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昨年8月末旅行中高速道路上でトラックに追突され、子供と共に受傷し、その時は頸部捻挫その後症状が益々悪化し、寝たきりの状態になり入院し外傷性低髄膜液症候群と診断され入院治療を2回受けました。 (1)とりあえず、全損した車の時価総額とレッカー代を振り込んできましたが、その後示談書なるものが送付されてきました。 示談した覚えは全くなく書類を書いた覚えもありませんが、カーナビ代や旅行代等請求は出来ないのでしょうか？？ (2)低髄に関する治療費を支払い拒否され、近くの整形への通院交通費がバスやタクシーで通っていたにもかかわらず勝手に片道￥１５（往復￥３０）で計算し半年分\6000あまりを振り込んで来ました。 差額と3月からの支払い請求も無視されたまま。 　自分の搭乗者保険で、やってほしいとのこと。 病院からは入院費が２００％の計算で、50万超請求が来たので健保に第3者行為の請求をし、健保が利く事故直後かかった病院へ再転院し2回目の入院をしました。 入院中、治療打ち切り＆弁護士対応と言う内容証明が届いていました。 入院中、他県に住む実家の母に来てもらい子供の面倒を見てもらっていました。 　治療費や交通費、母を呼ぶのに掛かった交通費等支払って貰うにはどうしたらいいですか。 (3)入院中の一方的打ち切り・弁護士対応を覆すことは出来ませんか？ (4)この10ヶ月家事も満足に出来ず、病状が悪い時に損保のあまりにも嫌がらせ的対応に心身経済的共に強いストレスを受け、辛い日々を送っています。 (5)子供も事故後同じような症状に悩まされ、同じ整形でレントゲンは異常なしと言われ小児科でも異常が見つからずその後MRIをとりましたが、こちらは一切事故との関連を否定し支払い拒否です。 今後取るべきその後の対応策についておしえてください。

28歳です。 退職して主婦になり、平穏な生活をしています。 穏和な夫と、3ヶ月の美しい赤ちゃんがいます。 非の打ち所のない幸せを感じる一方で、実の両親から受けた仕打ちが突然蘇り、体が硬直し、悲鳴が漏れたり、大きな溜息が出てしまいます。 具体的に思い出すのは、 目の前で母と兄が、父に馬乗りになられて殴られていたこと。 3歳くらいでしつこく往復ビンタをされ、10歳で髪を引きずられ、殴打、脅迫、罵倒、無視が断続的に、独立するまで続いたことです。 高校生まで白昼夢をみました。 現在は時々、擂り粉木棒で父を背後から撲殺する妄想に囚われます。 仕事をし、貯蓄の重要さを知り、家庭を持つ今、両親の苦労は理解できるつもりです。 彼らも自分の過去と戦っていたと思います。 金銭の工面や教育は誰にとっても重圧です。 彼らは中卒で、論理を知らず、社会的地位が低かったことも同情できます。 でも、 それでも、 両親が同意の上で家庭を築いたなら、もっと他にやりようがあったのでは？と、恨まずにはいられません。 優しい夫に、このような過去は相談できません。 やっと人並みになれたのです。 維持する努力を惜しむつもりはありません。 どうしたら、過去の恐ろしい出来事に勝てるでしょうか。 助けてください！

社会人の21歳の女です。 つい最近、ワタシの家で高校時代の友達と鍋パーティーをやりました。 女2人、男3人です。 その友達とは6年くらいの付き合いになります。 その日は結構酔ってまして、女友達が自分の家に帰ったあと 男友達3人はお酒も飲んでるため、私の家に泊まることになりました。 自分が酔っていたこともあり、冗談でその3人のうちの一人と同じ布団に入りました。 ちなみに布団は一つしかなく、他の寝る場所を別の男友達2人に取られたためでもあります・・・。 やはり同じ布団はよくないと分かっていましたので、友達に背を向けて寝ようとしましたが、後ろから冗談で抱きしめられました。 その時は他の二人も見てましたのでホントに冗談で。 そのあと、全員寝始めたのですが、その間アタシは彼に抱きしめられたままでした・・・。 体を密着してきて、気づいたらお腹辺りを触り始め、胸、次第には・・・触ってました。 何度か抱きしめられました。 最初は寝ぼけてるのかと思いましたが、後頭部にかかる息と唾を飲み込む感じから確信犯だと気づきましたが、何か言うにもこんなことになると思ってなかったし、同じ部屋に別の友達がいるため、どうしていいか分からなかったのです。。。 なんとか服の上からのタッチのみでしたがとても怖かったです。 朝起きてもカレはなんともありませんでした。 これからもきっと友達として付き合っていくのに、アタシの中でどうしたらいいか分かりません。 カレは何を持ってああいう好意をしてきたんでしょうか。。 ちなみにアタシには片思いの人がおり、カレもソレを知っています・・・。

５月に出産し７月に体調を壊し、不眠症になりました。 産後は授乳があったため、１日２時間の睡眠を４回くらいとっていました。体調を崩した後は、人口乳に切り替えたため、８時間くらい続けて寝る時間ができました。なのに、布団に入ると「寝なくては！！！」という気持ちが強くなり寝れなくなってしまいした。 心療内科で相談したら、「マイスリー５」と「デパス５」を出してもらいました。状況によって飲み分けなさいと言われましたが、「マイスリー」のほうが強くないのではと勝手に考え、毎夜マイスリーを半分飲んでいます。しかし、１時間たって眠れないともう半分足してしまいます。そうすれば、５時間くらい寝ることができます。 もう、４ヶ月もこの状態。よくなる気がしません。 昔は昼寝もできる日もあったのですが、今では全くできません。 先生は「睡眠に対して固執しすぎで睡眠の壁が高くなっていると言われ、寝れなきゃ薬飲めばいいのよ」と言われます。 確かに、横になると睡眠のことを考えまくりです・・・。 私は薬に頼ることが苦痛です。 だからといって飲まないと翌日赤ちゃんのお世話できないだろうし。 薬を１錠飲んでしまった日は本当にテンションが下がって、これからのことを考えてしまいます。 どうすれば、普通に睡眠は取れるようになるのでしょうか？ どうすれば薬から開放されるのでしょうか？ 一生薬と付き合っていくこともあるのでしょうか？

私は、アダルトチルドレンです。ＤＶ家庭に育ち、両親の不仲、酒乱の父に怯える子供時代を過ごしました。今でも、その感情が癒されず、人に心を開けません。対人恐怖を克服する方法を教えてください。

チリ鉱山落盤事故での死傷者は？。 かの事故で生存者が次々と救出されている状況で、非常にめでたいことです。 そこでふと思ったのですが、そもそもこの事故では一人も死傷者が出なかったのでしょうか？。 事故の第一報をネット上で探したのですが、すでに現況救出劇のニュースであふれかえっており、事故発生当時の報道が見つけられませんでした。 もし、死傷者が出たのであれば、それらの方々が一切無視されているのはちょっと不合理だと思ったものです。 ご存じの方がいらっしゃったら、根拠サイトとともに教えていただければ幸いです。

自由連想法を続けるべきか 大学の保健機関で精神分析を受けています。 週4回、寝椅子を使った日本精神分析協会の基準に則った正式なものです。 最初１年間は、週2回でした。 週4になってから、いわゆる「抵抗」らしきものが出て、休みがちになり、今はもう3ヵ月くらいほぼ通ってません。 自宅に引きこもり、学業にも支障をきたし、進級も危うい状態です。 薬の効果がないです。 吐き気、体の痺れ、意欲がわかない、過呼吸、独り言があります。 他の心療内科では、よく分からない、性格の問題、自律神経失調症など言われました。 症状として、離人感、記憶障害があるので（解離性障害の健忘との診断）、過去何を相談したのかほぼ覚えておらず、その今まで相談した積み重ねが失われるのは非常にもったいないと思っています。 自分にトラウマがあることは理解してます。 が、他人に共感してほしくない（特に同情に対する嫌悪感）との思いが強いです。 でもいつかトラウマから解放されて楽になることを願う自分がいます。 あと、もともと発言にかなり慎重なため、思いついたことから話すということができず、理路整然と話してしまうことが自由連想に向かないみたいです。 長年の癖で、他人に全く感情を吐露できません。 私は貧しいので、この機会を逃したら、二度とこんな立派な治療は受けられません。 だから余計自分を責めてしまいます。 自由連想法で、実生活に支障をきたす、しかし治療は必要、どうしたらいいですか？ まとまりのない文章で申し訳ないです。 同族意識、励ましは無用です（死にたくなるので止めてください）。 精神分析に詳しい方お願いいたします。 かなり今追い詰められています。

私が指導している会社の後輩のことなのですが、ミスが多く、またなかなか思うように仕事が覚えられなくて困っています。 長文になりますがアドバイス下さい。 具体的には ・ 何度教えても同じミスをする。その都度ちゃんと反省している様子なのに、また繰り返す。教えた通りに出来ない。 ・いつもやっている単純なルーティン業務をある日突然大幅に間違える。（出来たり出来なかったりのムラがある。） ・ミーティング等で人の話を聞くだけの状況になるとすぐに寝てしまう。起こしても起こしてもものの数分でまたウトウトし始める。 ・作業を効率よくやるのが苦手？「こうすると簡単に出来るよ」と教えてあげると、なるほど～！という反応をするのですが、何故かやり方は変えず（変えられない？）結果時間が掛かる。 ・ついさっき上司が話していたことを、何も聞いていなかったかのように質問してくる。 ・教えたことはメモを取っているようですが、次に同じことをやるときにそのメモが見つからない様子。 などなど…悪いことばかり挙げてしまいましたが、本人はとても一生懸命で素直でいい子なのです。ただ、上記のようにいつも寝てしまうので、周りからは仕事が出来ない上にやる気もない！と思われてもしょうがない状況です。 私としては、注意欠陥障害？AD？の傾向があるのではないかと疑っているのですが、指導者として、なんとかしてあげたいです。 大変長くなりましたが、質問したいのは、 (1)ADの方は、仕事を教えてもらうときにどうやって教えてもらえると身につきやすいですか？ （例えば、絵に描く、とか） (2)効果的なミス防止策はありますか？ (3)ADの方でも力の発揮できる仕事はどんなことがあるでしょうか？ その他、アドバイスあればよろしくお願いします。

精神科で スルピリド５０ｍｇ パキシル １０ｍｇ メイラックス１ｍｇを 処方されました。 主治医の先生に うつですかと 聞くと答えを濁されました。 前に内科の先生に人格障害だねとも言われました。 みなさんは、どう思われますか。 やっぱり、うつ病でしょうか。 それとも人格障害なんでしょうか。 よろしくお願いします。

私は”強迫性障害”と診断され、パキシルを飲み始めてもう５年程になります。また最初は症状もひどく、車のブレーキ・鍵と家の中の台所・洗面所の水道ど何度も閉めて壊してしまう位、まわしていたと思います。そのためその最初の２・３年は１日の量も１０～４０ｍｇとかわってました。そして、ここ最近４・５年目くらいからは、１日の量を３０ｍｇと一定にして症状的には、最初の２・３年目よりはだいぶましにはなりましたが、まだ完全な完治のとこまではきていません。そんな中、今・現在も付き合って２年半程になる相手がいるんですが、私も今年の６月で３３歳と、もう３５までにはとは考えてもいますが、彼も３７とだいぶ二人そろって高齢なので、正直いつ子供が出来てもおかしくない状態でもあります。相手には、薬のこともまだあさくにしか説明しきれてないとこもありますが・・。そこで、今・現在通院しているお医者さんに、その事を相談しても、それは出来てから考えたら良いとしか、やっぱりこの病気の専門のお医者さんでもないですし、まだ若そうな経験が浅そうな基準の返事しかもらえなく、日々困りはてています。そこで、最低私自身もその病気の影響をおさえられて、赤ちゃんにも安全が保たれる程度の薬の量があれば教えて頂けませんか？やっぱり、１日３０ｍｇで妊娠は危険なんですよね？

教師の解雇 次の場合、訴えたら、減給、停職、解雇のどれになるでしょうか？ 教えてください。 (1)公立中学 (2)生徒と教師が、３ヶ月間で約５００通の私的メールのやり取りがあった (3)中には、性的な表現も多数含まれている (4)生徒の「やりたい」というメールに対し、教師は「私もやりたい」等の応答をしている (5)生徒はいやがっていない (6)別の生徒がこの教師の携帯を使って送受信し、伝言板のような形でやり取りしてるメールもある (7)まだ、教師と生徒間のメールやり取りの禁止がない (8)恋愛感情はお互いに「ない」と言っている、互いに「単なるお遊び、悪ふざけ」だと言っている (9)教師は、「反省しています」と言いながら、曖昧な陳述に終始している (10)日頃からちゃらちゃら、へらへらしていて、教師としての威厳や自覚が足りないと思う 以上です また、「慰謝料５００万払うから内密にしてほしい」と言われたとしたら、 それに乗っかると、恐喝なんかになるんでしょうか？ だいいち、５００万払うほどのすごいことなんでしょうか？ こちらも教えてたも。

「戦争は絶対悪」 「軍備は良くない」 「周りの国と仲良くしなければならない」 と学校で習いました。 もしそうなら、今の尖閣のように一方的に仕掛けられている場合は どうすれば良いのですか。 何もせずに国土を乗っ取られ国民が殺されるのが正しい道なのですか。 ちなみに私は、人として正しい道を選びたいのですが、 そのためには、殺される覚悟をしなければならないのですか。 人を殺して罪を犯すよりは殺されるほうがましだからです。 ご意見をください。

旦那の罠にハマった。 旦那はバツイチで、連れ子を二人連れて私と結婚しました。 私は初婚です。 私と旦那は現在、結婚14年目です。 私は、連れ子と実子の4人の子育てをしながら、家事万般、育児と14年間やってきました。 専業主婦でしたが（パートは数年）家計を節約して、旦那には仕事だけに専念できる環境を勤めてきました。 連れ子が大きくなり、私は用無しとなったのか、 2、３年前から、離婚を切り出され、たまに暴力もふるわれます。 今の家と、預金は連れ子（長男）にわたすから、お前達（私と実子）は出ていけ！と言われます。 あまりにも、理不尽で、納得がいきません！ 実子も自分の血のつながった子なのに、なぜ、出ていけ！と言われるのか、 私は、使われるだけ使われて、ポイ捨て同然です。 このままでは納得いかないので、 離婚となったら、根こそぎ、慰謝料、養育費をとりたい気持ちです。 この離婚要求に私の落ち度はあるのでしょうか？ 不動産と預金を連れ子長男だけがもらうというのは、ありえるのでしょうか？ 慰謝料をとるとしたら、 どのような理由でとれますか？ 離婚の時、私や私の実子に財産分与はないのでしょうか？

「離婚」私のこの考え方は間違っていますか？ 今年で30になります。子供は2年生と年少の二人です。 旦那は一つ上の31です。 結婚して8年が過ぎました。 私は今「パニック障害・社会不安障害・軽度のうつ」で治療しています。 病気のことは旦那も知っていますが、「理解」はしていません。 最初の頃は「辛い」事を訴えていましたが、理解を得ること自体 簡単ではないと分かったので今は何も思っていません。 私が通院し始めて1年以上ですが、最近になって、「疲れ」の 限界を感じるようになりました。 一人でどこへも行けない辛さや（子供達を楽しませることが出来ない） 旦那の一言で傷ついたりもして、気分が悪いと 子供に暴言を吐くし、とても切れやすいです。 気分屋なのでそのギャップに振り回されていた時期も有りましたが 今の私は旦那に対しては一定の態度しか表せません。 本当に最近心無い一言が多く、自分では病気のせいと分かっているのですが 旦那はまったくの無頓着です。 子供達も旦那がいきなり切れたりするので下の息子は「怖い」 上の娘は「まったく」と上をいっている感じです。 つい最近ですが、自分の病気の事を義両親に話しました。 子供達にご飯を作れなくなった時期がありさすがにこれではダメだと 思ったので、子供達のためにすべてを話「同居」についても話をしました。 その時は優しく受け入れてくれた義両親。 何度か泣いておじゃました時も背中をさすって「いつでもおいで私が 話を聞いてあげるから」と言ってくれました。 私はすっかり信頼を寄せてしまっていましたが それは違ったんです。 「痛いところに薬を貼ったり飲んだりしたって治らない」 「何でも気持ちの問題なの」そう言われてしまいました。 そういうのもあり、普段の旦那の暴言に我慢？なのか諦め？なのか、 それよりも子供を守ろうとしか考えられず、もう旦那には何を言うつもりもないんです。 次第に「離婚」を考えるようになり、 嫌いだからとかではなく、かなり冷静に落ち着いて、話せそうな気もするのです。 まず、第1段階として、私のこの理由で離婚はできるのでしょうか？ 家のローンとか考えなければならないことはたくさんあるのですが 「離婚」を考えるのは間違っているのか 是非聞いてみたいのです。よろしくお願い致します。

どういう気分になりますか？ 例えば、リビングでくつろいでいる感覚とか…

今の妻とは、お互い再婚で約３年前に入籍しました。ある意味私の場合、特殊なケースかも知れません。 実は、私の前妻には言葉で言い尽くせない、私の人生をも踏みにじる程、酷い思いと深い傷を負わされました。 と言うのは、付き合う前から借金があり、いくら私がお金を融通し返済したところで借金の全額を言わなかった為、借金はなくならず…。 その上、￠結婚してくれないと、死ぬ！￡と言って脅され、渋々結婚し、それが地獄の始まりでした。 結婚後も悪知恵を働かせ、作り話や狂言等まで言って借金を正当化し、そのうち借金返済の為に私までが親兄弟や銀行に私名義の借金が増える事態となりました。 それでも借金はなくならず、そして遂に前妻は、すべてを放り投げて、謝罪の言葉すらなく、自宅で首吊り自殺をしました。後で判明した事は、偽名まで使って愚かにも消費者金融数十社で自転車操業をして借入をした為に、多額の借金がありました。 途方に暮れる間もなく事後処理に追われる日々が続き、悲しみよりも前妻に対しての怒りと憎しみが強くなり、心に深い傷を負いました。 そんな折、前妻の身の回りの物を処分するのを義妹に頼み手伝ってもらう内に、お互いに恋愛感情が生まれ、元々義母と義妹は不仲だったのもあり、私と義妹との生活が始まりました（私は、前妻と義妹とは切り離して考える様に努めました）。 前妻のあまりにも酷い仕打ちに何度も心が折れそうになりながらも耐えました。 しかし義妹と生活していく上で、結婚話もしましたが、私は心に受けた傷のせいで相手が誰であれ、相手に対しての責任に自信がなく、義妹は将来に不安を感じ、それぞれが別々に暮らす事になりました。 しかし一年後、お互いの考え方を改め入籍する方向で話し合いました。私から出した条件は、￠私自身の心の痛みを理解する事と、前妻との事があるので絶対に離婚だけは出来ない￡でした。そして入籍と言う高いハードルを頑張って越えました。 それなのに最近になって、今までにもあった様な些細な喧嘩で、妻から離婚話を切り出してきました。話し合いをしても￠一緒にいるのが苦痛￡と言ってます。￠絶対条件で離婚は出来ない￡と返答するものの、すでに離婚届けと調停申立て書や戸籍謄本も準備しています。 ￠どんな事があっても離婚は出来ない￡事に納得して入籍したのに…。どうしたものか悩んでいます。 長くなりましたが、最後まで読んで頂いた方、良きアドバイスをお願いします。

生きることが不安で溜まらなく、自分には生きていく自信がありません。 世の中には苦しんでいる人が沢山いるのにこんな風に思っては本当に申し訳ないですが、生きたいと思えません。 先週の試験中と後に酷いパニック発作を起こして以来、このように考えてしまい、精神的に落ち着きません。 発作中は息苦しさ、眩暈と動悸が酷くて、死んでしまうような感覚に陥り恐怖で大泣きしました。こんな酷い発作は数か月ぶりでした。 その発作以来、落ち着きがなく、ぼーっと過ごす日々や過眠も増え、何事にも無関心になりました。物事に集中すること自体も難しくなりました。 私は現在高３で中３の時からパニック障害を患っていて、高校受験で大失敗し、親にも散々迷惑をかけたので大学受験では失敗したくないです。 自分の目標は学びたいこと、やりたいことがあるので大学に行くことなのですが・・・ 他の受験生が成績を上げているのに死ぬ気で頑張っているのに、あれこれ理由をつけて逃げている自分に本当に憎いです。 夜は自分に対する怒りと後悔で眠れません。なので日中の眠気は酷く、夕方に過眠を取ってしまいます。 パニックを患う前は勉強することを楽しんでいて、毎日数時間勉強していました。 こんな高校生活を送るはずじゃありませんでした。 友人を見てると私は人生や時間を無駄にしているような気がします。 持病の症状なのかとにかく生きているのが辛いです。 私はどうしたらいいのでしょうか。助言を頂けると有難いです。 よろしくお願い致します。

現在、結婚1年2ヶ月。生後5ヶ月の息子を持つ32歳です。結婚当初から主人の言動に悩んでいます。 1.自分が知らない事は気にくわず、把握、管理しなければ気が済まない。 2.最低限の生活費しかくれない。余った月は申告しろと言う。自分は自分の稼いだお金だから好きに使う。(このご時世に、800万の車、20数万のブルゾン、数万円のTシャツ購入。)自分の服、車は経費で落ちるからいい。 3.「生活できてるのは俺のお陰。」「家事を仕事と思え。」妊娠で悪阻がひどい時期に「クタクタになるまで家事をしろ、怠けるな。」「母親失格だ。」「俺があなたなら申し訳ないけどね。」等々。 4.怒り出すと私がきちんと謝るまで何時間も説教(私がどれだけ出来の悪い人間かという内容。)が続く。徹底的に叩き潰してくる。 5.特別意識が高く、「大多数はバカばかりだ。」と日頃から言っている。 6.他人への当たりはとても良く、気配りができる。(ただ販売員に対しては横柄な態度ではある。) 7.掃除、料理、全てにおいて毎日細かいチェックが入る。 以上。他も色々ありますが大まかな彼の理解し難い言動です。 再三に渡り話し合いを設けてきましたが、堂々巡りです。子供が生まれ、少しは当たりが柔らかくなりましたが、完全に私の心が彼を受け付けなくなりました。(授乳中ということもあり、母親モードの加減もありますが。) こういった旦那様をお持ちの方、または離婚した方、今後のアドバイスを下さい。今は選択肢を絞り切れていないので、是非、参考にさせて頂きたいと思います。

NHKの関係職員が契約の願いなどで玄関先にやってきたら大声で帰れ！！お前に支払うカネはない！契約もしていない！！！ 二度とくるな！ 迷惑だ！と大声で威勢よく怒鳴ってやりました！ これで3回来ましたがそれ以来二度とこなくなりました笑 おそらくその職員も恥ずかしくなったんでしょう。 契約もしていないもの支払い義務も生じません。 そもそもNHKなんて存在自体社会悪とされています。不必要な害悪団体です どう思いますか？　28歳の男です

ペット飼って飼えなくなれば里親に出せばよい この考えを批判する人がいますが、なぜですか？別に捨てる訳じゃないんだしいいと思うのですが。だいたいブリーダーからペットショップへ、ペットショップから飼い主へというふうに動物は移動しているのに。