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おはようございます。かなりの長文になりますが宜しくお願いします。 20代半ばの女性です。30歳以上歳の離れた彼と付き合って３年半以上になります。 家族も知る中で仲良しですが、彼の養女に入ろうか真剣に悩んでいます。 ひどい内容ですが、そうなるまでの経緯を聞いて頂けたらと思います。 大学１年の時に付き合っていた男性からの暴力に悩み、10万円あれば逃げられる！と安易に水商売の世界に入りました。 水商売をした事に腹を立てた彼からレイプまがいの性行為が続けられ妊娠。 お腹を何度も蹴られ流産し、本当に殺されかけ、最終的には警察沙汰となり、何とか事が収まりました。 その直後に姉の子供が病死し、それをきっかけに私の両親が離婚。 学費、生活費は自分で賄うこととなり、水商売を続けました。 19歳の時、ある方とお付き合いしていたのですが別れる事になり、私の通帳に数百万円が振り込まれました。 学費に、とメールが届きましたが、手切れ金・口止め料ですね。 以後音信不通となってしまったのでそのまま受け取り、学費を支払いました。 20歳でお客さんの男性と不倫関係になり、３年半お付き合いをしていました。 付き合って１年目に彼に別の浮気相手がいる事が分かり、自暴自棄になって行きずりで付き合った男性に 先に書いた手切れ金の残り百数十万を騙し取られ、その後不倫の彼とよりを戻すことに。 付き合って２年目に、彼が仕事の関係で逮捕され(この仕事の事は知りませんでした・・・) 釈放された後、彼の家族を養う為、彼の罰金を支払う為、体を売る仕事をしました。 大学卒業後専門学校に通っていたので、学費等それだけでは賄えず 消費者金融から借金をした上に、彼が再度始めたアングラな仕事を手伝い、とにかくお金の為に必死でした。 23歳の時、別居中の奥様に関係がバレ、離婚はしたくない 体を売った女とは一緒にいられないと言って、彼は家庭に帰っていきました。 空っぽでボロボロで、でも体を売る商売からは足を洗い、ホステスに戻りました。 学校に行きながらとにかく寝ずに働き、そこでヨレヨレの私を拾ってくれたのが今の彼です。 このすべてを彼は知っていて、その上で私に平穏な日常を取り戻させてくれた人です。 こっ酷く怒られ、私の中の悪いところ、甘いところ、何年もかけて教えられ、自分でも驚く程に成長出来たと思います。 こうして書いていても、自分のアホさ加減に呆れます。そんな私を見捨てずにいてくれた彼には 感謝の気持ちでいっぱいです。彼は数度離婚しており、お子さんも居ますが 老後の面倒は私が看ようと。彼の余生をどう一緒に過ごすか、彼の死生観、そんな話を良くしていました。 私にとっては父親という存在です。でも彼にとっては恋愛。そこが私たちの大きなズレになっていました。 このような数年を送った為、私がもう恋愛をする事はないだろうと思っていました。同年代に気になる人が出来てもそれだけ。 それに、こんな脛に傷のある女を愛してくれる人なんて、彼しかいないだろうと思っていました。 でも３か月前、本当に心の底から愛してると思える２歳年上の男性に出会いました。 口説かれて口説かれて、断りながらも惹かれていき、彼に申し訳ない気持ちとの葛藤もありましたが 同じ年代の彼。諦めていた恋愛、結婚、出産・・・未来に希望が持てる気がしました。 この人となら自信を持って進める、彼に誠意を持って別れを告げられると思いました。 そうして彼と別れを決心した後、同年代の彼に、結婚していることを告白されました。言葉で表せないほど、ショックでした。 絶望的な気持ちになりましたし、私は何の成長もしていなかったのかと、自分に嫌気が差しました。 以降その彼とは会っていません。好きな気持ちは残ってますが、不倫は無理ですと伝えました。 もう恋愛はこりごりで、仕事や趣味に生きるのも良いと思っています。 彼の余生を一緒に過ごす、一緒にいればすごく楽しいです。 介護の問題もありますが、でも、それで良いのではないかと思い、彼の養女に入ろうかと思っています。 なのに、結婚、出産・・・未来のある感情を思い出したせいなのか、踏ん切りがつきません。 でも、もう恋愛はしたくないと、自分の身体が拒否している感覚があります。 彼のお子さんの事もあるので、きちんと考えなければならない事なので、安易な気持ちではダメだと思い こちらで意見を伺えればと思いました。 逃げ腰で、私はまだまだ甘いのだと自覚しています。 これまでの事すべてに、自分にも原因があるのだと反省しています。 殺されたお腹の赤ちゃん、亡くなった姪、家族、彼 大事な人の為に過去を反省し、自分の幸せをしっかり掴まなければと思うのですが 何が幸せで何が正しくて、自分の何をどうすれば良いのか、さっぱり分からなくなりました。

自分に向けられた言葉が、どの辺りから誹謗中傷となるのかが、よく分かりません。 私はアスペルガー症候群の診断を医師から受けており、精神障害者手帳を持っています。仕事も障碍者枠で働いています。 これを前提条件にしてもらいたいです。 教えてｇｏｏをメインで利用しておりまして、そちらで 外国が攻めてきたら非暴力で抵抗４１％　非暴力でどうやって侵略に抵抗するんでしょうか？ https://oshiete.goo.ne.jp/qa/9028786.html という質問をさせてもらっています。その回答者の中でsofialondonさんという方が、以下のような回答を寄せてくれました。 無職でグータラするのが好きな人間ほど、戦争や暴力に賛成するのはいつの時代も同じです。 最近、イスラム国に行こうとした日本の若者は、就職できず、自暴自棄になって戦地でもいけば 一旗あげられると思ったそうです。 あなたも同じ仲間ですもんね。 まっとうに働かず、他人の稼ぎの一部を当てにして生活保護や障害年金を貪り、 他人が汗水たらして働いている事に嫉妬して愚痴るだけ。 国が戦争をしたがるのはあなたのように働けるのに働こうとしない人間が増えるからです。 生産性のない人間は暴力を使って他人のものを奪おうとする。 働かない暴力的な人間に対する大打撃は、働いてきた人間が働いて物を与えない事です。 実際、あなただって、私達が働いて納税している税金があなたの障害者年金や生活保護にならなければ ネットもできなければ、ご飯を食べて生活すらできないでしょう No.２４より部分引用 >会社からお給料頂いてますけど。 身体的な障害があるわけでもなく、ジョブコーチがつかなきゃ仕事ができない人を 政府からもらう補助金で形だけ雇っている会社から出る給料ね あなたがその会社に何の利益をもたらしたというのです？ ただ、行って、 ジョブコーチやその会社の上司に言われた事だけとりあえずこなして 時間だけすごしてれば「黙って大人しくしてれば」給料がもらえる。 別にノルマや何らかの働きを「求められているわけじゃない」 それを仕事とは言わないんです。 それを他の人間と同じような仕事だと勘違いして偉そうなビッグマウスをきく。 俺も働いてるんだ、社会に貢献してるんだ、だから、一人前に戦争や政治について語る権利がある 言っておきますが、生活保護世帯そのものが悪いとは言っていません。 あなたとは違って、他の受給者の多くは、立ち直ろうと「努力している」「謙虚な」受給者であり、 誰もが納得するよんどころない事情からどうしてもそれで生活していかなきゃならない人もいるでしょう。 でも、あなたは違う。 ただの、グータラ、甘えた、根性無しなだけ。 あなたの言う障害とやらは、何の医学的根拠もないいかがわしい、怪しいエセ障害。 そのくせ、自分の悪いところを怒られたら屁理屈と文句と「口答え」だけは立派で誰よりもじょう舌。 そんだけ偉そうな口がをたたくんならじゃあ、自立しているのか？って言ったら 他人様の税金で賄ってる公的施設とそのスタッフにご厄介になり、これまた公的資金で成り立ってる企業の ご厄介になっているだけ。 身の程をわきまえろって思います。 No.２８より部分引用 だから、障害者でも何でもないあなたが障害者雇用を受ける理由はどこにあるんですか？ 上司に口答えしてクビになったから自分は障害者って言い張り、それによって多大な福祉サービスの恩恵を 受けようとする。 そして、胸を張って「わたしは仕事をしています」と言う その上、普通の就職をして働いている人間達に向かって「上から目線で」政治や戦争について語り、 批判する。 公的資金の不正受給者であることに変わりないのに、 誰かの稼ぎの一部を当てにして生きているのに 仕事ができない、生産性がないことは自分でも認めている事なのに、 そこをはっきり突かれたら途端に支離滅裂な言い訳と口答えを繰り返す。 虚勢を張り、根拠のない自信でもって尊大にふるまったところで、 あなたの根本が腐ってるのにあなたの劣等感はますます高まるだけだと思います イスラム国に行こうとした自暴自棄の若者と変わりない。 偉そうな振りしたって、賢い振りしたって、あなたが何者でもない、ただのしがないエセ障害者でしかないんですから いい加減、身の程を知ったらどうです？ あなたのような衆愚が増えるから世の中、荒むんですよ No.３３より全引用 と、いうものをいただきました。 この方とは今年の5月ごろから、足掛け2ヶ月くらい、色んな質問でやり取りをしているのですが、だいたいこんな感じです。 精神障害や発達障害をエセ障碍者といい、その苦しみは幻想で、努力は否定され、結果は甘えと勘違いと否定されます。 そこはまあ個人の考え方なので、いいのですが、 それを相手に伝える場合、表現としてどうなんだろうと思います。 今回うかがいたいのは、上記の文章は世間の目から見て「正当な表現の範疇」なのか「誹謗中傷の疑いが濃い」なのか、です。色々レベルはあると思いますが正常から誹謗中傷のあいだのどの辺りにあるのでしょうか？ 正直、社会保障の不正受給者とか、エセ障害とか言われて、いい気分にはなりませんが、それは私の気持ちの問題で、それだけで相手を非難することは、私が相手を誹謗することに繋がらないかとの危惧があります。 この意見も一つの意見ですし、私が相手の主張を飲み込んで、嫌な思いを我慢すれば、問題は無いわけですし、誹謗だと声を上げることが利己的な行為にも思えます。 皆さんから見て、引用文はどう見えますでしょうか？ どう思うのかと、何と照らし合わせてそう思われたのかも、教えていただけると嬉しいです。今後の基準の参考にさせていただきたいと考えています。 よろしくお願いします。

こんにちは。 「自分の気持ちを大切にしてもらいたい」 これは当然あって良い思いだと思いますし、ある程度そうあるべきだと思います。 でも、「良識の欠け具合が酷くて周囲に迷惑をかけている人の気持ち」はどうでしょう。 とうぜんその人はわがままで自分の気持ちが大切にされる事を念頭に置いており、自分がしてしまっている他者への迷惑など省みる事がありません。 そして当然「指摘」をされる事「注意」をされる事を不快に思い、「気持ち」を害します。 「気持ちを大切にするために」何も指摘せず、周囲の人たちは我慢し続けるのが正解でしょうか。 例えばどこかの放蕩王子で、純然たるわがままでも扱える力が強い故に他者への被害の部分がシャレが効いてないレベルで迷惑というよりは「虐げ」「迫害」「搾取」などという表現の方が適切なレベルの場合です。 さて。 ある川のほとりに町があり、その中の一軒に注目してみると、夫が頑張って稼いで来てくれた給料と夫の努力に感謝し、尊敬し、そのお金を最大限大切に使おうと努力して様々な買い物も少しでも安くて良いものを選んで購入する良き妻、良き母が居ました。 彼女は心から家族の事を大切にしており、節約したお金を溜めて近々家族を旅行に連れて行ってあげようとと計画しています。 家族の喜ぶ顔が見られると思うとそれだけで嬉しくなり、旅行に行く前からとても幸せな気分で居る様です。 なんて素晴らしい女性だろうと多くの人は思うでしょう。 しかし、この家庭をもう少しじっくり観察してみます。 節約の為に買ったものは高い環境負荷のない洗剤ではなく、洗浄力の高い環境負荷の大きい中性洗剤でした。 しかも家族が不潔なお皿で食事をして病気にならない様にきれいに洗うため洗剤も多く使用しています。 「環境問題」なんて騒がれているのは知っているが、自分一人が使う程度の量の洗剤くらいは問題ないであろうと安易に考えてほんの数百円の差額を節約して中性洗剤を買い続けています。 もちろん依然として良き妻、良き母です。 そんな家庭がこの町には実に沢山ありました。 その川の下流にも町がありました。 この町では川で取れる魚で生計を立てている人も多く、長年そうやって生きて来たので他の生き方を知りません。 そんな中、上流から浄化が間に合ってない汚染水が流れて来て、魚が病気になったり死んだりして、自分たちもその魚を食べて体調を崩すは、病気になるは、酷い人は死んでしまうはで大惨事と言って良い状態になっています。 当然漁で生計を立てていた人たちは職をも失っています。 上流の家庭一軒位が中性洗剤を使う位はもちろん大自然にとってなんでもない十分に許容範囲。 でも、多くの家庭が同じ事をすると自然の浄化機能は追いつきません。 結果川は汚れ、先ずは中性洗剤など使った事もない下流の町に汚染水の被害が襲いなどしながら、川が汚れれば当然海が汚れ、海が汚れれば当然雨が変わり、変わった雨によって植物や土が変わり、上流の町でも作物が育たなくなるなどの被害が次第に押し寄せてくるが、まだそれほど深刻に考えるほどの被害を実感していない。 実感していようが居まいが下流の町には引き続き汚染水が流れてバタバタと人が死んでいき、まるで地獄の様な状態になってしまっている。 さて。 一旦これまでの現実を全て忘れて良き妻良き母の気持ちになって世界を見てみます。 自分は自分で言うのもなんだが家族思いで自分を抑えて節約し、その節約の益を自分ではなく家族の為に使うOKなタイプの妻であり母であろう。 世の中では環境汚染が叫ばれており、自分がその原因の一端を担っているのは分かるが、自分が使っている分などたかが知れているはずだ。 それと家族への愛情とを天秤にかければ当然家族への愛情の方が重いのでつまり自分はOKだろう。 誰に責められる筋合いもない。 上流の町の多くの家庭の多くの妻母たちが同じ様に考えています。 たしかに、この人たちが使用している分など一軒一軒に区切ってみるなら大した量ではない。 この妻母たちの行為。 愛情溢れる暖かい心の持ち主なので、その気持ちをできるだけ守ってやりたいのは山々なのだが、いかんせん視野が狭過ぎると言わざるを得ない。 守ってやりたいと思い続けるにはいささか被害が甚大過ぎる。 でも彼女らは「気持ちが大切」なので指摘など受けたくもない。 ほんの数百円の差額を支払う事が今後続く等絶えられない。 家族旅行はどうする？家族サービスだって私や家族のメンタルヘルスに大切なのだと。 こういう状態に直面したとした場合、どうすればこの妻母たちの意識から川を海を雨を土を植物を守れるでしょうか。 ※このカテゴリでは品性も人間性も知性もその他この類いの「善き物」の気配すら感じられないゴミの様なモノをしばしば見ます。そういう下らない発言に対しては無視が最も優しい対応だと思ってください。 　場合によっては回答者の心に深く傷が残るレベルでストレスのはけ口にする可能性があります。 どうか一般的な方々は恐れないでください。 みなさまもこのカテゴリのゴミの多さはご存知でしょう？ 私が指しているのはそれだけです。

稚拙な長文ですみません。 私には３年付き合った彼女がいます。 しかし、半年前色弱の因子をもっていることがわかり婚約が延期となりました。 正しくは、彼女の父親が色弱であり、彼女は色弱因子を持っていることになるため、結婚した場合子供に遺伝する可能性があります。 私の両親、兄弟、親族は色弱としるや猛反対。彼女の両親は色弱は病気ではないと思っていたそうで、両親どうしの食事会で遺伝病の話になった時も、「うちには遺伝病はありません」と一切色弱にはふれなかったそうです。あるとき、彼女から私に「父親が色弱だ」と話があり、婚約直前にそれを私が両親に話したところから発覚して婚約が延期となった次第です。（彼女一族に遺伝病はないんだってと両親に言われ、色弱は病気ではないんだなと解釈してしまい、話してしまった） その後、両親や兄弟からは泣きながら説得されましたが、お互い熱くなり話ができないと半年間クールダウンの期間（この間専門書の購入やインターネットで色弱について調べもの等を行っていました）をとりました。 そして、５月から本腰を入れて結婚に向けて動きました。本からだけではなく、色弱について現状を把握するべく、色弱支援ＮＰＯ団体や専門病院、実際に色弱だが仕事について頑張っている方等、話を聞いたりメールしたりと情報収集を行い実情の把握や、将来色弱を持った子を授かってしまったらどういった障害があるのかを懸命に把握しようと努力を続けました。 また、彼女側の両親にも結局どうするのか？と打診があったため、先週足を運び「彼女の将来を考え、幸せになるように努力する。別れるといった話も含めて彼女と一緒に話し合って検討するが、私自身は彼女と結婚して幸せにするつもりだ。そのための努力をこのようにしている。返事は６月末にするのでそれまで待って欲しい」と伝えました。 　彼女の親も「わかった。結婚はあんたたちで納得して決めた内容なら文句はない」といってくださいました。 　私にとっては、実家をとって別れるか、彼女をとって実家を捨てるかという重大な問題です。二人で話し合って納得する結論を出したいと考えていました。 私のほうでも、色弱について話を聞いているうちに、色弱は日常生活の上では問題ない。将来選択できる職業に多少制限はつくが、幸せになるのは本人なのだから、親はサポートしてやればよい。と思えるようになり、結婚への障害にはならないと結論付けるようになりました。 ところが先日彼女から電話が入り、「友達のお母さんから、彼女母へ、この結婚は不幸になるという話が合った。その話を聞いて、彼女も結婚して幸せになれそうもないと思うようになった。筆者が本当に彼女と結婚したいのか確証がもてない。今月末までにせめて結婚する気があるのか返事が欲しい」と電話がはいりました。また、「色弱を彼女父が持っているか正確な検査してないからわからない。私は色弱じゃないから色弱な子供はうまれないはずだ。筆者が色弱について調べるのは、筆者が筆者両親に説明するためだけの行動であり、彼女家にはなんら意味がない行為だ。本当に筆者は彼女と結婚したいのか？」と問いただされました。 私はショックを受けてしまいました。 以下、私が彼女に憤慨しながら言った内容の要約です。 １、先週ご挨拶に行ったときに、私は彼女と結婚するつもりだといったのに、聞いていなかったのか？ 　そちらがいう結婚する意志とはなんなのか？これだけ調査等をしてるのも、我々の結婚後、ひいて　　は子供たちのためではないのか。 ２、父親が色弱なら、娘である彼女は確実に因子を持っていると説明したのに、それを理解していない　のか？この半年、結婚するために彼女はいったい何をしてきたのか？（色弱問題以外含めて） ３、今更色弱ではないとはどういうことか？色弱でないなら検査をして結果を公表してほしい。もし色弱　でないなら初めからこんな問題は起きなかったのに今更何をいっているのか？ ４、先週彼女実家で意思表明したのに、友達の母にいわれて結婚する気がなくなってしまうとは、そん　なに私が信用できないのか？親が不安になって子も不安になる程度なのであれば、お見合いのほう　がよい。 さらに、この日は風邪で寝込んでおり、熱は下がりつつあったのですが、前日に彼女から「お見舞いに行こうか？」と打診があり、「悪いから無理しなくていいけど、もし来てくれるとうれしい」と返信。その後お見舞いの話はなく、電話による上記の会話中に確認すると無言になりました。（忘れていたようである） 上記筆者質問にはほぼ無言であり、後日あやまりには来たのですが、「筆者以外の味方である母に言われて弱気になった」「言い過ぎた。ごめんなさい。」とだけで、その後どうしたいのか建設的な意見もなく、泣いて帰っていきました。 私としては、一度信じるといった彼女母親が友達の母だかに言われ、すぐ意見を変えてしまったことにも腹が立ちますが、何より私の唯一の絆であった彼女に、「結婚していいのかわからない」といわれるともうなす術がありません。これまでの気力や努力が水泡に帰してしまった気持ちです。 泣かれると悪いなと思ってしまうのですが、私はこれまで一家を相手に反対を押し切って交際し、結婚するための努力をしてきました。一方彼女はほぼ何もしておりません。(色弱の方とのお話の場は設けてもｔらいましたが今回の件で流れました)。しかも友達の母というほぼ無関係な人に言われて結婚する気がなくなってしまったそうです。（別れるといわれてびっくりしたのか、今はまた結婚したいそうですが） 長文となりましたが、ここからが本題です。 私は彼女との結婚を辞めるべきでしょうか？ 彼女がかわいそうというのであれば、そういう意見でも大歓迎です。 色弱を問題としない家族をもった彼氏を見つけたほうが彼女は幸せになれるのではないでしょうか？ それとも、お互い許しあって結婚に向けて努力を続けたほうがよいのでしょうか？ 忌憚なき意見を頂ければと思います。 こちらの意見を参考に、週末彼女とまた話し合いたいと思います。 私自身少しまだ混乱しており、日本語になっているか心配です。 稚拙な長文を最後まで読んでいただきありがとうございました。

悪魔の政権 - 本澤二郎の「日本の風景」 ２０１８年７月２６日記 （東京タイムズ元政治部長・政治評論家・日本記者クラブ会員） ＜安倍三選！でっち上げ国難で日本破滅＞ 　安倍・自公内閣の悪辣さは、大陸と朝鮮半島の問題を意図的に「でっち上げ」国難を創り上げて、危機を煽り、平和憲法を破壊しようとしているものだ。結果、自滅へと向かっている。保守改革派の雑誌「月刊日本」８月号で、菊池英博・日本金融財政研究所所長が見事な分析をして、注目を集めている。筆者の認識も同じである。「でっち上げ」国難で、日本を破滅させている、まさに悪魔の政権だ。カルト宗教の神社本庁・日本会議と創価学会の公明党が主導してきていることに、改めて驚きを禁じ得ない。 ＜第一、集団的自衛権行使で北朝鮮攻撃＞ 　「安倍内閣が２０１４年７月に、集団的自衛権行使容認を閣議決定、米軍の北朝鮮攻撃を、自衛隊が支援することが出来るようにしたこと」が、第一のでっち上げ国難である。 　戦争法制のスタートは、２０１３年１２月に強行した特定秘密保護法である。これに突進した公明党国交相の太田ショウコウに対して、初めて「裏切り者」と断罪した人物が、池田大作氏を師と仰ぐ戦争遺児・木更津市のK・T子さんである。 　公明党と創価学会指導部の非を指摘した最初の人物である。地元では美人栄養士で知られた。母親は助産婦の戦争未亡人で、二人とも靖国参拝を拒絶していた。徹底した平和主義が、太田の裏切りを、いち早く見抜いたのだ。彼女の勇気を称賛する動きが、創価学会婦人部の間で台頭している。 　無念にも、彼女は創価学会の仮面をかぶって、介護施設・デーサービスKを開業していたやくざ浜名にレイプされ、性奴隷の挙句、２０１４年４月２８日に急死させられてしまったが、その怒りの叫びは、地獄から信濃町へと、そして永田町の太田ショウコウや山口那津男の耳元へ突き刺さっている。 　彼女の決起した、その半年後に安倍は、第二の毒矢を放った。それが菊池氏が指摘する第一のでっち上げ国難策略である、集団的自衛権行使容認だった。自衛隊参戦法、いわゆる戦後初めての戦争法である。真っ向からの平和憲法破壊行為・違憲違反法である。 　悪魔人間にならなければ、到底不可能な策略である。国難をでっち上げて、それをNHKや読売その他で大宣伝することで、強行したものだ。 ＜第二は、尖閣諸島国有化と慰安婦問題浮上＞ 　尖閣諸島は、当時、都知事の石原慎太郎が工作して、野田佳彦内閣が共鳴、国有化して、１９７２年以来構築してきた日中関係を、完璧に破壊したものだが、それを安倍内閣が継承・拡大して、中国敵視政策を国際社会に向かって叫び続け、その間、５３兆円の海外ひも付き援助を実施した。 　北朝鮮脅威論に中国脅威論を、でっち上げたのだ。 　これだけで済ませなかった。谷内の策略なのか、今度は南朝鮮・韓国にも手を突っ込んでゆく。従軍慰安婦問題の掘り起こしである。 　河野洋平談話で解決済みだった慰安婦問題を、安倍は根っこから掘り起こしたのだ。ソウルの反発を期待した、でっち上げの策略である。これによって、日本国民は大陸と朝鮮半島の国々と人々に、とことん嫌悪感を植え付けられた。ナショナリズム・民族主義の台頭を、安倍・自公内閣が「でっち上げ国難」で推進したものだ。 　これでも、まだやめずに継続させてゆく自公・日本会議内閣である。 ＜第三、Jアラート訓練で危機煽り、選挙大勝＞ 　「ミサイルが飛んで来たら、物陰に隠れ、両手で頭を隠せ」という子供騙しを、政府は地方自治体に指示した。いうところのJアラート（全国瞬時警報システム）である。 　筆者は偶然、この場面をラジオで見聞した。NHKニュースに合わせての、その瞬間、アナウンサーはミサイル飛来のJアラートに切り替え、それを絶叫したのだ。それを繰り返し、他のニュースをカット、延々と報じた。異様な雰囲気を、NHKを動員すると、それは可能なのだ。 　この一斉訓練は２０１７年度２回実施、２０１８年にも４回計画、６月の米朝首脳会談を経て、ようやくこの愚策を取り下げた。誰が仕組んだものか、警察官僚か公安筋か、北村情報官に聞いてみたい。 　悪魔が棲みついた首相官邸である。 ＜改憲軍拡一筋「でっち上げ」国難の自公悪魔政権＞ 　日本国憲法も国連も、国家神道・教育勅語・大日本帝国憲法に拘泥する勢力を容認しない。 　だが、自民党の憲法草案には「戦争放棄の９条を破棄して、集団的自衛権を行使できる国防軍を設置する」とある。今直ちには困難だと悟ると、最近になって「９条を維持したままで、自衛隊の存在を明記する」と変化球を投げて、世論操作に懸命である。 ＜９条自衛隊明記は信濃町攻略狙い＞ 　狙いは、公明党創価学会を総動員して、自衛隊の仮面をかぶらせながら、事実上の国防軍に格上げして、軍国主義復活を目論んでいることは明白だ。武器弾薬生産の財閥の野望も、この一点にある。 　財閥は、既に豊富な資金力で新聞テレビを攻略、いつでも改憲の国会発議、続く国民投票での過半数確保に自信満々である。憲法に背くいかがわしい国民投票法が、それを可能にしている。 ＜大陸と半島を悪者にでっち上げての暴政に目を覚ませ！＞ 　菊池氏は「日米開戦の緒戦となったのは、満州事変（１９３１年９月１８日）であって、関東軍がでっち上げた南満州鉄道の線路爆破事件（柳条湖事件）である」とも指摘している。 　筆者は忘れていたが、２０１７年１０月の安倍解散は「国難突破」を大義名分に強行し、自公は大勝した。でっち上げ国難突破での選挙勝利だった。麻生が「北朝鮮のお蔭で勝てた」と本音を漏らしていたというが、この５年間の自公政治は、大陸と半島を、危機の塊とでっち上げることで、改憲軍拡を強行してきた。間違いなくその通りだ。 　これまでの隣国の日本研究が心配である。 　「安倍三選すると、日本は破滅する」と警鐘を鳴らす菊池氏に全面的に賛成である。「自民党に天罰、公明党に仏罰」を落とすしかないだろう。大陸と半島が攻勢をかける番である。 ２０１８年７月２６日記（東京タイムズ元政治部長・政治評論家・日本記者クラブ会員） http://blog.livedoor.jp/jlj001/archives/52219549.html この記者会見は、日本への警告と受け取るべきでしょうか。

18歳の女です 知恵袋にも同じ件で投稿しております 冷え性ではありません。親や周囲から、性は汚いものだとか教えられた覚えはありません。過去にトラウマになるようなこともありませんでした。 経験人数は多くないですしセックスは一人だけなのですが、特に下手だということはないと思います。 不感症で悩んでいます。ほんの少しだけ気持ちいいとは思えるのですが、声が出るほどじゃないですし、他人にイかせてもらったこともないです。 自分ですれば30分～一時間30分程度かけてイけるのですが、若干股間が痙攣するだけでたいして気持ちよくないです。声も出ません。正直つらい時間なのですが、自己開発もしてない癖に何が悩んでるだよ！って意見を見たので極力毎日してます。以前はイくことさえできなかったので、少しは良くなっているとは思うのですが… オナニー自体は多分小学四年生くらいからしているのですがイけたことは最近までなかったです(シャワーや電マを使ってならイけましたけどノーカンだと思います)。だから、成長すれば～とか時間が解決してくれる～とか信じられません。 喘がないのはおかしいと友人に言われてネットで色々検索してたら、喘がない女は女じゃないとか、付き合ってても即刻捨てるとか、そういう意見が殆どで…かなりショックでした。私は相手のことが好きだから、嘘をつきたくない＝演技をしたくないと思っていて、だから演技で喘いだりするとすごい罪悪感が襲ってきて苦しいです。また、相手がイかせようと頑張ってくれるのに応えられないのがとても辛いです。あと、演技する方に集中すると、ただでさえ少ない快感が全く感じられなくなって好きな人とのセックスでもひたすら辛い時間でしかないです。 最近、同い年の友人に「私は感じすぎちゃって～」とか「不感症なの？」と大爆笑されながら聞かれたり(私が自分から打ち明けたわけではなく、話の流れで不感症の話題になって、偶然聞かれただけなのですが、ああこの子は笑って言えるくらいなんだから私とは違って感じられるんだろうな。って思いました)、もう堪えられないです。感じられる子への嫉妬と自分の体への憎悪で死んだ方がましです 涙が止まらないのですが、そんな自分を何とも思えなくて特に悲しいとかはないです。ただ勝手に涙が出てきます。でもすぐ止まります。それが何回か起きます 思えば、初キスや初セックスのときも全く興奮できなくて、こんなものか…と思っていました。私何やってるんだろうって思ってしまうくらいに落ち着いています。AV見たりしても全然興奮できません。不感症以前にこっちの方が問題なのかもしれません。また、裸を見られたり、一般的にいう恥ずかしい格好やポーズをさせられても恥ずかしいと思ったことがなくて…羞恥心もあんまりないです 媚薬やバイアグラなどを試したいのですが、同居中の家族にバレたら、女性の家族から憐みの目を向けられたらと思うと…。感じられる女性が憎いです。羨ましいです。たまに周囲の女性が全員敵のように思えてしまうときがあります。全員が全員性生活を楽しめているとは限らないとはわかっていても。 でも悪いのは私なのでどこにも気持ちをぶつけられないです。最近イライラがとまらなくて自分で止めることができず、友人を傷つけてしまいました…もう嫌です どうしたら治る、または軽減することができますか？ 性欲はほとんどないし、妊娠が極度に怖くて、ゴムしてても凄く不安だし素股だけでも怖すぎて心配で行為どころじゃないのでセックスしたいとは思いませんが、こんな体で恋愛も結婚もしようとは思えません…どうせ捨てられるんだろうなって思ってしまいます。 セックス抜きの恋愛だってあるといわれると思いますが、好意を寄せてくれた男性はセックスしないよ、といったら去って行きました。風俗やセフレは全然かまわないし、いっそそっちのほうが私は気楽です… 逸れますが、不感症イ本質改善プ口グラム(検索除けしてます)ってありますが、初めて見た三年前から、初回限定○○円！って広告が出ているのですが、詐欺なのでしょうかね？また、一般の方のブログの紹介も殆ど見たのですが完全にステマだと思ってしまうような書き方で…。どなたか購入、使用なさった方はいらっしゃいませんか？ 長文失礼いたしました。

旦那37歳、私38歳、子供二人（小学５年と３年）でまもなく結婚１２年目になります。 ５年前 ・仕事の悩みで旦那は心療内科に通院していたが薬が増える一方 ・私の実父が入院（完全看護）翌年死亡 ・仕事人間で帰ってくることもない旦那で、私一人で育児をして在宅で仕事もしていた ・私に精神的に余裕もなくセックスレスだった こういう状況で子供も寂しい思いをしており知人に相談していたところ、相談相手に既婚男性（旦那とも知り合い）がおり、肉体関係がなくてもメールなどのやり取りでも不貞行為だ！と離婚寸前まで行きました。 そう思わせたことは私が悪いと思っておりセックスレスも解消するよう努力し、毎日のように責められましたがそれでも離婚はせずにやってきました。 １～２年前 ・旦那の出会い系発覚（本人いわく仕事、プログラム絡み） ・デリヘル発覚（飲みの勢いで電話したが本人いわく未遂） ・上記２点については泣いて謝った ・その数ヶ月後から出張にかこつけて最低２店舗の本番あり風俗に１年近く通ってるのが発覚（会員証とポイントカードが出てきました） ・その間私は毎月のように性病で通院（感染したのか体調不良かは不明） 病気のことも本当に怖いし嫌だし、何よりあんなに話し合ってレスを解消して努力してきたのに、スタンプカードを見ると風俗に行った後私に手を出してたりしてたのが気持ち悪くて嫌悪感でいっぱいです。 普通の会話とか家族行事とかは大丈夫なんですが、スキンシップ以上のことは他の女を思い出して（記載されてるのは名前だけですが）吐き気がします。 今まで実家に帰ることもしたことがありませんでしたが、耐えきれずに３ヶ月前から別居中です。離婚は今のところお互い考えていません。 同居の条件として悪化していた旦那の心療内科での治療を転院した上できちんと進めていくこと、それから話し合いをして私が落ち着いたら…ということになってます。 子供は私と一緒で、生活費はきちんとくれています。 別居後、私が不眠などになったので心療内科に通院中で、頓服でソラナックスと短期でブロバリンを頂いています。 転院してから旦那は良好で、薬も無くなっているそうです。 会話をしていても以前のようにキレたりもなく、変わったなという印象は受けるようになりました。 先日旦那と話す機会があり「仲直りしたい」と言われました。 電話とか家族でご飯とかは全く問題がありませんので好転してると思ってたのですが、丸１日経った頃、全身筋肉痛のような症状が出ました。 その日のうちに心療内科に行きましたが「ストレスで緊張状態になってて一過性のものでしょう」と言われデゾラムを一週間分処方されました。 元々ソラナックスも寝てる最中に力が入ってて翌朝しんどいというのが大きかったので頂いてたんですが、今３日目ですが体のあちこちがまだ痛いです。 夫婦について別カテで相談してたんですが、その中で「カップルカウンセリングを受けてみたらどうか」という意見がいくつかありました。 それについてかかりつけの先生に聞いてみたのですが、私の先生は「今出てる症状の原因がはっきりしてるし、昔うちでもやってたけど泥沼になってしまうのが殆どだった。離婚するなら裁判所だし、離婚しないのであれば信頼出来る人を間に入れて、感情的にならないよう喫茶店で話すとかの方が意味があると思う。」と言われました。 私も確かにそうかもと思ったのですが、人によって考え方は違うと思うのでこちらで質問してみました。 現状、旦那はやり直したいと思っている。 でも私に拒絶（スキンシップや夫婦別室で寝るなど）されるのは嫌だ。 嫌だとか言ってる立場じゃないでしょと私は思ってしまう。 話し合いがまともに出来るようになっているので、私としても即離婚ということは考えていないが、フラッシュバックもあり拒絶反応が出てしまったり、突然泣き出したりということがある。（暴力や何かにあたるというのはした事が無い） こういった心と体の不一致みたいなものは、カウンセリングを受けることで何か改善する可能性というのはあるのでしょうか？ そもそもカウンセリングというものを受けたことがないので、カウンセラーの仕事というのもいまいち分かっていません。 参考までにご意見を頂けたらと思います。

質問見ていただきありがとうございます。 こちらで悩み相談を含めた質問をさせていただきます、どうぞ宜しくお願いします。 今回質問したいのは自分への解決策についてです。 今、30近くなりますが、10代の頃から自分の確立が出来ません。 と、いうのは他人に流されやすく、自分という存在がなんなのか、自分はどんな人間で どんな色をしてどんな性格なのか？というのがまったく定まらないのです。 若いときは、これが思春期ってやつか！なんて呑気な考えをしていましたが、それがとてつもなく 生活を続けていくうえ、生きていくうえで問題になることにその当時は思いませんでした。 気づけば相手に合わせることで自分を殺していました、云わばペルソナというものを作り 色んな仮面を差し替えて差し替えて孤独を感じていました。 相手の顔色を伺ったり、相手に好かれようの一身で良い人間、良い人を演じて影で、心の中で とっても醜い言葉を吐いたり、卑屈、嫉妬の嵐、最低な人間の出来上がりです。 そうして『いい人期間』が継続出来なくなると自分から周囲の人間をシャットアウトしてしまい 全てなかった事にしようとします。 （携帯のアドレスを変える、こちらから連絡しなくなる、仕事先を休む、辞める等） しかしその感情的ともいえる行動に後々必ず後悔する事になります。 一人は寂しいのだ、と、そうして何度も同じ行動の繰り返しなのです。 そして恋愛については更に酷く、一人の人への依存度が半端なく高いのです。 アプローチをしてきた人間に最初は冷たい態度で接してしまいます、 それでも私が良いという人間には『本当の自分』を見せてそれでも好いていてくれるなら が愛の発動条件となり、無償の愛（この人しかいないんだ!!）に変わっていきます。 そして、過剰な我が儘や被害妄想に束縛、を経て当たり前ですが『別れよう』と伝えられます。 私はこの人しかいないんだ、見捨てないでくれ、と懇願します。 中島みゆきさんのわかれうたのように、泣いて縋ってしまいます。 そこで思うことは『最初から別れる気なら何故私を選んだのか、優しくするのか』 別れを告げられれば正気の沙汰ではありません、泣き暴れ、喪失感、ネガティブ 人間誰しも、経験を詰めば失敗はしなくなる、二度同じことをするのは馬鹿だ。 しかし私は恋愛に関しても、人生に関しても同じループから抜け出せないでいます。 上記の行動を見て感じた方もいらっしゃるかと思いますが。 自分で調べてみたところ、回避性人格障害と境界性人格障害なのでは？ と感じています。 専門家に診療していただきたいのですが、社会不適合者のため病院に行くことも出来ません。 感情の上がり下がりがかなり激しく、急に起きて急に泣いて。笑ったりすることもありますし 暴食・アルコールへ逃げてストレスを発散してしまうこともあります。 最近は一番酷く、何ヶ月か良くしてもらった友人を性格の悪い奴だと睨んで遠ざけ。 ２年ほど耐えてきた彼氏にとうとう別れを告げられ泣き縋っている状態です。 仕事に集中できずクビを宣告され、期日満たないままに逃げてしまいました。 完全に最低な人間の出来上がりです。 なぜこんなことになってしまったのでしょうか。 私が誰かを傷つけてしまっているのは確かでしょう。自分が悪いんだ、といつも感じます。 こういう人間は永遠に一人でいた方がいいんでしょうか？ 誰かに見捨てられたくないという思いやきらわれたくない、という思いや心配はどうしたら 拭うことができるでしょうか？ 自傷行為をしたりすることはありませんが時折死にたい気分になり変な行動をとったりします。 こういった相談は誰にも出来ず、相談したところで迷惑だと思うのでいえません。 そして病院に行ったら、私は障害もちなんだという事実を受け入れられそうにもありません。 いつか、彼氏に『病院は甘え、うつ病は甘え、思い込み激しすぎ』 と、いわれ、ああ私は大丈夫なんだ、病院にはいかなくてもおｋだな。と考えてしまいました。 家族と同居していますが、家に自分の居場所は無く、ただの『なまけもの』だとおもわれています。 相談なんていままで一度もしたことありませんし、言ったところで『はぁ？何いってんの？？』 で絶対に終わるので言う意味もありません。 改善策を教えていただけたらと思います。 まず、生きてくために、友人とはどうせっしたらいいか。 彼にはなんといって謝ったら良いか。 今後仕事につくにはどうしたら良いか。 厳しいお言葉でも構いません。 長らく読んでいただきありがとうございます。

私の息子は勤務先に過労死させられましたが、勤務先は何の根拠も無いのに取締役会で当時の 社長が先導し、プライベートによる自殺と決めつけ文書で遺族告知し、その確実な理由を何も 示しません。 死亡後、警察より返却された「遺書と思われるメモ（ダイイングメッセージ）」があり、その 内容の解釈により「直上司が２名いて各々が仕事の命令をした」,「過酷な仕事の命令」（複数の新規システム，複数の上司が本人の仕事の多重度全く考慮せず仕事命令），「本人の責任で無い納入物に対して顧客よりの激怒の苦情（本来なら複数の上司等が対応すべきだが）」，があり「うつ状態」になり自分の責任だと思い込み、誰も助けてくれる人物が社内にはいないので解決には自分が死ぬしか無いと思い込み自殺を実施した。 自殺した場所は、新規システムの顧客の玄関前の駐車場ビル９階の屋上より飛び込みをした。 勤務先側が、本人に関する労務上の資料を提出提示しないで「労災」を請求するなら、遺族が 勝手にやれ、勤務先は全く協力しない（遺族に必要資料の呈示はしない）の宣言。 就業規則には「業務上の事件か否かは労働基準監督署の認定による」と決められているが、 当時の社長が先導する取締役会はそれを無視した。 上記のような状況な為、弁護士に依頼し裁判所の証拠保全を実施し私も同行しました。 その結果、勤務先が隠していた「最新の本人のノートの内容」を複写する事が出来ました。 その内容より自殺した駐車場ビルの前の顧客新システムに関して、ほぼ前日の夜遅くまで外注先との会議があり「既存システムと新システムの連携に大きな問題があり、顧客に早急に了承を得る必要があった事が判明しました。」 証拠保全による資料及び、私が本人が仕事上の関係で会った外部人物に情報の提供を依頼しその時は死亡の原因となったと思われる２顧客以外は快く状況の提供をしてくれました。 上記情報を基に「労災」の申請をし、平成２４年５月末認定されました。 勤務先は労災が収集した資料により確認を求めたようですが、妨害と思える文書を「労災」に提出し、決して協力しておりません。 労災の要求した資料に提出は、遺族に通告した本人の労務にに関する資料は遺族には出さない、ただ公的関係機関（労働基準監督署，その他）より要求されれば提出すると、宣言している関係上、法律に触れる可能性があるので、やむを得ず勤務先が考えた不利にならないと思われる資料を提出したと思えます。 また事件ほぼ当日、勤務先に「病院に寄って午前１１時までには出社する」との電話を入れておりますが、午前１１時すぎても出社しないのを管理職者は何も不思議に思わず、部下に「携帯電話メール」を出さしたのみで返事か来ないのに探すような態度は全く無い。 交通事故等事件に巻き込まれた可能性も当然あるのに（自家用車移動） （本人は真面目人間で入社以降このような勤務態度は全く無い） 勤務先事業　地方のＴＶ，ラジオの放送局，新聞社の関連会社（トップの人事は親会社の人物　　　　　　でしめられている） 　　　　　　事件当時の社長（親会社　新聞記者ー＞放送局管理職ーー＞関連会社社長） 　　　　　　事件後の月に社長を退任し副会長となつたが、わずか３ケ月で親会社の取締役に　　　　　　戻り「放送局，新聞社」兼務の総務局長になっている。 被害者の職務　医療事業本部　コンピュータ業務ＳＥ（医事会計，標準化ストレージ（新），　　　　　　その他） 相談（質問）内容ですが。 １．上記のような場合直上司は重過失罪に問われないでしょうか？　（２名おり命令が混乱す　　る可能性があり、本人のスケジュール調整を行っている管理職は事実上いないと思われ　　　る。 　　過失致死罪　刑法第210条等 　　ダイイングメッセージの中に「どうせ自分は会社にとって必要無い人間だ」との記述があ　　り、「勤務先が探し出せる場所にいるのに探しに来ない」の解釈が出来ます。 　　刑法　重過失罪　民法　709条　95条　478条　698条　との関連は？ ２．上記で全て記述できませんでしたが 　　刑法第２０２条　の自殺教唆の項で 　　自殺の決意を抱かせる事によって人を自殺させた場合に自殺教唆罪となる。この自殺の決　　意は自殺者の自由な意思決定に基づくものでなければならず、行為者が脅迫などの心理 　　的・物理的強制を与えた事によって、自殺する以外に道がないと思わせたような場合に 　　は、その決意は自由な意思決定とは言えず、 　　自殺教唆ではなく殺人となる。 　　民法第７０９条　　第７１０条　第７１１条　　等 上記にどのように関係するのでしょうか。 刑法では「疑わしくは罰せず」の考え方により、検事も弁護士もハードルが高いと言って逃げていますが？ それは捜査する側が専門的知識及びその解釈が出来ないので、「仕事が忙しい」ので「かまっていられない」の理由と思われますが、　それではこの手の犯罪は減りません。 そこで、これらの法律，解釈に詳しい人物のご意見を伺いたくよろしくおねがいします。 今私共が一番期待しているのは、本人の遺書と思われる（ダイニングメッセージ）は「うつ」 症状がひどい時点で記述されている為、社会的に信用出来る「心理学者」等に解釈して頂き 意見が上記刑法等に該当できるか、該当させるには何が必要か（足りない部分）です。但し、勤務先よりの供述証言は出来ません。　 だた現在民事訴訟中ですので被告より提出された「準備書類」、 「創作された証拠」，真実書の記述の中には利用できる文章があるかも？ 以上よろしくお願いします。

現在、主人31歳、私32歳、子供4歳で暮らしております。 主人とのつきあいは6年位になりますが、今会話もなく、もちろんセックスもなく、私は家事と育児をし、彼は仕事をし、好きな趣味の車を楽しむ、という生活が続いています。 ことの発端は妊娠前から私の体調や精神面？でおかしいところがあり、病院にいっても原因がいまいちわからない状態でした。（いい病院にめぐりあえなかったということもあると思いますが）そして、２年前、全く眠れなくなって、うつかな？と色々と病院を探したことで病気がわかりました。はじめは主治医も鬱と診断して薬を飲みだしたのですが、1年くらい前に双極性感情障害II型という診断がおりました。現在通院、薬のんでます。 双極性感情障害は自分でもショックはあったのですが、診断があっていたのか抗うつ剤を飲むより、ずっと体調も良くなりました。 でもすべて病気のせいにはしたくないですが、私の場合の病気の症状（浪費、突然ひらめいたように行動する、べらべらしゃべりまくる、怒り出すととまらない）が実際に病気がわかるまでに、何回もあり、その都度、特にお金の面で彼に嫌な思いをさせたのも自覚しています。 抗うつ剤を飲んでいる時代はかなり薬の副作用で、ゲームセンターやドラッグストアなど蛍光灯のまぶしさでめまいがしたり、公園にいても冷や汗が止まらなくなって貧血になってしまったり、家事をするのも大変で、育児も大変でした（病気のせいで友達をさけてしまったのも問題だったとおもいます） しかし、彼からケアしてくれる言葉や行動は一切なし、双極性感情障害の診断がおりた時も、そしらぬかおで、後日、なぜ無関心だったの？ときいたら「○○（私）が病気だと認めたくなかったから」としかいいませんでした。症状辛くても頑張ってお弁当、夕飯を作ってもありがとうもなく平然と過ごす彼に疑問に思えてきました。 それから、彼はもともと自分からＳＥＸを誘ってくる方ではなかったのですが、ＳＥＸは1カ月に2回くらい（行為そのものが目的ではないんですが）たまに誘ってもたいてい断られ、結婚当初、自分から誘わないかぎり愛し合うことはできないんだ。と泣きました。子供ができる前に別れればよかったかもしれません。こういう価値観の溝を放置したからいけなかったのかもしれません。 一時期は喧嘩ばかりで、ある日は駐車場で喧嘩になり、お腹を蹴られて思いっきりコンクリートに頭をうったり、私の脱げたハイヒールで背中を強打されて息ができなくなって倒れてて（実家の前）母と隣人に介抱してもらったり、彼の掌に引っかき傷をつくってみたり（もとはすべて私がしかけたことなので彼は悪くないです）警察に電話したこともあります。 子供ができて、なにやってんだろう、と、思います。今は反省しもちろん今は暴力なんてありません。でもいいわけとしては彼は口が達者のとこがあって、私は言い負けてしまって腹が立ったのだと今は思います…。まぁどちらにしても暴力は悪いです。 こんな夫婦でも、わたしにとって、彼と積み上げてきた時間は大切です。子供ができたとき、一緒に「わー！」と喜んだこともいつも昨日のことのように思います。 基本はやさしいひとだし、向き合って話がしたい、と思いここ数カ月いろいろ試してみました。ただ、彼も仕事場が４月からかわってストレスがあるようだったので、あえて向こうが話てくるまでは放っておこう、と思っています。で、最近は、実家に泊まってきたり、家事、育児、全部やってます。（というのは、もちろん具合悪い日もあるんです） でも、４歳で反抗期？なのかヤンチャでパワーがあって、坂や階段のある公園をグルグルいってもまだ元気、という感じでかなり体力的にきついです。いつもトンプクをもって外出しています。お父さんが欲しい！ 今耐えれないのは彼が子供にあたるときが多い、という点と息子と遊ばない点です。（父が言うに遊び方を知らないのかもよ、とのことでしたが）子供はやっぱり無邪気でパパは好きなのでしょうけど、怒られてもキレられても子供は親が大好きなんですね。 でも、先日旦那がキレだして寝室の布団をぐちゃぐちゃに廊下に出したとき、子供がそれをなおしていて、ほとほとあきれてしまいました。今は彼に何をいってもキレるので家事はきちんと、お弁当も作ったりしますが、正直愛情あるかというと、もうこじれすぎてわかりません。 離婚したら、どうなるか、たいていの予測はつきますし、子供が幸せにいられる方法を考えていこうと思っています。さて、でもなんなんでしょうか、たまに、電話で母と話していると涙がでてしかたありません。 母は「仕事のストレスあるんだから放っておきな、でもちょっと子供じみてるね、余裕がないみたいだね」　「離婚する前に1年くらい実家にきてたっていいじゃない、その間にお互いが変わるかもよ」といっています。　別居できればいいのかもしれないですけど、なかなかそんな甘くないですよね。 離婚なんて甘い、甘い、もう少し時間をおいて、旦那と向き合おう。でも 夜になるとさみしくなって感情があふれ出して、さみしい、別居か離婚したい。 という2つの自分がいます。　支離滅裂な文ですが、同じ年代で経験されている方、現在進行形の方などアドバイスいただけたらと思います。

成人した子供で、親に居場所がわかると嫌がらせを受ける、という場合 救済を求める機関はどこになるのでしょうか？ 色々検索してみましたが、シェルターは基本的に夫から逃れるためらしいいし、緊急性の定義がここでも問題になって、とても親から逃げている状況の人まで、門戸を開いているかんじではないようです。(前に区役所で緊急性などを問題にされ断られたことも。) その前に、まず「親から逃げている」これが理解して貰えない場合も多いです。 しかし、某巨大掲示板には、「一人暮らしで親と絶縁している人のスレ」というのもあり、保証人なしで入居できるＵＲ情報や、その他色々な具体的でリアルな情報も載っていて、ネットなので全部本当かどうかはわからないものの、こんな情報を捏造してもあまり意味がないので、実際に逃れて暮らしている人がいるという証拠ではないかと思います。 親がどんな嫌がらせをしてくるか、そのスレで見たものは、職場に押しかける、住まいに押しかける、アパート前で寝袋に包まっている、と言うのもありました。 お金がある親から無い親までいて、わかりやすくお金をせびりにくる。子供名義で借金する、というもありました。そういうわかりやすいのならまだ弁護士が入ったりしてるみたいでした。困るのは経済的にも社会的にも普通か余裕がある部類の親ではないでしょうか？自分の場合はそうです。 そのスレで、複数なら握りつぶされにくいから、一緒に行政に働き変えようとか、ストーカー規制法と、ＤＶ防止法の親への適応を陳情しよう、と書いた事もありましたが、何かしようとか建設的な方へは進みにくい掲示板の性質のせいか、問題がなかなか理解されにくいという事もあり、あきらめがちになっていたり、消極的になるしかない状態が続いてきたせいかわかりませんが、その話題は全然盛り上がりませんでした。 ずっと見ているわけではないし、今は全く見てませんが、その時の状況によるのかもしれませんし、たまたまでしょうけど、自分が経験した抑圧の中に人を引き込むような傾向がある人もいるように感じました。例えば、住民票が親元に残っていると、税金に関する書類が親元に行き、職場がばれると言う話、そうなる前に、会社にある程度の事情を話して、送らないようにしてもらったという人もいたのに、これから家を出ようとしている人に、これから起こる事として働いてから税金の書類が親元に行くとか書き出す人もいたりしましたから・・・。　気をつけようというニュアンスとちょっと違いました。それに、困った事があるのなら、他人や社会に助けを求めたり、何がどう困っているか主張して良い筈なのに、長い事変な状況に置かれると感覚が麻痺するのか、これが人権に関する事だという認識も、国家は国民の基本的人権を守るべき存在、だからその出先機関の行政に人権救済を求めるべきというのも、わからなくなってしまっているようでした。 自分の場合、助けを求めたら、罠にでも嵌ったみたいに、ドンドン状況が悪くなる可能性もあったし、証明が難しい事でもあったので、あきらめていました。 地域によっては、虐待によるＰＴＳＤの治療を公費で行っているところもありました。公費つまり生活保護ですが。親には区レベルまでは住所がわかるけど、詳しい住所は言わないそうでした。 自分の場合、http://okwave.jp/qa/q6859583.html　に書いたように親が証拠を残した不法行為(鍵無断交換施錠)という事をして行ったため、警察には民事扱いで検察には弁護士と来いだったけど、区役所に相談したら意外と理解があり、それは普通ではありませんね、と言われあっさりと親の虐待が認められ、親に連絡しないで生活保護受給はできました。その他の資料や病院で怖い目にあったという話もしたせいかもしれません。しかし、こんなに役所が親切だったとは！と感動したのも束の間、これには落とし穴がありました。長年怖くて医者に行けない状態だった事に対して、ＣＷから何もサパートがないどころか、すごく疑われていて「今まで働いてたんでしょ」と言われたり(寝たきりでした。抑鬱と内臓が悪く調子が特に悪い時期が重なり、)、他にも色々と後で考えると侮辱だったり普通は人に言わない事だったり、何かきちんと裏づけが取れていて、それを言ったり指摘したりする事で、有意義な結果が得られるとか、どうしても指摘しなければいけない生活上の欠陥があるわけではない状況(まず初対面の時でそうだったから、何らかの裏づけや根拠があるわけではない)でそんな態度でした。 生活保護に至った状態については、ここにも書きました。　http://www.seiho110.org/member/jsyybbs/yybbs.cgi#10948　　その前の質問も自分のが２つあります。医療券をＣＷに止められた話などです。 こういう状況で何かを発信する事には躊躇があったのですが、こういう状況だからあえて言うべきかとも思いました。元々数年前の派遣村を見た時も、本当の弱者は弱さを主張できないと思って、複雑な思いで見てました。先にリンクした教えてgooの自分の質問のアパートが転売屋の手に渡ってしまったという話の時にも、最初電話相談から関わっていたのは、地域は違いますがその関係の弁護士の会でした。本当に何もしないどころか、誤った法解釈やその時は受給資格を満たしてなかったのに、それも確認せず生活保護を受けて引越しという、こちらの権利侵害に対して戦うという弁護士の仕事をせず、まるで相手方の弁護士のような事を言ってきました。 表向きに見せてる顔と違いすぎます。この人たちが待ってるのは、“““過払い”””というおいしい仕事だけです。他はどうやって騙くらかすか、断らせるか(自分の方から断ったらまずい何かがあるのでしょう)、しか考えてません。法テラス使えるのに緊急性がないから使えないと言った人もいました。弁護士は頼まれたら何でも受けなければならないわけではないので、断るなら良いのですがそれはしない。それに、こちらが頼んだのではなく‘紹介された’のに。　こんなの酷すぎる。。。　　でも、今はこれとは別の質問でした。すみません。これはまた別にじっくりねっちり追求していきます。ある程度の証拠も残してますし。 今までのことを総合的に相談なり救済なりを、求めるのに適当な機関で、今のところあるのは、法務局とか法務省の人権擁護の部署でしょうか？ そこに言う事をネットを通じて知って電話した他地域の団体には、勧められましたが、この地域にある法務局の人権相談ダイヤルにかけたら、話は同情的に聞くくせに、ここは一般の人じゃなくて被差別者とされている人用(ちょっと言葉は違うかも)みたいな事も言われました。それも言ったらそんな事はないはずとその電話で話した団体は言ってましたが。 今まで自分は何かされた時に、“人身保護請求”とか、何か予防的にするとして“面談強要禁止の仮処分”くらいしか、できないかと思ってました。 しかし、今までのことや今の中途半端な状態を、人権救済として、どこかに申し立てたり、申し立てるところがなかったら、作るように国(国会？)に陳情したりしても良いのではないかと、思うようになりました。 それか、自分でサイトやブログを立ち上げて、アパートが壊された画像なども載せて、こんな事がまかり通るなんて本当に法治国家か、放置国家ではないか！！とネットで訴えるか、できるかどうか取り合ってくれるかどうかわからないけど、マスコミにも連絡を取ってみるとか 何か良いアイデアは、無いでしょうか？ (ようつべにうｐできる録音もたくさん録ってありますが、これ以上ややこしくなったり、名誉毀損になるのも嫌なので、迷ってます。)

こんにちは。20歳の男です。 いきなりなのですが、私には本人(彼女)には相談しがたい、パートナーとしての悩みがあります。 最近、人生で初めて彼女ができました。 私・彼女の好きな場所に行ったりして、楽しく過ごすデートなどは、何度かしました。 ただ、お互いの家に行ったり、どこかに泊まりで旅行したことはまだありません。 もちろん、"性的なコト"もまだしていません。 ですが、今度、(場所は今は未定ですが) 1,2泊の日程で遠くに旅行しようという計画があります。 それに、これから先、ほぼ確実に、お互いの家に行く事もあると思うのです。 ……で、本題なのですが。 私は、もし、"そういう"シチュエーションになって、性的なコトをする時、自信がなさそうというか…。 私は、誰かと一緒に、コトをしたことは今まで一度もありませんし…。 彼女にはそういった経験があるのか聞いたことはないですが、きっとないと思いますし。 それに、性的なコトをいざする時になって、私はわがままというか…。 例えば。 ・あんまり露出が多い格好(下着のみや裸)は好きじゃない。気持ち悪いまではいかないでも、ちょっと苦手…。 ただ、少し着崩すのは全然構わないんです。服を着たままのほうが、好きなんです…。 ・彼女に愛撫はしてあげたい。それに、私自身は愛撫することがきっと大好きなはず。でも、初めてだからちょっと不安というか…。 ・私のモノを彼女が愛撫する…というのは、私から求める事は多分ないと思います。　彼女の方から率先して、私のを愛撫するのは、嬉しいですし、全然構わないですが…。 ・挿入行為は……、私が仮性包茎(ちゃんとモノは剥けますし、挿入時の問題はあまりないとは思いますが)だったり、コンドームを使う機会がなかったり……といった事や、妊娠させてしまってもお互いまだ責任は取れないし…、とか…。 何より私が、SEXだけは嫌いなんです…。 こんな感じなんです。 これから先も、 彼女への愛撫は沢山してあげたいし、求めてきたらいくらでも！　…なのですが、SEXはしたくないというか…。 もし、彼女から挿入を求めてきたら…。 ( 将来的に結婚まで発展して、お互いに同意して、子供を授かろうとなれば。もちろんSEXはしなくてはならないし、私も彼女も"しよう"という前向きの気持ちになると思うんです。　でもまだその段階にはいってないですし…。 ) いざとなれば避妊はしっかりして、妊娠のリスクを極力小さくして、SEXするのでしょうが…。 私からSEXしようと求める事は、限りなく0だと思うんです。それに、SEXは嫌悪というか…。 彼女のことは大事にしてあげたいし、お互いの求めるコトは出来るだけ叶えてあげたいんです。 愛撫を求めたり、求めてきたりするのは、いくらでもいいんですが…。 彼女には、私が、SEXだけはあまり…、といった事をきちんと話して相談するとか、ペッティングで済ませるとか、いろいろ手は打ってみようと思うのですが。 ここまでSEXしたがらない男も珍しいでしょうか…。 それに、パートナーという関係、SEXだけが全てじゃないと思うのですが…。 長くて読みにくい文章でごめんなさい。質問の趣旨も曖昧かもしれません。 自分の、性に対する情けなさ・自信の無さは承知しています。 それでも、私を何度も支えてくれた彼女は、大切にしたいんです。 話さなくてはならないことはきちんと話すつもりでいます。でもどういう風に話せばいいのか…。 いろいろ、"あんまりにSEXレスで嫌われたらどうしよう"…とか、心の端っこにあるような悩みも、出てきそうです。 いろいろな人から、アドバイス等を頂きたいです。

大変お恥ずかしいお話のタイトルですが、 年末あたりから「あれ？」と思っていた股関節の痛みが仕事に支障が出るほどになってきた… …んですが、来週の給料日まで病院に行くお金がありません。 病院に行かなくて済む方法がもしあるなら、お知恵をお貸し下さい。 37歳、女性です。パートとしてスーパーでレジ係の仕事しています。勤務時間帯は夕方～深夜がメインです。 徐々に時間を減らされ（私だけではないです）、４時間半休憩なしというシフトがメインになった頃からだと思います。 仕事中、歩くとしたらそのうち15分間くらいです。 初めは帰宅して、一度布団に座ってからトイレなどで立とうとすると、足の付根の関節が外れたみたいな感触（あくまで直感です）でつる感じで、立てるようになるまで時間がかかってました。 ですが朝には治ってました。 その時にネットで検索してみたんですが、階段の昇降は問題ない…エレベーター無しの団地の５階に住んでます…ので、元々肥満気味なので夜食を切るよう工夫しようかな、と思いました。 今年に入って、帰宅してからではなく終業間際に違和感を感じるようになり…今週に入ってから、特に左側の外側に痛みが走ったり、団地の階段も上れはするんですが苦になってきて…。 ですが恥ずかしいことに、現在所持金が5000円程度です。夕食は店で菓子パンや惣菜などを買って済ませてるのでその費用が…。 実はメンタルな病症を長年抱えており（詳しくいうと叩かれるようなので略させて下さい）、給料日の来週25日が定期診察日です。通院してるのは大学病院で、以前酷い肩こりが整形外科に回していただいたら、あっさり治ったこともあり、あと１週間様子は見たいけど仕事はあるし…という感じです。 以下参考になりそうなことを並べます。 ○物心ついた時から猫背です。 ○小学６年生の時に肥満気味で膝を痛めたことがあります。 ○専門学校の授業やその後就いた工場などで、右腕全般を何度も痛めて通院。ある病院で、背中の骨がＳ字に曲がってるせいで一生治らないと言われた。背中も神経痛で皮膚感覚が弱い。 ○今から約10年前、足の皮膚を掻き壊すという自傷行為の影響で歩き辛くなり、杖をついていた時期あり。今は完治してるものの、変な歩き癖がついている。 ○仰向けに寝ると「痛くない方の右足」が外を向くため、↑が原因かと。 ○定期通院してる大学病院の検査の結果、首の軟骨がわずかに減っているとのこと。 あと普段の生活ですが、 勤め先のスーパーが新興住宅地内にあるためバスの便が悪く、原付バイクで通勤してます。 徒歩だと45分かかりますが、半分くらい民家が「ない」都道を通るため「危ない」と周りに止められてます。 食事は先述の通り、調理パンを夜22時前後に食べてます。食生活がいけないのはわかってますが、普通の人とライフサイクルが違いますし、長生きもしたくないので。 骨盤はゆがんでるだろうな、とは前々から感じてたので、思いつくのは以前本屋で買った器具（ふくらませて腰に当てるクッションみたいの）を使ったストレッチ？くらいしか。 あと最後に。もし大学病院での診察を断られた場合、近所の整形外科でも診てもらった方が良いんでしょうか？ 実は過敏性腸症候群でもあるんですが、再発する前は異常なしであちこちの科をたらい回しにされ、最後に行った外科で 「気のせいだろバカバカしい（父も同席してたので間違いなくこう言われた）」 と言われてから医者不信になったので…。 よろしくお願いします。

現在24歳の女性です。 2ヶ月ほど前に合コンで知り合った人と、2週間くらい前からお付き合いすることになりました。 彼とはまだエッチしていません。 その彼から、彼の性癖について告白されました。 彼はいわゆるマゾで、自分の彼女に浮気をされることで興奮するそうです。 彼が私に惹かれたのも、私に浮気性の傾向があると思ったのがひとつの理由だと言います。 もちろんそれだけではないようですが…。 確かに、私はお酒に酔うとエッチしたくなってしまうところがあり、 彼氏がいるときでも、行きずりのエッチをしてしまったことが何度かあり、 合コンのときにやった100円ゲームでそれが私だと感づいたようです。 付き合うことになる前に、何度か会って遊びに行ったりしていましたが、 そのたびに私が過去にしたエッチの話を聞きたがっていたので、 不思議な人だなと思っていましたが、私は友達としての感覚で接していたので、 話を聞いてひかれてしまうのであればそれも仕方ないし、 自分を偽ってまで気に入られたいわけではなかったので、正直に話していました。 正直、私はエッチは好きなほうで奔放な正確なため、 彼氏がいないときはナンパについていくこともあったし、 経験人数も多くアナルSEXや乱交の経験もありますが、 そうした私の話を、彼は特にひく様子もなくむしろ興味津々といった態度で聞いていて、 まるで同姓の友達のようでした。 今思えば、彼は、自分の好きな人が他の人とエッチをした話を聞いて、 自分でするのが好きとのことですから、 そうした理由で聞いていたところもあったんだと思いますが、 私としては何でも気兼ねなく話せる彼に、次第に惹かれていき、 付き合うことになった直後に、彼から性癖を告白されました。 彼はエッチの経験が余りないらしく、おそらく私を満足させられないから、 自分に気兼ねせず他の人としてもかまわないと言います。 と言うより、むしろそうして欲しいと言います。 但し、どんなに頻繁にそういうことがあっても自分はかまわないので、 すべて隠さずに報告して欲しいようです。 それから、これから彼は自分でするときも、私の許可を得てするようにしたいと言います。 許可するかしないかは私の気分次第で決めていいそうで、私がダメと言えば我慢すると言っています。 自分の彼女は他の人とかまわずエッチしているのに、 自分は自慰行為さえもその彼女の許可が必要と言う状況が、 彼にとっては最も望んでいる付き合い方だと言っていました。 彼の言っていることが本心であれば、私にとってはありのままの自分でいられるし、 浮気しても隠さなくて良いという彼は、非常に居心地がよく 申し分ないので、彼に性癖を受け入れることは問題ないのですが、 このような付き合いが本当に成立するのか不安ですし、 彼が本心から言っているのか、それとも私を何か試しているのかわかりません。 男女の関係で、何でも話せるような間柄になったことは今まで一度もなく、 いまや彼は私にとって、とても大事な人になっているので、 彼の話を真に受けて接したときに嫌われないか不安です。 こういう性癖の人って本当にいるのでしょうか？ 同じような性癖を持つ彼氏のいる方や、 こうした性癖を持つ男性が本当にいたら、 そうした方から、この彼との付き合い方のアドバイスをもらいたいです。

アプリで繋がった男性と一回目は飲みに行き、二回目にホテルに行きましたが何もしませんでした。 手を少し繋いだ程度で終えました。 今までのLINEでのやりとりでは 『半年以上してない』など 『したい』などの話が一方的に多く 仲良くなったらしようね、と適当に軽いノリで流していました。 周りの友人の繋がりが多かったこともあり 変な関係性で終わるのが嫌だったっていうのもあります。 なので私的には普通の友人でありたいと考えていましたし、それを相手に伝えて理解も得てました。 仮に関係を持ってしまっても彼自身は友達のままで仲良くしていきたいと言ってくれましたが、その言葉が関係を持つ口実にしか聞こえなかった為行為をすることはお断りしました。 二回目会うことを誘われたとき 『嫌なことがあって会いたい』など 『はやく話したい』などの連絡があり 私自身状況を知らないので気になってしまい会う予定をたてることにしました。 すると、会う当日に 『話したいし会いたいししたい』と連絡があり正直困惑しましたし、普通の友達でいられなくなるのは嫌だし。 けど何があったのか知りたいて気持ちが強くて会うことを決心し昨日会いました。 正直したいかしたくないかで言われたら まだ分からないし、だってまだ会うの二回目だし相手のことよくわからないし曖昧な関係は嫌だったんです。 だけど『俺はしたい』とのこと。 『この前してくれるって言ったじゃん』 『それは男心弄びすぎでしょ笑』とまで 言われました。 一回目会って話をしたとき 感情に素直な人で一緒にいて楽で お話しして楽しかったから勝手に自分の中で相手の人間像？を作り上げて勝手に良い人だと思い込んでたのかなと、、、 昨日は私が予定あってバタバタしてた事もあり、20時過ぎに待ち合わせしたため 入る店もなく結局ホテルに行くことになりました。 待ち合わせ場所はホテル前。 たわいもない会話から始まり ホテルに入り、 『話したいことはなに？なにかあったの？』と聞くと 『嫌なことはあったけど話すタイミングは今じゃない』と言われ何も話をされずでした。 私は彼が何を考えているのか全くわかりませんでした。結局そういうことかと。 お互い無言の時間が流れ、ベッドに2人で入るわけでもなく微妙な距離感でした。 エッチするかしないか話し合った末 手を出されることはありませんでした。 理由をきくと 『一回目あったときにエッチしてれば どうでもいい関係のままで終われたけど、普通に飲み行って二回目でエッチ誘ったのが間違いだった。だってもうどうでもよくないし』って。 それに『次はないでしょ』と言われ その後終電時刻間際だった事もあり お互いホテルを出て解散しました。 彼自身が性欲と葛藤した結果 私の考えを尊重してくれたんだと思います。 安心した反面申し訳ない気持ちと 次もう会えなくなるのは嫌だなとか 色々考えてしまっています。 『どうでもよくない友達』 『次はない』 どう言う意味なんでしょうか？ もうこれっきり会えないってことですか？ 私は純粋バカで言ってることが分からずです。 その後私から『ごめんね、ありがとね』とLINEを送り『こちらこそ！』と返信がありました。 既読をつけてそれきり返してないです。 もう仲良くなることは無理なのでしょうか？ 時間の問題ですか？ ちなみにまだ会って二回目なので 友達として気になってるのか 恋愛感情で気になってるのか 私自身もよくわからないです。

ある国が過去に犯した犯罪に対しては、現在の当該国の人々が責任を負うのが当然で、国際的にもそれは常識になっていると私は思っていたのですが、次のように主張する人の文章に出あいました。 英文の原文とその日本訳を以下に記します。 従軍慰安婦についての文章です。 Apparently they feel this makes the payments "insincere." The major reason, of course, for structuring the fund that way was because all of Japan's international obligations for damages related to World War II had already been settled by the 1951 San Francisco "Treaty of Peace with Japan," signed by all the major powers. Ignoring that treaty's provisions and making new payments could have created a legal nightmare for Japan. On this issue, I'll side with Japan for two major reasons. First, while the comfort women suffered terribly, so did millions of other people during World War II, and few of them are getting special treatment. How is it fair that a former comfort woman gets a payment, while someone who had their limbs blown off, or was enslaved in Siberia does not? World War II was basically one giant atrocity. Sixty million people perished and millions more suffered injuries and other horrors. Trying to micro-divide that gargantuan mess into little victims groups and hand out money to achieve "justice" is simply impossible to achieve fairly, I believe. Second, it has been 65 years since these crimes were committed. None of Japan's current leaders bear any responsibility for what took place in World War II. Demanding that somebody who is not responsible for something apologize for it anyway is perverse to my thinking about justice. Assigning responsibility for past crimes to the present generation of a country causes much of the prejudice and strife in the world today. If people would only focus on the actions of the one in front of them — and leave the crimes of their dead ancestors behind — the whole world could be a much happier place. どうやら彼らは、これでは支払いが「不誠実」になると考えているようだ。もちろん、基金をそのように構成した主な理由は、第二次世界大戦に関連する損害賠償に対する日本の国際的義務はすべて、主要国すべてが署名した1951年のサンフランシスコ「対日平和条約」によってすでに解決されていたためだ。その条約の条項を無視して新たな支払いを行うことは、日本にとって法的な悪夢を生み出す可能性があった。 この問題に関して、私は2つの主な理由から日本側に立つ。第一に、慰安婦はひどい苦しみを受けたが、第二次世界大戦中は他の何百万人もの人々も同じように苦しみ、そのうちのほとんどが特別扱いを受けていない。元慰安婦が支払いを受けられるのに、手足を吹き飛ばされた人やシベリアで奴隷にされた人は受けられないというのは、どう考えても公平ではない。 第二次世界大戦は基本的に巨大な残虐行為だった。6千万人が亡くなり、さらに何百万人が負傷やその他の恐ろしい被害を受けた。その巨大な混乱を小さな被害者グループに細かく分割し、お金を配って「正義」を実現しようとするのは、公平に達成するのは不可能だと私は思います。 第二に、これらの犯罪が行われてから65年が経ちました。現在の日本の指導者は、第二次世界大戦で起こったことに対して何の責任も負っていません。責任のない人に謝罪を要求することは、正義についての私の考えに反しています。 過去の犯罪の責任を国の現在の世代に負わせることは、今日の世界の偏見と争いの多くを引き起こします。人々が目の前の人の行動だけに焦点を当て、亡くなった先祖の犯罪を忘れれば、世界全体がもっと幸せな場所になるはずです。 %%%%%%%%%%%%%%%%%% 彼がこう主張していることからすると、新しい世代へ古い世代の犯した犯罪の責任を必ず負うものではないということですね？ このことに関して、国際法などはどう規定しているのでしょうか？ あるいは、特に何も規定していないのですか？ よろしくお願いいたします。

私33歳、相手40歳(仮称Ｓ氏) お互い独身＆実家住み。同じ会社に勤めていますが違う部署です。 ３年前に契約社員として入社した際に配属された部署にＳ氏がいました。 入社して約１年後。私は取引先の男性と付き合い、一カ月経たずに別れ、 (その男性は半年後に異動になり今は音信不通) Ｓ氏に愚痴を聞いてもらっている内に惹かれていきました。 今年初め。Ｓ氏に告白したところ、いきなりホテルに連れ込まれ身体の関係に。 その時は挿入は無し。Ｓ氏は勃たなかったのです。 勃起しなかった理由はＳ氏曰く「自分と貴女は相性が合わない」 そして「結婚は出来ない」と言われたので一夜限りと思いましたが…。 三週間の沈黙の後、Ｓ氏から誘われ、迷いましたがまだS氏が好きだったので受けました。 そして都合の良い女の生活スタート。 月に２～３度、Ｓ氏からの「今晩どう」の短いメールが合図。 会うのは決まって平日の夜。Ｓ氏の仕事が終わってからなので殆ど20時以降。 待合せ場所から真直ぐホテル。着いたらシャワーも浴びず性行為。 行為は私の奉仕が主体、勃起から放出までほぼ私に丸投げ。 (三回に一回は勃たずに終わり、その度「相性が…」) 放出後はS氏はすぐに煙草を吸い、吸い終わったら即帰宅。 私からのメールや電話には殆ど応じず、休日時は完全に無視。 「休日に出かけたい」と誘っても「服を洗濯して着るものが無い」「休日は誰とも話をしたくない」 と嘘で断られてしまいました。 都合の良い女生活を続けて二ヶ月。 私は部署異動になりＳ氏と勤務地が離れました。離れたといっても車で20分程の距離。 でも毎日顔を合わせはしないのでこれで関係解消かと思いきやそれからも時々「今晩どう」。 都合の良い女生活を続けて四ヶ月。 ストレスが肌トラブルを呼び、身体中に蕁麻疹が発疹・顔に吹き出物多発。 更にはそれを心配する両親にもひどい八つ当たりをしてしまう有様。 限界を感じ、関係解消を視野に入れ 「正式に恋人として付き合うか、それが無理なら関係の解消」 の二択をＳ氏に迫ったところ、意外にも彼は恋人を選択しました。 その場を切り抜ける為のＳ氏のただの方便かとも思ったのですが、 その日よりＳ氏の態度は良い方向に変わりました。 ・私のメールに３回に２回は応じる (私のメール送信頻度は１～２日に１回程度) ・電話をしたいとメールしたらOKと返事orＳ氏から電話 (私の電話したい頻度は１週間に１回程度) ・日曜日にデートするようになった (デート頻度は月に２～３回程度) これまでのＳ氏に都合の良い関係から多少は私に配慮・譲歩。 もしかしたらＳ氏も僅かながら私を好きになってくれたのかもと、 本当にS氏と私は恋人同士になったのかもと、 恥ずかしながら少し自惚れ、調子に乗っていたのですが、 「普通は好きな人には毎日メールや電話をする、でもＳ氏はしない」 「好きなら職場も近いし毎日会うのが当たり前、でもＳ氏はしない」 「セックスする相手が欲しいから少し譲歩しただけ」 「今までの扱いの酷さからいってもＳ氏には本命の彼女がいる」 「もしいなくてもＳ氏に好きな人が出来ればあっさり捨てられる」 との友人達の言葉で我に返り、Ｓ氏の言動を考えてみると、 ・Ｓ氏発信のメールや電話は殆ど無し (スマホにしてから扱いが面倒になったと言うが機種変して１年以上経つ) ・返信回数は増えたとはいえ無視される時もある (Ｓ氏「返事したくない時はしない」と宣言) ・日曜に会う代わりに逆に平日は一切会わなくなった (Ｓ氏の職場から私の職場まで車で20分、私の家からは車で10分なのに…) ・日曜に会う時は朝からよりも圧倒的に午後からの方が多い (一週間～二週間に一度しか会わないのに午後から…) と、とても恋人・好きな人への対応ではありません。 せいぜいＳ氏にとっての都合の良い女から対等なセフレになったレベル。 私は恋人ではない。ではこの関係は何。 その疑問から、会う度、電話する度、同じことを繰り返し聞いてしまいます。 「私のこと好きじゃないんですよね」 「他に好きな女性がいるんですよね」 「本当は本命の彼女がいるんですよね」 その度にＳ氏は 「そんなこと無い」「他に彼女はいない」「彼女は貴女」「好きだから一緒に居る」 と言うのですがそれは嘘です。 好きならば、恋人ならば、毎日何回もメールや電話をするはず。 Ｓ氏の職場から私の職場も家も近いので毎日会おうとするはず。 ですがそれが無いということは私はＳ氏の恋人ではないということです。 「スマホ操作が億劫」とメールを面倒くさがり、 (好きな相手なら億劫という感情は出てきません) 「仕事のことで頭がいっぱい」と電話を面倒くさがり、 (好きな相手ならばどんな状況でも声が聞きたいはず) 「家で母親がご飯を作っている」と職場から近いのに私と会わないＳ氏。 (そう言いつつ同僚とは食事や飲みに行っています) 可愛い娘や足の細い娘等、Ｓ氏の好みの女性を見るとガン見 「ああいう娘と付き合いたいですか」と聞くと「そうだね」と答える (私は可愛くない) 事ある毎に「痩せる努力」「胸を小さくする努力」を私に強要 (確かに158cm52kgE75と太めなので私なりに努力していますがＳ氏は不満) 20年近くショートカットだった私に髪を伸ばすことを強要 (仕方がないので伸ばしはじめ今は肩くらいＳ氏はまだ不満) 「『浮気しても良い』と言える位、度量の広い女性が好き」と発言 「合コンは誘われたら行くかもしれない」と発言 などを平気でするＳ氏が私のことを好きなはずありません。 金銭的な面を見ても ・車はＳ氏が出す→次は私が出すのローテーション (高速代・ガソリン代は車を出した人が全部払う) ・ご飯代は最初はＳ氏が出したら次は私が出す→最近は割り勘 (ただし私が800円の食事でＳ氏に1000円渡してもお釣りはくれない) ・お茶代は基本的に私が払う ・駐車場代なども私 ・ホテル代はＳ氏 勿論、「男がすべて払うべき」などという考えはありませんが、 Ｓ氏と私は三倍近く給料が違いますしＳ氏はそれを知っています。 もし私達が正式な恋人同士ならば出費は７:３あたりが妥当でしょうが、 それをしないＳ氏は私に好意が無いです。 友人も、 「普通の好き同士の恋人ならばデート代は全額男性が出すもの」 「ましてや稼ぎが全然違う相手に出させるのは恋人同士なら有り得ない」 と、普段の言動と合わせてＳ氏には私への好意は無いと強く主張します。 様々な面からみても自分がＳ氏に好かれていないことははっきりしています。 散々な扱いをされたことを考えても今更好かれるはずも無く達観しますが、 問題は私はＳ氏の遊び相手か浮気相手かという部分です。 【私のことを好きではないが特に本命の彼女もいない】 【好きな人はいるけれど付き合うまでに至っていない】 【彼女(対象となりうる好みの女性)を探している】 ↑なら、ただの遊び相手なので私とS氏のみの問題ですが、 【本命の彼女がいるにも関わらず私と関係を持っている】 ↑になると、私とＳ氏が馬鹿でしたで済む問題では無いです。 Ｓ氏はあくまで 「彼女がいるのに他の女性と関係を持つのは彼女に失礼」 「自分はそんな失礼なことはしない貴女が今の自分の彼女」 と主張しますが…。 先月、Ｓ氏の誕生日がありましたが、当日は祝わせてもらえませんでした。 (「仕事がいつ終わるかわからないから会う約束できない」と言われた) 20時頃に電話をしたら切られ、１時間後にＳ氏から電話があり、 「会議中だったので切った」と謝られましたが、どこか不自然でした。 もしかしたら電話をした時には彼女とお祝い中だったのかもしれません。 Ｓ氏が私と会うのは毎回日曜日ですが土曜日には会いません。 土曜日は彼女とのデートの日と決めている可能性があります。 日曜に午後から会おうとするのは前日のデートで疲れているからかも。 この間は「午前中に床屋に行く」という理由で午後にされました。 土曜に切りに行かなかった理由は彼女とデートだったのでしょうか。 あと「午前中は両親に留守番を頼まれた」という時もありました。 40歳男がその理由で誤魔化すのは厳しいです。 「土曜は家の事で忙しい」とも言います。 Ｓ氏の家は震災で全壊してしまい新築中。 この機会に家具や電化製品を買い替えるので、 土曜日は両親と家具屋電気屋巡りに行く時があるとのことですが、 留守番もそうですが40歳でそこまで親の言いなりは有り得ません。 今月はそれでも日曜日と夏休みは殆ど会っていましたが、 「来月再来月は仕事や家の事で忙しいからあまり会えないかも」と言われました。 来月以降は彼女の為に時間を使うのかもしれません。 なにより地元で遊んだり食事をしないことが彼女の存在を思わせます。 「地元を避けるなんてまるで愛人関係！」「彼女に見つかりたくないに違いない」 友人もそう言います。 最近は夕飯だけは地元のお店ですが、田舎だし夜だしで人も少なく、 昼よりは目撃される可能性が低いからだと思います。 「彼女いますよね」と何度聞いても答えはNO。 この間は「あまりそういうことばかり言うと不快になるよ」と言われました。 不快になるということは私の質問こそが真実なのでしょうか。 遊び相手ならばもう少し関係を続けたいと思っていますが 浮気相手ならば彼女が居る以上、関係をすぐに終わらせなければなりません。 私は遊び相手でしょうかそれとも浮気相手でしょうか？

人権と言うものは、何のためにあるのかを考えさせられる事例で、どうすれば良いのか判りません。 隣家の奥さんとはかれこれ引越しして来られてから顔を合わせていますから18年になります。 当初は、旅行に行って来たといってはお土産をやり取りするような関係でした。しかし、子供さんが おられず、うちの子供や近所の子供が道で遊ぶようになってから態度がおかしくなり、子供に水を掛 けたり、追いかけて追い払ったりするようになりました。一度ご主人に私を含む近所の男連中が注意 しました。その後落ち着いたのですが、家から出ることもほとんど無くなり、ごみ捨てに行くときも皆が 済んでから人目を避けるように行ったり、買い物も、食材配達サービスを利用したり、出かけるとき は日が暮れてからと言う始末。そして、ある日当家にやってきてお宅の窓にうちの家を監視する監視 カメラが置いてある、それを撤去してくれと言ってきて。そのようなことをするはずもなく、写真を撮り 説明しようとご主人を喫茶店に呼び出したところ、開口一番「うちの家内は精神的に病んではいませ ん。神経質なだけです。」と、言い出されます。そして、説明は理解していただいたのですが、その後 窓と言う窓をシーツや何かで囲い、外から見られないようにされました。最近は夫婦で旅行すら行か れていない様子ですし、ご主人も休日も家に閉じこもっておられる様子です。それと18年間親戚友人 などの来客も見たこともありません。（これは完全にプライベートな事情ですから無関係だと思います が。）しかし、奥さんはその日が暮れてから買い物に行くときにすれ違ったのですが、大声で何かを 喚きながら走っておられます。それは家内に聞くと常の事らしく、家からも時折何か吼えるような喚き 声が昼間に聞こえるそうです。民生委員さんに監視カメラの際に相談しましたので、一応気には留め ていただいています。その後、家を囲いだされた際に市役所の福祉事務所にメールしたのですが、 そのときもその民生委員さんが来られました。しかし、市役所としては何か犯罪行為などが無ければ 何も手が出せないとの事です。要は人権問題だからと言う理由です。民生委員さんも明らかに精神的 に病んでおられる様子だと認識されていますし、市役所も客観的に行動や言動を考えると同意見な のです。ご主人はとある有名企業に勤めておられます。だから、奥さんがそう言う病院に行くと、人事 に報告が行き自分に不利になるとでも考えておられるのでしょう。喫茶店での言動、医者に行かれて いるような外出も無いようですし。子供の虐待なら家に役所が出向くことも出来るのに、このような 病気を持っている可能性がある人の家には行けない。そして適切な治療を受けることができない。 と、言うのも人権が守られていないと言うことではないでしょうか？ よく、犯罪を起こしてから精神鑑定と言われますが、もしそこで病気が認められたら、実質的な被害者 は犯罪の犠牲になった人と、その犯罪を起こした人の二人なのではないでしょうか？もし、事前にそ のような兆候があったのだとすれば、適切に治療していれば二人は犠牲にならずに済んだのではな いか？と、思うのです。この奥さんを救うには何かしらの犯罪を起こしてもらうしか方法はないので しょうか？プライバシー・人権と言う事を逆手に取って行政が逃げているようにしか思えないのです が。どうすれば救えるのでしょうか？

旦那は昔からよく嘘や隠し事をします。 小さなことから大きなものまで様々です。 旦那 31歳 私 26歳 子供が4歳と3歳と10ヶ月の子供がいます。 付き合っている時から女の子と連絡を取っている、飲み屋の人とキスをした、旅行先にコンパニオンを呼んだなど女性関係の問題がありました。 それでも好きでその時20歳くらいなのもあり簡単に同棲して簡単に妊娠してしまいました。 その後も仕事と偽りパチンコ、仕事と言って飲みに行く、いつの間にかネットで買い物 など色々な嘘や隠し事があり 私は人から聞いたりスマホを見たりして発見しては喧嘩してきました とにかく嘘をつかれるのがいやなのです。 普段の会話から何が本当で何が嘘なのかもわからず疲れます しかし3人目が生まれてから飲みに行っても早い時間に帰ってきたり自ら禁煙してくれたり 少し優しなってくれて ずっと仲良く過ごせてたと思っていました 私もそんな旦那の生活を見て信用して仕事などにも見送っていました。 しかし今日些細なことから旦那の様子がおかしいと思いずっと見ていなかったスマホを覗いてしまいました。 するとまた仕事と嘘をついてパチンコに行ってることがわかりました もう本当にショックでめまいがしました。 こういう時旦那に「パチンコいってたの？」と聞いても「何が悪いの」「仕事終わってから行ってんだからいいじゃん」「家の居心地が悪いのがいけない」「スマホ勝手に覗くのも頭おかしい」「一緒にいたくないんだけど 」など 旦那は私が指摘したりすると逆ギレして暴言を吐くことがあります それも1年くらいなかったのに久しぶりに言われてショックでした その場に子供もいたのに たかが数回パチンコに行っていただけと思われるかもしれませんが私は旦那が仕事だと思い 見送り、私も働いていますが疲れているだろうと旦那に家事なども頼まず頑張ってきていました それなのに、本当はパチンコで帰りが遅くなっているという行為が、裏切られているようで辛いです。 毎日疑心暗鬼で過ごすより、最近は信用して仲良くすごしていて心が穏やかだったのもあり もう本当に疲れてしまいました 子供たちが旦那のような大人になってしまうのではと思うのも恐ろしいです 3人目が生まれたあと私は仕事と家事と育児で ストレスで子供のころのチックも再発して よく回転性のめまいや頭痛 今回の事で食欲もなく全然食事も出来ません。 旦那はきっと反省なんてしてません。次はもっとうまく騙そうと考えていると思います。 本当は離婚して楽になりたいですが そんな状態を両親や義両親に話しても「浮気とか借金じゃないのに…そんな事で離婚しても子供がかわいそう」と言われます。 私も父親がいない環境で育ったので寂しさもよくわかるし、金銭的にもやっていけないと思います。私は精神的にも強くなり 旦那がまた嘘をついたりしても「またアホ言ってるな 」「でも給料くれるならどうでもいい」と思えるようになりたいです。 6年ほど一緒にいますがこの旦那のことを変えるのはもう無理だと思います。 なら自分が変わるしかないと思うのですがどうしたら強くなれるのかがわかりません。 今もずっと寝れないし食べれないし耳鳴りの波のような音がうるさくてイライラします。 子供たちだけでもしっかり育てて手が離れた後にでも自立して旦那と離れたい その為にしっかりしたいです アドバイスをお願いします

概念が情感を喚起することがあるかというテーマで質問させて頂きます。 前々回と前回の質問の際に少しだけ話題に出しましたが、ヘレン・ケラーの話を再度取り上げます。たしか、前々回の回答者の方からも話題にして頂きました。その時の回答者の方は、「概念のwaterは心の中に存在するものなのに、どういうわけか文中(談話中)で使われる」という話と関係して紹介なされたように記憶しております。 　その時の文を厚かましいのは承知の上で使わせて頂きます。（ご無礼でなければいいのですが） 　＜ヘレン・ケラーに、初めてwaterと言うときの唇の動きと現物の水との対応を教えようとしたサリバン先生のことが脳裡に浮かんだのです。きっとご存知と思いますが、ヘレンの頭から井戸水をザアザアかけながらサリバン先生がヘレンの手の指を自分の唇に当てて、"Water! Water, water, water! Water, water, waterrr!! ....." と何度も何度も叫ぶのでした。「私の唇の動きを感じて、これがwaterというものであることを知りなさい！ そして言ってみなさい！ 発音してみなさい！言ってみなさい！！」＞---以上引用文 実に感動的な場面でした。映画「奇跡の人」のあの場面をみて感極まらない人はなかなかいないと思います。さて、ヘレン・ケラーがモノにはすべて名前があることを知ったのはwaterのみずみずしさに触れた時でした。Water! Water! と叫んだ時、waterは彼女にとってカテゴリーの名でもあったし、同時に手で触って確認できるみずみずしさや冷たさを感じさせる実体でもあったわけです。 では、なぜ、Water!という言葉が感動を与えたのでしょうか。そもそも言葉に感動を与える働きがあるのでしょうか。確かにあるとしか言えません。もし、あの場面が無声映画で字幕もついていなかったとしたら感動はあったとしてもさほどのものではなかっただろうと思われますから。 　感動は、言葉そのものが持つ意味と文脈の相互作用によるものだと思えますが、今回の議論においては、文脈(状況)という要素を極力排除して、言葉そのものが持つ意味だけを問題にすることとします。文脈(状況)という要素については後で(つけたし程度ですが)言及することにします。 　ここで、名詞が限定詞を伴う場合とそうでない場合とで感動の仕方(情感の感じ方)に違いがあるのかをwaterを例にとって考察してみたいと思います。 Water is a clear pure liquid. におけるwaterはカテゴリーであって、話者によって客体的（傍観者的に）とらえられるものなので情感を表すことはできません。カテゴリーの機能は整理と秩序づけだと思われますが、こうしたものを志向するときはどうしても客体的な見方が必要とされて、言語主体と対象との間に隔たりが生じます。隔たりのあるところに情感の行き来はありません。 　I drank some water. におけるwaterは実体ですが、空間的限定が与えられている(客体化されている)ので言語使用者との間に隔たりを持ちます。隔たりによって情感の行き来は阻まれます。隔たりが消失するか、または隔たりが生じる前の段階でなければ情感が生まれることはないはずです。 Water, water, waterrr!! ....." の場面において、＜水＞の冷たさやさわやかさをヘレンは実感として感じ取っていますが、同時に、それを観客も実感しています。ヘレンだけでなく、観客も画面を通じて＜水＞の冷たさやさわやかさを実感しているわけです。 　ただし、うれしさや驚きまでといったような情感までも、実体としてのwaterが生じさせることはないと思います。では、そうした情感はどこから生まれるのでしょうか。実体としての＜水＞には実感を引き出す力はあっても、情感を喚起する力を持っているとは思えません。なぜなら、情感がわくということは言語使用者が自分の心の中の何かと関わるからだとしか考えられませんから。そうした力があるとしたら実体ではなくカテゴリーの方だと思われます。 　ということは、カテゴリーに２種類あると考えるしかありません。一つは定義文に見られるような客体的に言い表されたカテゴリー(意味)です。もう一つは言語主体との間に隔たりが存在しない前客体的なカテゴリー（意味）です。前者のカテゴリーの働きはその属性を表わすことだけです。一方、後者のカテゴリーには人間に情感を生じさせる力があると考えるしかありません。 でも、情感を実際に感じ取るためには、I feel fear now. におけるように、概念がカテゴリーでもあるし、同時に実体である(ただし、空間的制約が与えられず、量が明確に意識されない)という状況が必要とされるはずです。 　ということは、Water! という実体が冷たさやさわやかさを実感させ、同時にwaterという前客体的なカテゴリーである＜水＞の意味と相まって、嫌だな、とか驚いたとか気持ちいいとかいった情感的反応が観客の心の中に生じるのではないかと思います。 （文脈・状況的なことには触れないつもりでしたが、少しだけ触れておきます。おそらく、我々観客が映像がかもし出す雰囲気の中に浸り込み、自分が観客であることを忘れてしまう時、前客体的なカテゴリーによって情感が引き起こされるのではないかと思います。） 　結局、Waterの持つ前客体的なカテゴリーと＜水＞という実体とが相補的に影響しあって情感を引き起こすとしか言いようがありません。もちろん、私の仮説にすぎませんが一応の合理的な整合性を持っているように思われます。いかがでしょうか。 　では、なぜその時に情感が生まれるのかということですが、情感が発生するのではなく、もともと認知行為の最初の時点において情感が存在していたのではないかと思います。そもそも認知行為の最初の時点において、知覚相だけでなく情感相も働いていたのだと考えるしかなさそうです。前々回の私の投稿でも述べましたが、一般に認知(認識)は知覚作業が主体になりますが、情動・情感の働きを常に伴っています。情感的な認知が必ず行われているはずです。そもそも言葉は心的な経験でもあるので、そうした経験に情動・情感的相がかかわらないわけがありません。知覚的相と情感的相は相互補完的なものであるはずです。 これは、私の仮説ですが、言語主体が何か(例えば水)を認知する時、まず訪れるのはカテゴリーと実体に分化する以前の状態だろうと思います。"Water!" も"Summer (has come)." も"(I feel) fear (now)."も、カテゴリーと実体に分化する以前の状態だと考えれば、言語主体が実感を伴って、場合によっては情感を伴って関わりを持つ、そのような状況だと思います。（その場合、文脈や状況次第で情感の強さが異なるのではないかと思います。） その後、概念がカテゴリーと実体とに分化してゆくと、情感や実感はもっぱら語が持つイメージや文脈などから間接的に与えられるものとなっていったのではないかと思います。 例えば、I feel fear now. においては、おそらく、不安・恐怖は話し手が直接的に感じ取るものだろうという気がします。一方、some fearという語からも実感がわきますが、これはfearという言葉の持つ意味が間接的に生じさせるものだろうと思います。 先ほど述べた仮説の言い方を変えると、時間と空間の制約を受ける実体(someや冠詞などの限定詞がつく)はもっぱら知覚の相において把握されるものであり、時間と空間の制約を受けない実体(someや冠詞などの限定詞がつかない)は前客体的なカテゴリーと共に、情動や情感の相において把握されたものであると言えるのかもしれません。 ここで、概念とまでは言いませんが内包に非常に近い用法の場合を考えてみます。 "(Bring me) jewels(. Be quick.)においては、 jewelsは概念ではありませんが概念に非常に近い働きを行っています。"Water"!やfearと同じように考えてよいのではないかと思います。宝石強盗の持つ切迫感とか、脅迫めいた語調が伝わってくるような気がします。 同様に、Summer has come. やNight is coming on. において、実体としてのsummerやnightは話し手に暑さや暗さを実感させると思いますが、暑さに伴う不快感・開放感や暗さがもたらす不気味さ・不安やロマンチックな感じをもたらすのは、カテゴリーと実体に分化する前段階のsuumerやnightだろうと思います。 以上です。ご意見をお持ちしております。