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はじめまして　 彼氏のことで相談です　　付き合って3年　同棲して２年の彼氏がいます お互いバツイチですが私は自分の子供を引き取ったので実際はうちの子２人と彼と４人で暮らしています。 彼の離婚の原因は女性関係だそうです わたしは元旦那の借金・ギャンブルが原因で離婚しました。 彼と知り合った当時、離婚の原因が女性関係と聞いていたので遊ばれてしまうのは嫌だったのでたまにご飯を食べに行く程度のお付き合いをして深入りしないようにしていました。 でも彼は知り合って半年で私の住んでいる家にひんぱんに出入りするようになり気付いたら同棲がはじまっていました。 一緒に暮らして２年が過ぎましたが籍は入れていません。お互い前の結婚生活が大変だったのでいまの籍をいれていない状態には不満はありません。 彼に対しての不満は最近の私に対する態度です。 わたしと外食は行きません買い物も、デートらしきものは一切しません 外食は誘っても嫌がり、誕生日の日にお願いをしてやっと食事につきあってもらいました。その時は現地まで別の車で行き現地で解散になりました。 付き合った当初は月に数回外食していました。最近は面倒だといい一緒にでかけるのを極端にいやがります。 自分の友達や仕事の付き合いでは月に数回出かけています。彼は出かけたら何時に帰るとか食事はいらないとか電話はかけてきません　朝方まで帰ってきません。 わたしはやきもち焼きなので彼が飲みに行く日は寂しいのと心配なのと両方で眠れません。 朝方に帰ってきてから介抱し、それから寝ます。 毎日帰ってくるタイミングで食事ができるよう用意して食べずに待っています。仕事が忙しく帰りが１０時過ぎることもありますがほぼ毎日待っています。最初はま待っているのを喜んでいましたが、最近は先に食べていてくれと言います。待っていられると気が散って仕事に集中できないといわれました。 待っているとうざいと言われました　　なので先に食べていたことが何日かあったのですが、その時は帰ってくるなりあまりいい顔はしなかったように思います。 知り合った当初と比べても仕方ないのですが、最近の彼のわたしに対する無関心さが目に余ります。 彼がよく、来るものは拒まず去る者は追わずと言っています おれはわがままで身勝手なのはよく理解している　おれの考え方が理解できなかったり嫌だったらいつ別れても構わない とわたしに言います。 考え方は男尊女卑　というか女性は男性のすることに口を出すな　女性は社会に出ないで家にいるべき　３歩下がって黙ってついてくるタイプが好きなようです。 なので寂しいとか早く帰ってきてとかいうとものすごく怒ります。 この間もキャバクラをはしごして飲みに行ったようで、２時くらいに電話がかかってきて迎えに来てと言われました。 いかがわしいお店に行ったの？と冗談で聞いたら俺が信じられないならいいと言われ、迎えに行ったのですがその場所にはいなくて電話もつながらずどこに泊まったのかもわからず次の日の深夜まで電話もつながらず帰ってきませんでした。 一緒に暮らし始めたタイミングと同時に彼の会社で一緒に働いています。毎日朝出勤してから帰ってきてもずっと一緒なのでいい加減嫌になったか飽きても仕方ないと思いますが、一緒にいる以上は最低限相手への思いやりをもった行動や言動をしてほしいです。 彼の事は心から愛しているのですが行動や言動が理解できない部分も沢山あります。（特にキャバクラに行くことや合コンに行きたがったり、飲み会をしたがること　女の子を紹介してと言ったり　若くてかわいい事務員を採用したり　エロサイトを何時間も見続けたり）　お互い理解できないところもあると思うけどお互い思いやりあって過ごすことが大事と考えていますがこのまま無関心な状態が続くと嫌いになってしまいそうでこわいです。 仕事上もプライベートもいつも支えてあげられるパートナーでいたいのですが、彼はわたしがそばにいることを望んでいるのかわからなくなってしまいました。 わかくてかわいい子がいいなら身を引くよ　と本気で言ったこともあるのですが、理想と現実は違うんだよ　美人と付き合うと面倒だけどブスで尽くしてくれる女が一番楽でいい　と本気で言われてしまいました。実際わたしと付き合いだしてからまわりからはブス専と言われています（わたしの目の前で言われていました） 正直最近本当に疲れてしまいました。　 普通に食事に行ったり、出かけたりしたいです　

姉が２６歳。僕が２３歳です。 ２年前にささいなことをきっかけに大ゲンカをしました。 そのときに、『いつもお父さんと一緒に話したりして、その中で僕は何でも知っているっていう話し方するな！なんにもできないくせに！そんなに知識があっても学歴ないから意味ないんだよ！！！就活してもエントリーで通らないんだから！』と言われました。 その場は流せましたが ２年経った今でも、ときどき心の中で姉の言い放った一言が再生します。姉の言ったことは僕もその通りだと思います。 けど、泳げない人間に泳げ。と言っているぐらい辛辣な一言だと思います。その一言は姉の心の中で長い間、溜まっていた言葉だと感じました。 あれから２年経ち、表面では仲良くしていますが正直なところ微妙です。 しかし、【姉は精神を患っており、医師から処方された薬を服用しながら生活しています。】 姉は小中学生のとき、僕と比べとても優秀だったと思います。 学期末になると姉の通知表を盗み見して、五教科は常に７～１０の評価をもらっていることを知りました。 当時の僕は勉強に対してさほど熱心ではありませんでした。姉と比較したりすることはなく両親も僕の個性を尊重してくれました。引け目を感じることはありませんでした。 姉は進学高校の特進コースに単願で入学しました。そのころから周囲のレベルの高さの中で競争を強いられとても苦心したことを当時、母から聞かされました。その後、指定校推薦で女子大に進学しました。ですが、友達づくりに失敗し不本意な学生生活を送ってしまったようです。また、以前から女子アナに憧れていたようで（滝川クリステルが好きみたいです）就職活動時にはフジテレビのアナウンススクールに通っていました。各テレビ局を受け、２次試験までは進んだみたいです。 精神を患うことになったきっかけは大手優良企業の面接を機に心を悪くしたみたいです。それは、面接でまったく社会情勢が答えられなかったことから言葉が行き詰ってしまったみたいです。担当の面接官に何を言われたのかまでは分かりませんが屈辱の一言を受け取ったみたいで、それからというもの就職活動はしなくなりました。 そのころ、僕は大学に入学し、授業で出会った先生の影響もあり学ぶことの楽しさを知りました。いままで勉強をしなかった分、スポンジのように吸収しました。そんな流れの中で家族と食事をしているときに知識が多少豊富になったことから父と話が弾むことが多くなりました。ですが、姉はそんな僕を好ましく思ってなかったみたいです。 推測ですが、どうしておまえはそんなに口達者なんだとそういった目線を持っていたと思います。 友人・知人・父は「○○○は勉強はやってこなかっただけでほんとうはアタマいいよな」と言われたことがあります。しかし僕は一回もそれを鼻にかけたことはありません。あるのは好奇心だけだからです。 そんな僕を横目で見ながら鬱積した気持ちがケンカをきっかけに爆発したみたいです。本人から謝りの一言はありませんでした。 僕と姉を比較すると 小中学時代　　姉・優秀　/自分・普通 高校時代　　　姉・進学校　/自分・県立の底辺高 大学　　　　　姉・有名私大　/自分・あまり有名じゃない大学 性格　　　　　姉・勉強は出来たが世間知らずな面もある・言葉が下手 　　　　　　　　/自分・勉強はしてこなかったが口は達者。 　　　　　　　　　　　　　色んな話しているなかで「よく知ってるね。」と皮肉られたことがあります。 僕の勝手な分析ですが、姉は勉強はできましたが夢見る夢子さんなところがあり、プライドが強く時として素直じゃないと思います。性格は男っぽいですが表面的には美人なほうだとは思います。当時、自分はアナウンサー業に向いている、必ずなれると自信過剰・自意識過剰な程、思っていたらしいです。（母談）その後、面接で挫折したのですがもう一つ事件があり、卒業を間近にして就職が決まっていなかったので１年留年をして再度就活を行う予定だったようです。しかし、なぜか学校側は姉の卒業を認めてしまい卒業することになりました。その後２年間家に閉じこもり（うつ病）になり、両親は姉のことで悩むようになりました。テレビすら見ず、女子アナを小バカにする青木さやかの肩を持ち、一日日雇いのアルバイトを時々こなしながら２４歳で中小企業に就職し、冒頭で述べたケンカをしました。 僕は途中休学したこともあってこれから就活をはじめます。資格は普通免許のみです。高望みはありません。時々、姉の言葉が引っかかりモチベーションに影響するのでどのようにしたら、＜気にならなくなるようになると思いますか？＞アドバイスの程ありましたらよろしくお願いします。 長文を読んでいただきありがとうございました。

こんにちわ。 誰にも相談できなくて、こちらで相談させていただきました。 長文になるかもしれませんが、よろしくお願いいたします。 30代OLです。 大学を卒業してから、大学時代の友人達5～6人でよく集まるのですが 最近、その中の一人の子が羨まして、嫉妬してばかりです。 美人で頭が良く、ポジティブで怒った顔を見たことがなく、 大手企業でバリバリ働き、結婚して新築一戸建てに住み、 現在妊娠中です。旦那さんもすごく優しくて、妊娠前は一緒によく海外旅行へ行っていました。 誰にでも好かれ、彼女の性格が羨ましくて羨ましくて仕方ありません。 私はというと、ネガティブでイライラしたり怒ったり愚痴を言ってばかりで、 やりたい事をやりたいという気持ちで転職を繰り返し、結局挫折。 今は倒産寸前の会社で、いてもいなくてもいい仕事をしています。 昨年結婚しましたが、住居は駅から遠い中古マンション。 旦那は旅行に連れて行ってくれるでもなく、外では私を「ダメ女」として紹介します。 そんな状態なので、子供を育てる自信がなく、セックスレスです。 そして頻繁に集まっている友人達のことを、信用しているときもあれば 「どうせ私のことなんてどうでもいいと思ってる」という考えに支配されるときもあります。 友人達の誕生日や結婚式にみんなで力を入れたプレゼントや演出をがんばっていても 私の誕生日や結婚式では、力入れてくれなかったんだ。。。と思うような内容で こんなこと言ったら罰当たりですが、ガッカリというかショックでした。 友人によって、大切にしているしていないの差がわかってしまうというか。。。 羨んでいる友人が家に誘えばみんな喜んで集まるのに 私のうちには、誰も来てくれません。 そんなの、気のせいと思ったり、お祝いしてくれただけでもありがいたい！と思うときも もちろんあります。大切な友達だと感じることもあります。 自分の感情が、傲慢でわがままであることもわかっています。 見返りなんて求めるものじゃないし、やってもらうよりやってあげて 喜んでくれた方が私もうれしいです。 ただ、心のどこかで、信用しきれず、でも嫌われたくないから必死にしがみつく自分がいるように思います。 そんな気持ちもあって、話をする度、メールを打つ度、 「あの発言はまずかったかな」と考え心配になったり、メールが返ってこない又は 私の発言を無視されたりすると、「どうせ私は」となってしまいます。 私が羨ましいと感じている友人も、まじめに学校に通い課題を片付けていた昔を考えると 今の彼女を取り巻く完璧ともいえる環境は、彼女自身の努力があったからあるわけで 誰からも好かれる性格も、面倒見の良さと明るさがあるからだと思っています。 私は「自分に自信がもてない」ことに悩みますが 彼女はそんな悩みが頭に思いついたことすらないと思います。 私はサボり癖もあり、不真面目で好きな事ばかりしてきました。 お金にも不自由なく、たいした努力も今までしたことないと思います。 なんとなくいつもその場を切り抜ける言い訳でその場から逃げて 大した仕事のスキルもなく、わがまま、文句、愚痴ばかり。 だから羨んでも仕方がないと思っています。この状態は自業自得だとわかっています。 そう頭ではわかっていますが、私の人生は何なんだろうと悲しくなります。 もうこんな自分は嫌で嫌で仕方ありません。 明朗でポジティブな人間に生まれ変わりたいです。 そう思って10年くらい経ちますが、嘆くばかりで何も変われませんでした。 死にたいというか、いなくなりたい、消えてしまいたいと 漠然と思う事はたびたびあります。こんな苦しい気持ちで生きていたくないし どうせ私が死んでも、悲しんでくれるのは親兄弟だけです。 友人は多分。。。悲しまないと思います。旦那もせいせいするはずと思ってしまいます。 でも、親のこと考えると死ねません。 だから生きるしかないわけですが、今、30歳でこんな状況で これから何か良くなる事はあるのでしょうか。 おそらく自分次第なのだと思いますが、失敗してきたこれまでを考えると 良くなるようには思えません。 人は変われるんでしょうか。友人のようになりたいです。 カウンセリングや精神科などは、何度も通ったのでもう行きたくありません。 ネガティブをやめたいです。 嫌われてはないけど好かれてもいないとわかっているのに、みんなの集まりに 出席する自分が情けなくて、その度私の機嫌をうかがう友人をみるのもつらいです。 でも、友人を失うのは怖いです。一緒に何かを楽しむ人がいなくなってしまう。 それとも一人になるべきなのでしょうか。 その方が誰にも迷惑かけずにいられる気もします。 乱文で申し訳ございません。よろしくお願いします。

はじめまして♪ ２９歳の独身女です。 大変な長文で失礼します。 お暇なときにでもご意見頂ければ（＾＿＾） 私は今年５月に彼氏に二股をかけられ、捨てられました。 その別れた時の話しを聞いて下さい。 そして相手の女性についてのご意見をお聞かせ下さい！ 彼との別れは突然でした。 いつものように仕事終わりに電話がきたと思ったら、 「話がある・・・。実は２月ぐらいから○○さんと二股している。 △△（私）より○○さんへの気持ちが上回ってしまった。別れよう。」と。 ○○さんとは、２人の共通の知り合いです。 私は最初ワケがわからなかったのですが、よく思い返すと、 実はその電話の２週間ぐらい前に、○○さんから突然私に 電話（出ませんでしたが）＆メールがきていたのです。内容は、 「元気～！？久しぶりだねー！近いうちごはん食べに行こうよー！ 報告したい事もあって♪私前の彼氏と年末に別れて、２月から新しい彼が いるんだ！来月には同棲してお互いの親へも挨拶して、夏には入籍しまぁす♪ 子供も早く欲しいしー♪いろんな話し聞いて欲しいし、いつが平気かなぁ？ そうそう、△△ちゃん（私）、●●駅ってわかる？私そこに嫁ぐんだ♪」と。 今まで全く仲良くもなく、ごはんも勿論行った事がない人だったので、 「なんで私にそんな事報告するの！？」と、その突然の連絡にただ驚くばかり。 そして●●駅とは、彼の家の最寄駅。その時の私は疑うとゆーより、 「●●駅か。今後ばったり会っちゃったりしちゃうなー」 ぐらいにしか思っていませんでした。 その時は軽く返事をしたんですが、それからその女性からの連絡は 日に日にしつこくなっていきました。「いつが大丈夫―？」「○曜日は？」と。 （本当に今まで連絡すら取ったことなかったのに・・・） 私は正直めんどくさかったので流していたんですが、ついに 「△△ちゃんの会社の最寄駅まで行くよ！お昼なら出てこれるでしょ？ ランチしよーよ♪私どーにか合わせて行くようにするからさっ♪」 と、逃げられない状況に追い込まれ、ランチをする約束をしました。 （私の勤務先と彼女の勤務先は電車で４０分ぐらい・・・） ちなみにこのやり取りの間は、私と彼との関係はいつも通りです。 そしてそのランチの約束の日の、前日の夜に！！！！ 上記のような彼から別れの電話がきました。 恐らく彼女は彼に「明日△△ちゃんと久しぶりにごはん行くんだー♪」 とか（私が彼女だと気付いていないふりをして）無邪気に話し、 （なかなか別れを私に切り出さない彼に業を煮やし）彼が私に別れを言わざるを 得ない状況を作りだしたのではないでしょうか。 勿論彼は、私という「彼女」の存在は隠して二股していただろうし、 もしも彼女の圧迫がなければ、私も二股かけられている事に気付かず ずーっと二股かけられていたかもしれませんし。。。 そーゆー意味では彼女に感謝した方がいいかもしれませんが（笑） （結局長引いていたところで、彼は彼女を選択していただろうし） ただ、その二股かけられていた期間、彼女が彼の家に押し掛けた際、 彼の家に置いてあった私の荷物を「なにこれ？」となり、（そりゃそう言わなきゃですよね） その時彼は苦し紛れに「自然消滅した元カノの荷物」と言ったら、その彼女は 私の荷物を全て捨てたそうです。。。（彼女の友達経由で聞いた話し） （ちなみに私と彼は同棲しておらず、お泊りセット的なものが置いてありました） しかし前述からしても、彼女は私が本命彼女だと知っているに違いないのに、 洋服、化粧品、ドライヤー、全て　捨　て　ら　れ　ま　し　た　。　。　。 はっきり言って「怖い」です。 実はその彼女は、周りの人たちに「気性が激しい」「心が病んでる」「男性依存症」 「魔性の女」「裏表が激し過ぎる」「三十路過ぎて結婚に焦っていて怖い」など、 男女関わらず遠ざけられていた存在でした。（彼はその事実を知りませんが） （私なんて到底太刀打ちできないような美人さんで、色白でスタイルも良いのに・・・） 私も、二股相手がその彼女だと彼に言われた時は、「未練があって言ってるんじゃなくて ○○さんだけはやめて欲しい！」と彼に懇願してしまった程です。 まぁでも彼女にどんな正体があったとしても、２年付き合った私よりも、たった２ヶ月 付き合った彼女を取り、さらには彼女曰くですが、この夏に入籍するとまで言ってるんで、 よほどウマが合う運命の２人なのでしょう。。。 すみません、何を言いたいかまとまりがつかなくなってますが、 とにかくお伺いしたいのは、みなさんその彼女のことをどう思いますか？ 私の一方的な見解だと、彼女が「悪女」になってしまっていますので、 みなさんから客観的に見たご意見をお聞かせ下さい！ また、似たような経験をした事のある方や、周りにいた「怖い女」話しがありましたら 是非イロイロ聞かせて下さい！！！ （※この件で１番悪いのは「彼」とゆー事は重々分かってますし、そんな最悪な彼に 未練は全くありませんので、今回はその「彼女」についてのご意見が聞きたいです。）

こんにちは。 少し前から悩んでいることがあるのでアドバイスして下さい。 私（２０歳フリーター）は２７歳の彼氏がいます。悩みは彼氏の同僚とその彼女についてです。 （分かり易く同僚をＡさん、その彼女をＢさんとします。） Ｂさんも彼氏と同じ会社で働いていて、ＡさんとＢさんは社内恋愛をしています。その事を知っているのはＡさん、Ｂさん、彼氏と私だけです。 丁度１年位前に、彼氏に誘われて彼氏の会社のＢＢＱに参加させてもらったのがきっかけでした。 正直言ってＢさんは初めて会った時から苦手でした。初対面で「この人とは仲良く出来ないかも‥」と思ったのです。 彼氏の会社の人たちは２０代半ばから３０代半ばくらいの年齢です。みなさん私にたくさん話しかけてくれて、いい人ばかりだったのですが、Ｂさんだけは５つも年下の私に敬語を遣うし、なんだか冷たい感じがして、私のことをあんまり良く思ってないのかななんて思いました。 ＢＢＱの少しあと、彼氏からとても嫌な話を聞きました。 ある日彼氏が会社に行くとＢさんの首の辺りに少し目立つアザのようなものが出来ていたので「どうしたの？虫にでも刺されたの？」と聞くとＢさんは笑いながら「違いますよ～○○さんは、こうゆうことしないんですか？男の人って好きみたいですね」と言ったのです。それで彼氏はやっとそのアザがキスマークだと分かったそうです。 その話を聞いて、私はすごく嫌な気持ちになりました。 「不潔」というか「非常識」というか‥。大人の女性の対応ではないなと思いました。すごく不快で彼氏に思ったままを話すと、「Ｂさんは可哀相だよ。目が悪いから分からなかったんだよ。彼氏が悪い」と言われました。 （その時はまだＢさんは、Ａさんではない別の人と付き合っていました。Ｂさんは目に少し障害を持っています） 彼氏がＢさんをかばうような事を言ったのでそのまま喧嘩になりました。よく考えれば彼氏は人の悪口を嫌う人で、ただ単に会社の同僚としてＢさんのフォローをしただけなのですが‥。 Ｂさんはすごく美人ではないけれど明るく可愛らしい人です。 男性にもモテるようで以前付き合っていた男性（キスマークをつけた人）と交際中にも他の会社の同僚Ｃさんと今の彼氏Ａさんの２人に同時にアプローチを受けていたそうです。 その時のＣさんに対する態度も私は気になってしまいました。 冬にまた会社のみんなと会う機会があったのですが、私には全く関係ないけれど、不快でした‥。 みんなの前で「彼氏がいなくてもＣさん（との交際）はありえない」と言っていましたし、ＡさんとＢさん２人でＣさんを陰で笑うような事をしていて嫌でした。 それでＡさんの事も苦手になりました。 今年の夏にＡさん、Ｂさん、彼氏、私の４人で旅行に行こうとＢさんが彼氏を通じて誘ってくれましたが、断りました‥。 嫌な気持ちを我慢しても楽しくないし、彼氏にも２人が苦手だと言うことは話していたので‥。 Ｂさんは私が旅行を断ると「じゃあ３人で行きましょう」と言ったそうです‥捉え方にもよると思いますが私は「信じられない、なんて人だ」と思いました。 彼氏は「いいよ。旅行は２人きりで行こうね」と言ってくれましたが「ＢさんはともかくＡ君は俺にとっては大事な友達だから、あまり悪く言わないでほしい。運転をする人が増えれば旅行も遠くに行けるよ」と少し残念そうでした。 悪口を言っているつもりはありませんでした。ただ、嫌な気持ちを我慢しても仕方ないと思い、私はこういう理由で２人の事が苦手だからと彼には話していました。 でも私のワガママなのかなって思うときもあります。 そのせいで彼氏と喧嘩になり「Ｂさんと俺の間に何かあるとでも思ってるの？？」と怒られたこともあります。私の気持ちが伝わっていなくて悲しかったです。 ４人で遊んでみたらまた気持ちが変わって仲良くなれるかもって思ったりもします。でも‥と悩んでいます。 もともと年齢も離れているし、私以外は同じ職場の仲間で、私だけ話があまり分からないから居づらいのは仕方がないのかも知れませんが、どうしても苦手です。 今年のＢＢＱは他にもたくさん人が来るのなら参加するつもりです。 彼氏が喜ぶ顔が見たいし、他の人は話しやすい人ばかりだったので。 私のしている事って間違っていますか？？ みなさんなら、どうしますか？？ アドバイスして下さい。 お願いします。

恋愛中のトラウマ　 私は結婚1年目の主婦です。 とても優しい夫と毎日楽しく生活しています。 普段は私たちはほとんどケンカをすることもなく、幸せな日々を送っているのですが、ただ一つ、私の中のもやもやが原因で険悪な雰囲気になってしまうことがあります。 長文ですが、よろしくお願いします。 私と主人は知りあって5年半、正式に付き合い始めて2年半で結婚しました。 「正式に」と書いたのは、私たちは知りあった時、お互いに付き合っている人がいました。主人は2年以上付き合った彼女と遠距離恋愛中、私は付き合って1年くらいの彼がいました。 そんな状況で知り合った私たちは、主人は遠距離になる前に彼女と別れ話も出ており、あまりうまくいっていなかったというのもあったと思いますが、お互いにとても価値観が合い、人間としてとても惹かれ、お互いに理想の結婚相手に出会ったという思いがあり、どんどん親密になっていきました。（主人は彼女の価値観でどうしても理解できないことがあり、付き合うだけならいいけど、結婚と考えると無理だと感じていた。）そして、いけないことだと分かっていながら、一線を越えてしまいました。 その後、私は主人への思いを持ったまま彼と続けて行くことはできないので、別れました。 しかし、主人は遠距離恋愛（海外と日本）で会えず、帰ってくるまで待っていると言っている彼女を突然会いもしないで「好きな人ができた。」と言って、傷付けて別れることはできないと、そのまま付き合っていました。 それからしばらくはその状態がつづいていたのですが、ある時主人の彼女が日本から遊びに来ることになりました。私はそれを知り、彼女にも申し訳なく思い、主人に冷たく当たり、二人で会うことをやめました。 彼女が遊びに来た時、主人は彼女を私と主人の共通の友人たちに紹介しました。私は、とても彼女に会うことはできず、その時は集まりに参加しませんでした。でも、その彼女が帰った後、主人とのことを誰にも話していなかっで、友人たちは私に主人と彼女の様子を話したり写真を見せてくれたりして、私は胸が張り裂けそうに辛かったです。主人と私がうまくいかないのは彼女のせいだと思っていたけど、邪魔なのは私なんだと思い、消えていなくなってしまいたいと思いました。 それから、私は主人とは何もなかったように他の友人と同じように接していました。その後すぐに私は日本に帰国し、主人とはどちらからともなく月に1回くらいたわいもないメールをしていました。 そして、私の帰国から10ヵ月ほどたって、主人も帰国しました。 主人は帰国してから4ヶ月ほど彼女と同棲していましたが、やはり遠距離になる前と同じこと（どうしても理解し合えない価値観の違い）がひっかかり、結局は別れました。彼女とは5年以上付き合っていたので、少し引きずっていたようですが、主人はまたすぐに海外に赴任しました。それから少しずつメールの回数も増え、3か月くらい経った頃には頻繁に連絡をとるようになり、お互いにそれまで抑えていた気持ちがどんどん大きくなっていきました。そして、海外と日本で遠距離恋愛を始め、片手で数えるほどしか会えませんでしたが、結婚を決めて今に至っています。 普段は本当に仲良く過ごしているのですが、主人が私のことを「好きだ」「人生のパートナーにしたい相手だ」と言っていたのに、前の彼女と付き合い続けて、共通の友達にまで紹介したことや、忘れようとしているときに自分の気持ちをぶつけてきて、私は何度も苦しんでいたのに、結局帰国してから前の彼女と同棲したこと、付き合い始めてからも私のことはなかなか友人たちに紹介してくれなかったこと…など、色々とひっかかってしまうことがたくさんあります。 主人は、5年以上も付き合っていて、2年間遠距離でも待っていてくれた彼女だから好きだったけど、結婚と考えると無理だった。だから私のところに戻ってきた。と言っていますが、本当はとても美人な前の彼女と結婚したかったけど、上手くいかなかったから、いい歳だし、気心も知れているので、私で手を打っておこうという感じで結婚したんじゃないかと思って自信がなくなってしまいます。 普段はあまり気にしないのですが、昔のことや主人の前の彼女に関わるようなことが思い出されるとものすごく辛く、本当に自分でも頭がおかしいんじゃないかと思うほど主人に気持ちをぶつけてしまいます。 主人は私の気持ちを受け止めて、辛い思いを取り除こうと色々努力してくれているので、これ以上主人を責めたくないし、私ももう思い出したくない、一秒でも早く忘れたいです。 子供じみた独占欲と嫉妬だということは分かっているのですが、なかなか気持ちを切り替えられません。 どうしたら早く忘れて、自信をもつことができるでしょうか？

私が中学生のときの話です。 中学生といっても今からまだ約6年前なのですが、1年の時にクラス中の男子にいじめられ、3年の時にはまたクラス中の男子から無視＋陰湿ないじめを受け、といった感じで何もいい思い出がありません。 その時の経験によって人と接するときに相手の表情に敏感になったり、一時は男性恐怖症のような状態にまで陥りました。 もともと私は身長が高く、痩せ形で、目が一重のどちらかといったら不細工な容姿でした。 けれど小学生時代はスポーツ、勉強もできて一度もいじめられることもなく、むしろ友達は沢山いる方で自分の容姿を嫌悪したりすることは一度もなかったんです。 しかし中学生になって今まで通りに過ごしていたつもりが、他の小学校から入ってきた男の子達から裏で悪口を言われるようになりました。顔も中身もクレイジー、と言われたことは今でも忘れません。(今思い出すと何とも幼稚な悪口ばかりですが) 何故自分がどんな悪口を言われていたのか知っているのかというと… 私の仲の良い友人にその男の子達が毎日のように悪口を吹き込んで、それをその子が下校する時にいつも内容を教えてくれていたのです。 聞き終わってから毎日のように泣いていましたが、聞いて受け止めて改善できることはないかとただひたすら自ら自分の悪口を尋ねていました。 中学２年になって、そのいじめの中心的男の子達とはクラスが別になって割と平穏な毎日を過ごせるようになりました。 中学３年になって、またいじめが始まりました。 中学校の中でも問題児とされていた複数の男子生徒たちとクラスが同じになったのです。 受験という勉強もきつい中で、私は人間関係に苦しめられ、ストレス性の病気にもかかりました。 １年の時とは違って裏ではなく私のすぐ後ろで、わざと聞こえるように複数で何かしら言ってくるのです。「きもい」「きちがい」「吐きそう」。ただ発表を進んでしたり、問題に答えたりするだけなのに、何も会話もしたこともないのに、一方的に言われるのはひどい言葉ばかりでした。 そして何よりも腹立たしく感じるのが、一対一の時にすれ違っても何も言ってこないことで、複数対私ですれ違う時は、馬鹿にして笑ったり、きもいと言い残していく彼らの神経はよく理解できないところがありました。 これだけのことをあからさまにされていると、クラスの女の子たちも「関わるとろくなことがない」と学校内ではあまり親しくはしてくれませんでしたが、裏ではしっかり味方をしてくれる子がいたのがその頃の私の元気の源でした。 勉強を頑張って、自分をいじめていた人たちよりも良い高校に無事受かることができて 高校では穏やかなクラスメイトに囲まれ、一度もいじめられることなく過ごせました。 関係があるかどうかはわかりませんが 実は中３の時に寝込んだりしているうちに、目がうっすらと二重になり、段々顔立ちが変わってきたのですが、大学生の今では逆に「美人だね」とほめ言葉をいつも言われるようになりました。ヘアコンテストのモデルなども頼まれてしたりして、美容師さんによく間違われるような風貌になりました。大学内では沢山の友人ができて、男性恐怖症も完全に治ったのです。 いじめられていた原因は顔のせいだったのかなと、ほめられるようになった今でもいじめられていた頃の記憶がよみがえり、自分の顔に嫌悪感、ほめる相手への不信感は抱かずにはいられません。 そして、昨日です。 中学1年の時のいじめていた中心人物と同じバスに乗ってしまったのです。 よく、「いじめられた方はよく覚えているが、いじめた方は忘れてしまう」と聞きますが、その人は違いました。完全に覚えていたのです。乗ってきたときに目が合ってから、その人と友人との会話に聞き耳を立てて話をきいていたのです。すると会話に出てきたのです。私の苗字、そして久しぶりの「きもい」という幼い言葉。私の変貌自体も嘲っていました。彼がバスから降りた後、ああ、彼は何も成長していないんだなあと感じました。むしろ忘れてくれていればよかったと。 これからもバスできっとこうして会うと思います。私はどうしたらいいんでしょうか。高校大学でせっかく塗りつぶせていた嫌な思い出が、掘りかえされてしまうのです。あの頃を思い出して、更に今もなお何で言われなければならないのかとはらわたが煮えくり返る思いでいっぱいです。 いじめにあった人が、自分をいじめていた人たちに再会した時にどうしたのか。 また、いじめが何故か続いている場合の対処法を教えていただきたいです。 いろいろな意見をいただけたらありがたいです。

小学校のときからずっと２８年間トラウマのようになって抱えていることがあります。情けないですが３９歳にもなってこんなことで悩んでいるなんて。実は３月に同窓会があることがわかり，真面目にずっと悩んできました。 　小学校５、６年生の時の担任のY先生は新卒の先生でとても人気がある先生でした。背が高くて、スポーツウーマンで優しくて美人で、私も大好きな先生でした。６年生の夏休みでしたが、友達のお母さんが学校でママさんバレーをやっていて、学校で試合があるので応援にいこうと誘われました。つきあいでいってみると、なんと担任のY先生がチームの中にいたのです。はじめてみた先生のバレーのユニフォーム姿に、今まで同級生のブルマを見てもあまり興味のなかった自分が、とても興奮してドキドキしたのを覚えています。それ以来毎週日曜日学校の体育館で練習があることを知り、毎週のようにこっそり練習を覗きにきたのですが、先生はいつも私たちに体育を教えるときのジャージで、けっしてブルマーになることはありませんでした。今思えば、試合のときにしかユニフォームは着なかったのだと思います。 　９月の終わりごろの日曜日だったと記憶してますが、いつもどおり体育館を覗きにきて、ジャージ姿にがっかりして帰ろうと思ったとき、体育館から校舎の入り口が開いているのに気がつき、誰もいない休みの日の校舎がどうなっているのか興味もあって、そこから中に入りました。職員室もその時は誰もいないように見えました。職員室の隣の部屋が「体育準備室」と呼ばれていて、その部屋には長縄やフラループなど体育の授業で使う道具が置いてあり、先生に頼まれてよくそこから道具を運んでいました。入り口から奥半分はロッカーで仕切られていて、子供ながらに、先生がみんなここでジャージに着替えているのを知っていました。中はどうなってるのかなあ、という本当に好奇心だけだったのですが、カーテンをめくってこっそり中に入ってみると、先生方のロッカーが並んでいました。右側のロッカーの足元に見たことのあるスポーツバッグが置いてあり、そのまま上を見るとロッカーに「Y」と書いてありました。先生のバッグだ、と思った瞬間、自分が抑えられなくなってバッグを開けてしまいました。今日着てきたのかな、と思う服の下にバレーのユニフォームがあり、ほとんど反射的にブルマーをポケットにねじこんでいました。その後階段を駆け上がり教室に行き、１０分くらいだったと思いますが、初めて触ったブルマーに震えるような気持ちでした。でもだんだん盗んだことがバレルとまずい、と思う気持ちが強くなり、こっそり戻そうと、体育準備室に向かい、ロッカーのカーテンをめくったところ、「君は何をしているのかな？」と教頭先生に見つかってしまいました。すごくうろたえましたが、だまっていると、「休みの日に勝手に学校の中に入ってきてはだめだよ。」と怒られて、すぐに校舎の外に出されてしまいました。ポケットに入ったブルマは半分は喜びでしたが、半分は人のものを、それも大好きな先生のものを盗んだという罪悪感で、教頭先生にばれなかったか心配でした。 　次の日学校に行くと、Y先生に放課後残るように言われました。「○○君、昨日勝手に校舎の中に入ってたんだって？」「体育準備室にいたんだって？」「何をしてたのかな？」と聞かれて、私は顔が真っ青にまりましたが、じっと黙っていました。Y先生は少し怒っているように見えました。「昨日この部屋から大切なものがなくなったんだけど、○○君知らないかなあ？」とほとんど見透かされたように言われて、あー、ばれてるんだ、と思いましたが、ほかの先生や親や友人に知られたらとんでもないことになると思い、「知らない」と言って、じっとだまっていました。その後は呼び出されることもなく、その事件はそれで終わったのですが、自分にはすごく後悔の気持ちが残りました。それ以降、思い過ごしかもしれませんが、Y先生が自分に優しくしてくれることはほとんどなくなったような気がします。 　中学・高校になり、同級生の女子のブルマに興味は移っていきましたが、この事件があったのでもう２度と人のものを盗もうと思うことはありませんでした。でもY先生には本当に申し訳ないことをした気持ちでいっぱいです。先生をお呼びして同窓会をするのは初めてで、久しぶりに先生にお会いしたい気持ちはあるのですが、この事件のことが自分にはトラウマになっていてなかなか先生の顔をまともに見られる自信はありません。思い切って先生に謝ってしまうほうがよいか、（みんなの前では無理なので手紙とかで）、それともすっとぼけていたほうがよいのか。誤ってしまえば、自分のトラウマは消えるような気がするのですが、謝れる自信もありません。自分はどうしたらよいでしょうか？ 　

今年社会人になる大学生女です。復縁した同じ年の彼についての相談です。 経緯として 価値観の違いで私から別れましたが私が依存していたため別れている間に身体の関係もありました。復縁を申し込みましたが曖昧にされ彼に二股されひどい扱いを受けた期間もあり（彼に好きな人ができある程度恋愛関係になったが振られ音信不通にされたそうです） 数ヶ月音信不通（私からの絶縁）の後彼からの連絡で「次は大事にする」と言われ復縁しました。 価値観の違いと互いの性格などは 私→彼氏との時間重視。連絡はまめにしたい。彼とはいつも仲良くいたい。真面目なタイプ。 束縛型。気持ちが不安定になる。に美人と言われることもある 彼→自分の時間重視。メール嫌い。なのにツイッターやmixiはする。自分が一番大切。DJとかやっていて派手な世界にいたい。放任型。口がうまい。実はすごく弱く落ち込みやすい。 最近以前よりかっこよくなった 。 お互い身体の関係が初めての相手です。 地元が遠く就職後（今）は遠距離です。 この彼と復縁したばかりなのですがやはり価値観の違いがありお互い？辛く気まずい状態です。 問題なのはお互いが相手への信頼がないということです。 私は二股されたことで常に彼を疑い 彼は私や次の彼女にフラれたことで「永遠の愛なんてない」と私に言いました。 先日 一度mixiの紹介文に 関係を「彼氏」とかき 「復縁したけど今後どうなる？（笑）ひっついたり離れたり忙しい」 とかいたら 勝手に削除され どうしてか問い詰めたら 「どうなることか？とか書くくらいなら公にしなくて良いのにとか感じた。付き合っても、フられるとか繰り返してるのがしんどい。」 と言われました。 しかし私は彼氏と書いて何が都合が悪い事があるんじゃないかと思い、聞きましたが「そんなことない」と言われました。心配になって彼のなかの良い男友達にmixiでメールをしたら 「復縁した事は聞いてるしセカンドってことはないと思う。あいつ荒れやすいから」と言っていました。 もうひとつ気になったのが本当に同じタイミングで彼がツイッターで「失ったものが大きすぎてわけがわからん」とつぶやいていたので、もしかして私が紹介文を書いた事で何かあったんじゃないかと思っています。それに対しては「俺自身の問題だからそっとしておいて」と言われそれ以上なにもきけずでした。(ちなみにすべてメールのやりとり) その後、向こうなぜかが機嫌が よくなり？メールや会う約束を珍しくしてきました。 私はずっとモヤモヤが消えず思わず 「紹介文彼氏とかいて嫌だった？」と聞くと「嫌じゃないけど」と返信がきたので「じゃあまた書いていい？」とメールすると それ以降返信がなくなりました。恐らく都合が悪くなったからだと思います。丸１日になります。 ちなみに返信はないがツイッターで「自分自身いっぱいいっぱいな毎日」とつぶやいていた。 ちなみに エッチのほうは 私が生理周期が不安定で 妊娠していないか心配になるのであまりする気がない，エッチしなくても好きならいいじゃんと言われました。ちなみに彼は性欲は強いです。申し訳ないと思っています。キスなどは普通にします。 しかし私は他に性欲を満たしてくれる相手がいるのでは？と 考えてしまいます。 バレンタインの日もゼミの合宿があると言われました。(私も予定はある)次の日会うことになっています。これも疑ってしまいます。 彼はモテるタイプではないですが…。 はっきりいってお互い疲れていると思います。 なぜ彼はわざわざ私と付き合っているのかと疑問です。 彼のこの行動をどう思いますか？(紹介文についてやはり見られたらまずい相手がいるのでしょうか？それとも彼の言ったとおりの理由？) ただ私が次別れたら縁を切ると言っているのでそれは気にしているようです。 そうゆう流れになると大好きなどといいます。 もう辛いです。こんな状態なら別れた方がいいと考えています。何回かこちらに相談させてもらい気持ちの整理がついてきました。 ただいつも私が彼を問い詰めるようなメールや電話も何回もしてきてしまったので 今返信がない状態でどう次にアクションをとろうか迷っています。 1・このまま彼の返信をまつ 2・次会う時話があると事前に伝えメールする 3・会わずに別れを切り出す 4・その他 ただできればバレンタインも用意していますし直接会って彼から真実を聞きたいです。 かなり乱文長文ですみません。 もうどうしたらいいかわかりません。 どなたかアドバイスお願いします。

すっきりしないので精神病に詳しい方にお聞きしたいです。 Yちゃんとは、とあるイベントで知り合いました。 初めの印象は、とても人懐っこく優しそうでした。 いつも私のことを褒め称えるような感じで 「○○ちゃん大好き！」と私のことがほんとに好きなようで 毎日LINEやツイッターをするようになりました。 詳しくは知らないのですが、 精神科に通っていてお薬を飲んでいるとのことでした。 ですが、とくに気にすることもなく遊んでいました。 月日が経ち、二人で旅行に行くほどの仲になりました。 そこで今まで気づかなかったちょっと不思議だなと思うことが沢山出てきました。 ・部屋やお風呂場で大声で歌いだす 最初は面白い人だなと思いましたが、入ってる間ずっと大声で歌っているので。。 ・断りもなしに部屋で常に全裸 すごく太っているので友達とは言えお風呂以外で見たくありません ・突然泣き出し止まらなくなる ちょっとしたことですが本人には大きいことのようです。 ・被害妄想が激しい 痴漢されたと喚きだしたり、悪口を言われたと人を睨み付けたり、コンサートではアーティストが美人の子ばかりずっと見ていたと激怒。アーティストもプロの方ですし、勘違いだと思います。 ・崇拝していたかと思えば一瞬で大嫌いになる 芸能人や友人に対し、最初は好き好き言っていてもしばらくすると本当にどうでもいいこと（私からすれば勘違い）で「見損なった、あんなことするなんて最低な人」などとすぐ嫌いになります 例えば芸能人がツイッターに自分とは違う意見を書いていたりすると、 それは違う！などとリプライを送り、当然返事は返って来ないのですが 「やっぱり自分以外の意見は受け入れないのね～正しい意見に気づけないなんてほんと可哀相な人。信じてた自分がばかだった、騙されてたんだ」と、勝手な妄想がすごいのです。 しまいにはあんなやつブロックしてやった！と言っているのですが、 芸能人さんは何も行動を起こしておらず、全部彼女が一人でやっているのでこわいです。 ----------------- 話は最初に戻るのですが、 いつものように私にLINEが届いたのですが夜中なのでとても眠く、 まずスタンプを1つ送り、それから文章を打っていると途中で寝てしまいました。 （ちなみに内容は、これからもよろしく的な明るい文章とわざわざ私の写メで作ってくれたお手製の画像でした。） 朝から、寝ちゃってたことと、昨日のお礼を言おうと思い返事を送るとLINEがブロックされており、 ツイッターを見てみるとフォローが外されていました。 そのときは心当たりが何もなく、自分が寝ぼけて押してしまったのかなと思っていました。 ところが彼女のツイートを覗くと私のことと思われる内容で下記のようなことが書かれていました。 「もうあんな奴とはさよならする。せっかく仲良くしようと思ってたのに。私のことをいつも社会の底辺に見ている。私が楽しんだらいけないの？いつも私に苦しんでいてほしいわけ？いつも私のどこが悪いんだろうってずっと考えてた。でももう自分のためにも仲良くするのは辞める。あの子がなんていえば喜ぶか分かるようになってきたｗ自分がなんて言われれば傷つくかもわかったｗほんと蕁麻疹出てきた」 ざっとまとめるとこのような感じなのですが、これを読みとても驚きました。 私はこれを読むまで本当に何でも話し合える親友のように思っていたのです。 もちろん、彼女のことを見下げてもいませんでしたし、楽しんだらいけないなんてこれっぽっちも思っていませんでした。寧ろ、どこでそのように感じたのか教えてもらいたいほどなのです。 それで考えて考えて思いついたのが、私の寝落ちの一件です。 私なら友達からスタンプ一個が送られてきても何も思いません。 忙しいのかなーとか、もし寂しかったらそれだけかよっとつっこむかもしれませんが、 友人なのだから今までの付き合いから考えて何かと事情があると予想します。 というか、そこまで考えません。 見下げていることについてですが、 彼女は仕事をしておらず親のお金で遊んでいたので（病気で働けないと言ってました） ちょっとでもできる仕事があればいいねと言っていました。 外が恐いなら、在宅とか色々あるから、と。 もちろんそれは彼女の将来を考えて、両親が亡くなったときの為に少しずつでも何かはじめるべきだと本気で心配して言っていました。 でも今考えるとそのことだったのかなーと。。 楽しんだらいけないの？の部分ですが、 これも頭を絞って考えてみました。 たぶん、彼女がとある芸能人のイベントに行きそのことばかりツイートしており、 私がそのことに関して一切反応しなかった為ではないでしょうか。 これもとくに。。深い意味はありません。 ただ私宛ではなかったので返しませんでした。 今までは私ばかりに色々送っていたのですが、 この件を境に他の色んな女の子にラブアタックを開始されたようです。 ○○ちゃん今度遊ぼう（ハート）など突然数人に送っていました。 彼女がいつも私に対し、好き好きーな態度を取っていたので 不満を持っているなんて全く気づきませんでした。 何かあるなら言えばいいのに、と思ってしまいます。 昔からの友人もいなさそうでしたので、 コミュニケーションの仕方が分からないor友人関係はちょっと言えば壊れてしまうと思っていたのでしょうか。 彼女は私をブロックしたことで前に進めるとツイートしていたので、 私はそれならそれでいいのですが、 彼女の行動は精神的な病のせいですか？ それと、このような方は今後危険な行動をとってくると思いますか？ 彼女はブロックした人のツイートをよく見に行っていたので私のも見に来ると思います。 私は彼女に関して何も書いていません。 今後はできれば関わらないで過ごしたいと思っています。 精神疾患について全く詳しくないのですが、 彼女はどのような病だったと思いますか？ そしてどのように対応すればよかったのでしょうか？ 今後また仲良くなった方に精神疾患があると告げられた場合、 偏見を持たずに接することは無理そうです。 住所や画像を持っているので嫌がらせやデマを言いふらされたりしないか日々心配しています。

顔が悪くはないのにずっといじめられました・・・。 初めまして。粧子と言います。２４歳、予備校生です。いじめのせいでずっと京都の国立大学病院で 治療を受けていました。今、先生から許可が出たので、予備校に入りました。 私の顔は、病院で一番可愛い子（むちゃくちゃ可愛い子）でも「粧子ちゃんは可愛いよ」 と言ってくれる位、中の上だと思います。（見てみたい方はグリーで「間貴まき」「２４歳」で 検索して見て下さい。別に自慢するほど可愛くないって自分でわかってるから自分からは言わないですけど。） それなのに、いつも周りも認める位可愛くないと言われてる、あんまり可愛くなくて太ってる子から 「ブス」とか「自分の顔鏡で見てみろ」とか言われます。 女子校だったんで、いじめがかなり酷く、私だけでなく、毎日いたるところで苛めが起こっていました。 自分から数人で寄ってたかって近づいて来て遊びに誘ったり漫画やお菓子等を奢らせたりするくせに、 「こいつって自分からは何も私たちにしてこんよねー。何様のつもりかしら。絶交するしかないよねー」 と、グループから外されそうになる事も何度もありました。（私は、単に無口なだけなのに。） それで、私がギャルの子達と一緒にお話していると、「何よあいつー前はオタ系と付き合ってたくせに 八方美人だよねー」と言われたりしました。 それで、中三の時、ｈｐのオフ会があったんですが、女子のリーダーの子が、 「可愛い子しか呼びたくない。だからあなたの友達のＳさんは呼ぶな。」と命令して来て、 そのオフ会の当日、そのＳさんにカラオケでばったり遭ってしまって、 そのリーダーの子が「やばっ逃げよっ」と他のカラオケに行ったんですが、 そのカラオケの後町を男子と歩いてるところをそのＳさんが睨みながら見ていて、 「オフ会に呼ばれなかったのは粧子さんのせいだ。」と逆恨みされ、 高校で一緒のクラスだったんですが、クラスの子みんなに「粧子は性格最悪。一緒のＭもブスだし。みんなで無視しよう。」と言いふらして、クラス全員に無視されてました。 そして、高２でクラス替えがあったんですが、その時、唯一中学の頃話があったＣさんと言う子に 弁当を食べるグループに入れて貰ったんですが、そのグループに学年のボスのＫさんと言う子がいて、 そのＳさんと仲が良く、「粧子に男会わせると取られるよ。」と聞いていたらしく、 そのＫさんに私が「Ｋさんの好きな子ってどんな子なん？」と聞いたら、弁当グループのＳさんが 「粧子、私写真持ってるよ。」と言ったら、Ｋさんが「さっこ、駄目！」と制止しました。 Ｋさんは、学年の超大物ボス的存在で、殆どの子達が命令を聞いていました。 私が、男子校の男の子に告られた、と言ったら「写真見せて」と言って、 見せたら、「体目当て」って言われたりしました。（その男子は、松本潤に似ていると自分で言っていました。） （因みに、私はまだ一度も男性と肉体関係を持った事はありません。目の前で真似事を見せられた トラウマがあるので。それに、親も厳しいし・・・。） それから、プリクラを撮る時なぜか真ん中に写ってしまうんですが、 そしたらいっつも一緒に写ってた子から「こいつうちらの事引き立て役だと思ってるよね！超自意識過剰！」と悪口を言われました。 私は、キッズウォーの茜（井上真央）のような子だったんで、女子には親切、男子には力では敵わないから 力は振るわないけど、毒舌（嫌味？）を言うような子だったんで、 そういう女を気に入るタイプの男性には凄く好印象だったですが、それが余計に女性から嫌われる原因に なったらしく、「あいつってあのキャラで人気取ってるよねー媚びたり機嫌取る女の方がまだまし。」って 言われたり。 そして、人の声や話を聞くのが辛くなり、文章や絵なら理解出来るんですが、音声だけを聞いた時の理解が 文章や絵の時よりかなり悪い、という「アスペルガー症候群」という症候群と診断され、 今まで９年間治療を続けて来ました。（因みに、文章のテストのIQは１５０、音声だけのテストは１１０でした。） 今まで、その治療に何十万円もかかりました。 私が、その言葉の暴力で傷つけて来た子にその事を訴えても、自分のせいとは認めようとせず、 それどころか「病気」とか言って馬鹿にしてきたりしました。 担任の先生に訴えて、その子から話を聞いた時も、自分が悪いとは認めず、 「あいつは元々おかしいから。」と言ったそうです。 そして、学校の授業を聞くのが辛くて、休みがちだったり、授業中聞いてなかったら、 「先生の話はちゃんと聞け！」と殴られたりしました。 この文章を読んで皆さんはどう思われますか？ 私がいじめられたのは、私の顔のせいですか？性格のせいですか？それともいじめた子達の性格によるものですか？

私はあるMARCHクラスの私大に通っています。 しかし早稲田大学にどうしても行きたくて仮面浪人中です(休学せず)。 もうすぐ受験ですが、つい最近まで大学の試験勉強で忙しく受験勉強もあまり出来ておらず、過去問は半分もとれなくて、半ば諦めてかけています。…辛いけど、多分合格は無理だと。 しかし今通っている大学では単位も最低限度しか取っておらず、これから頑張り上手くいけば4年で卒業できるけれど、上手くいかなければ留年です。 そこで、早稲田に絶対受かるように大学を辞めてもう一年受験に専念するか(後がないため頑張れる)、休学して受験するか、今の大学で4年で卒業出来る様に頑張るかで迷い中。 この1年部活もサークルもやらなかったため会えば話す程度の友達も3、4人しかおらず、そんなところで大学生活を残り3年続けるのも…と思いますし、一生後悔し続けると思います。 しかし大学を辞めて1年間受験に専念したからって早稲田に絶対入れるわけではなく(運も関係してくるため)、もし受からなければ2流大学の学生→高卒フリーターになるので、そう考えると将来が怖くて。 休学ということになると親もお金を出してくれず、自分で学費を稼ぎつつ勉強することになり大変です。バイトに時間を取られて肝心の勉強がおろそかになりそうですし、通わないであろう大学にお金を払い続けるのももったいない気がします。しかし良い点は、もし来年早稲田に受かると、今取ってある単位が早稲田でも認められることと、今の大学→早稲田大学の間にブランクがないため就活では印象がましな事です。 とても迷っていますし、人生の岐路に立たされてます！ 今回の受験では入学した頃にアルバイトでお金を貯め、バイトは休んで予備校に通う＆Z会をしました。しかし途中でお金が尽きてしまい、返済するという条件で親のお金を借り、今親に約25万借金があります。 母は口うるさく、現役の受験では1年中気合いを入れさせるためなのか「今のままじゃ絶対受かんない」「あんたなんかかが受かるわけない」「真面目にやれ」とマイナスな事しか言わず、休憩もろくにさせてくれませんでした。それと日本史の出来なさが原因で第一志望に落ちたため、今回は日本史から政経に変え、母にも自分のお金でやる代わりに絶対に口を出さない様にと強く言ってありました。 …しかしお金を借り出した辺りから自分にも口を出す権利が与えられたと思ったのか、上記の事を顔を会わせる度にしょっちゅう言います。言わないように頼むと「あなたの為を思って言っている」と弁解して収まる気配はない。 面と向かって言われる度に辛くて意気消沈し、過去問の点数が悪いのもあって「もう全部どうでもいいや」「今回は無理だ」と自暴自棄になっている自分がいます(今は過去問のため家にいるので、1日3回は必ず言われる)。 実は、こんなに将来に希望が見えないなら自殺しようかと本気で思う時もありますが、いざ実行しようと思うと怖くて…踏み止まってしまって。 親は今の大学で充分だと思っていて、知名度も抜群で日本中どこでも通じる大学名を誇りにさえ思っているようで、私の気持ちは少しも分かってくれません。それどころか、知り合いに勝手に大学名を言い触らして歩きます(泣) 今回浪人でなく仮面浪人になってしまったのもそういう理由からですが、今でも「受験なんかしなければいいのに、どうせ受かんないんだからさ」と言う程です。よって当然お金を出してくれるはずもなく、受験のお金は完全に私持ち。 大学を辞めるのも本気で怒ると思いますし、そうなったら家にはいらない…。 長くなりましたが、私はどうすればいいでしょうか？ 今の大学or休学or中退の3つの選択肢があると思います。 もし受験するなら家を出たいのですが、その方法が新聞配達か水商売や性産業しか思いつきません。 私が思いついた中では新聞配達がましだと思いますが、休学している人に奨学金を貸してくれるのか疑問です。休学を隠しても、学校に通ってないのがバレたら辞めさせられそうですし。 学校には行かないため勉強時間は取れそうですが…。 性産業は家も借りられるみたいですが将来がハチャメチャになりそうですし、処女に務まるか疑問です。 時間がある時でいいので回答お願いしますm(__)m 皆さんの意見お待ちしてます。 ※顔は美人ともよく言われるので、夜の仕事でも通用しないことはないかと思います(やりたくはないですが) ※最後までお読み頂いたことに感謝します

私　３０歳・独身・子なし・婚歴なし。大卒後OL勤務、２８歳からホステスを２年しています。一番頑張ってる時は売上ナンバー３以内に半年以上入っていました（中箱・女性キャスト２５～３０人ほどの店）。最近はナンバーに入ったり入らなかったり、ゆるゆると仕事しています。 相手　３１歳・独身・バツイチ・子なし。国立の有名大学出身、実業家、たまにラジオやテレビで専門家としてのコメンテーターとして呼ばれるくらい忙しい方です。 飛行機で２時間、陸路で４時間半の場所にお互い住んでいます。 半年前、彼が出張で来ていて、ホステスとお客様として出会いました。 すぐ彼は、私を気に入ってくれ、その後３度お店に来て、けっこうな金額使ってくれました。 私は太客としか見てなかったのですが、3回目に同伴した時、彼との同伴デートが、仕事抜きで純粋に楽しく、彼の生き方、仕事の姿勢など心からかっこいい人だと思い、男性として強く意識しました。 彼の住んでいるところへ今度遊びに行ってもいい？と聞いたらOKしてくれたので、１か月後に予定を立てて、プライベートで初めて1泊で遊びに行きました。 彼の家に泊まるつもりはなかったのですが、私がまだ宿をとってないと言ったら、襲わないから泊まっていいよと、言ってくれたので彼のお言葉に甘えることにしました。 （いちおう体の関係を覚悟していったのですが、体の関係は結局なし） 地元の観光を案内してくれて、途中で縁結びの神社に寄ったり、地元名産のお酒飲んだり繁華街で５件ほどはしごの後、彼の家で添い寝するかたちで寝ました。 帰りの飛行機が朝イチだったのですが、帰宅が遅かったので、彼がお昼過ぎの飛行機にしなよと言い、代替便のチケットも彼がとってくれました。 （ちなみにこの時の観光代、タクシー代、飲み代、飛行機はすべて彼持ちで、たぶんこの日だけで１０万弱いってると思います・・） お金を使ったからということではなく、彼の仕事に対する姿勢や男らしさ、頭の回転の速さ、気配り、飲み方。男として完璧なのに、私には甘えたちゃんな彼に思わずハマッてしまい、今仕事にも食事にもすべてに手が付かなくて困っています。 ・一緒に飲んでる時、知り合いから連絡が来て「今どこいるのって聞かれた」 「お。彼氏からか？」 「え？全然違いますよ」 「あれ？彼氏おらんのか＾＾」 「いないよ、いるわけないじゃん！いたら今、来てないでしょ」 「そらそーやな」。「でもOOに彼氏できたら俺応援するで＾＾」と言われました・・ ・飲みに連れて行ってくれた店は、彼が１０年ほど常連客として通っている、なじみの店長等がいるお店ばかりだったようです。昔はワンナイトラブ的な女性や、合コンなどしていたらしいのでもしかしたら女性関係が派手だったのかなぁ？と思いました。 ・添い寝の時は腕枕してくれてくっついて寝て（服は着てます）、彼の心臓がすごいドックンドックンいってました。セックスせまられることは全くなかったのですが、抱き合った時に彼が胸を触ってて、 「あかん！たってしまった・・」と照れて言ったから、私も彼のを触ってあげたのですが「生殺しお預け状態になるとかわいそうだからここまでね」で、私も触るのやめたら「はは、おもろいこと言うな」。 それ以上は何もなかったです。 ・彼の事業が成功し始めてから、大手の取引先などの美人秘書？などが、政略的に彼に体の関係をせまることも度々あるらしいですが、「そんなんアホなやつだけが引っかかる手口や」と言って今は簡単にセックスをしないようです。 彼の家にも女性が来てる気配はなかったです。 ・朝方どちらからともなくキスした後、私「・・好きになっちゃうよ」と正直に言いましたら 「おぉお？！」と嬉しそうな声出してて 「こんなふうに甘えられる彼氏がいたらなあー・・」と言ったら 「そうか？じゃあ。」と彼が何か言いかけて、途中で言うのをやめてました。 ・あだ名で呼ばれていたのですが、最後には私の下の名呼び捨てでした。 近くに会社の事務所があるとかで、見つかるとまずいので （たぶん私の為に仕事の時間をずらしてくれていたから） 空港まで送りたかったけどできないと言われ、玄関で軽くキスされました。 以前、彼のスケジュール手帳は毎日びっしり、真っ黒なのがちらっと見えましたが、今回は私のために時間を作ってくれたんだと思います。 ・繁華街の帰りには手をつないで歩いてたのですが、途中で「この辺は知り合いがいるから離れて歩いて」という場所がありました。 ・元嫁との結婚生活は１年未満、4年前の話で、お嫁さんが別の男性と付き合うことになったのでお別れになったようです。それを彼は「自分、夢追い人やし。仕事ばかりで家に帰るの月に４日しかなかったから」と話してました。別れた元嫁には家財一式あげたらしく、現在はただの友達関係で、男友達と付き合っているからその間柄を応援していると話してました。 ・会話の中で「（私）が彼女だったら～」みたいな仮定の話を何度かしてました。 「俺、自由人やから」と言ってましたが「私も自由人だし仕事優先ばかりだから彼氏もいないよｗ」と言いました。ちなみに彼の過去の女性関係の話（体の関係の話も含め）は、私が質問すると包み隠さず本音で話してくれます。 ・「また遊びに＆泊まりに行ってもいい？」「いいよ、また遊ぼ！」「来れる日の候補分かったらまた連絡するね！」てな感じで次回の約束はしてます。 彼と両想いだったら、とっても嬉しいけど、こんな男性は会ったことないです。 たぶん好きになっています。１０年前、学生時代に３年間付き合った彼と同じくらいか、それ以上本気で恋をしているかもしれません。 気になっているのは、「（私）に彼氏ができたら応援するで＾＾」と言っていたことと、繁華街で「この辺は知り合いがいるから離れて歩いて」と言ってたこと。 身体の関係が今回なかったのは、私を遊びではなく、一人の女性として大事にしてくれたのかな？と期待したのですが、政略的に枕する女性もいるみたいなので、逆にまだ私という人間を信用されてなかったからなのかも・・・。 彼は高学歴だし、社会でも成功している事業者。 私はいちおう国立大卒ではありますが、職歴はただのOL、現在は水商売の女。 ただの遊びだけの女としても、おかしくないです。 彼の気持ちが、本気なのか遊びなのか どういう気持ちなのか悩んでいます できれば男性の方に回答リクエストします。

私の妻のFBでの投稿に関して、大変長文で恐縮ですがご意見を頂きたくよろしくお願い致します。 私５５歳、妻５４歳、結婚３０年目ですがとても仲の良い夫婦です。 妻は１０年前から趣味で文化交流のイベントを地元で行っており、その告知やイベントの様子などをFBに定期的に載せていたことから、少しずつ地元のイベント仲間やFBで知り合った仲間との交流が生まれ、その交流会や飲み会など楽しくしているようでした。 私の方は１０年前から単身赴任で妻と離れ生活していたことから毎週末WEB 会話や年４、５回私が妻の元に行ったり、妻が来たりと、定期的な夫婦間の交流を 仲良くやってきました。 また５年前には子供の成人を機に妻が私の赴任先へ来て夫婦二人の生活を送れる ようになったので、今は妻が年に３回地元に戻り、その際にイベント参加など趣味も継続して行っています。 そこに最近私に衝撃的な出来事がありました。それはこれまで全く関心を持っていなかった妻のFBを見たところ、妻が私の全く知らない男性（妻と同年代）ととても親し気にやり取りをしていたことです。 妻の下の名をA子、相手の男性をBとすると、チャットは必ず男からで内容は 例えば「A子さ〜ん、また会いたいー」とか、「A子さ〜ん、顔が見たーい」とか「A子さ〜ん、今度飲もうよー」とか「A子さ〜ん、いつ帰ってくるの待ってる〜」 その時々で甘いコメントが入り、それに妻は「Bさんまた楽しく飲みたいよぉ〜」とか「次は飲み会に参加したいわぁ〜」とか、「ランチ会楽しかったね〜」と返してました。 ある時は「A子さ〜ん、お帰り〜」に対し「Bさん、ただいま」や、単純に 「A子さ〜ん」「はーい、Bさん」と呼び合うような、まるで仲良し夫婦のようで 愕然としました。 但し凄く親しい男女のやり取りですが内容はそれ以上はなく、また唯一安心できたのがどれも相手からのチャットに妻は返事を入れるだけで、妻から発するチャットはほぼゼロでした。 その点ではFBで多数の友達に見られながら少しイチャついたやり取りをしてたというものでした。 まさか自分の妻がこんな軽いやり取りをと信じられませんでしたが、どうにも 気持ちが抑えきれず良くないと思いながらもFBを過去の分まで遡って見たことを伝え、妻に真意を聞きました。 妻曰くこの男性は交流会で知り合った焼き鳥屋の店員で明るく軽いノリで自分 だけにでなく誰とも同様の軽口調でチャットしている、妻もそのノリに合わせ 社交辞令で返事しただけで全く異性として見てないし好意も持ってないと。 また飲み会や食事会は交流会メンバーと一緒に１、２度参加しただけで彼と 二人の外出や食事は全くないそうでした。あとは焼き鳥を買う時に直接メッセンジャーでやり取りしたが、それも大した内容はないとのこと。 しかしどう見ても彼のコメントは妻に気があり、何とか近づけないかと毎度♡ 付きの甘い声掛けしてたので、念の為メッセンジャーも見せて欲しいとお願い したら全て見せてくれました。 内容は焼き鳥注文の他に、互いの子供の部活やら交流会飲みの待ち合わせなど かなり多くのやり取りが見られ、中には彼から妻に対していつも綺麗だとか 会えて嬉しかったとかの褒め言葉もありました。 驚いたのが、ある交流会に妻と一緒に行きたいから車で自宅に迎えに来て ほしいというお願いしてました。（結果一緒に行かなかった） 全部見終わった私は決して気分は良くなかったですが、妻もあらためて不用意に 馴れ馴れしい返事をしたことは本当に悪かったと、自分が八方美人の性格で 人から周りに少しでもよく見られたい気持ちもそうさせたと謝ってくれました。 ここまでの説明と実際の行動に嘘は見られず謝罪もあり、一応私の方も気持ち の整理はついたのですが、それでもその後妻との生活で私の気分が少し落ち 込むことがあると、何故かあの男との仲良しチャットを思い出してしまいます。 特に「A子さ〜ん」に対して「はーい、Bさん」と返していた妻の言葉が脳裏に 浮かび胸が張り裂けそうな想いに駆られます。 決して妻の本心の言葉ではないにして、FBで甘いキャッチボールをしていた その時の妻の感情が実際どうだったかと考えると苦しくなります。 私としてはこれまで100％の信頼と愛情を持って接していたつもりだったので その反動が大きく、妻に少し亭主関白気味の態度が良くなかったのではと自信 さえ失いかけています。 もっと彼のような甘い言葉で妻を女性として気持ち良くしてあげればとか 本当にどうしようもなく女々しい男ですが、こんな私に何かアドバイスや 叱咤激励などざっくばらんに頂ければ嬉しいです。宜しくお願い致します。

なるべく分かりやすく状況を説明するために、質問内容が大変な長文になってしまいましたが、皆様からのアドバイスを頂けたらありがたいです。以下、よろしくお願い致します。 私は、30歳台前半の飲食店勤務の会社員です。大学を卒業し会計系専門学校に通い、就職もせずにフラフラとしていたところ今の社長と出会い、この会社で働いています。今、職場の20歳代後半のアルバイトの女の子に片思いをしています。彼女は、韓国から来日している留学生（デザイン系専門学校）です。彼女は、ファッションや音楽に興味のある今時の女の子といった感じです。心が優しくて愛嬌があり、可愛い子です。仕事が良くでき、自分のことよりも相手の事や周囲に気を使うことができる子です。機嫌の良いときはとても楽しいのですが、機嫌の悪いときはテンションが低く、気難しいところもあります。勉強は嫌いですが、好奇心旺盛で、活動的です。日本に来て一人暮らしをして、バイクに乗ったり、猫を飼ったり、型破りなところもあります。男にモテると思います。何度かボーイフレンドと一緒に食事に来た事もあります。最近の２ヶ月くらいは、「家に帰ってもすることがない」とか「休みの日は家で寝ている」とか言っていましたので、なんとなく彼女は今一人ではないかという気がしています。お店で食事（賄いの食事）をするときも彼女は可愛い仕草で甘えてきます。2人で食事をするときは恋人のような気分になってしまいます。しかし、彼女は僕だけではなく他の男性のスタッフにも同じように甘えてきます。八方美人なところがあります。 ある日、私は思い切って、彼女を食事に誘ってみました。「明日、一緒に食事しない？」と誘ってみると、彼女は「明日学校が終わってから電話する」と答えました。翌日、期待しながら待っていましたが、昼ごろ電話があり「やっぱり今日は行けません」との返事でした。 その２日後、職場に彼女が出勤しました。これからは少し距離をおかれるかなと覚悟していたのですが、そんな様子は全くなく、彼女のほうから「休みの日は何してたの。歌舞伎町に行ったの？」なんて冗談を言ってきました。彼女と２人になったとき「この前は急に誘っちゃってごめんね」と私は謝りました。すると彼女は「バッグをなくしちゃって大変でした。いろんなところを探して警察にも行って、次の日見つかってよかった」と笑いながら応えました。 それから１ヶ月程経ち、私は、もうあきらめたほうが良いかと思ったのですが、私の上司が応援してくれました。ある日、上司が「僕（上司）とケンタロー（私）は、こんど試験を受けるから合格したら何か美味しいものを食べに行こう！ステーキがいいかな」なんて彼女に言ってくれました。ふと彼女の方を見ると、彼女は私の目を見て「うん」と応えたのです。 そして試験結果は、私だけ合格でした。上司は「ケンタロー（私）がおごってくれるから、行ってきなよ」と彼女に言ってくれました。それから数日後、私はもう一度、彼女を誘ってみました。「ステーキ食べに行く？」すると彼女は「いつにしますか？」。私は「今週の木曜はどうかな？」すると彼女は、はっきり返事をせずに私のそばを離れてしまいました。帰り際にもう一度言いました。私「木曜は大丈夫かな？」彼女「宿題があるかもしれないから、明日返事します」 そして翌日、彼女に３回、電話をしたのですが、電話をとってもらえませんでした。彼女は、普段、携帯電話をあまり使いません。バッテリーが切れている時もあれば、料金滞納でつながらない時もありました。勤務中も、携帯を更衣室に置いたままです。友達との約束で連絡が来るときだけ手元においています。ですので私の着信に気付かなかった可能性もないわけではないのですが、やはり「No」の意思表示である可能性は高いと思っています。上司に相談したところ「寝てるんだろ。もう１回電話してみろ」というのですが、私にはそこまでする勇気がありません。 普通、女性は、男性からの誘いを断る際に、このケースのように、はっきり応えずに返事を翌日に延ばしたりしますか？はっきりと「ごめんなさい」とか「ちょっと忙しい」とか言ってくれれば分かりやすいのですが、これでは私は、あきらめ切れません。特に韓国の場合、男性が何度も熱心にお願いして、女性がやっと受け入れるのが韓国流だと聞いた事もあります。私は、ここであきらめた方がよいのでしょうか？もう一回だけ、誘ってみても良いでしょうか？このようなケースでは、女性はどのような心理状況だと思いますか？アドバイスを頂けたら幸いです。大変な長文、失礼致しました。よろしくお願い致します。

少し長くなります。 僕は今の27歳で、彼女は50歳です。 出会いは、社会人の吹奏楽団で 彼女はテナーサックス、僕はクラリネットをしています。 彼女は会社員で、独身、子供もいません。 僕は親から継いだ小さな車の修理会社の社長をしています。 楽団の人たち何人かと飲みに行ったりして、 それから練習のたびに彼女を気になって 見るようになりました。 とても魅力を感じるんです。 服装が若いとか、化粧が上手いとか 特別若く見えるとかそういうわけではないので 僕の周りは「おばさんじゃん」 って言ってくるんですけど、 僕は彼女に惹かれました。 何気ない仕草、笑顔、控えめだけど年下団員を引っ張る姿や、彼女の声、彼女のサックスの音、 全て好きで ぼーっと眺めてしまいます。 練習の時も、僕の座るクラリネットの位置からは、彼女は正面なので、たまに目が合ってしまい 僕はすぐそらすんですけど、また見てしまうというくらいゾッコンなかんじでした。 彼女が帰るタイミングに合わせて楽器を片付けたりして、一緒に電車で何回か帰ったりしました。 そこで僕（S）は、彼女（Kさん）に 「今好きな女性がいるんですけど、女の人ってどんなデートが好きなんですかね」と聞きました。 すると、 「Sくんなら女心とかしっかり把握してそうなのにー意外だね笑笑 人にもよるけど、私は映画とかが好きだけど 若い子はどんなデートしたがるのか分かんないなー」 と言われたので、思わず無意識に 「じゃあ映画行きましょう」 と言ってしまいました。 「え？」と足を止めて驚く彼女の反応可愛くて、 堂々と 「デートに誘ってもいいですか。」 と言ってしまいました。 彼女は、急に顔が赤くなって 「ふざけるのやめてよ笑笑」 といった感じで動揺して歩き出したんですけど、 勇気振り絞って 彼女の手を掴んで 「俺、いつもふざけてますけど、 今、ふざけてるように見えますか？」 みたいなことを言いました。 ドラマみたいなシーンを狙ったわけでもなんでもなく 頭真っ白な中で必死に告白しました。 それから何回かデートして 付き合うようになったんですけど、 彼女はいつも、 こんなおばさんを、とか 私みたいなおばさんでいいの？とか 言ってくるんです。 自分で言うのもおかしな話ですが、 僕は昔からモテるほうで、友達いわくイケメンらしく、 背も183センチあるので 中学の頃から色んな子に告白されてきました。 だから、少し不安になるのかも知れないですけど でも僕は、自分が好きになった人とじゃないと 付き合いたくなかったので、 27歳ですが今まで付き合った人数は1人しかいません。（３年付き合ったその彼女にはヤンキー男と浮気された） とにかく僕は、 彼女が好きなんです。 色んな質問箱などで、 「好きになった人は 歳上だけど若々しくて、とても20上には見えません。」 とかの質問に対して、 「今は綺麗でも、女はどんどん老いていくんですよ」 という意見を見かけますが、 失礼ながら、僕の好きな人は 特別若く見えるわけではありません。 しわもあります、 僕の友達が言ったように、 誰もが美人と思う容姿でもないかもしれない。 本人の言うように、若い子みたいにハリのある肌でもないかもしれない。 でも好きなんです。魅力的なんです。 顔のシワも、少し柔らかな肌も、 愛おしいんです。 ある夜ベッドの中で 「こんなおばさんなのにどうして？」といつものように言われ、いつもの僕は そんなこと言わないで。くらいで流すんですけど 「ねぇ、怒るよ。」と言いました。 「俺がどんだけ好きか知らないでしょ。 自分の魅力に全然気付いてないんだよ。 だから、好きな人のこと おばさんとか言われるたびに 俺いい気分しないよ」と 本音を言ってしまいました。 なぜ、日々愛情表現をしても、 私なんて、おばさんなのにどうして。。 と思うんでしょうか。 口癖でと言うよりは、いつも本音に聞こえます。 付き合って10ヶ月になりますが、 彼女に、子供ほしくないの？ と聞かれて困りました。 その時は、彼女のためにいらないよ。 と言ったんですけど、 正直、子ども欲しいですよ。 でも、他の人との子供ならいらないです。 彼女との子供が欲しいです。 だから彼女の希望に寄り添いたいです。 50歳となると、妊娠出産は難しいだろうから、 子どもを諦めているのなら、僕もそうします。 養子を迎えたいのなら、僕も養子を彼女と家族として育てたいです。 自分の意思がないように思われるかもしれませんが 子供の話とかは、 女性からしたらナイーブな話だろうから、 どう言ってあげればいいのでしょうか。 きっと彼女は、 母親になりたかったでしょう。 同じ年代の女性はみんな、成人になるくらいの子供がいて、 自分は、子供の年齢差の男と付き合ってる。 今までは、恋なんてもう諦めてたけど、 また、恋をして、心が揺れる。という感じでした。 変な話ですが、 付き合ってから何回目かの夜の営みの時、 切なそうな顔で ゴムつけたくなかったら、もうつけなくてもいいよ。男の人って生がいいんでしょ？ 私もう、どうせ赤ちゃん出来ないから、 好きにしていいよ。 みたいなことを涙目で言われて、 俺、思わず抱きしめて泣いちゃったんですよ。 ほんとダサいですよね。 自分の無力さを感じました。 男の子って、やっぱ気持ち良いのがいいんだよね。 みたいな、 愛より気持ち良さをとる男たちみたいに 言われたことに、少し悲しさを覚えました。 その日は、ただ後ろから抱きしめたまま なにもせず寝たんですけど、 男ってそんなにヤりたがりというか、 すぐ入れたり、中に出したいものなんですか？ ほんとに変な話になるんですけど、 いつも、 「無理してるんじゃない？ごめんね」 とか言われます。 でも、僕の意見としては、 好きな人は、優しく丁寧に包んであげたいんです。 体のすべてが愛おしくて、 おでこ、、頬、、首筋、、 と順々にゆっくり全身をキスしてしまいます。 そうやってやってたら、そりゃあ 前戯だけでも長くなりますよね。 ただただ、愛おしくてたまらないんですけど、 これって、やっぱり変態なんでしょうか。 いくら 彼女が妊娠できないからといって、 ゴム無しや、中に出すのは 嫌なんです。体を大事にしたいです。 でもこれも女性的には 考えが違うのでしょうか。 すごく路線がずれましたが、 いつも 多分彼女は不安なんだと思います。 僕が彼女と同じくらいの歳なら、 子供を作らなくても、お互いの残りの人生を楽しく過ごせばいいとか考えるんでしょうけど、 ぼくが若いので、 こんなおばさんなんかと、、、と思うのだとおもうのですが、 どうすれば彼女の不安をおさえてあげれるでしょうか。。 楽団の先輩に、飲み会に誘われた時、 今日は彼女が早く仕事終わる日だから また今度誘ってください。 と言って断ったのが その人から彼女に漏れた時 すごく照れながらも嬉しそうな顔してたり、 外出した時、彼女が 目の前を手繋いで歩いてるカップルを眺めてたので、 手を繋ぐと顔真っ赤にしたり、 ピュアで不器用な人なんだと思います。 年は関係ないと言っても、 やっぱりどこか不安みたいで、 そんな人に対して、どうやって不安解消させてあげれるでしょうか。

誰にも相談できていないことがあるので、ここで相談させてください。 私は２０代前半女です。 小学校低学年の頃は、自分が全てで自分が一番かわいい存在でした。自分がブサイクであることも当然気づいていませんでした。 小５になったころ、突然一部の男子からブサイク、ブサイクと言われはじめました。 それをきっかけに、鏡で自分の顔をみたり、写真を見たりして自分がブサイクだということを自覚しました。 それから、自分の写真を見るのも苦痛に感じ、どんどん自分の外見が嫌いになり、自信も喪失していきました。 それと同時に、私は人からどう見られているんだろう？と人の目を気にするようになり、 「またブサイクだと言われるんじゃないか？」という恐怖心から、男子の接し方が分からなくなり、避けているうちに少しだけ男子恐怖症になりました。そして、 人と目を合わせて話せなくなりました。 まだ小学校の頃は、男子ともそれなりに関わっていたのですが、 中学に上がったとき思春期のせいなのか、男子はイキりはじめて？、女子と男子の間が広がってしまい、小学校のとき普通に話していた男子とも会話をしなくなりました。 そのせいで、私の中では「男子はよく分からない怖い存在」と思うようになり、完全に男子との接し方が分からなくなり、男子とほとんど会話しませんでした。 矛盾しているようですが、中学生の頃は男子は怖い存在だと思っていたけど、普通に恋もしてきました。 そして高校へ上がり、私は当時流行っていた「プリクラ帳」を学校に持ってきていました。 ある男子に、「プリクラ帳見せて」と言われ見せたところ、 私の写っているプリクラを指さして、「これ、誰？」と言われたので、私だよと答えると 「えぇぇ～～！？」とあからさま驚く声をあげられました。 私はブサイクだけどプリクラだと全然違う人に写ってしまうので、そのために驚かれたんだと思います。 でも、私は「本人はブサイクなのに」と言われたように思って、すごく傷つきました。 文化祭でダンスの練習をしているとき、男女ペアを組まないといけませんでした。 話し合って決めていたら時間がかかるということで、クジでペアを決めたときの話です。 私は、チャラい系のグループの男子とペアになってしまいました。 私はチャラいグループの人はどうも怖くて苦手だったので、すごく嫌だったのですが・・・ ペアになった男子が、明らか嫌そうな顔をして私の前から立ち去ってしまい、別の派手なグループの可愛い女子と組んでいました。 些細なことなのですが、私はその行為にすごく傷つきました。 その時、思ったのです。 自分は、相手に嫌がられる存在なんだと。 だから、相手を思う行為も嫌がられるし、迷惑なんだと。 それから何故か私は、「異性を思うことをやめよう。自分が思ったって迷惑かけるし、失礼なだけなんだから、恋なんてやめよう」とこのことが決定打になってしまい、そう決心してしまうのです。 ブサイクということがずっとコンプレックスで、中学高校って特に外見とかで判断されてしまう年齢だったから 服装や髪形にはすごく気を使ってしました。流行の服は雑誌などで入念にチェックして、他の人から「ダサい」と思われないように努力はしてきたと思います。 化粧道具も好きだったので、たくさんあつめたり自分に合った化粧を研究したりしてきました。 だけど、すべてが無駄だと思ってしまいました。 結局、判断されるのは顔なんだと。ブサイクがいくら頑張っても、美人には追いつけないのだと。 「異性を思うこと」が、自分はしてはいけないことだと思うようになってからは、恋愛に対してはすごくネガティブな思考になり、 少し気になる人が現れても「自分なんてダメだ、相手に迷惑だし失礼なだけだ」と思って その気持ちが「好き」に発展する前に、気持ちを否定し続け、相手から逃げたり距離を置いたりして忘れるように仕向けてしました。 しかし、最近「私ってすごく寂しい人間だ」と思ったのです。 ブサイクのせいにして、恋することから逃げて。 何かあればブサイクのせいにして。 そんなの自分が傷つかないため、結局は自分が可愛いからしてしまう行為なんじゃないか？と思うんです・・。 本当は、もっと自分に自信を持ちたいし、自分を好きになりたい。 恋だってしたい・・・。 自分が嫌いだとか、ずっと自分を否定し続けていると思考までネガティブになり、すごくしんどいです。。 友達にも「もっと自信を持って！！」と何度も言われました。 自分でも自信を持ちたいとは思ってます・・・。だけど、そんな簡単な話じゃないんです。 １日２日で治るものではないと思っています・・・ 長年自分を否定し続け、自分に自信をなくし、自分を嫌ってきた気持ちを消すことなんて そんな簡単にできないんです・・・・。 こんな私でも、今からでも生まれ変わることができるんでしょうか・・・？ 自分が好きで自分に自信を持っている人ってすごく輝いていて、すごくかっこいいと思うんです そんな人に、私もなれるんでしょうか？ 自分に自信を持てるようになったら、男子恐怖症も治るんでしょうか？ 最近、そのことを思いつめすぎてしんどいです。。 長くなってしまってすいませんでした。 良ければアドバイスお願いします。

馬鹿げてるなーとは思うんですけど、 10歳も年下になんだか惹かれていて、 第一印象は今時の若者だなとしか思ってなかったんですが、 とても気が合い話もテンションも合うし、こんなに話が弾む気の合う異性と出会ったのは初めてで、 相手も私にすごく興味を示してくれて、 それで私も気になるようになりました。 ホロスコープが好きになって後々気づく事ですが、相手は双子座で私は射手座です。 お互い、紙一重で似ているけど勿体無いものを持っている感じがとてもします。 恋愛的な好きな気持ちもありますが、 年下というのもあって弟とかみたいな気持ちも強いです。 相手はそこまでスピリチュアルに多分詳しくも興味もないですが、私たちの雰囲気を見て、会社の人が、君たちソウルメイトなんじゃない？って言って、彼は、はい！！って即答しました。 私は自分のこの気持ちがなんなのか正直よくわからないでいます。 同じ歳とかで出会ってたら自然に恋愛してとてもいい感じだったろうなーとか思う相手ですが、かなり年下だし、相手は双子座なんで、誰にでも愛想いいんじゃないかとか思うし、八方美人な面もあり、なんだか馬鹿なおばさんになりたくない気持ちもあります。 見た目はタイプじゃなくて、会っているとすごく惹かれるし、あっていない時も、気持ちはすごく惹かれていて、本当に魂が好きだなぁと言う感覚があります。 でも、写真だけを見てると、いや、ガキだな！なんでこんなガキに惹かれてるんだ私は！ってあれ？って思います、、、 会ってる時とか、想像してる時と、 写真がまるで別人のように感じます。 写真では魂のようなものは感じられず、 ほんとうに外側は全然好きじゃないかもって思います、、、(単純に写真写りが全部悪いのか、会ってる時はかっこいいと思えるんですが...) これ書くとまじで普通の感覚だと非常識だと非難されるのであまり堂々とはかけませんが、 私は既婚です。 彼にも彼の同年代の彼女がいます。 お互いパートナーのことは割と大事にしていますし、 私とその彼も全くのプラトニックな関係です。 彼への気持ちとか彼との出会いとかがもう色々謎で気になりすぎて、 友達がスピリチュアルなもので、ツインレイだとかソウルメイトだとかにいきつきました。 ホロスコープも若干興味あったのが、 彼と出会ってから彼の性格が当たりすぎててハマりました。 けど、よくわかりません。 別にエンジェルナンバー的なのも特に目にしたりもなければ、今のところテレパシーだとかシンクロみたいなものありません。 ただのソウルメイトなのかもしれません。 私には大好きな親友が居ます。それも多分ソウルメイトかなんかのツインソウルかわかりませんがとにかく何らかのつながりを感じるレベルの親友で、その子への気持ちやその方いる時の感覚ととても似ている気もします。 私はその子が異性なら絶対好きになってたなと思う相手です。 で、それが、その彼こそが、その親友がまさに異性という形で出会ってしまったような感覚で、好きにならないわけはなく、 かといって結婚したいとかではないし、彼の彼女に対しての嫉妬もそんなに感じていなくて、自分のことのように思えると言うか、ただ幸せになって欲しいという愛があります。 夫に関しては 私は夫と出会った時、あ、この人となんかあるなと直感で感じました。 夫は借金とか問題も多くて、仲はいい時はいいですが、喧嘩も絶えないし、悩み考えることも多く、自分を成長させてくれる相手だととても感じます。 夫に対しても愛はありますが、夫に対しては親友やその彼とは違い無償の愛とは別の、エゴが入った愛な気はしています。。 夫が誰か別の女性と連絡していたら嫉妬するし、自分の小ささを感じます。。 で、これは関係あるか全くわかりませんが、 夫も親友も10歳年下の彼も、3人とも ソウルナンバーが11番です。 それに気づいた時なんかすご！って思いました。 私は5番で全然違いますが、、笑 んーなんとも言えませんが、 その10最年下の彼とは別に時々会うくらいで満足ではあるし、離れていてもぼんやり考えてるだけで楽しいし幸せなんでそれでいいんですが、 最近何故か無性に彼を考えてムラムラするときがあって、悩んでます。 勘違いのセクハラになっても嫌だし、その彼には一切そんな話はしませんし、告白なんてする気もありませんが、 自分のこの気持ちを止めとけるだろうかと言う気持ちも少しあります。。 どこか発展を望んでると言うのか、、、 危うい感覚です。 スピリチュアルに関して詳しい方とかいれば、 なんだかこの関係とか、 それはソウルメイトよ！とか、 ツインレイについてとか、 なんでもいいのですが、詳しいサイトとかありますか？ 鑑定とかしてもらいたいわけでも特にないし、 別にこれは何とか言葉で定義しなくても自分の感覚があればそれでいいのですが、 こんな話できる相手がまあほぼおらず、ただ話したかっただけなんですが... 既婚でありながら10年下に惹かれてるなんて普通に非常識だとは思いますが、批判はお控えいただけると幸いです。

　中学２年生の女子です。長文失礼します。 　私は先生の事が好きで、先生は大の撮影好きです。 　詳しく話すと長くなりすぎるので色々端折りますが、大体の流れはこんな感じです。 　ホワイトデーにバレンタインの返事として、先生に空き教室に呼び出されました。 そこで先生に「お前は俺の事が、好きか？嫌いか？」って聞かれて、「好きです。」と答えました。 　 　すると先生に「お前の気持ちは嬉しいんだけど、俺は教師でお前は生徒だからな。 お前と付き合っていると、先生がクビになるかもしれない。 お前は先生をクビにしたいか？」と聞かれ 私は「先生がクビになるのは嫌です。」と答えました。 　すると、先生は私の後ろ側に周り、私の両肩を抱いて耳元でこうささやいたのです。 「だったら、お前は誰にも言わないで黙っているよな。」 　そして「春休みになったら2人だけでどこかに行こう。」と誘われました。 　その後、初めて先生に写真やビデオの趣味がある事を教えられて 教師になる道を選んでなかったら、映画やテレビとかの道に進みたかったと打ち明けられました。 　先生がこんな回りくどい言い方をしたのは、私が秘密を守れるか試したのと そういう趣味がある事を隠していたかったからだそうです。 　 そして、先生の作品とかを見せられて、桜の綺麗な駅のホームや、海が見える菜の花畑とかを見せられながら 　「ここにお前が入っていたら、もっと良い写真になるだろう。」と言われて、 確かに、その写真の中に女子中学生が入っていたら、ポスターとか映画の１シーンみたいだな。と納得しました。 　先生が私をどこかに連れていく事の目的は、趣味の写真撮影のモデルとして私を使いたいという事だったのですが 以前、コチラで相談させてもらったら「絶対に行くな。」「それは犯罪。」「お前の前に居る男は教師じゃなくて犯罪者！」 とまで言われたので断りました。 　でも先生は諦めきれなかったみたいで、「お前は絶対美人になる。でも今は少女らしさも残してる。 そんな今のお前は最高の被写体なんだ。 例えるなら蛹から出て羽化したばかりで濡れている羽根を乾かしている蝶のような物なんだ。」、と ベタ褒めされて私も嬉しかったのですが、断ったら。 　「もしも、2人だけが嫌なのなら、他の生徒もさそおう。それならどうだ？」とかまで言いだして・・・ 　 そこで、写真やビデオ撮影する趣味のある方にお聞きしたいのですが 　春休み寸前で時間が無かったとしても、いつも冷静沈着な先生がここまで必死になるほど、 自分が撮りたい写真が撮れるチャンスって大事な事なのですか？ 　我を忘れてしまうほど大事な事なのですか？ 　2人きりで出かけるのは断ります。 2人きりじゃないと私が嫉妬するので結局断るのですが 　撮影する人の心理は知りたいのです。 そして、「そういう趣味のある人には、こういう事をしたら喜ばれるよ。」というアドバイスが欲しいのです。 　先生は風景写真にこだわらず、人物写真や乗り物とか天体写真とか色々なジャンルの写真を撮っています。 　よろしくお願いします。　 　後、ココからは余談になりますので、興味のある方だけおつきあいください。 　先生との密会（？）の後。友人達が私を待っていて （友人達は私が先生の事が好きなのは前から知っています。でも、ホワイトデー以降の先生とのやり取りは知りません。 もうすぐ春休みなので、その前に私と先生との思い出を作ってあげようとしてくれたみたいです。） 先生に向かって、「先生しってた？merufaって可愛い特技があるんだよ。」って言って 先生が「どんな特技だ？」って聞いて、友達が答えたら 先生が「それは良い。ちょっとビデオで撮影したいからビデオ取ってくる。」って言ってビデオを取りに行きました。 　 　先生にそういう趣味があるのは誰も知らなかったので。私以外全員が驚いたのですが 私は、私だけが知っている先生の秘密だったのに、あっさり他の子にバラしたのがショックでした。 先生もそれに気づいたのか「どうしても、可愛いお前の姿を撮りたかったんだ。」って言ってきました。 　これも、お聞きしたいのですが、撮りたい物を取るためなら自分のイメージを壊す事もいとわないのですか？ 　ビデオ撮影自体は、先生ともう一人、監視（？）として、女性教師が付き添って、私たち生徒６人で行いました。被写体は私１人です。 　それで完成した動画を見たら （自分で言うのもなんですが、いくら撮影しているのが先生だからって 恋する少女の顔になってしまってるんですよ。まるで自分じゃないみたいでした。 まさか自分があんな顔になってるなんて思ってませんでした。） 　自分でも驚くくらい結構良い出来だったので 誰かが「youtubeかニコニコ動画に流したら面白いんじゃない？」って言いだして 本当に流されるんじゃないかって不安になりました。 　本当に配信されてしまった場合、特定されるのが怖いので、どんな動画なのか詳細は言えませんが 　健全な動画とは言え。女子中学生が特技を披露してる姿を教師が撮影して、その動画を配信すると 私自信が素顔で制服姿だから特定されると言う事とは別に、どんな問題があると思われますか？ 　やっぱり先生のモラルが問われますか？学校の問題になりますか？ 　動画自体はその場の居た全員の他に校長先生も持っているはずです。

私は現在の職場に転職して６ヶ月になります。私の年齢は20代半ばの（女）です。上司は20以上年が離れた方で男性です。この上司に最近激しい嫌悪感を抱くようになってしまい、どうしていいかわからない状況です。 職場に来てから、仕事の事で多々注意などはされるものの言い方がきついとかはなく、私はいい上司だと感じていました。しかし、職場で二人きりになったりすると話題が男女のあり方や、下ネタなどになっていく事が多く、上司の好みの女性のタイプや理想の女性体型、はたまた上司の過去の恋愛話まで聞いてしまい、心中では嫌だと思っても上司ですから気を使ってしまい適当にヘラヘラ笑って合わせてしまいました。 また、私は職場で雑談している時にうっかりカラオケが好きだと明かしてしまい、カラオケに行こうと誘われました。その時は「いいですね～」とか言ってしまいましたが、よく考えたら二人っきりでカラオケなんて何を話せばいいかも分からないし、そもそもそんなに親密ししているわけでもない、ただの上司と二人でカラオケに行くのはおかしいと思います。なので度々カラオケの話が話題に登りましたが、何となくはぐらかしていました。日時を指定されていないので断り方も分からなかったし、やはりはっきり行きたくないと言えなくて・・・。 私は自分でも自覚しているのですが八方美人な所が有り、現在の職場になってからは特に職場の人間関係を良好に保ちたいと嫌なことがあってもヘラヘラ笑ってやり過ごす毎日になっていました。 なので上司に食べかけのサンドイッチ（かじってある）を勧められた時もへらへらしてしまい、本当は気持ち悪かったのですが、気持ちわるいとも言えないので「ハムが苦手なので・・・」と曖昧な断り方をしてしまいました。すると上司は冗談なのか本気なのか、「ああそこなんだ～」と嬉しそう？な感じでした。私は他人に（冗談でも）かじりかけの食事を差し出すことにドン引きしてしまい、今までの下ネタなどもあって本当に吐き気がしました。 そしてその上司から数日前にSNS（フェイスブック）での友達申請がありました。名前は違いましたが写真で分かりました。職場の人とSNSで繋がりたくない方は多いと思います。私も絶対に嫌なタイプです。そして上司は尚更嫌です。 私はフェイスブック自体、とりあえず登録だけして放置していたのですがツイッターと同期だけはしてしまっていて、今までのツイートなどが見られたと思うと嫌で、衝動に任せてフェイスブックはアカウントを削除しアプリすら削除しました。ツイッターは仲のいいSNSの友人が多いため、名前を変えて継続してますが、以前のように楽しくやれていません。（ないとは思うものの、なんとなく見られていたら・・・と思ってしまいます。） 職場で表面上温和に接するのは当然だと思いますが、SNSまでくると公私混同としか思えません。それに私はフェイスブックも偽名でやっており（フェイスブックの意味ないんですけど・・・）職場も、出身高校すら登録していません。私は上司に連絡先を教えた事はありませんが、上司は履歴書などを見て私の電話番号を知っていて、その番号で分かったのでは・・・と思いますが・・・。 私がアカウント削除をしたことを上司も気づいているとは思いますが、職場では特に触れてきませんでした。ただ、私が少し上司を避けているのを感じてはいるようです。 一昨日は料理を作りあってきて職場の女性に分ける約束をしており、それを分けて楽しんでいると（もちろん箸をつけるまえです）、一人の女性が上司にも差し出してしまいました。すごく嫌でしたが、嫌なんて言えないので食べられてしまいました。そのときは美味しいでしょう？という他の方に頷いて「ごちそうさま」と言っただけでしたが、帰り際に「美味しかった、ありがとう」と言われました。単純に礼儀で言ったのだとは思いますが、別に上司に食べてもらうために作ったわけではなく、上司もそれを知っていると思います。それに料理を作り合う約束していたもう一人の女性にはそんな事していません。なのにわざわざ言われても今の私は嫌悪感しか残りませんでした。（たぶん、私は性格が悪いのだと思います） 上司はよくお昼なども買ってくれたりしていて（食べかけじゃない）もしかしたら本当に私を娘のように？可愛がってくれているのかもしれません。私が世間知らずなだけだったら本当に申し訳ないと思います。 でももう本当に嫌悪感がいっぱいで、どうしたらいいのか分かりません。 また職場を変えようかとも思いましたが、今の職場の方は言い方ばかりでやめるのは・・・と思っています。それにこういった問題はどこにでもあるので、今乗り切らなければならないとも思います。 一体どうしたらいいのでしょうか。 ※私は上司とは同じ職場ですが違う会社で、上司の会社に業務委託された会社の社員です。なので職場でも立場的にかなり低いです。そのため上司と同じ会社の社員さんには相談できないです。 ただ、社員さんたちの話を聞いたところによると、上司は若い女性が好きだとの事。上司と同じ会社の若い女性の社員さんもかなり気に入られているようですが、私のようにカラオケに誘われたりはしていないようです。たぶん、私よりも感情がはっきり態度に出るタイプだからだと思います。しかし、私は立場上、どうしてもそこまでは振る舞えません。