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こんばんは。 高2女子です！ 私は、周りの子よりも神経質で、ひとつひとつの他人の言動やしぐさに神経を集中させてしまいます。 深く考えすぎたり、ときには被害妄想のような深読みをしてしまいます。 それを隠すため、普段はおちゃらけたキャラで通して頑張ってはいるのですが、本性がコレなため、かなり疲れるし、何より本当の意味での"愛されキャラ"になれていないのです… ふわふわとした、皆を癒せるような優しさをまといたいのですが、今の私では難しいのです。きっと、性根のピリピリした雰囲気が、ふとした瞬間に出てしまっているのかもしれません。 かといって、思考することをやめて、からりと生きろ！と言われても、どうしても恐怖が生まれます。自分が、思考しないことで誰かを傷つけるのではないかと…。 この性格の原因は、家庭環境にあるかと思います。両親が仲が悪く、口もかなりキツイので、いつも物音に耳をそばだて、顔色を伺って生きてきました。すごく、辛いです。 愛されキャラとは、一体何なのでしょうか？ 神経質な人間、ましてや女子なんて嫌ですか？ どうかアドバイス お願いします、

私は、友達が四人しかいません。そのせいか、大切な友達がいないんです。 みんなは、友達が多く、友達が少なくても一人だけは大切な友達や親友、遊んでて一番楽しい、心から話せる友達はいますよね？ その四人の中の二人はもう16年くらいの友達がいますが正直あまり大切な友達ではないんです。遊んでて楽しいですが、物足りなさを感じます。心から話せますが、まだ半分だけ自分を隠してます。 その二人は、私じゃなく大切な友達が出来たらしく、私は羨ましいのと悲しさで一杯です。 私を一番に考えて心配してくれる友達がほしいです。友達といても孤独を感じ寂しいです。 私は、殻に閉じこもり自分を隠して生きてきました。なので、人が怖くて誰にも会いたくなく社会に出れず家に閉じこもってます。それを直す事も出来ず大人になったのでわからないんです。 私を一番に考えてくれた友達は、私のわがまま、被害妄想で離れてしまい、連絡先なわからないんです。 辛口コメントは書かないでください。またかよ、と思わず解答お願いします。

高校３年の者です 大学受験を控えています。 ですが、毎日嫌と言うほど母に「全部落ちたらどうする 落ちた時のこと考えろ」「全部落ちるような気がする」「一生フリーターだ」などと言われています 朝起きて最初に言う言葉がこれですよ？ すごく嫌です 母子家庭なのに受験料を払ってくれるだけでも感謝しています 塾は今もバイトをして自分で払って通っています(私が行きたいと言ったので当たり前ですが) 大学は奨学金と国の教育ローンを借りて行きます 私だって不安があるのに毎日言われると 勉強する気も起きてこなくなりました 最近は胃が痛くて 白髪も増え ニキビもひどく 友達に大丈夫？と心配されます もう家を出たくてしかたありません ですが、実際は行くあてもないのでそれも出来ません 無性に苛々します すごく小さな事でも頭にきて物に当たってしまいます もう嫌です 受験までもちません 私はどうすればいいのでしょうか またこう言ったことはよくあるのでしょうか 私の被害妄想が激しいんですかね・・・ 受験生にはよくあることなんですかね

精神病の診断をお願いします。 私は中学二年生の女子なのですが、ときどき自分が精神病なのではない かと思うことがあります。 その理由は以下の４つです。 (1)友達などが楽しそうに笑っていると、「私の噂をして嘲り笑っているんだ」 と思うぐらい被害妄想です。人の笑顔が嘲笑に見えるんです。 (2)街を歩いているときや、学校にいるときなど、人に会いたくありません。だ から、休日は大抵でかけないでひきこもっています。 (3)よく耳鳴りがします。だいたいは「キーン」というような高音、たまに「ワァ ーン」という感じの低音です。 (4)感情の波が激しいです。あるときは、「明日いいことがあるのかもしれな い！！」って思うのに、あるときは「死にたい」と思います。 ちなみに、私の叔母（母の妹）が現在躁鬱病の治療中です。また、祖父（母の父）はうつ病で自殺したそうです。精神病は遺伝するものなのでしょうか？ 私は精神病なのでしょうか？もしそうならば、なんという病気なのでしょう？ それは病院に行ったほうがいいのでしょうか？ 回答待ってます。

私はボーダーですが、今我慢するのに必死でいます。 職場の人について小さなストレスが溜まって胃炎になりました。 職場自体は平和で辞めたいと思った事はありません。 だけどほんの一部の人に対して、しかも私の勝手な被害妄想でストレスが溜まってしまいました。 体に出てしまった以上否定できません。 そして先日新たにストレスの種を見つけてしまいました。普通でいるのに必死でした。 帰宅して胃はもちろん頭まで痛くなってどうしようもなくなってます。 私は少しでも気になったりするとそれで相手を攻め立てることをして、その人がその場所に来れなくなってしまったことが何度もあったので今は凄く苦しいし葛藤しています。 ちなみにその人はとてもいい子で少し頭が弱いのかもしれないけど周囲の受けが良く、私が挨拶すると返してくれる時もあるのですが、いい子であるだけボーダーで嫌われてきた自分と比較して余計追い詰められてしまうんです。 平和な職場を壊したくないし、それでもストレスは溜まるし本当に苦しいんです。 主治医にも話していません。

私の父はうつ病です そしてわたしは最近父がうざくて嫌い(思春期？)です もうとにかく「こっち見んな、触んな、話しかけんな」みたいな気持ちなんです 父はうつ病で被害妄想激しくて 思春期を理解してくれないので 私が少しでも「嫌い！嫌！」という態度をとると すぐ落ち込んで死にたい…みたいになるので すごーくめんどくさいです！ なので接し方が最近分かりません。 向こうから引っ付いてくるときとかもあって、拒絶していいのか分からないんです 私が我慢して優しく接した方がいいのでしょうか 私が冷たく接した後 「思春期なんだから仕方ないでしょ理解してよ」とか何度言っても 「思春期っていつ終わるの？お父さんなんかしたかな…」みたいな感じなんです 父は何かしたわけじゃないし、女の子にはみんな来る思春期を 変な風に受け止めているんです 母は倦怠期で姉も父にあまり関わらないようで 家族みんな父を避けている状況なので 父がかわいそうな気持ちにもなるけどやっぱり嫌いです； もう家に居るとイライラします！ どうすればいいでしょうか。

帰り道でほとんど知らない人に絡まれます。 怪しい人と言うわけでもなく、同じ学校・学年の人で、話したことがないだけで顔は知っています。 その絡み方がとても不快なんです。 帰り道で私が追い越すと後ろから叫んで呼び、私の反応にいちいち爆笑します。 私の方が追い越される形になればクスクス笑われ、遠目に見られてはまたクスクスです。 別に笑われるような挙動はとっていないつもりですし（とっていたとしてもそれを笑うような人は嫌いですが）、校内で悪い立場に居るわけでもありません。そもそも笑ってるのは、彼の帰宅中の集団の中で彼一人です。 そんなわけで、嫌いな人をつくるのは嫌なので、彼を嫌ってしまう前に何とかしたいのです。 帰り道で彼に絡まれた時、私は一体どうすればいいのでしょうか。 無視するのは惨め、喧嘩を売るのはみっともない……皆さんならどうしますか？ 彼の集団に一年の時の友達が居るので、最終的にはその友達に確認を取りますが、私の被害妄想かもしれないので、できればしたくありません。

初質問です。妙なところがあったらすみません・・・。 以下、質問になります。 ・よく周囲から変人、とかマイペース、とか言われます。 　ある程度は自覚していますし、直そうと努力しているところもありますが、 　無自覚な「変な特徴」もあると思います。 ・苗字が特殊で、覚えられやすいです。 そのためか、気が付けば目立っています。おそらく悪目立ちが大半だと思います。 学校などでは　名前が広まっていることで、こちらが知らない人にも （有名人の●●じゃんｗｗｗ）みたいな感じで 声をかけられることがあります。 そのうち大半がからかいやふざけ半分、度胸試しのようなテンションです。 「●●さんと話しちゃったよｗｗｗ」 「まじかｗｗｗｗｗ」 と後で話しているのを、何回か聞いたことがあります。 そういう人たちにどう接すればいいのか分かりません。 （私の被害妄想も、あるかもしれませんが） 小学生から中学生くらいのときは、知らない人に話しかけられたらスルーしていました。 現在は基本的に、初対面の人に接するような態度をずっと続けています。 これは改めたほうがいいでしょうか。 よろしくお願いします。

結婚して2年目です。 結婚前に同棲をしていたのですがそのとき旦那がネットで知り合った女性とメール・電話で疑似恋愛をしていたことがありました。 私が携帯を盗み見したとで発覚しました。 そのときは旦那も、無断で携帯をみた私も反省をしていたのですが その3カ月後にまた私が携帯を盗み見。 そこで次は新たな女性とメールをしているのを発見し大喧嘩しました。 それから今まで携帯はもう盗み見するまいと思い、また関係を修復していきました。 しかし、当時のことを思い出しては未だに不安になりまた盗み見してしまいそうです。 時折不安に襲われることはあっても何とか乗り越えてきたのですが、今回はどこか旦那の様子がいつもと違ったように見えたり、浮気をされる夢をみたりで被害妄想を止めることができないのです。 結局私はこのままずっと旦那のことを疑い続けて暮らしていくのかと思うと辛いです。 現在はとても仲が良く居心地はいいのですが、たまに訪れるこの気持ちの波をどうコントロールしていけばいいのでしょうか。

初めまして、目を止めていただきありがとうございます。 私は大学生の女です。 早速ですが私は小中高の頃 影でも面と向かってでも言われるほどのブスです 今までブスと言われ傷つけられるのが嫌でずっと共学でしたがあまり異性とは話したことがありませんし、もちろん彼氏なんていたことはありません。またイジメも原因の1つとなって人見知り、卑屈、被害妄想癖、極端なマイナス思考です 一応自分を変えようとして化粧を始め、イジメを受けていたようには見えないと大学で友達に言われる程度には明るそうに見えるようにしたりしています。 そして今、せっかく大学生になったんだし恋愛をしてみたいです！ したいという気持ちだけで正直恋愛という言葉からずっと中学卒業頃から離れていたため恋愛感情での好きがわからなくなりました… 恋とは何なのでしょうか？ そしてもし恋ができたとして、やはりブスが自分を好いているということに対して嫌悪感を抱きますか？ どんなブスだったら嫌悪感を与えないですか？ 前置きが長く質問もやたら多いですがもしよろしければ教えてくださると嬉しいですm(__)m

統合失調症です。３７歳です。 主に視線恐怖、不安、緊張、焦燥感で、幻聴はありません。被害妄想はあります。 ジプレキサは５年ほど服用していましたが、小康状態でした。 それで、不穏時に、リスパダールを飲んでいます。 ジプレキサはいい薬のようですが、私も５年も飲んで、てきめんに効いたと感じませんでした。 今、ちょっと焦っています。他に合う薬もあるかもしれないですが、今の主治医には、変えてもらえそうにないし。一度エビリファイやコントミンが合わなかったので・・・。 今のまま一生飲んでいけばいいのでしょうか？ちょっと社会復帰したいのですが。 でも、今の不安定さでは、働いても症状が出て長続きできそうにないし。。。 みなさんは、今飲んでいる薬が合わなかった場合、主治医に合わないから薬変えてくださいと言ってるのでしょうか？それとも、主治医の判断で、薬が効いてくるまで、年単位で、変えないでいこうという方法を取るのでしょうか。 今、ちょっと不安感が強いので、このまま待てないです。 今ジプレキサで５年も飲んで、あまり改善したとは言い難いのでアドバイスお願いします。

どうしても私を外したい上に立つ女性がいます。気のせいかなと思っていましたが、帰り際などに挨拶をしようと思うと、毎回スッといなくなられたり、私が通るタイミングで他の人とわざと話したり（被害妄想などではなく、何度も続いているので気のせいではないようです） それで私が怒ってキーっとなるのを待っているようです。（実際にそうなって自滅して泣いて退職された方がいます）普通に明るく仕事をする女性が許せないようです。また、この方は家族がうまくいっていないので、家族がうまくいっている人をみると意地悪をしているようです。 自分の劣等感が刺激されない若い人たちだけを周りに侍らせている感じがします。 ところが私がのんびり屋でキーッとならない性格なので、しびれを切らして向こうがイライラし始めてチラ見とかをしてきます。怒りが伝わってきます。それでも私は笑顔で無理やり挨拶をして帰ったりしています。邪気があって嫌なのですが、これに負けないよい方法はありますか？自分らしさがなくなってしまいそうで、、、

春から高校生になった女子です。 同中の子がいなくて、友達を作りたいのですがみんなもうグループが出来ています。 私はお昼などは二人組の子と食べているのですが、あまり仲良くなれていません。 その二人は同中で(でも話すようになったのは高校かららしい)同じ部活に入るらしく、中学校の話や部活の話をしています。その中に入れないのです。こっちから話しかければ話してくれるのですが相手から話してくれることはないです。教室移動も、こっちから行かなければ、二人でいます。私に話を振られることはなく、会話も私は相づちをうったりするだけです。 話しかけた時に露骨に嫌がられることはないのですが、やはり心では鬱陶しいと思われてるのでしょうか。私は三人で仲良く出来るかなと思っていたのですが、二人は私と仲良くしようとは思ってないのでしょうか。 被害妄想が激しいのはわかっているのですがなんとかしたいと思っています。同じような質問があればそれを貼ってくれるだけでも良いので答えていただけると嬉しいです。

よくわからないことで父がキレだし、本当に怖いです。 普段から、「死ね」とか「殺す」とか言われていますが、 本当に殺されてしまいそうで怖いです。 昔、母に首をベッドに押し付けられて息ができなくされた時のことや父が包丁を振り回して私にその包丁を向けてきたことを思い出すと、本当に怖いです。 本当に殺すつもりはないと思っていても、今度こそは殺されるのではないかと本当に本当に怖いです。本当に私の方がおかしくて被害妄想なのかもしれません。でも、本当に何もかもわからなくて怖いです。 家を出たくても、この時間ではどこにも行くあてがありません。 寝ている間に襲われたらどうしようとかお風呂入ったら襲われるんじゃないかと恐怖しかありません。 夜が明けたら、出かけれます。 それまで、どうしたら良いかアドバイス、お願いします。 今は、父が二階に行っているので一階の玄関の近くで息を潜めています。 母は明日の夜まで帰ってきません。 本当に、よろしくお願いします。

男の人が怖くて嫌いなんです。 はじめまして。飲食店のアルバイトをしている16歳の女です。 男の人が嫌いなんです。 お父さんは昔、怒ると机やドアに拳で穴を開けたりして壊していたり1度お父さんが怒り夜、外に追い出されたこともあり少し怖いです。でも本当は優しいので大丈夫です。おじいちゃんも大丈夫です。 でもアルバイトで一緒に働いている店長や副店長、高校の先輩や大学生の先輩が怖くて嫌いです。 アルバイトの人たちだけじゃなく私と同じ年のような男の人、20代くらいの男の人も嫌いです。小学生、中学生と男子と女子（とくに男子）にいじめられてきたので。 こんな私ですけれど、男の人嫌いを 直す方法はありますか？ そういうのは気にしないと よく言われますが、どうしても気になってしまいます。 アルバイトでミスなどをしてしまったときに、『絶対私のこと迷惑だと思ってる』とかアルバイトの先輩に話しかけられた時『この人私のことからかってる』などと被害妄想をしてしまいます。 汚い文章でごめんなさい。

みたとこで良い事がないのに気になってみてしまいます。 自分に当てはまる事を見つけては身近な人が定期的に私の事を書いてるんじゃないかと思って不愉快な気になります 匿名掲示板ですがそこにいる人はいつも同じような人ばかりな気がします。 書き方に特徴があったり同じニックネームの人が常にいたりします 自分の事かもわからないのにあの人はこんな事を思ってるんだ、だからこうなのかと勝手に被害妄想になってしまっています 怒りや苦しみの気持ちがわいて嫌だなと思ってしまいます 身近な人に相談しても馬鹿げているしあり得ないと言われます。 私が第三者だとしたら同じ事をいうかもしれません みないようにしようと思っているのにまたある事ない事かかれていたらまた私の事だと思ってしまうのに恐くて気になり状況は把握しなきゃとみてしまいます メンタルが弱いのにわざわざ自分の精神状態を乱すような行為をやめるにはどうすべきでしょうか？

お互い土日休み 土曜日は毎週デートしています その後についてなのですが彼と意見が割れています ・彼は日曜日予定が有る事が多い為 お泊りはしたくない 予定というのはスポーツや習い事や趣味です 野球などだと朝早いから彼の家に泊まると私に迷惑を掛けるから 泊まってほしくないそうです ・私は実家暮らしの為 お泊りはOKですが 家に泊める事は出来ません 今まで土曜日会う際は 夜御飯→ブラブラする→帰るか彼の家に泊まるのですが 彼としては泊まりを少なくしたいと言われています でもエッチはしたいそうです でも私はお風呂に入らないでエッチしたくないし お風呂に入って夜遅くに一人で家に帰るのも嫌です その主張をしたら「お互い合わないね」と言われてしまいました もうこれは付き合い続けたいのなら 私が我慢して シャワー浴びてエッチして彼の家から1人寂しく帰るしかないのでしょうか? 「シャワー浴びてエッチして彼の家から1人寂しく帰る」に対して 被害妄想を抱いているだけなのでしょうか?

私には半分韓国人の血が流れてます。でもハングルを読むことも聞き取ることも書くこともできないし、韓国に住んだこともないです。反日でもないです。 日本で生まれ育って、中学生まで自分の片親が韓国人だったなんてまったく知りませんでした。 その時は「へーそうなんだ。」って思っただけだったんですけど、韓国のことを知れば知るほど自分を殺したくなってきました。 親が口煩いのは嫌ですが、それは私のことを大切に思ってくれているということですし、私は両親を愛しています。 ネットなどで「韓国人は全員死ね」とか見ると、色々考えてしまって、もうなにがなんだか分からなくなります。この間知り合いが韓国を馬鹿にしたような発言して、それを聞いた時顔が引きつってしまいました。 今年お正月に祖母の家へ行くのも断ってしまいました。 「私は私、血がどうとか関係ない」と割り切ろうとしても全然無理です。まわりが私のことを死ねって思ってるんです。被害妄想ですか？私は最低な奴です。 こういう時ってどうすればいいんでしょうか。教えてくださると助かります。

きっかけは特にないのですが、職場の人達が不愉快に感じられ、喋りたくなくなり、実際、休憩時間や仕事中もほとんど喋らなくなりました。小さい会社ですので、会話といえば悪口や噂ばかりなので、被害妄想っぽくなり、「俺の悪口言ってただろ」と思わず言ってしまった事もあります。はっきり言って孤立してます。孤立するのはいいですが、人に対してイライラしてしまいます。イライラすると誰も寄り付きません。仕事でも、あいつに言っても無駄という空気が流れています。要するに必要とされていないのです。これは、結構きついです。 ただ、職場の人達は好きになれません。いきずまってしまいました。 私の性格に問題があるのは分かっています。でも、完璧な人間なんていません。周りの人たちは自分が何もかも分かっているような口ぶりで話します。そして、あいつはバカだとか偉そうに言います。多分、俺の事もぼろくそに言っていると思います。それを思うと眠れません。 最近、そんな事ばかり考えて、イライラしています。この状態から抜け出すいい方法ありませんか。　

私は不安神経症の旦那がいます。でも最近、被害妄想と言いたくないのですが、とにかく人とコミュニケーションをとる事が苦手みたいです。この間も私の実家に連れて行きましたが、私の実家には病気の事はカムアウトしておらず、旦那自身非常に気後れしたみたいで、お酒を飲み過ぎ、親戚から酔っぱらいと非難された事がツラかったみたいです。悪い事をしたと思います。私も配慮が足りませんでした。旦那は会話の空気を読んだりする事が苦手なので、話が一方通行になりがちです。今はソラナックスとロヒプノールとデパスしか飲んでいません。一時期、テンションが異常に高かった時はテグレトールやセロクエルも飲んでましたでも副作用で止めました。義母は旦那を大事に育て過ぎたと言います。過保護にして来たのを、今いきなりポンと突き放した感じです義弟も統合失調症で薬を飲み、生活保護をもらっています。旦那は依存が強いです。私はどうしたら良いのでしょうか？実家とは縁を切ってもいいと思ってます支離滅裂ですいません。こんな私にアドバイスをお願い致します。