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私は中学３年生です。 話すと長いので簡単に話します。 最近色々おかしいなと思ったのでＰＣでうつ病チェックをしました。 そしたら重症と書かれていました。 でも正直ＰＣなんかでは絶対わからないし・・・・ うつ病や総合失調病の人はもっと辛いと思います。 なので色々なサイトを回ってみたのですが・・・・ あまりわかりませんでした。 でも実際になった事がある人なら色々知っていると思い 質問しました。 実際になった事がある人！！ うつ病や総合失調病とは どんな症状がありましたか？？（一応調べたので大体は知ってます。体験談のように話してくれると嬉しいです） 精神的面と肉体的面と両方教えて下さい。 長文失礼しました。

ただ今、うつ病にて厚生年金の申請中です。 障害者福祉手帳2級を持っています。 自立支援も2500円です。 診断書で決まると色んな所に書いてあり、申立て書では決まらないので適当に書くように病院のソーシャルワーカーに言われました。そんなんで良いのでしょうか？ 先生の診断書が大事でそれで等級も決まる事も何となく分かってます。 診断書 本人の申立てにて( 経済的に困難なので)傷病手当て金も貰い終わりました。 診断書医療機関における初診時所見 ・抑うつ気分 ・食欲低下 ・不安感 ・不眠 ・動悸 ・息苦しさ ・全身のふるえ ・自殺念慮等 発病から現在まで 職場での問題をきっかけに、抑うつ気分・食欲低下・不安感・不眠・動悸・息苦しさ・全身のふるえ・自殺念慮等出現し、初診同年に2回入院 症状は一進一退であり長期休養の末退職。 結婚の話しが持ち上がり、その後婚約者と同居するようになった。夜間は不眠がちで日中も家事ができず横になって過ごす。今月から当院第3回入院中である。 障害の症状 ｌ 1思考・運動制止 2刺激性、興奮 3憂うつ気分 5希死念慮 ｌＶ 5衝動行為 その程度・状態 婚約者の親との関係に悩み、抑うつ気分・不安感等が強まっている。いらいらしやすく死にたいと泣きながら大量に薬を飲もうとしたり壁をなぐったりしたこともあった。急に過呼吸やひきつけなどを出現したこともある。日中家事が負担で疲れやすく横になっている事が多い。入浴もおっくうであるという。 裏 全般的状況 家族や婚約者との交流はあるがそれ以外の人とは交流は乏しい 日常生活能力の判定適切な食事摂取・身返の生活保持・金銭管理と買物・通院と服薬・他人との意志伝達及び対人関係・身返の安全保持及び危機対応 全部Ｃ自発的に出来ないが援助が必要 日常生活能力程度 (4)精神障害を認め日常生活における身のまわりのことも多くの援助が必要である。 現症時の日常生活・動能力及び労働能力 日常生活生活能力・労働能力共に低下している。 申立て書は自分で書けず親に書いて貰いました。 こんなんで不支給や3級程度でしょうか？

私は、中学２年くらいから自殺したい。と思っていました。実行はしませんでしたが。今（高校）でも自殺したい。と言う思いはあります。これも実行はしていません。中学の時はたまに思っていましたが、今では毎日自殺したい。と思っています。気分も中学の時は沈むことはあまりありませんでしたが、今では毎日気分が沈むことがあります。気分が沈む時間帯は午後から気分が沈みます。ストレスも、中学の頃溜め込んでいたので、高校になった今でも、ストレスは溜め込んでいます。 親のことで今はストレスを感じています。中学の時は担任にストレスを感じていましたし、親にもストレスを感じていました。 好きな先生にも実はストレスを感じていて、今でも好きな先生にはストレスを感じています。 これらは、鬱病の初期症状になりますか？ ※ストレスを感じているので近いうちに鬱病を発症してもおかしくないでしょうし、重度の鬱病になってしまうと、災厄自殺を計らうまでになるので、症状を抑えておきたいと思い質問しました。

実家から離れて一人暮らし、専門職として働く社会人二年目の20代半ばの女性です。 強迫性障害を患っており、身の振り方を考えています。 下に具体的な自分の状況を記載いたしますので、色々な方からご助言いただきたいです。 ・物心ついた頃より症状あり。大学時代に病気と知り、三年前より投薬し一定の効果を見る。 二ヶ月前に医師の指導の元断薬、一ヶ月は問題なし、後に仕事のミスを発端に再発、悪化。 ・現在酷いのは確認行為で、相手の不利益を恐れる。また、仕事に関するものが殆ど。 例えば会社の施錠→できてなかったら皆にこんな被害が・・・と想像→確認行為へ　となるも、 自宅の施錠→忘れても自分に不利益があるだけ→気にならない、確認行為にはならない ・確認行為は一つに関し数時間に及ぶことあり。更に再確認が激しく帰宅後再度出社して確認も。 確認直後からその確認が信じられなくなり、確認を繰り返している間は正にパニックという感じ。 ・過去の仕事に遡ってミスをしたかと恐れ不安、最近は一秒もそれを考えていない時はない。 しかもそれが以前は「突拍子もない・確率的に非現実的な展開」 例えば「捨て忘れた生ゴミにガスが発生し爆発」など「ありえない」とどこかで思えていたが、 最近は確認者が自分の仕事ミスについてで「実際起こりうる事」で、ありえないと考えられないこと。 というのも、確認中はパニック状態で、逆に注意力散漫になっていると感じるため。 また確認中のパニックは投薬で改善中にも少しあり、これが今のミス不安の種になっている。 ・職場の人間関係は良好、仕事自体も多くない。 ・家族、友人、職場の同僚のいずれにもカミングアウトしていない。 休みが明けたら病院に行き、現状をお話するつもりです。 しかし断薬できないのかという恐怖、薬の効きが落ちれば投薬中でもまたこの状況かという恐怖、 そして何より、明らかに病気の症状である「施錠などの確認不安」はともかく、 「仕事のミスに関して」は病気のせいなのか、それとも生来ミスが多く、そしてパニック状態の 自分が引き起こした「しなければならない心配」なのかわからずいつも混乱しています。 何も楽しくなく、一時も落ち着かず不安です。 ご意見を頂きたいことは以下です ・最近は流石に私の行動は不審に、そして仕事の効率が著しく落ちています。 上司に報告すべきか、するならどのようにか、 またその上で退職を勧告されない場合どの様な助力をお願いすれば良いのでしょうか？ ・私と同じような症状の方がおられましたら、どのように生活しておられるのでしょうか？ また、自分の生来の能力と病気による能力低下をどのように見極め対処されていますか？ ・一度確認が始まると深呼吸等などすべき対処ができません。始まる前に出来る事はありますか？ ・退職も考えていますが、しかし頼るところもない身で無職になってそれからどうするのか、 仕事を辞めた所で治るわけでもない、次の仕事が出来るのか、そして仕事を辞めてしまうと、 過去の仕事に関する確認が出来ないことが苦痛です。(確認できない状況というのが最も苦痛です) 不謹慎ながら昨日ビルの窓から外を見て、ふと全てから永遠に逃げることを考えてしまいました。 勿論、本心からそうしたいと思ったわけではなく、しかしもう立ち向かうこともできず逃げ道もなく、 本当に魔が差す様に考えました。ご不快に感じる方もおられるでしょうし自分で不謹慎と思います。 しかしこの考えが唯一の逃げ道だという考えが離れません。視野を広げられないのです。 同じような経験をされた方がおられましたら、どのようにその後復帰されたのかお教えください。 纏まりのない長文をここまで読んでくださり有難うございました。

付き合いが半年くらいのママ友なんですが、私に「お疲れ様」ではなく「ご苦労様」と言ってくる人が居ます。元コールセンター勤務なので、ご苦労様とお疲れ様の違いはわかってると思います。 そのほかにも、普段から待ち合わせに当たり前の様に遅刻してきます。 酷いときは２時間待たされました。遅刻も毎回許してあげてますが、正直とても嫌です。抑鬱症？らしいので強く言えません。 遅刻は、本人が相手を格下だと思うとするらしいというのを聞いて、ご苦労様と言われるのを思い出し…。 もしかして私を見下してるのかな～って気持ちになってきました。 私の考え過ぎですかね？

自分なりに調べたのですが、分からないので教えて下さい。 申し訳ないんですが、古い携帯しか媒体がないためパソコンのＨＰは見れません。 姉のことです。 営業事務をしており、異動をきっかけにそこの上司と班長(営業グループのトップらしいです)と合わず『適応障害、抑うつ状態』で先日より休職となりました。 休職後、また同じ職場に復帰することになるのですが、せっかく回復しても同じ職場だと同じことの繰り返しにならないのでしょうか？ ちなみに姉の営業部は姉１人で全てをきりもりしないといけないらしく、原因となる人を避けては仕事できないそうです。 また、姉は薬を飲んでいます。自宅では過食嘔吐だったりと普通ではない症状や行動が出ますが、会社ではトイレに駆け込むことはあるけれど普通に出来るらしいです。その為、上司らに精神病はもっと見たからに異常と分かるのに君は普通に見えるよ、と言われたそうです。 姉のように職場では強がれる状態は休職は早いのですか？ 以上２点をお教え下さいませ。

思春期の摂食障害（現在は拒食排出型）の子どもに毎日接する仕事をしています。その子を一対一で担任している先生のようなものです。その子に接し始めて約２年経ちますが、最初の一年は摂食障害の状態になく、後の一年で拒食となり、現在に至ります。症状（やせの状態）が顕著となってすぐに病院につなぎ、現在も継続して病院にかかっています。 やせ始めた当初は自分に対する反抗的な態度が目立ち、放っておいてほしそうで、登校も嫌々でした。その後だんだんと行動制限がかかり、体育ができない、登校も制限がかかるようになり、本人もフラフラで、なんとか入院だけはせずに登校を続け、その間自分との関係の修復もでき、今では信頼関係が深まり、どちらかというと（母親以外の人間では）自分だけに依存しているような状態です。 その子どもともご家族特に母親との関係も良好ですが・・・ 最近自分がその子との関わりで完全に逆転移（？）を起こしてしまい、自分にはその子と同じ年の子どもがいるのですが、自分の子どものことが異常に心配で、不安でなりません。 何かあると、拒食になったらどうしよう・・・など自分の子が摂食障害にならないか、ということばかりが気にかかります。少し疲れて元気がないと、過剰に心配になります。食べ物や食べる量にも異常に神経質になり、弁当を残して帰ってきたりすると不安で不安でなりません。自分の子どもの学校生活や人間関係での失敗や挫折について先回りして心配してばかりいます。自分がおかしくなってきているようで、自分自身がわからず、苦しくてなりません。 そんなことばかり考えて頭が変になりそうです。そうすると、担当の生徒との関係もどうしてよいかわからなくなり、親身になって関わっていても（その子の状態を含めて家族環境も）状況がちっとも変化もないし、一進一退の繰り返しに毎日おつきあいも疲れ切ります。（一年くらいで何も変化がないことくらいは十分わかっていながら・・・もちろん鬱状態ですので、気分のムラも激しく対応に苦慮しているうちにこういう心理状態になってしまいました） またその子が相も変わらず拒食にかかる前の優秀な成績や実績にこだわり続けることが見ていて痛々しく胸苦しいほどで・・・そのコントロール幻想こそ病気であると理屈でわかっていても、なんでそんなにフラフラになってまで頑張り続けようとするのかどうにも納得ができず態度に現れたり言葉がけができなくなったり・・・かと思ったら時にはその子の状況に同情し、気持ちが入り込みすぎて一緒に泣いてみたり・・・完全に振り回されています。 私はおかしくなってしまったのでしょうか？今後いったいどうしたらよいのでしょうか？ ちなみにスーパーバイザーは付いていますし、１～２週間に一度はちゃんと話を聞いてもらって指導も受けながらいますが、それでもこの調子です。 今後の接し方や自分の子どもへの接し方、考え方についてなんでもいいので意見をください。

皆さん、こんにちは。 統合失調症で十年以上になるものです。長文になりますが、 読んでいただけますでしょうか。 私がこの病気になったのは、そもそも会社で、 密輸まがいのことを組織的に行い、罪悪感、 自分を責める気持ち、などが激しくなり、眠れない、 幻聴などがおき、頭が馬鹿に成ったからです。 密輸というのは、当社中国工場にチタン合金をたくさん 送らなければ成らなかったのですが、チタン合金は 核兵器にも転用できるため、特殊な許可証が 必要なところ、この許可証が３ヶ月くらいかかって しまい、工程に間に合いそうもなかったので、 「ステンレス」と嘘の表記をし、送ったことです。 私はこのうそつき作業の最先端にいて、毎日の ように嘘の伝票を作っていました。 そして、だんだん眠れなくなり、おかしくなりました。 入院したのですが、他の社員は知らぬ存ぜぬ、を 貫いたそうです。 そして、ここからがおかしな話なのですが、その チタン合金の数々、大きさが小さかったのです。 実は、よく調べると、大きさが決まった値より 小さければ、チタン合金として送っても かまわなかったのです。 それまで、全員が大きさの制限のことは知らず、 とにかく、チタン合金は許可が必要と思って いたのでした。 私は通産省（まだ経済産業省になる前）の担当の 方に相談しわかったのです。半分は内部告発する つもりでした。 そこで、質問ですが、 私が発病した理由そのものが、なくなったにも かかわらず、病気が悪化の一途をたどり、なぜ 今ここに手帳・年金２級の私が存在するかです。 治ってもいいはずなのに。そういうものですか？ 読んでいただいてありがとうございました。 乱文、失礼しました。

38歳女性です。保育園の頃から30年来の付き合いで すぐ近所に住んでいる幼なじみ(女性)がうつ病を患っていて、 今更ながらこれからどう接していけばいいのか悩んでいます。 彼女は私と同い年で独身(私もですが…)。 数年前に父親を亡くし、今は母親と2人暮らしです。 (彼女は一人っ子で兄弟はいません) 彼女が最初にうつ病の兆候を見せたのは中学3年の頃。 学校の教室で突然泣き出し、クラスメート達が泣いてる理由が分からず 対応に困り、当時隣のクラスにいた私に助けを求めてきました。 (結局、私も満足な対応はできずじまいでしたが…) その後、しばらくは比較的落ち着いていたのですが 5年ほど前に肥満が災いして意識を無くす程の病気を患い その頃からうつ病も進行していったと記憶してます。 (この以前から精神科には通院しており投薬治療も受けているとの事) 彼女がこの病で入院してる時、私は体が良くなくてあまり動けない (彼女の)お母さんに頼まれ、週に2～3日彼女が入院する病院に 洗濯物を届けにいき、主治医のお話をお母さんと一緒に 聞いたこともありました。 (お母さんは携帯を所持しておらず「私が行く途中で倒れたら困るから、 病院までついてきて欲しい」とせがまれて同行したんですが、 今思えばここまでする必要はなかったかと… ちなみに、この時点で父親は既に他界) そんな経緯がありつつ、彼女とは普通に付き合ってあげようと 心掛けていたんですが、 1ヶ月前に彼女が電話口で突然キレてからは 状況が一辺。彼女からは毎日のように電話が来るようになり 手紙も既に数通届きました。 (彼女もPC・携帯を持ってないので、メールは一切しません) 電話や手紙の内容の中には私を揶揄するような内容も含まれて いたもので…私は彼女の前でついキレてしまったんです。 これは本当にうかつでした。 (私の母も生前うつで苦しんでたことがあり、その時に少しは 接し方を学習したつもりだったのですが…) そんなこともあって、今彼女の方から 今後の付き合い方について私がどうしたいのか 手紙で問われています。 (私の出方によって今後の対応を決めたいようですが、 手紙の文面からだと縁を切ることは選択肢にないようです) ちなみに、彼女に私以外の友達はいないそうです。 (これは本人・お母さん2人してそう言ってました) 今は近所の作業場で障害者の方々と共に軽作業にいそしんでますが 職場は私語厳禁なので世間話が一切できないと嘆いていました。 彼女は昔から内向的で友達を作るのがあまり得意ではありません。 家ではお母さんから日常的に小言を言われ、それがまたストレスを 増大させてるようで… 彼女の家の両隣は親戚宅なんですが、彼女の父親とその兄弟が 亡くなってからは両隣とも疎遠になり 親戚にも話を聞いてもらえないと言ってました。 なので、私としては今後も彼女と付き合って できるだけ彼女の話を聞いてあげたいと思っているんですが、 私の方が駄目になっちゃわないか心配で… (その兆候が出始めているもので…) でも、他に友達のいない彼女にとっては 私が友達として唯一無二の心を許して話せる存在だと思うので、 その私が距離を置くことで彼女の病状が悪くなってしまわないかが また凄く心配です。 彼女のご両親にも長年お世話になってきたこともあって、 今後どのぐらいの立ち位置で彼女と接していこうかとても悩んでいます。 ランチの約束が明後日に迫っていて (彼女も大変楽しみにしています) 彼女も手紙の返事を待っているので こちらとしても、できるだけ早急に返事しようと思っています。 なので、至急ご教授頂けると大変有難いです。 長文になりましたが、この分野で詳しい方がいらっしゃいましたら 返答の程、ヨロシクお願い致します。

鬱病の治療に心療内科に通って2年になります。 その間生活保護を受けてます。医者からは仕事はまだ無理と言われてます。自立支援医療や精神障害者手帳の事をつい最近知りました。自立支援医療の事は簡単に説明を受けましたが精神障害者手帳の事は役所でも心療内科でも教えてもらってません。精神疾患があっても自立支援カードや手帳は発行されないんでしょうか？

現在うつ病で半年ほど休職しています。 6月から復職する予定です。 精神科の医師からは復職に向けての診断書は書いてもらえるようです。 復職にあたり上司と明日面談があります。 この面談で上司が首を縦に振らなければ復職できません。 おそらく復職する来月、順調であれば12週目程度での復職になります。 一応安定期に入りますが、明日の復職面談で妊娠している旨を話すべきでしょうか。 以前の仕事では激務と人間関係で流産していますので、安定期に入るまでは 上司にも言わないでいた方が良いでしょうか？ そうすると復職後にいきなり妊娠してますという状況になり、 復職後産休まで半年程度しか働けないのですが このような状況がわかっている場合は会社は復職を認めないでしょうか？ うちの会社は福利厚生とかワーキングママ制度の待遇は厚いことがウリです。 正直以前うつ病になった上司とさえ話して頂ければ仕事は出来ます。 上司とも現職を離れて別の部署に行って貰った方が良いかも知れないので、検討していると話をされています。 今後子供を産み、保育園幼稚園に入れることを考えれば、会社に何としても残りたいです。 明日の面談では上司に妊娠のことを伝えるべきでしょうか。 伝えないべきでしょうか。

今年の２月にやっと就職しましたが、２ヶ月勤めてやめて、今はラーメン屋さんでアルバイト3日目ですでにやめたくなってます。 もう自分は本当のくず人間です。26年間で彼女が出来たことすらありません。 もう自殺した方が楽なので自殺します。 心残りは女の子とエッチしてから自殺したかったということです。 わたしはどうすべきですか

うつで去年より通院しています。死にたい気持ちがおさえられずに、薬をたくさん飲んだりしてしまいます。しばらく我慢していましたが、最近職場で辛いことがあったりすると 気持ちが混乱してきて、薬を飲みたくなってしまいます。今は働いていますが、毎日がからっぽで疲れます。病院に通っても薬を飲んでもすぐに楽にはなれなくて、先が見えなくて辛いです。自分が存在することが迷惑だと思います。ただ、自殺すると迷惑がかかり、悲しむ人もいるのかなとは思いますし、自分で人生を降りることが正しいことじゃないとは認識しています。生きる意味がわかりません。毎日死ぬことばかり考えます。どうしたらいいでしょうか？

最近自分の友達が躁鬱(双極性障害)なのでは？ と感じています。 初めはただの感情の起伏が激しく、悩みやすい変わっている子。と思っていたのですが なんとなくそれだけではないような気がしています。 第一に、周りが見えていない。 大事なことの有無関係なく自分の気分で判断する。やらずにいられない。我慢できない。 第二に、意見をコロコロ変えてしまう。 同じものごとに対して昨日と今日で意見がまったく違うことがしばしば… 第三に、親の起伏も以上に激しい。彼女に服を買い与えたと思ったら、次の日から当たり散らす。消えてとか言い出す。 第四に、なぜ怒られるのかわからない時がある。理解できない。 第五に、睡眠が異常。1日中眠い時もあれば、目がかなり冴えていて3時4時まで余裕で起きていることもある。(長期休み中の昼夜逆転ではないです)やたら夢を見る、鮮明に覚えている。 第六に、自分が変わるのを異常に嫌がる。雰囲気、性格をかえたくないらしい。 第七に、衝動買いが凄い。物欲がはんばない。欲しいと思ったら買わずにいられない。 第八に、何でもかんでも色んなことを色んな人に聞く。(皆に同じ質問) 異常が私的に引っ掛かっています。 別に彼女をどうこう言うつもりはないのですが、どう接して良いかわからず困っています。 彼女が躁鬱でなく性格の問題ならハッキリ言ってやりたい事が沢山ありますが、彼女は躁鬱でしょうか？ もし躁鬱だった場合どう接すれば良いでしょうか？

私は1956年生まれで今年55歳（男）になります ある部署の責任者をしていたのですが 3～4年精神的に不安定な状態になり自分でも 気がついていましたので掛かりつけの内科医に 安定剤をもらい、しのいでいましたがついに 2009年4月に不眠症になり4月末にはうつ状態に 陥り会社を休むことになりました。半年後に リハビリを兼ね会社に出勤することになったのですが 上司を含め会社の病気に対する認識の無さに驚き 他の部署への出向や放置により2010年4月に 双極性I型障害になってしまいました。 その後も会社への出勤は続けていたのですが この病気が引き起こす症状に苦しみ殆ど仕事に ならず、放置状態だったために勝手に外出できたので 駐車のできる場所を選んで車を止め車中の中で うずくまり苦しみと闘っていました。最近ようやく 症状も安定してきて自分の状態を見ながら病識を もって対処できるまで回復してきました。 しかしながら会社の対応に不安を持っています。 定年まで後6年は辞めれと言わないようですが 復帰支援プログラムも無く放置状態は変わらず 何も仕事がないままです。限られた部署への 移動を条件に調整してみると言われてますが 自分がフル稼働して再発の危険を考えると一歩 先えは踏み込めません。ちなみにこの病気は 一生完治せず投薬を続けなければならない病気 です。何か良いアドバイスを頂けないでしょうか

母が国際結婚し、母が相手方の宗教に入信したので幼稚園から既に容姿コンプレックスと他人と違う宗教的儀礼、義務を押し付けられていました。 ７歳の時に父が母を殴り、父がアメリカで不倫したため(一夫多妻制なので本人は悪いと思っていない)母が離婚しました。 小学２年まで容姿などでいじめに合い、コミュニケーション障害になりました。小学３年で父が息子達をアメリカに連れて帰ると主張したので形式的に母は再婚しましたが、その男が160万を借りて逃亡しました。 小学５年のときにガテン系の男と仲良くなり、よく僕たちと遊んでいましたが、勝手に母親が惚れ息子達に結婚の旨を伝える前に籍を入れセックスをし、妊娠した後に伝えました。もう結婚してほしくなかった(特にガテン系男は絶対に嫌でした)し子供も絶対に欲しくなかったのに後の祭で、この時から母に子供を堕胎しろと毎日連発していました。小学６年で妹が生まれました。 中学受験のときこの男に「受かるわけがない。泣きを見る」と言われたことを強く記憶しています。 その頃から家庭内にイザコザがあり、中学二年でDV、喧嘩、警察沙汰がありました。母に怒鳴り散らす、ものを投げつける、４人の子供(僕たち)に対してイヤミを言う、飲酒運転、窃盗など。キレて父をハンマーで殴りました。病院に運ばれました。 僕も飲酒、窃盗、喧嘩、放火、いじめなど荒れ、警察に４回ほどお世話になりました。 ようやく中学三年のとき男と離婚しましたが、家に度々きていました。 ですが新興宗教に騙され僕を新興宗教の高校に入学させました。高校三年のとき母はネットで知り合った男と結婚しました。 高校の学費を母が滞納していましたので卒業見込み、卒業証書が出ないと言われ、大学進学を諦めました。なんとか学費は払い、高校を卒業させてもらえた時にその男と離婚しました。 現在母はマルチ商法の仕事をし、年収250万以下で僕を含め５人家族の生活です。 新興宗教の高校は学費が500万でした。祖父は他界しもちろん遺産もないです。 そして、現在自分の性格や言動を自己分析してみるとアダルトチルドレンではないか？と思いました。 以下の性格、言動から診断お願いします↓ ・完璧主義 (自分より格下の者を見下げ、愚弄するが外面が良い。自分の家庭、経済状況を受け入れられないため母を罵り、自分の家庭は負け組だと思っている。) ・潔癖症 ・神経質 ・現状を受け入れられない ・演技が得意 ・自分が生き延びるためなら人を捨てる ・極度な甘えたがり、依存 ・平気で嘘を付けるし嘘を貫き通す自信がある ・恋人や母や周りの女を支配したい。詮索癖 ・幼児性愛、動物性愛、近親に性興奮 ・辛い記憶を思い出し(不定期)、母を攻撃(口撃)

はじめまして。 私は２０代会社員で、社会人４年目の一人暮らし女性です。うつ病となり悩んでいます。 休職について今悩んでいます。昨年春に初めて心療内科へ通いはじめました。 おかしいなという症状は新卒の時からありましたが、病院に行く程ではないと思い悪くしてしまいました。 昨年秋に転職をし、現在２社目の会社で半年程度働いています。理想の職場、理想の先輩、理想の環境で当初は元気よく仕事もこなしていましたが、すぐにうまくいかなくなり、転職先の今の場所で新たな病院で抗うつの薬をもらいながら仕事をしています。 医者からは休職をハッキリ勧められましたが、私は本来仕事が大好きですし、理想の職場です。 だから辞めることがどうしてもイヤで、医者にもそれを伝え、働きながら頑張って治そうと努力することに決めました。 何度も落ち込む波に狂いそうになりながらも仕事を一番に遊びも全力でしてきて、治そうと意識しています。 前職から何度も限界は超えていますが、根性とプライドで乗り切ってやると今も思ってはいるのですが。 最近本当に仕事ができなくなってきました。今までの波の中のできないという状態より辛い状態です。 体が動かない、眠ってしまう、頭が働かない、情緒不安定などとうつ病ならではのコントロールできない症状です。 今までもずっとそうでしたが仕事が好きだから頑張ってこれました。今は仕事が好きとかどうとかいう状態ではなくなっているのかもしれません。 様子がおかしいことに気づいている職場の人もいます。 友人や彼氏、理解ある家族などとっても優しい人たちがいて私はかなりかなり恵まれています。 私が仕事を休むとなるとそんな友人や彼氏と対等でいれなくなるような不安の気持ちもあります。 入って１年も経っていない私が休職すると戻る場所は無いと思わなければならないところも残念です。 それでも会社での時間がきつくなってきたので、休職も考えなければいけないと今思っています。 本来の自分ができるであろう仕事の半分くらいしかできていないからです。 まだ休職をするという決断はしていません。色々なサイトから情報を収集したり、仮に休職するならどういう生活を送るかなどを考えてからでないとという準備の段階です。 私は転職の際、頑張るぞという気持ちで少し家賃が高い家も選びました。 実家に帰ることもないので生活面がかなり大変であることは決まっています。 決断するのは自分ですし後悔しない選択はするつもりです。 長文となりましたが、同じような人、休職してる人、同じ病気の人、誰かの意見が聞ければなとう 気持ちで質問を出させて頂きました。 きちんとした質問文がありませんが感想など聞かせていただけるなら、通りすがりにお願いいたします。

母が双極２型です。 最近、幻覚が見えるそうです。 朝昼晩寝る前と大量の薬を飲んでいますが 私のように幻覚止め兼精神安定剤を 飲んでいる感じではありません。 「今誰か話してなかった！？」 「いや・・・・。」 「今誰か横通らなかった！？」 「通ってないけど・・・」 ずっとこんな感じです。 またある時奇声を発して部屋で暴れていたのも気になります。 感情的で自我が強い人なので、 幻覚に惑わされないか心配です。 「会社の人が私の悪口を言っている」 と真顔で相談された事があります。 母は会社の社長なので、部下が悪口を言う可能性はきわめて低いです。 被害妄想だと思います。 （私もバイトで同じ会社に勤めておりますので、悪口などが行き交わない場所だとわかります） 母はどうしてしまったのでしょうか？ 私のように幻覚で飛び降り自殺などしてほしくないので 対処に困ります。 幻覚の辛さは理解できますが 対処法がわかりません。 このままでは神経過敏で衝動的行動をとりかねないので ハラハラしています。 アドバイスをよろしくお願いします。

長文です。 私は、人付き合いが下手です。周りの目や自分の評価を過剰に気にしてしまい、それが強いストレスになります。否定的な評価を受けると、不安や恐怖に襲われます。 自分が嫌われていると感じると、とたんに心を開かなくなってしまい、良好な関係を築けなくなります。 また、白か黒か、全か無か、好きか嫌いか、中間がない極端な思考パターンを露骨にとりやすく、意見もころころ変わり、ストレスに弱くて、情緒が激しいから周りの人を振り回してしまいます。 わがままだと言われればそうだと思います。悪気はなくて、気をつけているつもりでも無意識に繰り返してしまいます。わかってもらえなくて、敵ばかりを増やしてしまい、悪循環でとっても生きづらいです。 異常だと思います。自分ではコントロールできず、抑止できません。どうしたらいいかわかりません。自分に疲れます。 特に最近、だんだんとそれらが酷くなってきています。 これは、性格なのか、それとも病気なのかって、考えてもしまいます。 同じような方がいましたら、どうやって普段の生活を乗り切っているのか、気をつけていることなど、打開策があれば教えていただきたいです。

うつ傾向と診断されて現在抗うつ剤と安定剤を服用中の者です。 薬を飲み始めて約一週間くらい経つのですが、ここ二日すごくハイテンションで落ち着かない日々が続いています。 この病気や薬の服用を知っている親しい方からは、振り戻しが来るかもしれないから、元気なように思っても安静にしなさいと言われているのですが、一人でいたり時間に余裕ができると落ち着いていられません。 とにかく誰かと話したい、動き回りたい、万能になった気分になる、などの症状があります。 あと、これは昔からあるのですが、度々頭の中で人が叫んでいるような声がして、止まらないときがあります。 これは薬のせいでしょうか？ 何も知らない友人からは、やけにテンションが高いと言われてしまいました。 何もないのに笑ったり、正直もうどうなってもいいと思い、マイナスな意味ではないのですが怖いものが何もないような状態です。 薬の服用をやめた方がいいのか悩んでいます。 本来の私に戻って来ていて、薬の服用が相乗効果を呼んでハイになっているのではないかとも思います。 うつ傾向と診断されてからは、ただゆっくりしていればよかったのですが、今は何をして落ち着かず、気持ちがソワソワして仕方がないです。 薬が合っていないのでしょうか？ ちなみに今服用中の薬は、朝晩にレキソタンとアモキサン、就寝前にドグマチールです。