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今日は。郵便局で働くゆうメイトで、３年目になります。仕事は経理事務で、主に入力と電話応対をしています。 ３ヶ月後に控えた民営化の影響か、上の方からいろいろ仕事を任されるものの、その量がどう考えても時間内にこなせる状況ではなく、時間外も仕事をしている状態です。ここ１ヶ月はとても大変でした。 が、どう見ても私ばかりに仕事が集中して、他の人は暇そうな感じで、何でその人たちに仕事を回さないのか分りませんが、私自身もう限界かな？という感じです。 私は主婦で、これ以上仕事が増えると家庭にも影響を及ぼしかねない感じで、またそのストレスから暇な？同僚を悪く思ってしまって、すごい自己嫌悪に陥る時もあります。 上に言っても、どこも人が足りなくて同じ状況で、大変なのは私だけではないようです。 ゆうメイト（非常勤職員）だからといって、仕事をおろそかにはしたくないのですが、逆に多分職員さん並、もしくはそれ以上に仕事をしていて、非常勤がそこまでしなくてはいけないのか？とふと疑問に思う事もあります。 また最近はあまりの仕事の量から、そのひとつが頭から抜け落ちる事もあり、昨日は少し大事になってしまいました。病気かしら？年かしら？ （４２歳です・・・。）これは、ここ１ヶ月顕著に見られます。ショックです。 私自身仕事が特にできるわけではなく、多分同僚があまりにできなさ過ぎなんで、私に仕事が来るんだろうと思います。最初は嬉しかったけれど、今では重荷にすぎません。 と、長くなりましたが、仕事でいっぱいいっぱいな状況の中で他の人はどのようにされているのか？また仕事や職場の人間関係のストレスをどのように発散されているのか、同様な体験をされた方、こんな私にアドバイスを下さい！よろしくお願いします。

８５歳の姑と同居して半年が過ぎました。 少し認知症の傾向もあり、わがままでおしゃべりな姑の相手をするのは本当に辛く感じます。 書ききれないほど変なこと、嫌なこと、納得できないことがありました。 姑に振り回されつつ、一生懸命親身にお世話してきたつもりです。でも私が未熟者でした。 姑の言葉にスルーすることも毎回はできませんでした。口を出して嫌な顔をされて、仕返しされて腹が立って。ストレスを飲み込む日々でした。 姑は今義兄さんの家に遊びに行っています。少しホッとしますが、２週間ほどで戻ってきます。 私の職場で仲の良い友達に、姑とのことを時々聞いてもらっていました。 最初はウンウンと聞いてくれたのですが、 最近は、姑の話をすると、露骨に嫌な顔をするようになりました・・・。 その友達は自分の母親と同居しており、お母さんはまだ若く家事・洗濯・掃除は何でもしてくれるようです。（サザエさんと同じ境遇です） なので、私の悩みなどはあまり理解できないみたいです。 彼女の話題は、コンサートに行ったとか、小学生の子どもと一緒に遊びに行った！などが中心です。 私も、当事者でないとわかりにくい介護の愚痴を言いすぎたかな？と反省してますが、 彼女も近い将来介護生活になると思われるので（彼女も夫も一人っ子で両親健在）、 少しくらい聞いてくれたっていいのにな・・・と思う部分もありました。 しかし、私の愚痴が本当に嫌だったのでしょうし、申し訳なかったなと憂鬱な気分になっています。 最近私はちょっとうつが強くなり薬が増えました。 夫は非正規雇用で、私も仕事は辞められないので、何とかいい具合にストレスを発散したいです。 さすがに友達にはもう話す気はありませんが、自分の悩みをどのように消化したらいいかと悩みます。

結婚2年目の初めての里帰り出産中に夫がソープに３回行きました。 ≪夫の言い分≫ 『結婚後、浮気はダメと言われてしていない。風俗は浮気ではない。』 『風俗に行くことは妻を裏切ったことにはならない。』 『風俗はダメと言われなかったので良いと思った。』 『男の生理なので仕方が無い。』 『転職でストレスが多かった。』 『妻が多少傷つくとは思ったが、こんなに傷つくと思わなかった。とても傷つくのが分かったから今後しない。』 『反省はしているが、その時にはストレス発散があの方法しかなかったので後悔はしていない。』 『おまえが家にいる時は、行ったことは無い。』 最初に謝ったとき、『反省』と同時に『後悔』もしてくれていると私が勘違いし、すぐに許しました。 が、数週間後になって話をしていると『後悔はしていない』と言いだし、それが私の中でわだかまりになっています。 そのことを伝えましたが、『もう行かないと約束したのだから、蒸し返すな』といわれました。 確かに一度許したのに。。。とは思いますが、その部分が納得ずに悶々としています。 ≪私の言い分≫ 『いつも感謝していると言いながら傷つけられた。あの言葉は何だったの？』 『許されて、夫の中では解決した問題かもしれないけれども、私は今後も苦しんでいくのだし、確実に夫婦間の溝になっている。その原因を作ってしまった行為を、「あのとき自分が我慢していれば・・・」と何故後悔してくれないのか。』 『反省していると言いながら、許された後に、妻に「後悔はしていない」と言える神経が理解できない。。。』 以上です。許すと言ってしまったものの、その後聞いた『後悔していない』の言葉が引っかかり、気持ちの整理がつかず、自分ではなかなか答えが出ません。 男性の意見をお聞きしたいです。 　

お世話になります。義父母は酪農業で毎日休みなしで、一生懸命働いています。ですから、家事は全部嫁の私がやっています。 当然私が、食事を作るので、食料の買出しにも行きます。が・・姑は、一切食事を作らないのに、いろんな食料を買ってきます。しかも、買ってくるのに、食べないのです。 ヨーグルトやプリンも、６パックくらい常に、冷蔵庫の中にあり、その中のほとんどが賞味期限切れです。 レタスが五個、マヨネーズも、ケチャップも合わせて１０本くらいたまってしまったことがあります。 賞味期限が短いものはすぐ切れてしまいます。あまり使わない調味料も同じものが３．４本あります冷蔵庫が一杯なのに、次から次へと、買ってきてしまうのです。私が、必死で、賞味期限が切れそうなものから料理に使っているのですが、限界です。生ものなどは、腐ったら捨てるしかないのです。私は、食べ物を粗末にしたくないので、すごく嫌なんですが・・ 義母の買い物癖は、昔からそうみたいで、主人や義父が注意しても、効果はないみたいです。 でも、主人は私が同居して、家事をやっている今、 義母のこの買い物癖はなんとかしないといけないと思っているようですが、病気ではないかと心配もしています。義父母は、毎日休みなしの超重労働な仕事なので、旅行もいけないし、ランチにさえなかなかいけない・・そんな状態で、楽しみもなく、買い物をすることがストレス発散なのかもしれないなとは思います。食べ物なんて、安いものなのかもしれないですが、お金の問題よりも、食べ物を粗末にしているようで、それが苦になります。もう義父母も歳なので、近いうちに、仕事は辞めると思いますが、この買い物癖がストレスからくるものだとすれば、仕事を辞めたら、おさまるのでしょうか？同じような人を知ってる方やなにか情報をお持ちの方、よろしくお願いいたします。

　はじめまして。 　旦那の趣味はラジコンなのですが、それに対するお金遣いの荒さにイライラしています。 　旦那の手取りは残業して20万弱です。私もパートで月７～8万の収入があります。 　子供の学資保険、月2万の定期貯金はしています。 　旦那はそれが出来てるだけで十分だと言い、現在旦那の口座にある30万の貯金をキープ出来ればそれ以上のお金はラジコンに使っていいと思っています。 　オークション、ネットショッピングで月3～4万は使っているようです。 　月に2回朝の7時～夕方7時まで帰ってきません。 　 　趣味は大切なことだとは分かってます。 　けれど、収入に見合ったお小遣いじゃないと思いますし、年齢的にも2人目も考えて出来るだけのお金を置いておきたいと私は考えてます。 　このことで何度もケンカしました。 　育児のストレスもあり、私は相手がキレるぐらい文句を言ってしまいます。 　どうにか節約をしてほしいと言っても、 　「俺のお金」　「唯一のストレス発散方法だから止める気はないし、止めてとしても家族のためだけに働くという気にはなれない」　「金金言うなら生活費を半分出せ」 　といつも同じ言葉が帰ってきます。 　1度月1万のお小遣いでやると言って実行してみましたが、案の定ネットでカードで買い物をし、実家に届くようにしていました。 　約束を破る人という旦那へのイメージもついてしまい、もう信用は出来そうにありません。 　パソコンに向かう旦那、ラジコンいじりをする旦那、もう気持ち悪くすら感じます。 　みなさんは旦那さまの趣味に対して寛容ですか？ 　貯金をしなきゃと目的もなく節約意識にかられる私の方が間違っているんでしょうか？ 　こんな状態で2人目を授かってもいいのでしょうか？ 　毎日とてもイライラしてしまいお酒に逃げています。 　どうかアドバイスをお願いします。　

　5歳と3歳の息子がおりますperohanaと申します。いつもこちらではお世話になっています。 　4月から幼稚園の年長になった息子が未だに登園拒否気味になってしまい困っています。この登園拒否は今に始まったことではなく、入園当初からあり、土日明けや長い休みの度に繰り返してきています。「5分ほど泣いた後で普通に遊んでいるようなので心配しないで」と担任の先生からは言われてはいますが、あまりにも長い期間このような状態なので心配です。 　理由は、先生に叱られたり、お友達（特に女の子）に（工作などを）「へたくそ」と言われたり、嫌な事をされたとき「いやだ」とはっきり言えずストレスを溜め込むことにあるようです。 　今までも家に帰ったらゆったりと過ごさせてやり、お風呂に入ったりおやつを食べたりしながら幼稚園の様子を聞いたり、あまりにも酷い時には幼稚園から少し離れた公園で遊びストレスを発散させたり、話をしっかり聞いた後、折に触れ嫌なことはいやとはっきり言うことも大切だと話してきました。 　しかし、最近は「頭が痛いから」などと言う息子を「大丈夫だよ」と連れて行こうとすると、「こんなに言っているのになんで休ませてくれない」と泣き喚いたりしています。昨日は家で弟にあまりにも酷く叩いていたので、「○○（息子）はお友達に叩かれて嫌な思いをしているのに、何もしていない弟を叩いていいの？叩くこと自体も悪いけど、叩いてくるお友達に嫌だとはっきり言わずに、弟を叩くことは恥ずかしいことなんだよ！！」と私が半泣きになりながら息子を叩いてしまいました。そんなことをしてしまい、今とてもブルーです。 　このような状態なのですが、子供がすこしでも楽しく登園できるにはどうしたらいいでしょうか。回答よろしくお願いいたします。

結婚後、主人の態度に鬱みたいになる→過去の浮気・女性関係が判り非常に落ち込む→少し落ち着き妊娠もするが、やはり主人に不満がある ・主人は諸々の事情で「情」で結婚した。 ・結婚前ですがネットで知り合った女性と浮気（本気）や情事があった。 ・主人は我慢強いのでストレスが多く独りの世界に閉じこもりがちで会話は少ない ・私に対しては優しくしようと努力してくれている 主人にはずっと不満や不安感を訴えてきていますが根本的には解決していません。 何故だか判りませんが『もういっそのことお互い浮気してもいいことにしよう』という風に思えるようになりました。 「子供の為に家庭を一番大事にする。」「ストレス・不満は外で発散し出来るだけ機嫌良くお互いに接する」家庭の団らん・夫婦の団らんを大切にする」 という風に取り決めたいと思ってます（主人には昨日メールで伝えています） 実際、私の浮気は難しい（子供が出来るので）と思いますが「浮気してもいいんだ」と思っていたいのかも？ そして、「いつか主人の気持ちが他の人にいってしまうかも？」「いつどこで他の女性とやりとりするかも知れない」「私には主人を満足させてあげられない」等の不安感から解放されたいのかも？ いまだに過去の女性達とのやりとりを思い出し気持ちが乱れます。 私が浮気や情事を容認し、現在遊んでくれる事で過去への執着が薄れることを望んでいます。 もう男性として愛したくないと思っているのかも知れません。 明日、手始めに風俗にでも行ってきて欲しい。と懇願するつもりです。 仮面夫婦になるつもりはないのですが、始めに思い描いていた愛情溢れる夫婦にはなれそうもないので、割り切った情で結ばれた夫婦になることで自分の気持ちを納めたいのです。 皆様の忌憚のないご意見をお聞かせ下さい。

２９歳女性、独身です。 去年転職をしましたが、再度転職、現在は派遣で働いています。 しかし、派遣先にうまく溶け込めず、日に日に自分が暗くなっていくのを感じます。 仕事内容も自分が思っていたのと違っていたのですが、何よりも派遣先の雰囲気に馴染めず、孤立しているような状態。 最初の転職と同時期に、結婚を意識していた彼と別れました。 その後、新たな出会いがあったものの遊ばれただけで終わりました。 ストレス発散と言えば飲食しかなく、１ヶ月強で６キロも太りました。 習い事をと思うのですが、転職の絡みで貯金が減ってしまったこと、あまり給料が多くないことから難しいです。 ストレスと関係しているのか不明ですが、体調不良の日が多く、でも派遣だし働かなくちゃと病院に行ってから通勤したりしています。 ３０になるのに、恋人も貯金もなく、仕事も派遣、将来のことが不安になります。 人恋しいのに、あまり接近されると疲れます。 友人からメールや電話がきても億劫で対応できません。 一時期頻繁にメールしていたメルトモから久しぶりにメールがきて、数回やりとりしましたが、結局面倒になり返信していません。 ドライブが好きなので、ちょっと遠出して気分転換をと思うものの、いざ出かけようとするとやっぱり億劫になってしまいます。 頭の中では、どんな仕事だって大変だとか、彼氏がいないときだってあるってわかっています。 ですが、前向きな気持ちになれないし、１人は嫌だと思うのに友人の存在すら億劫になるし。 頑張らなくちゃと思うのですが、ネガティブになってしまいます。 長くなってしまい、わかりづらく申し訳ありませんが、このままではメンタルな病気にでもなるのではないかと心配です。 どのように気持ちを転換させていけばいいのでしょうか？ 効果的な自分の時間の過ごし方などあれば教えてください。

会社でストレスを感じている側、癒している側、どちらの回答でもかまいません。 奥様など、家族の健康を支える身として精神衛生面での健康状態の支え方について参考にさせて いただきたいのです。もちろん家族や友達の回答でも歓迎です。 会社からイライラな気分を持ち帰った人は、どんなこと、どんな励ましで元気になれましたか？ または妄想でも可です、どんなことがあればイライラ解消できて元気になれそうですか？ また、会社の愚痴に対してはどのような対応がいいにでしょう？ 友達、家族、彼女、奥様、どなたからの励ましでもいいです。 参考にさせてください。 愚痴に対しては、 そっか、つらかったね、よく頑張ったね。 というのが癒されるのでしょうか？ 永遠愚痴を言ってしまいそう、甘えてしまいそうですが、 愚痴を言って、それに対して彼が気が済むまで頑張ったねって言ってあげることで 元気になれるでしょうか？ ついつい意見したくなるし、そんな嫌味何てことないじゃない、言ってることがおかしいし、 上司がおかしいだけ。気にすることじゃないよー。なんて言ってしまうのですが、 本人にとってはストレスな訳で、これは言われたら嫌なのかな。 何か楽しい話題や彼が関心ありそうな話題を探して話してそちらに気持ちを向かせる、 というのも効果的でしょうか。 人間同時に２つのことを考えるのはできないと思うので。でも興味ある話題難しいね、 話題を長く続けるのもテクニックが要りそう。 お風呂を沸かして待っておく、美味しい料理を作っておく、マッサージをしてあげる、 頑張ったね、と言ってあげる。他に何かいい方法ないでしょうか？ 彼が仕事で上司に嫌味を言われます。 他の社員の仕事を押し付けて、時間内でできていないと言われたり〔時間的に無理な仕事量〕 低学歴のやつはろくなやつはいない。と彼に嫌味を言ったり。 まるでストレス発散の道具に使われているような感じです。 関係が悪くなったり、余計不条理に怒られたりするのを避ける為、彼は言い訳をしないで謝ります。 上司は付け上がってるように思えます。 ストレスに特別弱い訳でもなく、ストレスを感じないで仕事をしていた時期もあります。 〔この会社に来る前〕 普段ものすごく温厚な彼がイライラするのはよっぽどです。 上司のイライラを受け止めなければいけない彼、 イライラが伝染し、帰ってくると、ずーっとイライラしています。 過食症になり、お金使いは荒くなり、ストレスで腸の病気になってしまいました。 聞いているとあんまりにも上司がひどいので、仕事変えた方がいいんじゃない？と言いましたが、 それでも立派な社会人になる為にコロコロ転職するのはしたくないと言っています。 〔仕事はできる真面目な人。上司もそこは評価しているので仕事ができなくで怒られる訳ではない〕 せめて元気づけてあげたり、励ましたり、癒してあげられるといいな、と思います。

現在20歳の男です。　高3くらいから前髪がM字に後退していたのですが、最近気がついたら横に禿げていました。前髪が数年前に比べかなりスカスカになり、横にも禿げているので、横から見るとこめかみらへんが特にスカスカになっています。あと、側頭部（耳の上とか）がかなり薄くなっていてかなり焦っています。髪質は柔らかく、わりと簡単に抜けます。　ただ普段の生活で抜け毛自体はあまり感じません。　また、頭部に赤い発疹？かにきびのようなものができています。 睡眠時間は十分だと思いますが、夜更かしをして11時くらいに起きるような生活を送っていたり、偏食などが原因だと思います。　また、ストレスをよく受ける環境にいるのも原因のひとつかなと考えています。 今の対策としては生活習慣の見直し、毎日念入りな頭皮マッサージ、シャンプーにはスカルプDを使用しています。ストレス発散、あとM-1ミストというものが生え際の発毛に効果があるということで使用しています。 ほかに細かいことでは、亜鉛や大豆製品がよいと聞いたので煮干や納豆、カプサイシン効果のためキムチを毎日食べています。 また、これからpro tec head スプレートニックやエビオス錠、サプリメントの亜鉛の購入を検討しています。 生え際の発毛は難しいと聞きますが、このような対策で発毛する可能性はあるでしょうか？ 拙い文章で申し訳ないのですが、アドバイス、経験談でもよいのでご解答をお願いします。　 薄毛の状況を添付しましたので参考にしてください。

仲のいい自分とこの大学で働く人に告白して撃沈しましたorz・・・・現役女子大学生です。 まあ・・・・・所詮学生と大学の人という関係上とか立場とかいろんなことを考えても叶うことは望み薄な恋でしたが、まだ好きな気持ちとかはあったりします。 普段無表情で笑わなくて生徒に話しかけない人だったのに、初めて会ったときに笑顔で自分のこととか話しかけられて 会うたびに笑顔で駆け寄って話しかけられるようになってギャップで好きになっちゃったんですが・・・・。 今でも好きですが、卒業までは抑えておこうかと思うところです・・・・。 でもその人がいる課の近くとかその人の近くを通ると変に意識しすぎてしまう自分がいます。 （その人がいる課にはもう行く用事はないので、合わないままでいることもできる） その人も、課の前を通ると「●さん！」と呼びかけられたり、わざわざ遠回りして駆け寄ってきてくれたり なんでそんな態度取るんだ～（＞＜）って感じで切ないのです・・・・・。 人間として好きだし、付き合えなくてもずっと繋がりは持っていたいと思うような人です。 でも今はその気持ちを抑えないとと思うのですが、会いたくて爆発しそうな自分もいます。 最近では背格好が似ている人を見るだけでドキドキしてしまう自分がいます・・・・・。 あとは卒論が終わったばっかでいろんなことに対するストレスもたまっていて書くことがストレス発散です。 私は一体どうすればいいのでしょうか？？（＞＜）会いたい気持ちが爆発しそうです・・・・。

悩んで、久々に投稿します。 26歳(私)31歳(旦那)の夫婦です。結婚半年で、子どもはなし。 昨年4月に旦那が浮気していました。 出会い系サイトで知り合い、一度飲みに行き、二度目には浮気相手の家(県外)に泊まりにいき身体の関係を持っていました。 今日車の中で知らない携帯電話を見つけてしまい、白状しました。 結婚前、彼の母親に結婚を反対され、ストレスが原因だと言われましたが、そんなことでストレス発散する気が知れないとぶちギレてしまいました。 そのあとに、本当はその子をいいなと思っていたからなどと言い出しました。結局二股してたんですね。 結婚前の浮気だからしょうがないと思おうとしていたのに、理由を聞いたら自分に甘すぎる旦那にがっかりしました。 バカなことをして私の大切さを改めて知ったそうですが、本当にばかだと思い、軽蔑してしまいます。 めちゃくちゃ優しくて高収入、言うことなしの旦那様でした。 仕事だけでモテるのですが、浮気なんて絶対しないと思い込んでいました。 嘘をついていたこと、他の女と関係を持っていたこと、そんな男性と私の知る旦那とのギャップが大きすぎて受け入れられません。 それ以来改心したと言いますが、浮気できる男性だと思ったことがなかったので、別の人の話みたいで怖いです。 彼は仕事の呼び出しで出ました。 今すぐ家を出てホテルにでも逃げようか、実家に逃げようか、このまま彼を待つか、皆さんならどうされますか？

産後３ヶ月です 赤ちゃんはとてもかわいい、けどなんだかものすごく孤独を感じたり憂鬱な気持ちになったりしてしまいます ささいなことで旦那や愛犬にイライラしてしまいます 母乳過多のせいで好きなものは食べれず、搾乳もこまめにしないとすぐ乳腺炎に。 たまにストレス発散にとご褒美に好きなもの（甘いものなど）食べたりしますがその後胸がやたらと張り余計ストレスになることも… 絞りすぎはダメ！と言いますがある程度絞らないと本当にすぐに詰まり熱がでます。 食事を減らしても（むしろとらなくても）母乳はでます 一日最低2リットルはでています…胸は産後やたらでかくなり（もともと大きかったのが更に）ブラジャーのサイズもないし、まわりからは（旦那や親戚、実母に）ミルク代うくしいいね、とか母乳過多なんて贅沢な悩みといわれたり、助産師さんに初めて搾乳してもらったときはは牛の乳搾りみたいと言われたり…もうなんだか本当にかなしくなります。 赤ちゃんの機嫌のいいときに搾乳、朝は4時起きで週6日旦那のお弁当と朝食作り、旦那出勤後赤ちゃん抱っこ紐で愛犬の散歩、夜は赤ちゃん10時くらいに寝て3時くらいまで寝てくれますが私が12時1時まで寝付けません。 旦那の休みは週1日。赤ちゃん預けて外出なんてとうてい無理です。また赤ちゃん連れてお出かけしても2、3時間もすると胸が張りすぎてイライラ。 毎日朝晩愛犬の散歩、昼間はスーパーや薬局に赤ちゃん連れて行ったりもしていますがあまり気分転換になりません。 ふとしたときに、家事育児、そして搾乳に追われる自分がむなしくなります。自分の存在価値がわからなくなります。 どうすれば前向きに育児を楽しめるのでしょうか。。

小学生のころから死にたい死にたいと思いながら生きています。 でも、死ぬのは痛いし苦しいし怖いのでしょうね。 専門学校を中退後にやっと通院を始めました。 ２回自殺未遂をして夜間救急病院へ自家用車で連れて行ってもらったことがあります。 誰でも疲れが溜まるときはありますが、薬（精神安定剤等）以外で自殺願望を紛らわす、いい気分転換はありませんか？色々と試してみたのですがストレス発散の下手な私にアドバイスをいただけないでしょうか。 非正規雇用ではありますが仕事と恋愛が私には耐えられないほどのストレスで 薬を過剰摂取してしまう傾向にあります。 愚痴が多く、居るとうるさいといわれてしまうため、まともに食卓で食事がとれません。 そもそも食欲がわいてこなくて体も弱ってきているので辛いです。 八方塞がりです。 長いこと家族のお荷物で生きてきていて、当然友達も恋人もいません。 誰にも頼ることができないなんて、大人になれば当たり前ですよね。 遺書でも書いてるみたいですが、 助けてください。文章も結局何が言いたいのかはっきりしないし？笑ってしまいますよね 情けないですね。 今は自分の寝床のある家があるくせに甘えていますね。 安楽死させてください。 死にたいと思ったことがある方、その後どうされましたか？ 大袈裟ですが、もう最後の力を振り絞って質問してます。 鼻で笑いながらで結構ですので、だれか私の質問に付き合ってください。 重いし、悲惨でばかですねえ きっとこんな内容だと質問できないのでしょうね。

私は悪口を口に出して言うことはありません。周りの人が不快に思うだろうし、自分が嫌な人間だと周りに思われたくないからです。でも心の中で人を罵るのが癖になってしまい辛いです。 例えばですが、会社のせまいロッカールームで私のすぐ横でファブリーズの香りがきついタイプのを朝昼帰るときにシュッシュしまくる人がいるんですが、『こんな狭いところでやんなよ臭せーんだよデブ』とか思います。 お客さんで自分勝手なお年寄りに『早くくたばれババア』とか思います。 ずっと昔は自分はこんなやつじゃなくて、もっと優しい人間だったはずなのに、たまーに心の中で軽く反抗的な態度を取ることで若干ストレス発散になっていただけなのに、いつの間にか自分の気に入らないことがあると心の中で相手を腐す言葉ばかり考えるようになるのが当たり前になってしまいました。 表情や態度には出さないようにしてますが心の中では常にイライラして、唐突に奇声を発して暴れたくなるときがあります。 ストレスがたまっているのか、にきびが大量にでき、生理は不順になり、基礎体温はバラバラ、更年期でもないのに更年期障害のような症状、心療内科に行き漢方薬など処方してもらいましたがイライラが止まらずどうしたらいいかわかりません。たまにふっと我に返って自己嫌悪になります。 心の中でちょっとした悪口を言うことは誰でも経験あると思いますが、みなさんどのように心の均衡を保っていますか？

こんばんは。みなさんの回答お願いします。毎日通ってるジムの話なんですが、そこで働いてる男、20代ぐらいが同じことばかり言ってくるんです。ジムの名前は出せませんが、私が初めてジムへ行った日に顔見知りになり、向こうから声掛けてきました。その時は爽やかそうな顔もそこそこな男性だと思ってたんですが、その初日に筋トレをインストしてもらったんですね。その時になぜか私の年令を聞いてきました。で、その日はそれで、終わったんですが、それからあたしもやせたくて毎日通ってるうちに、その男性が何で、毎日そんな来てらっしゃるんですか？恋でもしてるんですか？ときいてきたんです。で、私がオーディションがあるので。というと。何の？とか。で、しばらく挨拶ぐらいだったんですけど、最近は、私が筋トレをしないのを何でしないのですか？とか。前も聞いたこと、同じように聞いてくるんです。前にもいったやん？とかおもってて、最近、ジムが唯一のストレス発散の場やのに、その男性がいるだけで、ストレスたまってます。若いのに認知症じゃあるまいしって思うんです。同じこと聞いてきて、失礼だとおもいませんか？私に気があるんでしょうか？私の名前、いつ頃きてるのかも把握してます。もう筋トレにいろいろ理由いって、めんどくさいやら、機械が苦手やら、また今度するなど。疲れ果ててきました。私も痩せたいし、リバウンドはいやなのでなんとかこの男性を交わすにはどうしたらいいでしょうか？喧嘩して、気まずくなるのはいやなので。男性の見解、意見特に募集です。女性も大歓迎です。

旦那とのHについてなんですが 2人目の子供を一年半前に産んだんです。 1人目のときは、育児と同居のストレスで Hをする気分になれず、旦那にお願いされても 断り続けてました。旦那は風俗やキャバクラで ストレスを発散してたようです。私が 「私はHする気ないから外ですれば」と言ったので そうしてたのですが、2人目をそろそろ考えて仕方なく Hはしました。2人目を妊娠中、同居が解消になり、 無事女の子も産まれ旦那も娘に嫌われたくないからと 一切遊ばなくなり一年が過ぎた頃、また旦那に 求められました。今回は私も軽々しく外ですれば。 なんて言いたくなかったので、我慢して相手をしてるんですが、 妊娠前は何度かイク事ができたんですが、イクのが 怖いというか、イッたら負ける気がしてわざと 違うこと考えてしまいます。旦那は素直になればいいんだよって 優しくしてくれるのですが、気持ち良くなると嫌になっちゃうんです。 自分でもどうしたらいいか。。。 心当たりがあるとすれば、産後太り過ぎたこと。 旦那に肉団子、デブ、醜いと散々言われ続け 最近、体型は戻り、痩せたら、旦那は化粧したりちょっとオシャレすると 興奮して抱きしめてくれたりします。それは嬉しいのですが、 何かHになるといろいろ太ってた頃を思いだし、旦那に素直になれない んです。 本当は昔みたいにHがしたいんですが、義務っぽくなって終わる事しか 考えられないんです。 長々とした内容になってしまいましたが、アドバイスお願いします。

今回、意見をいただきたいのは 「自分へのご褒美を家族分も買わないといけないのか？いちいちお土産を買わないといけないのか？買わなかったら気がきかないのか？」 ということです。 職場が梅田のビジネス街で通勤だけでストレスが溜まる毎日なので、たまに自分へのご褒美(ストレス発散)として1人で京都に行きます。 先日も京都まで1人で行ったのですが、お土産を買わないで帰ったら「お土産ないの？そこはちょっと買って来て欲しかったんやけどなー」って父親に言われました。 言われたときは「お土産買った方が良かったかな～」って思いましたが、京都はよく行くし、特に物珍しい物も無かったので買いませんでした。 別にケチったわけではないです。 多分、親にはケチだ、気がきかないと思われてます。 3ヶ月前に行ったときは美味しそうな物があったので家族の分も買いました。 有名な抹茶の饅頭と漬物を。 ですが、家に帰ると父親に「これだけ？」って言われました。 買ったら買ったで文句言われるし、、、 そして今、私が悩んでいるのは自分のご褒美として仕事帰りにちょっと値段が高いケーキを自分の分だけ買って帰ろうと思っていることです。 自分の分だけ買って帰るのは優しさに欠けるのでしょうか？ というか、自分が仕事頑張って稼いだお金で何を誰の為に買おうが自由だと思うし何でこんなことで悩まなきゃいけないのかと思ってるんですが冷たい人間なのでしょうか、、、？ ちなみに、たまにケーキやアイスを家族分買って帰ったりボーナスが出たら現金を親に渡したりしています。

法律的なことではないかもしれませんが 専門の方、関係者の方が見えたら回答お願いします。 先月入会したスポーツクラブについてです。 ５０代位の男性の会員さんでアニマル浜口みたいな体形で スキンヘッドでガムをくちゃくちゃ… 出入り時の際はロッカーの行き来にサングラスをかけて 一回一回アスレの前を見渡して威圧するかのように歩く。 そんな風貌の人のトレーニングが問題なんですけど ウエイトをおもいっきり落とすのでアスレ中どころか １階のお風呂やプールの施設まで響き渡る始末。 体験期間の頃は時間帯が違っていたのか？来ていなかったのか？ 出会わなかったので続けられそうと思い入会しましたが 今はその人が来ると一番離れた場所でトレーニングして 気にしないようにしていますが とにかくダンベルやウエイトを下ろすではなく落とす音で 何をしていてもビクっとして毎回心臓に悪いです。 最近話すようになった古い会員さんも皆さん困惑しているようです。 誰も何も言えない雰囲気… 田舎の古いスポーツクラブで会員さんも１０年以上の人ばかりです。 筋肉作りはゆるいのを回数こなすより重くてキツイのを数回… と聞きますが　マナーやルール…　どうでしょうか？ 新入りの私が出しゃばるのも…と思い、大変悩んでいます。 こちらで回答がいただけたら施設の方に話しやすいかと思っています。 ストレスを発散しに行っているのに ストレスを抱えて帰ってきます。 しかもその人が居る時間帯も長くて最近はウエイトの方へ 行けられません。 回答　宜しくお願いします。

以前私は、職場内のセクハラと二次会への強制参加に反論し、男性職員の反感を買ってしまいました。 それ以来、男性職員による中傷、私の物まねをするなどの嘲笑がひどくなりました。（私が気づかれないようにやっているようなのですが、声が大きいため全部聞こえています） 忘年会などの席で、私が隣のテーブルにいるのにも拘らず、私の言動を ネタにして大笑いするなど、あまりにもデリカシーがなさすぎて 悲しいというより呆れてしまいました。 その他、同じく飲み会の席で、公然とある大人しい男性職員がからかいの集中砲火を浴びており、気の毒になります。（一応私が女性というのを配慮してなのか、その男性職員のように公然と嘲笑されることはありません） 会社の業績も思わしくなく、社員の労働条件も悪くなる一方の為、 皆ストレスを抱えているのだと思いますが、私や大人しい職員を ターゲットにして笑いをとることで、そのストレスを発散しているのではないか思います。 どうやら彼らは、構ってやっている、話題にしてやっているのだから感謝しろと思っているようで、愕然としました。（そのように話しているのを聞いてしまいました） 残念なことに自分の直属の上司も一緒になってこのような行動を とっています。このような職場にいたところで、自分が辛いだけだと思い退職を考えています。 皆さんは状況をどう思われますか？ 苦痛を受けていることを伝えてやめるべきか、言わずにやめるべきか悩んでおります。 ご意見、助言等お待ちしております。