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イライラしすぎて頭が変になりそうです。 色々あり、日々ストレスのある生活をしています。 細かい日々のストレスは我慢して、発散してうまくやっていますが、気圧の変化、生理前のホルモンの変化、細かいことではなく大きいストレスがかかる、など、 いつも以上に何かストレスを感じるとイライラして頭が変になりそうになります。 イライラしすぎて物を投げたくなる衝動にかられ、(投げませんが)、 それをやると社会生活上問題があるのでグッとこらえてもイライラがおさまらず… (なんだか全身でイライラしている感じです) あまりのイライラにマンションやビルから飛び降りたくなる事がここのところたまにあります。 鬱状態とか、日頃から死にたいと思っているわけではありません。むしろ自殺願望はゼロです。 ですがイライラしすぎるあまり突発的に飛び降りたくなります。 全部をぶちこわしたくなるというか。。。 これは何か精神的な病の前触れ、もしくは精神的な病になってしまったのでしょうか？

はじめまして、初めて利用させていただくのでドキドキしています。 ここ最近、今までそんなに気にならなかった自分の性格・行動のようなものが、気になりだしてしまったので質問させていただきたいです。 現在、大学生(20)の女子です。 一ヶ月ほど前から留学でイギリスに来ています。来年の夏に帰国する予定です。(質問内容は直接留学に関係するものではないと思います、日本にいた頃からです) ・ときどき潔癖症？なのかな、と思うことがあります。部屋の埃・シミ、軽いクモの巣、キッチン床に落ちている食べ物、シャワールームの髪の毛などに異常な嫌悪感があります。一般的にみれば私の寮は綺麗なほうだと思うのですが、最近吐き気が止まりません。一日に何度もアルコール消毒してしまいます。シャワールームをシェアしている時点で使うのがきついです(汚いわけではありません)。 昔から、汚い(と感じる)ものに触れたら すぐに手を洗わないと落ち着きません。レストランのソファの隙間に詰まっているゴミが気になり落ち着いて食事できなかったり、床には何が落ちているか分からないため、いつも靴を脱いでイスの上で正座したりします。掃除したいのに汚いものに触れないため、掃除できないことがあります、綺麗にしたいのに矛盾です。 まれに、触りたくないのに、目の前の汚いものに触らなきゃいけない気がして触ってしまうことがあります。そのあと後悔します。 しかし、親しい友人との回し飲み、温泉、同じ鍋をつつくなどは至って平気です。なので潔癖症ではないのかなと思います。 ・精神科にかかるほどでないのですが、高校生の頃から 一度に脳で処理できないことがあるとパニックになり呼吸が苦しくなって涙が出てきます。大きくなるにつれ過呼吸の頻度は減っていきましたが、公共の場でなりそうになると変な人に思われてないか不安でまたパニックになります。 ・完璧主義だと感じます。中学生の頃から今日やることを書き出し次の日のスケジュールを立てるというのを続けています。ただ、その計画通りにいかないと何もやる気がなくなってしまいます。 苦手なもの 虫(特にクモ)/植物/土/部屋の隅/ベッド下/窓際/他人が握ったおにぎり/シンクに落ちている食べ物/ゴミなどで食べ物と髪の毛が一緒になっている/野菜(食べるのは好きです)/隙間 昔から周りの人に恵まれ、両親にも愛されて育ちました。人生はそれなりに楽しく、派手な自傷行為をしたこともありません。薬などを飲んでいたわけでもありません。うつや拒食症のような時期もあったけれど、今思うと学生ならではのちょっとした病み期だったような気がします。 長文になってしまいました。皆様の気を引きたいわけではございません。もっと大変な方々がたくさんおられるのも承知しております。ただ最近生活に支障が出てきたので、私は何かの病気なのか、同じような経験をされた方がおられないか、お尋ねしたいと思いました。

うつ状態とうつ病はどう違うのですか？ 個人差はあると思うけど、うつ状態がどのくらいの期間続いていたら、うつ病と診断されるのですか？

毎年４月にすでに死んだ両親の墓参りをしてお寺の住職さんに挨拶をしてお金を渡していました。お参りにいけない年は現金書留で手紙を添えお金をお寺に送っていました。兄弟はいません。 ただ私は去年双極性障害及びパニック障害と診断され、近所に生活必需品を買いにゆくことさえ困難な日があります。 パニック障害の発作が外で出ると困るからです。実際銀行の窓口で手続きをしている時、発作が出たことがあります。銀行員が難しい話をするため、それが理解できず、そのうち発作がでて、私はろれつがまわらなくなり、けいれんをおこし手足がふるえ、銀行側も困惑していました。 話がそれましたが、お寺は遠方にあるので困るのです。 ＪＲの在来線の特急に乗っても片道３時間かかる場所にあるのです。 双極性障害及びパニック障害をかかえている状態で今年４月に遠方のお寺に行く自信がありません。 通常の病気なら住職さんに病名を伝え、現金書留でお金を送るという方法もできますが、双極性障害及びパニック障害ということを住職さんには言えません。 また一生治らないかもしれないので、そのあたりをどう住職さんに伝えたらいいのかわからず困っています。 どうしたらいいのでしょうか？

お互いに精神疾患である友人と、傷病とICD-10コ－ド。障害者年金のことで険悪になりました。 友人から受給している障害者年金の種類は厚生年金で、等級は２級と言われたので、私は基礎年金の２級と伝えました。友人に等級が同じなので、受給している金額も同じと言われました。私は友人が受給している厚生年金には３級があるが、私が受給している基礎年金年金は２級までしかないことや、厚生年金を受給している友人は、成人して働いて精神疾患となったので、受給している金額は友人の方が多いことを伝えました。 すると友人から、傷病をボ－ダ－と打ち明けれました。ボ－ダ－とは、人格障害のことですよね？基礎年金の場合、人格障害は障害者年金受給対象外ですが、厚生年金は対象なのですか？友人はICD-10コ－ドは知らないと言うし、ネットは情報が片寄っているから調べないと言われました。 友人の傷病が人格障害のみの場合、故意ではないとはいえ不正受給の可能性があると思っています。ICD-10コ－ドを確認するように勧めた方が良いのですか？

勇気をだして精神科に通院すべきでしょうか。 今年8月頃双極性障害II型と診断されました。 その当時は未成年であったため処方箋はなし、 親の同意を得るか20歳になって治したいという 気持ちが変わらなければまた来てください。 と言われました。(現在20歳です) この時は事情を知るサークル仲間に付き添ってもらい 話も私は怖くてまともに医師と話すことが出来ず、 話は付き添いの人に話してもらいました。 そこで双極性障害II型と診断されたのですが他にも ・いじめなど過去の嫌な場面を思い出す場所へ行くと 呼吸が苦しくなる、過呼吸になる。 ・急に泣いて物を壊すなどしてしまう ・なんの前触れもなく急に呼吸が苦しくなる ・長期休みなどを挟むと人が怖く感じ 公共施設に1人で行くことが困難になる ・気分が沈んだ状態から戻った時、 その時の記憶が抜けてしまう ・人を極端に信用出来ない ・自殺未遂、リストカットを繰り返してしまう などがあります。 (リストカット、自殺未遂以外は医師には話せませんでした) 気分の浮き沈みや上記の状態が生活に支障をきたして しまっています。 (学校に上手く通えない、バイトに行けない やるべき事(課題等)があるのに出来ない等) 治したいとは思うのですがやはり付き添いがいても 不安と怖さから病院へ行くのを躊躇ってしまいます。 何かまた新しい精神疾患があったら...と怖くなります。 出来れば病院に行かず少しでも改善出来たら...と 思っているのですが やはり勇気を出して通院した方が良いのでしょうか？

付き合って９か月の彼がいます。 彼のことは大好きだしこの先も傍に居たいと考えてます。 彼さえ良ければ結婚もしたいと思ってます。 ただ、不満は沢山ありしんどいです。 彼は寝起きが悪く、なかなか起きないし 起こすのに一苦労です。 目は覚ますもののすぐ寝てしまいます。 彼は自律神経がどうのこうので薬を飲んでおり その副作用から起きれないと言い張っているのですが 起きてからも用意をダラダラするので見ていてイライラします。 化粧水ぬって、ヘアアイロンして鏡とにらめっこして・・ 普段仕事は一切遅刻する事なく（毎回母親に起こしてもらってるようですが） 皆勤で一生懸命頑張ってるのですがプライベートに関してはかなり 時間にルーズさを感じます。 休日は基本一緒に過ごしていますが、大体予定を組んでも 毎回その通りには行きません。 どこへ行くにもどんな用事でも遅れます。 デートも午前中から行く予定なんて今では立てなくなりました。 どうせ起きないし、午後からで予定を組むようになったものの 病院だったり先日事故したので事情聴取で警察に行く予定も 結局起きれなくて行かなかったり、起きるのが遅く遅刻したり そういった大事な時も起きるのが遅い上に急げば間に合うのに 用意に時間をかけて急ぐ様子もなく結局 「遅れるって電話するわ」と相手を平気で待たせます。 彼O型、私はA型。 時間にはきっちり行動したい派の私とは 全く合わず、毎回それで言い合いをします。 今日も電話してる時に 「用事がある時は頑張って起きて、起きれなくてもせめて用意急ごうよ」 と言ったら、「僕にばかり注意するけど自分だって〇〇出来てないでしょ」 と、逆に言い返されてしまいました。 なので、「じゃあそこをきっちり直すからあなたも直せる？」と問うと 「出来るかどうかわかんないけど、〇〇（私）も出来てないから・・」 と言われて雰囲気が悪くなりました。 これまで何度も約束は遅刻され、ドタキャンもありました。 楽しみにしていたのに無理になり相当落ち込んだ事も多々あります。 ある程度人と付き合う上で我慢が必要なのも理解してますし その人が育ってきた環境や性格もあるので直せ直せと強要するのも ダメかもしれないのですが、病院や警察など大事な用事に関しては ちゃんとしてほしいんです。 デートは別にいいです。 別の日や時間変更で何とでもなりますから。 でも私以外の人との約束はちゃんと守れるように 早寝早起き、起きれなくても急いで支度するぐらいは 最低限してほしい。 でも付き合い始めてからあまり改善は見られません。 最初の方は素直に謝ってきたものの最近では言い訳が多く 余計腹が立ってしまいます。 仕事は遅刻せず行ってるようですが、 もう２５歳ですし、母親に毎日起こしてもらうのも どうなのかなと思うので、もっとしっかりしてほしいです。 何時に起こしてと頼まれ、毎回起こすこちらの身にもなって欲しい。 寝起きが悪く暴言も吐かれるし、結局起きないから無駄にこっちだけ 早起きしなくてはならず朝から疲れる。 偉そうに言える程、私はしっかりしてないのですが 時間に関してだけはきっちりしてるから彼が出来ない事に対して ここまで気にしてしまうのかもしれないんですけど・・・ 真面目で頑張り屋さんな彼です。 仕事は遅れず毎日通えるのなら プライベートも、やろうと思えばやれるはずです。 色々言い訳されますが、単純にやる気が無いから出来てないと 私は思っています。 朝７時半に起きて毎日仕事行く人が、９時に起きれないわけがない。 どうすれば彼が人との約束をちゃんと守れるよう行動出来るのか どういう風に注意をすれば、彼がやる気になったり改善の努力が出来るのか 同じような経験がある方からのアドバイスが欲しいです。 起こすのをやめて放置してみた結果 「まぁいっか」で終わってしまうし その場しのぎのごめんで済まされる事の繰り返しです。 お金の面や仕事の面ではすごくしっかりしており ギャンブルもお酒もせず真面目です。 完璧な人間なんていないでしょうけどここが直れば 素晴らしい人間なのに勿体ない、、 この先私と別れて他の人と結婚するにしたって 子供との約束を守れないパパにはなってほしくないし 何でもかんでも言い訳して済まさない大人になってほしいです。

40代女性です 十代でうつになり、バイトや派遣しか職歴がありません。 そしてすべてうつで続けることができず辞めてきました。 うつで数日休んでしまうとどうしても行きにくくなり、行きたくなくなり、辞めたくなりました。 障害者雇用で働いたことはないのですが、障害者雇用であっても簡単に休めるわけではないし、短期で働いて繋いでいくしかないのかなと思ったりします。 問題なのは一年のうち1ヶ月、もしくはそれ以上どうしても体調が悪くなったりやる気が出なくなったりして勤務ができない状態になってしまうことです。 そしてその時は働くことが辛いのに、寛解時は働けないことが辛いです。 うつを抱えながら働いている方はどのようにしていらっしゃるのでしょうか。 私にいちばん適した働き方とはどのようなものでしょうか。 アドバイスがありましたらよろしくお願いします。

51歳独身女性です。30代後半から双極性障害を患い、休職と復職を繰り返しました。現役で働いてる時は過労死寸前でも仕事に生きがいを感じてました。 その後仕事に本格復帰しましたが、親の介護で会社を辞め、障害者枠で少し就職活動しましたが、やりがいを感じられそうな物は見つからないです。東京や大阪はいいですが、地方は清掃位しかないです。特に私の年齢だと。 今は障害年金をもらっています。 親の死と老化を目の当たりにして、自分自身の死、人生について考えるようになりました。例えば仕方なく行ってるデイケアは妥協で楽しんでる人もいるとか。 私は仕事にかまけて結婚せず、束の間の老後の夫婦の時間も、孫の成長の楽しみもありません。 では、これから何を生きがいにして生きていけば良いのか… 思いつくのは学生時代からやっていたダンスです。ほぼセミプロでやっていて、とても情熱を注いでました。 今も少しやってますが、物足りないので、もっと本格的にやりたいと考えてます。 そうすれば後悔のない人生が送れるような気がするのです。 しかし、現実は甘くありません。やりがいがなくても仕事と両立できるのか？お金は足りるのか？ そもそも病気が安定しなければダンス自体満足にできるのか？（ダンスがあれば頑張れる面もありますが） 病気さえなければできそうなのに、と病気を恨みます。 同時に、何故自分は欲張りなのか、どうすればもっと我慢、妥協して生きられるのか悩みます。他人を羨ましく思い悔しい負けたくないと言う気持ちも強いです。 話がまとまりませんでしたが ・趣味に生きる事についてどう思われますか？ ・私の生き方、考え方について、よろしければアドバイスお願いします。 以上、宜しくお願い致します。

双極性障害の22歳男子です。頭が疲れる、もやもやする。という症状でスマホ、PC、TVなどを極力避けながら生活しています。特にTVは家族が観てる間は別の部屋でいます。そんな人がこの先恋愛や結婚をしたいと思ってもやはり無理に感じます。皆さまの意見をお聞かせください。

人間誰しも嬉しければ喜ぶし嫌なことや悲しいことがあれば落ち込みますが、 嬉しいことがあれば有頂天になりすぎていたり、悲しいことがあれば極端に悲しむみたいな感情の起伏の激しさが表面に出してる人って周りにいますか？ そういう人ってハッキリって馬鹿みたいだなって冷めた目でみてしまいます。

今年で高校1年生になり、高校へ楽しく行っていたのですが、もういきなり科目選択の希望を出さないといけなくなって、自分の夢を最近、ずっと考えていました。 中学生の頃、僕はかなり精神的に辛くなってしまったことがあります。 学校に行くのも当然嫌で、1年がとても長く感じ、正直、卒業が嬉しかったぐらいでした。 それだけ辛くて辛くて辛かったです。でも幸いに自分の希望する高校に行けました。 ですが、自分とは違って、中学の時などにしんどくなってしまって、自分の行きたい高校にいけなくなった。そういう人も少なからずいると思うんです。 そこで僕は、人の心を助ける仕事をしたいなと思いました。 でも正直具体的な事がわからなくて困っています。 その僕のしたい人の心を助ける仕事の種類も色々あって、社会福祉士などや心理カウンセラーとかいっぱいあってよくわかりません。 そこで質問なのですが、これらの仕事は高校で文系、理系(理系であれば物理か生物どちらをとればいいのかも教えて下さい。質問が多くてすみません。)のどちらなのでしょうか。 僕の夢に少し助言を下さい。回答よろしくお願い致します。

精神障害者手帳 2級の "鬱躁病" を理由にするのは言い訳か?

現在、高校3年生の娘がいます。２年前に統合失調症と診断され、今も通院、薬を服用しています。高校にも行けない日もあり、行っても授業に参加できず、保健室で過ごしたりしています。授業に出ても、内容を聞けない？もしくは理解できない状態です。もともとは学力はあったのですが…。このままでは高校を卒業できるのか？将来大学に行けるのか？働くことができるのか？９年前に離婚し、母子家庭の状態ですので収入も少なく、今後娘を扶養していけるか…たぶんできないかと…。普通、１８歳までは養育費を払う義務があるといいますが、子供が障害者の場合、何歳まで親には扶養していくのでしょうか？元、旦那に相談して資金援助を頼んだら？と言われもしますが、相手からしたら親権を元妻に渡している以上、もう関係ない！と、冷たく言われるのでは？と思います。そんな人情のある人ではないので…。どうしたらいいのでしょうか？法的にはこのような場合、扶養義務はないのでしょうか？法律に詳しい方、教えてください。

人間関係のいざこざが続き、ストレスがたまり、私が不眠になり心療内科に通っていました。しかし院長先生が高齢で廃業することになり、他の心療内科・精神科を 探してたところ、上野、池袋、新宿、渋谷、秋葉原などに分院があり、 土日も診察している某メンタルクリニックに行きました。 初回時に不眠で悩んでることなど状況を医師にいいました。 クリニックの雰囲気はわりといいのですが、変だと思ったことがあります。 それは初回、問診と同時に心理テストとして「一本の木の絵をこの画用紙を書いてください」と言われ 書きました。 採血もありました。 次回診察にいくと、問診と一本の木の絵を描くだけのことで、 なかば一方的に統合失調症か双極性障害を思わせるような紙を渡され、私は驚きました。採血のことは結果だけもらい、どれもほぼ基準値内でした。 前に通っていたクリニックでは、「たんにストレスがたまってるだけで心配ないですよ。」と 言われていたからです。 そもそも統合失調症や双極性障害なら仕事はできないと思いますが、私は定職に ついていますし、身なり（外見や服装）も普通だと思います。 問診と問診と一本の木の絵を描くということだけで患者を 統合失調症や双極性障害などと思わせるような扱いをするのはおかしいのではないでしょうか？ そして急に統合失調症や双極性障害が処方され、ショックです。 そのような病気はベテランの医師でも長期間経過をみて判断すると思います。 （事実、前に通っていた心療内科・精神科の医師もそう言っていました。） それと患者数は多いですが、なぜか20～30歳代ばかりで、中高年～高齢の患者は いないに等しいです。 繰り返しますが、 問診と問診と一本の木の絵を描くということだけで患者を 統合失調症や双極性障害などと思わせるような扱いをするのは変ではないでしょうか？

感情に波があるということが理解できません。楽しいことがあったあと、それが楽しいほど夜に沈んでしまうのはなぜでしょうか… 反動という言い方もできるそうです どのような考えがそう導いてしまうのか、それの対処法などを教えていただきたいです

ある精神的異常者に統合失調症は完治しないと言われました。 私の考えでは、「完治した状態を見定めるのが困難」なだけで、病気である以上完治はあり得ると思っています。 完治は無いのでしょうか？

エベレストからチョモランマへ、信楽から甲賀へ、グルジアからジョージアへ、突然呼び方が変わって戸惑うことがあります。 チョモランマは２０年以上経ちますが、今でもエベレストの方が高い山のイメージが強い。 信楽は狸の置物の里から忍者の里にイメージが変わりましたが、現地は以前と変わりなく信楽焼きの町です。北に接している甲賀地区と合併したせいでしょうか。 大相撲ではジョージア出身力士が二人いて変な気分になりますが、旧グルジアと聞くとなぜかほっとします。 突然名前や呼称が変わって、戸惑ったことありますか？ 事例と、戸惑った訳など教えてください。 おじさんが突然パパになったとか、お兄さんがお姉さんになったとかの、家庭など身近な例でも教えてください、

リーマス、ジブレキサの減薬、断薬について 約二年前に双極性障害と診断され、リーマスを1日900mgとジブレキサを1日7.5mgを飲んでいます。 急性期は診断後二か月で、その後は症状は安定（寛解）しています。 現在職業訓練校に通っているんですが、求人を見ると日曜と祝日が休みの会社が多く、 病院に通うことが困難（平日と土曜は仕事で通えない）になることが予想されます。 そこで病院に通わなくても済むようにリーマスとジブレキサを減薬、断薬したいのですが、どのくらいの期間で断薬できるものなんでしょうか？ 私の希望としては来年1月から本格的に就活がはじまるので、約二か月の期間で断薬ができると有難いのですが・・・

エビリファイを飲んで落ち着かない症状が出ました。これは、まだ病気が治っていない証拠でしょうか？ ジプレキサの副作用である食欲と性欲減退（私の場合）により薬を変更しました。 その後デパケンに変更したのですが、皮膚の副作用が出たため、服用をやめ、 エビリファイを飲み始めました。（単体６ミリ） デパケンを飲んでいるときは、皮膚の副作用以外は問題なく快適に過ごせておりました。 しかし、エビリファイをのむとふだんより落ち着かなく、そわそわしたり。頭が軽くむしゃくしゃ（適切な表現が難しく。なんと言ってよいのかわからないのですが。）し、そのため疲かれる。そして眠くなるという状態でした。飲み始めて３日間。 服用をやめて、デパケンを３日程飲みましたが、その症状はなくなり快適になりました。 また再度エビリファイを飲みはじめておりますが、そわそわして、眠くなりやすい症状はつづいています。 （体の震え、貧乏ゆすりなどはありません。） これは、薬の副作用だと思いエビリファイの服用をやめようと思うのですが、他の薬を飲んで症状がなおるということは、そもそも病気の方が完治していないのでしょうか？