検索結果

こんにちは。 私は、大学生です。 8年前にいじめや勉強のストレスで今まで出来ていたことができなくなり、大学生になって精神科に行ったら適応障害と診断されました。 いじめの原因は、分かっています。 いつも一緒にいてくれた信頼できる友達から聞きました。 原因はクラスで人目を惹く男子と2人でよく遊んだりと仲が良く、付き合うことになったことが気に入らない女子が沢山いたそうです。 特に攻撃が凄かった女子はその男子を私より前から好きでデートに誘っていたらしいですが断られていたそうです。 勉強のストレスでは、猛勉強をするほどの勉強の楽しさを発見したと同時に夢も発見しました。その時くらいから塾に通い始めました。しかし、私は塾に通ったと同時に親はこの高校どう？とか沢山聞いてきて高校見学をたくさんしました。 私の考えとしては、自由に勉強の楽しさを知っていく中で時期が来たら見つけていけたら良いなと思っていました。時期が来る頃には答えは出ていると思っていました。 勿論、先手必勝という言葉があるように先を読んで行動するのは大切なことだと思いますが私の性格として急かされているような気がしてプレッシャーを感じていました。 いつしか、勉強の楽しさを忘れて結果を出さなくてはいけないという考えに変わってしまいました。 高得点とるたびに、次はもっと上へ失敗しないようにと考えるようになってしまい怖くなってしまいました。 この2つの状況が重なって、私は性格も何もかも変わってしまいました。 明るい、ネガティブになることは全くない、周りから頼られる陽気な性格だったのが真逆になってしまいました。 恋愛面ではいつも人目を気にして怖くて8年間恋人は作りませんでした。恋人はつい最近まで居ましたが半年ほどでお別れしてしまいました。変わってしまった私になってから、友達も本当の親友みたいな人は作れませんでした。いつも嫌われないように壁を作っていました。 不思議と、8年前の時に一緒にいてくれた友達とは今も仲良しで気楽に居れます。 8年前、私は精神的に辛くて社会生活に支障が出ていたため精神科をお願いしましたがずっと甘えだと言われて行かせてくれませんでした。 大学生になって、死にたい気持ちが離れなくなり学生相談室の人に相談したら親とやり取りをして下さって精神科にようやく行けました。 正直、もっと早く問題が起きていた当時に行かせてくれていればもっと軽い症状で済んだのではないのかと思っています。 理由は8年前よりも、症状が悪化しているからです。当時のトラウマになった出来事を克服しようと今までチャレンジをしてきましたが失敗というか怖い思いをして更にトラウマになっての繰り返しです。 私は、この過去とどう決別していけば良いでしょうか。

以前、病気、体調管理のカテゴリで質問してしまいましたが、こちらの方が適切なカテゴリだと思うので、質問し直させて頂きます。 よければこの質問より詳しく状況を書いてある、私の以前の質問も参考にしていただけると良いかと思います。 私は８才の時、機能性腸閉塞で入院しました。 その時、病院からの指示で、病室のトイレでおまるに排便する必要があり、その際に母親が戸を開けっぴろげにして、同室の患者さん達に見える状態(実際に数人に見られました)にされ、母親は私の前に屈んでじっと見ていたという事がありました。 その部分が一番のトラウマです。 その後もその入院について、「お前のせいで恥をかいた。そんな病気普通はならない。お前の自業自得だ。」と長年言われ続けました。 また、下痢や便秘、生理が母親にバレると、他の家族に大声で言いふらされ、辱しめられ、責められるので、中学生頃からは腸の不調はどんなに酷かろうと頑なにかくしていました。(生理はどうしてもバレてしまい、１０年嫌な思いをしました) そして、私は大人になった今も、腸が原因らしき腹痛を長年我慢しています。 病院へ行くことも、薬を買うこともできません。 理由は、腸の病気、不調だけは、受け入れられないからです。対処すると、記憶に残るから。 母親がもう近くにいなくても、腸を悪くすると、あんなに恥ずかしい思いをしなければならないのか、という気がしてならないのです。 医師が相手であっても便の話なんてとてもできないし、(上記の入院歴も恥ずかしくて言えません)便を見られることや、処置でお尻を触られることなんてとんでもないのです。 未だにこのトラウマでとても苦しんでいて、自傷や自殺願望があります。 腹痛で病院に行きたいのか行きたくないのかは自分でもよく分かりませんが、そんな事は二の次です。 私の今の考えはきっと歪んでいると思いますが、同じような経験をしたこともない人にの、「そんなこと」と笑われたくはありません。 それでも、私はあまりにも下らないことを気にしているのでしょうか？ このトラウマをはっきり人に話すことは難しいですが、どうやったら乗り越えられると思いますか？

私たちが子供のころに海水浴に行く度に両親が従兄に要約すると 「男なんだから水着なしでいいだろ」 等と水着なしで生殖器を手で隠そうとしても隠すなと言われトラウマになることもあったり(その時は伯母夫婦は不在でした) 幼なじみである婚約者のお母さんも私と海水浴に行った時に従兄がやられたこととほぼ同じことをされ偶然同じ海水浴場に来ていた同級生達にからかわれたこともあったのを思い出し 同じような体験をした人をインターネットで探ったら「少年羞恥コピペ集」というブログ(？)に 「男の子だから裸でいいでしょ」「おまえは男だから今日は水着はナシ！」といった体験談が掲載されているのを見つけたのですが、両親や婚約者のお母さん、ブログ内の男の子の水着を取り上げて生殖器を丸出しの状態で海水浴をさせる母親達の行動は性的虐待になってしまうのでしょうか？ 私が子供のころはこういったことはあまり問題視されてませんでしたが最近うるさいもののまだ庭のプールで男の子を全裸で行水させている家庭が近所にいたので気になってます (http://boyslove666.blog.fc2.com/　こちらが問題のブログですが１８歳未満の方はあまり見ないほうがいいかもしれません) また、私も何れ婚約者と結婚する予定ですが男の子が生まれた時両親やその時姑になる婚約者のお母さんが従兄や婚約者の子供時代にやられた事をされたら困るのですが親不孝と非難覚悟で彼女らに会わせないほうがいいでしょうか？

昔心理カウンセリングの書籍で、 イヤな記憶の引き出しを開けるきっかけになるものを見たときなどに人は拒否または拒絶反応を起こすことがあるこれを｢～効果｣(または～反応)と言うのがあって、どうしても思い出せません。 例えるなら列車事故に巻き込まれた人がいて、枕木を見ただけで発作を起こすとか、一種のPTSDみたいなことです、 もしくは、昔いじめてた人が某有名ブランドのバッグを持ってて、そのブランド名を聞くだけで虫酸が走り出す。みたいなこと。 諺にも｢坊主憎けりゃ袈裟まで憎い｣とあるようにそんな感じのことを専門用語でなんていったかなと思い出せません。教えてほしいです

いじめや嫌がらせ、他人から見れば小さなことでさえもずっと記憶に残り、何度も思い出して嫌な気分になるのは問題があるのですか？ 生活してく上でかなり支障をきたしてます。 よく発達障害はそういう気質があると聞いたのですが自分もそうでしか思えなくなります。 今まで学校でどこでも浮く、コミュニケーション取れない、周りからおかしい奴扱いされ、嫌われることしかない人間は欠陥がある以外ありませんよね。

この前大学の顔見知り程度の同級生(男)2人が、自分の髪色のことをネタして笑っていました。（色落ちしてプリンになっていた） 私自身、褒めならともかくそれ以外のことで他人の容姿について言及するのはとても失礼なことだと思っているので、そんなに話したこともないような人たちにこういった失礼なことをされたのがショックです…これ以外にも（この2人のとは関係ないことで）色々なことがあり、ストレスが積もり積もってる状態だったので正直今回の出来事で心がポッキリ折れてしまいました。 その場限りで話したことだろうし、別に私のことなんて普段気にも留めてないんだろうというのは分かってるんですが、過去のトラウマと重ねてしまいまた笑われたらどうしよう、という恐怖で学校に行くのが怖いです。高校生の頃はこんなことがあっても割と切り替えられていたのですが、どうにも切り替えられないというか流せなくてずっとずっと学校行きたくないということばっかり考えてしまい、気持ちが切り替えられません。 メンタルが弱すぎて嫌になります。どう折り合いをつけたらいいかわかりません。皆さんならこの出来事をどう受け止めますか？ご意見ください

自分はやたらと喧嘩を売られたり、馬鹿にしたような言葉を掛けられやすいです。 しかし、いきなり暴力を振るわれるようなことは一切なく、下品な言葉を掛けられることばかりです。 私に対して突っかかってこない一般の人でも、自分を見ると「あっ、すいません」みたいな感じで下手に出てくることが多いです。なんだか自分を怖がっているように感じられます。 今まで人から言われた自分の印象は、恐い、可愛い、がたいがいいなどです。 また、自分はADHDで、落ち着きがないとよく言われます。 体はいつも鍛えていますし、昔は武道をしていました。 ぼくは無口で一匹狼で過ごすことが多く、よくクラスメートやバイト先の店員などにひそひそ声でぼくに関することを言われていることが多いです。今は訓練校に通っているのですが、「あいつはアウトローだ」という主旨のことを言われているようです。(被害妄想でもなんでもなく、よくこの陰口、噂話はされっこなので、よく聞こえています。) 確かに回りを意識しているところはありますが、ほんのちょっと人と目が合っただけですぐチンピラや人を馬鹿にしようとする小物に目をつけられがちです。私は喧嘩するつもりはないのですが、どうやら自分の見た目や行動の何かが目についてしまうようです。家族の一人から肩を振って歩くなとよく言われましたが、振っているつもりはありませんし、鏡で見ても何も問題ないような歩き方です。今は20代半ばなのですが、幼稚園児のころから今までずっと人から喧嘩や馬鹿にした言葉を掛けられることが人より多かったです。辛かったし、大人になってもこれが続くと思うと嫌でしょうがないです。 自分はなかなか友達ができません。いつも初対面の人は寄ってきてくれません。 自分は無口なので余計に友達ができず、正直寂しいです。 ぼくは整形は断固反対ですが、ぼくのように見た目で人格を決めつけられてしまうような悲運な人が整形に手を出すのは理解できる気がします。 また、本当は心が優しいのに、見た目で偏見を持たれすぎ、酷い扱いばかり受け続けた結果、人生の道を踏み外してしまった人も世にたくさん溢れているんだろうなと感じます。 今が生きるか死ぬかの時代と場所ならまだしも、こんな日本みたいな中性的な見た目の男や年頃の女のこが平然と夜道を闊歩できるようなほわほわした国で、一々素養の無い人の相手なんかしていたくないです。 なんとかしたいです。どうすれば目をつけられずに済むでしょうか。また、女のこからも怖がられてしまうと恋愛が遠のいてしまうのでそちらもアドバイス頂けたら嬉しいです。 きっとぼくが正しいだろうと思っていることが間違っているのだとは思います。それが他人という鏡を通して見えるのでしょうね・・・。

虐待、父の恐怖、トラウマから抜け出せません。 現在、私は父、母、私の3人住まい、 37歳で恋人も親友もいません。 仕事も、母の介護と家事をしなければならないので、パートで短時間しか働いてません。 幸い父は現役で仕事をしており、平日は昼間は家にいないのですが、夜、家に帰って来ると昔に比べてかなり減ったのですが暴言や癇癪を起こします。基本的にいつもピリピリしている人です。機嫌がいいと思ったら、些細なことで急に怒鳴りだしたりします。 なので、私は未だに父親の顔を伺い、またできるだけ離れるようにしています。 メンタルを強くしようとレジリエンスやマインドタフネス、空手など、それ関係の本も何十冊も読んだりもしましたが、全く改善されません！。 今でも父親だけは、どうしても恐怖な存在で不安で不安で、いつ怒鳴られたり当たられたりするか、頭に浮かんできてしまい、なにをしてもダメです。頭から離れません。 カウンセリングには、いった事がありません。お金がきびしいです。色々あるカウンセリング方法のうち何法が、私にはあっているのでしょうか？ 今、土日で父親が家にいるので 「ちょっと買い物に行ってきます」といってドトールにいるのですが、不安で手が震えています。 家に父親がいるだけで、不安で不安で、何にも手がつけられません。でも部屋に引きこもり無理にでも何かはして気を紛らわせようとしている毎日です。何十年もそうしてます。 余り言いたくはないのですが、25歳の時に仕事もできない人間なので、毎日、上司に怒られてクビになり、他の仕事もどれもダメで我慢できずについに心療内科に行き始めました。 今は双極気質の非定型うつ病、心身症などと医者に言われています。 薬も抗うつ薬、双極性障害のものなど、ほとんど全部といっていい程試しましたが、最近になってやっと自殺念慮がなくなってきた程度で、それ以前は、2度、自殺未遂をした過去もあります。 他の併発症状には、記憶障害、昨日作った料理が次の日にはおもいだせない、毎日、一日のうちのほとんどの時間が、吐気がして苦しいなどです。 中学時代は勉強はできる方の成績でしたが、今は病院のI.Qテストで80しかありません。 精神の手帳は2級で保健師さんには、よく相談してるのですが、父と面談をした事もありましたが状況は全く変わらないです。 どうかどうか助けてください。 父親が恐怖でいてもたってもいられません。 お願いいたします。

旦那と離婚したいです。 結婚してからガラっと態度が変わり、毎日暴言がひどく、精神的にやられてしまいました。 前までは、私も一生を共にする相手なんだからこんなことで離婚なんかしちゃだめだと思い、ケンカして、離婚しようと言われてもやり直しをしてきましたが、ついに体調を崩してしまいました。 なので、私から離婚を申し出て、（相当私を傷付けたことを後悔している）私から言われたら、もう飲むしかない、わかったよ。と言っていたのですが、 次の日わざわざ昼休みに電話が来て「あれが悪かった、こうすれば良かった、ほんとにごめん。一緒にいてほしい」と言われました。 承諾したはずなのに…とがっかりしましたが、そこまで言うならとこれからも一緒にいるよう頑張ろうとしたのですが、毎日のようにあった暴言がフラッシュバックしてきて忘れられません。 それを理解してもらえずなんでそんなネガテイブなんだ？なんで俺がこんなに気をかけなきゃいけないんだ！と言われます。 悲しくて涙が出ます。でも別れてくれない…。どうしたらいいのか、わかりません。 旦那40代、私30代 生後5カ月の娘がいます。

先程友達から電話がかかってきて、彼女が号泣していたので、何とか理由を聞き出してみると、仕事の帰り道に公園を歩いていると、レイプされたらしいのです。 放心状態になったにも関わらず、彼女は気丈にも相手を追い掛けて、入っていったマンションは突き止めたらしいのです。 その時にエントランスの中で待っていた友達らしき男が、レイプ魔のことを「とし」と呼んだそうです。オートロックだったので、 彼女は中には入れなかったそうです。彼女は警察に届けて根掘り葉掘り聞かれるのは嫌だから、自分で何とか決着をつけたいらしいのですが、相手の男を見つける方法はないでしょうか？

私は今大人ですが小学校3年生の時、母親の知り合いの男性とトラブル になって、水着にいきなり着替えさせられて車で海に連れていかされて ウキワをつけて沖に流されて殺されそうになって命乞いして無事帰って きたというトラウマがあります。母親も共謀です。 あと全身に灯油をまかれて火をつけられた女性の殺人事件の現場を見て しまったこともあります。あと同じく知り合いの別の女性がピストルで 頭を撃たれた場面も見てしまったことがあります。 後者の殺人事件２つは私が保育所に通っていたときの話です。 私はこれらの事柄の意味を一生懸命考えたけどショックで意味なんか 分かりません。現在母親とは家庭内別居して暮らしていますが・・・。 子供のころの恐怖体験を忘れて楽しく生活するにはどうすればいいですか。 思い出すたび涙が止まらないんです。何か良いアドバイスお願いします。

私には、もうすぐ付き合って一年になる恋人がいます。 付き合って少したった頃に、PTSDであることを告白されました。 それから、恋人に寄り添い、一緒に病気と向き合ってきました。 恋人には、症状のことは聞いていましたが、PTSDの原因となるものを、詳しくは聞いたことがありません。精神的な病気持ちの兄弟に性的虐待をされたことがあると、ざっくりしたことしか聞いてません。 そこで、同じような体験をされた方、している方に聞きたいのですが、 PTSDの恋人にPTSDの原因となることを、詳しく聞いたことはありますか。 そして、PTSDの恋人を、これからどのように支えたらいいのでしょうか。 正直、私も恋人に気を使いますし、疲れたと思うことがたまにあります...。寄り添って、支えたいと思う反面、同じ場所でずっと足踏みをしているような気がして、私も辛いです。 恋人は、精神科でのカウンセリングでも、PTSDの原因となる性的虐待のことを話せずにいるみたいです。日本でのカウンセリングや、薬はあまり効かず、来月からアメリカでEdmrという治療を受けます。Edmrは、即効性があると聞きましたが、実際受けた方や、恋人がEdmrを受けた方、治療を受けてどのくらいの効果があったのか聞きたいです。 恋人と将来も一緒にいたいです。 辛くても、二人なら頑張れます。 ぜひ、PTSDの方、PTSDの恋人をもつ方など回答してくださると嬉しいです。 長文失礼しました。

８才下の彼女（私は３０才）と2か月前に別れました。 彼女は担当取引先の事務職に勤務しています。 彼女から猛アタックされて付き合いました。 付き合ってしばらくは良かったのですが 徐々に性格や価値観の不一致が顕著になりケンカが絶えなくなりました。 私は勝気で彼女は控えめな性格もあって、私が一方的にまくしたてるケンカが多く 彼女がそれに耐えれなくなりお互い別れる決断に至りました。 私としては彼女に「振り回された」という想いが強く 彼女を罵倒し、言葉で追い込んでしまいました。 ※大声で怒鳴ったり、物に当たるとかはしていません。 冷静に言い立てる感じです・・・ 彼女には 「ただただ恐怖と傷ついた気持ちしかない。もう連絡しないでほしい」 と言われました。 その後、幸か不幸か彼女の取引先から大きな仕事の紹介を受け この1月から頻繁に取引先事務所に通っています。 先方の社長や役員とは関係も至って良好で仕事も順調にいってますが 事務所で彼女と顔を合わすたびに気まずい気持ちになります。 以前は明るく天真爛漫な感じでしたが 今はどこかドヨンとしたオーラを放っています。 私が来ても挨拶をしない時もあります。 私も立場上「よっ、元気してる？」と声をかけるのですが 一応返してはくれるものの暗い表情のままです。 大げさな表現かもしれませんが、怯えた子犬の瞳みたいな印象です。 そんな彼女を見てると ・彼女を異性として受け入れて関係を持ってしまったこと ・自分の感情のままに別れて彼女を傷つけてしまったこと ・あれだけ元気で明るかった彼女をここまでしまったこと 等、日に日に自分のしたことの罪の意識にさいなまれるようになってきました。 どんな仕事のミスよりも自分は許されない行為をしたのではないかと。 今はそのことで私自身無気力になってしまってます。 ただ、彼女に謝りたい。 そう感じているのですが、彼女のことを考えると 私にはその権利もないのでしょうか？

どうして楽しい記憶はすぐに忘れるのに、嫌な記憶は残り続けるのでしょうか？

新婚旅行で九州の温泉等に3泊4日で行きましたが 一生に1度だしデキ婚でもないからハワイにすればよかった。 もう平日にあんなに休めないのに。後悔。 旦那が海外嫌がったので…。時差や飛行機の時間もネックでした。 金銭的な面で諦めていましたが、旦那の親や親戚から祝い金を 大量にもらったので挙式と新婚旅行しても貯金は減らなかった(プラマイゼロ)し、 急でも変更したらよかった。もう一生行けませんよね。

幻聴や妄想といった症状が出る病気の種類を教えて下さい。 自分で調べてみた所、統合失調症、PTSD、解離性障害、認知症、統合失調感情障害などがありました。専門的すぎる病名でも構いませんので、この他にもあれば教えて下さい。

美人な女の子からあなたは不細工なの！と言われてからじぶの中のなにかが壊れたのを覚えています。そんなに不細工ですか？教えてください_(..)_

元交際相手からの性暴力を警察に相談に行きました。 ですが、好きで付き合っていた、自分が会いに行った、などの理由で立件は難しいと言われました。警察はDVやデートDVなどの相談を呼びかけで いるし、夫婦でも交際相手でも強姦は成立するはずです。 好きだから無理強いされて我慢されてる方もいるだろうと思いますし、 私の場合は私の性的な動画での脅しや、モラハラで逃げれない状況でした。 抵抗しても力ずくと脅しで暴力的な性行為をされ、窒息しかけました。相手は格闘技経験です。言葉の暴力も人としての尊厳を貶めるようなレベルでした。 カウンセラーや医師の所見もモラハラでマインドコントロールされ支配下におかれた状態とのことでした。性暴力のあとによく我慢したね、可愛いとか、なんで抵抗する？私が素直なら大事にすると言ったり、恐怖と懐柔の 繰り返しでした。 また、最初に無理矢理された恐怖から、私は自己防衛で彼のことを好きだから大丈夫、平気みたいな思考になりました。ストックホルム症候群のような状態です。 それでも毎回怖くて抵抗しました。 精神障害を発症し診断書も出ています。 このような状況でも被害届すら受理されないのでしょうか？ただでさえ性暴力で精神的に不安定なのに、かなりキツく追及されました、 医師も警察の対応に驚いていました。DV案件など慣れていないわけがないと。 どうしたら被害届を受理してもらえるでしょうか？？

アラサーの女です。 私の家は機能不全家族で、小さい頃から虐待（身体的、精神的）を受けて育ちました。ちなみに父は警察官でした。刃物を向けられたこともあります。母親は見て見ぬ振りで助けてくれませんでした。人間不信になりました。 高校生の時にレイプされ、売春を始めたり、 普通の昼間の仕事を何ヶ月か頑張りましたが体にガタが来て精神疾患になりました。 それから障害年金を受給しています。 毒になる親という本を読んで、まさにうちの親だと感じました。 今でも父親から嫌味を言われたり、メンタル持ちのせいで働けず、毎日苦しいです。 ちなみに母親は父がいない時は優しいです。 毒になる親から離れた人にお聞きしたいのですが、生活保護でも自立でも、親と離れて楽になりましたか？ 未だに父親は嫌味を言ってきますし、人生台無しにされて正直疲れました。 安心できるところでひっそり暮らしたいです。 どうしても父親と関わると嫌悪感が酷いです。 生活保護で暮らしていけるかが心配なのと孤独感が強いのでどうやって補っていけるか、という所が自分の不安ではあります。 同じような境遇の方、いましたらアドバイスお願い致します。

キムタクのロンバケなどTSUTAYAにないのはなぜですか？ ロンバケに限らずラブジェネもないです。 かなり有名どころでかつてはTSUTAYAでもVHSで取り扱いがありました。 なぜDVD化しレンタルしてないのでしょうか？ ギフトや俺たちに明日はあるなどキムタク主演ドラマがほとんど取り扱いがありません。 需要があると思うのですがなぜ大手TSUTAYAでないのでしょうか？