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恐怖政治　権威主義は纏めるのに効果的である？ 世界的にコロナウイルスが蔓延しているのにも関わらず、 北朝鮮等はミサイル発射等を行っている事からも解る様に、 恐怖政治は纏めて行くのには効果的なのでしょうか？ その様な事からも私が中学時代（1980年頃）に居た、 怖い体育教師の言動も正しくはないが似た様なものだったのでしょうか？ そして、絶対に正しくはないが家庭も恐怖政治的な躾をされた人も居ります。 「いじめはいけない」「暴力も駄目」最もな意見ですが、 彼等の生い立ちを否定される事に成る、彼等を結局統制できるのは 「恐怖政治的な組織」なのでしょうか？ 例えば、運動部の暴力がニュースに成ります。 人によっては、家庭も暴力的で育ち、誰か怖い存在（顧問　先輩等） にこの人には叶わないと思い枠組みに入る、そこで弱い者苛め等もするが、未だ彼等を暴れさせないで止めて置く事が出来るという感覚なのでしょうか？（これは全てがそうだとはいえませんし、誉められた話ではありませんが、相撲の力士や野球選手等にもこうせざる得ない様な人が居るのでそうかとも思えます。） （1989年に起こったコンクリート殺人事件の主犯格Ａもその様な生い立ちで中高と柔道部に身を置く事で暴走を止めれていたそうである （部内校内では暴力　いじめをしていたそうだが、これが未だ彼等の 暴走を最大限に抑えられる方法なのかもしれません） 私が居た中学の部活動の話ですが、 その様な生い立ちで暴力の強弱（それだけでなく愛情や競技に対する指導力もあると思いますが）で始めて枠組みに入る生徒が居りました、その生徒にはそれで良かったのかもしれませんが、 特に非行とかの問題も無く反抗的で無い生徒にも顧問の教師は 同じ様に接し、「根性がない」の一言で片付けておりましたが、 彼等暴れる生徒に基準を併せるとこうなるのでしょうか？ そして、小中と云う未成年義務教育と云う処では此方は彼等の為を 思い我慢しなければいけなかったのでしょうか？ ご回答お願いいたします。

中一の息子は二学期から不登校で三学期から別室登校をしていますが　集団で同学年の集団を見てパニックになり怖がりました　一度不登校の時に担任が家庭訪問に来るたび脅え　パニックになり暴れたことがあり二度目です　一度カウセリングを受けた方がよいでしょうか？精神科には何度か掛かっています 　またカウセリングは病院とスクールカウンセラーと教育相談センターのカウンセラーの違いはありますか？教育相談センターのカウセリングには親だけ掛かっています 詳しい方がいましたら　教えて下さい　お願いします

はじめまして。こちらを使用させていただくのは初めてですのでカテゴリー違いや何かしらのミスがあるやもしれませんが、ご了承ください。 長文です。 私は18歳の女。因みに下記の症状と関係あるかは分かりませんが、過去、集合体恐怖症、巨像恐怖症だと医師から診断されたことがあります。 本題。 いつからそんな風になったのかは定かではありませんが、壁画や天井画といった、巨大な絵に囲まれた場所へ立つと私は恐怖を感じます。 舞浜にある某有名テーマパークのアトラクションまでの通路も正直きついです。 それから中学時代、修学旅行で見に行った八方睨みの龍。その場で座し係員の方のお話を拝聴している間、震えと冷や汗が止まりませんでした。 また高校の遠足で愛知のリトルワールドを訪れ、タイの神殿を模した場所へも行ったのですが、壁一面に描かれたカラフルな絵に軽く嘔吐感を催す始末。 これは一体なんなのでしょうか？ 『壁画 怖い』などと検索しても おぼしき結果は得られず、困惑しています。 そういうのはダメだからと避けていればいいだけの話なのでしょうが、やはり気になってしまって……理由さえ分かれば、なんとなく気が楽になるのではと思うのです。 何かしら思い当たるという方いらっしゃいましたら、ご回答よろしくお願いいたしますm(__)m

お世話になります。20代女性、フリーターです。現在事務職のアルバイトをしています。 人見知りが強く、大学まではなんとか卒業しましたが社会に出てつまづいています。 会社員、それからアルバイトを2つほど転々としたのですが、対人緊張がひどく、ストレスが溜まって休んでしまったり、辞めてしまったりします。 現在の職場は面倒見のいい上司にあたり、これまでで一番長続きしています。辞めたいと思ったこともないし続けたいのですが、メンタル面の問題かフィジカルの問題か、毎月1日は休んでしまう日があり、ここ二三日は緊張がひどく出勤できなくなってしまいました。 一人ではどうにもできない限界を感じていて、病院へ行こうと思っているのですが、過去心療内科へ半月ほど通った時にあまり効果がないと感じたことがネックになっています。 緊張して先生とうまく話せなかったり、何を話していいか分からなかったり、心を打ち明けられなかったり、そのうちこのまま通っていて意味があるのだろうかと思って通院を打ち切ってしまいました。 前回と違い、出勤できるようになりたい、働けるように緊張をほぐす方法を探していきたいという目標もあるのですが、また途中で見失ってしまうのではないかと心配しています。 なんとかならないものかとこういう場所で相談したり本を読むと、結局は病院へ行った方がいいとの結論にたどり着くのですが、あまり気が進みません。 精神科、心療内科等に通院したとして、効果的に利用する方法、また自分でもこうした努力をした方がいいなど、やれることがあれば教えて欲しいです。 少々弱っているので、お手柔らかによろしくお願いします。

満員電車や長距離の乗り物、果ては病院でのＭＲＴ検査など、一定の狭い場所から 逃げられないという状況になると、ものすごく息苦しくなってしまいます。 ですが、仕事やプライベートで海外に行く機会が一年に１．２回あり、長時間、飛 行機に乗るのがとても憂鬱です。 考えただけでも胸が苦しくなり、搭乗の日が近くなると、飛行機のなかでパニック になったらどうしようと心配でたまりません。 実際に、国際線の飛行機の中で、息苦しくなってしまい、それを紛らわそうとお酒 をがぶ飲みして二日酔いしたりしたこともあります。 一年ほどまえに、２つメンタルクリニックに行くと、それぞれ広場恐怖症とかパニック症候群とか言われ、デパスという薬をもらいました。 でも、いつまでも、飛行機に乗るたびに薬を飲んでいるのも嫌だし、妊娠するかも しれないので、なるべく服用したいないです。 安定剤や睡眠導入剤を使わずに、こういう症状を軽減する方法ってあるでしょうか ？

質問失礼致します ネットでよく話す友達とオフで会ったら リアルでは対人恐怖症だった。 あなたはその人の事を嫌いになりますか？ --------- 私はリアルで人と話すことができません。 ずっと人と話せない事を隠してコミュニティサイトで活動しています。 コミュニティサイトのフレンドさんからは「Ugyoさんはよく話す人」と言われ 何故かよくわからないですが「Ugyoさんってモテるでしょ？」と聞かれ、 実際ネットで長く付き合っている異性の方に何人か告白された事もあります。 (自分を知られて嫌われるのが怖いため、告白を受けたことはないです) しかし、リアルで話せない私と会ったら きっとみんな私のことを嫌いになっちゃうんだな～と思うんです。 私は (1)リアルでは人と上手く会話ができない 　(なんと話したら良いかわからず無言になり 　会話のない間はシーンとしてしまって 　二人きりになると相手にすごく気を使わせてしまう) (2)話すのが苦手なのでいつも一人でいる 　（友達はいないため、いつも一人でいる変な人だと思われている） (3)街を歩いてる時に前を見て歩けない 　(前から歩いて来る人と目を合わせるのが怖い。 　前から人が歩いて来ない場合は前を見て歩けます) (4)1対1で話していると相手の目を見て話せない 　(相手の目を見るのが怖いし、自分の事を気持ち悪いと思っているため 　相手が私に目を見られるのを嫌がるんじゃないかという気持ちもあります) 　周りからは外見は普通だと言われますし、 　鏡を見て平均的な顔だとは自分でも思うんですが 　どうしても自信が持てず、自分は気持ち悪いんだ。と思ってしまうんです。 (5)必然的に下を向きがちになるので、暗い人に見えるらしい (6)接客バイトができないのでお金がなく 　ダサくない程度は心がけているのですが、服をあまりもっていない 　（暗くて地味な感じ） というダメダメな人間です。 ネットで話している仲の良い人が こんな気持ち悪いヤツだったらどうしますか？ 実際会う前に私が話せない事を伝えていたとしても、 相手は「今まで良く話していた人だから、そんなに変な人じゃないよね」 と自分を誤魔化すと思うんですが、 リアルで会って上手く話しのできない私をみてガッカリ。 話せない私に気を使って疲れて、 「やっぱり変な人だった。ネットの中だけ明るくてリアルで暗いなんて気持ち悪い」 で終わると思うんです。 初めて会ったのがネットではなくリアルだったら 扱いの困る「暗くて話せない人」として確実に嫌われていたと断言できます。

子供の頃から人付き合いが出来ない人間でした。 仕事で人付き合いをすれば、苦手意識が変わるんじゃないかと、 そう思って一番就きたくなかった営業の仕事に就いて８年経ちました。 案の定、当初は辛いことしかなく、辞めたいと思うことも星の数。 それでも、給料もらうんだからと自分に言い聞かせてきました。 いつしか対応が細かくて良い、笑顔が爽やかだと褒められました。 人当たりが良い、優しそう、穏やかそうと言われました。 でも、本当はずっと辛く、本来の自分とは真逆のことをやり続けた。 給料もらう以上はやるだけのことをやらないといけないから。 学生時代に人付き合いができなかった自分が理解した人付き合いは 我慢の報酬として、対価を貰うこと、自分を殺すことが人付き合い。 その報酬をもらうのが自分の認識した人付き合い。 私生活は何一つ上手くいきませんでした。 役割のない自分がどうやって、相手に尽くせば良いのか分からない。 相手に併せたり、気を使ったり、主張を抑えても報われない。 「人付き合い」をしているのに、「対価」が貰えない。 だから、その憎しみの矛先を、仕事を頑張る方向に向けました。 憎しみを溜めながら、頑張ると評価が上がる、仕事量が増える。 その報酬は完全なキャパオーバー、結果、他人には憎しみしかなくなりました。 「他人から貰いたければ与えなさい」そうよく言います。 「人を好きになった方がよい」そんなことも言われます。 一体、何を与えれば貰えるのか、どれだけ尽くせば好かれるのか。 どれだけ大それた「やりたくないこと」をすれば、報われるのか（対価） ずっと「やりたくないこと」をしないと、人付き合いは出来ない（してもらえない） そう思ってきて、空っぽな孤独感でいつしか心がボロボロに荒んだ。 人付き合いの基礎を知らない自分は営業をやって、よりおかしくなった。 こんなはずじゃなかった、本当は人付き合いが出来るようになりたかっただけ。 褒められることが価値だと信じて疑わなかった、それが愚行の始まり。 孤独死はもう目前、友情も恋愛も結婚も地獄の先にあるものにしか思えない。 「やりたくないこと」をしないと得られないものを楽しいと思えたことはなかった。 「人付き合いは嫌なこと以上に得られるものがあるから皆頑張る」 でも、自分には「嫌なこと以上」のものはずっとずっとなかった。 笑っても、頭を下げても、我慢しても、楽しいと思えたことがありません。 必死で走って来たのに、得られたのはどうしようもない無力感と憎しみ。 糸が切れました、頑張る理由が分かりません、週明けにはまた笑っています。 自分の人生って一体、何だったんだろう、やり直すには歳を取りすぎた。 何で普通の人は人付き合いを楽しめるのでしょう。 自分を殺しても、得たいものが得られない。 それが何よりも、辛く、憎しみを増やすことなんだと改めて感じました。

人と接する態度、立ち居振舞いを改善したい。 対人恐怖症を改善したいです。 母から言葉の暴力、身体的暴力を受けて、存在事態を否定され続けて育ちました。 人に接するときおどおどしたり、過剰に愛想笑いの笑顔だったり、緊張のあまり挙動不審になったりします。 初対面の人に、見下されたり変な顔をされたりします。 また自分の気持ちを押し殺して相手の気持ちに必死で合わせてしまいます。 そして利用されることが多いです。恋愛でも酷い目に合いました。 職場でも習い事でも、軽く扱われたり損をすることが多いので、自分自身の人との接し方を改善したいです。 またカウンセリングというのは、心療内科とは違うのでしょうか？ 費用も高額になるのでしょうか？ 良いトレーニング方や、本や、アドバイスをお願いいたします。 .

私は昔から魚やイルカが好きでした。 イルカのカードを集めたり水族館やペットショップの魚コーナーに見に行ったり。 しかし最近、魚が怖いのです。 具体的に言うと３０センチ以上大きい、水の中の生き物が怖いんです。 あと海そのものも怖くて、遠くから見るのは良いのですが、近くによって水の中をみると、ぞわぞわと恐怖が湧いてきて見ていられません。 海も昔は好きでした。でも最近怖くて行けなくなってしまいました。 特に深海魚やサメなどがとても怖いです。 これらも前までは好きだったんです。ネットで深海魚の写真を集めたりしていましたから。 クジラなど大きければ大きいほど怖いです。 海や水族館など本当は好きなのに怖くて行けません。 テレビでちょっと映っただけでも怖いんです。背筋がぞくっとします。 最近はアニメで大きな魚や海の中のシーンが出てくるだけで恐怖を感じるようになってしまいました。 ポニョとかリトルマーメイドですら怖くて見られないんです。 これおかしいですよね？ 恐怖症って病気の一種？なのでしょうか？ 私は何かトラウマになるような出来事があって「恐怖症」というものになるのだと思っていたのですが、私は特に海や魚で怖い思いをした覚えはないんです。 なにか突然怖くなってしまったんです。 それとも私が気づいていないだけで、怖い思いをしていたのでしょうか…。 恐怖症って治りますか？ 本当は海や魚が好きなんです。

高所恐怖症の人はエスカレーターに乗れないのでしょうか？ 高所恐怖症とエスカレーターは全く違う心理状態なのでしょうか？

精神科で処方されますか？ ある医師に「大学でサークルに入ろうと思うのですが 人見知りで、ちょっと人の表情が怖いです。」と言ったら どうなることが予想されますか？ （聞いてみればいい、という回答は求めていません、予想を 求めています。） 「電車に乗るのが怖いです」と言えば処方されるのでしょうか。 違いは何なのでしょうか。

パニックや鬱を長年いわれてきましたが、良くなり、電車や人混みも大丈夫になりました。 病院も春に終わりました。 でも飛行機は特別に怖くて想像するだけで気持ち悪くなります。 自分の病気の原因は母の死なので、一度も行っていないお墓をお参りしなければ、決着がつかないと思って、行くことに決めましたがとにかく飛行機が怖いのです。 電車や船でいくにはあまりにも遠いです。 病気になる前は離陸前から着陸まで寝ているタイプでした。何も思いませんでした。 もう理由が良くわからないぐらい飛行機が怖いのです。 覚悟を決めて予定をたててしまったのに、飛行機だけ思うとまた寝れないぐらい不安になります。考えただけで冷や汗がでます。 飛行機嫌いの方も多いとききましたので、対策を教えて頂ければと思います。

ノロウイルス恐怖について 当方、もともと強い嘔吐恐怖があり、それに伴って今年大流行したノロウイルスが怖くてノロウイルス恐怖症状態です。 そのため、少しの事でも「ノロがうつるのでは？」とか「ノロでは？」とかと考え不安でたまらなくなります。 例えば、外出先の路上で嘔吐物に出くわしたり、駅で吐いている人を見かけたり（けっこう出くわすので気がめいります）すると「ノロがうつるのでは？」と考えて不安で仕方がなくなります。潜伏期間といわれる２～３日はけっこう頭を離れません。 人の多いところに外出するのも少し気が引けてしまったりします。 また、少しお腹が痛かったり気持ちが悪かったりしただけでも「ノロでは」と戦々恐々です。 もともと胃腸が弱く、過敏性腸症候群＆逆流性食道炎の気がありますので、胃腸の調子が悪いのはしょっちゅうなのですが、その度に不安になりキツいです。 結果として、かなり潔癖症的にもなっており、しょっちゅう手洗いばかりしています。 外出からの帰宅時やトイレ後はもちろんのこと、自宅にいても外に持っていった服・スマホや触れる機会が多いPCなども汚く思ってしまい、手洗いをしないとノロになるのではと不安です。 このように、嘔吐・ノロウイルス・不潔恐状態なのですが、これは少し考えすぎでしょうか？ もしかしたら、少し病的なのかな・・・とも思ったのですが、皆様はどう思われますか？ 周りの人は普通に生活しているようなのですが、周りの人はなぜ不安や心配を感じないのかけっこう不思議でなりません。 このような状況をどうしたら緩和・打開できるか、皆様のご意見もお聞きしたいです。 ぜひ、よろしくお願いします。

会食恐怖症のため、人と食事をすることができません。 治療中ですが、なかなか効果が出ないので、 会食しないで社会生活を送る方法を探しています。 私は昔からとても少食でした。 病気ではなく、偏食もないのですが、一人前の半分ほどで満腹になります。 幼い頃それを理解してもらえず、給食を毎日吐くまで食べさせられたことをきっかけに、 家族以外の人がいる所では全く食べられなくなりました。 以来20年近く他人と食事をしていません。 社会人になり、仕事のお付き合いで食事に誘われるようになりました。 会食恐怖症をなかなか理解してもらえず、 無理矢理行ってみたこともあるのですが、結局ひと口も食べられませんでした。 私の場合、食べてもひと口かふた口で気もち悪くなり、吐いてしまうのですが、 正直に説明しても、「大げさ」「少しなら食べられるでしょ」と言われてしまったり、 「そんなに自分と一緒に食事したくないの」とショックな顔をする人もいました。 そこで、理解してもらうことは諦めて、とにかく断ることにしました。 「お腹が空いていない」や「ダイエット中」などウソを使ってみましたが、 「具合が悪いの？」「デザートだけでも食べたら？」と気を遣わせてしまいました。 とても心苦しいです。 私は決して人を遠ざけたいわけではありません。 人と食事ができないだけなんです。 職場の皆さんを傷つけることなく、角を立てずに、できるだけ気を遣わせないように、 食事を断る方法（「食事に誘わないでほしいことを伝える方法」でもいいです）を アドバイスいただけませんか？ よろしくお願いします。

統合失調症と診断され１０年です。その前から頭おかしかったです。 咳払い聞くとマークされていると被害妄想を抱くようになりました 外出もできません。他人のいないドライブをするくらいしかできません こんな監禁されたような生活を１０年近くやっているので頭がおかしくなりそうです 咳払いする奴を怒鳴り暴行を加えそうです。切れそうです。 家でも隣の家の馬鹿が多き声でくしゃみをするので夏に窓はあけません。 テレビみててもニュースとか咳払いがあるやつはみません。 もう死にたいです。 死にたい怯え。恐怖。怒り。 怯え。恐怖。怒り。 親に働けと毎日怒鳴られます。手や足が出ることもあります 年金も貰っていないためお金も残りわずかしかありません。 僕の頭の中は怒り。恐怖。不安。怯え。死にたい。しかありません

醜形恐怖症の治療 克服法をお しえてください。 26歳女性です。 精神科には通っていませんが、恐らく醜形恐怖だろう と最近になって、 気づきました。 とにかく顔が気になります。 23歳頃から歳を、とることがすごく怖くなり、若さを 失ったら どうなるんだろうと不安になるようになりました。 けけど、よくよく思い返してみればもっと昔からコン プレックスが強かったように思います。 小学生のころはブスでした。 男の子からブスとか言われていたし、自分はどうやら 可愛くないんだなぁ とはわかっていたように思います。 中学２年に、なってアイプチに出会います。 アイプチをするようになってから、少し自信がもてる ようになりました。 アイプチは絶対手放せないアイテムになっていきまし た。 高１になり、少しお化粧するようになりました。少し やせたのもあったのか、 今までもてなかったのが急に異性からもてるようにな りました。 けど、アイプチをとったらほんとに一重ですっぴんが ブスすぎて、 許せなくて、アイプチの話題も怖かったし、アイプ チってばれる のも、イヤで、周りの二重の子が羨ましかったし、ア イプチと化粧で可愛くなれたものの 素顔の自分へのコンプレックスが激しい日々を送って ました。 高２で埋没の二重手術こっそりしましたが、すぐもと に戻っちゃいました。 大学に入ってもっと異性からもてるようになりまし た。自分の化粧した顔は めっちゃ、可愛いんだ！って思いこんで外にいくとき は自信あったと思います。 アルバイトで少しキャバ嬢をしました。 すぐ、No.2までいって、余計自信を持つようになりま した。 この間もすっぴんのときのコンプレックスはひどかっ たですが。。 彼氏の前では化粧は落としたことはなかったです。お 風呂からあがった あとも、アイプチだけは必ずしてました。彼氏はなに も思ってなかったように思います。 大学卒業後、就職先で夜勤もあるし、アイプチばかり 気にしてられない とおもい、２回目の埋没の手術を受けました。 うまく理想の二重になり、それと同時に一重の、コン プレックス、アイプチが、とれたら とかすっぴんになることへの恐怖はとたんに消えまし た。 それから３年ほど、社会人をして、彼氏も普通にいま したし、 一重以外のコンプレックスも（もともとあった）あり ますが、いろいろ 楽しんで生活できていたように思います。 けど、23、24歳と歳を重ねたときに20代後半になっ たら どうなるんだろうと焦るようになりました。 自分の中でも25歳までは若さを堪能しようと思ってい ましたが、 実際25歳越えてから急に劣化が始まり、何をしてもど んなに着飾っても、 今までみたいに納得がいかなくなって、気持ちが塞ぐ ことが増え始めました。 そのときの彼氏にも正直に不安を相談してましたが、 大丈夫だよ、歳はとるけども○○（私）何歳になって もみんなから愛される 人で、いられると思うよ。 といってくれていました。 実際、幸せなことに、他人から可愛がってもらえるこ とが多く、 けど、自分の、中では、若さと外見から私はよくして もらえてると認識 していたんだと、思います。 けど、若いといいきれない歳になって、劣化が始まっ て、 耐えられない欝で、一日鏡をいろんな方向からみて確 認してで一日が 終わって、しまうこともよくあり、顔が決まらなかっ たら 外出ドタキャンしたり、仕事も休むときもあります。 この一年整形をずっと繰り返しています。 借金100万くらいです。 整形して少し気になってたところがマシになると気持 ちも 落ちついて見た目の若さが手にはいると元気になりま す。 初めて会う人には年齢は嘘つきます。 26歳っていったら可愛がってもらえないって思うし怖 いし、 見た目が若くても実際年とってると意味がないという か。。。 これはあくまで私だけの偏った考え方というのは理解 してます。 年を、重ねても魅力的な女性はたくさんいることもわ かってます。 自分も、考え方をシフトチェンジしていかないとほん とに人として 空っぽでしかないこともわかってます。 けど、見た目と年齢に異常に左右されている現状で す。 今の彼氏は整形のことは知っています。 する必要ないと言ってくれますが、そうすることで元 気に なれるなら。。とあきらめているというような感じだ と思います。 借金も、後に自分が返していけるくらいの額なら。。 という 考えだと思います。 すみません、なるべく自分の情報を伝えた上でのほう が、回答をくださる方もより 具体的に回答いただけるのではないかと思ってつらつ ら長文、乱文、してしまいました。 申し訳ありません。 症状としては、 家にいるときは鏡でいろんな方向から時間が許す限り 確認。 人と会ったあと、あう前は必ず顔を鏡で確認。 ありとあらゆる写るもので自分をチェック。 チェックできないと不安。 鏡が出せないときは、ご飯どきなら、スプーンとか 用を、足すわけではないけどトイレにいったり 人から容姿を、ほめられて自分も、そう思えたときは 躁状態で、自信が、わく。 逆の時は、整形の、ことばかり調べたり、死ぬことば かり考える 価値を見いだせない。 対面で人と、話すのが苦手。 表情が強ばる。 昔は手で顔を、かくしていた。 今はなるべく対面ではなく隣に座るようにしてます。 最近では、今まで楽しかったことが楽しめない。 けどそれも、自分外見が理想通りのときは楽しめた り、 元気。 精神保険福祉士の勉強を大学でしていたので、 自分は軽い欝状態だなぁと思っていたのですが、 最近になって醜形恐怖症というものを知りあまりに時 分にあてはまった ので、この、病気さえ直せば整形しなくてももった人 生を楽しむことが できるのではとおもい、質問に至りました。 自分でも本を買ったり、病院で相談も考えましたが、 以前に似たような相談を精神科でしましたが、その、 ドクターは あまり見てもらった意味がなく精神科を標榜していて も 向き不向きとかがあるのかと、おもい、 病院であれば、どこの、病院のなんというドクターが お勧めかなど教えてほしい です。 ネットででてくるものは少しずつめを通すようにして います。 身勝手に文章をかき、本当にすみません。 アドバイスをいただけないでしょうか。 ちなみに東京にすんでいます。 どうぞ宜しくお願い致します。

このままではニート人生まっしぐらな十九歳の男です。 以下、かなりの長文で分かりにくいかもしれませんが、目を通して回答(アドバイス)を頂けると助かります。 私は幼少期から人見知りで、なにかと他人と接すること、そして自分の気持ちをはっきりと口にすることが苦手でした。 それは近所に住んでいる祖父母が相手でも同じで、今でもそうです。 私には歳の離れた兄がいるのですが、彼は幼少期からかなりの我が儘で、異常な破壊行動も相まって両親に迷惑ばかり掛けていました(親が市の児童相談所に何度も通うくらいでした)。 そのせいなのか対照的に私は大人しくすることしかできず、両親からはことある事に、「ああいう風にはなるなよ」と言われてきました(兄は今ではそれなりに大人しくなり、働いています)。 そんなこともあってか、私は普通でいなければいけないという気持ちが強くありました。 なので嫌々ながらも学校に行き、なんとか友人知人を作って、それなりに上手くやっていました。もちろん祖父母とも上手に付き合っていました。 とはいえそれも高校一年生までで、その頃に友人同士の諍い事に半ば巻き込まれてしまった私は、人の悪意というものを始めて実感し、人間というものが分からなくなりました。 その一件は私にとってあまりに衝撃的で、それまでの自分の生き方を考え直すほどでした。 そのときに私は、「これまで自分は世間体だけを気にして上辺だけの付き合いしかしてこなかった」ということに気が付きました。 加えて、自分の気持ちを押し殺して常に周囲だけを気にしていたことを自覚し、その結果、他人とどう接すればいいのか分からなくなってしまいました。 しかも上記の一件以来、人が怖くなってしまって、結局高校を中退してしまいました。 それからは人を見るのも嫌で家に引きこもり、しかし私の性分がそれを許さず、なんとか一人で勉強して高認(旧大検)を取得し、大学に入学しました。 その頃には外を出歩けるくらいには恐怖心も和らいでいたのですが…… やはりというべきか、約二年半ものあいだ人を避けて過ごしてきた私は相も変わらず人が怖くて、特に同年代の人たちとどう接すればいいのか分かりませんでした。 そのうち再び人を見るのも嫌になってきてしまい、電車に乗るだけで頭痛や吐き気、倦怠感が出るようになりました。 しかも高校中退後から起こっていた胃痛が酷くなって何かを食べるのも一苦労するようになり、加えて幼少期から続く謎の頭痛との掛け合いで日常生活すら困難になってしまいました。 結局、去年の秋に大学も中退して、再び高校中退後の状況に戻ってしまいました。 去年の暮れに何とか復帰を試みようと自動車学校に通い始めましたが、やはり怖くてなかなか行けず、まだ取得できていません。 もう今年で二十歳ですし、なんとか克服してちゃんと免許も取り、社会復帰したいと思っているのですが、どうしても恐怖心が消えず、加えて他人との付き合い方も分かりません。 これら心情に関することは、両親には言っていません(頭痛のことは幼少期からあったので知っていますが、胃痛のことは言えていません)。 これまで高校と大学を中退して異常な迷惑を掛けていますし、上記での家庭状況もあったので相談しようにもできません。 ただ、両親は私の現状や将来をかなり心配しています。 一応、私は将来的にIT関係の仕事に就きたいと思っているのですが、学歴にしても勉強するにしても専門学校くらいは出ておかないとダメだと思っています。 ですがどんな学校に行くにしてもやはり人が怖いという思いが強くあり、これまでのことからして通い続けられるか知れたものではないので、このままではまた両親に迷惑が掛かるだけです。 それに社会に出れば円滑なコミュニケーションなんて当り前なので、到底いまの私がまともにやっているとは思えず、もうどうしていいのか分かりません。 ここまで長くなりましたが、こんな私はどうすればいいのでしょうか？　このままの状態では、これからの人生が不安で仕方ないです。

０円詐欺で巨万の富を蓄えた孫正義が、今度は架空とも取れる大学を設立し、入学金０円で生徒を募っています。聞くところによると通学が不要のようで、と言いますか、学校自体が存在しないので、通学したくとも不可能と相成っております。ネットマニアでビジネス知らずと言ったあたりが飛びつきそうなこの大学、いかがなものでしょうか。ちなみに親戚の子が遊びに来た時、たまたま流れていたテレビのコマーシャル（ソフトバンクに加入するとカップラーメンがもらえる？というもの）を見て　「何で携帯でラーメンなんや、割に合わんわ」　と言った言葉も思い浮かびます。

お金がないので精神科にいけないのですが…対人恐怖症のような状態になっていて人と向かい合って話すと…震えてうまく話せなくなってしまいます… マスクをつけているとそれが少し緩和されるのですが…裁判の時にマスクをつけていても大丈夫なのでしょうか…？対人恐怖症の診断書などがあるわけではないので許可を取る理由が「人と話すのが怖くて震えてちゃんとしゃべれなくなるから」ということしかありません… 何も言わずにつけていったら外すように言われたりするのでしょうか…。 ここで相談に乗っていただいて裁判までは行く勇気が起きたのですが…マスクをつけないで話すことを考えると怖くてしかたありません…。マスク着用は認めてもらえるでしょうか… それともう一つ質問です。 裁判だとある程度、相手方の弁護士さんや裁判官と離れているんだと思うんですけど、地方裁判所で私の債務についてこれからどう返済していくかについて細かく話すときは近寄って話したりすることがあるのでしょうか…？ 裁判までに時間が無いのでどなたか詳しい方教えて頂ければうれしいです…

飛行機恐怖症というのがあるそうですが、病気として認められているのですか?医者に行けば診断書を書いてもらえるのですか? http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%A3%9B%E8%A1%8C%E6%A9%9F%E6%81%90%E6%80%96%E7%97%87