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昨年の1月に妻の運転する車の後部座席に乗っていて事故に遭いました。 非常に複雑なので知識のある方に意見を伺いたく質問させていただきます。 事故の方は9:1で妻に過失があるそうです。 自分の怪我は頚椎捻挫・腰椎捻挫と診断されました。 病気で退院した翌日、状態が悪いので再診察をし、手術をして病気を直すことになった帰り道での事故でした。 その後、急性副鼻控炎で10日間入院しました。 退院後、治療をしようと保険会社と話をしたら、過失割合が妻の方が高い為に自分で立替払いをして下さいと言われました。 しかし、入院代・手術代とお金がかかり保険の利かない治療費を立て替える 余裕はありませんんでした。 保険会社となんとかならないかとやりとりをしていましたが自分達で立替払いをしてくれと言うばかりでした。 病院に1月以上通うことが出来ず、首と腰の痛みも限界に達していた時に 会社の近くの整形外科に相談したら快く治療費は保険会社とやりとりするのでお金の事は気にしないで下さいと言っていただきました。 その後、診察を受けた時の先生の診断は初期治療が出来なかった為に 首も腰も筋膜が硬くなってしまっているとの事でした。 治療を2日に1度ペースで続けてきましたが4月の下旬に勤務中に機材から転落し、肋骨を2本折ってしまいました。 また1月以上病院に通うことが出来ずに、首や腰の痛みや張りも元の状態に戻ってしまいました。 その後、病院に通い先生からの進言もあり、1年間治療しても良いということになり引き続き治療を継続しました。 1年間の間、腰の痛みが半年間位、痛く精神病まで患ってしまい、 12月まで精神科に通っていました。 医者の方からはそろそろ症状固定でスッキリさせればと言う進言もあり、 保険会社と話し合う事になりました。 1年間で通院日数130日です。 今後も病院には定期的に治療しようと思いますが 症状固定等にしないで治療を続けた方が良いのか悩んでいます。 ちなみに後遺障害診断書は書いて貰いましたが筋膜の緊張だけでは難しいと言っておりました。 現在の怪我の状態は腰は常に張っている状態で、首も張っています。 ただし、手足の痺れ等はありません。 どうか慰謝料等も含めて適切なアドバイス宜しくお願いします。

こんばんは。 もう、15年以上昔の話なのですが学生時代酷いいじめを受けてました。 その時の記憶が、トラウマになって未だに自分を苦しめています。 普段は、特に問題無いのですが、外出した時に当時自分をいじめていた奴に似た人物を観ると、本人に間違いないと勘違いし、また自分に危害を加えに来たのではないか？、もしや家にまで来るのではないかと思ってしまい、心身ともに疲れ果ててしまいます。 先週もある書店で高校時代に自分をいじめていた奴の友人に似た客がいて、それからまた調子悪くなっています。 一応、カウンセリングには通っていて、多少改善はしているようですが、完治にまでは至ってはいません。 完治させるにはどうすればよいでしょうか？ 何とかこの記憶を消去したいのですが、何とかならないもんですか？？ まぁ、今の技術じゃ無理なんでしょうけど・・・

強姦致傷罪は必ず起訴されますか？ お恥ずかしいのですが、弟が強姦致傷罪と住居侵入罪で逮捕されました。 お金がないので、国選弁護士に依頼する予定ですが、 被害届を取り下げて貰うように示談の話が出ています。 弟には預金が500万円位あるようなのですが、 被害届取り下げを条件に500万円全額支払うとして、 その後、民事訴訟を起こされた場合、さらに支払いしなくてはいけないのでしょうか？ （勿論、全面的にこちらに非があります） その場合は家族が費用を負担すればいいのでしょうか？ そして、それらを全て支払った上でも刑務所に行くことってあるのですか？ （だいたいの刑期も教えて下さると助かります） 家族全員混乱しています。わかりにくい文章ですみません。

「死にたい」と言う人に 「死んではいけない」というのはエゴですか？ ずっと精神的な病を患っていて 年齢も40をすぎて これから先も治る見込みもなく 生きている楽しみもなく 生きていても仕方ない そう言う人がいます。 止めたとしても 私はその人の面倒を見れるわけではない。 その人の人生の責任はとれない。 それなのに止めたところで それは私の安い正義感、 または自己満足的な行動にすぎないのでは？ 止めなかったとして 死にたいというのを肯定することは 人として正しいのか？ そんなことは毛頭思っていないのに、 じゃあ死ねば、というのと同じなのでは？ 何が正しいのかわからなくなりました。

教えてください。 友だちが鬱病になり、入院したのですが、 記憶を消す注射を打たれたというのです。 そんな治療あるんでしょうか？ ある一部の記憶がぱたっと消えているというのです。 どなたか教えてください。

認知行動療法によって病気を改善された方、又は完治された方、認知行動療法の知識が豊富な方の貴重な御意見を参考にさせて下さい。どうか宜しく御願い致します。 と、ここまでで良いのですが、私の経緯も全て丸裸にしたいので長文となりますが、これも何かのご縁だと思って読んで頂けたら幸いです。 読まなくても結構です。 30歳の時に我が子を白血病で亡くしました。僅か６年の命でした。それが原因で突然として身動き１つ出来ない状態となり重度の鬱病と診断され大量の薬を飲んで一旦は回復しましたが同量の薬を飲みながら人生の重大な出来事(離婚、仕事、再婚、新居を構える)を病中に関わらず決断してきた愚か者です。今は後悔など何一つもしておりません。全てが私には必然だったんだと思います。 再婚し家事と仕事の両立を確立させようと板挟みの中、ハードな仕事に心も体も限界がきて倒れてしまい又、何も出来ない状態になりました。鬱から躁鬱。躁鬱から統合失調症までに至りました。見えない病気の辛さを主人や家族にも言えず元気を装う癖が付いてたので病気とすら理解されて無かったので無理ばかり続けてた結果は当然です。 ３年半前に突然として躁状態が出始め社会的な問題行動を起こしました。その内、次は即、統合失調症の症状が現れて主人も家族も手を着けられないほど大暴れしたそうです。まず大勢の警察官に取り押さえられ一旦は警察署に留置され警察官が代わる代わる私の状態を見てましたが私は只、誰彼なしに怒鳴り倒してる状態です。その中に○市の神経科の医師が混じり混んで私の状態を診ていた様です。後で知りましたが医師の判断で留置場からタンカーに手足を縛り付けられ措置入院となり初めて精神病院に入院となった経験は忘れられませんね。そこまで明らかに、おかしくなった私を見て、やっと！主人と家族は神経の病気なんだと理解してくれ… 今では暖かく見守って貰える本当に有り難い良い環境の元におり、私が治療に専念出来てるのは、この３年間です。今現在は躁状態も統合失調症の症状も無くなりました。鬱病だけが根強く残り薬合わせを今もしておりますが随分と改善されました。しかし後もう一歩とゆう所です。 もう13年目になると色んな経験を経て自分なりにも学び病気を認識して治療に挑んでます。鬱的思考に入っても自分で、それに気付く事ができ気分を切り替える術も知りました。物事の捉え方も色んな角度から違う目線で良い捉え方にと努力していたのが幸いし、至って！私は前向きです。 以前に信頼出来る医師との出逢いを求め色んな病院巡りをした時にカウンセリングを何度か受けた事がありましたが何の役にもたつ事が無く…私は当たりが悪かったんでしょうね。有能なカウンセラーに当たれば素晴らしい効果が得られるそうですが、もう今となればカウンセラーも必要ないです。薬物治療しか知りません。 しかし、ここらで一度、精神療法とゆう類の中で《認知行動療法》を独学で薬物療法と併用し、その効果たる物を体感したいと思っております。長文になりましたが私とゆう人間像が少しでも伝わりましたでしょうか？私は自ら数々の失敗をして病気を長引かせてしまいました。 半ば、諦めがちに病気とは死ぬまで上手く付き合って行こうと思ってた私も居ました。でも失敗したからこそ成長がある訳で、そこから又スタートすれば良いだけの事です。私は病気を「寛解」するだけでは無く「完治」する！と決めつけてしまいました。決めつけたら簡単です。後は前進あるのみですからね。幾ら時間が、かかろうと構わないし諦めていません。どうか少し、お力を貸して下さい。宜しく御願い致します！

昔から毎日後悔ばかりしています。やっと最近、自分で自分を縛り付けていたものから少し抜け出せ、進み始めることができました。 でも、思えばもう７、８年くらいずっとこんな簡単なこと（今思えば）で悩んでいて、なんて馬鹿なんだろう、やっぱり昔に戻ってやり直したいという形で後悔してしまいます。昔は昔で、あのときからやってれば！泣　という後悔ばかりでした。 どうしたら過去の自分を受け入れられるようになるんでしょうか？

初夏に交通事故をしました 車同士が出会い頭でぶつかりました。 一旦停止しなかったので8：2で自分が悪いとなりました。相手は40代専業主婦です。自分は自営です。 自分の車は崖に滑り落ち、車も回転したのですが、幸い軽い怪我ですみました。相手は、近くの壁に横滑りであたりました。病院に搬送してみると、相手も骨折などはなく、検査も異常なかったけれど、万一を考え１泊してかえるということになりました。深々と謝り、また翌日病院にお見舞金と菓子折りをもってお見舞いに行きました。退院後も２回自宅にお見舞いに行ったのですが相手からもう見舞いなどはいいから、保険屋にまかしましょうと穏やかに言われたので、そうしました。保険屋も鞭打ちもないそうだし、ながくて１ヶ月くらいで収まる事故にみえるといい内心ほっとしてました。ところが１ヶ月がすぎたころ「タクシー通院をしたい」と申し出が。（家のすぐちかくに地下鉄もバス停もあるし、骨折や捻挫、しびれでもないのに？）、また事故から１ヶ月たったころは鞭打ちはないと、保険屋から聞いていたのですが,半年以上たった今、鞭打ちみたいな症状だったり、気分の落ち込みあるそうだと、自分の保険屋がいってきて戸惑っています。 お互い保険にはしっかり入っていたので車を新車にできたの相手は（自分は怖いのでのってない）、また乗り始めたそうなんですが、半年がすぎても毎週通院されていて、理由が「車が怖い、気分の落ち込みなどの精神的な治療」とのこと。保険屋はもう切りたいといってきているのですが、もしこのまま保険屋が示談にしてしまった後、まだ病院にいきたいのでなんとかしてくれ！と自分にいってこられたら・・と不安です。見舞いのとき何度も「はやく回復されるように、保険屋へ、だめなら、自分にもなんかあったらいってください。」といってしまっているので。。。こういうことをはっきりいってしまったら示談の後も自分で保障しないといけないのでしょうか

最近アスペルガー症候群というのを耳にしました。 自分がそうであることを気付いていない人や成人過ぎてから気付く人もいるとか・・・。 実は私もそういった何かの症候群（精神的な病気？）であるのではと思っています。特に昔そうだったのではと。 なぜそう思うのか以下の問題点をあげてみました。 １小さい頃友達と遊んだり話すのは平気なのに授業中本読みや前に出て発表となると緊張と恥ずかしさで涙が止まらなくなる。声が震える。（小４まで。今は全然平気） ２自分の真剣な意見を自分より偉い人に話すのが怖い（医者や上司、職場の人など）そして話していると涙が出そうになる。面接時なども。軽い会話は全然大丈夫。（今もその症状あり） ３家族に本当の気持ちを言えない（別に今は気にしていない） 父が従姉妹に私は生まれて少しして全然笑わなくて医者に相談した事があると言っていたのを聞いた事もあります。 私には姉がいますがいつも私にいじわるばかりして私のすることをいつも批判ばかりしていたので私は駄目な子なんだと思っていた。（小５くらいまで）父は頭のいい姉を気に入っていました。 母と父は私が幼稚園の頃から不仲で既に離婚を考えていたため冷め切った家庭だったのでそれが原因だと思いますが・・・。（中１の時離婚）姉は母に「あの子友達おらんで～」とか言いふらしたりしてて母が私に何かの時に「あんたはそんなんやから友達おらんねん」と言ってきた事があります、友達は少なかったですがいました。なので家族が嫌で家が嫌で仕方ありませんでした。 高校生くらいから姉がまるくなり仲良くなりました。母も時々会っているし父には生意気に（笑）話したりもします。 卒業して少したって彼氏と同棲の為家を出ました。 アルバイト先や職場では気に入られ信頼もされている（多分）ので自閉症などの気は無いと思いますが現在も職場の人と家族の話や過去の話になると胸がいっぱいで涙がでそうになります。 これまでの文を読んで何か思い当たる方（って言い方はおかしいかな？）ぜひ教えて下さい！ そして～症の種類やどんな症状かが記載されているサイトなどご存知の方いましたら教えて下さい。 涙が出ないように克服したいのでその方法も（それは病気？がわかればわかるのかと思っているのですが）お願いします。 過去の質問なども見てみたのですが見つからなくて・・・。 カテゴリもここでいいのかわかりませんがよろしくお願いします！

交通事故の「慰謝料」についてお聞きしたいです。 慰謝料は入通院もしくは完治までの日数によって一律に査定されるとお聞きしましたが、 当人の逸失利益に当たらない限りどんな人間も同じ金額になるのでしょうか？ ある人間が交通事故で10本の指が一ヶ月動かせないとします。 全く同条件で、趣味が「ゲーム」と「テレビ観賞」だった場合、 前者は指が動かせない為に大好きなゲームが一ヶ月もできないという精神的苦痛は 指が動かせなくてもテレビを見る事は出来る後者に比べて遥かに大きいと思います。 慰謝料とはそもそも「精神的苦痛」や「肉体的苦痛」によって判断されるものであり、 前者と後者の慰謝料が同一というのは不思議です。 「ゲームをする事」は利益ではなく、出来なくても逸失利益とは言えないので、 この前者と後者の最終的に手にする金額は同額となるのでしょうか？ 前者の方が後者に比べ精神的苦痛が大きいですが、 慰謝料を多く貰うことは可能なのでしょうか？

長いので最初に質問したいことから書きます。 どうしても「パキシル」というお薬を処方してもらいたいのですが、どうすればいいでしょうか？ メンヘル友人にも医者に「パキシルをもらいたいのですが」 と言っても患者が勝手に自己診断するなと言われてもらえなかったそうです。 こういう言い方はすごく抵抗はあるのですが 「嘘も方便」という言葉もありますし、 医者にどのような症状を訴えれば「パキシル」を処方してもらえるのでしょうか？ ２０歳♂の大学生です。 鬱病で現在学校を休みがちでこのままでは学校を辞めるしかないと思っています。 現在はドレドミン、アモキサン、ソラナックスという薬を飲んでます。 でも、効果がなく自殺願望や自殺衝動が頻繁に起こります。 仕方がないので酒、タバコ、ヤケ喰いでなんとか抑えているのがやっという状態です。 このままでは規則正しい生活なんて送れるはずもなく、 正直言って自殺するのも目に見えているのではないかと思います。 周りの人からも言われました。 メンタルヘルスが関係で知り合った仲間に「パキシル」という薬が非常に効果があるので勧められました。 いろいろネットで資料を読みましたが、セロトニン欠乏症というのにかなり当てはまり、「パキシル」という薬がセロトニンに効いたというお話をたくさんの方から聞きました。 パキシルについては賛否両論があり、 副作用があるそうですが、そういうのは覚悟の上です。 その辺はもちろん自己責任です。 とても真剣に悩んでいます。 自殺なんかしたくないです・・・。 したくないのに・・・。 どうか助けると思って、回答よろしくお願いしますM(_　_)M

史実では太平洋戦争は日本の敗戦に終わりました。しかし珊瑚海海戦やミットウェー海戦では日本が勝つ可能性もあったし、その結果歴史は変わったかもしれません。 後知恵ですが当時の両軍の戦力や国力から考えて、史実のような悲惨な敗戦を避けるためには、日本軍のとるべき最適の戦術と戦略や講和のタイミングはどのようなものでしょうか。敗戦するにしても、史実のようなあそこまで悲惨な終戦を迎えることは避けられると思うのですが。

わたしは、６歳の誕生日に、横から突然、通り魔に襲われ、「ああこれが死ぬっていうことなのか・・・」意識がなくなっていって窒息する寸前で一命をとりとめました。ずーっと口をふさがれ、性犯罪が目的で、スカートや下着をぬがされました。心に大きな傷を負いました。けがもしました。泣き叫びましたが、３０代かの男性だったと思います。力がすごかったので、もう少しで殺される感じでした。 犯人の顔を見たら、マスクにめがねで変装したかんじで、人相が全然わからなくて、深い帽子をかぶっており、わかりませんでした。 親は仕事ばかりしていて、ろくに口も聞く機会もなく、裁判をしていて超多忙だったため、相談できませんでした。（本当に） 中学生になって、被害者相談の電話番号にかけました。 「時効です」の一言で終わりました。それで、電話が終了してしまいました。そのとき、頭が真っ白になりましたね。子供としては、警察が助けてくれることがすべてだったんですけど。 トラウマは１５年くらいかかりました。病院に通って、薬とカウンセリングで治したのですが、その費用は自分の負担です。 また、進路、就職に影響が出ました。私生活でも、道路でも、電車内も真ん中を歩けなくて端を歩いたり、端の席しか座れませんでした。 治療するまで、男性とお付き合いすることができませんでした。 このように、人生に悪影響を及ぼし、慰謝料は無し、犯人はつかまらないという、こんなに不条理なことを我慢していますが、何か、とても不条理なご経験をされた方がいましたら、お聞かせください。

配偶者（夫・妻）に浮気されたとき、 相手が浮気をしたことを素直に悪かったと謝罪して、 双方が離婚を回避することで合意し関係改善に努めても その後もずっと浮気のことを責め立てたくなるのは仕方がないことだと思います。 ただ、実際に言葉にして、日常生活に不満を感じるごとに、 たとえば実際には金銭のことが問題であっても、直接的には関係のないと思われる過去の浮気のことを持ち出して責め続けたり、 子どもの前で、浮気のことを（直接いわなくても子どもにわかるように）持ち出したりするのは、 本当に配偶者とやり直したいという気持ちがあるからなのでしょうか？ それとも、相手の過去の非を持ち出すことで、自分の要求を押し通そうとする気持ちからなのでしょうか？ 　 事あるごとに責め立てられても、自分が悪かったと思い、たとえ理不尽だと感じてもずっと相手の言い分を飲むのが当然で、反論することは、浮気をしてしまった側には一切許されないことなのでしょうか？ 改めて婚姻を継続しようと思った後、浮気した配偶者が努力するのは当然ですが、された側は具体的にどんな気持ちで立て直す努力をされたのでしょうか？ 夫婦関係をどう修復したらいいか迷っています。 もし経験をされた方で、お聞かせいただける方があれば、ご回答ください。

はじめまして。 私は３０代、半年ほど前に離婚した女性です。 実は、私の両親・親戚・元ダンナの両親から復縁するように説得されて困っています。 離婚は私から切り出しました。 原因は元ダンナの暴言、子ども（5歳・3歳男の子）への無関心などでした。今になって思えば、私にもいたらないところはあったと思いますが、度重なる暴言により、元ダンナのことを生理的に受け付けなくなってしまい、うつ病、不眠、円形脱毛症になって心療内科にも通院しました。 離婚を切り出してから3ヶ月ほどで協議離婚することになり、その時は私の両親も協力的で人と比べることではないですが、わりと円満に解決できたと思っています。 ところが、離婚してから元ダンナは反省し、今まで全く子どもに関心がなかったのに面会日にはいろんなところに遊びに連れて行き、たくさん遊んでくれる「パパ」のことを、家族でいたときには寄り付かなかったのに、子どもたちは好きになったようで、私の実家に連れて行ったときにも「パパ」の話ばかりしている子どもたちを見て、両親も不憫に思ったようです。 元ダンナの両親からは私や私の両親あてに手紙が届きます。どうか復縁してくれないか、復縁するように説得してくれないかといった内容です。 前述したように、私は元ダンナのことは生理的に受け付けないほど嫌いになってしまったのですが、子どもたちを見ていると離婚したのは私のわがままだったのかな、元に戻った方がいいのかな、と悩んでしまいます。 今は反省している元ダンナですが、元に戻ったらまた前のようになるのではないかという不安もあります。 同じような境遇の方、同じような経験をお持ちの方、ご意見いただけたらうれしいです。

こんにちわ。いつもお世話になっております(^^) 私の友人が、パートの仲間から「自分の住んでいるマンションで殺人事件があったから怖くて外に出たくないから 明日仕事を代わってくれないか」という電話が掛かってきました。 しかし、友人は明日は久々に友達と会う用事があるのだそうです。 職場は友人とその仲間と店長の三人だけです。 しかし、その仕事仲間は自分勝手な人らしく、私も今まで色々と話を聞いてきましたが結構わけの分からない人です。。 勝手にキレて怒って仕事中ずっと態度が悪かったり、仕事が終わると、待っててと言ってないのに待っていて、 待ってあげてるような言い方や、(待ってる間は友人が職場の後片付け(ごみ捨て、布巾洗濯など）をしているのに 自分は手伝いもせずタバコを吸ってペラペラしゃべりながら待っているとか。。）友人の家の前まで一緒に帰ってきて、 友人は家に帰っても旦那を送り出したりなどで忙しいのを知っているのにそこでずーっとしゃべり続けたり、、 そのほかにも色々ありますが、とにかく友人はその仲間の事を良く思っていません。 といのもふまえて、みなさんなら明日代わってあげますか？ ちなみに殺人事件からは3日経っていて、仲間が知ったのが今日だそうです。 わたしが思うには、怖い気持はわかります。 でも明日代わってもらったからといって、その次の日は仕事に行かないと行けないわけで、、と、考えると冷たいかもしれませんが代わらなくても良いような気がしています。私がもし仕事仲間の立場なら、怖いから代わってと電話した時「用事があるからごめん」と言われたらしょうがないか、、と怖いながらも頑張って自分で行くと思います。。 ご意見宜しくお願いいたしますｍ(＿＿)ｍ

結婚3年、2歳の息子がいます。 私から夫に離婚を申し出て別居中です。互いに実家に戻り息子は私が連れてきています。 離婚理由は、とにかく喧嘩が多く、夫は私を過去6回殴ったり蹴ったり、暴言を喧嘩の度に吐く、携帯壊され、クローゼットの服を切り裂かれたこともあり、夫が出会い系サイトに顔写真入りで登録等です。 喧嘩両成敗と言う様に、私にも悪いところがあります。暴力や暴言は夫をそこまで怒らせてしまった私が悪いのでしょうか？今、別居中でいろいろ考えて悩んでいます。。。 暴力と暴言は喧嘩の解決にならないし、子どもの前では絶対しないでと訴えたのですが、何回か裏切られました。 夫は自営業（社員は夫だけ親子3人の会社）で時間がわりと自由になるのですが、独身時代のままの生活スタイルで、子どもにあわせたりしてくれないのです。まあ、仕事ならしょうがないのですが、週末は朝方まで起きていて（仕事のときもあるのですが、ただ夜更かしが習慣になってるだけで起きていることもあります）昼過ぎ起きてシャワー浴びてすぐ夫の実家兼会社に行きます。 私が月１くらいは家族ででかけたいと1年かけて依頼し、別居の１か月前くらいにようやくわかってくれたという状況です。息子を抱っこして外を散歩したりお風呂には一度も入れたことはありません。私がお風呂に入れるので子どもをお風呂から受け取って身体を拭くだけで、後は自分の部屋に行き、夜中に実家兼会社に出かけます。毎日夜中の仕事があるわけでなく、会社で猫を飼っているので猫の世話に行くのです。 夫のこの生活スタイルの件でよく喧嘩をしたのですが、夫に期待することをやめたので（あきらめ）すが、結局、こういったことも積み重なって別居に至っています。 離婚を決意したのは、出会い系サイト登録（過去2回）を見て、私の中のなにかが切れました。出会い系サイト登録ぐらいは、生活がうまくいっていれば、ダメだからねと言って離婚まではいかないでしょうが。 私の信頼できる友人に相談したら、子どものことをおもって、もう1回やり直したらと言われました。ただ、もう一人の信用できる友人は心が安心しないならもうダメだよ。と言われました。 私の中ではもう離婚しかないのですが、離婚理由を読んで感想やアドバイスなどお聞かせ下さい。 よろしくお願い致します。

私はうつ病の治療を始めて5ヶ月です。 精神的には元気になり、仕事、趣味への意欲も通常とまったく変わらないか、むしろ明るい感じです。 しかし、朝起きられない、疲労感、決断力、集中力、記憶力の低下などの症状はあまり回復されません。 治療当初からずっと同じ抗うつ剤を使用していますが、（量は増えてます）このままではこれ以上の回復は望めないものなのでしょうか・・

町内の子ども会のキャンプに行った際、夕食後、追いかけっこみたいなことになって遊んでいたはずなのに急に怒り出し、息子が胸に膝蹴りを数発、助けを呼ぶたび顔に平手打ちを計10発以上殴られました。何故そんなことをしたのか問いただしても逆切れする始末でした。翌日、息子の胸には青あざができ、顔は腫れいろんなところに切り傷、腕には、よほど強い力でつかまれたみたいで、そのとき着ていた服のかたがくっきり残ってました。男から謝罪の言葉はなく、被害届けを出し、今は検察庁に書類が回っている状態です。事件以来、息子は、一人ではいられないようになり、暗い場所を（家の中でも）怖がり、情緒不安定になるのか、フッと倒れかけることがあり、一月たった今でも、改善されません。医者は外傷性ストレス障害で治療が必要と言ってます。当然慰謝料を請求しようと思うのですが、いくらくらい請求できるものなのでしょうか。

私は20歳の男子大学生です。 私の両親は、私が5才の時離婚し、その後父親の話しは我が家ではタブーとされてきました。それは、母親が何とも言えない空気を醸しだし、切り出そうとする私達を威圧してきたからでした。 今年20歳を迎え、私は父親と会う準備を進めています。 それでなのですが、どのような切り出し方が、最もベターなのでしょうか。 母親は、仕事を強いられることになったことで、家事は母方の祖母にほとんど任せることが多かったですが、炊事洗濯家事万般は出来る限りはやっていましたし、お弁当もかかさず作ってくれました。母親としては納得の合格を上げることが出来ると思います。しかし、短気というか、機嫌の浮き沈みが激しく、鬱気味の時には、当たらずさわらずを決め込まないと、こっちが精神的に参ってしまうという有り様でした。 その理由を少し考えてみました。その母親の母親である、私の祖母なのですが、私達孫には当然すごく優しく接してくれますし、お袋の味と言えば、それは祖母の料理です。ですから、祖母はあらゆる意味で私の生命線でした。しかし、よくよく考えてみると、祖母が一番気にかけているのは、私の母である娘だということに最近、気が付き始めました。というのも、祖母は母の気が急くところや、話しを聞かないところを、私によく愚痴ります。しかし、私が母親にいわれのない罵声を浴びせられたときには必ず、母親の味方になり、「それは仕方がないな。」という態度を取るのです。 そこで、父との離婚の話しに繋がるのですが、離婚理由は母親にあります。父親は養子のような形で、母方の家の実家に住んでいました。母親は父親の多忙や、私自身に心身障害があるため、日々一人でノイローゼのようになりながら育児や家事を務めていたようです。そのうちに夫婦喧嘩が耐えないようになり、また母親のある理由も重なって、離婚することになり父親は家から追い出されてしまいました。これは、母親の気持ちも大きいものだったと思いますが、それよりもその時の家を仕切っていた祖母が、GOを出したからでした。 母親は田舎では比較的良家に生まれ、お嬢様として育ちました。祖母はそんな母を甘やかして育ててしまったのでしょう。そのツケは今とても大きいものとなってしまっているように思えてなりません。 そんな母にどのように切り出すかを、皆さんにお聞きしたいと思っています。言葉で何とかなるとは思っていませんが、しかし、言葉や言い方、言い回しによれば、母親へのダメージ、そして家族全体へのダメージをなるべく低く抑えられると思います。やはり、家族は一生続くものですから、どのように伝えるかということは、きちんと練って考えていかないといけないと感じました。 日常によくある話しだと思いますし、世間にはもっと苦しんでる方もいらっしゃると思います。しかし、何かアドバイスや、経験者の方の実体験などをお聞かせいただければ、幸いです。ここまで読まれた方には、それだけでも感謝します。