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19歳の大学二年生です。 とあることがきっかけで、今まで溜めこんでいたストレスが爆発してしまいました。 今、吐き気とたまに呼吸が苦しくなる症状に襲われています。 とあること、というのは学生交流会に参加したところ、少し話しては別れ、また次の人、と繰り返すことに空しさを感じ始めたことです。大学生になってから薄っぺらい人間関係しかないことが嫌でした。なぜ皆このような薄い関係に耐えられるのだろう？空しくないのか？と考え出すと、過去のトラウマやその他もろもろのことを思い出して、心が疲れてしまいました。 私は自分のことを、躁うつ病、アダルトチルドレン、パニック障害、元共依存ではないかと考えています。 実家の家族は機能不全家族です。 人間関係の薄さについては、数日考え、親友一人にも思い切って相談してみて少し落ち着きました。 たぶん、高校時代に共依存に陥ってしまったため、密度の濃いすぎる関係になれすぎてしまったからだと思っています。 大学に入ってから、自分の高校時代の異常さに気づきました。 家族関係のことで無意識のうちにストレスを抱えて、朝の登校直後、毎日トイレで腹痛に苦しんでいました。 私の両親は円満な関係ではありません。どうして結婚したのかもわからないほどに。 母親は依存症です。過保護で支配的です。ヒステリックです。 父親は、昔家を出ていきました。今は戻ってきてくれています。私は父のことを詳しくは知らないけれど、家族の中で唯一まともな話ができる人です。しかし、心がとても弱い人なので、あまり頼りにできません。出て行ったことについて何も言えません。 親から愛情というものを感じたことはありません。モノには恵まれてきたと思います。けれど犬のように育てられてと感じています。 中学の部活のことを除いて、高校２、３年から前の記憶があやふやです。無意識に思い出したくないのでしょうか？ 何を思い悩んでいるのかすらわからなくなってしまいました。 とにかく、私は甘えることできる人がいないんだなぁと思うと悲しくなります。 心の中にまだ小さい子供がいて、駄々をこねているのだな、と思います。 自分でも甘えた考えだとわかっています。 それがとても辛い。自分で甘えているのわかってしまうことが。 数日して、気にしなくなれば、楽になると思います。 でも、もうこんな思いを繰り返すのは嫌です。 明日、心療内科に行こうと思っています。 でも明日の朝まで持ちこたえられるか分からず、誰かに聞いてほしくて投稿しました。 人間関係ってこんなにも薄いものでしたっけ？みなさんは平気ですか？私がそれを辛く感じてしまうのは、過去の共依存のせいでしょうか？ 親の愛情を十分に受けられなかった子供は一生、もう与えられることのない子ども時代の愛情を求めるといいます。これは改善できないんでしょうか？ ちょっと辛くて今はこれ以上書けそうにありません。また追記したいと思います。

　躁鬱病という病気で、と言っても最近は「そこまで病的じゃないですね」と言われていますし、薬は飲んでいますが症状も落ち着いています。 　ただ、性格的なものもあるんですが気分の良い時と悪い時の差が激しくって、父も機嫌の悪い時は嫌いじゃなくてもあたってしまう人で、まさにそれを受け継いでるんです・・・。 　無理やり病気に当てはめると躁状態というのですが、気分がハイになって体はしんどくても頭が活性化しちゃってる状態なんですが、同居している母に対しても好意的と言うか、機嫌がいいのですが、反対の欝状態などではイライラしたりしてしまって母が愛想よく話してくれても顔を見ず「んん」と暗い返事もしくは「ああ、はいはいわかってる」みたいにそのイライラをぶつけちゃうんです・・・。 　医者からも「一応、自分でできると思うまでアルバイトなり、少しずつ社会復帰しましょうね」と言われていますし、でも子供の頃から家族にあたってしまうことはあったんです。　家族は過保護で、褒めることはなくほとんどは否定し、抑えられてきたので今になって昔は誰かに文句をつけたりキレることはなかったのに接客に対してクレームを入れたり、気にくわないことがあると例えば父などに怒鳴ったりで自分でも怖いんです。 　家庭の事情で、祖父が母を追い出したんですが、僕と母が実家近くのマンションに住むことになり、母は最初は「きっとあなた一人暮らしになるから」と言ってましたが「ごめんね一人暮らしにできなくて」と一緒にいます。　父も母に勝手に出ていくなと言っときながら食事毎にうちへやってくるので殺意を覚えるんです。　もう父が入ってくると無視しようにも不器用に話してくるんで無視しにくいですし、医者も「お父さんとは離れましょう」と言うのに、両親は聞く耳を持ちません。　「家族が鬱陶しい。でも働いていない俺は何も言える立場じゃない、でも腹立つ」って葛藤があります。　それで気分が落ち着いているときはそういった憎しみはなく普通に接せれるんです・・・。 　 人生ってなんでこうも複雑で、面倒くさいんでしょう？　空手を習っていますが、フルで稽古に行く理由の一つは家族と離れられるからなんです。そういうのもあって頻繁に道場に行きます。　門限はないですが夜帰ると母の目の前を通らないと部屋に入れない、夜中に電話できない・・・。　贅沢ですよね。 　もう２４なのに情けないです、こんなに人とのコミュニケーションが下手で、すぐキレるなんて・・・。 　ついつい、「ああ、母さんにあたってしまった」「疲れてるのに、もっと愛想よくリアクションするんだった」とか、それで時々、普段は母が食事を作るのですが、僕が夕食を作っておいたり、母の好きな音楽のCDを作って渡したり、大量の洗い物があったら何も言わずに洗っておいたりするんです。　するととても喜ぶんですが、家族だろうと友人だろうと、「なんでもっと笑顔で答えなかったんだ」とか後悔するんです・・・。　

妊娠前、私は看護学生であり、あと2日実習に行けば卒業出来る単位が貰えるという時に妊娠が発覚しました。パートナーと話し合い子供を優先しようという結果になったので私は学校を辞めることにしました。そこからまさかの出血があったり悪阻が酷かったりで精神的にも参ってしまい、マタニティブルーなのか抑鬱状態になってしまい旦那に当たってしまいました。そんな中入院する事になり一ヶ月入院しました。その間旦那とは全く会っておらず、入院前に当たってしまった事で旦那がキレてしまいお見舞いも来てもらえず私も旦那が浮気してるのではないかなどいろんな不安がこみ上げて来てその時私も相当病んでおり、病院では躁鬱病？と診断され睡眠薬を飲まずには寝れなかったり、人生で初めて自傷行為に走ってしまったり、自暴自棄になったり、毎日泣いてしまったりとかなり不安定な状態でした。退院してからはそんな自分がなぜあったのかも分からないくらい落ち着き、毎日旦那の為に旦那の好きなご飯を作ったり、ホワイトデーには入院中の事のお詫びにとケーキを焼いたり、少し手の込んだ料理をしてみたり、髪型を変えて化粧をよくするように努力し、旦那が好きな赤いマニキュアを塗って女を意識してみたり。と新婚生活とマタニティライフを同時に楽しもうと努力しました。しばらくは喧嘩もしましたが上手く行っていました。そんなある日旦那が友達と飲んでいるのでおいでと言われ居酒屋さんに行きました。その時旦那は酔っ払っていたのか、『入院していた時はとんでもない女捕まえてしまったと思った。浮気しようと思った。あれはお前の本性だ。こんな女と結婚して本当に後悔した』と言われてしまった。私は本当に入院中にあのようになってしまったことを後悔しており、さらにその時は私も辛かったのに…と思い何も言い返せずショックでしたが気にしないように接しました。現在妊娠9ヶ月になり、また悪阻なのか疲れやすく食べたら吐いてしまったりして涙もろくなって来ています。主人は私が泣くたびにうっとおしいような顔をして私を無視します。悲しいです。主人になぜ無視するのか尋ねたら泣かれたり落ち込んだり怒ったりされたらあの時のお前がまた出たのかと思って話したくない。その印象が強過ぎて接しれない。と言われました。 私はどうすればいいのでしょうか？もうセックスも全くしてませんし、そのような真剣な話し合いも全く出来ませんしどうコミュニケーションを取ればいいのかわかりません。 あと半月したら里帰り出産をするので実家に帰ります。浮気もされたくないんです。家事は毎日しています。お弁当も作り仕事への送り迎えもしています。旦那の私に対する印象を変えたいのですが、どうすればいいでしょうか？もうすぐ出産でまた入院してしまうので主人はそれも不安だと言います。 ちなみに主人は26歳鳶職、私は23歳専業で、妊娠前までは看護学生と水商売をしていました。 ※支離滅裂な文でごめんなさい。

医師には短い期間でも休職をすべきと薦められてます。しかしイマイチ信用足りえません。 私の事情を鑑みてスべきか否か他に何かスべきか忌憚ない意見を伺いたく。正直今の自分の状況がうつ病なのか躁鬱病なのかのか、加齢による精神の衰えなのか、タダの甘えなのか判断つきません 自分の気分を沈ませるファクターや現状を箇条書きにしていきます。眠剤で寝れない状況で朦朧としてるので支離滅裂かもしれませんがよろしくお願いします。 ○現状 ・１年から半年ほど趣味に打ち込めない、楽しめない。アレほど好きだったクラシック鑑賞も何故これが好きだったんだ？指揮者による違い？意味がわからないヨとなっている。本も漫画も映画BDもアニメBDも買うだけ買って山積み ・スマホゲームだけは淡々と延々とやっている。その話を同僚としてる時だけは元気らしい。 ・休日はほとんど寝てる。ここ２年ほど私服を買ってない（しまむら、ユニクロさえない）。どうせ誰にも合わないし。 ・友人がほぼ居ない。休日に遊べるような人は本当に居ません。当然恋人も居たことがありません。 ・性欲減退が酷い。風俗で勃起不全だったことも。途中で飽きて帰ることも。 ・夕方以降、残業中に異様に元気が良くなる。はっきり行って周りは迷惑千万だと思われる。 ○性格 ・絵に描いたような理系 ・相当な変わり者であることは自覚している ・誰もでもものをきっぱりはっきり言う。わざとそうしてる。 ・シュルレアリスム、不条理を楽しんでいる。周りにもそれをしてしまう。 ○仕事 ・１０年以上勤務 ・抜きに出て仕事は出来た。今はおそらく並以下。ミスの連続 ・前述の「仕事ができる自分」の認識が周りにはあるのでどんどん仕事を降ってくる。当然時間がかかり、品質も悪い。このままだと周りの評判が下がることも時間の問題だ。 ・頭のなかが兎に角グチャグチャ。仕事のプライオリティも付けられない。１時間ほどモニタの前で何もせずにぼーっとすることも。 ・新しい上司が兎に角無教養、かつ反りが合わない。自分が同格の課長になる手も残されているがこの精神状態で出来るか不安だ ・前出の友人皆無の現実からコミュニケーション障害っぽく認識されるかもしれないが、社内外の人間関係は良好。 ○休職のデメリット ・日本では精神障害に寄る休職は正直そのまま復帰できるとは到底思えません。周りの色メガネが半端無いからだと思います。いままで５人ほど見てきましたが結局は復職後、全員が辞めています。１人は非公式ですが休職中自殺しています。 ○というわけで ・このまま続けると闇しか見えてこない。周りからの信用を失い、会話相手であった同僚にも相手にされなくなる ・ただ立ち止まって休職すると近い将来職を失うことは自明。現状の覇気と年齢的なことも有り、転職は不可能とかんがえる。 ・どちらにしても死ぬことしか頭にない。ほそぼそ暮らせば３，４年いきていけるくらいは貯金があるのでインドアで遊んで暮らしてお金がなくなれば死ねばいいかなとも考えてます。

大学生です。 7年前から鬱病と診断され、病院を転々（下宿や、主治医との馬が合わないなど）としながら様々な薬による治療を続けて来ました。 数か月前に新しく行った病院で躁鬱病と診断されました。2型？という、躁状態があまり起こらないタイプらしく、私も言われて見れば、数ヶ月単位でひどい鬱状態に陥ることがあったなあと、この診断結果には納得していました。 症状の一つか、もともとの性格もありますが、とにかく怒りっぽく、些細なことで怒りのあまりに喉がつまり、喋ることが出来なくなり、手が震え顔が痙攣し、周囲にあるものを壊して、精神安定剤と睡眠導入剤をたくさん飲んで寝るという生活を繰り返しています。（処方された量では効かないからです）これでもなんとか大学には通っていますが、病気のことを理解してくれる人がいると期待してないので誰にも話していません。 常に全身が疲れ切った状態で、講義中に椅子に座っているのが辛く、心臓のあたりから背中にかけて鈍痛と、動悸が続きます。 また強迫観念もあり、これは昔からありましたが、最近になって突然酷くなりました。部屋が散らかっている方だったのですが、ある日突然、床に物が落ちているのが許ないようになり、また不要な物がクローゼットの中にあるのも許せず、大量に物を捨て、アルコール除菌スプレーを部屋中に何度も撒きました。 また、デザインを勉強しているのですが、まだ時間に余裕がある課題のことを、寝ている最中に突然思い出し飛び起き、脳が覚醒してしまい、朝まで作業を続けてそのまま学校へ行くという生活が続いています。 睡眠導入剤に関しては、効きが悪く、中途覚醒があり、一度起きてしまうと、あんなにも眠いのに寝られず、ここ2か月毎日2～3時間しか寝られていない状態です。よく通っていたスーパーにも、自転車で行くだけで疲労でまっすぐ歩けなくなります。部活もしていますが、動くほど意識が朦朧として、ほとんど練習になりません。 強迫観念の場合はカウンセリングを、と主治医に言われましたが、カウンセリングに関して全く信頼を持てないのでお金の無駄だと思うと出来ません。 とにかく、もう疲れました。本当に疲れました。早く死にたいです。自殺は昔、しようとしたことがありますが勇気がないので、早く何かの理由であっさり死なないかなあと思っています。もしこれが、死ぬような病気だったら、7年も経っていればとっくに死んでいるのに、とも思います。 こんな感じなのですが、とにかく学校にいると周囲の人間への怒りが抑えられず、殺意すら抱きます。みんな、疲れた～鬱や～とすぐに言います。みんな自分が一番鬱だと言いたいのです。一部は実際にそうかもしれません。だから私の話は誰も理解しません。ただの怒りっぽい短気な人間だと思われています。 診断書があれば、もしかしたら出席日数を、少し他の人より少なくても単位をもらえるのではないかと思い、経験や知識のある方にアドバイスをしていただきたいです。

同性愛に関わる相談です。以前も質問させていただいたのですが、いい感じになっている人がいて、干渉されます。 20代のゲイです。前に何度か恋愛相談といいますか、家族へのカミングアウトなどで相談させてもらいました。 最近知りあって、恋人ではないものの、事実上恋人みたいというか一緒にいて幸せで声を聞くだけでもメールするだけでも嬉しくて毎回会うのは楽しみな人ができて。 父は昔テレビで同性愛者のカップルが出た時に「うえーっ」って不快な顔をしていたのでカミングアウトしてませんが、母にはカミングアウトしています。 それを覚えていたので手紙で「いま気になっている人がいる、同性にしか興味が持てなくてごめん」といった旨を伝え、受け入れてくれたのですが、最近彼が一人暮らしを始めて、「これで気兼ねなく二人でゆっくりできるね、一緒に寝れるね」とお互い喜んでいたのです。 そして、今は父方の祖父が母を追い出して、引き止めていた父が食事ごとに避難先のマンションにくるという状況で、僕は「診断書の上」では躁鬱病です。 なので母には申し訳ない、かわいそうだ、役に立ちたい、心配をかけたくないという気持ちがあって… それで「ちょっと知り合いの家に泊まってくる」と言うと「前に言ってた男友達？その人何歳なの？ 一人暮らしなの？ どこで知り合ったの」と聞くのです。 確か、手紙で打ち明けた時にはわかりやすい言葉で「インターネットの同性愛者のホームページで知り合った」などと書いたつもりですが、「あなたが笑顔でいてくれればいい」という言葉は嘘だったのかと思ってしまうのです。 もともと、同性愛関係なく、男友達だろうが女友達だろうが「なんていう名前の人？」「どういう関係？」「何しに行くの？」と聞きまくります。 家族旅行でちょっとホテルから出て出かけてくるという場合も店の名前教えといてよとか、(部屋が別なので)ホテルに戻ったらメールしといてとか、昔に比べて過干渉な部分とそうじゃない部分の差が激しいのです。 多分、母も祖父に追い出されたりして、長年虐げられてきて余計に感傷的になっていて僕に頼ってるんだと思うんです。 おれが大人にならないとと思うのですが、「せっかく楽しく泊まりに行こうと思ってたのに、あんなに深刻な顔で問い詰められたら気分悪くなる」って思ってしまったのです… 普通に働いていて異性愛者でも、実家にいようといまいと「恋人ができた」となると親が干渉するのは普通なんでしょうか？ どうすればいいのでしょうか? いくら精神科に通ってるとはいえ、自分でも時々怠けてるんじゃないかって思いますし、ただでさえ経済的に親に頼ってるのに仕事よりも先に好きな人作ってしまってって罪悪感があって、今後もよく泊まりに行くつもりですが、親に申し訳ないんです。僕の中では「体が大人でも経済的に自立してないのに恋愛して朝帰りなんて親不孝だ」って(^_^;) 体験談やアドバイスお願いします！

お世話になります。 ついにアラフォーに突入してしまいました。 家族と同じ躁鬱病になって10年目の独身女です。。。 最愛の母を亡くして来年で２年目になります。 未だに夢で母を見ては「あぁ、もういないんだ…」と 気付いては目覚めて涙している状態です。 恋人とも別れてしまい半年程経ちました。 未だにどこか引きずっている自分がいます。 でも彼は子供を望んでいたので…私は無理ですよね？ 母は40代で私を産んでくれたので まだまだ時間はあるのかもしれないのですが 母は健康だったのと、逞しい祖母がいたので… 今の私とは環境が大きく違うと思ってしまいます。 地域との関わりもなく、このまま孤独に死を待つだけでしょうか？ どうにかしたいのですが、何から始めたら良いかわからないのです。 いい歳をして…情けないのですが 日曜日は図書館くらいしか行く所がなくて…話す相手もいません。 寄り添って寝てくれるのは高齢の愛猫だけです。 最初で最後の猫だと思っています。 こんなに愛情深い子にはもう出会えないと思うので… だから今の子が亡くなったら… 私は家では完全に１人きりになってしまいます。 どうにかして私の命の期限まで生き抜いて死を迎えたいのです。 笑顔で両親と再会したいのです。 どうしたら孤独を和らげられるでしょうか？ 私の様な精神の病気は隠すのが基本なのでしょうか？ 平日は作業所へ通うのですが、ここしばらく体調不良で行けていません。 人とのたわいない会話がしたくて仕方がありません。 気力がなく家事は溜まる一方です… 多少、何かやってもゴミ等が増える方が早いのです。 地域との関わり方を教えて下さい。 ＝人との良い繋がり方を教えて下さい。 突発的に思い立ったら行動してしまう所があります。 それでボランティア登録もしたのですが何も出来ないでいます。 登録先の人には病気を話したのですが、それでも大丈夫ですよと 言ってもらえて嬉しかったのに…全く貢献出来ずにいます。 漠然と新しい人と接するのが怖い気がします。 今まで人間関係でダメになって仕事をいくつも経験してきました。 嫌われるくらいなら、出会わない方が良いのではと 悲観的に考えてしまう私がいるのです… 同じアパートの人とすれ違う時は必ず挨拶はしています。 でもそれ以上でもそれ以下でもありません。 最近、友人に距離を置かれている気がしています。 被害妄想かもしれませんが、病気が長引き過ぎている私は… 社会のゴミでしかないから相手にされないのでしょうか？ 人との繋がりが欲しいのです。 決して１人が気楽で良いとかは思っていません。真逆です。 適職もわからないままです… 早く働きたい気持ちはあるのですが 心と体がついて行きません。 去年から１年程、病気をオープンでパートで働いたのですが とても親切で親身になってくれる職場だったのに やはり行けなくなってしまい…辞めました。 まとまりなく申し訳ありません。 頭の中がぐちゃぐちゃです。 アドバイスを下さい。 よろしくお願いいたします。

実家の隣人トラブルで相談です。 現在、父（74）母（64）が、分譲マンションに住んでいます。新築で入り、28年経ちます。私は、4年半ほど前に家を出て、一人暮らしをしています。向かいと上に、5年ほど前に新しい夫婦が引っ越してきました。日ごろ、たまにお惣菜をいただいたり、こちらからお礼をしたり、たまにお茶をしたり、という程度のお付き合いです。 ただ、向いの家が問題があるのです。奥さんはずっと妾で娘もおり、現在は夫も前妻とやっと別れ、再婚して移り住んできたそうです。新興宗教にも入っています。夫が、躁うつ病で、入退院を繰りかえしているらしく、時々異常な行動や言動が目立ちます。今までに、家のベランダに勝手に入ってきたり、「奥さん綺麗だねえ」などと母に言ってきたり、気味が悪いのです。 マンションの老人会で父と、向いのオジサンも自治会の集まりがあり、その日に向いの奥さんが家に押しかけ、勝手に台所に入り、すごい剣幕で2時間半ほどくってかかったそうなのです。 内容は ・お嬢さん（私のこと）がポストの前に自転車を置いていて困った（もう4年以上前のこと ・ボヤを出したそうじゃないか（母が魚を焼いていたときに、ちょっとボヤを出したことがある）----向いの夫婦はまだ移り住んでいない時期 ・電話の話は全部聞いている。偉そうなことばかり言っているけど、あんたはそんなに偉い人じゃないのは分かっている（母が友人と話していること） ・あんたにあることないこと、噂をされるのは困る（母は噂などしていない） ・あんたと近所づきあいをする気はサラサラない などといった内容で、一方的にすごい剣幕でまくしたてたそうです。母は、田舎育ちの人で、年老いてから、ご近所さんと仲良くやっていきたいと考える人で、お茶に招いたりしていたそうですが、誰それがどうした、こうした、という話はしない人です。 また、同日、老人会で集まった人たちが車で来ていて、路駐していたのですが（集会所が家の目の前にあるので）、その奥さんが警察に電話をして退去の願を出したそうで、老人会の中でも大モメにもめたそうなのです。 母には、同じマンションで仲の良い人に相談したら良い、何かあったら警察に電話しなさい、自治会長に相談しておきなさい、と言ったのですが、某有名新興宗教でどう繋がっているかわからないし、相談したらまた噂になって逆恨みされるのも怖いし、警察を呼んだらもうここには住めなくなる、と声をひそめてコソコソと生活するようになってしまったのです。 私としては、娘といえど客観的にジャッジして、向いの奥さんが精神的におかしくなっているとしか思えません。せっかく手に入れて、細々とローンを払い、やっと退職と同時にローンを完済したのに、あとから引っ越してきた人のせいで、どこか別の場所に引っ越そうかとまで考えているのです。お金もないので、老後の生活もあるし、私はどうにかいまの家でうまく住めるようにさせたいのですが、どなたかアドバイスをいただけますでしょうか？

ネット上の友達の行方が気になります。 名前はrisa、25歳、女性、15歳で引っ越した際に友人関係に悩まされて引きこもりがちになり、 過食と鬱病になって18で首吊自殺未遂、20で再起を目指してたが家出当日に父親に激しく非難され諦めさせられまた自殺未遂、 その後精神病院に入院、22歳の時、全てにおいて「諦められた」みたいですが、諦めた途端に苦しみから解放されて自由という気分を手に入れたみたいです。 23から25の間でrisaが受けた診断結果は、自律神経失調症、拒食症、対人恐怖症、統合失調症、境界性人格障害、躁うつ病、自己愛性人格障害、妄想性人格障害、強迫性人格障害です。他にもあったかも＾＾； 両親が不仲で父親が怖くて母親に愛されなくて、いとこの姉から性的虐待（レズ？）をうけたりわざと溺れさせて殺されそうになったり、祖父母はイトコびいきで常に侮辱や差別をうけたり、父親に性の問題があり6歳頃から性的コンプックスを持っていたり、母親が子に無関心で他の家庭にコンプレックスを感じたり、毛深さや色素の濃さや顔や体系などの身体的コンプレックスなどなど、過酷な幼少時代の影響で彼女の人格は出来たのだと思います。 現在は父母と話すことはなく、何も言われないそうです。食事は拒食症で果物1個とか食べて終わりだそうです。言い方は悪いですが、まるで飼われているペットや観葉植物みたいだなって思います。 それでも彼女は親に食べさせてもらっている身なのだから両親に感謝しなければいけないでしょうか？ 普通これだけ絶望的だと死んでいるのではないかと思いましたが、彼女が死なない理由は、自由と楽を覚えたからだそうです。いつかまた自殺したくなるまで生きるそうです。ひきこもってるから毎日ネットしてるみたいです。 risaと知り合ったのは2003年の秋です。会った事はありません。顔写真も交換したことがありません。2週間に1回ペースでメールの交換をするか、私のブログにコメントを残してくれるか、彼女がストレスのはけ口として私に感情を書いたメールを送ってきたりします。私を分身のように思っていてくれていると思います。私もそれは苦ではありません。 risaは、2006年にネット上で完全なる運命だと思える海外男性と出会いました。双方情熱的な想いを伝えあったそうですが、彼女は自分の過去を話す勇気がない事と、彼に幻滅されるかもしれないという恐怖心、会ってもセックスできないコンプレックス、対人恐怖などが壁となり、友達でいることも選択せずに、彼から去ってしまいました。 今は落ち着いていますが、今でもその人の事を思い続けているみたいです。 この先彼女は、どう生きるのでしょうか。。。きっと今の病気や彼女には恋も仕事も無理でしょうね。中途半端で終わる。 再起に向けて準備をするのがいいと思いますが、両親の援助なしではきついですよね。 自殺したくなるまで自由に生きさせてあげるのがいいのですかね。 みなさんの周りにもこんな人いますか？

　大変申し訳ありません。知人Aさん(40台中盤)から受けた相談(概要を記載)ですが、法律的に詳しい人から見た場合の見解(どんな事でも可)を伺えればと思います。 　元々鬱気味のAさん(欝気味は幼少期からで、お母さんは昔かなり酷い躁鬱病だったが、Aさんが就職してから症状が安定してきた)は数年前からやたらと疲れが酷くなり、また仕事でもAさん自身でわかっていながら同じミスを繰り返し続けていた。そして、Aさんは段々その事で疲れがさらに酷くなり、会社の保健室に相談に行ったところ、保健婦と産業医Bから休職して休めと執拗に言われ、Aさんは拒み続けたものの休職する事を実家の家族に伝えない事を条件に休職を了承した。Aさんはこの事をAさんの弟さん(40目前の無職)に『この事は会社から連絡させないようにしてあるからお前だけは知っておいてくれ』と伝えて弟さんも了解する。 　その数日後、Aさんに弟さんから『会社のCと言う人から電話があったぞ、この嘘つき、ふざけるな、ボケ！』という物凄いショックな内容の電話を受けた。この電話はAさんのお父さんにかけたものだったが、弟さんは直ぐに状況を察知して一人でお父さん役も演じたそうです。弟さんもお母さんの事はわかっているからこの様な対応をとったと思われます。 　Aさんは吃驚して早速会社に連絡し、経緯を聴いたところ、保健婦が別の産業医Dに喋ったところ、その産業医DはAさんの上司Cと保健婦に対し怒鳴ってしかりつけ、上司Cに即刻実家に電話を入れたそうです(その電話が産業医Dの目の前でかけたのかどうかは不明)。 　この件を発端にAさんと弟さんとの関係は徐々に悪化(言い換えると弟さんは北の将軍様/日本と北朝鮮の関係)していき、その年の秋に完全に終わりました。 　その後、実家では悲惨な事が次々と起こり、ついには、たまたま母が同乗していた父の運転する車が交通事故を起こし、お父さんは怪我こそ軽かったものの完全な痴呆症を発症し施設へ、お母さんは奇跡的に一命を取りとめ車椅子生活で実家と病院への入退院を繰り返しているそうです。そして、この面倒は全て弟さんがこなしています。本来ならAさんも駆けつけるべきですが、Aさんは休職中で体力面でもメンタル面でもかなり衰えており、できる事は金銭面での援助のみだったそうです。Aさんは弟さんとの関係は、この事故の時は一時的に復活したものの数ヶ月でまた駄目になりました。 　翌年の春、Aさんにお母さんからの書留が届きました。手紙の内容は縁を切ると...。もうAさんは完全に血の繋がった人を無くしました。 　まだエピソードはあるのですが、全ての発端は会社が約束を破って実家に連絡を入れた事になります。この事でAさんは全く身動きが出来なくなってしまったそうです。 　長くなりましたが、法律に詳しい方がおられましたらどんな事でも構いませんので意見を頂ければと思います。

タイトルの通りの質問なのですが、仕事やその他のことに自信が無い時に、 結婚を決断できた男性はいらっしゃいますか？ 私は30代後半バツイチ女性です。 同じくバツイチの40過ぎの男性とお付き合いをしています。 お互いに結婚を前提で付き合える相手を探していて、 穏やかな時間を共有しつつ今に至るのですが、 ここ1ヶ月程で問題が発生しました。 以前に似たような質問をこちらでさせていただいたのですが、 彼が「絶対に子供が欲しい」と言い出したことが発端です。 私はお互いアラフォーなので年齢的に絶対に子供なんて言っていられない、 というのが現実的だと思います。 また、私自身も1人ぐらいは産みたいという希望はありますが、 5年以上前から軽度の躁鬱病（現在は落ち着いています）で継続して飲んでいる薬があります。 特に妊婦は飲んではいけない薬なので、妊娠を希望するならば、 仕事を辞める、又はもう少しストレスが少ない仕事に転職するなどしたら、 数ヶ月で減薬、最終的に絶薬できるだろうと医師から言われています。 ちなみに、その薬は奇形児ができてしまう可能性が、 通常の人よりも多少大きくなるという薬です。 彼には、以下のことを伝えました。 ・子供を産みたい気持ちはあるけど、現状では難しい。 でも、環境を整えて子供を作る努力はしたい。 ・そもそも薬云々の前に、お互いの年齢的にギリギリ。 子供を強く欲しいと願うならば、早く結婚しないと難しい。 結局、優しいけれど決定力に欠ける彼なので、 2ヶ月の期限を設けて、それまでに自分なりの答えを出して欲しいということになりました。 そこで先日、彼と電話で話をしたところ、彼の現在の気持ちは以下の通りでした。 ・正直、毎日そのことを考えてるけどまだ分からないし、 現時点では良い答えは出せない。 ・そもそも、結婚というものに前向きになれない。 仕事も海外転勤になる可能性もあり、 社内でのポジションもこれからどうしていくか考え時のようです。 そんな状態で自分に自信がなく、何事にも前向きに考えれないようです。 ましてや、言われはしませんでしたが、私のように心療内科に通っている アラフォー女性との結婚に悩むのは当然だと思います。 しかしながら、ここ最近、彼の行動にも変化が少し見られ、 どうにか前向きになろうとしていることを感じています。 もう期限まであと2ヶ月もないので、黙って彼の答えを待っていればいいのですが、 親からは「なぜ答えを出すのにそんなに時間がかかるのか。自分勝手な男性なんじゃないか。」 と散々言われ、少々混乱してきました。 自分に自信が無い時、そして彼女に対しても不安があったけど、 結局結婚した男性からのコメントや助言をいただけましたら幸いです。 また、その他の方々でも、何かこの状況に思うことがあれば、 ご意見を頂戴いただけますでしょうか。 長文失礼致しました。 よろしくお願い致します。

２０代半ばの男性です。長らく精神的にしんどい時期が続いていたのですが、それがやっと終わった、と思いきやまた別の種類の問題がいくつも出てきてどうしたらいいのか悩んでます。 高校時代から強迫神経症や躁鬱病のような状態になって、それでもなんとか大学に進学して東京で１人暮らしをしてたんですけど、精神状態が安定しなくて大学を辞めて実家に戻って療養しながらこの４年ほどすごしてきました。 本を読んだり、過去を振り返ったり、色んなところに出向いたり、ヨガをやって身体を動かして気持ちを整えたり等を色々やっていくうちに少しずつ楽になり、今年に入ってからは今までと比べるとかなりいい感じになってきて、特に４月に入ってからようやっと現実的な問題をまっすぐ見られるようになりました。歌を歌うという楽しみも見つけられました。 しかし、こうやって冷静に現状を見てみると、自分は恐ろしいまでに長い時間を無意味で社会的に役立たないことに費やしてきたという事実が重くのしかかり、混乱というか、自分が払った代償と得たもののあまりのギャップに落ち込んでしまいます。 これまではある意味病んでたのでそういった仕事や結婚等の現実的な問題は気にせずに済んだんですけども、今になっていきなり現実がドンと目の前に出てきたような感じで、「今更か・・・」と思ってしまいます。 一応これまでの経験を活かして、インストラクターとして心身のリラクゼーションの場を提供できるようになりたいとか、色んなところで良い歌を歌いたいとかの目標はあるのですが、自分が今同年代の社会人と比べて非常にまずい状態にあるということがはっきりと見えてしまって、かなり焦っています。 地元に頼れるような知り合いもいませんしずっと息苦しさを感じてたので、気分を変えて東京に引越してバイトしながら教室を開く準備をしつつ、向こうの歌の先生に習ってみるのもいいかな、とも思うのですが、いまいちその一歩を踏み出しきれていません。 かといって地元で活動するのはなんともやりづらく、こういう時にどうすればいいのか何をしたら良いのかをずっと考えているのですが、どうにも答えが見えてきません。 とりあえず地元でしばらく活動してみれば？とも言われたのですが、その内引越すかも・・・と思うと長期のバイトなどは入れづらく、まだ具体的にはほとんど何もできていない状態です。 こう書くと「まだ調子悪いんじゃないの？」と思われるかもしれませんが、周りの人には「明るくなったね」とか「雰囲気軽くなったよ」とか言われましたし、普通に社会生活を営む上で大きな支障は無いと思います。 ただ今の僕のような状況からどのように人生切り開いていけば良いのか、自分の判断が衝動的なものなのか現実的なものなのかがわからないので、一度他の人の意見を聞いてみたいと思って投稿しました。もしよければ回答よろしくお願いします。

５９歳の父が、自殺したいと今日家族の前で言いました。 理由は ★仕事でやることがなく、一日が辛く給料どろぼうと言われ陰口を叩かれる。 父は某大手企業でサラリーマンです。ただ、昔は管理職で仕事も沢山 あったのに、今は役職定年し平社員で元部下が上司で一切仕事をもらえません。 一日座っているのでやることがなく、辛くてたまらないとのこと 仕事がすきなのでやることがないとしんどいらしいんです。 ★母が土日仕事 とても夫婦仲は良いのですが、母が土日仕事のため犬の世話・留守番等 １人でやることがないとのこと　母と出かけたいのに出かけられないとのこと ★借金 昔保証人になり、とんづらされ、多額の借金があります。 また株やオーストラリアドルで失敗し、家庭は火の車、自己破産しないのは なんとか企業に勤めているから ★介護 父の両親（別居）がパーキンソンや癌、痴呆も入っているので通い介護がきついとのこと ３人姉弟なので長男の自分に責任が降りかかるとのこと。また叔母も痴呆で 入院していて、子供がいないので、弟の祖父の長男の父が面倒を見なければ ならないとのこと 以上が大体の悩みの種です。 前回は３年前位、私が家に帰ったら、「これから首をつる。もう死ぬしかない」 と言われ、原因がお金だったので私の貯金を全額渡しました。 それでおさまりました。多少ですけど・・・ ただ、私も元気ではないんです。 躁うつ病暦１３年で、年金暮らしです。。。 重度なので、働けず、年金を受けています。 １０代からの疾病ということでまとめて一回年金をもらったので そのときのお金を、首をつると言った時に全額渡しました。 だからお金はもう助けてはあげられません・・・ 借家で、来年定年のため、もう引っ越さなくてはならず 私は出ていかねばならない状況です。 趣味があれば良いのですが、これといって無く 山登りが好きですが、母が土日仕事のため行けません 友達は２人保証人などで騙され、信用できず、今はいないようです。 余談ですが私は何度も自殺未遂し、一番重篤では飛び降り自殺 しました。生きてますが奇跡的に助かりましたが 後遺症があります。リスカや薬（薬を沢山飲んで自殺をはかる）などもありましたが 今は生きていたいし、仕事も短い時間で探しています。 私がこのような状態なので、父を助ける方法が見つかりません。 自分の命を守ることで手一杯です。 どうしてあげたら気分が晴れるとおもいますか？ ちなみに浮気など一切せず友達もいないため伝書鳩のように 帰ってくる父です。趣味はありません・・・山登りくらい・・・ 私もしんどいですが、親を助けてあげたいです。 精神科には行きたくないと言っています。 どうしたらいいでしょうか。 助けてください！！！ 本当に自殺しそうで怖いです。 このごろはご飯もあまり食べず。 １０キロも痩せてしまった父です 限界です。

私は実際使用されているいくつかのうつ病診断で中～重度のうつ病と診断されました。 （ネット上にある有名な診断サイトです） 確かにいくつかの症状は当てはまっています。 その他 (1)軽く櫛や手でといただけで7,8本髪の毛が抜けて、髪が薄く頭皮が見えてしまう (2)体重がどんどん減っている（手足にほとんど変化はなく腹周りがへこんでいく） (3)食欲がどんどん減っている（一度に食べれる量も少ない） (4)美味しいと感じない（ちゃんと美味しい料理）、気がつくと機械的に口に入れている (5)朝食後は高確率で腹を下す (6)ぼーっと考えていると涙が流れている、悲しいことがあったわけではない (7)大事な場面でも集中力が極端に続かず、全く関係ないことを考えてしまう (8)眠気がひどく、大事な場面でも寝てしまう (9)やる気が起きず、起き上がるのが億劫 (10)立ち上がる、寝起きで数歩あるく、階段をあがりおりする等で軽い目眩と胃がぐにゃっとした感覚がする (11)優柔不断が悪化し、返事をするのもしんどい (12)ため息が多く、口癖が決まってくる（疲れた、しんどい、やめたい等） (13)生理の周期が崩れる、血の状態がよろしくない (14)昨年末頃、誰かといるとすごくハイテンションで、少し気の許せる人といるもしくは一人になると極端にテンションが下がりとてつもなくマイナス思考になる躁うつ病らしい状態の時があった （(15)一般的に中～重度と診断されるうつ病） すみません、若干うつ診断っぽいのもありますが、最近不安に思っている体調不良です もともと家族いち健康で風邪を引きにくかった私が、ここ数年このような状態に加えて風邪っぽいことや喉が痛いことが多くなりました。 これだけ並べたらヤバイんじゃないかって気もしてきますが、 例えば登校拒否とか血の出るような自傷行為には至らず、自殺願望もありません。 痛いのが嫌だからというのもありますが… 病院に行きたいとは思いません。お金の無駄だと思っています。 薬物療法は極力避けたいです。漢方や塗り薬、目薬はまだいいんですが、特に注射や飲み薬のように体内に入れる薬の効果を全く信じていません。 信用していない人には効きにくいと思いますし、副作用も嫌です。 精神的な面で補うにも、性格悪いし嫉妬深いし悲観的なのでちょっと大変そうだなって思っています。 すごいアバウトな質問なんですが、私どうすればいいですか？ たとえば食事とか運動とかで気をつけれることありますか？ ひねくれた性格の人でもちょっとは前向きになれるかもしれない本とか… 私は今年受験でかなり余裕もないんですが、こんな年だからこそ不安になってきました。 ちなみに学校には信頼できる人は一人もいません。その上いろいろあって関係がこじれた人がいて、見るだけでも正直イライラしてしまいます。そういうのも含めちょっと心配です。 些細なことでもひとつふたつの情報でも構いません。 また、番号を振ってるのでその番号で答えてくださると分かりやすいです。 でも結構本気なので信憑性のある正確な情報をお願いします。

　２２歳になる大学生です。 　両親について相談があります。昔から過保護で過干渉で、今でも実家に帰省して友人と遊ぶ時、「誰と遊ぶの？」「どこの子？その子知らないわよ？」「何して遊ぶの？」と質問攻めです。「ほっといてくれよ」と言うと怒ります。 　４年生になってからというもの、電話や帰省時には進路のことでうるさいです。「就職活動しているのか？」「都会に行ったらどうせあんた遊びまくるんでしょ？やめなさい」「〇〇っていう会社がじいちゃんの知り合いにいるけどそこはどうか？」などとしつこく聞いてきます。確かに、まだ本格的に就職活動をしていない僕が悪いのですが父が「兄ちゃん（長男なので）の人生だから自分で決めるといい」と言ったくせに何度も進路をしつこく聞いてきます。「父さん母さんは心配してるんだ！就職さえしてくれれば何も言わない」と言われましたがもし就職できたとしてもずっと付きまとってきそうです。今のように「朝はちゃんと食べてるの？」とか「毎朝ちゃんとおきてるの？」とか。実際今、躁鬱病と不眠症の治療を受けていて、過眠や欝で体が動かなかったりしていくつも単位を落としました。それを両親に説明してもわかってもらえず、特に父は若い頃抗鬱剤を飲んでいたのに「留年なんてするなよ！恥だぞ」とプレッシャーをかけてきます。朝時々起きられないというと事情を説明してもわかってくれません。一度、母の知り合いの方の紹介で精神科の先生に診てもらった時も母が一緒に診察室に入り、「お母さんから見て息子さんは何か変化がありましたか？」という質問に対し母は「ええ、前より表情が明るくなったと思います」などと言ったのです。実際、そんなことはないと思いました。そこできちんと言えなかった僕が悪いのですが・・・。両親にいくら説明しても鬱の事をわかってくれません。世間体ばかり気にしているような気がします。 　一度、急性腎盂腎炎にかかったときも「まさか風俗なんて行ってないだろうな？それで腎盂炎になったんじゃないのか」と言われたときは腹が立ちました。どこまで心配しているのか。高校の頃も勝手に僕の部屋に入りケータイを覗き込んでいました。実は僕はゲイなのですがゲイの知り合いの方に「メガネ失くしちゃったよ」とメールしていて、父が「メガネなくしたのか？」と聞いてきたので「メール読んだの？」と聞くと「いや、ただ最近メガネかけてないからだよ」と動揺していました。それ以来、父は僕がゲイだということを知っているのでは？と怖いんです。こんな両親のことです。とてもじゃありませんが僕からカミングアウトなんてできません。この間は検索エンジンに僕の名前を入れて色々調べていたようですし。これじゃストーカー同然です。 　何を言っても無駄な両親、実家に帰れば部屋に入り、お説教や質問攻めばかり。自分達もストレスの原因になっていることをわかっていないのです。確かに、大学に行かせてもらえて車も買ってもらって、感謝しています。でも、もう両親が怖いんです。

　２１歳になる大学４年生の者です。じつは、高校生の頃、一時期急に切ない気持ちになり涙が出てきたり言いようのない絶望感に打ちひしがれる時期があったんです。「ああ、自分も部活に入ってたら青春を謳歌できるのに」とか、実は僕はゲイなのですがクラスメイトに好きな人が出来て毎日会うのは嬉しいんですが仲良くなると余計辛くなるし叶わぬ恋だとわかっていたのでそれが原因かもしれません。また、大学受験でも母親がキチガイのようにうるさく言ってきたのでそれもあるかもしれません。 　それから、大学１年生のころは元気だったのですが２年生頃から友人関係でトラブルがあり鬱状態や不眠が続いたので、これは耐えられないと思い勇気を出して心療内科に行き薬をもらいました。なんとなく効いていた様な気がします。それからまたマシになり、でもすぐ不眠症が出始め、バイトをまだやっていなかったので学校から帰ると布団に入り何ともいえない絶望感と暗い気持ちに悩まされていました。テレビを見ても寂しい、楽しくない。といった感じでした。実は、吃音もあり、その治療も兼ねて先生を変え、今に至ります。パキシルで太ってしまい、ルボックスに変えてもらいましたが痩せません。友達の心無い「太った？」という言葉がストレスになります。また、「甘えてるから鬱になるんだ」などと言ってくる奴もいます。両親もやっと理解してくれるようになりましたがまだまだで、不眠や欝で朝起きられずいくつも単位を落とし、卒業が危ういのですが「絶対留年なんかするなよ？留年なんて恥だぞ」と父が脅してきてそれもストレスになります。また、電話するたびに就活のことを訊かれ、「〇〇っていう会社があるんだがどうか」と就職先を勧めてまで来るのです。「自分で決めるから」と言い「そうやな、自分の人生やもんな」とか言いながら父はしょっちゅうその某企業を勧めてきます。「父さん母さんは心配してるんや、幸せになってほしいんや」などと言ってきますが自分達の言動が子供のストレスになっていることがわかっていないのです。それを言ったのですが変化はありません。 　このように、毎日のようにストレスや不安にさいなまれ、抗鬱剤を飲んでもなかなか効きません。鬱かと思えばクレジットカードを使いすぎてしまい親に支払ってもらうことになりましたし、買い物をしまくってしまったりやけにテンションが上がったりするときもあります。これって躁鬱病でしょうか？一度先生に「うつ病ですか？」と訊きましたが「うーん、難しいところなんですよねえ」と言葉を濁していました。でもある人は「本当のうつ病の人は自分がうつ病だとは気付かない」と言います。とにかく、睡眠薬が効かず、吃音で毎日苦労し、親からのプレッシャーや細かいことでの小さな不安を大げさに捉えてしまったりして毎日辛い日々です。時々、死んでしまえば良いのになんて思ったりもします。

長文ですが、妻のことでご相談させてください。 私たちは、結婚21年目で、子供二人。 最近、子供の教育・進路について、意見が異なり、もつれにもつれ、離婚話まで進んでいますが、その結論を私は、先延ばしにしようと思っています。 それはなぜかと言いますと、妻の言動で少し「ん？」と疑問を感じたからです。 結婚当初から少しは感じていました。が、それは単に性格だと思っていました。ただ喜怒哀楽が激しい人なんだなと・・・。 今でもそう思ってはいますが、でも、今回のことがあって、あれ？ひょっとして病気かも？？って思うようになりました。 それは、思い起こせば10年くらい前からなのですが・・・ ●普段、何気ない会話を家族でしていても、何かの一言で突如キレだす。 ●時に、夕食を食べる寸前になると子供にキレ出す。 ●子供に当り散らすとしか見えない行動をとる。 ●そういう時は、表情が豹変する。 ●日頃から毎日のように「早く死にたい」を口に出して言う。 ●子供には自分で考えて進路を決めなさいと言ってるにもかかわらず、自分の思いと異なると不機嫌になり終にはキレる。 ●最近では好きなテレビもあまり見なくなってしまった。 ●無気力な時が多い。 とまあ、文字で表せばこんな感じでしかありませんが、一旦キレ出すと収拾がつきません。もちろん、彼女なりの理屈があってのことなのですが・・・。 でも、よく考えると、何か周期があるような、そんな感じです。 最近、この数年は比較的穏やかに暮らしてきましたが、春先、夏場、年末って感じです。何故か連休の前が多いですね。 日頃の会話は、私は聞き役です。多分、夫婦の会話は少なくないと思ってます。 また日頃は明るくて、おしゃべりで、責任感が強く、頼まれ事も断れない性格。 ただ、何か意見が異なると、もう大変で、「まあまあ、そう感情的にならずに話そうよ」と言っても、そうなった時は手遅れ状態。 激高です。 他人さんにもキレるときがありました。 どこの家庭でも意見の食い違いや感じ方の違いなどで言い合いになることもあるとは思いますが・・・。 それがエスカレートして子供のことにも飛び火していきます。 また妻が、子供を叱っていて、それに少しでも私の意見が自分と異なるともう大変。今度は、こちらに向かってくるんです。 気性が激しいだけなら良いのですがね。 私の周りには、うつ病や躁鬱病だという人はいませんので、そういった病気は、知識としては知っていますが、実際にはどんなものなのかわかりません。 もし仮に、「一度病院に行こうか？」とでも言おうものなら、「私を病人扱いにするのか！」と冷たい目つきで言いそうな事は容易に想像がつきます。 時々「更年期だから・・・」と妻は言ってますが、それって、男にはなかなか理解できないですよね？ もし病気なら、治してやりたいですし、どうやって病院に連れていけるのか、そのことも難しそうです。 単に性格的なものなら、離婚すれば妻の気が済むのだと思ってます。 つまらない質問ですみません。 なかなかうまく書けないので、わかっていただけるのかどうか・・・。 ご意見をお聞かせいただければ幸いです。

今週末、私の両親(父48歳、母46歳) が離婚を前提に別居しました。 私(21)は既に結婚、旦那と子供と 共に暮らしています。 (実家からは15分ほどの距離です) 子供は私を含め3姉妹で、 私が長女、次女19歳(専門学校生 で、間もなく就職)、三女13歳 (中学2年)です。 15年前にマイホーム購入、現在その 家に父のみ、母と妹達は、母方の 実家に引っ越しました。 (母方の実家は、夏に祖母が亡く なり祖父が一人で暮らしていました) 持ち家で2階建て、母達が加わっても 十分暮らせる広さです。 別居理由は、父の精神的な病に よる仕事の休養(約7年前からうつ病、躁鬱を発症)、仕事を何ヵ月も休んだり出たりを繰り返し、現在は給料ゼロ、会社には籍のみ置いてもらっている状態です(その期限も年末まで) 母は扶養範囲内ギリギリでパートに 出て、なんとか貯金も切り崩し ながら生活していましたが、父 の給料がゼロになり(会社から病気 療養の労災？手当てのようなもの が支給されていましたがそれも 尽きました) 別居前の時点で、母は 住宅ローン、光熱費は父に通帳も渡して 「もうお金がない、払えない」と。 母の給料で食費、その他雑費等 まかなっていました。 父は仕事に行く気も全くなく、 新しい仕事を探す気配すらあり ません… 何か気に入らない事があれば ガスのメーターをいじって？使えなく してしまったり、門にカギをかけ て外出したり… 家のローンなど、どこからお金が 出ているのか不明。 無給になった事を知った父方の実家 から30万の借金あり(母は一切手をつけておらず、父が外食費や遊興費に使っているようです) 前置きが長くなってしまいましたが 今回相談したいのは、三女の 子ども手当てについてです。 4月に制度が変わって来月2回目 の支給がありますが、前回の分が 既に支給されているにも関わらず、父は一切母には渡していません。 生活費を一切入れない(働いて いないので入れようもないですが …)のに、子ども手当ては父に 振り込まれる… 私も子ども手当ての制度自体よく 分からないので、振り込み先が 変更出来るのか？もし出来るなら 父の同意がなければ出来ないのか … 別居の時点では、やはり世帯主 である父に振り込まれるのでしょうか？ 母は調停離婚の準備をしており (父が感情的になって話が出来ない為) 子ども手当てについても相談して いるようですが、離婚していない 現在では難しい…と言われたそうです。 DV被害を受けて別居されている 方なども、やはり夫側に振り込ま れると以前テレビで見ました。 それじゃ子ども手当ての意味は 何処にあるのか…悲しくなって しまいます。 私も母の話を聞くぐらいしか出来ず、 非常にもどかしく思っています。 どんな情報でもいいので、皆さま からの解答お待ちしています。 乱文失礼いたしました。

お世話になっております。 ８日から急に体調を崩し発熱しました。 休日診療所で診てもらったのですが インフルエンザは発熱して１日経たないと 検査をしても正しい結果が出ないと言われました。 ただ熱が下がれば問題ないようなことを言われました。 翌日に熱は下がってきて楽になってきたのですが いきなり発熱したのは初めてだったので 念のため病院で検査をしてもらったら インフルエンザだとわかりました。 ８日にもらった総合風邪薬にタミフルが追加されました。 タミフルの副作用は特に出ていません。 「解熱剤も出しますか？」と医師に言われたのですが 無理に熱を下げるのは良くないとどこかで聞いたことがあったので 「いりません」と断りました。 今、熱をはかったら平熱にまで下がっています。 ですが寝ると鼻詰まりが酷くなり、とても喉が痛くなって ２～３時間ごとに目が覚めてしまいます。 普段は躁鬱病で睡眠薬ほか色々な薬をもらっており 朝までぐっすり熟睡なのでしんどいです。 以前こちらで質問をしたら熱が３８度台あると インフルエンザ撲滅？に効果があると聞きました。 なので熱は下げようとは思わなかったのですが 勝手に下がりました。 普段、私が風邪をひくときは必ず喉を痛めてからなのです。 そうではなかったので検査を受けて正解でした。 まず病院へ電話をしたのですが熱が下がったのなら インフルエンザではないようなことを言われました。 「心配でしたら来てください」でした。 インフルエンザは感染力が高いと聞きましたが 医師の判断基準は曖昧なのですね。 念のために検査に行かなかったらインフルエンザとは知らずに 私はコンサートに出かけていました。 (行けないのでチケットは叔父にプレゼントしました) なぜ私の熱は簡単に下がってしまったのでしょうか？ 今は普段の風邪の時の症状しか出ていません。 でもまだタミフルを５日間飲んでいないので ウイルスは生きているから外出は控えたいのです。 母も熱っぽくなってきたので今日、どこかの病院へ行きます。 その時に私の鼻詰まり解消と喉の痛みを取る薬も 処方してもらえるでしょうか？ やはり病院へ本人がいかないとダメでしょうか？ 熱はないのですが頭を動かすとピキッと痛くなります。 後はタイトルの症状だけです。 (まだ多少しびれや悪寒はありますが軽くなりました) 室温はいつもより２度高い２２度です。 昨日、気化式の加湿器を注文しました＝１２日の午前中に届きます。 私がマスクをしていても外に出ると 周りの人たちに感染させてしまうと思うのです。 それがとても心配です。 でも２日間続いている喉の痛みはどうにかしてとってもらいたいです。 あと出来れば朝までぐっすり熟睡したいですが 睡眠薬を飲んでいてもダメということは インフルエンザが治るまではしかたがないのでしょうか？ 病院へ電話をして相談するしかないでしょうか？ いろいろ質問をして申し訳ありません。 アドバイスをください。 よろしくお願いいたします。

はじめましてこんばんは。 お目を通して下さったことに、まずはお礼申し上げます。 現在躁うつ病で通院中なのですが、自己判断できないのでここに質問しました。 今、母親と暮らしています。 両親は金遣いの荒い父親が原因で離婚しました。 子供の時から母の兄弟が支援してくれ、それなりに生活できていました。 でも私は、生まれてから現在まで、母から一度もお小遣いをもらったことがありません。 毎月、友達の家ではお小遣いがもらえるのに、どうして私の家はないの？と聞いた時、「貧乏だから。」と言われ、意地悪な同級生から「いつも同じ服を着ている。」と言われて、「新しい服がほしい。」 とそう言われたことを話して強く言えば、「我が家は貧乏だから無理なの！」と泣きながら言われて以来、お小遣いの話は、小学生の時を最後に言ったことはありません。 だから、親戚からもらったお年玉を・・・悪いことだとわかっていましたが、少し隠し持って、それを一年分のお小遣いとして隠し持っていて、毎年そうやってしのいでいました。 母には怪しまれましたが、時々、会える父に買ってもらったのだと、自分で買っていたのに、漫画などはそうやって誤魔化して購入していました。 ただ、友達と遊びに行くという時は、お小遣いをくれたりしたので、まったくくれないわけではありませんでした。 わが家は、代々信仰している宗教がありまして、躁うつ病で何もしたくない、したいこと、出来そうなことだけするという・・・自分でもわがままだと思っていますが、そう言って家にいる私に、「神様のご利益を貰いなさい！助けてもらいなさい！私もそうやって若い頃、あなたと同じ状態だったのを助けてもらった。」と、水をかぶったりして修業したり、お経を読んだりして治したと言いますが・・・・とてもできそうにないです。 今も熱心には母信仰していて、今はどうかわかりませんが、少なくとも私が高校を卒業するまでは、毎月一万円以上は、お布施としてその宗教にお供えとして出していました。 一度お小遣いがもらえないということで、「神様へのお金があるなら私にも頂戴。」と言ってものすごく怒られたことがりました。「神様と自分が同じだなんて、うぬぼれないで！」と、叩かれませんでしたが、怒られました。 大学に合格した際も、「自分の実力で受かったと思わないで！！」ときつく言われ、「神様からのご利益があって、あなたは難関大学に入れたのよ。」とことあるごとに言われました。 私は一言だけでもいいから、頑張ったねって言ってほしかった！！ 現在、まったく何もする気が怒らず、呆然と、パソコンを眺めています。 漫画や小説を書くのが趣味だったのですが、その気力するらなくなり、漫画やDVDを見ても楽しくないです。 勇気がないので、カミソリで首や手首を切ったり、首をくくったりすることはできません。 タオルで首をくくったことは何度かありますが、苦しくなってはいつも断念していました。 それでも・・・・好きなものへの愛着だけはまだ残っています。 好きな漫画の続きが気になって生きているような、完全なダメな人間です。 元のように元気な体に戻りたいです。 いつもは、我慢して気力や勢いで乗り越えてきましたが、今は睡眠薬や食後の薬を何度も変え、血液検査を繰り返す通院生活を半年も続けています。 最近まともにできるのは、パソコンを開くことぐらいです。 使えるお金の残高も少なくなり、せめて心残りがないようにと、大好きです、これからも頑張ってくださいと・・・・健全な内容で、元の以前の私のような文面で好きな漫画家さんにファンレターを書いています。実際は、お別れのつもりの遺書のつもりで、そう思わせないような明るい内容で書いて送っている人間のクズです。 それが書き終わったら、思い残すこともないので死んでもいいと・・・相手に分からないとはいえ、迷惑なことをしています。 パソコンも・・・開いている意味すらほとんど分からず、母に言われれば、嫌だと言いながら言われるがまま、夕飯づくりなどをしています。 それでも・・・私の部屋の日当たりが悪いからと、日当たりのいい風通しのいい部屋をきれいに片づけてくれ、そこを使うように言ってくれます。 私の好きなものを買ってきてくれたり、用意してくれたりします。 それでも・・・何度か鬱状態になって我慢しながら働いてきましたが、今回ばかりは、半年近くも体調も心も元に戻らず、金銭的に困窮しています。 身体か心のどちらかだけでも元に戻ってくれれば働きたい、普通の生活に帰りたいです。 他のカテゴリーでも質問した内容ともかぶりますが、世帯分離をして、金銭的危機を回避した方が良いでしょうか？ 今は、家賃など母が働いたお金で賄われています。 母親は「食べることと住むところは保障するから」と言ってくれましたが・・・私の貯金が０円になった時の話は全くしません。 怖くて私が聞けないこともありますが、０円になったら携帯は使えなくなります。 今は、病気のこともあって友達と連絡を取っていないのでいいですが、人と会うことも外に出ることも嫌です。 医療費など、こちらで授かったアドバイスをもとに何とかなりそうですが、どうせ、お金がなくなるなら、好きなことに使ってしまえという・・・変な話ですが、気持ちが大きくなって使ってしまう自分が抑えられません！ 私の母親の場合、「お小遣いを下さい」など、頼むのは無理でしょうし、恥ずかしいことだと思うので、その話は飛ばして、直接世帯分離をしたいと言った方が良いでしょうか？ 障害年金は避けたいですが、生活保護もそうですが・・・自立して治療した方が良いでしょうか？ こんな状態でも、働ける仕事があれば働きたいです。 担当の先生は、その点に関しては特に何も言われず、はっきり言ってあまり協力的ではないのでなんとも言えません。 不安になり、「母と私は共依存ではないでしょうか？」と相談した際に、「職安で就活する際に、働けるから診断書を書いてと2か月前に行ったよね？」とおっしゃった上で、明るい声で「それはない。」とどこか・・・私が卑屈になっていただけかもしれませんが、馬鹿にするように、笑うように言われました。 その時の診断は、今までで一番後味の悪いもので、退出する時の先生の態度がひどくそっけなくて冷たかったです。悲しかったです。 私の病状に関して、「一緒に付き添った方がいい？」と母から提案されましたが、その時鬱状態だったので同意を断って以来、何も言われません。 健康な時に、昔から一人暮らしをしたくてそう言っていて、お金がたまった時に独立しようとしたのですが、その際母から「自分で炊事選択を完ぺきにできない子は一人暮らしはできない。」と言い、挙句には「一人暮らしするなら、親子の縁を切る。私が死んでから一人暮らしをして！」泣きながら言われて諦めました。 少し前に申し出た際には、「結婚相手もいないのに一人暮らしをしてる間なんてないでしょう？」と馬鹿にされました。 過保護で心配性ですが、優しい母親です。良いところもありますが、落差が激しいので、もうついていけません。 すみません、今ちょっとうつ気味で、乱文になっていて読みにくいかもしれませんが、教えてください。 私の、この親子関係はおかしいでしょうか？ 「（私の）病気が治らないのは規則正しい生活をしないためだから、神様のもとで修業しないさい。私が親切で言ってるのにそれを拒むから、あなたがいけないのよ。」と言われ、「私も若くないから、いつまでも甘えないで。」と言われます。 働けさえすれば、こんなことないです。私は、こんなんじゃないです。 別のカテゴリーで、助けて下さった方から、母と離れた方が良いと言われ、今までのことを思い返しながら、こちらへ質問してみました。 情けない、甘えになってしまいますが、入院して直したり・・・・障害年金、生活保護を、世帯分離してうけた方が、早く元に戻れるのでしょうか？ 甘ったれた質問だと、我がままで怠けているとわかっているのに、ごめんなさい。 少し、うつとそうが現在激しくて、すぐにお礼コメントできませんが、おかしいかどうかだけでも教えてください。 お願いします！！ どうか、どなたかアドバイスをください・・・。 情けないですが、もう自分でもわかりません。