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なんというか、気持ちを人と共有できないかと思ってクラスタやコミュニティを探すと、結局なんというか本当にこれだ、という感じがせずに疎外感が強くなってしまう事とかがあります。 また、世の中の多くの人が「楽しい」と思う物が大抵楽しくないので、娯楽が楽しめないです。 これってどうしてでしょうか？ とりあえず参加した事がある物や、関心を持っているけど微妙になんだか、な物を以下に。 18禁なものや15禁なものもあるかも知れないのでご注意を。 ・ゲームが好きでアドベンチャーゲームは好き、だが最近のアドベンチャーゲームは面白くない！！と感じている。 →推理物とかの謎を解いていくのは楽しいし、お茶を飲みながらなど他の事をしている傍らにでも楽しむ事ができるし、アクション要素が要らない事が多いので手軽。だが最近のアドベンチャーは大抵がどこがアドベンチャーなのか分からない様な、ただの恋愛ギャルゲーが多くてつまらない（店に行って棚を見て来るとアニメ絵の少女に占拠されとりますよ）。ノベル系も本格推理やサスペンスではなくて、よく分からないラノベ風のをダラダラ読ませるのが近頃多い。あるいはシナリオの本筋に関係ない脳トレ系のパズルをダラダラやらされる物が多くてつまらない。でもこんなのが作られまくるって事は、世の中の人はそっちがいいの？　など ・男性でスカートを穿いているスカート男子なのだが… →純然たるスカート男子が少ないので、結局はそういうコミュニティは女装や服自体のユニセックス化などといった大きなくくりで作られる事が多いけど、女装者の数がまず多過ぎて純粋なスカート男子は肩身が狭い。またスカート男子にも色々ある訳だけど、女性的なスカートをユニセックスとして穿く人の割合が多めで、男のスカート文化を知って憧れを持った人が少ないので余計に周りに共通点を感じられない。　など ・月9ドラマは人気らしいし、面白いドラマは面白いと思うけど… →当たり障りのない恋愛ものばっかりで正直なにが面白いのか分からない事が多い。っつか恋愛ドラマよりサスペンスや社会派物の方が面白いと思うんだけど、月9ってドラマのゴールデンタイム扱いだよねえ？ただ今期の物はちょっと毒が強めで面白そうだとは思っているけど。 ・当方男で男好き（やや性的な意味もありで）だから、ゲイだと言われているけど… →とは言え、そもそも僕が男好きなのは自分の中に部分的にある物、モデルと肉体・精神的に共有が可能な物がある事を理由に同性愛が起きているので、厳密に言うと湾曲した自己愛だと思っている。とは言えゲイやバイなどの人を見ると、そんな理由で男好きになっているゲイは知る限り見ない。勿論そうでない人もいるだろうが、大抵の人は純然たる恋愛だったり、更に性行為を普通に楽しみたい人もいるし、現実で周りに「付き合いたい」同性がいる人が多いし、あくまでモデルを自分以外の誰かとして認識していて自他分離がハッキリしている人ばかり。その点僕の場合、フィクションのキャラクターだったり映画のキャラクターだったり、あるいはちょっとエッチだったりアブノーマルなシチュエーションの動画主だったりする事が多く、あくまでそれで感じている事はその立場に自分を置きたい事であり、恋愛感情とはやや異なるのでなんか違うと感じてしまう事が多くてなんか合わない。　など ・服を着て泳ぐのが好きでWet and Messyというフェティシズムのカテゴリを知ったが… →とは言えそこに出入りしている連中の殆どは、女性のそういう状態にしか興味が無いって人が多くて、男性でそんな事をしている人がいても冷ややかに捉える人が多い。勿論そんな雰囲気がバリバリの所にいるのは、こちらの立場としても不快な事が多いし、向こうとしてもこちらのオーラを不快に感じている事が少なくないし、どうしても相容れない。単にフェチには色々な人がいるから合わせろ、というのも言われるが、ここばかりはお互い譲れないポイントだと思うし、やってられない。できたら女性が女性がと言う事は言わずに、どっちかというと男性同士でそういう実体験について語れる人が居れば良いのにと思ってしまう。　など とまあ、なんか世の中の人の多くが「面白い」と思えることが「面白くない」と感じる事が多かったり、あるいは仲間探しをしようとしてクラスタやコミュニティを漁ると、かえって自分って孤独なんだなと再認識させられて悲しくなることが多いです。 一体どうしてこんなことになるのでしょうかね？

やはらい厄払いにいくべきか・・ と思いつつも一人では外出すらできないので無理ですが・・ そんなあたしに更なる相談が。。 通常聞いててありえない。と障害者であるあたしとしては思うのですが皆様の意見をお聞きしたく 投稿することにしました。 その友人は４人子供がいて３人目の子の心臓病と知的障害があります （育英手帳？）はもっているのですが 今通常なら小学４年せいですが知能的には５歳並らしいです。 見てる限り本当子供らしいというか　心臓大丈夫なの！っていうぐらい元気に走り回る感じです。 同じ年の子をもつ親としては元気に走れまわれたりするのはいいことだと思うんですが・・ 生まれてから心臓の病気と知的障害のふたつの障害をもって生まれてきたということで 障害児童手当というのをもらっていました。 まぁ４ヶ月に１回１１万ぐらいでしょうか？ 有期認定（字あってますか？）で 何年かに一度更新の手続きをしてもらってたようですが 担当医には通るか通らないか微妙だね・・と毎回そんな返事のなか こう書いてください　あ～書いてくださいなんて両親で病院に怒鳴り込んでいき 先生もそれに応じたのがどうかわかりませんが受給はできてたそうです。 さて本題です。 今回更新の為の診断書が必要になり大学病院にいったところ いつもと違う先生になったと。 （まぁよくある話ですよね） そして診断書を書いてもらい　そのまま出したと。 数ヵ月後はがきが届き　あ～これからももらえるんだな～っと本人らは期待して あけてみると　不支給のお知らせだと。 障害認定にはあれはまりません　的なことをかかれてたと。 激怒して役所に文句の電話を入れたところ再三請求？したらどうですか？と返事をもらった ようですが　再三請求で確定したものをひっくり返すなんて結構難しい印象が私はあるんですけどね 障害の分野は違うものの社労士に再三請求はひっくりかえすのはちょっと骨がおれると きいたことがあります で　本人らは０から申請しようと　もう一度診断書を前の先生にお願いすればきっと通ると 思い込んでます。 その場合今回提出して却下された診断書とかは判定の基準にはいってしまうのでしょうか？ それとも今まで出した診断書は考慮されず　その診断書だけで判断という形になるのでしょうか？ 正直子供が障害の程度が軽くなったとなれば子供の親としては大手をふって喜ぶものだと 私は思います。 あたし自身障害がなおった～とか軽くなった～働ける～なんてことになれば泣いて喜ぶ と思います。 その御金を子供の将来の為に貯めていってあげてるなんて親なら たとえば今後のまた心臓の手術をうけるための費用（まぁ中学入学まで無料ですが） 貯蓄してるとかならまぁ通るといいね　なんて言葉をかけれるんですが・・・ 現実生活費として期待して右から左へと垂れ流し状態のお金で パチンコに使い奥さん働かず。旦那様塗装の一人親方で収入は安定せず もちろん所得も偽造で所得ほぼ０でだしています。 学費の学習援助とかもうけています。 保育園の給食費等は逃げ切ったようです。一度もはらってないと。 で国保の保険料もつき５千らしいのですが１０００円とか２０００円とかしか払ってないと。 だからその障害遺児手当てがなくなると生活できない！ とモンスターなんとか状態です。 正直病状は違うわたしとしては通ってほしくないです。 病気なんて好き好んでなってる人なんて居ないと思います。 それのお金を生活費娯楽などに使ってるなんて・・・生活も節約とか本人から聞いたことすらありません。 給料前になると家族にお金かして～とか友達にお金かして～とか毎月いってくるそうです。 その１１万がなくなると自転車操業もできないでしょう。 子供服は全てブランド品。 ４人いるんですけど４人とも。 普通生活に見合った生活をするものだと私は思うのでなんで自ら地雷ふむのだろう？と 思うんです。 あたしとしては許せません。 かなり遠くにすんでますが　夫婦そろってモンスター何チャラ的な行動で無理に悪化してる状態で 申告してお金を取ろうなんて考えが許せません。 医師はそういうので仕方なく重くかくものなんでしょうか？ 知的障害は誰がみてもわかるんですけど 心臓のほうは基準値？みたいなものがないんでしょうか？ すでに両親は前の先生に書いてもらって通るようにしてもらうといってます。 まぁそれを最終的にきめるのは国保？の担当の医の人達ですけど 文句ばっかりで　また診断書にいくらいる～とか申立書も書かないていけない～ めんどくさい～とか言ってます。 聞いてて怒りがでてきます。 奥さんは働かずパチ通いです。旦那様は雨の日以外は仕事ですけど。 所得隠しとか偽造申告とかわたしには考え付きません。 どうにか通るようにしてあげたい　っというのではなく まさに逆です。 本当に停止してほしいと思ってます。 フルネーム住所電話番号等はわかります。 なにかもうそんな無理やり書かせてお金をもらうなんて子供をダシに使って娯楽に楽しむ やめさせたいんです。 今回子供が元気なったって証拠の一つじゃないですか。 それを重くかいてまた支給してもらうように旦那とつめよってくる　なんて聞いて 腹がたちます。 何かいい方法はないですか？ １１月分の支給が既にないそうなのですぐにでも動くと思います。 友人が何をいっても絶対通るように書かせてやる　といってるそうです。 とめたいです。 友人もそういってます。 ４人だけで子供手当てで４ヶ月に１度２０万程度はいってくるわけだし それもいつかなくなるわけだし・・ このまま放置して無理やり重度障害を維持させる　申し立てるなんて 同じおやとして恥ずかしいです。 しかも既に障害年金の話もしていて　このままいけば障害年金も受理できるから 生活らくになるわ～とまで（随分先の話なのに） どうにかとめるほうほうはないでしょうか？ 長々とお読みくださってありがとうございます。 何かいい方法があればお知恵をおかしください。 カテがよくわからなかったのでカテ違いならもしわけありません。

イエスとは人間存在として実在していた。その2 その1は下記 https://okwave.jp/qa/q10242245.html ーーーーーーーーーーーーーー イエスとは人間存在として実在していた。 イエスという人物の伝承を謎解きすると、イエスというのは史実として実在したことを示唆する論考も可能だ。 イエスを信じる宗教は、イエスが実在した人物なのか、明白な答えを出していない。 信じることですがっている。 イエスはユダヤ人であり、ユダヤ教徒だと伝承は認めている。 イエスはキリスト教徒ではないのだ。 イエスの生きた時代のユダヤ人は奴隷だった。 イエスは聖職者として卓越していた。 奴隷のユダヤ人に信仰心を授けた。 現代でも信仰心の忠実な人を人間であると認めることは誰もが了解可能だろう。多少の異論は挟まるかもしれないが些細なことだ。 奴隷階級のユダヤ人を人間だと認めさせるイエスの行いは、「奴隷解放運動」「人権運動」これと似ていた。 そしてローマの治世には悪影響を及ぼす。 イエスは国家反逆罪で処刑。 名目は、残っている伝承だと、古代王の末裔を名乗ったことにされている。 誠実なローマの提督はユダヤ人の訴えで偽物の救世主を処罰したことになっている。 そうした言及が書物に記載されたのは、イエスの処刑からかなり後で、当時を知る者は一人もいなかった。 行政には犯罪者に恩赦を与える権限がある。 ローマは過去に功労が大きかった提督を恩赦する意図で、提督の不手際をユダヤ民族の不手際にすり替えた。 この巧妙な手口では、ユダヤの人として生きて、ユダヤの救済を生涯にしたイエスをわからなくさせる効果がある。 ユダヤ人がイエスを殺したというイエスの意図の真逆を演出する事なのだ。 イエスの後世に成立したキリスト教はイエスの生涯を蹂躙する取引でローマで地位を獲得した。 したがってキリスト教徒とは、イエスを理解してはいけない信仰心に収まった。 イエスの事は彼らにはわからない。 新約聖書編纂前の原始キリスト教の成立はおそらくはこう。 人が人らしく生きる事すらも、無下に蹂躙したイエスの処刑は、古代ローマとその周辺をローマの横暴として震撼させた。 そしてイエスを英雄のように祭る素朴な畏敬から、イエスの故事はユダヤ教徒以外に拡散していく。もしもそうした現象が無ければ、イエスの処刑は単なるユダヤ人弾圧だ。 そうした集団のイエスの意志の継承は「奴隷解放」「信仰心に守られた人間の謳歌」そして「反ローマ」だ。 ユダヤ人を離れて、広域の各部族社会に拡散したイエスの志は、改めて意思統一するために唯一神の概念を必要とする。 反ローマや革命的な意図のある反社会的な集団だから当然弾圧を受けるし、結束が強い半面で排他的だ。 そして治安維持対策をしたいローマの思惑と地位安定を図りたい原始キリスト教の思惑が一致して、編纂されたのが新約聖書。 それはイエスに背を向ける契約書だ。それ以降は言わば、新約キリスト教だろう。 私は単に考察してみただけだけども、イエスの処刑されたいきさつにねじれがあるという前提でそこを組み立てなおすと、人として生きたイエスの人生と、その功績というのが浮き彫りになるからだ。 キリストというのは、今のところ彼らに安寧をもたらすように寡作した、パウロキリストでないか？ 私の論考は、イエスがキリストだという前提をいったん外して彼の人生を浮き彫りにしようとする検証だ。 キリスト否定と言われて、趣旨説明に聞く耳を持たない事だろう。 私は考えるんだ、彼らば集い祈る教会で、「我々の元にイエスを返してくれ」そういえばいい。 そして、イエスが彼らの元に戻ったならば、イエスはキリストだと、私も（自分の信仰ではないが）称賛しよう。 イエスが唯一のキリストで、これからキリストになるのだ。 古文書にイエスの姿からは彼を見る者は、彼の姿の背後に神の存在を感じ、成したことに他に多くの人を彼が生きたというだけで救いもしたのだろう。 それは了解している、だから偉大な人物だと承知しているよ。 ------------------ ここまでが個人研究の取りまとめ。 社交的な場では、政治と宗教の話はご法度という慣例があって、哲学の学問カテゴリーはそのど真ん中だから、投稿する時は原則的に喧嘩を売る姿勢なんだよ。 その方が円滑なんだ。 それで、過去の喧嘩腰よりも、だいぶマシな論説を暫定的に組み立てています。 その1で、論説の甘さが多数指摘されました。 まあいいんだよ。浅学な私なりにパズルを解こうとしたんだ。 そして、現時点の完成度で思うところもあるのです。 特に「イエスが唯一のキリストで、これからキリストになるのだ。」これは、キリストの再臨という予言めいた示唆と符合可能で、パウロキリストの陰謀で2000年間の新約キリスト教は迷走し、結局はイエスだけがキリストなのだと、さらに深くかみしめるヒントになるだろう。予言としてつじつまも合うのだ。 単なる親切心で、彼らの内部からは出てこない助言をしているんだよ。 私はキリスト教徒でないから、改革をしようとしないし、布教もしない、教祖になりたくない。 そういう趣旨で遊ぶ「おもしろ娯楽読み物」なのですよ。 すぐさま喧嘩になるとも思いましたが、キリスト教徒というのは、むしろこの娯楽でうわさ話に花盛りになる傾向があり、実は大好物なのではないか？ そのように思いなおしました。 それで、その2で現時点の取りまとめをして仕切り直ししています。 喧嘩腰は学問カテゴリーの特徴なので、上品な解答だけしてくださいとか、そこいらのヘタレみたいなことは言いませんよ。 この先にも、個人的に思案を続けたいので、新着ネタになんでもいいから助言してください。

いつもお世話になっております。 長文での質問で失礼いたします。 先日、父が他界しました。 （母は、30年前に他界しています） 下記、私の家族構成と状況です。 　私（長男）：妻と他界した父と同居。父（母）とは妻と結婚前より現在の家で31年同居しています。 　次男　　　：高校卒業と同時に我が家を出ました。（そのため、我が家へは一切住んでいない。） 　長女　　　：同じく、結婚と同時に我が家を出ました。（約28年前） 父の葬儀も終わり、忙しくしている中ですが、 長女より遺産相続の話が上がってきています。 父の残した遺産といえば、現金300万 と 不動産（現在私が同居している家と土地）だけです。 不動産の状況ですが、 ★名義は父、但しローンの返済は8割～9割は私と妻で終わらせています。★ 下記、それぞれの言い分になります。 　私　：不動産の相続については、名義は父になっているとはいえ、 　　　　 ローン返済をしたのはすべて私であり、不動産相続についてとやかく言われたくない。 　　　　 （但し、父の兄弟に借金をし、父の兄弟へ返済していたため、証拠は出せませんが。） 　　　　 また、30年の同居中、父から生活費を入れてもらったことはほとんどなく食費等は私が負担。 　　　　 （服やお菓子等の父の娯楽費は父が出していました） 　　　　 加えて、母の入院中、入院前後の費用についてもほぼ私たち夫婦が負担しています。 　　　　 （かかった費用は全てで500万以上です。妻の結婚時の持ち込み金から切り崩していました。） 　　　　 上記を踏まえ、父の財産を兄弟に分配したいとは思わない。 　　　　 （下記に記載のように、人情的に権利だけ主張されたため、気分も悪い） 　　　　 （また父の300万の財産以上に父に使ったお金の方が圧倒的に高い） 　長女、次男：法律上、不動産や300万の財産は三等分する権利があり、三等分が必要。 　　　　　　　　　三等分しないのであれば、遺産分割協議書へハンコを押さない、といっています。 　長女の状況としては、長女の義理の両親とも同居していたが、耐え切れず2年ほどで 　同居をやめています。 　同居の大変さは理解しているにもかかわらず、上記権利を主張するのが信じれません。 　長女夫妻は、3ヶ月に一度ほど我が家へ来て、父と話をしたりしています。 　次男については、30年前に家を出て以来、5年に一度ほど１日帰ってくるくらいで、 　父になにかをしてあげた等ということは一切ないといっても過言ではないほどです。 そこで、質問させて頂きたいのですが、 　○今後も私たち夫婦は、この家で生活をしていきますが、不動産の権利もあると言われた場合、 　　 家をでていき、不動産を売却→分配する必要はあるのでしょうか。 　○300万の現金財産についても、同じく三等分する必要はあるのでしょうか。 　○遺産分割協議書へハンコをもらえず、不動産名義を私に変更できない場合（今後も父の場合）、 　　 何か不都合はありますでしょうか。

もしかしたらこの質問は二つの領域に跨るかもしれません。自分で本当に言いたいことを探すという目的で、少し語らせてください。私は高２のアスペルガー（診断済み）の者です。そのくせに私は文系で数学が大の苦手です。おまけに得意なもの・誇れるものがこれっぽっちもありません。アスペルガーの人って一般的に数学が得意な人が多いじゃないですか？でも私は違います。寧ろ手続き記憶を伴うものが苦手です。 あと、前はもうちょっと脈絡と論理のしっかりした文章を紡ぐことができていたのですが、文章を書くことも話言葉を使うことも苦手です。 現代文って他の教科と違って体系化されていないから、どうスキルを身に着けるか悩んでいます。あと他の教科以上に出来るようになりたいという意欲があります。でも思うように成果が上がらないというか、出来るようになる確信というのが湧いてこなくてノイローゼになります。マラソンのランナーが走れないのや、数学者が問題を解けないのをイメージされると理解しやすいと思います。つまり、私にとって現代文は受験科目という意味以上のものがあるんです。解けないと気持ちが悪い。でも出来るようにするためにはどうしたらいいかわからないし、増してや現役の受験生ですから他の教科にも着手せねばなりません。現代文に自分が何故そこまで拘泥するのかが分かりませんし、そんなのが役にたつかと批判される方もいるかと思いますが、自己実現出来ない人一倍の悔しさもどかしさがあります。 私のような人間は本来素直に自分の能力に素直に見切りを付けて出来ることで社会に貢献していく（今はその準備期間）べき、それが大人になるということなのだと思いますが、私はどうしても諦めきれません。読書をしていても人と交流していてもそこに映るものは常に「私」という不正確な主体を通した虚像に過ぎないと思うと、激しい孤独感と自己嫌悪に苛まれ、無気力になります。無論、娯楽としての読書はそれを必要としないのでしょうが、それだけでは物足りないというか、納得出来ません。アスペルガーはそもそもコミュニケーションの障害ですが、そんな私が現代文を極めようなんておこがましいでしょうか？ つまらない愚痴です。言い訳です。繰り言です。そんなことは知っています。サッカーのボールもろくに蹴れないで上手い人に軽蔑され、雑言を喰らうような実につまらない人間です。でも私にだって誇りと尊厳があります。でも、それらがある一定以上踏み躙られて今となってはどんな辱めを受けても妥協を許してしまいがちな最近の自分をこのままではいけないと思うんです。 質問というよりは宣言みたいになってしまいました。私はどこへ向かって歩めばいいのでしょうか？途方に暮れています。差し当たってお勧めの学習法・問題集及び参考書があれば是非教えてください。

「世界の教科書シリーズ13・韓国の中学校歴史教科書」（三橋広夫訳・明石書店。2005年）から引用します。この教科書で学んだ韓国の中学生は成人になっていると思います。2000年3月から施行されている内容のようです。 （p290） ＞『日本は早くから彼らの侵略に利用するため、わが国の歴史や文化を悪く評したり、嘘をでっち上げた』 この文の「日本」を「韓国」に換えて、日本の現代史の教科書に載せるのが正しくありませんか。 こういう事を韓国が教え続けているのだから、それについての疑念や質問が続くのは当り前なのに、韓国の方には、しつこいやめろと思わない日本人は、物事をまともに考えた上で、各自の意見を持っているのでしょうか。 警察も日本国民も詐欺師を無視して好きにさせるのが正しいということになりませんか。強姦魔の捜査は、すぐやめろ、しつこいということですかね。日本の知識人は、国を失うかもしれない必死の戦時中の従軍慰安婦（高額報酬の売春婦）をタダで集めてタダで働かせてみたいに毎年毎年取り上げていますが、独立した韓国の自己責任であるライタイハンを一度でも批判したでしょうか。レイプ数など、歴史的にも現実的にもどっちの民族が女性を重んじていないのかは明らかです。その強姦韓国と組んで日本を批判するなど、何を言っているんでしょう。目茶苦茶です。心もありません。あれば韓国の現状を批判するでしょう。心ある人にとって韓国は、とても組める相手ではありません。 戦後はずっと韓国と北朝鮮のやりたい放題を無視してきたから、取り返しの付かない今日があるのではないですか。自称貧困層がいる日本で、毎年！20兆円も金を動かせる国家みたいなパチンコ産業は今更どうにもなりませんよ。竹島も無視したからですよね。普通に対応したら全部防げています。ふつうに対処するだけでです。現状は、これまで庶民も役人も「無視が正しい」という判断をした結果ですね。 適当に無視するのが正しい日本人のあり方だと未だに思っているのは反日新興宗教の信者ですね。 無視してきた習慣が懐かしいのか、韓国を無視すべきと言う意見がありますが、その結論は元に戻っただけではありませんか。 今も止めていない、明日も続く韓国の有害行為を、無視するのが正しいという左翼の正義感は、日本人独特の思考だと思います。「正しい」という判断であればかなり馬鹿だと思います。 竹島に限らず、教科書など、日本侵略現在進行形の韓国の行動を、（叩く娯楽に飽きたらもう）無視するの正しいというのが、日本人の最終結論ならば、世界的にも馬鹿国民だと思いますが、学力もネットもある現在でそういう世界的に非常識な結論が候補になる理由の説明をお願いします。そういう結論の日本人が多いと思いますので。 また「日本の悪評を並べて本にしている韓国の教科書」について韓流ファンの日本人はどう思っているのでしょうか。何も考えていないのならば政治的にも考えることなく、韓国批判やめろという方向に影響されるべきではないと思いますが。

初めまして、人間関係で悩んでいます。今回お聞きしたい事は「どう断りを入れるか」…です。私と相手（以後、Aさん）の方は某動画サイトで知り合いました。私は趣味で楽器をやっているのですが、その当時は初心者で、「上手い人の演奏を聞いてアドバイスを聞けれたらな～」…と言った具合で演奏動画を巡回していると、その人の演奏動画にたどり着きました。それから生放送にも行くようになりまして、頻度はリスナーの中でも1位2位を争うほどになりました。そのお陰か放送内でも色々任される事も増えて私自身も発声方法や弾き方等、色々勉強出来ました。ですが、一定の時期が過ぎた辺りからギターも上達してきて動画サイト自体見る事も無くなり、結果としてその人の生放送等にも行かなくなりました。その見なくなった原因…と言うのが「ライブ兼オフ会を開く」との一報が入ってからでした。オフ会自体は違う所ですが、何度か行った事はあったんですが、その時は全員ネット上でも毎日チャット（ボイスチャット含め）をしている人達だったので違和感無く話せました。ですがその時は「同じ動画・生放送を見る人達がライブを見て、それから二次会」との流れで私はリスナーの人たちと関わるのではなく、そのAさんの演奏技術等に興味があったので俗にいう「馴れ合い」は遠慮したい…と思い、当時別件で忙しかったのでそれを理由に辞退させて頂きました。それから生放送や動画サイトにも行かなくなり、自分なりに楽しく楽器を出来て居たのですが、最近某SNSサイトで「久しぶり。元気してる？」と言った文が送られてきました。正直関わりたくは無かったので遠回しに、短文で返信をしていました。それから何度かライブに誘われたんですが、誘われていた事自体に気づきませんでした。それから「連絡気づかない？」と言われたので「メールなら…」と返信してアドレス交換をする事になりました。そして先日、また誘いのメールが来ました。今回は「路上ライブか、カラオケ。」との事で路上ライブなら行きたいです！と返信した所、圧倒的にリスナーからのカラオケ票が多かった為にカラオケに決まったとの連絡が来ました。それでAさんは「カラオケに楽器持っていく！」と言っているので容易には断れないです。私はカラオケ等の娯楽施設は知っている人と行きたいので、初対面の人と一緒に歌う…というのが凄く嫌です。なので、今回もそれ以降もライブ以外は行かないとの点を踏まえた返信をしたいのですが、上手い言い方が分かりません。一応考えているのは以下の三通りです。 1.「お金が無い/急用が出来た」→以前も使っているし、二日前に了承をしているので印象は間違いなく悪くなる。 2.「Aさんの演奏が好きで見てたのでそういったオフ会には興味が無い」→伝えたい事はこれだけど、ストレート過ぎる気もする… 3.「今後受験等で忙しくなるので無理」→なら明日は二日前に了承したから行ける…？ と全てに決定打が無い状況です。皆様のご意見をお聞かせ下さい。

遠距離恋愛について。彼と遠距離になって4日目です。今日でお付き合いして7ヶ月目でもあります。これから先とても、不安です。彼とは色々ありました。彼は数ヶ月前に仕事を辞めていてしばらく無職でした。その間周りの先輩や友人に頼りご飯に行かせてもらったり先輩の家に泊まったりしていました。私もお金無いとわかっていたので一緒にご飯食べに行ったりパチンコもするのでその分の娯楽分も私があげていました。私も正直お金ばかりだったので段々しんどい所もあったので何度も別れを告げた時もありました。仕事辞めるのに必要なお金数万円それ出したら別れよかと告げたのですが別れたないと彼が一点張りで私も言うことコロコロ変わるし喜怒哀楽激しいのでこんな私といても楽しくないし一層離れるのなら別れた方が…と思っていました。けれど日に日に私も言うこと変わっていて別れる言ったりやっぱり好き…となったり。結局遠距離後でも付き合ってはいます。Twitterは私自身やっていないのですが彼のをたまたま見付けて毎日チェックしたり…彼が友人とTwitterしていたのですがあっちいって女見付けて祝ってもらえ的なことを書いていてそれを彼が仕事しにいくしそんな元気ないと、ありました。私の事彼女って思っていないのでしょうか…見送りでさえも人沢山来るからやめときと言われたし当日結局交通費ないから貸さないと駄目なので会いましたが…私の日に日に変わる性格に疲れたのでしょうか…仕事代も払ったら後も別れるんかと言われ付き合う条件も出されました。付き合うなら俺の言うことを聞く。と。見送りしてほしくないのも他の子と一緒にいってしまったのでしょうか？毎日が不安です…離れてから私からLINEしないと、相手から送ってくれないです。昨日なんか何もお互い送らないままでした。何も送らないのは付き合って始めてでした。やる事沢山だろうし仕事も大変だろうしタイミングも中々わからなくてなんて送ったらいいか、わからないです。落ち着いたら一緒に暮らそうと言われていたのですが結局会社の人と一緒に暮らすみたいで一緒に、入れなくなってしまったし…私が嫌だから離れようとしてるのでしょうか…荷物もいっぱいだから荷物送ってほしいと行く前に渡されているんです…住所あっちから教えてくるのか、送ったとしてもそれで終わりになってしまうのか…私もあんな態度とらなければよかった…結局お金だけだったのでしょうか？このまま音信不通で、自然消滅でしょうか。 私は離れていても好きだし、別れたくないんです。彼の気持ちがわかりません…結局遊びで付き合ってるのでしょうか？皆さんのご意見お聞かせ下さい。まだまだ書きたりないのですが、ここまでにします。長文失礼しました。

今後の身の振り方について非常に悩んでいます。 色々な方に相談したり、考えたりしていますがなかなかまとまらないため、客観的な意見を頂きたくて質問させてもらいました。よろしくお願い申し上げます。 25歳、無職、国立4大卒の女性です。 今年9月で会社を会社都合で退職しています。(致し方ない理由です) 現在彼氏、結婚予定無し。 以前は大都市圏に一人暮らししていましたが、退職後に実家(人口15万人規模の田舎地方都市)に戻っています。 田舎に戻ってきて居心地の良さを感じる一方、不便さもかなり感じている(都心まで新幹線で2時間、車必須、娯楽ほぼ無し、趣味ができる環境に無い、就職先が乏しいなど) 結婚願望は強くありませんが、信頼できる方がいればしたいと考えている程度です。 しかし現実的には、自分の容姿、性格、結婚に対する価値観を考えるとかなり難しいと考えています。 そのため、定年まで働くことを前提に考えており、有る程度の所得が必要です。 現在の貯金は同年代と比べると多い方です。 親が年をとってきて、病気がちになり心配。 やりたい仕事が思いつかない事に悩んでいる。 ここまでが前提です。 これからの身の振り方について以下の可能性を考えています。 (1)民間企業に再就職 比較的早く職に就ける可能性がある 自分のやりたい事が叶えられる可能性がある(現在は特に無いのが問題) 様々な理由で失職する可能性がある 労働基準法が遵守されている職場が少なく、定年まで働ける環境なのか分からない 再々就職は容易ではない (2)公務員試験を受験 日程が決まっているため、再就職まで時間がかかる 受験チャンスがとても少ない 民間よりも安定している 試験勉強をしなくてはいけない 定年まで働く事が可能 再々職場は容易ではない (3)資格を取って再就職 具体的には看護師、理学療法士など 2～4年学校に通わなくてはならない 多額の金がかかる 結婚、出産をする場合などは再就職が比較的しやすい 全国で勤務可能 次に就職する時に30歳近くなってしまう 年齢的にこの選択肢を取れるチャンスは最後 どれも一長一短で全く決まらないのが現状です。 特に(2)、(3)になると専門の勉強や手続きがありますので、あまり猶予がありませんし、タイムロスもかなり大きいです。 (1)が一番一般的なのでしょうけど、前職が大企業だったにも関わらず、かなり予想外で突然の会社都合退職となっており、例え大企業でも安心できないと考えています。 結局の所、自分が何をやりたいのかを明確にするのが一番だということはわかっています。 しかし本当にそれが出て来なくて困っているのです。 そこで質問です。 1、貴方がわたしの立場だったなら、このうちどの選択肢を選びますか？ もしくはこれ以外にどんな選択を考えますか？ 2、自分がやりたいことを明確にするためにはどのような事をすればよいと思いますか？ どちらか一方でも結構です。 この質問を読んで何か思うところがありましたら回答願います。

彼氏と別れようか悩んでいます。 私28歳（関西）、相手25歳（関東）の遠距離恋愛です。 Twitterのフォロワー同士で、趣味が合い、1年半前から付き合っています。 会うのは月１～２回ですが、友達の頃から常にTwitterで連絡を取り合っており それが当たり前の状態なので、特に寂しさを感じたことはありません。 何故別れようかと悩んでいる原因ですが… ■あまり話しをしない 彼は元々大人しい性格（一人っ子）かつ地元の友達ともあまり遊ばないタイプです。 Twitterの中ではよく発言しているのですが、私と一緒に居るときはあまり話しません。 （私が質問して、彼が答えるの繰り返し） 時々私から話しかけるのが辛くなり、途中で何も話さなくなる事も過去にあったりしました。 更に「natukiの家の晩御飯を食べたい」という彼のリクエストで 関西に遊びに来た際、何度か我が家を訪れた事があります。 その時も私の家族とは一言二言ぐらいしか話しませんでした。 ただ、彼は我が家の居心地が良いらしく、毎回「natukiの家庭は本当に雰囲気が良いね。 またご飯食べにお邪魔したい。natukiの家の子になりたい」と言ってきます。 （直接ではなくメールやTwitterでですが…） これも彼の性格だと思い、今まで受け入れてきましたが 彼と結婚した後もこのように無口な状態が続くのかと思おうと、少し不安です。 ■転職の件 現在彼は地元の企業（工場）に勤めていますが、関西の企業へ転職しようと考えております。 理由は、 （１）彼自身が低収入であるため、彼の地元で共働きをしても二人で暮らすのは厳しい （彼が関西で転職し、私も今の仕事を続ける事がベストであるとの考え） （２）地元は不便なことが多い（地元には娯楽が何も無い等々） この2つが挙げられます。 しかし、彼に「転職サイトに登録したのか」等確認したのですが ハローワークで探せばなんとかなるという考えだった・・・と言われ、驚きました。。 彼が私との将来を考え、関西での転職を考えてくれている事に対して 本当に感謝しなければいけないと思っています。 しかしこの計画が現実的に可能なのか、 そして彼が本当に行動を起こしてくれるのかかなり不安です。 ■身体の相性が合わない 下世話な話ですみません。。特に気にしなくても良いことかもしれませんが 以前も質問させていただいた通り、身体の相性が合わない事も気になっています。 不満があれば彼が傷つかないように考慮しながら、伝えてはいますが・・・。 この1年半、喧嘩をすることは一度も無く、会うときは会話は無くても楽しく過ごしていました。 お互い束縛することも無く、比較的自由に過ごしていたと思います。 しかし現実的に結婚を考えたときに、彼じゃなくてもいいのでは？ そこまで好きではないのでは？という感情が出てきました。 是非SNSでの恋愛や遠距離恋愛から結婚された方や、 別れた方のご意見を伺いたいです。 長文・乱文大変失礼致しました。 お手すきのときに、ご回答いただけましたら幸いです。 以上、よろしくお願い致します。

中学２年から精神科で統合失調症と診断され、通院・入院治療などをして現在、３月に高校を卒業して病気療養という形で実家暮らしです。 バイトなど働く事はまったくしてません。というより、出来る状態じゃないらしいです。（主治医曰く） 精神障がい手帳は２級です。 高校時代は通信でも、少ない登校日の度に「行きたくない！！」といいつつ、 母や学校側のサポートもあって、卒業資格をとれました。 ですが、そこで一安心して病状も良くなるかな、と思ったら、４月～６月現在にかけてどんどん悪くなっています。（母にそう言われ私自身もそうかも、と思いました） 卒業前、年明けの頃はリアルの友達とは少ししか話さずとも、ネットでは色んな人とチャットをしていました。 色んなSNSも、楽しめました。 リアルでの人付き合いが怖くてひきこもり、でも暇だから、ネット友達は怖くありませんでした。 ですが、今は怖いです。 記憶がおかしく頭がまわらないのですが、５月頃からネット内でも人を避けるようになった自分がいます。 今ではネットで人と話す時に、文字を読むだけなのに、 「ああ、この人の挨拶の仕方は私を嫌ってるな」など、被害妄想（強迫観念？）がわいてきて、 息苦しくなり、５分もチャットすら出来ません・・・。 被害妄想は家族にまで及んできて、父は小学生の頃に亡くして居ないので、 母が１人で私と兄の２人を育ててきてくれて、現在兄は恋人とほぼ同棲でたまに実家に来る程度です。 母と話す時までも、脈絡のない被害妄想が次々とわいてきて、母が怖くなり突き放したような言葉を言ってしまいます・・・。 ネットでの交流までもたってる為、唯一の相談相手であった母と険悪な空気になると、 「ああ、私の事を必要としてくれる人なんていないんだ」と、死にたくなります。母に対する申し訳なさ もあり・・・。 兄は横暴な性格でとても相談出来る人ではありません。 怖い（被害妄想で）とよく感じる母以外、唯一相談できる頼みの綱だとすがりついた、 通院してるクリニックのカウンセリング予約に電話したら、カウンセラーが数ヶ月都合で休みだとか・・・。 毎日何もしてなくても出てくる被害妄想、 絶望感で、この様な場所でＳＯＳを出す事すら「もう私は・・・」と思いやめてました。 被害妄想（強迫観念？）の内容は、たとえば 「私が居間で座ってご飯を食べるのは相応しくない、ご飯を食べる資格すらない」 「自分は人間の失敗作なんだ」「私は汚物なんだ」 「（好きなアーティストの曲を聴いて休まろうとしても）このアーティストの人達は私に聴かれてると知ったらキモチワルイと思ってしまう。聴くのは失礼だ。」 娯楽も楽しくない、毎日地獄の日々です。 不眠な上に、上のような思いも重なってか悪夢でうなされて起きる日々です。 自分の思いがまとまらないと、声にならない叫び（奇声？）をあげて絨毯を引っ掻いてます。 おさまると、「さっきの狂気はなんだったんだ」と他人事に思えます。 漠然とした質問ですが、 私はどうしたらいいでしょうか・・・？どうしたら２４時間の苦しさが無くなるでしょうか・・・？ 助けて下さい。 頭が回らないので文章分かりづらくすみません。

こんにちは。私は高校一年生女子です。 私は県内で二番目とゆわれる進学校に通っています。(とゆっても偏差値60ちょいなので全国からしたら大したことありませんが…) あたしにはもともと持病(中3冬に発病)があります。ＳＬＥ(全身性エリテマトーデス)とゆう難病を患っています。そのせいかみんなと同じような生活は難しく、自分のペースで頑張っています。 自分でゆうのもなんですが、あたしは中3あたりから胸を張ってゆえるくらいに勉強を頑張ってきました。もともと勉強をほとんどしない奴だったのですが、成績があがる度に誉めてくれる両親の喜ぶ顔が見たいし、正直勉強に集中するまでは学校でも素行不良で先生にも嫌われるような奴だったので自分を変えたかったのです。 せっかく成績も伸びて、あたし、やればできるんだ、と自信を持ち始めた中3の時期に体調を崩し、歩くのやトイレも厳しくなりちょうど受験間近の時期に入院して治療に励みました。受験には間に合い、今の高校にも受かったので周りは一安心してくれたようです。 でも、いざ高校に入ると周りと同じようなペースで生活することは難しく…睡眠時間削ったり登下校中に予習をしたり部活にでたり進学校なら当たり前なのだとは思いますが、あたしの体にはきつくて、中盤あたりからたまった疲れのせいか今まで以上に学校も休んでしまったり授業にでないため遅れる一方で、でも遅れを取り戻す時間もなかなかなく…成績は全校約320人中50番前後を行き来していましたが前回の考査から一気に100番台へとダウン。 そしてさらに病気は悪化し、去年12月、先月1月と入院してしまいました。今は1日4時間とか、自分の体調に合わせて行ける範囲で学校に通っています。 勉強が追い付けず、一回妥協したらあとはもう落ちまくる一方な気がして怖いです。しかも今週は一年生最後の考査です。授業ほとんどでていません。家でやれるだけ勉強はしましたが追い付けませんorz せっかく1～3期考査を必死に頑張ってきたのに今回の考査の結果が加わることによって成績は下がってしまうだろうし、今までのあたしの体調崩してまでの努力はなんだったんだ？って思います。娯楽も遊びも我慢した挙げ句体調悪くして成績も下がるなんて悔しくてしょうがないです。そして、これから2年、3年とあがるにつれ、この病気、勉強、部活や人間関係…どう付き合っていいかわからず不安です。 私は見た目がちゃらく？見えるせいか同級生や先生からは楽してるだのさぼりだの思われることも多々あり苦痛でした。(先生方へは担任が報告してくださったらしく、最近は課題などについても配慮してくださいますが同じ学校に通ってる以上私だけ課題減らすなんて申し訳なく罪悪感が;;) 今後どうしたらよいのでしょうか…いい大学にいきたいと思い、将来の夢もあるのに不安でしょうがないです。 今週から始まる考査も不安でしょうがないです。 病気だからって甘えんなってゆわれるのが怖いのでつい何事も無理してしまいます… 文章がまとまりませんでしたが、何かアドバイスを頂けるととてもとてもとても嬉しいです。よろしくお願い致します。

境界性人格障害といえるでしょうか？ 二十歳で、フリーター（週５フルタイム勤務、接客業）しています。 検索して症状を読んでみたらいろいろと当てはまる気がしたのですが、そう思うことで「わたしは病気だからかわいそう」と思いたがってるようにしか感じられないので客観的にみて教えていただきたいです。 まず第一に、自傷行為が趣味です。 自傷行為といっても、太ももをカミソリで切ることが快感です。 落ち込んだり、しんどいからやるというよりも、習慣になっていて、みんながする娯楽のような感覚です。 自傷行為する時の精神状態も自暴自棄というよりかは落ち着いて「あ、切ろうかな」みたいな気持ちで切ります。 次に、サイトなどで知り合った男性とすぐに会って　性交をしたりしています。 「泊まりいっていい？」とすぐに取り付けて泊まりにいくこともあります。 性交といっても、ほとんどが男性にしてあげるだけで本番はなしの場合が多いです。 １回限りばかりです。 こういうことに何の感情も抱きません。 そもそも、性欲は無いといってもいいくらいです。 周りに「危ないよ」と言われますが、正直、殺されるならそれでもいいと思っています。 けれど、こういうことを繰り返すようになったのは７月頭くらいからで、それ以前は彼氏がいました。 彼氏にはべったりで、感情１００％を出してしまっていました。 他には、嘘を吐きやすいです。 嘘というよりも、物事を誇張していう癖があります。 本当にあった出来事にどんどん肉付けして話してしまいます。 自分でもどこまでが本当で、どこからが嘘か分からなくなります。 最近は、特に感情を抱かなくなった気がします。 あまり喜怒哀楽もせずに　淡々と過ごしています。 元々　鬱や社会不安障害とも診断されていましたが、そういう気はしません。 仕事はきちんと行っています。ちゃんと働けています。 けれど、友達とよべる人はほとんどいません。 感情の起伏は激しいですが、他人にそれを見せることはありません。 生きているのも楽しくないし、今までの人生を振り返っても、ぱっと楽しいことが浮かびません。 よく考えても浮かばないですが…。 その場では爆笑したりするんですが、時間が経つと　それが「楽しい思い出」にはなりません。 信じられる人はいません。 だれに対しても「どうせ裏切るんでしょ？」という気持ちを持っています。 家族が大嫌いです。 わたしは自分が自分じゃないような気がするんです。 確固とした立ち位置が把握できませんし、自分を考えると、なんとも言えないふわふわした存在としか思えないんです。 わたしには存在価値がないし、何より周りにも嫌われやすいです。 「何をしているのが楽しい？」と聞かれるのがすごく嫌です。 「趣味」と聞かれるのも困ります。 何にも夢中になれません。 自分には何もない、つまらない人間だと思うんです。 正直、死んでもいいと思っています。 生にそこまで執着していません。 これって単にわたしの性格が悪いだけなんでしょうか？ 長々と失礼いたしました。

読書って自分の人生に何の影響も与えないし、娯楽というなら漫画やラノベでいいし、わざわざ我慢して本を読む必要なんて無いですよね？ 悩みまくりの時ってとにかくなんでもすがりたいので、20代の時とかは自己啓発本を読んだりしてましたが、意味ないなって思ってやめてしまいました。 自己啓発本ってなんか最もらしいことが書いてあるので、それを読んだら「よし、まだ何とかなるかも」とか思って気が紛れるような気がするけど、結局は何の解決にもならなくて時間の無駄だったりします 「現状を変えたいなら行動しろ！」とか言われても そんなことは分かってるわ。 「行動しろ」って どういう行為をどのくらいの時間配分でどのくらい継続することを意味して行動しろって言ってるんだ？ そこが分からんから悩んでるわけなんだからそれ言えよ。 ってなるので自己啓発本はあんまり意味ないなと思いました。 ハウツー本みたいなのならいけるんじゃないかと思い、対策本とかを読んだりしてた時もありましたが、ああいうのも著書と同じ立場じゃないと意味ないなと思って読まなくなりました。 人材系の会社を起業したいと思った時に、起業の仕方などを書いてあるビズリーチ創業者の本を読んだりしましたが 「米国の大学で一緒に学んだ〜」「昔の付き合いで東北楽天ゴールデンイーグルス球団の運営に関わった時に〜」 みたいなのが何回も出てきたので読むのやめました。 私は米国の大学の学位が無いし、プロ野球の球団のフロントオフィスにスカウトされるようなコネがないので、そんなのを持ってる人の体験談を聞いたところで意味ないですし、その肩書きをもとにした起業のやり方を聞いてもこれまた意味ないです。 女が全然できないので恋愛工学なるものを勉強すれば少しは変わるかと思い、本を買おうとしましたが著書のプロフィール読んだだけでやめました。 あれ書いてる人は ハーバードのロースクールを出て、外銀でクオンツになり、きちんと外銀で勝ち抜いていけるくらいの資金力、メンタルがあり、見た目には自信があるということだから、そんな人はどんな女とでもやりまくれるに決まってるので。 なのでハウツー本は自分と同じ立場の人が書いている人のものではないと意味ないです。 「一橋大学を出たけど新卒で就職できず会計士試験にも落ちたけど、何とか起業して12億円の現金持ってる。その方法教えます」とか「彼女できたことない38歳だけどめちゃかわいい16歳の女子高生を嫁にもらった、その方法を教えるよ」 みたいな本があればめちゃくちゃ読んだでしょうけど、そんな本は無いですしね。 学生時代から本を読め、本を読めと両親や教師などに言われてきたので 読書イコール良いもの、みたいに思ってましたし新書やハウツー本や自己啓発本読んでたら意識高そうな気もしてましたが、何の意味もないものだなと思ってからは 本はマンガと風俗情報誌とヘアヌード写真集しか買わなくなりました。 自己啓発本やハウツー本を読んでる方に聞いてみたいです。 この２つを読んで自分の人生にどう活かしてるんですか？

同棲準備でもめています。 Aの物件は新築で設備も良いですが、田舎なので娯楽施設はすくなく、都心に出るまでが大変です(駅は近いのですが1時間に3～4本の電車のみ) Bの物件は築年数が経っていますが、都心のスグ隣なので、ショッピングモールや飲食店などが充実し、また10分感覚の電車に5分乗って都心までいけばそのまま乗り換えもなしで隣県にもすぐにいけます。 彼はAの物件の方が良いといいます。 理由は綺麗だからとより設備が整っており良い生活が送れるからです。 私はBの物件がよく、利便性を重視したい派でした。 意見がココ最近ずっと対立しており、話し合いを重ねてきましたが、彼が「お前とは見ている方向が違う」といって連絡が途絶えてしまいました。 そこでこれまでの経緯などを友人に相談すると「彼は築年数が浅い方が、設備も整っているから家事がしやすくなる、とか少し潔癖な所がある私を気遣ってより綺麗な所を選んでくれたんじゃない？」と言われました。 そこで私はハッとしました。彼は私のためを思って、自分は仕事場までは遠くても良いから田舎に住もうと言ってくれていることに気づいたのです。私がメリットとしてあげた買い物に(スーパーなどではなくショッピング)行きやすいことは自分のための条件だと。 気づいた時には既に遅く、彼とは連絡が付かなくなっていますが一応「あなたがいいたいのは私のために設備の良い家に住みたいってこと？それなら私がそこまで汲み取れませんでした、ごめんなさい」と送りました。 汲み取れなかった私も悪いのですが、上記に書いたように私は友人に相談するまで、彼はA物件に「きれいだから住みたい」とか「新築だから設備が良いだろう」という理由しか述べておらず、自分が設備の良い新築に住みたいだけだと思っていました。綺麗だから君が心地よく過ごせて水周りも綺麗だよ、とか新築だからセキュリティも良くて、設備も整っているから君の不自由が減るんだよとの話はなく、なぜこの人がここまで新築にこだわるのかわからない状態でした。 ここまで言わなきゃわからないのかとお思いかもしれませんが、正直もっと彼にも言い方があったのではないかと思っています。(私に綺麗だから住みたいとしか伝わっていなかったのは事実なので) 自分が悪いのを棚に上げているようですが、彼の気持ちがわかった以上(彼の本心ではないかもしれませんが、この理由なら彼がA物件にこだわる理由に納得が出来たので)謝って仲直りして、私も納得した形でA物件にしたいです。 しかし籍もまだ入れていない私達に別れる可能性も十分にあります。(籍は3ヶ月後、転職活動中の彼の仕事に目処が着き次第入れる予定) 彼と仲直りする方法、また男性からすれば、自分が彼女のためを思って言っているのにわがままを言う(自分の利便性を重視してしまっていた)彼女をどう思いますか？飽きれて別れてしまいますか？

観覧ありがとうございます。 中２のころは、のん気にＮＡＲＵＴＯを読んでいられました。今になってガイ先生の言葉を思い出しているのは訳があります。 僕は現在は大学に入学して１年目を過ごしているのですが、秋期も終盤にさしかかり、目標を見失いました。 いいえ、正確には元々目標なんて無かったんだと思います。 親のすすめで中学は中高一貫の進学校に入りました。小学生のころに身に着いた勉強の習慣で、中学生のころはＮＡＲＵＴＯを読んでいても成績はそこそこでした。 しかし、高校生になり自分のしている勉強に疑問を持つようになり始めました。 「こんな勉強が社会に出てなんの役に立つの？」と。 僕が人生に迷っているそんなころから、自分の人生の目標を掲げて勉強に勢を出す奴らが現れました。 「俺は医者になるんだ。」「弁護士になるんだ。」など。 僕はそんな友人たちを見て、自分の将来に向かって真っすぐに努力をしていてすごいなぁ。と感心したものです。 受験期に入ると、皆部活をやめて今までと食って変わって勉強の鬼となりました。目標を持った人間の努力はすさまじかったです。 部活を真剣にやっていたわけでもなく、惰性で続けていた勉強で成績をキープしていた僕は、一気に追いつかれました。 結果としてほとんどの友人はみごとに合格。僕は第一志望の大学に落ち、深く考えずに願書を出した大学に通うことになりました。 僕には目標に向けて努力をしている人たちがあまりにまぶしいです。勉強をして良い大学に入って、有名な会社に入って。その程度の認識で人生を送っていても、そういう人たちに追いつけるはずもなく、講義もさぼりがちになり、難しくなった大学の勉強から次第に取り残されました。 このままではいけない。でもどうしたらいいかわからない。がんばれない。という焦りだけがグルグル回っています。 僕は今まで、本気で努力をしたことが無いんだと思います。それ以前に、目標を、言うならば夢を持ったことがないんです。スポーツなり娯楽なり、何かに執着したこともないので、本当に好きなものもありません。 世の中のことや色々な学問に興味が無いわけじゃないんです。ただ、こっちよりはこっちの方がまぁ好きかなくらいの感覚しかもてません。そして飽きっぽい。 何かに向かって努力できるということは、何にも勝る才能だと思います。でも、その前に夢を持つことが必要だと思うんです。確固たる意志があるから、何でもがんばれる。 再受験するなり、編入するなり、変わるなら今しかないと思っているのですが、どうしたら、夢をもてるのでしょうか？どうしたらその夢に向かって頑張れるのでしょうか？どうしたら何かを好きになれるのでしょうか？ 夢という言葉は仰々しいかもしれませんが、あえて使わせてもらいます。 生きる活力を下さい。つぶれそうです・・・

はじめまして。 私は福岡の北九州市で、伝統芸能活動者として生活しているものです。 私が行っている伝統芸能というのが、”詩吟”という歌と、”剣詩舞”という邦舞になります。 日頃は詩吟の稽古場があるのでそこで人に教える傍ら、剣詩舞をボランティアでやらせてもらったり、野外イベントや、ステージイベントに参加させてもらっているといったところです。 私がこういう仕事を今やってるのも、私の祖父が詩吟の会を作っておりまして、そんな祖父が一昨年の十月に亡くなってしまい、祖父の跡を継いだ母が、一人ではできないということでしたので、今こうして伝統芸能を生業にしているのであります。 しかし、みなさんもご存知かも知れませんが、詩吟やら剣詩舞やら私が行っている伝統芸能は、他の伝統芸能程、あまり”伝統芸能らしく”扱われていないかと思います。 どちらかというと、趣味・娯楽の感じが強く、世間にはたくさん「詩吟クラブ」などございますが、熟年層以上の方がやっているという感じが強く、未だ広い世代に普及できているかどうかという点では不安がたくさんある世界です。また、仕事としては、お稽古の月謝が収入の約大半を占めるかと思いますが、その月謝も他の芸事に比べ、月３０００円がもしくわそれ以下が相場でございます。 私はこの世界で生きていて、最近は特に将来に対する不安や現状への葛藤などが多くあります。 やはり私も男ですので、一山当てたいといいますか、この世界で生きて行く上で「利益」など求めてはいけないのでしょうが、本当に最近までは、この仕事へのやりがいが持てませんでしたし、夢を抱く事ができませんでした。 そんな私は学生時代、中学高校とダンスをやっていまして、クラブへよく行ってました。 クラブではダンスミュージックがかかり、ダンスのショーがあり、クラブは、伝統芸能で生きてきた僕にとってとても魅力的な空間でした。 そして今こういう不安を抱くようになってよく考えるのが、「詩吟や剣詩舞などの伝統芸能をもっとローコストでだれでも自由に見れるような場があればな」と。 たしかに、伝統芸能といえばお固いイメージがありますが、僕は伝統も守りつつ、新しいスタイルに挑戦して行きたいと思っています。 僕は今年で２１歳になります。 若くして、”詩吟や剣詩舞”の世界で生活しているのはとても珍しいと思いますし、 そんな僕にしか考えられない事があると思います。 それが、オリジナルな伝統芸能パフォーマンスやニュースタイルな伝統芸能パフォーマンスが見れる 場を作るという事でした。 ただ、そうは思っていても何から手をつけてよいのかが分かりません。 自分自身の芸の技術のために様々なジャンルの習い事は掛け持ちしています。 それだけでなく、そういった”場”を作るとなると、専門の知識や経験を積まなければとも思います。 一体どのようにして動き出せばいいのでしょうか。 ご指導よろしくお願いします。

友人を羨み、夫と自分が情けなく思えてしまいます。 昔から、自分が持っていないものを持っている友人（憧れる性格や美しさなど）に嫉妬していまう性格ではあったのですが、自分は自分と割り切り始めていた矢先、2年前に結婚した友人の新居に遊びに行ってから、その友人が羨ましくて仕方ありません。 私も先月結婚し新居を購入したのですが、中古マンションで広くもなく、理想通りの住まいではありません。ただ、住む上での特別な不満などもなく、切り詰めた生活を強いられることもありません。身の丈に合った住居と思っています。 しかし、友人の新居に遊びに行き、新築一戸建てをみて以来、羨ましくて羨ましくて仕方ありません。元々は私も一戸建てを希望していたのですが、夫は一戸建てには全く興味がなく、マンションのみに絞っていました。 友人の新居では友人同士で集まることが多く、私の新居にも来たいとみんな言ってくれていて、夫も「友達呼びなよ」と言ってくれますが、友人の家よりも劣っていると思うと、友人達を呼ぶことに抵抗を感じてしまいます。 新居に加え、友人は夫婦でよく海外旅行へ行っています。私は旅行が大好きですが、夫は興味がないの一点張りです。金銭的にも優雅に旅行はできません。私はプロポーズも結婚指輪ももらわないうちに、引っ越しの関係などで籍だけ先に入れました。友人は素敵なプロポーズをされて、結婚指輪ももらっていたことを考えると、夫が情けなくなってしまいます。友人達に「指輪は？」と聞かれる度に悲しくなります。 ただ、夫とは6年付き合っていたので、照れ屋だったり、サプライズやプロポーズが苦手そうなのもわかっていました。私も、そんなの気にしないという気持ちで過ごしてきました。実際その通りになると、ガッカリしてしまうワケですが。。。 夫は一回り年上ということもあり、会社での地位も持っていて、私が働かなくても普通の生活はできます。料理が得意で、休みの日は家事全般を進んで手伝ってくれます。これは住まいや娯楽よりも、生活する上でとても助かるしありがたいと思っています。何より、わがままで気分屋の私を理解し結婚してくれた人として、大切にしたいと思っています。 ただ、友人が羨ましい。多分私はプライドが高いのだと思います。 友人はとても素敵な女性です。羨ましいほどできた人です。 友人に勝ちたいなどの闘争心は全くないのですが、人より劣っている自分にプラスして、住居も劣っていることが悔しいのかもしれません。 友人を尊敬し、あなたのようになりたいわ、と、素直に思えたら楽なのにと思います。 好きな人と結婚して、家もあって、家事も手伝ってくれる。それなのに、さらに上を求める自分が嫌です。 こんな気持ちは、どのようにして鎮めたらよいのでしょうか。 アドバイスをいただけると嬉しいです、よろしくお願いします。

高校留学を親に説得したい わたしは現在高校留学を考えています 高校は留学しか考えておらず、中学に入った時点で「高校は留学しよう」と決め、２年と２カ月かけて調べてきました 理由は、大学で留学するよりも高校で留学したほうが、大学でめいいっぱい勉強できると思ったからです 大学で留学したら、結局最初の１年くらいは言葉がわからず、勉強に支障が出るし、しゃべれるようになったころには帰国・・・なんてことになりかねないと思いました 本人の努力次第かもしれませんが、やっぱり最初は誰だってなじめないし、言葉もわからないと思います 去年の夏短期留学をして、短期ではありますが、意志は完全に固まりました 英語は学年では１番で、高校卒業レベルですが、今まで留学のために猛勉強してきました お金がなくてTOEICは受けられなかったものの、自費で受けたTOEIC bridgeは満点でした 英検は準１を持っています 費用も高校もエージェントも決まり、あとは両親に話すだけなのですが、断られるのではないか、という恐怖で話せません 今までひとりで調べて来たのも、両親に断られるのが怖かったからです わたしは今まで高校留学しか考えてこなかったので、日本の高校に進学する、なんて考えはありませんでした ただ今になってみると、「断られたら日本の高校に行くしかないんだ・・・」という恐怖で、話を切り出せないどころか、朝方まで眠れない日々が続いています もしこれで留学できなかったら、きっとすごい喪失感でなにもできなくなると思うんです ここまで生きてきたのは、ただ高校留学のためだけでした 高校留学してやるんだ！って言い聞かせて、やっとここまで生きてきました もともとアクティブな性格で、「やると決めたことは、なにがなんでも叶えてみせる」というような性格なので、きっと唯一の夢を失ったら、もう生きる意味もなくなると思います しかし、わたしの家は普通のサラリーマン家庭で、塾や家庭教師、学費の高い私立の学校・・・などの高い教育をつけさせてきてくれましたが、けっして金持ちではありません 学習環境や費用なども考慮した結果、高校はすでに決まり、渡航費なども含め費用は１５０万程度ということがわかりました わたしの学校の１年間の学費は１００万以上なので、塾や家庭教師、娯楽費なども含めたら、あまり大差ないのです 日本でいた場合と留学する場合の金銭的比較もし、自分には留学しかないと考えています いくら意志が固まっても、結局費用を負担するのは両親ですし、いくらあとで返すと言っても、それは両親にとって気休めにしかならないと思います どうしたら納得させられるでしょうか・・・ こればっかりは話してみないとわからないことなのはわかっています こんなことで怖気づいてるようじゃダメなのもわかっていますが、やっと見つけた生きる唯一の希望を失うのが怖いんです 長文、駄文失礼いたしました お説教でも、回答いただけると嬉しいです

初めまして、よろしくお願いします！（すいません長文です（＞＜）） 私は23歳の学生です、てんかんの持病があって小さい頃に発症してからずっと食後に薬を飲んでます。 実はこの度お医者さんに、「前回発作を起こしてから大分時間がたったので次回から薬をやめて様子を見ていく方向でいこう」と言われました。めでたい事なのですが、ちょっと気になる事があって皆さんの意見を聞きたいと思い質問させていただきました。 と、その前にまず「てんかん」についてですが、自分自身のことなのに正直どうゆう病気なのかよく分かっていません・・・。お医者さんや親から聞いた話では、脳の神経？とか脳波？の病気でその脳波の乱れで発作（ひきつけ）を起こしてしまう病気で、薬でその乱れを抑えていくもののようです。ひきつけの時は気を失っているので自覚症状まったく無しの病気です（←ここが重要） 「てんかん」という病気はいろいろ種類があるようで、しかも基本的に原因不明＆治らない病気だとか・・。 一応私はゲームとかの光刺激が良くないようで、前にも一時期治って薬をやめていた時があるのですが中学生の時テレビゲーム中にいきなりひきつけを起こして再発したらしいです。 長くなりましたが、今一番私の中で問題なのは私の母親です。母親はてんかんは世間の偏見がある、イメージが悪い、（結婚の時相手や親に知れたら難しくなる、とまで言い出しました！！）子供が出来た時に薬の影響が出る可能性がある、運転中に発作がでたら死ぬ、人前でひきつけを起こしたらどうする、等など・・・とにかく深刻になれと言ってきます（私を否定しているわけではありません）。もともと心配性なのですが、正直そんなに深刻な病気なのでしょうか？もちろん私も自分の体の事だしそれらの可能性も決して楽観視していくつもりはありません。 しかしその病気を負い目に感じたり、気にして何かを必要以上に制限するような生活はしたくないのです。 なのでてんかんの事を人に言うのを嫌がったり、良くない病気なんだとしきりに諭してきたり、私の娯楽のテレビゲームをしきりに制限しようとする母親にちょっと気が滅入ります・・。今回から薬をやめるという事でよけいに神経質になった気がします。 実際２３年生きてきて、部活もずっと体育会だし超健康的だし、まったく影響を感じた事はありません。周りの友人にも「てんかんっていう病気しってる？」と聞いてもそんな詳しい人はいません。私は普通に原付も乗るし、夜更かしもするときはするし、テレビゲームも好きなのでだいたい頻度としては週４くらいで２時間以上やります。 実際どうなんでしょう？？私が無知で楽観的すぎるのでしょうか？ かなりの長文になってしまいすいません、専門家の方や他の患者の方の意見等も聞きたいと思っています。どうかよろしくお願いします！！