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結婚を前提に同棲してもうすぐ四ヶ月が経とうとしています。交際期間は1年3ヶ月。 同棲中の彼氏のゲーム依存が酷いです。 彼はいま転職期間で、内定はもらっているので有休消化中で1ヶ月ほど休みです。 最近ひどい時は12時間以上ゲームをします。 16時〜翌朝の5時まで。 短くても5時間はしてると思います。毎日。 私は普通に仕事をしていまして、かつ、私は一緒に暮らしているのだから2人の時間が欲しいのです。 彼は2人の時間を作っていると言いますが、夕飯を10分ほどで食べて、30分ほどテレビを一緒に見たらもう彼の中で2人の時間はもういいかなという感じで、テレビが途中でも1人で寝室に行ってYouTubeでゲーム実況動画とか見たりします。 何度も何度も注意しました。 朝5時までゲームして朝起きれなくてゴミ捨ても行かれない、昼まで寝ているのはだらしない、ゲームに最低でも5時間割いてるけどそのうちの半分は私との時間にできないのか。 休みなら私が帰ってくるまでにご飯作ってくれたらいいのに（帰って来てから作ればいいと思ったらしい）、換気扇のフィルターを交換しておいてと言ったのに昼まで寝てゴロゴロしてゲームして忘れてた。 不満を挙げればキリがありません。 優しくて気が合う所はすごい合うと思います。 でも大事な所が合わない。一緒にいたい時間が合わない。 彼は同じ家に住んでいれば2人の時間で、家の中でそれぞれ何をしていても俺はそれで満足なんだと。だからか私が近くの実家に泊まりに行くと言うと嫌がります。 私はイチャイチャしたり一緒にテレビを見てコメントしたりしたいのです。物理的に一緒に居たいのです。 彼はそりゃ満足だと思います。 一緒に見るものと言えば彼が好きなYouTube。ぶっちゃけ私は彼が好きなYouTubeはあまり興味がありません。 でも一緒に居たいから私も一緒見ます。別に頼まれてないし私がしたくてしてるんですけど。 でも彼は私が見たいものを見ていてもすごく興味のなさそうな顔をして途中で離席します。 各々観ればいいじゃんというコメントがあるかもしれませんが、上記でも言いましたが私は一緒に居たいのです。 彼がゲームをしている横にひっついてゲームの様子を見ながら会話をしたりもします。確かに楽しいですし、これが一番お互いにwinwinだと思います。 彼はゲームができて、私は一緒に居て会話も出来る。 でも毎回私ばかり合わせるのも疲れます。 彼は歩み寄ってくれないんだなとガッカリします。 注意すれば「休みなのになんでゲームをしちゃいけないんだよ」と言います。 けれど私にはもっと痩せて欲しい、可愛くなって欲しいと言います。 大嫌いな運動も継続してますし、食事管理もして努力しているつもりです。 では彼は何を努力しているんだろう。 仕事頑張りたいから、私に沢山お金持ってきてあげられるように勉強すると意気込んではいますが勉強も続いていません。 ゲームの全てを否定する訳では有りませんが、ゲームなんて生産性が何も無いのに。テレビを見るほうが知識が増えてよっぽど生産性があると思います。 私が1人で過ごせない性分なのもきっと問題があるんでしょう。 だから、相手は変えられないから私が変わらないとな、とも思います。もっと私の時間を楽しめるように。 けれど、そう思えば思うほど、彼への愛情が減っていくような感じになります。さあと冷めていく感覚。 長くなりましたが同じような経験のある方はいらっしゃいますか？ 結果どうなりましたか？ アドバイス頂けたら嬉しいです。 長文読んで頂いてありがとうございます。

22歳です。気になることがあったのでお尋ねします!! 昨晩飲み会があり、結構な量の飲食をしました。(19時～22時半ごろ) その後、満腹に近い状態ではありましたが、大好物の「さけるチーズ」を買って食べました。(23時ごろ) すると段々おなかが痛くなり、吐き気を催し、寝るに寝れない状態になってしまいました。（23時～5時ごろ） 吐き気はあるのに吐けない状態が続き、しょうがなく水をがぶ飲みして、無理やり吐きました。 この時同時に下痢を併発しました。このあたりから寒気を感じ、手足が震えてきました。(5時～7時ごろ) ーと、ここまでだったら「暴飲暴食が原因で胃腸を壊したんだろうな…反省(_ _;)」と思えたのですが…… 7時頃が吐き気・下痢と供にピークで、胃の中が空になったと感じるほど戻したのですが、 その直後のことです。だいぶ楽にはなったのですが、急に脈打つように心拍数が早くなり、動悸のようなものが起こりました。 ふと鏡を見てみると、さっきまで蒼白だった顔が紅潮し、ひざ・下腹部・ひじから手首にかけて激しい痒みを感じました。 おそるおそる幹部を見てみると、蕁麻疹のようなものが浮き上がり、赤く腫れあがっていました! すぐさま皮膚科に相談したところ、 「食物アレルギー、もしくは疲れていたりすると食物アレルギーのような症状を引き起こすことがある」と告げられました。 ただ、何が原因かは特定できないし、アルコールを多量に取ったのも良くなかったのかもしれない、とのこと。 アレルギーを抑える薬をもらい、ちゃんとした睡眠と食料を取ったところ、今ではだいぶ回復しました。蕁麻疹も3時間ほどで消えました。 ちなみに、 ・飲み会時に食べたもの…しめじ炒飯/長ネギそば/豆腐/チョコ/クッキー/もち/赤身の刺身/メンチカツ/大根 ・お酒…柑橘系/テキーラ/ビールなどを5杯ほど。（弱い方では無いので、大抵この位飲む） ・チーズを食べる前までは、お酒でほどよく気持ちいい程度でした。よって、チーズが怪しい。 ・すべて以前に飲食経験があるものです。吐いたのは6年ぶり？位です。 ただ、2か月前の飲み会の際にも、同じように吐くに吐けない状態になり、 　その時は寝たら回復したのですが…あの時も「さけるチーズ」を食べたような記憶があります； ・回復後、昼と夜に　お味噌汁/ヨーグルト/鮭おにぎり/サラダ/チキンを食べましたが、特に異常なし。 ・アレルギー体質（血管運動性鼻炎）、冷え性と軽度の不眠症、片頭痛持ちです。しかし、寝込むことはめったにありません。 ・数日忙しく、ちゃんとした睡眠と食事を取っていなかったので、内臓の機能が弱っていたとは思います。 ・基本よく食べます。飲み会では更に食べますが(汗)、多くて月に3回程度です。 ここで質問なのですが、 ☆「疲れている時に症状が出る」というケースは、健康時にその食品を食べる分には問題が無いということでしょうか？ そもそも、特定の食品に反応しているわけではないということでしょうか？？ ☆食物アレルギーだとしても、「そば」などは気管支に症状が出ると聞きます。今回の症状を引き起こす食品は、上記だとどれに当たりますか？ 今朝の症状があまりにも苦しかったので、原因を突き止めたいと思っています(＞＜) 7時頃に吐いた直後の症状がひっかかります。ネットで調べてたところ、食べた直後に戻す→蕁麻疹という例はあっても、 食べてから何時間も経った後に戻す→蕁麻疹という例はあまり見かけませんでした。 この経験によって食生活がいかに大事かを痛感いたしました(笑)　暴飲暴食については、かなり反省してます。 アレルギーとは今後も長い付き合いになりそうなので、個人的に知識を身につけておきたいと思っています! 何かこれらに関わることで知っている情報がありましたら、ぜひ教えていただきたいです!!　よろしくお願いしますm(_ _)m

学校生活に未練があり、心がその時で止まってしまい大人になりきれません。 私は中学校1年生の冬に自己免疫疾患を発症しました。ですが、最終的な診断までに1年以上を要し、欠席なども多く周りからも色々言われてしまい貴重な中学校生活の大半を棒に振りました。 3年の総体、引退式にも参加できず、高校も志望校には行けず3年間頑張ってきたことも無駄に終わってしまいました。 中学校3年生の秋頃には体調も落ち着き、高校ではハンドボール部に入部しました。 ですが、初心者だったことや体調のこともあり、競技、人間関係ともに上手くいかないことが続きました。 中学の時は部活は活動日数も少なく、時間も短かったため勉強に費やせる時間もたくさんありました。 ですが、高校の部活は毎日夜まで練習で宿題もままならなくなっていき成績は最低、花形運動部であるにも関わらず周りからは呆れられリア充とは無縁の生活でした。 そのような中で、今度は自律神経失調症を患ってしまい、迷いながらも逃げたくなかったので学校も部活も休まず参加しました。 それでも、自己免疫の方の調子が悪くなってしまい、2年の春に部活を辞めました。 その後は坂を転がる岩のごとく転落人生で摂食障害や不眠症に悩まされ、うつ病のようになってしまいました。 それでも3年で卒業でき、障害者の職業訓練校に入学し、就職し現在に至ります。 でも、未だに後悔が残り、自分が社会人になった自覚がありません。ふあふあしてる感じがします。 私は7年間の学校生活で何も残すことができなかったととても後悔しています。 周りの人はだいたい部活での思い出を語りますし、その時代の友達が一生の友達、戻りたいななどとおっしゃいます。 特にその学校でハンドボールをしていたことは周りからの評価も高く、辞めなければ良かった、頑張ればもっと出来たはず、続けられたはずだと後悔しています。 辛かったけど思い出すとハンドボールの日々がとても充実していて楽しかったと思います。それに1年の時は試合に1度も出られませんでしたが、2年では人数やポジションの兼ね合いで公式戦に出られただろうし、もったいないことをしたと思いました。 私の7年、もしくはの13年の学校生活で得られたのは何もありません。友達1人もいやしないんです。 あの時、もっと頑張っていたら就職先も人生も違ったんだろうなと思います。 中学の時の同級生が当時ホッケーをしていたので帰宅部でした。そのため、クラスでも浮いていました。ですが、部活がない分勉強していい高校に入って、今は指導者となり、ホッケーで知り合った彼女と婚約して幸せそうです。 別の同級生は部活ばかりで勉強はからっきしでしたが、専門学校に行ってケーキ屋さんで働いて楽しそうです。 私にもそんな人生があったのかなと考えてしまいます。 もっと頑張っていれば、少なからず自立神経はやられなかっただろうし、自己免疫の方もここまで悪くはならなかったのではないかと思います。 すごく人間としても中途半端な気がして人生に輝きとか楽しみを見いだせないでいます。 仕事でも10代の子の方がしっかりしてる、ちゃんとしている気がして私何してるんだろう、負けてると思います。 失った時間は取り戻せないし、部活やバイトで鍛えられてきた人、事故などの苦しい体験をしてきた人とは本当に根性が違うのが分かるので自分はなんてダメなんだろうと思います。 今23才で社会人としてちゃんとしなければならないのに、後悔から身が入りません。毎日あの時ああしていればと考えています。 この日常を変えて、私も周りの人のようになりたいです。そのためにはどんな方法がありますか？

私は小さい頃から周りに愛されてない気がしてなりませんでした 親からも友達からも他の人より好かれてないんです気の所為だとは思うのですが 親はお姉ちゃん方ばかりみます お姉ちゃんがあまり体調面で強くない アレルギー体質 私と同じ様に不登校だった (今年から高校生でオンラインの学校で週一登校で頑張ってる) お姉ちゃんは体調面で不登校 私は精神面で不登校 友達は私がしっかり登校していた時から あまり構ってくれないというか私から話しかけないと喋りません 他の友達にはかわいいと言う 頭を撫でたりスキンシップが多い 私は基本いじられる 昔は容姿(昔は太っていたし今でも鼻の形が変というか横に大きい) 昔も今も不登校の事をいじられる 小さい頃はいじられてばっかだったし 頭も良くなかったし運動もできない 前に出ない方で静かだったので 先生達からもあまり見て貰えなかったというか信用がありませんでした 運動と勉強の事でよく怒られましたし 褒められた記憶はありません 少し昔の話をします お姉ちゃんが不登校になった時に お母さんとお父さんはもうお姉ちゃんの方しか見ていませんでした 私は不登校になる前虐められていると 親に相談していました 辛かったら言ってねなど言ってくれたのに 学校に辛くて行けないと言ったら それは甘えているだけだの言われました 家はずっとピリピリしているし お姉ちゃんとお父さんとお母さんがいつも喋っていて私のわからないことばかりで 私が話に入ると急に話をやめたり 私の居場所はありませんでした 学校では虐められている相談をしても 自分が変わるしかないよ としか言われませんでした先生は虐めてきた子に注意をしてくれましたが いじめっ子は聞きませんでした 学校には部活だけ行く生活になりましたが 先生たちは皆クラスに行かせようとして どうして部活だけ行くのか 自分に非は無いのか 学校は嫌いなのか部活は学校の延長線なのに 等など沢山言ってきました 父親もどうしてクラスに行かないのか等を沢山聞いてきて 私はもう嫌でもうクラスの事はどうでもいいと答えたら どうでもいいなら行けるよね？と 意味のわからないバカみたいな回答が帰ってきました 底からもうこの人にはわかって貰えないと思い 私はほんとに疲れてしまって部活にも 行けなくなりました そしたら部活の先輩から色んな事を言われました 私が言う事を聞かない ずっと喋って練習をしない マッピの(吹奏楽部のクラリネット)練習をしない等 私自身は言う事は全て聞いているし 喋っている時間は確かにあるがいつもでは無いし他の子達の方が喋っている そう思わせたのは申し訳なかったけれど 先輩達の方がずっと喋っている マッピの練習は毎日している訳では無かったからしっかり治した 先輩達もして居ないし同じパートの子をして居ないなぜ私だけ？ この様に凄く愚痴を零されていました しかもその先輩は部長やパートリーダー の部活を回している人達と仲がよく 先輩達全員が私に向ける目があまり優しいものではありませんでした お姉ちゃんの友達でしたがお姉ちゃんは 悩んでる先輩が自分の思い通りにしたいだけだから特に私が悪い訳ではないと思う と言っていました その他にも私達は夜練という物をやっていたのですが(夜に市民館のような物の部屋を借りて木管金管で練習する物) アンコン前に私と友達4人とお姉ちゃんは練習していたのに 他の先輩と友達1人は円になってずっと喋っていました 練習せずにずっとです どうせ金管とサックスが選ばれるからクラリネットは無理だと言って練習をしませんでした。 そしたら次の夜練の時に私の母親が呼び出されました先輩達の親にです 母親が言うには 先輩達はずっと練習していたのに私はずっと喋って練習をしない いつも言う事を聞かない 部活をやるならしっかりこい 等のことでした 部活に来ない事は申し訳なかったです ですがそれはそれ 先輩達は練習していた？ 何を私達は悪くないと言う事を言っているのか記憶が無くなったのでしょうか？ 腹が立ちます そして仲のいい後輩だけを贔屓しているとても腹が立つ そんなに自分をよく見せたいのでしょうか？ そんでもって私の親も私だけを責めるんです 先輩達は私自身に何も言ってくれないのに 分かるわけがないんです しかも、何処で話を聞いていなかったか等 どこを治して欲しいかも何も話してくれなかったどう直せと言うんですか ただ私にストレスをぶつけてきたんです 私はもう限界だったんです 先輩達の卒業の時には一切手紙は出しませんでしたよめんどくさかったので 私の何処にも居場所が無くなって でも不登校はずっと続くのはもうダメだと 思って1度家では無い何処かで心を入れ替えようとおばあちゃん家に行こうと思い 親に相談しました そしたら父親なんて言ったと思いますか？ 〇〇は何をしても変わらないから無駄 ふざけないで欲しいあんたらのせいでこうなったのに 今でもずっとこの言葉が頭にこびりついてホントに気色悪い 全部全部過ぎたことです わかってます過去は変えられない全部わかっているけれど思い出すとほんとに腹立たしくて涙が出るんです 皆言います 過去は変えられないからこれからは前を向いて頑張ろうと そんな言葉は要らないから私の悲しさに 共感して慰めて欲しい 誰かに思っいきり泣きつきたい 私を1番に見て欲しい大好きだって 可愛いよって心の底から思って私に伝えて欲しい昔から言われなかった言葉を今からでいいから沢山言われたい もっと辛い思いをしている人がいる事をわかってます。そんな事で悩んでるのか そんな事で不登校になったのか分かってるけど辛い どうしても辛くて 2年感たっても抜け出せなくて ただもう面倒くさくてだらけてるだけだけどその間は心が軽くて不登校になる前見たいで どうしても学校に行きたくない 勉強もしたくない しなきゃいけないけどしたくない どうしたらいいですか？ こんなに弱くて楽な方を選ぶ私が嫌いです いつもはこんなこと考えないしヘラヘラ笑っているけど気分の波みたく昔の事を思い出すと涙が出るし泣く時と普段の差が激しくて 疲れます

お勧めの精神科を教えてください！！母と一緒に問題を解決したいです！！ 私は長年心の病で苦しんでいます。今までこれは自分自身の問題だと思って生きてきたのですが、母親の性格（病気？）と関係があるのではないかと今頃になって気がつきました。 母は子供の時に叱られて育てられたらしく、自分に自信が持てず精神的にとても弱い人間でした。専業主婦でパートもしていなかったので、いつも家にいました。その結果、人と話すことが少なくなり、だんだんと体の調子を訴え、家で寝込むようになってしまいました。家にいて家事はほとんど何もしない、という状態です。ですので、私は小学生の時から食器を洗ったり家の片づけをしていました。家に帰ってきて汚い家の状況をみるととても悲しい気持ちになり、そうせざるをえなかったのです。友だちの家に遊びに行ってはその家族を羨ましいと思うようになり、そのころから私も心の病を持つようになったのだと思います。とにかく悩む・・・「どうして？」と。昼までも布団に突っ伏しては泣いて悩み、いつの間にか寝ている。そんなことを繰り返し、ダラダラした性格になってしまったのだと思います。 しかし、高校、大学時代からはこんな自分はいやだと思い、明るくふるまったり部活や勉強を頑張ったりしてきました。そして現在社会人４年目。高校ぐらいから頑張っては来たものの、どうしても自分に満足できません。周りからは普通の、むしろ「すごいね。」と言われます。それがまた辛いのですが・・・ここ７，８年は「頑張るぞ！！」とヤル気・自信満々の時期と「私はだめだ・・・」という期間をずっと繰り返しています。辛いです。 さて、小学校以降の母親の様子ですが、あまり変わらず・・・といったところです。車の運転はおろか、携帯電話やインターネットなどもできません。布団が敷きっぱなしの部屋で一日中寝ていることも珍しくありません。趣味もないので本当に鬱になる要素がそろっています。どこかに行こう、何かをしてといっても「いけるかわからない。」「やれるかわからない。」といつでもマイナス思考です。今まで父と病院に連れて行こうとしたこともあるのですが、泣いて拒否されました。人間ドックに行ってもどこも病気はありません。（去年運動不足から糖尿病にはなりましたが・・・）ですので、絶対に精神の病気なのだと思います。実際に励ましたり私と話をしたりすると、２・３日元気に家事をすることもあります。 と、このようなことがもう十年以上続いています。母親をどうにかしたいと思ってこれまでとても悩み、行動してみましたが、ちっともうまくいきません。 自分の精神的な弱さの原因は母親にあるのかもしれないなあということは前から考えていました。しかし、母親のせいだと恨んだことはありませんでした。それが、最近はっきりと母のせいだと思うようになり、いてもたってもいられなくなりました。 そこで考えたのが次の案です。 「私が悩んでいるので精神科に行きたいので一緒に来てくれないか。」と母親に言う。そこで母も一緒にカウンセリングを受けさせる。 どうでしょうか？母は絶対に自分のことで病院に行こうとはしません。私自身も精神科に行かなくてはいけないのではないかと気づいてからの発想でした。 母が私のことを大切に思ってくれているのはよくわかるのです。でも何かをするとなると、自分の弱さに勝てないようです。母を元気にして私も明るい人生を楽しみたいです。父も病気ですが一生懸命働いています。この問題に対しても協力的です。・・・が、何しろ性格が正反対なのでなかなか難しいところもありますが・・・ 長くなってしまってすみません。上記の案についていのご意見と、いいクリニック（埼玉周辺）をご存じのかたはご返信お待ちしております。

初めまして。高校１年生の女子です。初めて質問します。恋愛相談です。 私は夏休み前に好きな人にＬＩＮＥで告白しました。 私は運動部のＭＧをしていて、彼は部員です。 その頃彼とはよくＬＩＮＥをしていて、何回か恋バナをしたとき ３回ほど「好きな人誰なの？」という流れになりました。 好きな人は彼なのでもちろん言えません。 定番に私は「気になる人教えてくれたらいいよ」と返したりしていました。 (気になる人ならいると言っていたので) すると彼は冗談ぽく「○○(私)」と言ってくるのです。 ドキドキしながらも冗談だ！と自分に言い聞かせて流しました。 しかし2回3回となってくると、なんだかここまで頑なに好きな人を言わないのも 不自然で勘ぐられるかも、と思い告白してしまいました。 そして、「だから気になる人私とか冗談言わないで笑」と軽く伝えると、 真面目な感じで冗談じゃないと言われました。 告白した後も2時間はＬＩＮＥが続いたと思います。 告白の内容に戻ったり、まったく関係のない話をしたり。 私は彼と付き合いたいという思いが強いのですが、 気になる人だと言われただけではそのことが言えませんでした。 (それと、彼は彼女と別れたばかりだったので、 そこまで彼の“気になる”という気持ちが強くない気がして・・・。) 夏休み中はほとんど毎日部活で会っていて、 なんでもないことでLINEしたり、2人で課題をやったり、映画を観に行ったりしました。 (告白する前は2人で会うことはなかったです。) しかし夏休みの終わりはテスト週間で部活がなく、課題に忙しくて、 たまにTwitterで絡む程度でLINEはしなくなってしまいました。 (そのまま今も絡みは部活とTwitterのみ) そしてなんだか最近彼がそっけないような気がするようになりました。 (プラス、彼がほかの子と付き合う夢を2回ほどみて不安です・・・。) でも、話しかけてみれば今まで通りだし、 みんなでご飯を食べに行った時に隣だったのですが、私に明らかに寄って座ってたし・・・。 (掘りごたつの席で、ドリンクバーから帰ってきて気づきました。 席に着くと膝がふれるほどで、彼の反対側の隣には1人が座れるほど空いていたと思います。) 彼がまったくわかりません。 そっけないと思ったのは私の思い違いなのでしょうか？ まだ私のこと気になってくれているか気になりますが、とても聞けません。 (告白したときに「好きになったら告白して」とは伝えましたが、 たとえ好きになってくれたとしてもそんなこと彼がしてくれるとは思えません。 あるとすればもうすぐ来る私の誕生日かなと期待はしちゃってますが・・・) 夏休みの最後に不安が爆発して、どう頑張ればいいかわからないと うざいLINEをしてしまったときも特に何も言われなかったです。 (これのせいで嫌われたかもととても後悔しました。) もう一度告白して、ちゃんと付き合いたいことを伝えるか迷っています。 脈がないならまだこのまま様子を見たいです。 (好き好き同士で付き合えるなんて実はそんなにないのかも、と友達をみていて思ったので、 もちろん両想いが目標ですが、彼が私の告白をOKしてくれる可能性を客観的に知りたいです。) 他に似たような質問が見当たらなかったので質問させていただきました。 説明がダラダラと長くてすみません。優しく答えていただけると嬉しいです。

最近、ＤＶＤで永遠のゼロを鑑賞しました。見終わってから、もやもやが拭えず、この場で質問させていただきます。 もやもやの原因は、主人公宮部が、なぜ特攻に参加したかという部分です。 彼は生きて帰る事を目的に出撃する軍人として、描かれていたと思います。どんな状況でも生き残るため（妻子の元に帰るため）に、最善を尽くす人間だと思うのです。 劇中の最後で、宮部が特攻するシーンがあったので、彼が戦死したのは間違いの無いことだとは思います。 しかし、私にはいくつか疑問に思うことがあります。 まず第一に彼は何故特攻に「参加」したのかです。 劇中の表現だと彼のような古参兵は至宝であり、特攻を拒否できる発言権がある。とされています。航空は毛色が違うかもしれませんが、旧軍においての下士官上がりの士官の立場から考えても、同僚の発言から考えても、彼は特攻を拒否できる立場にあったと推測できます。 それが何故、志願か受諾かはともかく、特攻に参加し、戦死を選んだのか？ 劇中の表現では、護衛任務の時には死人のような雰囲気であった宮部が、特攻間際には生気を取り戻しています。そして乗り込む機体を代えて２１型に乗っている。 私はコレを見たときに、宮部は戦死を偽装するのではと予測しました。５２型の不調を見向いた彼は部下に家族の行く末を頼み助けるため、52型を譲り、自分は特攻の乱戦に紛れて戦域を離れ、人気の無い所に不時着するのでは、と推測したのです。 その根拠として １　まず戦死の確認を誰もしていない。 ２　21型は航続距離が長く、運動性が52型よりも良い（戦記や回想録を読むと、52型は無理を重ね　　　て性能を上げているため、扱い辛い機体という記述があります）。 ３　妻の告白に、正体不明の人物に助けられたという証言がある。 を考えました。 宮部は公式には「死んだ人間」として、命の続く限り家族を影から守る決断をしたのだと、私は思ったのです。 無論、素直に見れば「宮部は自分の教え子を、特攻に行くために教え、送り出すこと。その護衛をして、教え子たちが目的も果たせず死んでいくことを、目の当たりにしている現状への呵責と、責任感から、自らも特攻を選んだ。自分の乗る機体がエンジン不調で特攻できないことを見抜き、過去に助けられ、また将来、多くの人を助けることが出来るかもしれない青年に、未来を託した」と見るべきなのだとは思います。 彼の生き残るとは自分だけでなく、周囲も生き残るように最善を尽くすようにも見受けられるので、特攻という「死ぬ」事を前提にした目的のための教育、送り出す・見届ける側としての懊悩があったことは分かります。自分もそれに参加することで、罪滅ぼしを…という考え方もあると思います。 ただ、劇中の「家族のために生き残る」という彼の意思からすると、どうしても納得できないというか、すっきりしないのです。 戦中の方の苦労を知らぬから、物語だからそういえるのかもしれませんが… 後出しになるのですが、質問のタイトルのとおり、私はアスペルガー症候群を医師より診断されており、その中でも特に「相手の立場に立つことが出来ない」「思いやりのかけらもない」といわれるほど、重度に感情の機微に疎いようです。 なので、自分の考えや感じたことがいわゆる定常発達の方とどれほど違うのか？ 自分はどれほど劇中の登場人物の立場に立ち、物を見ることが出来ているのか？ 普通の方は、どのように感じるのか？ を知りたいという意味も込めて、質問させていただきます。 よろしくお願いします。

長文失礼します。別のサイトで彼是書いてるので書きづらくなってますが、過去にポケモンのゲームをやってました。 色々なポケモンを育成していったのですが、そのせいかオンラインでの対戦のペースが下がっていってしまい、その事で悩むようになりました。 それで４～５年前に質問サイトに投稿し、回答を得、実行してみましたがどれだけペースを上げようにも中々勝てない事が多く、それからはネットでの孵化余り（育成中に生じた副産物）交換募集に応じられるだけ応じ、以前と変わらぬペースに戻っていきました。 第７世代に移ってからは育成の一方でフェスサークルと呼ばれる機能にてランクが設けられてたならば、上げれるだけ上げようと交換ばかりして、相手と通信すると貰え、一定数貯まる度にランクを上げれるコインを稼いでいく作業が主になりました。 その分、対戦はオンラインの方はほとんど潜らず、ゲーム中のバトル施設で行ってばかりで、一昨年にはそのバトル施設にも殆ど潜らなくなり、色違いを何度か狙ってみて数体、入手し、 その一方で自動的にポケモンのレベルや能力等を上げる機能がある所、その時間を早めるアイテムがカンスト寸前になってたのを勿体ないあまり有効活用しようと思ったのかアイテムを消費しつつボックス等に転がっていた大量のポケモンを預けて、一定時間経ったら別のと入れ替えて、引き出したポケモン達を進化させ、交換に流していく、そんな作業を１年ちょっとも繰り返していってました。 その中で別のサイトでの意見を聞いた事から、区切りをつけた所でスイッチやスマホにて配信されてるゲームに手を伸ばしてみる様になりました。 そして第８世代にて発売前から引退という考えが浮かび、他のスイッチやスマホのゲームもしてたのもあって、育成もやらずに図鑑を埋めていく日々を送りました。 一方でネットで募集されてた事から、シナリオ攻略に使用したポケモン同士での対戦に参加し、数年ぶりにオンラインのを行いましたが、長らくやってなかったせいでボロ負けしていきました。 第８世代プレイ開始から数か月で図鑑を完成させた所で引退し、ソフトを全て売って、完全に別のゲームをプレイしていく様になりました。 ポケモンを引退したのはいいんですが、その後で過去の行いから来る辛い思いをする様になりました。 自分は何故、ポケモンばかりやっていたのか、育成ばかりで対戦をあまりやらなくなり、遂にはただ進化させただけのを交換に流していく様になる位なら何故、最初に質問サイトで回答を得た時点で離れられなかったのか、無理にお金をかけてもいいから他のゲームソフトを買ってみるという発想が何故、出来なくなってしまっていたのか、自分は何の為にこのゲームを何年もあんな風にやっていたのか。 辛いあまり精神的に不安定になる事が多く、それもあって精神科に通院するようになりました。 医師から処方された薬や、最近、始めた運動で落ち着きつつはありますが、それでも続きます。 医師からも言われた「その事を糧に次からは気をつけて下さい」なんてので済む問題ではありませんし、他の人が普通に出来る様なちゃんとした考えや判断が何年か前に出来ていれば今頃は違う物になっていたでしょうし、過去に戻れればどんなに幸せになれるかと思う事もあります。 一体、どうしたらいいのか分かりません。 とにかく回答お願いします。

の女です。一ヶ月前に婚活パーティーで知り合った同じ年の男性がいます。パーティーではあちらがアプローチをしてきてくれ、ご飯にいこうと連絡先を教えてくれました。その時はピンと来なかったのでカップリングの際は誰の名前も書きませんでした。帰りのエレベーターで偶然にもその彼と遭遇し、そこでも「連絡丁度ね！」と言われました。帰り道も同じ方向で何故か並んで歩く事になり気まずかったのですが、話している彼に良い印象が芽生えてきました。その場で素直に、さっきは誰の名前も書かなかったけどあなたの名前を書けばよかったな！と伝え、今から飲みに行かないと誘ってみました。彼は驚いた様子で今からは駄目だけど明日なら！と言いました。明日、は都合がつかないのでラインで日を決めよう、とその日は解散しました。数日後、軽くご飯に行きました。その後も飲みに行こうと誘われ、提案した日が彼はフットサルの予定があるとの事で、女の子もいるからおいでよ！と言われましたが運動が嫌いなので断り、別日に二人で飲みに行きました。共通点も多いことがわかり、その場はとても楽しく益々彼が気になり始めました。人脈を広げたいという話をしているとそこで彼に「今度俺の友達とか知らない人もくる飲み会があるんだけどおいでよ！」と誘われました。女性もいるという事で戸惑いましたがコンパではなく交流会、という事なので 行く事に。主催者のAさん(男性)と彼は仲がいいそうです。当日、Aさんの呼びかけではじめから「席替えタイむ」がはじまり、Aさんの指示で私の隣にはAさんの妹がきました。彼とは席が離れてしまいました。妹に「好みの男性のタイプ、前の彼氏の事」など聞かれ、年齢は関係なくフィーリングが大切などとこたえました。「いまもそう？」と念押して聞かれたので、彼の耳にも入るんだろうなと思いました。そのあいだ遠くの席の彼は、私の飲み物があく度に注文をしてくれていてました。気にかけてくれてる、ときゅんとしました。その後また席替えがあり、彼が近くの席に来て他の男性も交えて談笑しました。その後も、今日は誘ってくれてありがとうとお礼のラインをするとすぐに返信が来て「今度はAさんと三人で飲もう」ときました。正直謎でしたがokと返事しました。私は次は二人で会いたかったので残念でした。このまま二人で逢えないんじゃないかと不安になり、私の方から二人きりでも飲みに行こうと思いきって誘うとすんなりokしてくれました。先に二人きりであって、その次の週にAとの飲みになりました。そこから一週間連絡はとりませんでした。当日の朝彼から今日はよろしく！と連絡きました。その日も楽しく過ごしましたが恋愛トークなどは出来ませんでした。 来週はAとのみ会です。 二人きりであった日から毎日ラインしてます。終わりそうになってもお互い返信して続いてる感じです。しかし近況報告などではなく雑談です。 悩んでいるのは ☆彼となんとなく恋愛の進展がない、どういうふうに進展させていけばいいのか ☆二人きりではなく複数にんで会う事がどういうつもりか分からない事 ☆もしかして友達と思われていないか 不安 ☆Aと三人で逢うのはなんなのか ☆彼は私に彼氏どのくらいいないの？などと聞いてこないから異性としてみてくれてるのか 不安 です。 ちなみにAとの飲みの後はまた交流会に誘われてます。二人きりで会うつもりはないのか不安になります。 よろしくお願いします。

★３０代後半、男の者です。この度 何年かぶりに転職し、工場で正社員の仕事で おとつい初出勤したのですが、入って１日目は何やら見学や手続きで、2日目、３日目で、とりあえず回された現場が、私以外の若い２０代と３０歳くらい男がいる２人いるだけの梱包現場でしたが、わずか３日目で、腰がやられ夕方には会話もままならないくらい吐き気を催すくらいの職場でした。 今まで、そこまで重労働にかかわったことがなく、私の体力不足と運動不足かもしれませんが、仕事内容は、ひたすら２時間くらいスピィーディに無休憩、中腰で段ボールを作る仕事と、あと主に床にある各パレット？に１０個くらいある絶対に絶対に！何があっても落としてはいけない 指と腰だけで大変もちにくい金属のロール？（１個２５kg～30kgくらい？時価ん万円？）のものを膝上から腰くらいの幅狭のベルトコンベア？に、ひたすら何パレットも１日中、それを乗せる作業で１日８～９時間あります。大変重く絶対落としてはいけないので、もう５分くらいでも神経をつかいキツイ作業で、３０分もすればTシャツが汗で絞れるくらいの作業でもっと早く早く！と急かされる作業ですが、案の定、気合いで２日間頑張りましたが、３日目の今日の朝、腰に激痛がはしり 入社の説明をしてくれた同じくらいの年齢の担当者に「ぎっくり腰かもしれない」と急遽連絡を入れ欠勤させてもらいましたが、その部門が人出不足なのか、色々今日２度３度の電話で体の状況を聞かれ難色をしめされ、とりあえず、うたがわれているのか、病院の診断書をもってくるよう指示されました。 まず入って、わずか４日目で欠勤、たとえ戻ってからの職場でのヘタレ感や気負いもありますが、明日病院へ行って診断書をもらってくる予定ですが、少し今日よりは腰はよくなっているかもしれませんので、診断書には軽度な腰痛としか診察されないかもしれません。 こんな状況なのですが、担当者は電話で、ほかの場所へ配置変更も考えると一言聞きましたが、たとえ直ぐ復帰したとしても、こんな入社３日目で欠勤、例えば診断内容によっては１週間も休み、病院いかないといけないヘタレ感がある状況なのですが、会社としても現場の職員からも迷惑千万なのか、、心配です。私自身も他の部署でやっていけるのか、気になる所です。職場にもどっても、その会社のメンバーに会わせる顔もない、、と思ってしまっています。 そのことで少し悩んでるのと、 あとまだ入って３日目なので、健康保険証がなく明日病院にいくにしても 全額実費請求になるかと思うので、その費用負担がどうなるのか心配です。 お金うんぬんかんぬんもありますが、、もし私のような状況なら、、返って会社としても迷惑なので、、もしかして、この会社に長くつづきそうにないなら 病院の診察後、早めに会社にも迷惑がかからないように早めに「やはり迷惑がかかるので、、」と退職を願いでた方がベターでしょうか？ 私自身、何がなんでも、この会社にしがみつかないと！という愛社精神はまだなにもないのですが、とりあえず相手の会社に迷惑をかけたくなく、復帰してもヘタレ感のレッテル満載の中、白い目で働くのも堪え難く。。なにより体が、新しい部門は良いのか悪いのか未知数で、、今までの梱包では体がボロボロになります。 進路の方向性や退職のタイミングを間違えると、後々取り戻すのにさらに力がいるので悩みますが 早々に退職をし、転職を活動を仕切りなおすか、また腰痛を職場の白い目を覚悟にもう少し様子をみるか迷っています。 特にアドバイスというものがないかもしれませんが、なにかこれらについて助言がありましたら頂けると幸いです。

私は現在高校生で、つい最近交通事故に遭いました。私は被害者側で、交通事故といっても何とか軽傷で済んだのですが、時間が経ってから色々な問題が浮上してきました。 私の怪我の容体は足と肘に擦り傷、打撲。事故翌日から首が鞭打ち？の為に引きつったような痛みがありました。病院でレントゲンをとってもらいましたが骨折などの異常は見られなかったです。ただ、今も不安なので病院に通っています。また、雨の日や体育などで運動をした後は少し不安もあるせいか、引きつった感じはします。 警察からは『今回の事故は軽い方なので、当事者での話し合いで決めてください。』と言われました。 また、事故の原因は交差した道路で相手による『見落とし』が原因による事故でした。相手の加害者の方が少し高齢なので、私が見えなかったという風に言われました。 そこで加害者の方と話し合ったところ、『医療費は全額実費で負担し、自転車も修理するので、人身事故にはしてもらいたくない』とのことでした。私も母もそういうことで了承し、警察の方にもそのように連絡しました。 そして後日、『物損保険』を適用するという連絡が入り、医療費が少し高額だったのでそのようにすることになったのですが、母が知人で以前に同じような交通事故を経験した方からこんな話を聞いてきました。 『交通事故では加害者に自転車を修理してもらうのではなく、買い換えてもらった方が良い。』という話です。 確かに、私の自転車は事故により前輪が故障し、前に進めない程大きく曲がっていました。 そしてその自転車を修理してもらった自転車屋さんからも、『自転車は一応修理して綺麗にはなったけど、事故車は事故車だから今までとは多少の乗り心地の違いはあるかもしれないけど了承してね。』と言われました。 これらの話を総合して私も母もちょっと疑問が湧いてきました。 加害者の方は、 『医療費は全額負担する』　　→　　『物損保険で全額まかなう』 『自転車の修理のみ』　　→　　『物損保険でまかなう』 加害者の方は、保険により負担額がほぼゼロに近いと思います。そして、これで負担もほぼ終了と思われます。 一方、私（被害者）の方は、 『首もほぼ治ったものの、今後も長引かないかどうか、不安は続く』 『自転車は修理してもらったが、乗り心地は多少違うかもしれない』 『不安で自転車に乗りたくなくて、事故後ずっと通学はバス』 『上の理由から、これから高校卒業までの５ヶ月間はバス通学の予定なのでそのバスの定期代』 『（加害者にはまだ話していないが）事故により、制服の裾が少し破れ、ボタンも１つなくなっている』 『事故後の心の不安、傷（ベタだと思われるかもしれませんが、被害者としては少し深刻な話です）』 これらの中には、加害者の方の物損保険でまかなっているものもありますが、ほとんどが保険ではまかなえそうにないものばかりだと思います。正直、こういう言い方は良くないかもしれないけど、『私は不幸をかけられて終わった』感じがします。 今回の事故は、私側の責任なら強気に言える立場ではないと思いますが、相手の加害者による『見落としによるミス』が原因の事故であるので、ちょっと納得がいきません。 こういう時、情を入れて物事を考えてはいけないと思うのですが、加害者の方は結構低姿勢で親切な方だったので強気に負担するようには言いづらい部分もあります。 ただ、「保険でやるべきことはまかなったから、はい、これで終わり！！」と言うようにはされたくないというか、もしできることなら正直言って、お見舞金ぐらいほしいくらいです。 保険では上の『私（加害者）側の問題』については負担してもらえる部分はないのでしょうか。 また、それ以外にも「こういう対応がある！」など、どんなことでも良いので教えていただけると助かります。 長々とした文章になってしまいましたが、ご意見やご感想などよろしくお願いします。

まず前回の質問についてですが、私としては非常に悩んでいるので 早く回答が欲しかったのですが、誰からも回答されませんので、再び質問します。 相当悩んでいるため、なるべく多くの皆さんから回答を頂きたいです。 前回の質問はこちら↓ http://okwave.jp/qa/q7205878.html 今回お聞きしたいことはURL先の質問と同じですので、出来ればURL先の質問に 回答して下さると嬉しいです。そちらの方が詳しくまとめてありますので。 しかしながら「そんな面倒なことしたくないし、何様なの？」という方もいらっしゃることと思います。 という訳で前回の２つの質問をまとめて、質問させていただきたいと思います。 私は毎日白くて薄いロングTシャツを着て寝ています。 そのロングTシャツは一年通して着ていて、夜寝る時以外にも、家の中での普段着として 着ているシャツでもあります。ですが二週間近く洗わない事が多々あります。 もちろん普通に汗はかきます。（夏場も着ているので当然ですね） しかし脇の下に黄色いシミはありませんし、脇の下どころか全体的に見ても汚れは特にありません。 多少の臭いはありますが、少なくとも腋臭の臭いではないと思われます。 さらに、私の耳垢は少なくともネバネバでは無く、乾いています。 こびり付いている乾いた塊のような耳垢です。基本粉っぽくはありませんが、たまに粉のような 耳垢が取れる事があります。 さらにもう一つ、私は普段よく友達に抱きつかれたり、体を密着させられたりすることが多く、 近づいても嫌な顔をされることはまずありません（多分）。むしろよく近づかれます。 しかも運動中が多いです。 比較的友達とは友好関係を築けている方だと思います。 ただ一部の人には嫌われているかも知れないのですが、嫌われ得る理由は「臭い」を除いても 他にありますので、臭いで嫌われている可能性は低いと思われます。 こんな私ですが、腋臭でしょうか？？それとも他の体臭でしょうか？？ 相当不安でストレスを抱える日々が続いております。 親は「大丈夫だから気にするな」と言いますが、そもそも家族だから臭いに慣れている可能性もあるので、そう簡単に親の言う事を信用できません。 まして友達に相談出来るわけもなく、やはり周りの人々の反応を見てみるしかないわけです。 ですので周りの反応を見てみるのですが、どうも自分は臭がられているように思えません。 たとえ相手が知らない人であろうが、ある程度仲の良い人であろうが。 病院(美容外科)へ行こうとも思いましたが、親に再びそのことで相談したところで 呆れられて保険証を出してもらえない可能性が高いです。（ケチで、基本息子の悩みに鈍感です） だから保険証を持たず、自費で診察してもらおうと思いますが、およそ3000円近くかかるので 思わず躊躇してしまいますし、病院自体も少し遠い所にあります。 ですので、病院ほどの信頼性は無いかも知れませんが、 OKwaveの方々の貴重な御回答を頂きたいです。 元々は「Yahoo!知恵袋」で質問していたのですが、回答が全く付かないどころか、 商品宣伝やふざけた内容の回答が付くばかりで更に不安になりました。 OKwaveに登録したそもそもの目的は「腋臭か否かの判断」をするためです。 それだけのためにこのサイトに登録して回答を求めているのです。 ですのでその問題さえ解決させたいです。ストレスから開放させて下さい。 万一腋臭だったとしても対策方法は心得ていますので、対策方法の回答等はご遠慮願います。 本当にお願いしますm(_ _)m

小学生の頃、酷いインフルエンザを煩った際に、寝室が激しく、ぐらぐらと揺れたことがありました。 眼球が自意識とは別に動いていたことが、主な原因ではないかと考えています。 この経験がトラウマ(?)となり、その後回るもの、ずっと動くもの、(特に定期的に一定の動きをするもの)全てが、恐ろしくたまらなくなってしまいました。 どう恐ろしいかというと、もう泣き叫んで走り出したくなる程にです。 『例えば、 小学校の振り子の実験、 ジェットコースターは勿論、ブランコ、トランポリン等で遊ぶこと、 車や大型バスのカーブ、エレベータ、電車,新幹線、歩く歩道(エスカレータは何故か大丈夫)、 TVゲームのマリオカートのような同じところをぐるぐると回るもの、 海水浴や川遊びで陸にあがっても水の流れの感触が残ること、 遊園地のパレードや貨物列車が、目の前で一定のスピードで一定の方向に流れること、 コーヒーカップ、遊園地の乗り物のほとんど、 プラネタリウム、雲の流れ、夜空に浮かぶ月がずっとついてくること、 動いている誰かに焦点を当てた時に、周りの景色がぼやけて残像になること、 釣りバカ日誌やTVロケ等の船上のシーン、 マット運動のでんぐり返し(の後に残る感触)、鉄棒等,器械体操の大半、 グラウンドを何周も回ること、、、 そして、夜寝る時に、寝ているだけでも、頭の中でこれらの感触を思い出し、勝手に再現してしまうこと。 その他色々、感触というべきでしょうか?乗り物の感触、流れの感触、動くものの感触、体感できる感触、想像してしまう感触。。。そういったものに出会った際,強い恐怖を感じていました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　』 つまり、(その時々で恐怖に波はありましたが、)だいたい全てのこと/イベントに怯えていました。 子供一人で対処するには余りにも大きな恐怖でした。 子供なので、この症状に、「高所恐怖症、閉所恐怖症、先端恐怖症」のように、適切な名前も思いつきませんでした。 家族にも、どこへ行っても、何をしても、「グラグラしてきもちがわるい」以上のことを説明できず、扱われ方も軽いものでした。 しかし、個人的には、もしこの先この症状がずっと続いたら自分は生きてはいけないだろうな、と絶望する程のものでした。 それでも、極力明るく振る舞い、先頭に立つ場面に恵まれたことも幾度かありました。 逃げたり、避けたりすることが出来るものであれば、なるべくそうして、普通の人なら当然やらなければならないことは、内心狂いそうになりながらも頑張って何とか耐えてきました。 時にその恐怖が周囲にバレそうになった時も、必死にマスクをかぶって、心身共に健康な人であろうとしてきました。 その残念な荒療治のもとに無理やり生きてきて、克服できたもの、気持ちが楽になったものは上記した中で幾つもあります。 しかし今でも、ご飯を食べているふとした瞬間、友達と屋外で話している刹那に、 発作的にこの恐怖心にかられ、恐怖の波が収まるまではずっと不安になることがたまにあります。 将来観、人生観にまで大きく影響したこの症状に、何とか区切りを付けなくては、と今改めて強く思っています。 そこで質問です。 この症状は何かにカテゴライズできるものなのでしょうか？ご存知の方はいらっしゃいますか？ (以前一度だけ、精神科医に相談した際は、「トラウマの一種」だと言われましたが、そうだとしたら、その一種が何なのか分かる方法を知りたいです。) 或いは、こういった悩み事を相談したことがある方がいらっしゃったら、是非ご経験、相談して効果のあった機関などを教えてください。 因みに私は現在静岡在住です。 長々とした文章を読んで頂きありがとうございました。 よろしくお願いします。

離婚して５年が経過しますが、ここ最近元妻から感情を逆撫でするような言動が多く困っております。 子供が二人(14歳と12歳)毎月５万の養育費を未払いなく払っています。 昨年の年末に元妻の住むアパートを訪ねたところ、すでに違う方が住んでいました。 携帯に電話しましたが元妻も子供達の携帯も解約されていました。 音信不通になってしまったので仕方なく元妻のお姉さんに連絡し、しばらくして娘とは連絡が取れました。 娘の話では半年程前に引っ越したらしいです。 ちなみに元妻の連絡先(携帯番号)を知ったのはその2カ月後でした。 また離婚時、子供達の戸籍は私のところに残しておいたのですが勝手に変えられていました。 先月末に突然元妻から連絡が来ました。 内容は息子が野球大会に出場するとのことでした。 今までも野球大会はあったと思いますし、運動会や娘の小学校の卒業式にも呼ばれたこともありません。 最初は半信半疑でしたが、やはり嬉しかったので行くことにしました。 当日は子供の試合より気になることがありました。 元妻が男性と一緒に子供の応援をしていました。 向こうも気づいたのか、その後は隠れるように一緒に観戦していました。 後日子供のこともあるので元妻に確認しました。 やはりパートナーが出来たと返事が来ました。 素直におめでとうと伝えました。 ただ再婚をする気はないと この瞬間自分の何かが壊れたと思います。 子供の戸籍も再婚を意識して変えたと思っていました。 元妻いわく、お互いの生活を干渉しているわけではないそうです。 ならば、なぜ子供の野球大会に連れてくる必要があるのか理解できません。 自分の保身のために子供を利用し盾にしているようにしか思えません。 今は子供の事を考えると怒りよりも悲しみしかありません。 その後も元妻から養育費を払わなければ強制執行にすると執拗にメールが来ます。 最初にも言いましたが今まで未払いもなく5年間払い続けています。 本職の工場の給料だけではきついので、パチンコ屋のバイトと掛け持ちしながら５年間払い続けています。 それに公正証書も元妻ではなく私から作ろうと提案したものです。 これは自分自身のケジメの意味で作ろうと提案しました。 証書作成時は元妻は仕事を辞めた直後で無職 養育費の金額も私の年収だけで計算されました。 現在は情緒不安定な状態が続き、仕事場にも迷惑をかけております。 子供達のことも心配です。 子供と連絡を取りたいのですが取れません。 連絡を待つという状態です。 何を優先に考えて良いのか心の整理が出来ません。 それでも男は我慢して耐えるしかないのでしょうか？ もし同じような境遇の男性がいたら教えて下さい。 かなり長文なってしまったことご容赦下さい。

こんにちは。 過去の質問を探してみましたが、自分の状態と一致するものがなかったので質問させていただきました。 長くなりますが、読んでいただければ嬉しいです。 私は、２２歳、女です。 ここ1年半ぐらい ◆ちょっとしたことでも自分を責めずにいられない （例えば家にお菓子があるのに、食べたいと思いお菓子を買うと、後で「なんで買ってしまったんだろう。私なにやってるんだろう」と気分が沈みます。そんなことで落ち込むこと自体アホらしいと思うのに 自分を責める気持ちが離れません） ◆表情が乏しくなった、元気がない、テンションが低い （周りの人に言われた言葉です。自分では言われるまでそうは思ってませんでした） ◆悲壮感（？） なぜか常に哀しいような、なんともいえない暗い気分が胸をしめていて どうしても気持ちが向上しません。 ◆体全体がだるく、時には腰をあげるのも辛い （ずっとではありません） すぐに疲れてしまう。 （これは運動不足かもしれません） この様な状態からなかなか抜け出せないのです。 今まで落ち込むことがあっても 気力と根性だ！どうってことないわ。と、すべて最終的には気持ちが向上してどんな壁も乗り越えてきたのに、今はなぜかそれができません。 「鬱じゃ？」と友達から言われましたが、私は鬱ではなくただの甘え、または自分の弱さじゃないかと思っています。 自分がもっと成長すれば、経験を積んで向上していけば、この状態から脱出できるんじゃないかしら、と。 そう思ってこの一年半 （無理をしながらも）人と前以上に積極的に関わり、新しい経験もできるだけしようとこの足を運びました。 そろそろ改善するかと思った矢先に 突然、三人以上（つまり一対一以外ですね）で人と会うことが異常にダメになってしまいました。 約束した日の数日前から 腹部にキューっとした痛みが続き 当日会えば 頭は血が上ったようになり、顔がカーっと火照って熱くなり、体全体がドキドキしてきて、しまいには手足の震えがおきるんです。 （極度の緊張状態に近い気がします） 頭の中まで脈打つ音が聞こえ、思考回路がワァアアアとなり（←こんな表現しかできません...） 「早くこの場からいなくなりたい！」 「この空間が（状況）耐えられない...」 この二つの文字が頭の中を回り この状況がたまらず、耐えられない気持ちでいっぱいになります。 もともと私は一対一で、個人的に仲良くしている友達が多く 集団で遊ぶことはやや苦手で その様な誘いは、よっぽど「行きたい」と思ったときにしか参加しない傾向はありますが これまで会う（遊ぶ）となれば三、四人、それ以上...と、特に問題なく過ごせてきましたし、こんな状態になることはありませんでした。 これが起こったのは今年の五月で それから、極端なほど一対一以外の付き合いを避けるようになってしまいました。その状況を考えただけで苦痛でたまりません。 そして今では一対一でさえ、会うのが億劫になってしまって... またあんな感じになったら...と思うと凄く怖いのです。 状態も怖いし、人も怖く感じます。 相手の表情、声、話し方、態度、すべてが なんといえばいいのでしょう....とにかく不安に感じて、怖いんです。 自分でも「なんでこんなことが？何が怖いの？こんなことを不安に思うなんておかしいよ！」と思うのに 体や頭が勝手にそうなってしまうので、止められません。 長くなってしまいましたが 鬱じゃない、という気持ちは変わりません。でも、自分でどうこうしようにも限界な気がして... これは一回、心療内科に行ってみたほうがいいのでしょうか。 自力で克服する！たまには気分だって落ちることはあるだろうしと思いやってきましたが 何か今までと違う気がしますし 実際、良くなった？と思ったら突然上の症状がでてきて 非常に苦しくて、苦しくて、もう自分ではどうしたらいいのか分からないんです...。 まとまりのない文章ですが なんでも良いので何かアドバイスを聞かせてください。 よろしくお願いします。

沖縄県の反基地闘争において、昨今国内からも厳しい批判を浴びている反基地戦闘員たち。 朝日新聞は一生懸命になって彼らを擁護、その延長で反論冊子まで紹介して、且つ、その中身を記事で紹介しております。 この反論内容を読んだのですが、かなり無理があって苦し紛れの内容でした。 それでも尚この冊子を記事で紹介する朝日新聞。朝日新聞は中国から補助金を貰っているのですか？ 基地反対で日当・中国が援助…　沖縄のうわさに反論冊子 石田一光2017年2月4日09時16分 沖縄をめぐり、まことしやかに語られる「話」は本当なのか。沖縄の大学教授やジャーナリストらが「冷静に考えてほしい」と、一つ一つに反論した冊子を作った。４万５千部が発行され、さらに５万部まで増刷する。 　冊子は「それってどうなの？　沖縄の基地の話。」（５６ページ）。沖縄国際大の佐藤学教授（政治学）や琉球大の島袋純教授（政治学）、ジャーナリストの屋良朝博さんら９人が執筆者となり「沖縄米軍基地問題検証プロジェクト」として編集・発行した。 佐藤教授は、県内外での講演で話すために「うわさ」を打ち消す資料を自分で作っていた。そんなとき、スペイン・バルセロナ市が、移民に関する否定的なうわさを打ち消す「反うわさ戦略」に取り組んでいることを知った。「沖縄でもこういうことが必要だ」と感じ、友人・知人らに呼びかけ、執筆陣が集まった。沖縄にまつわる「話」はフェイスブックで呼びかけて集めた。 　東京都の武蔵野市議会が２０１５年９月、米軍普天間飛行場（沖縄県宜野湾市）の同県名護市辺野古への移設計画について「新基地建設強行は地方自治の侵害」などとする意見書を可決。これに対し「座り込み抗議をしているのはプロ活動家」などと主張し意見書撤回を求める請願（不採択）が出されるといった動きも表面化した時期だった。 　冊子は、手軽に買えるよう値段を１冊１００円にしただけでなく、より広まってほしいとネット上でも公開することにし、映画監督の宮崎駿さんらが共同代表を務め、普天間飛行場の移設反対運動を支援する「辺野古基金」から２３５万円の助成を受けた。 　昨年３月末にでき、冒頭には「事実が、インターネット上のデマとしか言えない『うわさ』に圧倒される状況があり、事実と数字で『違う』と主張してこなかったことが今の状況を生み出したと反省している」と書いた。冊子で反論した「話」は５６に上り、回答には筆者名も明記した。 　取り上げた話と、それに対する反論の要旨は次の通り。 　●米国が要求する通り、辺野古に基地を移転しないと普天間が返還できない 　日本政府が辺野古以外の選択肢を真剣に検討していないから、米国も辺野古と言っているだけ。新基地の建設費は１兆円に上るとみられている。それだけの金があれば、米政府が受け入れる代替策は数多く考えられる。日本国内に地上戦闘部隊の訓練場も込みで移設する適地は何カ所もある。国外なら、飛行場と地上戦闘訓練場を造る土地など、広大な米国本土にはいくらでもある。 　●宜野湾市の米軍普天間飛行場が名護市辺野古へ移設されれば、基地負担は格段に軽減される 　「負担」をどう測るかだ。沖縄の中だけで基地を動かしても、全国に占める米軍集中の割合、沖縄に押しつけられている負担は変わらない。引き続き騒音や事件事故は無くならないだろう。「普天間の危険除去だ。辺野古には絶滅危惧種のジュゴンが生息するが心配することはない。反対するなら沖縄が代替案を出せ」。これが政府の負担軽減策だ。 　●尖閣有事の際は在沖海兵隊がただちに出動してくれる 　海兵隊が沖縄から戦地に向かうには、米海軍佐世保基地（長崎県佐世保市）配属の強襲揚陸艦（ヘリ空母）に、オスプレイと地上戦闘部隊を搭載する。佐世保から沖縄までは船で１日かかる。ただちに出動できない。また、オスプレイは機体がヤワで、戦火が飛び交う戦場では使えない。尖閣の小島に海兵隊を運んでも、射撃の餌食になるだけ。 　●沖縄に米軍がいなくなると中国の脅威にさらされる 　沖縄が反対しているのは、米海兵隊普天間航空基地の代替新基地を辺野古につくる計画。辺野古につくられなくとも、極東最大と言われる米空軍嘉手納基地は存続する。中国は、海兵隊が即応戦闘部隊でないことは承知しており、海兵隊が沖縄にいるかどうかは、中国の軍事戦略にほとんど影響ない。中国が軍事的に恐れるのは嘉手納だ。 　●沖縄の経済は基地に依存している 　基地経済への依存度は、本土復帰の年の１５％から１５年ほどで５％程度に減った。その後も５％前後で推移してきたが、これは観光収入の約半分で、県経済に与える影響は小さいと言える。 　●基地の地主は国から毎年膨大な金をもらって、六本木ヒルズに住んでいる 　政府が２０１５年７月１０日に閣議決定した情報によると、１４年度末で普天間飛行場の地主は３８９７人、年間地料は７２億７３７３万３１１０円。１００万円未満の地料を受け取る地主は２０５６人で全体の５２・８％。１００万円以上２００万円未満は８２１人で２１・１％。大半（７３・８％）は２００万円未満と分かる。 　１千万円以上は８１人で２・１％いるが、その中に六本木ヒルズに住んでいる人がいるかどうかは分からない。 ログイン前の続き【冊子で取り上げたその他の「話」（抜粋）】 ●何もないところに普天間基地が建設された ●安全保障環境が厳しくなっているから沖縄の米軍基地は必要だ ●沖縄は地理的にいい位置にあるから米軍が集中する ●オスプレイは高性能の新型機で欠陥機ではない ●守ってもらっているから、米軍に特権を与えるのは当たり前 ●沖縄の人は中国系だから中国を引き入れようとしている ●沖縄の人は「差別だ」と騒ぐが、被害妄想も甚だしい ●沖縄振興予算は基地負担と引き換えの優遇措置 ●基地反対運動には日当２万円が支給されている ■県外から多い注文 　冊子は勉強会などで使われており、執筆陣には「疑問に思っていたけど、今さら聞きにくい基本的な情報が整理されていてわかりやすい」「基地問題は知識が無く、とっつきにくかったが、良い入門書だ」といった感想が寄せられているという。売り上げは、新たな活動資金に充てる予定だ。 http://digital.asahi.com/articles/ASK2342JYK23TIPE00N.html?_requesturl=articles%2FASK2342JYK23TIPE00N.html&rm=1942

来週末に主人の実家に帰省することが決まりました。 決まった数日後から目眩や下痢、胃痛がするようになってしまい、今日は起き上がるのも辛い状態です。 結婚して３年くらい経った頃(今から６年前)に子宮内膜症になってしまい、治療をすることになったのですが、その頃から義父から色々と言われるようになりました。 まずは主人のいない時間帯を見計らって電話をかけてきては 「子供を作れ」「子供はまだか」「早く子供を作らないと卵子が悪くなる」 と言った感じです。 治療中で子供は作れないと何度も言っても電話をかけてきましたし、主人の方から強く言ってもらっても電話をかけてきました。頻度は一週間に１回ほどが半年くらい続き、その後は月に１度くらいに減りました。 まともに電話に出ていたら参るので、居留守を使っていると 「夜に家にいないなんて何やっているんだ。そんなんだから病気になるんだ」 と言った感じで、次回電話に出た時に言ってきます。それでも居留守は使っていましたが、電話が鳴る事自体が苦痛でした。 主人の実家に帰省した際には、食事中に「内膜症になるのは幼少期の食生活が原因だ」「子供が出来ないのは○○のせいだ」と言われました。 その時は主人はトイレに行っていていなかなったのですが、義母もいたので、助けを求めるようと顔をみたら、義母もまんざらではない感じだったんです。 主人に話して、主人の方から内膜症について話してもらっても、「自分の息子の嫁が病気持ちだったんて」って感じでまともに取り合ってもらえませんでした。 そう思われても仕方ないという気持ちもありますが、とにかく悔しくて悔しくて、食生活の改善、運動などを徹底し、２年で改善。 ようやく子作り開始することに。その前に夫婦二人で検診に行きました。 私は「異常なし。子宮の状態がとてもいいので作るなら今です」とのこと。 ですが主人に異常があり「今のままでは自然妊娠は難しい」とのことでした。 そのことを義両親に報告したら、ピタリの電話がかかってこなくなり、その後も子供の話しはいっさいしてこなくなりました。 『可愛い自分の息子に原因があったら、いびれないですもんね。義両親の気持ちもとってもわかります。嫁いびりの方が楽ですもんね。わかります。』 『義父も義母もとても太っていて、義父は血糖値が高く糖尿の気配があるのにもかかわらず、食事改善しません。義母は膝に水が溜まってしまい歩くのが困難になってきています。 そんな人達に食生活が原因だの何だのなんて言われたくなんか無い。家の中はいつも片付いていなくて、仕事している時は「仕事しているから掃除できないのよね」なんて言っていたくせに、仕事やめても家は綺麗にならない。　「あそこに食べに行った、ここに食べに行った」と自慢するクセに一度も食事に連れていってもらったことなんて無い。』 私は義両親に対して尊敬することができません。 でも主人の親です。　 もう嫌がらせは終わったことだと、その後も何も無かったように義両親と普通に接して、主人と一緒に帰省もしてきたのですが、一昨年くらいから帰省が決まると体調が悪くなってきてしまいました。去年は主人だけ帰省してもらい、私は仕事があるからとの理由で留守番することにしたのですが、今年は一緒に行ってくれと主人に言われしまいました。 主人は、自分の両親に対して怒りもありますが、やっぱり自分の両親なので複雑な心境のようで、主人の複雑な思いを汲むと、今年も行かないのも不憫に思えてきます。 年に１度のこと、それも３日間のこと。主人のために頑張ろうと思うのですが、どうも体がついていきません。 離婚は考えていません。争いも考えていません。 自分の体調が悪くならないようにするためにはどうすればいいんだろうと考えています。

4月から新卒で働いていた社会人です。 職業は子ども関係です。 現在、精神疾患の療養のため仕事を休んでいます。 もともと生まれつきの自律神経失調症をもっており普段から体調は悪く疲れやすくて仕事意外は寝ていることが多いです。 7月6日に突然手足が激しく震え、休日外来で検査したところ異常はなく翌日も出勤する予定だったのですが、もしかしたら休むかもしれないことを伝え、やはり震えがひどかったため、かかりつけの神経内科にかかり、大きい病院への紹介状を頂きました。 その際に帰りに職場によって話をしたところとりあえず病院へ行く日までは休むことになりました。 最初は急性ストレス反応との診断で20日まで、その後、職場で話し合いをし歩行ができておらず杖を使っていたのもあり、8月1日まで療養が伸びました。 その後に、ストレス反応にしては長く、震え方がパーキンソン病の疑いがあるとのことでさらに大きい病院へ紹介になり、そこで解離性運動障害との診断で8月いっぱいは休むようにとの診断でした。 近所の精神病院を紹介され、予約したのですが予定日まではかなり日が空きます。 結果的に2ヶ月近く休むことになってしまい正直なところ戻りづらいです。 6月の時点でかなり体調が悪く、目眩、吐き気、嘔吐、ふらつき、一時的な足の麻痺、手のしびれなど出ていたのですが、担当になったイベントが2つ控えていて、ほかの仕事もありかなり忙しく体調が悪いことを言い出せませんでした。 この時点でしっかり相談できていたら、と後悔しているのですが、なんとか7月はじめのイベントが終わり、8月に向けての準備を進めていかなければと考えていた矢先に症状が出てしまいました。 また、兄に知的ありの発達障害があり、二次障害を起こしたため自宅で療養中で、たまにパニックを起こします。慣れているためほとんど感じないのですがストレスはかかっていたと思います。 職場とは6月時点でかなり調子が悪く病院に行っていたこと、持病はないが虚弱で体調を崩しやすいこと、兄の療養のため家族も忙しい状態であることは話しました。 現在はだいぶ歩けるようにはなり手のけいれんが続くだけまで回復したのですが、2時間ほど歩くと足が動かなくなることもあります。 診断がつくのが遅かったため、まだ治療自体は開始できていないのが気がかりです。 正直なところ、再発する可能性もあるようで戻って上手くやっていけるのかかなり不安です。 症状は右手の痙攣と時折の左足の麻痺です。 調べても精神疾患としては数が少ないのかほとんど体験等も出てこないため全くわかりません。 不眠、過眠も出てきて食べずに1日中寝てることもあるためか体重も落ち38kgから34kgになってしまいました。 不安からか時折、無性にイライラし動きにくくなりやすい左足に腹が立って何度も殴ってしまいます。 家族はこのことは知りません。 家族の前ではどうしても本音は言いづらく我慢したり明るく振舞ってしまいます。 受診日まではまだ先がありますが、受診しても笑われるんじゃないかとか、検査入院なんてことにはならないか、病院嫌いなので症状が強まってしまって期間が伸びてしまうんじゃないかとか、他の病名が出てしまわないかとか色々考えてしまいます。 正直、自分は甘えてるだけだと思うので受診をキャンセルしてすぐにでも働いたらすぐに元通りになると思うのでそうしたいのですがなかなか許可がおりません… どうしたらいいんでしょうか… もう受診をやめて働いた方がいいですか？退職したいと申し出るのは無責任ですよね… 不眠もつらく気分も落ちこんで趣味のゲームだけが生きがいです。イラストも好きだったのですが最近全然かけません… 混乱しているため乱文になってしまい申し訳ありません。

42歳、挙児希望、結婚４年目に入りました。夫も同い年です。 いろいろと妊娠に至る障害がありすぎて、このところ泣いてばかりいます。 ・子宮頸がんの手術で頸管の長さは約1.5cm＋子宮腺筋症併発 ・↑と同時に乳がんも発症し治療したため、ホルモン療法は使えない ・AMH値が0.16未満 ・両側卵管水腫の疑い、大学病院に転院＆検査予定 ・夫の射精障害で３年以上、協力してもらえず。もともと淡白らしく、体力が持たないといつも言っており、行為も月に一度あるかないか …と、不妊治療の医師から言わせると、ほぼ絶望的な要因が揃っています。 病歴や年齢のこともあって、一刻も早く治療すればよかったのでしょうが、多忙であったことに加え、結婚当初はけんかが絶えず、夫が頑なに拒否し続け、協力してもらえませんでした。 最近になって、 「こんなに衝突ばかりだと、産まれてくる子どもがかわいそうだと思ったから」 などと言われ、なぜそれをちゃんと伝えてくれなかったのかと思うと、悔しくてなりませんでした。 そこで、少しでも自分だけでもできることから始めようと、まず検査を受けるべくクリニックに行きました。 カウンセリングに加え、甲状腺機能とAMH、内診を終えた時点で、すでにこの条件が揃ってしまいました。 「障害がありすぎて、ウチでは手に負えない。大学病院に紹介する」 と、目も合わさずに冷たく言い放され、二度とこんな所には来るもんかと、クリニックを後にし、泣きながら運転して帰宅しました。 徐々に事情が明らかになるにつれ、夫は病院に付き添うと言い始めました。 先日は、なぜか数年ぶりに射精もできてしまいました。 数日のうちに、紹介された大学病院に行ってみる予定でいますが、どんな方針で治療が進むのか、皆目見当がつきません。 そこで、DEER式排卵暴き法やその他、使えるものは何でも駆使して自力でも妊娠力を上げようと考えています。 そこで、質問いたします。 現時点でできることは、 ＊食事：毎朝の卵かけごはん、週に1～2回の魚卵、ほうれん草やブロッコリーで葉酸をとる。 サバ、さんまを頻繁に食べて細胞を若く保つ。 ＊運動はほどほどに。 などかなぁ…と、過去の書き込みから勉強いたしました。 ただ、排卵暴き法や保険タイミングが自分に適しているのか、今ひとつ自信がありません。 直感的に、排卵している感覚はあります。直近では、 4/20：生理１日目（25日まで・28日周期 ←たまたま。ここ１年は24～26日周期） 4/30：約３年ぶりに夫が射精できた。 5/1：11時～16時くらいにかけて、右側が“うに～ん、うに～ん”とよじれる感覚。 （夜まで断続的に続く） 5/2：10時～13時くらいに、右側が再度かるくよじれる感覚。 このとき、妊娠していたらなぁと淡い期待を抱いていたのですが、私は子宮頸がんの手術後から生理の１週間～10日くらい前より出血するようになっていて、今回も5/7から同様の出血があります。この様子だと、恐らくこのまま生理になると思われます。 最初は腺筋症の影響だと思っていたのですが、黄体不全の可能性もあることを、過去の書き込みから知りました。 基礎体温はガタガタに見えるのですが、不妊カウンセラーの方曰く、二層にはなっているとのことでした。 また、卵管水腫も確定ではないが、超音波で見えるので間違いないだろう、そのときは手術して卵管を摘出する、その治療が終わらないと先に進めない、とのこと。 それだと自力での妊娠ができなくなるじゃないか！！ 生理が終わって３～４日、水っぽいおりものがあるのですが、卵管水腫の方は排卵日あたりにそのようになるそうです。しかし私は、そのおりものの後に排卵が来ているような気がしてならない。 でも、その確信がない。 なんだか、盛りだくさんに書いてしまって、わかりにくくなっていたらすみません。 もちろん、受けるべき検査も今後随時受けていきますが、自分の立ち位置がよくわからず右往左往しているところです。 心がけること、これからの課題など、アドバイスをいただけましたら幸いです。 よろしくお願いいたします。

追い詰めら続ける人生 現在大学4年で卒業間近のものです。もうすぐ、社会人になる予定ですが、僕は自信もないですし、人から認められたこともありません。 両親は不仲、親のつこうで街を転々と、母親は介護で精神的に疲れてる(よくわからないが、就業経験はほとんどないよう)パートです。父親は職を転々、なにかと理由をつけて正当化します。めったに人を肯定しません。 こんな両親ですが、一応僕を大学までいかせてくれました。感謝しています。 本題です 思い返せば、私は頑張り続けたことや人から認められたことがありません。運動ダメ、精神的に弱い、コミュニケーション下手と散々です。もちろん克服するための努力はしました。しかし、どれだけやっても身に付かない、それかある程度までしかできないのです。 名門大学生やグローバルエリートを見ていると、自分がいかに凡才で、サボってきたかわかります。自分の場合大学生頃からようやく経済や世間に目がいくようになったので、自分の能力や人生の質に日々コンプレックスを感じます。 自分はこんなこともできない、やってもできない。すごく悔しいです。人より優れていることもなければ、賞賛されることはない。 物事に取り組む際には、アプローチを変えたり、相談したりと試行錯誤してきたつもりです。しかし、上手くいかないのです。 また人生において環境に恵まれたことはありません。言葉が悪いですが、貧困層の居住地域であるため教養のある人やマナーのある人が少ない。でも、そのなかで上手くやってきたつもりです。何度も何度も死のうと思いました。小学校や中学校にはヤンキーがいるような地域にすんでいます。私立で過ごしてきたエリートたちとはこの時点で差があります。 思い返せば学校の先生、友達、親　全てが恐怖の対象でしかありませんでした。期待され、失望され、誰も信用できません。 やっぱり発達障害や脳の病気ですか？4月から仕事が始まるので、毎日毎日不安でしかたないです。 不眠も6年続いています。メンタル面の問題の原因を自分で分析してなんとか保ってきましたが、もう限界かもしれません。精神科受信をなんどか検討したのですが、親がかなりそういったことにうるさいので行けていません。 大学も自分なりに要領よくやってきたつもりですが、満足感はありません。何も身につかなかったというか、講義より自分で勉強したほうがマシな気もする。 自分は適性がないにも関わらず理系に進んだので、とても苦しい日々でした。もちろん数学や物理の勉強に時間を割きましたが、結局1単元すらまともに理解できていません。 今だから自分の人生を振り返って思うのです。常に追い詰められて、人生を楽しめてない。娯楽も無駄に感じるし、自分の無力さに日々絶望する。これから先が長いのに、20代前半でこれです。 芸能やネットに毒されている部分もあるとおもうので、距離はおいています。自分はダメだダメだで行き続けるのは正直やめにしたいです。 失敗や過去、日々の苦痛にとらわれて生き続けている状態です。僕には、心を落ち着かせる逃げ場がないのです。今をみても、過去をみても苦痛しか覚えていないのです。 自己肯定感はすでにありません。学校や家庭、偏差値教育の弊害でしょう。人生の道は見えないし、相談できる場所へ行くこともできないので、ネットで質問し、解決策を提示してもらったうえで、それを活かして対処するしかないのです。 かいてもかいてもかきたりない程、充実していない人生です。希望の職業にありつけたのが不幸中の幸いです。こんな過去消し去りたいです。 自分はなにもできないと諦めたほうが、幸せになれるのでしょうか？ 余談 自分のパートナーは自分だけ、顔で笑って心で泣いて、常に苦しみながら頑張ってきたつもりです。ですが世間をみたらまともに勉強せず遊んでいるような人のほうが、人生をエンジョイしていますよね。正直羨ましい。憧れます。だから自分にできないことは諦めたほうが楽になるのかなと思うのですが、どうでしょうか。