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軽度のうつで通院中２０代女です。 単身なので自分で稼がなければならないです。 できればフルタイムで働きたいのですが 心身共にもたなさそうなので日にち少なめか時間少なめ でぎりぎりやっていける位の量の仕事を探そうと思っています。 うつの方や精神科に通われている方に 参考までにお聞きしたいのですが 皆様はどのくらいの時間、日数働かれていますか？ 支障が無い範囲で回答お願いいたします。 私は当初、正社員希望でしたが 今は事務職等で派遣または アルバイトを考えています。 ご経験者の方からのご意見、アドバイス 等もございましたらお願いします。

昨日実際に医者に会ってアスペルガーと言われました。その医者は愛媛で（私は大阪）通うことはできません。 >処方としてはワイパックス・甘麦大奏湯（カンパクタイソウトウ）どちらも頓服として、春ウコン（薬ではありませんが精神を沈めるのにきそうです）と抑肝散陳皮半夏（ヨクカンサンチンピハンゲ）春ウコンが利かなかった場合に出されました。 医者が言うには「今回の処方箋を近所の医者に持っていって出してもらえ」（アスペルガーと相手の医者が思っていなくても）ということなんですが・・・・・どうなんでしょう？出してもらえるんでしょうか？また医者が理解してくれない（今回診察を受ける前にもかかりつけの病院で「アスペルガーを疑ってみてください」と経緯を話したところ「だまされているの一言で追い返されました。 どのようにしていくのがいいのでしょうか？

よく、私は今日死ぬかもしれないと不安になることがあります。これは何故起こるのでしょうか？本当に身に危険が迫っているからでしょうか？ 体で悪いところは特にありません。ですが今強迫性障害で病院に通院しているので、その為かもしれません。とても不安なのでわかる方に教えていただけるととても助かります。

高２の女です。 わたしは小学生の頃から ピアノの先生になりたいと 思っているのですが、 ヤマハでバリバリ教えたり するのではなくて 自分で教室を開いて、 自分の教室で 習ったのをきっかけに 音楽を好きになって 本格的にピアノを始める といった感じがいいんです。 こういう考えって ナメてますかね…？ どう思いますか？ またそういう方向で 行くとしても 音大とか行くべきですか？ ちなみにいまグレード ６級は持ってます。

こんにちは。お世話になっております。 昨秋入社の、社員Ａ（30代後半女性）の話です。 以下はＡの行動です。 ・先輩社員(50代女性)とすれ違うと、「気持ち悪い」「鬱陶しい」「最低」と口にする。 ・先輩社員がAのデスク近くを通ると、マウスでガチャガチャと音を立てる。 ・先輩社員・男性社員を無視する。 以下は、Aがやったと予想されることです。 ・先輩社員のロッカーにコーヒーが掛けられ、お菓子が撒かれていた。 ・連絡網をＡに渡した途端、非通知電話が１日に5,6回入るようになった。 ・先輩社員がＡに注意した後、先輩社員の机に、ホッチキスの芯が撒かれる。 ・先輩社員の机の上に、ホコリ・消しカスが撒かれる。 ※先輩社員は複数居ますが、纏めて「先輩社員」と表記しています。 上司に言っても、「証拠がない。」「彼女がそんなことをする訳ない。」 「先輩社員の言うことなど放っておけ。」と一切取り合ってくれません。 先輩社員から直に話を聞こうとすらしてくれません。 上司とＡは何か関係があるのでは？と疑われるほどです。 先輩上司は、精神安定剤にお世話になりつつあるそうです。 こういう場合、どのような行動をされますか？ 先輩上司は、訴えるとか、警察に言う、とか言っていますが、 皆様ならどうされるか、お聞かせ下さい。 よろしくお願いします。

２チャンネルの掲示板に知人のトイレ使用中の写真が盗撮されたという表記と共に、○○の盗撮画像とということで、ＵＲＬが載っています。そこをクリックすると「現在そのページはないか、アクセスを許可された人にだけ表示されます」というような内容が表示されます。トイレの盗撮行為は犯罪ですから、掲示板にそんな画像を公開できるわけはないと思うのですが、知人はとても心配しています。また、たとえ今は画像を見る事ができないとしても、すでに誰かがその画像を見たのではないかとも気にしています。 盗撮画像をネットで公開する事は可能なのでしょうか。 また警察に訴えればその掲示板を削除してもらう事はできるのでしょうか。知人を安心させてあげたいので、ご回答よろしくお願いいたします。

私の所属部署は７人ですが、その内の２人（上司）が嫌で自分の席に 長く居ることがものすごく苦痛です。声を聞くのも嫌です。 内1人は最悪で会話もできません。(したくないです） 見ているだけでイライラしています。 また、そんなことでイラつく自分も、ものすごく嫌になっています。 本当は暫く休みたいのですが、休むと他の人に迷惑がかかるので 仕事の状況を見て会社を休んだり、早退しています。 今月初めに、職場の環境が嫌で異動願いを出しましたが却下。 転職を考え、転職先を探しましたが給料が合わずに見つけられません でした。結局、今の会社で仕事をすることに自分で決めました。 でも、今でも転職先を探しています。 9月位から転職を考えて、条件に合う仕事が見つからなかったせいも あり、ずっと体調が優れません。 仕事以外は生活に支障はないのですが、仕事になると体調が 優れず、頭痛も頻繁に起こります。 自分では、嫌なことから逃げ出したいだけの単なるわがままなのかな とも思いましたが、「心の病気」という人もいます。 こんな思いをされている方は居ますか？

３０代半ば、独身の女です。 タイトルにある「子供」とは、小学３年生の姪っ子のことで私の子供ではありません。 その子のことが、どうしても可愛がれないのです。 それが、私の母親に原因があることに気づきました。 私は両親（姪のじぃちゃんばぁちゃん）と一緒に住んでいて、姪は近くに住んでいるので、 それはもぅ小さい頃からオムツを替えたりなんかして育ててきました。 姪は可愛い顔をしていますし、弟二人の面倒もよく見るお利口さんな女の子です。 だけどその姪っ子に、最近ついキツく当たってしまいます。 幼稚園の頃など小さい頃は、可愛い♪可愛い♪と、溺愛していましたが、今の小学３年生といったら、 アイドルや好きな男の子の話、お化粧やファッションなど急にマセてきて、 子供の成長ぶりに、こちらが面くらってしまう程です。 でもここまでは、どの家庭でもそうですよね。。。 もう少し、子供に優しく話しをすればいいのに、つい感情的に、対等の大人と話すみたいに、 姪にキツくいろいろ注意している自分がいました。 そんな私に、姪っ子たちは『おばちゃん（私）がいつも口うるさい』と家で言っていると聞きました。 笑いながらではありますが、子供は正直ですし本音でしょう。 私も気づいていただけに、ショックでした。 先日のこと。三学期の成績表を貰ってきた姪にどんな具合だったか聞いてみたら、それはもう酷いものでした。 姪の宿題を見てあげていても、あまり漢字も覚えておりませんし、算数の計算も出来てないのがわかりました。 それを見た母（おばあちゃん）が 『そういえば計算が出来てないわね。。。教えてあげなきゃいけないわね。。。』 と、心配していました。その時に私の記憶が爆発したのです！ 私は小学生の頃、母親に言葉で虐待されていました。ただ、本人は虐待だとは思っていません。 姪と同じ、丁度私が３年生の頃、つうしんぼで算数の成績が５段階中「１」を取ったのです。 その時の光景は、今でも忘れもしません。 成績表を貰ってきた母は、家に先に帰ってきていた私を殴りつけました。 そして、その場で私の学校から持ち帰ってきたお道具箱（机に入っている文房具です） をひっくり返して『１取ったから怒ってるんじゃない！！！机の中が汚いからよっ！！！』と 仁王立ちになり、殴られてうずくまっている私に怒鳴りつけたのです。 たしかに・・・私は、整理整頓が出来ない子どもでした。（その反動か、今では気持ちが悪いくらい 潔癖症ですが）でも、みんながみんな先生の言う、おりこうさんな子供ばかりじゃ無いですよね。。 母は頭の悪い私が気に入らなかったみたいで『アンタは不良よっ！壊れた人間のことを言うのよっ！！！』 と続けたのです。 その当時のウチの家庭環境もあって、会社を経営していて借金だらけの上、父が精神病になり、 荒れてた家なので母親のイライラも分からなくは無いですが、それにしても これからの一年が地獄でした。母親につうしんぼで取った成績１、２、のことを、兄とからかって 『えんとつ、アヒルぅ～～～～』と、顔をあわせるたび、ニヤニヤしてののしられました。 そして、小学３年生にしては早い初潮を迎えた私に『乳ばっかりデカくなりやがって！！！！』 という始末です。私が小学３年生で、子供ながらに自分は妊娠したのかもしれない、どうやって堕胎しようと 必死で考えていた事なんて、母親は知りません。 その当時のことを思い出すと気が狂いそうになるので、この部分は省きます。 もう、とにかくこの当時の事といったら、私には地獄でした。 毎日が、母と兄のイジメでした。 今は、我が家は世間的に見れば、裕福な仲の良い家庭です。父親の病気も治りました。 幸せいっぱいな、私の求めてた家庭に戻れたのに、姪っ子を見ていると、 小学３年の頃の事がフラッシュバックし、気が狂いそうになります。 でも母親はそんな事は知りません。テレビで児童虐待のニュースなどを見ると 『私はアンタ達にこんな事した事無いわよ』イヤな世の中になったわね。。と、他人事のように 言います。その時に、私は言ってやりたくなります。 『アンタ！自分の娘の身に何が起こったかって知ってんの？？？子供変化に気づかなかったの？？？』 一生の中で、一番この部分がトラウマになっているんだと、最近気づきました。 最近霊能者に霊視してもらったら、やはりこのヘンの事を言われました。 私は見た目に明るいです。面白いし、顔も可愛いといわれます。 だけど結婚できませんでした。 母親に直接怒りが向くならともかく、姪っ子を介して母親に知らしめてやろうとする自分が嫌です。

知人に大変悲しいことがおこりました。境界性人格障害の疑いがある女性と同棲していたのですが、彼女との生活を苦に自殺しました。 ご家族は残された色々な情報から、彼が精神的、肉体的DV状態にあったことを知り、法的措置をとるおつもりです。こういった相手に民事、刑事を問わず何らかの法的処罰を与えることは可能でしょうか？ もしできるとすればどの程度可能でしょうか？

付き合って７年、結婚12年目の夫（34歳）私（34歳）小学生の娘2人がいます。 夫は実父の経営する建設業の跡取りで、従業員10名の会社に夫も私も携わっておりました。ですが、自由奔放の実父との折り合いが悪く夫はいつもイライラしていました。完璧主義な夫には、実父の行動が気に入らなかった様です。 夫は数年前からうつ病と診断されたのですが、夫の父・母ともに「病気なんどではない！わしらをおどしているだけ」と言い相手にもしていませんでした。 夫が調子の悪い日が続き欠勤を繰り返しても、私は出勤していました。 すると、息子に言えないイヤミを義父・義母は私に言います。 私も当初うつ病に関しての知識がなく、夫の無断欠勤等を間近で見ていると、親に対する甘えから少々演技もあるのか？と感じて夫に対して親身になりきれなかった部分もありました。 家の事に関しても全くノータッチ。　文句を言うと「お前の普段やっている事などオレなら完璧にしてやるわ！お前にオレだけの仕事が出来るんか！！」と逆切れ。　実際夫は仕事に関しては一生懸命やっていました。　仕事だけは・・・。 子育てに関しても自分勝手で、正直自分中心の行動でした。どこかにお出かけをしよう！と喜ばせておいて、直前にやっぱり体がしんどいからまた今度にしようetc。　私はいつの頃からか、夫に対して期待をしないようにしました。期待するから腹が立つのだと思うからです。 だけど、そう思うようにした私の言動が、夫には冷たく感じていってたようです。 発症して４年程経つ去年４月、夫は離婚したいと言い出しました。「うつになったときの理解の無さからの冷たい態度が忘れられない」と。 「夫に対する私の態度、家事いろんな面でイヤになった」と。 夫はうつ症状が出ている時、（今思えば慢性的に発症して、考え方も歪んでいたのかもしれません）は、どうしようもない子供じみた考えになっているように思います。（自分では正論を言っていると思っている） 両家の父・母を交えての話し合いにもなりました。 義父達は、自分の子供まで捨てようとする程の鬼だとは思わなかった。そこまでするなら、親子の縁を切る。嫁と孫はワシが面倒を見ると言いました。 その間に夫の行動に不振な点があり携帯をチェックしました。名前を会社名で登録しており、追求するとデリヘルの子だと。２．３回利用して私との事を聞いてもらっていたのだと。愕然としました。ですが夫にしてみれば、風俗なんてみんなやっていること。そんな騒ぐことではないと言い放つです。 でも私は、夫を愛していました。こんな風に夫の気持ちを知った事によって、愛していると言う気持ちを再確認しました。上記に書いたようにイヤな部分、そりゃ他にもありますけどそんな事も含めた１１年間です。良いこともたくさんありました。イヤな面より愛している方が大きいのです。そうして１度はやり直す方向に進んでいたのですが、そんな感じで、自分の親とも私とも離れたくなった夫は、私と子供を残し、県外へ出ていってしまいました。別居をしてこれからの事を考えたいと言って。。仕事も一から住居も一からの生活に。　 私は、夫の帰る場所が無くならないようにと思い、夫の出ていった家に娘と３人で暮らしています。仕事も夫の実父の元で働かせてもらっています。 おかしな事をしてるとお思いの方も居ると思いますが、私には今こんな行動しか出来ません。 ただ、夫は出て行ってからもほぼ毎日メールや電話をしてきます。 帰ってくるのは１～２ヶ月に１度くらいです。 携帯チェックをして、夫の不実を知ってから100%夫を信用できない自分になってしまい、帰って来たときに夫が携帯を見ているだけで苦しく思います。居ないときの方が心が穏やかになっている気がします。 お正月の帰省時、夫が私に自分の携帯を見せながら話して居たときです。 私からのメール履歴がないのが分かりました。あとでまたチェックをしました。私からのメール受信も送信も電話の着信さえも全削除されていました。分かりません。夫が分かりません。

こんばんは。 皆様に相談させてください。 私は最近、振られました。 とても大好きな人でしたが・・・その人は妻子もちでした。 それでも、お互い愛していました。(少なくとも私はそう思っていました。) 二ヶ月前、私は妊娠しました。相手はもちろん不倫の彼です。 相手に告げました。しばらく考えてくれたみたいです。今後について。 でも彼の結論は、 「離婚はできない。子供もおろしたほうがいいし、もう会うのもやめたほうがいい。」 そういわれました。当然といえば当然ですよね・・・。 一人で産もうかとも考えましたが自信がなく堕胎しました・・・。 私はもともと自分に自信がなく大嫌いです。 友達も少ないし、登校拒否でした。 それでも、こんな私でも好きになってくれた人がいる。 それだけで生きてきました。 (変な言い方ですが)以前はリストカットしてなんとか自分を保ってきました。 でも・・・もうそんなのじゃごまかせない。 もう死にたいんです。というか、生きていく意味がわからない。 でも、死ぬっていったって・・・ 親に迷惑をかけたないんです。慰謝料とか・・・。 家で死ねば、今の家の大家さんから親に慰謝料請求がいくだろうし外で死んだとしても慰謝料は来ると聞きました。 死に方はいろいろ考えてたんですが・・・。 わかんないんです。結局私がどうしたいのかも。 死にたい。でも、死ねない。 振られてつらいなんてみんな経験することだ。 私が弱すぎる。 でも、こんな気持ちのまま生きていられない 自分の子供を殺したくせに。 わたしなんて必要ない。 いろいろ考え続けて、もう二ヶ月がきます。 死ねないけど、つらい。 仕事も何も集中できないし朝が気持ち的に辛いし死にたいって気がつけば口にしてしまう。気持ちの浮き沈みも激しすぎて自分も自分で手に負えないです。 友達は精神科の看護師をしていて相談したんです。 病院に行ったら薬もらえるからって。 でも、私の場合は単なる失恋だし・・・。 「あなたが弱いだけだ」と言われて終わるだけな気もして。 なんて言えば処方してもらえますか? 薬を飲めば、楽になるんでしょうか・・・ まとまりのない文章ですみません。

新婚２年目になる専業主婦です。 もうどうしたら良いか本当に困っているのでアドバイスをいただけたら嬉しいです。 夫がうつ病になっているかもしれません。 病院に早く連れて行った方が良いと思っているのですが、主人の今の仕事がとても行ける状況ではなく、今日明日と出張、最高に早く行けても、２０日以降になると言います。 恥ずかしい話ですが、既に鬱病かも、と思ったのが昨日の夜です。 主人は仕事は激務、また受動喫煙と偏頭痛に毎日悩まされており、私もその件は何度も聞いてきました。 しかし、それでも夕食はきちんととり、食後は居間で一眠り、起きていてもテレビやゲームもしたりと明るい雰囲気だったので、心配はしていましたがなんとか大丈夫かとも思っていました。 （もちろん楽観できるとは思っていなかったので心療内科などの受診も薦めてきました。が、仕事が不規則なのでせっかく決まったMRI検査の予約も変更を重ね、まだ受診できていません。） １１月中は本当に忙しく、しかしその間は主人もそれでも元気で、私も妻として振る舞って来れていたと思います。 １２月から仕事が少し落ち着いたので、私も夫との時間を求めました。 新婚なのに最近、家ではまず眠っているとか、でかけることを提案してくれるのに出かけてもつまらなそうにしている、疲れていたってもう少し一緒の時間を楽しめるんじゃないか、など、色々と私も不満をぶつけてしまいました。 その際に、主人はとても辛そうな顔をして固まって黙ります。 本当はただ『ごめんよ～』と言って欲しいだけなのに、黙られて何も反応がないのが辛く、なぜ黙るだけなの？何か反応してよ！ただもう少し私との時間を楽しんで欲しいだけなのに！！ とますます私は責めてしまい喧嘩になるパターンがほとんどです。 １２月になんとしても病院に行けば良かったのですが、不規則な上一度行ってまた予約をして行かなくてはならず主人が会社に言わないと難しかったため主人の意志に任せた事、食欲もあり、笑ってふざける場面もあったこと、前ほど家で頭痛を訴える事が減ったことで、勝手に行かなくても大丈夫か、と思ってしまっていました。私も一緒に遊びたかったことも大きな理由です。 そして、一昨日、また上記のような理由で喧嘩をしました。 激しい言い合いもありましたし、黙り込むような場面もあります。 しかし、何か今までとは違うように思うのです。 いつもと行動自体は同じ、喧嘩をした翌日は口数も少ないながら、会社に行って帰ってきます。仲直りをしたかったのかケーキも買ってきました。 でも何かがおかしいんです。 仲直りをしたくて話していても悲観的なことばかり言った後、私に対して怒っている、というよりとにかく疲れた、そういう雰囲気で自分からはほとんど喋りません。 今朝携帯に、死にたい、と一言自身のPCに送っているの見つけました。 本当に疲れきってしまったようで、出張からも無事に帰宅してくれるかすら心配でなりません。 ２日前には冗談や私を気遣うことを言っていて、私以外の人とは普通にメールを送ったり、１２日には楽しく人と会っていました。 また、一週間前にはじゃれ合う時間もありました。 なので、ただ単にとにかく私との関係に疲れたのかもしれません。 けれど、ここ最近の私の不満の種、無感動、無反応、そういった反応ももしかしたら手抜きというよりうつの症状だったのでは、、、頑張れ、頑張ってよ、そういう言葉をかけてき私も夫を追いつめたのでは、、そういう可能性にやっと気付いて、とても後悔していますしどうしたら良いか本当に不安です。 この症状がうつだとしても、うつでないとしても、私は今からでもやり直せるでしょうか。 助けてください。

アダルトチルドレンて何ですか？

付き合って2年8ヶ月の彼に2週間前から暴力を振られるようになりました。今は同棲しましてさっきから何度もわたしのパソコンの電源を切ったり脅してきたり蹴られたりしています。 将来結婚を約束していて家族ぐるみ(親戚を含め)の中だったのでとてもショックです。 一度暴力をふるって以来向こうそれをたての脅してくるようになりました。 別れを迷っている自分がいるので皆さんに一喝してほしくここに書かせていただきました。 正直今ままで一緒にいた彼を失うのが恐い気持ちと早くここから開放されたいふたつが入り混じっています。 どぉしたら勇気をもって別れることあができるのでしょうか。

数ヶ月前、私が運転している車で交通事故を起こしてしまいました。 私は軽症でしたが、同乗者の友人を死なせてしまうという許されがたい事をしてしまいました。 一時は自殺して詫びるべきかと考えていたのですが、家族や友人たちの助けもあり、今ではどうにか日常生活を送りつつあります。 しかし、その事故がきっかけで車に乗る事が出来なくなりました。 私はもう、一生ハンドルを握るつもりはないので自分で運転する事はないのですが、人の運転すら怖くなってしまいました。 車に乗っていると震えが止まらなくなり、落ち着きがなくなります。 酷いと涙が止まらなくなるのです。 すべての移動が電車だけですめばいいのですが、なかなかそうもいかない場合もあります。 この状態が治る日は来るのでしょうか・・・。

とても恥ずかしく情けない質問なのですが、10代の頃から自分の裸や、特に性器を異性に見られたいという願望があります。 彼氏の前で恥ずかしい格好で性器をさらけ出すことにも興奮しますが 彼以外の全く知らない人にも見られたいと思っています。 私はパイパンにしており、そのことは彼氏も抵抗なく受け入れてくれていますが 私のこのような性癖については知りません（言えません）。 数年前から自分のサイトで、私自身の裸や性器を露出した写真を公開しています。 もちろん顔などは出していませんが、それなりにアクセスやメッセージもあり 沢山の人に見られていると思うと激しく興奮します。 ですが、サイト上の写真は最低限のモザイク処理をしていますし もっとはっきりと全てを見られたい、写真でなく直接目の前で見られたいという気持ちもあります。 AVなどでよくあるような野外露出にはあまり興味ないのですが、でも全く知らない多くの男性に見られたいと思うのです。 以前に、クンニが好きでセックスなしでもOKという男性に、自分の性器を見せてクンニだけしてもらっていました。 それはそれで興奮もあったのですが、続けているうちに見せるのがずっと1人の男性だけというのに満足できなくなってきました。 不特定多数の男性とセックスがしたいということではないので、出会い系もどうかと思い今は利用していません。 こんな願望がすごくあるのですが、捕まるようなこともできません（公衆の面前で露出したりなど）。 それはさすがにだめだと分かっています。 ミニスカートに、ほとんど性器が見えそうなパンティをはいて外出したり、ノーパンで外出したりはあります。 階段やエスカレーターを登る時、後ろにいる男性に見られているかもと思うと興奮します。 そして本当はもっと大股開きで丸見えになった姿を見られたい、と考えてしまいます。 （下品な表現で申し訳ありません） こんなことばかり考えている自分がすごく嫌になることもあります。 どうしてこんな性癖なのか、自分でもわからないです。 でもやめられません。 いけないこと、変態的な行為だと思うから余計に興奮してるのかもしれません。 直せるものなら直したいです。こんな性癖を直すことは出来るでしょうか。

今朝６時５０分に、パリからのエールフランス便で帰国しました。 第２滑走路に着陸後、第一ターミナルビルへ向けて誘導路を走行中に FeDex機の炎上する姿を目撃してしまいました。 強風等気象条件が悪かった事が大きな要因であろうとの 報道がなされていますが、もしかしたら、自分の搭乗便も危なかったのではないか・・・ 今になって膝が震えてきます。 背筋が寒いです。 ４百数十便、９０万マイルの搭乗経験が有り、こんなハンドルネームからもご想像いただけると思いますが 今までは、空を飛ぶことが大好きでした。 何千キロの距離を、あっと言う間に移動できる素晴らしさの虜になっていました。 しかし、今朝からは飛行機に関して怖さしか思い浮かべることが出来なくなってしまったのです。 今後も必要に迫られた渡航予定が既に数件入っています。 怖くて、とても行く気になれません。 心を落ち着かせる効果のあるハーブティなども飲んでみましたが 何の効果もありません。怖さがつのる一方です。 心療内科などに通えば克服できるのでしょうか。 何か良作をご存知の方がおいででしたら ご教示をお願いします。

先日夫が「浮気をしていた」といってきました。 夫は昨年の4月から今年の2月まで単身赴任をしていました。 仕事の休みの週は帰ってきてくれて子供ともよく遊んでくれて幸せな生活を送っていたので。。。 私たちは、16歳で付き合い始め23歳で結婚しました。 お互い他の人と体の関係をもったことはなく、私もずっとこのままだと浮気を疑ったこともありませんでした。それが突然の告白・・・ 女が私に非通知の電話をしてきたり嫌がらせを始めたので私に話したそうです。女は夫が別れようと言うと「死ぬ」といい目の前で包丁を持って脅したりして怖くて別れられなかったといいます。 私は、怖くて別れられない人とＨができるのか？？それが不思議で、女の人に魅力があったのかと聞くと「そうかもしれない」といいます。 今、私は眠れず食事もとれず考え出すと手の震えがとまらず、どうしていいいかわからない状態です。 夫は、浮気はもう終わったので今まで通り幸せにくらそう。といいます。 でも私はこのまま許してしまってもふと思い出し、涙を流して夫を疑って・・・こんな生活を続けて子供たちは幸せなのか・・・考えてしまいます。 どなたか経験者の方アドバイスをください。

前回に引き続き、再度質問させて頂きます。 心身ともに相当参っており、感情的になったり支離滅裂になるかも知れませんが、どうかお許し下さい。 些細な情報で構いませんのでご回答頂けますと大変助かります。 お礼・評価共にしっかりとさせて頂きます。 彼：３６歳、無職、家に入れてくれない、電話に出ない 私：２４歳、派遣社員、彼の事を信用し切っていた愚者 ３年半付き合っていました。 詳細につきましては下記ＵＲＬを参照下されば、 よりご理解頂けるかと思います。 『間違っていますか？彼の振る舞いに嫌気⇒別れる』 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4729101.html 【経緯】 2月下旬、回答者様に勇気を貰い、ついに彼と別れる。 ↓ 3/5彼から『住居侵入・強姦未遂・暴行』の被害を受ける。 ↓ 3/7に告訴、同日彼は逮捕され現在も勾留中。 ↓ 私宛に弁護士より示談の手紙が来る。放置中。 ↓ 現在起訴されるか否かの最中。 事件詳細はこちらをご覧頂けますと幸いです。 『住居侵入・強姦未遂で彼が逮捕されました。』 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4782836.html 【彼の言い分】 ・復縁する為に家で待ち伏せた。 ・殺すとは言っていない。 ・手錠はＳＭプレイに使おうと思った。 ・衣装ケースは舞台道具だ。 ・抵抗されたのに頭にきて殴ったのは悪かった。 ・強姦しようとは思ってない。 【検察に言われた事】 ・裁判での勝訴は厳しいかも知れないですよ ・今の法律制度は女性に優しくないんです ・その為、相手がどんなに黒でも無実になる可能性がありますよ ・示談を視野に入れるのも悪くないと思いますよ ・家宅捜索した時に２年同棲中の女が居たみたいですよ …まさか検察から女の存在を知らされるとは思いませんでした。 ２年も同棲して居る女が居たなんて、怒りを通り越して 自分が救い様が無いほど愚かで愚かで、どうしようもないくらい惨めで滑稽でやるせない思いで頭がどうにかなりそうです。 私が妊娠した時に女と既に同棲していたなんてまるで昼ドラです。 泣きたくても、張り詰めている糸が切れてしまいそうで、泣いちゃ駄目だって、泣いたら生きている事がどうでも良くなってしまいそうで。 仕事も放り出せないし、今回の事で引越しする為に借金をしたのでそれを返済しないと親に迷惑が掛かってしまうし、もうgooしか頼れなくて。 二週間で体重が４kg落ちてしまいました。 お腹も下って体は火照って過呼吸や動機やフラッシュバックがあり、 メンタルクリニックに行こうと思いましたが、精神にダメージを受けている事を肯定してしまうと何かが終わってしまいそうで。 「俺は本気だよ、好きだよ、未来を考えているよ」 「お前は嘘つき、俺は一つも嘘なんてついてないからな」 「地獄に落ちろ、赤ちゃんじゃなくてお前が死ねば良かった」 「お前に何があるわけ？何もないよな？無価値だよな？」 「もっと努力するから一緒にいて、ごめんね、好きだよ」 こんな事を言われ続けました。本当に馬鹿です。 長くなりましたが本題です。 【私が考えている事】 ・私は『絶対に』示談はしたくありませんし、しません！ ・気が済まないので取れるものは取りたいのです。 ・「50万一括で支払うしもう近付かないよ～許してよ～」 と言う示談の話がきてます。 ・ちなみにその文書の宛名を間違えて書かれてました。 ・示談の話に対して私が言おうと思っている事は、 「誠意が見えない、本当に近付かないのか疑わしい」 「慰謝の気持ちとして先に50万払え、話はそれからだ」 「本人直筆の慰謝の手紙をよこせ」の以上です。 ・念を押しますが私は絶対に示談をしません！ 【質問】 ・上記を実行すると不利になりますか？ ・また、可能ですか？ ・有利に話を進めるにはどうしたらいでしょうか？ 裁判して無実になって釈放されたらお金も取れず、 私は多分また彼に襲われると思います。 今度は慎重に証拠が残らない様に一発デカい報復が待っていると思います。 彼の知人に相談すると、同じ事を言っていました。 赤の他人を使ってでも実行すると思います。 長くなりましたが、どうか、どうか情報を頂けませんでしょうか 教えてgooの皆様、何卒宜しくお願いいたします。 今回の事が解決するまで締め切らないかも知れませんが、 お礼は絶対にさせて頂きます。

疑問なのです。 本当に。 なぜ小学生に屠殺場を見学させないんですか？ 社会とか人間とか生命とかの重大さに、 一気に気付くとおもうのですが。 そして、生きることの矛盾に。 え？むごいから駄目？ なにを馬鹿な。 動物達がどのように屠殺されるかも知らずにノー天気に、 肉喰ってるほうが、よっぽどムゴイと思いますよ。 それに私が以前「命が一番大切だと言う方は、肉料理どうしてますの？」という趣旨の質問をしたときhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa4243668.html 、「動物と人間は違う生き物だ」という回答が沢山来ました。 動物と人間は違うのだったら、なおさら屠殺場に連れて行けばいいではないか？ 動物と人間は違うのでしょう？ だったらいいではないか。 ＴＶのドキュメンタリーでもどうして流れないのでしょうか？ 人間は本当に業が深いロボットだと、最近本当にそう思います。