。中途半端に学校に通って、授業は受けずに１日中相談室にいて周りの目が気になって惨めで惨めで・・・)この時は友達はいたのですが。 なので高校は通信を選びました。 週１通いでかなり楽でした。気持ち的にも中学のころと比べて落ち着いていました。 友達は一緒に行動してくれる子が一人いました。一緒にいて楽しくはなかったのですが。 ちなみに通信に入学してからすぐバイトをはじめて１年でやめて、１年後にまた違うバイトを始めたのですが１週間でやめたりしました。 だから、正直専門学校を甘く見てた部分があったのかもしれません。 だってこんな理由で相談室通いになったり通信に行って毎日楽したりしてた奴が専門学校だなんて最初から無理な話ですよね。大した覚悟もなく口先だけで決めて。 親はちょっとでも期待して高いお金を出してくれたのかもしれませんが。 専門学校入学の次の日に二泊三日のオリエンテーションがありました。 正直こういうの大嫌いなので行く気はありませんでした。仮病を使って休もうと思っていました。引っ越してからずっと体調が悪かったのであながち仮病でもなかったのですが。 でも担任の押しが強くて結局行くことになりました。このオリエンテーションで人間関係が出来上がってしまうから来ないと後で辛いよと。 初日はまだ我慢出来ました。ただ、部屋割りが最悪でした。 別にいいかなーと思っていたのですが私も含めて６人いて、私を抜かしてやたらと盛り上がってるんです。別に無視とかそういうのではないのですが、５人できゃーきゃー盛り上がってて、私は一人でケータイをいじってました。 食事の時も私だけ無言です。気まずいったらありゃしないしなんだかまた惨めな気持ちになって泣きそうになったりしました。(自分から会話に入ろうとかは思いませんでした。みんな仲良しの子と楽しんでるわけですから) ここで私は夕食後のお風呂とか部屋とかをこの５人とは一緒に過ごしたくないなと思ったんです。 だって気まずいし惨めだし。悲しくなるじゃないですか。盛り上がってる５人の中にぽつんと私が一人だけで。 なので仮病で別室に移してもらいました。なんかもう仮病が逃げ道で・・・いつまでも中学生のままみたいです。自然と涙が出そうになったので本当に具合が悪そうに見えたっぽいですが。 仮病をしてる自分が惨めだったのか本当に部屋が嫌で涙が出そうになったのか・・・ その日は別室で寝て、次の日はみんなで運動するみたいなことを聞いていたのでこれまた欠席してずっと別室にいました。(これが嫌だったんですね・・・) ただ夕食や昼食はバイキング形式で皆と食べなくてはならなかったので渋々行きました。 部屋の子たちと一緒の席で食べなければならなかったのですが、皆「大丈夫？」などと声をかけてくれたのですが内心(心にもないことを・・・)と思ってました(-_-;)(笑) 結局私は無言で気まずかったのですが。この時も涙がこみ上げてきそうになりました…。 最終日は参加しましたがやっぱり私だけその中に入れないんですよね。ぽつん。と一人でぼーっとしてるだけで終わってしまいました。 皆もう仲の良いグループが出来てるみたいですし多分私はこれから一人なんだろうなと・・・。 私のように皆の輪に入れずにいる少し地味な子とはちょっと話をしたり、ちょっと一緒に行動したりはあるんですが。(お互い友達がいないから仕方なく一緒にいる感じですね) なんかそういうのも惨めなんです。私からしてみれば。 でもぎゃーぎゃー騒がしいグループに入りたいとかは思わないし、じゃあ一人でも構わないのでは？って感じなのですがなんだか本当によくわからなくて・・・ 一人暮らしも慣れないしこんななら地元で就職でもしたほうがマシだったなと思います。(でも実際出来ないんでしょうね・・・) でももうかなりの額親に出させちゃってるしこんなにすぐ学校辞めるとか自分でもないな。とは思ってて・・・ でも今の気持ちだと別に美容を学びたいとか思わないんです。資格くらいとっといたほうがいいかなとは思いますが資格って学校に行かなくても何歳でもとれるものだし・・・この考えは入学する前からずっと思ってたんですが。 なんで私はこの学校を選んだのだろう・・・と。 やっぱり「学校」って言う集団行動って合わないな。って思うし将来美容関係の職につきたいともそんなに思わないし、だからと言って他にものすごくやりたいことも興味あることもないし・・・ 多分このまま学校を続けていくことはないと思ってるんです。 とりあえず１年は続けて辞めようかなって。 その１年の間にバイトとか楽しいことみつけてしばらくはフリーターにでもなろうかなって・・・ 美容の資格だったら地元とかで研修から教えてくれるところとかの方が続きそうだし・・・ なんとなくの人生になりそうだけど「学校」ってものに縛られるよりは楽なのかなって。今はすべて親のお金だから楽出来てるけどやっぱり気持ち的に考えてそういうなんとなくの人生にした方がいいのでしょうか・・・ 多分専門選んだのって親にも納得とか安心してもらいたかったからってのもあったんです。 だって相談室通いで通信で毎日だらだらだし。専門で名誉挽回的な・・・ 高校卒業する前はとりあえずどっかの専門入ろうって思ってたのは覚えてます。 大学行けるほど頭よくないしとりあえずなんか自分の興味ある専門に入ろうって。 就職は全く考えてませんでした。だってそこで自分の人生決まっちゃうような気がして。 やりたいことも特になかったし・・・ でも私には誰かの期待に応えるとか安心させてあげるとか無理だったみたいです。 もうここまで来てこうだとわかったから親に申し訳ないなとは思うけどもう仕方ないのかなと・・・ でもバイトも続かないのかなって思ったり・・・ こうなってくると本当ダメ人間ですよね。 もう本当先が見えません。でも死にたくはないです。精神的に弱いとこはあるけど死にたいとかはないです。 ここまで自分の考えがまとまらずちんたらちんたら意味の分からないことを長々と書いてしまいましたが、今の自分の状況だとか状態を誰かに知ってほしくてそのまま投稿することにしました。 こんな私をどう思いますか？ また、もしも私のような娘がいたらどうしますか？ １９にもなってこれだと困りますよね。 でも本当、どうしたらいいかわからないし先が見えないんです。 助けてください。

この度は、私の質問を気に掛けて下さった方有難うございます。 そして閲覧をして頂いた方有難うございます。（長文になります） 私は現在40代の独身の男です。 私は１人っ子なのですが、子供時代から愛情を貰った事が皆無に近い状態でした（特に父親がひどかったです）。 例を挙げると、抱いて貰ったり肩車をして貰ったりなどのスキンシップは全くありませんでした。 それに全く遊びに連れて行ってもくれませんでしたが、今から思えば近所の人が可哀想に思ってくれたのかもしれませんが、休日になると近所の同年代の友達のお父さんの内の誰かが遊びに連れて行ってくれました。 子供の頃風邪をよく引く子だったので、父親が帰ってきて風邪を引いて寝ていると、又風邪ひいたのか？と罵声を浴びせられてました。 それから小・中・高校生時代の通知表は一度も見てくれた事がありませんでしたし、運動会や父親参観日に来てくれる事も１度もありませんでした。 高校受験の時も相談したい事もありましたが全く受け付けてくれませんでしたし、高校に合格した事を父親の職場に電話しても「あっ、そう」の一言だけでした。 そして問題は、高校１年の時に当時の担任の先生にこのままの成績をキープしていたら、希望の大学に合格出来ると言われていたので自分なりに頑張っていました。 しかし２年の時にいじめに遭い、勉強に全く身が入らなくなり成績は下降の一途をたどっていました（いじめに遭っている事は親に話していなかったのですが、成績が落ちてきたのと私の様子がおかしい事に母親が気付いて、正直に話をしました。しかし私がいじめに遭っている事を父親に話すと「ほっとけ」の一言だったそうです）。 その結果受験した大学はすべて落ちてしまい、せめて一浪だけでもさせてくれる様父親に頼んだのですが全く受け入れてくれず却下され、その時まだ唯一受験出来る私が全く興味がない分野の専門学校に行く事になりました。 それからその専門学校を卒業して、その分野の会社に就職しましたが、やはり続かず転職を１度経験してこのままでは駄目になると自分のしたかった仕事を探して（専門学校で学んだ事とそれからの仕事と全く違う分野だったのでなかなか採用されませんでした）何とか３０歳になる少し前に私の希望する仕事が出来る会社に採用されました。 それから数年後に自宅に居ても相変わらずうっとおしいだけなので、１人暮らしをしようと考えていた所、その会社は今で言うブラック会社でして、精神疾患を患って退職する人が続出していたのですが、今辞めたら次がないと頑張っていたのですがやがて私自身も心身共にボロボロになってしまい、これから先どうしたらいいか相談をしたかったのに全く話を聞いて貰えず、そのままの状態で頑張っていた所殆ど体が動かなくなり、体のあちこちに異常が出て医師からも精神疾患と診断されてしまい、全く会社に行けない状態になってしまい退職して現在に至ります（１番納得いかない所は私が親に相談しても全くのってくれる事はなかったのに、親の方は何かややこしい問題を抱えると私に散々相談してきて、結局私が処理したり解決したりしてきた事です）。 そして今、病院に通院しながら自宅療養をしている所ですが、親の方も現在の担当の医師から私に対する対応の仕方に問題があると、色々話してくれたみたいなのですが全く親が私に対する言動が変わりません。本当は別に暮らすべきなのでしょうが、仕事が出来ない今はせめて住まいだけは助けて貰わないと生きていけませんので（住まい以外に掛かるお金は食費も含めて貯金を切り崩して生活しています）。 私自身こういう家庭で育ったものですから、自分の家庭を持つのが夢だったのですが、私の今の年齢で病人で無職で貯金は減る一方なので、自分の家庭を持つ事は出来ないと諦めています。 これから先どうやって生きていけばいいのか真剣に悩んでいます。 過去にこだわらず、前向きにいかなければと思うのですが、なかなか実行できません。 私はこれから一体どうしたらいいのでしょうか？ 最後まで読んで頂いて有難うございました。 最後にお願いがあります、誠に申し訳ありませんが、私は現在も精神的に辛い状態であるので、誹謗中傷や罵詈雑言などはお控えください。

9月7日以降くすりによる治療を受けていますが、耳（特に左）の圧迫感、耳鳴り（キーン、ピーという高音）、音が反響して聴き辛い、軽いめまいがして暗がりや階段等では歩き難い等の症状に悩んでいます。突発性難聴が疑われていますが、主治医から病名を教えられていません。 耳に関しては従来から時々、毎日の生活には支障が無い程度の耳鳴りが生じたり、特に左内耳内で自分の声が共鳴する等の軽い症状あり。2002年(62歳)に耳鼻咽喉科医の診察で「右時耳管開放症、左耳管狭窄症」と診断されたが有効な治療は無いと言われました。2000年の定年退職まで10年以上ののドイツ駐在も含めて仕事上2ヶ月に一度は飛行機に乗る生活が続き、離陸・着陸時は欠伸で気圧のバランスを図っても気圧の変化に対応し切れず左耳に痛みを伴うことが度々あり、これは今も新幹線のトンネル突入時も同様です。 その他、今年(H21)2月に肝臓癌の治療で入院中、夜中ベッドから落ちて床に頭を打った直後のCT検査では異常ありませんでした。 8月30日(日)　京都のマンションにて、未明4時頃性行為の後(脈拍は130？)突然強い耳閉感・耳鳴りを感じ、脳梗塞・心筋梗塞を心配しながらひたすら安静にして寝入って、約１時間後に目が覚めた時には左耳の聴力が全く無くなっていました。眠れば回復すると思ってまた寝入り、約１時間後目覚めた時(6時頃)は、吐き気を催すほどめまいがひどく歩行困難になりました。 9月3日に自宅がある静岡県の総合病院で初診、7日から肝臓内科との協議により薬による治療が始まりました。 ・プレドニン5mg朝食後６錠(7～10日)、４錠(11～14日)、２錠(15～18日)、１錠(19+20日) で中止、 ・ガスター錠10mg(朝・夕食後各１錠、21日で打ち切り)、 ・アデホスコーワ顆粒10%(毎食後１包)、 ・メチコバール錠500μg(毎食後１錠) を服用していますが、一週間後の9月14日再診では症状に変化無し。その後むしろ悪化して来ており今ではベッドで右耳の近くに枕スピーカーを置いてTVを観たり、眠っていると苦痛はありませんが、 １．起きていると相変わらず波状的に（今では殆ど四六時中）、モーターが唸っているようなバックグラウンド音を伴った耳閉感(殆ど耳圧とも言うべき内からの圧力）、 ２．耳鳴り（ピーといった高音域音、或いはザッー・ザッー・ザッーという音）、 ３． 立って歩くと軽いめまいに襲われます。 ４． 気を付けて車の運転はできます。 ５．22日朝から、体温は36°台で正常なのに、頭/脳内が熱く、症状もひどく感じられ、 ６．左頭頂部に痺れが生じる場合があるので、 なるべく後頭部に水/氷まくら、前頭部に保冷剤を包んだタオルを当てて横になるようにしています。 ７．２～３日前から咽頭部が乾燥するようでカラカラ感を覚えるので、少量の水で潤しています。 ８．痰が絡むようになったので水でうがいをして除きます。 現在服用している薬の他に有効な治療法はあるのでしょうか。その為の検査（Ｘ線、CT/MRI等画像検査は一切やっていません）は何が考えられましょうか。 生活上の質問：風呂に入るのは億劫なのですが、入った方が良いでしょうか。ビール350ml缶程度なら飲んでも構わないでしょうか。スポーツクラブで少しは軽い運動をする方が良いでしょうか。どうかお教え下さい。お願いします。

母親のことでご相談です。（現在61歳） 母について悩んでいます。特徴としては、 ・物忘れが激しい ・思い込みが激しい ・整理整頓が苦手 ・突然、話がコロコロと変わる ・集中し始めたら、時間を忘れるほど没頭する ・興味のないことには無関心 ・新聞や本を読むのが非常に苦手 ・空気が読めない ・近隣の主婦仲間といざこざを起こす（住居は三回変わっていますが、何かしら近隣の方の文句を言い、ひどい場合は喧嘩をし絶縁状態にまでもっていく） ・金銭感覚がない ・運動神経が悪い （つまづいたり、転ぶことが多い） ※これに関しては幼い頃からそうだったようで、母は高校時代、電車と接触し大事故を起こしたことがある。何日間か意識戻らず、頭の手術を受けて回復したそう。 なぜ、このようなご相談をしているかと言いますと、約20年ほど前から、父と母の不仲が続いています。騙し騙し、なんとか離婚に至らずに過ごしています。 母は、『父は浮気をしている』と言って譲りません。 私自身も当初は高校生だったことから、どうしたらいいかわからなかったのですが（何が本当かわからず）、あまりに父母の意見が食い違うこともあり、客観的に冷静に見ていると、母の意見にはかなり無茶があったり、被害妄想だったり、思い込みが多いと感じるようになりました。 母は、よく、物やお金がなくなった、と言います。 それを、父が浮気相手に貢いでいる、というのです。 当初は、私も、父を疑いました。 しかし、そうではなさそうなのです。 家計はすべて母が担っていますし、父は必要な少額の金額をもらっているだけ。買物なども必ず二人で出向き、父単独の行動はほとんどゼロに等しい。 そして、遂に、お金を盗んでいる犯人は、私、だといいはじめました。 私は、自らのことですので、潔白であると断言できます。でも、ありとあらゆる理由（こじつけ）をつけて、私が犯人であるように責めてきます。 そんなこともあり、母の言動に信憑性はないことがかなり多いと感じています。 家族でお金の管理をしっかり行うようになってから（金庫を設置するなどの対応）は、物がなくなった、と言うようになりました。 下らないものばかりです。 靴下や、台所用品などを、父が浮気相手に貢いでいる、と真剣に信じています。落ち着いて冷静に話をしても、まったく話を聞こうとしません。 最近は、説得する私を敵対視するようになりました。 私から見ていて、父は浮気はしていないと思います。 父も『誓ってでもしていない』と言います。 元々父と母は、お見合いで結婚し、仲良くはありません。 なんとなく、一緒にいる、ような感じでした。 父は不器用で女性に対して優しい言葉をかけたりできない人です。だからこそ、きっと母は寂しい思いも募っていたのだとは思います。 もちろん、それも一つの不仲の原因にはなっていると思いますが、もう、思い込みすぎていて、誰の言うことも信じず、父や私に平気で罵声を浴びせたり、汚い言葉使いをします。言い出すとききません。 なんとなく終息するのを待つしかないのです。 誤解をとくべく、冷静になって話しあったりもしますが、結局は、母は、私にも父にも敵対する力を強める結果になり、母の気分の浮き沈みに振り回される毎日で、なんとか騙し騙しやり過ごしています。 でももう20年です。 一番ひどかったのは、約10年前で、よく家出をしたり（近場ですが）、と衝動的な行動をしていました。 ストレス発散（大声で文句や罵声をあげる）が済むと、一時期また落ち着き、なんとなく何事もなかったかのように仲良く過ごせます。 これの繰り返しです。 父も一時滅入っていましたが、私が、『もしかしたら障害かも…』と話したら、だいぶん受け流せるようになったようです。相手にしない、という感じです。 でも、やはり、長年疑われ、信じてもらえないのは、かなりストレスにはなっているかと思いますので、『私は信じてるから』と伝えて、母がいないところでは、母の相談をしあっています。 先に書かせて頂きましたが、頭の手術を受けていることももしかしたら影響しているかなとも思いますが、母の症状はいかがでしょうか？ もし、なにかしらの障害がある場合、私たち家族はどのように対処していったらいいでしょうか？ まさか、今の状態で母に『病院に行こう』とは決して言えません。受け入れるはずはないからです。以前、相談してみよう、と軽く提案したところ、『よってたかって皆で私を精神病にして！』『私をいつも悪者にする！』 と話しになりません。 なにかアドバイスを頂けましたら幸いです。よろしくお願い致します。

長文です。二つ質問があります。一つのみの回答でも結構ですのでよろしくお願いします。 27歳。男性。躁鬱病（詳細を知りたい方は以下）歴3年のものです。 http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%8F%8C%E6%A5%B5%E6%80%A7%E9%9A%9C%E5%AE%B3 情報工学系の大学院まで卒業して、新卒で入社。入社半年で発病。1年で退社して実家に帰省しました。病状の悪化に伴い、3度の入院（4ヶ月程度づつ）を経験しました。 ○一つ目です。 この先自分は社会に適応できないのではないか、と考えてしまうことがあります。大学時代は快活にバイトも色んな事をこなしていました（一度、月26万稼いだ事もあります）。成績もそこそこで、あまり人が取らないような難しい科目にも果敢にチャレンジしていました。サークル活動もほとんど中心となってやっていました。大学入試の際は人の何倍も努力した自負はあります。事実、私の高校からは到底行けないような大学に入学しました（入学当初は300人中290番くらいだったのに、3年時は常に一桁代でした）。部活も運動神経の無い私は初めまったく要領を得ず、先生に見放されていましたが、必至に練習を重ね、個人、団体とも県大会まで出場するくらいになりました。 要するに、私の取り得は”努力”のみなのです。不器用なのです。 ところが、ある時から急にやる気が無くなるというか、努力すること＝ムダと思うようになってしまいました。自己分析だと彼女が出来てからです。ぱったりとサークルの活動も辞めて、彼女一本になってしまいました。大学の研究室も楽そうなところを選び、研究室にもあまり顔を出しませんでした。（ただ、研究はしっかりやったつもりです。人より多く論文も書きましたし、発表もしました。研究題材は前任の引継ぎなどではなく、私から始めるものだったので大変でしたが、やりがいはありました。） それは社会に出てからも続きました。営業職だったのですが、客先に足を運ぶのも億劫でしたし、電話も苦手でした。営業なので、会社のこと（売りなど）を覚えるのが当然なのですが、それすらしませんでした。言われた事を何とかやっていたといった感じでした。病気になる前もです。 私は、社会人としてはやっていけないのでしょうか？どうしたら、仕事に（というか人生に）意欲を見出せるのでしょうか？ ちなみに、彼女とは6年付き合って結婚まで誓ったのですが、病気のこともあり別れました。今はいません。 ○二つ目です。 現在、11：00頃寝て、昼間まで寝ているという生活を続けています。病状のため、これが精一杯です。 授産施設（障害者が通うための施設。月8000円程度の手当てあり）に登録中で2ヶ月ほど通っていたのですが（午後のみ）、1ヶ月ほど前から行けなくなりました。あまり行かないとクビになってしまいます。そうすると本当にどこにも行くところが無くなってしまいます。 また、父親が最近癌の手術をしたのですが、術後の経過が悪いらしく時々高熱を発しているらしいです。こちらも心配で見舞いに行きたいのですが、行けずにいます。 ネットはしょっちゅうやっていて、半分依存症になっています。mixiの書き込みを一日10回以上、確認してしまいます。 教えてgooにもはまっていて、色んな人に回答などをしているのですが、こちらの確認も一日10回以上しています。 ネットはこれだけ活動的に出来るのに、外出が出来ません。 私はどうなってしまったのでしょうか？どうすれば外出ができるようになるのでしょうか？ ただ、必要最小限の外出は出来ます。（通院など）鬱の状態はそこまでひどくは無いですが、希死念慮は多少あり、デパスでしのいでいます。以下にある抗うつ薬、トリプタノールの増量も考えているのですが、それで解決するのでしょうか？トリプタノールの増量は躁転（異常にハイになる）に繋がるのでなるべく避けたいのですが・・・。 まとめようと思ったのですが、これが限界でした。読みづらい長文読んでいただけた方、ありがとうございました。 参考までに現在の服薬を記します ○昼薬 ・デパゲンＲ200mg　朝3錠　夕3錠（リーマスがまったく効きませんでした。相当量飲んでも血中濃度が極端に低いとのこと。） ・トリプタノール10mg　朝1錠　夕1錠 ・頓服でデパス0.5mg　1錠 ○眠剤 ・ベンザリン　5mg　1錠 ・サイレース2mg　1錠 ・ベゲタミンＢ　1錠 また、参考までに ・mixiとは？ http://mixi.jp/about.pl か http://ja.wikipedia.org/wiki/Mixi ・教えてgooとは？ http://oshiete.goo.ne.jp/

現在婚約中で、来月結婚予定の者です（女性）。 婚約者は身長170ｃｍ体重80ｋｇで肥満体形です。 出会ったころは88ｋｇでしたが、ダイエットのアドバイスをして76ｋｇまで減量できましたが、 その後仕事のストレスで暴飲暴食し88ｋｇにリバウンドしました。 88ｋｇにリバウンドしたときの問題点を改善し80ｋｇまで戻すことができましたが、半年ほど停滞期 が続いており、もう一度食生活の見直しをしてくれるよう再びアドバイスをしたら 俺だって頑張ってるんだからお前も認めてくれよ、と言われました。 アドバイスする方は言うだけだから簡単だよなぁ、と自分でも思ってはいました。 彼はお昼休みは４０分ほど散歩をしてくれるようになり、努力してるなぁと思っています。 仕事は肉体労働も含まれており、夕方お腹を空かせて帰ってくるので白飯を食べたがります。 夕飯後はゴロゴロして眠るだけなので、白飯でエネルギー確保より、一日の疲れを取れるように 良質のたんぱく質と、ビタミン・ミネラルを補給できる食事中心にしたらどうかと言ってみました。 この食事を先に食べて、それでお腹いっぱいになったら白飯は食べなくてもよいのではないか、と。 ・・・私のアドバイスで軽い運動を取り入れてくれたので、私は調子に乗ってしまったのでしょう。 1ヶ月半ほど結婚準備で彼と一緒に住んでいたとき、私が食事等を管理し体重が1.5ｋｇほど落ち、 その後の健康診断で異常項目が総コレステロールのみになったというのにも、調子に乗ってしまいました。 そして今の彼の停滞期を乗り越えるお手伝いができたら、と提案してしまいました。 提案したのですが、彼がもう面倒になってきたのが分かり、諦めて欲しくなくつい口うるさく言ってしまいました。 私は太った人が好きではなく、今でも好きではありません。 中肉中背の普通体形の人が好きです。BMI22～24ぐらいの男性が好みでした。 でも好きになってしまった人は、理想を大きく外れた体格の男性でした。 何故好きになったのかというと、彼の持つ雰囲気、性格、顔立ち、そして彼を育てた裏表のない明るいご家族に惹かれたからです。 そんなに好きならもう太ってたっていいじゃないか、とも思います。 ですが、彼を連れて私の親戚の家に挨拶に行くことになり、親戚が彼の体格を笑い物にして 傷つけるのではないかと心配になっています。 私は身長163ｃｍ体重50ｋｇ洋服のサイズ9号でいたって普通の体格だと思いますが、親戚からは 「ずいぶん立派な体格になったな～。お姉さん（157ｃｍ46ｋｇ）はほっそりして何だか女優みたいだな」 と言われ顔では笑っていても心が傷ついているからです。 彼が傷ついたらいやだ＝傷つく姿を見たくない＝結局自分が嫌な思いをしたくないという自分勝手な女です。 彼を自分の理想に近くしようとする、欲にまみれた性格です。 結婚してもきれいでいられるよう努力したいと思っていたら、彼にも健康美であってほしいと思いました。 でもこんな欲だらけの女を妻にするより、ニコニコ笑ってふんわりと仕事で疲れて帰ってきた彼を包むような優しい女性の方が、彼の人生をより豊かなものにしてくれるのかもしれません。 自分がそう演じれば良いのでしょうが、こんな性格のため彼が仕事で疲れてると分かっていても また説教してしまいそうです。 そんな自分が嫌になってきて、彼に「冷静になりたいので少し距離を置いてください」と頼みました。 ちなみに以前栄養士をしていたので、食生活の問題点につい意識が行ってしまいます。 とても長文な上に、よくわからない相談内容になってしまい申し訳ありません。 冷静になれるように、アドバイスをお願いします。