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初めまして、質問させて頂きます。 先日、家で寝ていましたら、家賃の督促をするために管理会社の方が来られました。 インターホン＋ノックをしたと言うのですが、私は寝ていて気づきませんでした。 すると、彼ら（２人で来ました）は鍵を開けて家の中に入ってきたのです。 管理会社の方のお話では、廊下を通って部屋へのドアを開けてみると私が寝ていたので、そのドアをノックして私を起こしたそうです。 私はそのノックの音で目を覚まし、「ちょっと玄関先へ来て」と言われて慌てて服を着て２人と会話しに玄関先へ出ました。 （そのとき私は暑かったこともあって下着に近い格好でした） まさかいきなり他人（管理会社の方ではありますが）が家に、しかもこんな格好のときに上がりこんで来るなんて。とてもショックでした。 私は10年ほど前からうつ病、統合失調症と診断されており、そのことでいっそう調子が悪くなってしまいました。 今まで鍵だけかけていたところをチェーンも掛けるようにし、 廊下へ続くドアの向こうで物音がするとびくびくして夜中に何度もドアの鍵とチェーンを確認しに行くようになりました。 私は、これだけの精神ダメージを受けてしまったのに謝罪の一言もなしなんて酷いと思い（部屋で私が目を覚まし、目が合ったときも「すみません」の一言もありませんでした） 警察に相談してみたのですが、警察側は管理会社に電話して事情を聞き、「管理会社の人は、あなたが家賃を滞納したので親に電話を掛けた。親が『最近連絡が取れない』と心配していて、『様子を見てください』と頼まれたのでやったまで。好意の行動だ」 と言われてしまいました。 この行為は、法には触れないのでしょうか？ １人相手に２人で話すことも法に触れると聞いたことがあるのですが…。 また、どこに相談すれば真摯に話を聞いて下さり、力になって頂けるか教えて頂けますと幸いです。 私は何がしたいのかと言うと、上がりこんだ失礼を詫びてもらい、受けた精神ダメージを分かって貰って溜飲を下げたいのです。 （もともとは家賃を滞納した私が悪いことは、重々承知の上です） 回答、宜しくお願い致します。

先日、青信号の横断歩道を横断中タクシーにはねられました。運転手が100%悪いと認めており（警察でもそう言っていました）、入院直後から相手の自賠責で治療費と通勤時の送迎の対応はしてもらいました。怪我については幸運にも軽傷で済み、入院１週間の通院10回程度でほぼ回復したと思います。 示談の前に相手方に顔の傷（眉の横に2.5cmくらい・当方20代女性）に対する補償と精神的ショックを訴えたところ、保険会社の方から「後遺障害認定をしてもらうために通院したりしますか？」とたずねられました。 私としては、診断がおりるかどうかも疑わしいため、今後の生活を考えると精神科で診断を受けることに抵抗を感じており、顔の傷についても後遺障害認定を受けられるレベルかどうか微妙なので、通院するかどうか迷っています。 精神科通院のメリット・デメリットと、後遺障害認定のための通院をしないことによる損害賠償・慰謝料請求額の変化など、ご意見をききたく思います。どうぞよろしくお願いいたします。

PTSDに悩んでいる10代です。

私は過去に、幼少期に義父からの性的虐待や小学校での男子生徒の性的な嫌がらせ、社会人一年目にストーカー被害等、性的な被害に何度かあっています。 そのときのことがトラウマになり、PTSDのような状態に陥りましたが、たくさんの人の助力を得て、元気に働けるように回復していました。 ですが、ここ数か月の間、男性社員にセクハラをされたことによって、過去の恐ろしいトラウマがよみがえってきて、毎日震えて死にたくなるほど怖い思いをしています。 特に義父からの性的虐待などの幼少期にできたトラウマが特に怖く、しかも頭に浮かぶイメージが脚色されるようになってきてしまいました。 このままでは危ないと思って、精神科に行ってきました。そこでお薬をもらったのですが、全然効きません。 もっと強い薬が欲しいとお願いしたのですが、「これ以上出すのは妊娠前の女性には危ない。いきなり増やすことも危ない」と言われてしまい、ガマンして今の薬を飲んでいますがほとんど効果がありません。 薬に頼るより、PTSDのような（医師は診断名は出しませんでした）症状を軽くする内面的な治療が大事なのかもしれないと思い、相談させていただきました。 同じトラウマを乗り越えたり、戦っている方のアドバイス、心がつらいとき、怖くて仕方がないときの回復法、なんでも構いません。 助けてくださいませ。

旦那が不倫・浮気をして奥さんがPTSDになった場合 不倫の慰謝料とは別にＰＴＳＤになった慰謝料も請求できるのですか？

秋田の「なまはげ」で、 PTSDになった子は全く いないのでしょうか。 お教えください。

現在通院とカウンセリング受診し半年ほどになります。 性的暴行は１０年ほど前の事です。 ずっとカウンセリング受診してみたいと思いながら行けずにおりましたが、身体の症状の辛さにより通院を決断しカウンセリングも受診できる病院へ通う事としました。 身体の症状は慢性的なものが不眠、後頭部の頭痛で、あとはストレスがかかると出る症状が過呼吸、手の震え、年に数回のパニック発作、情緒不安定、毎日泣く、等です。こういった状態が数年続いていました。 決まって心身共に体調を崩すのは恋愛に関わるストレスからです。 １０年程前、仲良くなった友人に好意を持たれた事から暴行に至り初体験で中出しされました。暴行された時は首を絞められ殺すと脅され、泣きながら抵抗もせず本気で死を覚悟しました。 朝方にやっと解放され、その日は身体に残った気持ち悪い余韻で１日中泣きました。 ご飯を食べず空腹だったのに満腹感のある感覚がとても気持ち悪く、トイレに行くたびに余韻を目の当たりにして涙が出ました。でも、あまりにも信じられない事だったので自分の実に起きた現実が理解できず本当にあった事なのか？嘘じゃないか？と思い、自分の中で嘘だった事にしました。１日泣いた後は「何もなかったと思えばいい」そう思い心からその出来事を消す事にしました。 そして、その出来事は誰にも話す事はなくもうどうでもいい事だと思っているはずだったのですが、自分の気持ちをねじ伏せてどうでもいいと“”思おうとしていた”だけだったのではないかとここ１～２年の間に気付きました。 この１０年の間で恋愛もしているし彼氏もいた時はありました。 ですが、ずっと変な悩みを持っていました。 「男性から好かれる事が気持ち悪い」 「男性と２人で会ったら何かされるかもしれないから不安で２人では会えない」 「付き合っても身体目当てのように思えてしまう」 「彼氏でも求められると嫌悪感を感じる。冷めてしまう。」 「彼氏とスキンシップ中に自分を客観的に見ている自分がいる。彼の事を考えるのではなく、私は何をしているんだろう・・・と思ってしまう。」 （離人症っぽい感じ） といった感じです。 こんな感じだったので今まで幸せだと思える恋愛をした事がありません。相手に問題があった事もあったとは思いますが、私の心に問題がある事が最も大きな原因のように思っています。 自分が誰も愛せないのであれば幸せな恋愛なんてできるわけないですし・・・ 恋人とスキンシップをとることを幸せだと思えない自分が幸せな恋愛なんてできるわけない事は当たり前だな、と思いました。なんで幸せだと思えないのか、どうして周りの友達みたいに幸せな恋愛ができないのかと思っていたのですが・・・きっと私の心に問題があるからです。 友人には、幸せになれる恋愛もできるはずなのに自分からそれを避けているようでもったいないと言われてきました。その通りなんですが、わかっていてもどうしてもだめなんです。 幸せな恋愛がしたい、結婚がしたい、子供が欲しい、幸せな家庭を築きたい。 それが夢なのですが課題が山積みです。 まず、男性に対して異性として好きという感情が持てない。 だから幸せな恋愛ができない。 恋愛が出来ないと結婚ができない。 結婚しても子供が欲しい時にまたあの時と同じ感覚を味わうのが苦痛。 （子供を授かる事は幸せな事なのに、それに至る行為が私にとって不快なものである事） 周りの友人が結婚し妊娠した話を聞くと「幸せなんだな」と嬉しい気持ちになるのですが、ふと自分に置き換えると妊娠＝中出しと思うと、あんな嫌な感覚を味わうなんて・・・と思ってしまう事がありました。 何事もなかった女性の感覚とはズレていますよね。 カウンセリング受診してやっと自分の辛かった出来事を人に話す事ができたのですが、話してスッキリした気持ちはあるものの男性不信の克服はカウンセリングでは難しいと感じています。 普通の女の子みたく気軽に男友達を作ったり、男性と２人で遊んだり、何も不安に思わずに男性と関わる事ができたら・・・と考えたらそれだけでものすごく幸せだなぁと思いました。 性的暴行によるＰＴＳＤと男性不信、どうしたら克服できるのでしょうか。幸せな恋愛がしたいし、結婚して子供を産んで幸せな家庭を築きたいです。どうしたらその夢に１歩でも近づくのでしょうか。この１０年でやっと自分の心理状態を把握するに至りましたが、そこから寛解への道のりがまだわからず模索中です。難しい内容かとは思いますが、何かアドバイス頂けると嬉しいです。

親戚がネットの誹謗中傷で鬱になりました。 実名と、事実無根のことを載せられ、人格障害とまで載せられ（実際にはそうではありません）、それが何度も続いたので、親戚はショックを受けて、いま通院中です。 知人は弁護士とともに警察に告訴状を提出し、受理されたのですが、加害者が逮捕起訴されるまでどのくらいの日にちがかかりますか？告訴状受理から、一ヶ月以上経ちます。 精神科から、もうすぐPTSDの診断書が出るそうです。 ネットの誹謗中傷でPTSDになっても、傷害罪に当たりますか？騒音が原因の不眠は傷害罪にあたるという判決は聞いたことがあるのですが、ネットで誹謗中傷は聞いたことがありません。 本人は、後ろからハンマーで殴られたような衝撃だと言っています。

精神科医では、おそらく無理だと思うのですが （薬だけもらってます） 以前、合気道の師が 自分を許して好きになることだと思います といわれていましたが 反対もありますよね 安定剤や　ハーブ　セントジョンズワート 漢方でなんとか過ごしていますが・・・ 救いはどこにあるのか考えてしまいます 最近、介護の仕事場で少し心を開け、一生懸命に仕事 している　と言われましたが、特にそれが救いになりません 仕事を一生懸命にするのは当たり前ですし あと利用者様に慈悲とか以前よか なくなりました 非生産的な仕事というか、結局　死んでいく人 を見守る感じですし 人の死に慣れてしまいました 何か助言があれば聞きたいです 仏教は、苦がないことを幸せというようですが 厭世主義でもあるんでしょうか？ 悟った人には自殺をブッダも許したそうですし

　5年前に、女性の多いい職場でいじめられて会社を辞めたのですが それ以来、PTSDがひどくて 　いまは別の会社で、なんどもなんどもそのことを思い出します ただし、外見がよいのです。（老けましたが） 　オタク扱いされて、女性に小ばかにされていた方が 気合が入ってよいです。 　こーなんか、女性に馬鹿にされて気合をいれらる良い方法ないでしょうか？ （死んでも女性おごらない。レディファーストなんてだれがやるか！！）

他のカテゴリで質問しましたが、間違っていたようなのでこちらでもう一度質問させてください。 3年前、恐ろしい事件に突然遭ってしまいました。 強盗強姦で数時間監禁され、子供も子供部屋で寝ている最中の事件でした。（当時は母子家庭でした） 私は自宅を逃げ、母の家へ朝早く逃げましたが、当時恋人だった彼はその時家族旅行に行っていて、すぐに飛行機で帰ってきてくれと頼んだところ「自分のお金を持っていない」、「父さんに聞いてみる」と言い、「父さんが警察に任せておけばいいって言った。」「明後日帰る予定だが明日の朝に家族で車で帰る。」と言い12時間かけて車で帰ってきました。 その時に、私は彼に絶望して、「別れる」と言いましたが、彼が「自分が悪かった、父さんも自分も間違っていた、これから努力して償うから」という言葉に、ボロボロで支えが欲しかった私は許して今に至ります。 事件の半年後、当時の事件の部屋は怖すぎて居られない、けれど子供の学区は変えたくないということで引っ越しをしました。 しかし、その家は家の前に毎日毎日とある職業の男の人たちが何人も集まり、外で大声で騒いでいるし、家の外に一歩でも出れば、その人たちがニヤニヤジロジロと見てくるような環境でした。 事件から、もう、男の人が怖くて怖くて、鍵を閉めても怖くて、毎日震えていました。 事件が原因で仕事もクビになったため、どうにもできなかった私は彼に、この家は失敗だった、今すぐに引っ越したいと頼み続けてきて、彼も「そうだね、わかってるよ、この環境は辛いよね」と言いながらもう3年経ちました。 私はその間に事件やその彼の対応や今の環境のせいで、ＰＴＳＤやうつやパニック障害を患いました。次々といろいろな症状が出てきました。（診断名はＰＴＳＤとＡＣに伴ううつ、パニック障害と言われています。）病院で出された薬を飲んでいますが一向に改善はしません。 私は彼以外頼る人が居らず、絶望の中で、どうしようもなく、でも救いを求めて、言葉では「なんとかする、どうにかする、守る、支える」と言い続ける彼を信じ続け、結婚もしました。 今は夫です。 一度流産もしました。病院に行った日に、「赤ちゃんが居なくなっても○月○日に結婚しよう」と言ってくれ、喜んでいましたが、結局、その日まで何も言われずに過ぎ、すごく楽しみにしていた私はまたどん底に落ちました。 その後、妊娠を期に結婚したものの・・・ 私はもうここ1年はめちゃくちゃになっていて、物を壊したり、大声で怒鳴ったりするまでになって、警察まで来たり…それでも彼は、この環境や状況を変えないどころか、仕事をやめたり転職したり、収入も半分になって、その間夫の実家に借金をしていたようで、そのお金があれば引越しだってできたのに、今は破たん寸前まで来て、夫の親には離婚しろ（嫁が悪い）と言われ、生活保護を受けようか？と言われ、今、仕方なくそれを受け入れるしかないのか、悩んでいます。 結局、夫はずっと口だけなのです。 「ごめんね、僕が悪いんだよね、ちゃんと変える、ちゃんとする、でも今すぐにはできないんだ。」というのです。 私の頭がどんどんおかしくなっていくのも、この家から引っ越せなかったり（外の人が怖く一歩も外に出られません。）全然変わらない現実に、毎日絶望して。私はそれでもこの人が居なかったら死んでしまうかもしれないと思うと別れられずに居て。 私ひとりじゃ、変えられないのに、夫に期待する私も甘いと思っています。 しかし、家事、や子供のお弁当を作ったり、洗濯物を干したり、そういう事はしてくれるので、ついつい、いろいろやってもらっているなと思って受け入れてしまいます。 それでもひどい精神状態で生きる気力もない私は別れるという決断が出来ずにここまできています。 事件の前とは世界の色もまるで違う、スーパーやドラッグストアなどに行っても、悲しくなって涙がポロポロ出てしまう。何を見ても悲しくて、何をしていても、絶望感に染められています。 一時前までは、もう死のう死のうと思っていましたが、今は夫が疫病神に見えるというか、この人と離れなければいけないんじゃないかと、そればかり思っています。 精神状態がおかしいので、考え方がめちゃくちゃなのですが・・・ 他にもいろいろ、本当にいろいろとありましたが・・・ 心を入れ変える、僕が悪かった、ちゃんと考える、の繰り返し。 生活費ももう1年近く貰っていません。私が父や母から借りています。 辛いです。 もう、夫への期待は捨てて、絶望の中、生きていくしかないでしょうか？ 未来が見えません。 何か、言葉をください。 お願いします。

仕事で東日本大震災の支援のため、震災直後から震災現場に出向きました。 ちなみに私30代後半の男です。 ３ヶ月ほど被災地で現場被災の支援をしてきましたが、過労から命にかかわる病気になり、帰京の後に、脳外科で治療を受けました。現在は回復し職場復帰して普段道理の生活をしています。 しかし脳外科の病気が治ったはずなのに、体調不良が続いたので、心療内科を紹介され検査や診察を受けたところ、震災によるPTSDと診断を受け、睡眠薬などを処方をもらっています。 現在は症状はフラッシュバック、悪夢の程度は軽いものの、不眠や思考力の低下があり、職場でも頭がボーっとして、細かなイージーミスが目立ち、周囲に迷惑をかけっぱなしで、肩身が狭い思いをしています。 お医者様には、あなたは若いから通常の生活をしながら、「気持ちを大きくもって」、私生活や仕事をしながら「無理をせず」に、「気長に」「のんびり」と時間（数ヶ月）をかければ治ってくるよと言われています。 しかし、「無理をせず」「気長にのんびり」「気持ちを大きく」とは言われたものの、その気長にのんびりするには、どうしたらいいのか今一つピンと来ません。 病気療養の仕方で誰でも出来るような、「無理をせず」「気長にのんびり」「気持ちを大きくもつ」ためのコツ、何らかの方法がありましたら、皆さんなりの些細なことでよいのでアドバイスお願いします。

PTSDの判断基準を、教えてください。大から小まであるそうですが、自分が当てはまるか、わかりません。よろしくお願いします。

家内と昼食のために入った店で、全く見ず知らずの男に拳で殴られ怪我をしました。店側が即時に警察に通報し、現在では検察に書類は送致されているようです。 最近になり、同席していた家内（殴られそうになったが店員に止められて、実質的な被害はなし）に、フラッシュバックなどのPTSDの症状が出るようになり、通院が必要となりその診断書も取りました。私自身も軽症とはいえ全治10日程の傷を負い、急に殴られるような不安感がぬぐえず急性適応障害にて通院中です。 加害者から示談はもちろん、謝罪も一切ないため、実質的損害+慰謝料の請求を行おうと思いますが、その方法や、慰謝料の額と言うのはどのくらいが適当なのでしょうか？PTSDのような精神的被害については具体的にどうみなされるのでしょうか？

長文失礼しますが構わないという寛容で共感していただける心の余裕のある方のみおよみください 私は、「何かに集中しているとき」に、 高い確率で（その日にもよりますが１時間起きに１回？）、 過去の色々な嫌な出来事（特定できないほど複数の中から１つ）を思い出し、 あまりの辛さに、反射的に呻き声だとか短い叫び声をあげるとともに、 身体が大きく動くというか、おののくというか、後方に（？）のけぞります。 立っているときであれば、強い衝撃で膝をついたり、座っているときなら椅子が後ろにずれるくらい、体がビクッとなります。 これは、ほんの一瞬のうちに起こり、一瞬で終わります。こうした瞬間的な発作のようなものが一日に何度かあることが多いです。もう慣れたので、その後は何事もなかったように仕事に戻りますが、やはり辛いです ゲームだとかネットサーフィンをしているとか、そういう趣味のことをしているときは何でもないので、すごく都合の良い発作だと自分でも思いますが、「仕事や勉強など、なぜか、そういう嫌なことに集中しているとき（？）」に起きます。 傍らで観ている人からすれば、完全に重度の精神病としか思えないだろうし、 気味が悪いと思いますが、 たとえば熱いやかんに障ったら誰だって「熱っ」てなりますよね そのとき、「突然、奇声を発するな！頭がおかしいんじゃないか」とは誰もいいません。 生理的な反応だからです。 それと同じなんだから私が奇声を上げたって、私は正常です。 でもこれは複雑性PTSDだと思います（そう診断されたわけではないが） また、対人恐怖症でもあり、 「周りに人がいるとき（大勢だと、確率あがります。少数でも起こることがあります。」に起こります。対象が親戚や家族でも起こりますが、母だけは何故か起こる確率が低い。ただし、母の心理状態によっては母に対しても、勝手に体が回避行動をとろうとします。体が震え、心臓の鼓動が高鳴ります。 もっとも、臆病というわけではなく、自分でも勇気はある方だと思います、ヤクザと喧嘩（というか戦闘）したこともあるし、駅前でチンピラを追い返したこともあります。ただ、なにか野生の猫とか鳥みたいです。野生の鳥は、ちょっとこちらが近づいただけですぐ逃げますよね、野生の猫に餌をあげようとしても、ちょっとこちらが動くと馬鹿みたいにすぐ逃げますよね、そんな風に、体が反射的に動くんです、でも心は怯えていませんから、体が勝手にガクガク震えても、逃げずにその場にとどまって、教員や不良やパワハラ上司や警察など権威者に言い返したり、物理的に襲い掛かってきたらこちらも物理的手段に訴え、正当防衛で相手に勝ったことも何度もあります。 一事が万事こんな感じで、ちょっとしたことにもすごく過敏に反応し、 身体が闘争・逃走モードに切り替わってしまうんです。 たぶん、偏桃体の異常亢進があるはずです ですから悪循環というか、PTSDがPTSDを誘発している感じです 当初は虐待やいじめや犯罪みたいな本当に辛い体験から始まったPTSDですが、偏桃体が暴走したせいで、以降、ちょっとした嫌な体験までも、すぐにPTSD化するようになりました。ちょっと理不尽な暴言をはかれただけで、それが数か月、数年引きずる。それがフラッシュバックしては苦しむ。 異常に発達した偏桃体を抑制するには、前頭葉を鍛えればいいと知りました 前頭葉を鍛えれば、対人恐怖症や複雑性PTSDを改善できますか 私はこれらの症状は完治は無理で生涯ついてまわる後遺症だと思っていますが、 日常生活がもっとスムーズになる程度には症状を抑制したい 投薬以外にどのような方法がありますか 前頭葉を強化するには？強化できない、打つ手なし、考えすぎ、病院行け、薬飲めというご回答は要りませんから回れ右してください 辛口の回答や言外からの批判などは過剰反応してしまうのでそういった方は回答せず回れ右してください。共感していただける方のみおねがいします

私は、小学校～中学校まで陰湿ないじめにあいました。 育った環境があまりよくなかったので、 わざわざ他県の高校に進学。 その後は嘘みたいに楽しい日々が続きました。 社会人になり、営業成績が1番になった途端、 会社でコテンパンにイジメられ、ドクターストップがかかって退職しました。 ですが、退職から数ヶ月経過したら、 異常な不安感に襲われるようになったり、 たびたび悪夢をみてしまうようになりました。 その後、学生時代のイジメ体験や 死にたくなるような職場イジメ、 大好きだった恋人の死などを 突発的に思い出して、 訳もなく不安になり、これは危ないと思い、 心療内科を受診後「PTSD」であることがわかりました。 新しい環境に行っても人が信じられないようになりました。 ただ今の仕事はやりがいがあり、好きなことを仕事にして働いております。 でも、フラッシュバックするたびに、 仕事に集中出来なくなってしまいます。 私は今の勤務先のスタッフもオーナーも大好きです。 私を愛してくれる人々を悲しませたくないし、 職場のみんなに心配をかけたくありません。 亡くなった恋人も私の笑顔が大好きだったので、 こんな生き方は私らしくないと思うのです。 フラッシュバックが勤務中に起きたとき、 効く市販薬を探しています。 他にも、何か対処できる方法があれば教えてください。 私はスタッフやオーナーの前では、 元気な顔をみせていたいんです。 どうか、その分野に詳しい方がいらっしゃいましたら、 アドバイスお願いいたします。 よろしくお願いいたします。

仕事上のミスを理由に人気の無いところで立場の下の相手から大声で罵倒された上、 「俺を舐めてたらとことんいくぞ」と何度も脅迫めいたことを言われました。 元々心身不調だったのですが余計に悪くなり、初めて心療内科にかかったところ、 ＰＴＳＤと診断されました。（副作用等が怖くて薬をまだもらっておりません。） 弁護士に相談すると、パワハラに立場は関係なく、まずは会社相手に事実関係の調査と 再発防止策を講じてもらい、個人に対しては訴訟を起こして損害賠償請求することに なると言われました。 ただ、証拠としてもメモだけで、しかも回数は当日2度あっただけなので、事実関係や 程度を争った場合、勝つのは難しいかもしれないとのことでした。 偏見は捨てて薬は飲んだ方がいいとカウンセラーにも言われましたが、このまま泣き寝入り するのが非常に癪で仕方ありません。 一方で今回の様な出来事は会社生活で多かれ少なかれあるものと諦め、早いところ 薬を飲んで治した方が良いのではないかという思いも少しはあります。 取り留めの無い文章になりましたが、皆様の良きアドバイスをお願い致します。

私は１月に犯罪被害に遭い、PTSDと診断され、医師の指示で会社も辞め、現在は自宅療養中です。 この数カ月は、警察に事件を訴えたので、事情聴取や現場検証、弁護士の選任など、めまぐるしい毎日でした。 先日犯人が証拠不十分で不起訴になり、これから民事裁判を始めます。 医師からは、PTSDの症状が重い為、最低でも来年一杯は仕事をしてはいけないと言われ、障害者年金などをもらうことになりました。 治療や裁判など、具合の悪い中、精一杯やっているつもりですが、 同居している母や妹には理解されません。 「さぼり病じゃないの？」「そんな病気、この世に無いわよ」 「働かないなんて怠け者」としょっちゅう言われ、精神的に参ります。 かといって、自殺未遂の危険性と、激しい解離性健忘、解離性とん走があり、一人暮らしは絶対に駄目だと医師に言われています。 このような状態で、私も母親も精神的負担が少なく、穏やかにくらせる方法は何かないものでしょうか？ （一度医師より、直接母親に私の病状を説明してもらいましたが、「この世に精神病なんてありません。あの子は怠けているだけです」と断言したので、医師からの説明は無駄かなと思っています）。

２年半ほど前に某大手企業で働いていました。事件は社内ではなく飲み会で起きました。連休前の飲み会で十名ほどでカラオケに行ったとき、皆ひどく酔っていました。私の両側に上司がいて２人から胸を触られ、乳首をつままれ、スカートの中に手を入れられと言うことを何回も何回もされました。皆の前で「俺はお前とセックスしてぇ。おまんこなめてやる。くちゅくちゅしてやる。」なんて言われ、抵抗したら頭部をグーで思い切り殴られました。さすがに頭にきて私は平手で顔をたたきました。他の上司に「助けて」と言ったら「わかってて来たんだろ」と言われました。泣きながら帰宅すると母が気付き、訳を話すと「今から乗り込みにいく！」と言われましたがやめてもらいました。連休明け、彼らは何事もなかったように私に接し、私はうまく接せられず気分も悪い。主任に呼び出されて「最近態度が悪く上から苦情がきてる」と注意されたのをきっかけに事件のことを話しました。弁護士を交え、社長含む重役と２ヶ月話し合った結果、私は会社を辞めました。彼らは降格、減給。私は遠いところへ引越し、新しい人生をはじめようと思いましたが、数ヵ月後に具合が悪くなりPTSDの診断でした。セクハラのニュースや会社のCMを見ると失神したり、パニックになって薬を大量に飲んで昏睡したことが何度もあります。時間や周囲の人に助けられ今はなんとか生きています。彼らを許すことはできると思います。ですがまだやり切れないのです。何か自分が納得いく方法が知りたいのです。 アドバイスください。事件の背景についてはまだ書ききれないことがわりますので、回答の時に質問していただけると助かります。

突然息苦しくなり、発作みたいなのが起きたので救急車で搬送されました。発作は治まり検査しても身体に異常はなかったです。2か月前に首を絞められた事を説明したら「2か月前なんで今頃発作起きるのは考えにくいです。それが原因だとしたらptsdなので診療内科に行ってください」て言わました。「3秒位なら大丈夫なんですか？整形外科行かなくて平気ですか？」て聞いたら「僕は絞められた事ないから大丈夫かはわからないですけど診療内科だけで大丈夫だと思います。」 て言われました。 質問1. 何故、首を絞められても分からないって言うのに診療内科だけで大丈夫だと思うのでしょうか？ 質問2. 私は元々セックス依存症です。その事も診療内科で話せればと思うのですが何て話せばいいですか？ 質問3. この2か月間ずっと首に違和感がある気がするんですが本当に整形外科に行かなくて大丈夫なんでしょうか？？ 質問多くてすみません。異常ないから帰宅してくださいって言われるし医者はあまり気にとめなくてそっけなくて長く話せませんでした。。