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お世話にっております。 今年で３６歳になる独女です。 １０年程前に親譲りの精神病を発症しました。 （躁鬱病の躁が少ないタイプです） 最近は毎日、作業所へ通える様になってきたのですが 先の見えない不安！？からか食べ過ぎが続いています。 苦しくなるまで食べても１時間もしないうちに また食べてしまいます…身長１６１cmで最高で８９kgまでいきました。 昨日くらいから寝てて喉元まで食べ物？が戻ってきているようで 苦しくて目が覚める様になりました。 さっきまでは気持ちが悪くなり、いっそ吐いてしまいたかったのですが どうにも吐く事は出来ませんでした。 私は他に過敏性大腸炎や過活動膀胱や緑内障等があり病気のオンパレードです。 自分が嫌で仕方ありません。片付けも親譲りでなかなか出来ません… 周囲にとけ込む事も出来ない質で「発達障害」とかもあるのかもしれません。 医療費が相当かかっているので、障害者枠で仕事に就けたとしても とても保護からは抜けられそうにありません。 補助的な仕事しか見当たらず…お給料は当然安いのです。 そして私は普通校卒で２０万以上稼ぐ能力も知識もないのです。 大きな支えだった母を２年前に失いました。 それから、なぜか１年程パートで働けたりしたのですが 苦手な仕事ばかりまわされて体調を崩し辞めました。 今はほぼ毎日、作業所へ通える様になった事に満足しようよと 医師に言われましたが、独女の３６…どんどん仕事は見つからなくなります。 失敗の元だとわかっているのに「焦り」がどうしても抜けないのです。 どんな仕事が自分にできるのかもわからず…不安で一杯なのです。 ストレス解消が食べることしかなくて１番酷かった時に 半年で標準だった体重から３５kgも太ってしまいました。 １番控えたい夜の食べ過ぎが続いていてキープしてしまっています。 今年の夏に食欲が珍しく無くなり２ヶ月で１５kgも減ったのですが 秋になったら食欲が復活してしまい、同じく２ヶ月でリバウンドしました。 急激な変化だった為、寝ていると背骨が痛くなり＋立っていると腰痛に 歩くと膝とふくらはぎや足首が痛くなる様になってしまいました。 整形外科でレントゲンの結果は腰骨が少し華奢と言う事でした。 下痢体質なので牛乳やヨーグルトは食べない様にしているからでしょうか？ 小魚でカルシウムと言われても今度は塩分が気になり 何をバランスよく！？食べたら良いのかわからず、これもストレスになっています。 一人っ子で家で出迎えてくれるのは１０歳を超えた高齢の病気を抱えた猫だけです。 この子が亡くなったら…私には何もありません。 もう２０年近く生きる猫と暮らす事は出来ません。 ２０年も生きる気力はないのです。 独身の友人は年々減って行き、子育てで忙しく滅多に会えません。 作業所では「仲間」はいますが私一人消えても何も支障はありません… 一時は悲しんでくれる人もいるかもしれませんが、時が経てば忘れられるだけです。 自分が死にたいのか生きたいのかもよくわからないのです。 ただ遺伝する病気ですから子供は望めませんし 私は高齢で＋２０年前後も育てや家事をする自信など微塵もありません。 私が過去にお付き合いした方は皆、子供を望んでいたので 別れる形になりました。未練のある人もいるのですが、どうしようもありませんね… 都心でも地方でも精神疾患者は孤独は孤独ですよね？ 都心にずっと住んでいるのでわかりませんが ご近所付き合いはほぼありません。 同じアパートの人にすれ違う時に挨拶するだけです。 とにかく不安で寂しいのです。 どうしたら気分を紛らせられるでしょうか？ 音楽を聴く事が少し気分を落ち着かせてくれていますが… まとまりのない長文で申し訳ありません。 最後まで呼んで頂き感謝しています。 良かったらアドバイスを下さい。よろしくお願いいたします。

いつもお世話になっています。 躁鬱病で大学を退学し、春からは実家近くのアパートに移り住む予定の者です。 子供のころから母は僕や妹がどんな友達と付き合っているのか気になっていたようで、今は母に関しては父と祖父の間に立たされていたりで相当しんどいようですし一緒に診察を受けたので（精神科）病気についても理解してくれ始めたので鬱陶しいとか思いません。 しかし、僕が精神的な病気にかかってから特に、父の干渉が異常になったんです。 大学に入って車を持ってからは実家に帰るたびに車の中を覗き込んで「○○があったけどどうしたんだ？」と聞いてきたり、高校生の時は勝手に部屋に入り込んでケータイをのぞき見して、ここでは書けませんがかなりプライベートなことを知られました。 僕と妹が中学生だった頃は、二人の部屋にいつの間にか父が入っていて、電気をつけると僕のベッドで寝ていたということもあり、妹ともにかなり怖かったです。 病気になってからは薬の処方内容の紙のコピーを要求してきたり、ばればれな口実でうちまで来て、「いつこっちに帰ってくるんだ」とか「病気の原因はなんなんだ？え？」とすごく直接的に聞いてきたんです。母も言っていたんですが父は相手が家族だろうと誰だろうと、その人のことを思って心配して声をかけるんだけれども、自分の思い通りにならないと腹が立ってあたったり言葉選びを間違えることがよくあるみたいなんです。 父の話を聞くに、どうやらネット上のこういった相談を受け付けているサイトを見ては僕の相談も読んでいるようで、言いたくないですが父がストーカーのようで気持ち悪いんです、というか、怖い・・・。 父は根はやさしくてまじめな人ですが不器用なので言葉で家族を傷つけますし、干渉が異常なんです。 そもそも、祖父のいじめから母を守るべきだったのに父も弱い人ですから、少し前から父が大嫌いなんです・・・。 家族に対して怖いと思うのはおかしいでしょうか？ どう生きていけばいいんでしょう？ もっと普通の家庭に生まれたかった・・・。 大学に入ってから実家から離れて一人暮らしですし、春から引っ越しはしますが一人暮らしの予定です。ただ、どんなに離れていても何かと理由をつけて接触してくるんです・・・。 父も昔は精神を患っていたようです。 理不尽な祖父、母にとっては姑ですが、母は働いているのに祖父にこき使われ、父を含め家族に暴言を吐く人で、父と祖父は少し前にすごくケンカしていて、母に「出て行け」と何度も言ったそうなんです・・・。　当初は父と母が実家を離れる予定でしたが父が祖父と和解し、母は一人で家を出るつもりでしたが父が「勝手なことするな」と引きとめたそうなんです。　で、母が住む予定だったアパートがあいたので「実家の近くに住んでもらわないと心配だから」と。　母も軽度のうつ症状が出ているようですし、いろいろ僕の言いたいことも聞いてくれますし、むしろ母のためにと思い引っ越すことを決めたんです。　でも昔は父と母の立場が違ったのに今では父が融通の利かない人ですから近くに行ったら休みなどに朝早くアパートに来て起こしてきそうですし、怖いというか気持ち悪いんです。 　父も、家族に一度も手をあげたことがないですし、真面目に働いてきましたし、感謝もしていますが、時々、「なんであんなに干渉してきたんだ」とか「なんでケータイを見られたり部屋に入られてたりストーカーまがいのことするんだ」って。　

こんにちは。 現在、お互いに惹かれあって居る相手が居ます。その理由は、一緒に居て安心、落ち着くからです。 まだ付き合って居ませんが先日告白され、私は少し時間を下さいと言いました。その理由は… 彼と全く価値観も趣味も合わないので、例え今は恋愛初期の段階でお互い好きでも、そのズレはいずれ痛手にならないか？と悩んでます。 勿論他人同士、価値観も趣味も考え方も違うのは分かって居るのですが、ベクトルが真逆と云うか、違い過ぎるんです。 例えば… 私は単館系等で上映される決して楽しくは無い様な内容の映画を好んで観ます。ハネケやリンチ等。 彼はハリーポッターや、邦画の動物お涙系が好きな様です。 ファッションにしても、私はデザイナーズや古着等、元アパレル勤務というのもある為か服好きなのですが、彼は私が最も嫌悪する某ブランドの服を、これが一番高かったと自慢する感じです。 私は現代アートが好きなのですが、彼は無関心だったり。 あと細かい事を言えば、家のインテリアの趣味が最悪で、ガラステーブルに百均で買った四つ葉のクローバー満載のナイロンの敷物を敷いたり…。 あと致命的なのが、私はテレビや芸能が大嫌いなのですが、彼はテレビが付いて居ないと落ち着かないらしく、終始テレビが付いて居て、芸能人が映る度に、○○さん云々と、さん付け君付けで呼ぶのが結構苦痛です。 とにかくまあ興味の対象が違います。たぶん彼は情報の収集がテレビがメインなので、メインストリームの物しか知らないんだと思います。まあそれが一般的なんでしょうけど。 まあ、そこまで細かくは求めませんが、これ可愛いよ、とか勧めてあげたりプレゼントしたりすれば変わっていくのかな？と今までの経験で思ったりもしています。 が…問題なのは、 彼の話し方が、俺は何でも知って居て、お前は何も知らないだろうから、教えてやるよ風な話し方なんです。 例えば細かい話しですが、 ハンバーガーの間にある肉、あれパティって言うんだけど… とか、 某大手から発売されている柔軟剤をおもむろに取り出し、これ知ってる？クロエの香水の匂いに似てるんだけど匂ってみてとか、 他にも分かりやすい事例ありましたがあり過ぎて忘れました。 その癖、アカデミー賞の話をして居て、日本のアカデミー賞って何だっけ？って聞かれたので、ブルーリボン賞だよと答えると、あっそう、と話をスルーしたのか、信用していないのか、謎です。 私もこのままだと駄目だと思い、彼に思い切って言ったのですが、自覚も無いし悪気もないし、そんなつもりじゃなかった、ごめん、と言われました。 その後も変わらずですが… 服のセンス等、変えていけそうかな？と思ってたのですが、最近彼の自信満々な性格に、それも難しいのかも、と思いながらも、服装や趣味なんて合わなくてもと思ったり、友人からは、趣味が全く合わないのはキツいと言われたりで、右往左往してます。気持ちが。 あと最後に、 私は躁うつ病なのですが、それも説明したのですが、うつみたいなもんだろ？と言われ、少し落胆しました。 それでも気になってるのは事実だし、その好みで無い部屋でインスタントのコーヒーを変なマットの上でテレビも付いていて過ごすのも慣れて来てるのも事実です。 ここに相談する様な内容でも無い気がしたのですが、第三者の意見を聞いてみたくて投稿しました。 また私の文書の書き方で不快な思いをされた方がいらっしゃいましたら、申し訳ありません。 最後に、長文失礼しました。 アドバイス、ご意見お待ちしてます。

21歳大学生です。長文です。 躁鬱病を患い6年になります。自律神経失調症、パニック障害、強迫性障害、過敏性腸症候群など挙げればきりがないですが様々な併発症と付き合ってきました。 きっかけは高校受験のストレスで、周囲の人間（クラスメイトから通行人まで全て）が自分を見てバカにして笑っているという幻聴が聞こえるようになり、不眠症から始まり、鬱病と診断されました。 様々な体調不良がありますが現在一番困っているのが不眠症です。毎晩、眠る前に、リーゼ、メイラックス、トラゾドン（デジレル）、フルニトラゼパム（ロフピノール）を各2錠、ハルシオン1錠を飲んでいます。 それでも寝付きが悪く、また長く眠り続けることが出来ないこともあります。 リーゼとメイラックスは、本当は朝晩1錠ずつなのですが、夜眠れないことへの恐怖があり、副作用で眠気があるため、睡眠前に一気に飲むことが癖になってしまいました。 頓服薬としてベゲタミンという薬をもらっています。翌日にかなり響くので、次の日の予定が無い日のみ飲みます。 眠っている間はいつも夢を見ています。起きた時に絶望するくらい願望の詰まった夢です。夢を見るか、眠りが浅く、寝ている間もアパートの住人の物音などがずっと聞こえている状態の時もあります。些細な物音で目を覚まします。 不眠症は薬でどうにかなっているものの、もう一つの悩みは無気力状態です。 やらなければならないことはたくさんあるのですが、何にも手が付きません。外出しようと思っても、頭がぼうっとし、体が重く、玄関まで行ってうずくまって、そのまま一日が終わってしまうこともあります。 もともとは多趣味で、音楽を聴くこと、楽器の演奏、小説の読み書き、絵を見たりイラストを描いたり、漫画を読んだり、アクセサリーなどを作ったり、ファッション雑誌を読んだり通販サイトを巡って見たり、様々なことを楽しんでいました。 しかし今は、本は読まず趣味で小説も書かず絵も描かず、ファッション雑誌も毎月買っていたのも辞め、手芸も一切しません。漫画の新刊にも興味が薄れ、好きなアーティストの新盤にもしばらく手を出していません。 ネットには様々なエンターテイメントがあるので、時々ネットサーフィンをしますが、ほんの数分で飽きてしまいます。何も予定が無い日は、ただ寝ているだけです。ただ不眠症のため昼寝もできないため、怠さを抱えながらゴロゴロしているだけです。 趣味を一切失い、眠っている間が唯一の幸せだと思っていましたが、最近は睡眠への幸福感もなくなってきました。ただ時間になったら薬を飲んで寝るというだけで、何の感情もありません。 バイトをしていて、喫茶店なので身なりを整えて行きますが、毎朝時間をかけてちゃんと化粧をして髪を整えて、清潔な服装をしていることに虚しさを感じます。一体何のためになにをしているのか分からなくなります。 夜になると身体中が痛み出します。特に心臓痛があり、背中から突き刺されたような痛みがあります。 かつては自殺願望もあり死んでからの世界に思いを馳せましたが、今はどうでもいいです。死にたいのかどうかも分かりません。 デザイン系の大学で、少し前までは精力的にに製作してきましたが、最近は一切何も作り出していません。 ただ一つ興味があるのが、甘い食べ物についてです。イライラ、むかむかした状態を抑えてくれます。 しかし食べる量が異常で、太ることがまた大きなストレスになります。節制していますが、体重が自分の中の一線を超えかけています。体が欲しているのを、無理やり頭が抑えています。 こんなわたしはこれから一体どうすればいいのでしょうか。一生無気力のまま生きて行くのでしょうか。抜け出す方法は無いのでしょうか。

結婚を前提にお付き合いしている彼のことで相談です。 昨年まで遠距離でお付き合いしていましたが、彼の父が高齢であること、近くに助けてもらえる親戚が無いなどの理由から、仕事をやめ、地元に戻ってきました。 ただ、彼自身、一緒に住まねばと思うものの、それまで父親とそれほどコミュニケーションをとって来なかった背景から、同じ家に住んでいるだけで、ほとんど会話していない状況です。 それでも、父親や、妹夫婦に引き合わせてもらい、ご家族とは面識は出来ました。 わたし自身も、家族との関係は薄く生きてきていて、そんなわたしと彼と彼の父親が家族になるとしたら、子供を持って、一緒にちょっとずつ成長して行くのがいいねと言って子作りをいていました。 自分の年齢(40歳)では、子供をもうけるギリギリのリミットでもあるので、1日も無駄には出来ないという思いから、避妊をしていませんでした。 ただ、それは結婚前提なので、入籍してから出来るのが望ましいとおもってはいました。 今年のはじめに彼の再就職が決まり、だけど仕事が落ち着かないとプライベートの話は進められないだろうなというので、結婚のことは特に急かせていませんでした。 ですが、避妊せずに子供を望むものの、妊娠する気配がないので婦人科を受診したところ不妊が発覚。 高度な治療にステップアップするには、夫婦である必要があり、この先どういうスケジュールで結婚に至ろうとしているのか、具体的なことをそろそろ考えようと言ったあたりから彼がおかしくなり始めました。 それまでも、ちょっと異常だなと思えるくらい、毎週末ボウイスカウトのボランティアの予定で埋めていたのですが、気付いた時にはすでに会話不能になっていました。 仕事から逃げたいのかわたしから逃げたいのか両方なのかよくわかりません。 だけど、会ってもぼんやり天井を見つめながら口を半開きにして、死にそうな魚みたいにしてるだけで会話不能。 そのうち、メールも電話も出なくなり、1ヶ月半が経過しました。 もう、わたしだけでは手に負えないので、彼の父親にも介入をお願いしたいのですが、何と言って相談すればいいと思いますか？ 以前彼と話したことがあるのは、(受診したことはないが)躁鬱病の自覚症状があるというものでした。 躁状態の時はテンション高く頑張れるけれど、ウツのターンに入るとどうにもならなくなるのだとか。 今がまさに鬱のターンなのかと思えるのですが、受診している様子はなく、本当に支障なく仕事をしているのかもあやしい状況です。(少なくとも、わたしと家族とのコミュニケーションは不能です) とにかく一言も話さないので、そんな状況で受診していいものなのかもよくわからず。 彼の父親と相談をしたいのですが、「彼の様子がおかしいから精神科を受診させてください」なんて言われて、大丈夫なものでしょうか？ 他にやんわりした言い方があるならアドバイスが欲しいです。 ちなみに、そういうことが言いにくい背景として、10年前に彼の母親が首吊り自殺をしている事実も申し添えたいと思います。(彼からのカミングアウトのみで、彼の父がわたしがそのことを知ってると思っているかは不明です) 親戚にも急病で亡くなったとしか伝えられておらず、彼の家族の中では触れてはいけないタブーになっているようです。 コミュニケーション不能だから、交際継続不可能！ってドロップアウトして、介入しない方がいいのでしょうか。 2年付き合ってるので、情はあり、突き放すのはかわいそうと思う反面、何かあるたびに会話不能になるとしたら面倒くさいとも思っています。

２０歳、短大生で、現在入院しています。時間が出来てしまい、職の事を考えてしまいます。 僕はかなり生きづらいタイプの人間です。まず人にペースを握られることが苦手です。嫌いな人間がとても多いです。プライドが高く、世間体を気にします。大抵のやつを無能だと思っており(自分はどうなんだ？)その効率の悪さにイライラ入してしまいます。体が弱く、徹夜とかはできません。気分の浮き沈みが激しく(躁うつ病)、何度か精神科にかかっています。興味のない事や必要ないと感じてしまったものは続きません。 例えば、今就職できたどこかの企業に勤めて、その会社で定年まで働くというのは僕にとってはかなりストレスであり、おそらく不可能だと思います。 ただある程度我慢して継続するというテクニックは持っています。 やりたいことや夢みたいなものはありません。例えば、リゾートバイトをしながら、日本各地を転々として、家庭も友達も持たずにふらふら死んでいくという人生でも良いかなと思う感性です。ただ、若者にありがちな『俺はこんなもんじゃない』みたいなことも思っています。 僕は欠陥が多い。それをネガティブにもポジティブにも捉えていません。改善しようと最善は尽くしています 未熟な頭で職業の事を色々考えてみました。 まずその職業が楽しくて楽しくてたまらないという人がいます。例えばクレイジージャーニーという番組に出て来る冒険家や洞窟探検家の方、研究者の方、何かを創作されている方などです。彼らの共通項としては何か光るものを懸命に探しているというところだと思います。少し例えとしては不適切ですが、ギャンブルにハマるのと似ていると思います。 ・ライター、講演をする人、○○評論家、youtuber、タレント(コンテンツや価値を作らなければいけないのだが、肝心のそれが思い浮かばない。思いついたり、生きている間に何か手にすることが出来たらやりたい。長所としてリスクが低い) ・手に職系(整体師、カイロプラクティック、鍼灸師)…資格を取るまでの勉強を続けれるか不安 ・少し胡散臭いけれど、稼げそう(占い師、催眠術師、マジシャン)…稼げるまでの勉強を続けられるか不安 ・心理系(コーチング、心理カウンセラー、メンタルコーディネーター、メンタリスト)…上記の理由と同様 ・セミナーの講師(自己啓発、心理系、人見知り克服、不登校)、○○インストラクター ・小説家(何作か書いたことがあるが、完成させたことが無い。大変。ちょっと楽しい。これ一本で食べれる可能性は少ない、やりがいはある)、旅人、エッセイイスト、ペンキ塗り、高層ビルの清掃(なんか楽しそう。死が目の前にある状況は生を際立たしてくれそう)、哲学者 起業してみたり、企業にアイディアを持ち込んだりもしてみたいですが、今のぼくには無理だと思います。 時間の拘束が少ない企業にとりあえず就職して、将来の事を考えるというのもアリです。 お金を稼ぐ手段として割り切り学び占い師になり、そのお金を元手に最もリスクの低いアイディアを形にするのもありだと思います。 様々なことを試したいと思っていますし必要性があると思います。仕事だと思えば、続けることが出来ると予測できますし、楽しくても金が稼げない場合趣味に移行すると言う手もあります。また初めは嫌だったけれど、続けているうちに好きになるパターンもあると思います。そんなのは学校の勉強と仕事でしかありえません。 孤独が好きです。考えることや計画を立てることも好きです。 僕にとって重要なのは、気合でもなく、継続力でもなく努力の方向性です。 こんな僕にアドバイスや僕の知らない職業を教えて下さい。 お願いします。

私は精神疾患があるのでしょうか。人付き合い、イライラ、すぐに人に失望する、嫌なことに対して異常に思いつめてしまう、アップダウンが激しすぎるなど、思い当たることがたくさんあります。 たとえば、人付き合いは、いつも思うようにいかないです。 人見知りのうえ、自分が仲良くなりたいと思った人にしか心を開けません。開きたくても。 とくに高校まではそれが顕著で、興味ない人とは最初から仲良くなろうとせず、好きな子にばかりくっついていました。 でも友達が少ないのは嫌で、華やかなグループに憧れて若干仲良くしてみたりして、でも合わなくてすっと離れるというようなことを繰り返してきました。 もともとベタベタタイプで、一人好きな子(同性として)ができると独占欲も半端なく強かったです。 大学に入ってからは、浅く広く付き合う方法を覚えて、それなりに友達もできてみんなと楽しく生活することができるようになったのですが、すごく楽しい！という期間が半年～1年続いて、そのあといきなりそのコミュニティが嫌になってしまいます。 うんざりしてしまったり、友達に失望してしまったり...。 別になにかされたとか喧嘩したとかではなく、いきなり友達のことが薄っぺらく思えたり、本音で話せないと感じてしまったり。そしてそのコミュニティからすっと姿を消す、というのを繰り返してしまっています。 完全に消えるというよりはたまには遊びますが。 遊ぶときは本当に楽しいと思っているのですが、いざ家で考えると、ほんとに思っていることを話せたり、会話のテンポが合う友達はとても少ない、やはりどこか他人のノリに合わせている、孤独な人間だ、と感じてしまいます。本当の友達といえるのか、長く付き合っていける友達なのかと。 友達がかわいいっていうものに可愛いねーって言ったりしちゃう。と思うと、無理に合わせて心を開けていないのは自分の方だと気づいてしまいます。 バイトも、コミュ力不足や経験のなさからとてもストレスで、コロコロと変えていました。飲食で働いていた時は自分の存在がクズで邪魔に覚えて、明日いくと思うと吐き気がするほど辛かったです。 ただ今のバイトはそれなりに長く続けられていて、やりがいや責任のあるポジションになってきて、辞めたいとは思わないのですが、前日から失敗しないか不安な気持ちになってしまい生活に支障が出るので週2しか入りません。 そして家ではすぐにイライラして、母に切れてしまいます。母とは仲はいいのですが、その分いらっとしたらその場で切れてしまい、あとから罪悪感にかられます。 というかそもそもイライラしやすく、多少のことでぷつっとなってしまいます。 でも友達に感情のままきれることはありません。ですが、昨日好きだった友達が今日嫌になったり、昨日嫌だった友達が今日はいいやつに思えたりします。 あと、アップダウンが激しく、些細なことで全てが嫌になったり、生きてるのが億劫になったりします。 いつかは子供はとてもほしいですが、ママ友づきあいとかめんどくさ、、とか、部活のサポートとかできるかな、、とか取らぬ狸の皮算用してしまい、無理だ、あたしには絶対できない、一人で生きていくしかない、とあるとき絶望してしまいます。でもそれも数時間するとまた気が変わります。 結婚も、できても絶対に離婚する気がします。 私は人のことを好きになっても、そのうちふと嫌いになってしまうからです。 ふと頼りない面が見えたり、なにかちがう、、と思ってしまったり。 それはだめだと自分でも思いますが、急激に嫌になってしまいます。 もう話したくないくらいになってしまうことが、同性異性問わずよくあります。 そしてプライドも高いので、全てがうまくいきません。 私はできる女でありたいし、かわいい部分ももっていたいし、ちやほやされたいし、街を歩いていてガラスにうつる自分を、今日もいいかんじ♪と思ったかと思えば、その数時間後には、自分なんて性格に可愛いところないし顔もほんとにブサイクだし趣味も取り柄もなにもない...などと思って絶望します。(実際顔は別に可もなく不可もないと思います。) プライドが高い時と自虐的な思考になることが交互にきてとても疲れます。 アップダウンが激しすぎて、元彼にも甘えたり機嫌悪くなったりの繰り返しで、躁鬱病じゃない？と聞かれたことがあります。でも病状を調べたところ躁鬱とはちょっと違いました。 小学生のときにはたいしたきっかけもないのに(親友だと思ってた子に一時的に嫌われただけ)人間不信になり、一年くらいずっと死にたい時期がありました。全くいじめられてたわけでもないのに、みんな私のことなんてキモいと思っている、みんなに嫌われてる、お母さんも私なんかいなくなった方が幸せだ、みたいなのをずっと考えていました。あと、日本の平均家庭レベルのしつけでしたが、当時お酒に頼ってた父のことが本当に嫌いになり、思春期のお父さんきらーいレベルではなく心の中がフツフツと煮えたぎっていたりしました。 たぶんその頃が私の中で最も多感な時期で、そのような激しい衝動はどんどん改善してきて、今は全くないのですが、元々心に健康でない部分があったんだと思います。 私は客観的に取り柄といえるものは勉強だけで、ずっと勉強してきました。 勉強は個人プレーで、いい成績、順位を出して喜んできたのでどうしてもプライドが高いのは直りません。。。 自分の中でプライドが高いので自分のだめなところが見えるとすごく落ち込んでしまうんだとおもいます。 私は精神疾患があるのでしょうか。 将来結婚して子供ができても、可愛がりまくって、ふっと嫌になる日が来てしまいそうでいやです。 責任感は強いので育児放棄はしないと思いますが、その分鬱になったりしそうです... 同じような方がいれば、これが疾患なのか知りたいので、詳しく書きました。 よろしくお願いします。

勤続３０年になります（病気休職は通算１年半）。今の学校は７校めで、全日制普通科の進学校も困難校（俗に言う底辺校）も職業科も、また夜間定時制も二度経験したので、一通りの学校はみてきたと思っています。躁うつ病とアルコール依存症を併せ持っています。８年前妻を急病で亡くし、当時８歳今１６歳の娘がいます。（女子寮のある私立高校に入学させ、週末に帰ってきます） 独身になってから、いろいろ紆余曲折があり、現在大きく三つ問題を抱えていて、そのうちの一つについて、ご意見やアドバイスをいただきたく、よろしくお願いいたします。 もともとが酒飲みだったところ、８年前からアルコールに依存するようになり、かつ気分の落ち込みがひどくなり、抑うつ状態→うつ病→躁うつ病と入退院を繰り返すうちに病名は変遷していきました。 私は教師の仕事のうち、担任業が一番好きでやりがいを感じるのですが、保健部、厚生部といった比較的楽な部署に回されこれまた８年担任なしできています。 ちょっと説明させてください。高校教員の仕事ははどこでも担任か分掌のどちらかに振り分けられます。分掌とは、例えば教務部、生活指導部、進路指導部の三つが代表的なもので、あとはまあ学校によって呼び名が違う部が二三あるといった按配です。授業・試験、採点、成績処理などはみんな共通の当たり前な仕事です。 私は、何度もメンタルな病気（アルコールは伏せてありますが）で、休職を繰り返しているので、管理職の「配慮」から、閑職に置かれてきました。でもそれは言いかえれば、いつ再発、休職に入るかわからない人を担任や大事な部署に任せられないということでもあります。 今年４月に異動があり、全日制の困難校（成績悪く、生活態度もよろしくない）に着任し校内美化の 仕事をする厚生部に配属されてます。前の学校で復帰してから一年半経過しており、私の病気のことを知っているのは、管理職とごく一部の教員のようです。というのは、みんなごく普通に接してくれるし、若い教員は一歩下がって敬語で話しかけてきます。それが自然な感じなんです。 校長は、定期的な面談で「若い教員（2,30代）を育ててほしい、相談に乗ってやってほしい」なんて何度も本気で言います。 ここからが本題なんですが、この学校は特別指導（生徒の問題行動に対する指導、処分）がかつて私が経験したことのない異様なものでした。 １年生４人が、50前後の女性教師を囲むように繰り返し、いやがらせ、嘲笑、暴言の類を浴びせかけていたことが、ご本人の口から明るみになり、処分の原案が職員会議で発表されました。なんと４人全員が即クビです（「進路変更」と言いますが、退学願を保護者に書かせ、自主退学の形にする）。こんな調子がずっと続き、うちの学校が初任の20代女性教員は、自分と折り合いの悪い女子生徒と言い合いになったとき、○○という暴言を吐いた、といって生活指導部に連絡し、その生徒クビです。 この教員（美術）は、それから２か月もおかず口論になった生徒をこれまた生指部に連絡、またクビ。 この教員、携帯をいつも持ち歩き教室から職員室の生指部の内線に連絡をいれるとのこと。 最近は、私の美術の授業だけ欠席する生徒が増えているので、生指部で指導してほしいといっています。 このクビ（進路変更）を事実上決定しているのは、来年度あと１年で定年退職するＭという体育の教員でした。生指部の主任です。どうしてこんなことになってしまったのだろうか、と驚くしかないのですが、文字どおりの独裁体制です。Ｍは大きな体に威圧な面構え、弁も立ちます。今の公立高校は、すべての事柄について決定権は校長にあるのですが、校長はいつも「原案承認」と言いなりになっています。辛いのは担任の意見など少しも斟酌しないことで、一挙に１クラス３人の退学者を出したときなど保護者たちは納得せず何度も担任に抗議の電話が入り、対応しなければならない。元ヤンキーだった親たちは、「おれが高校通ってた時には、馬鹿野郎、センコー辞めちまえくらいのこと平気で言ってたよ。謹慎ならわかるけどいきなりクビって本気か？」違う保護者は、「生徒が間違いをおかしたなら、辛抱強く指導を重ねる、それが教育ってものじゃないんですか？」しごくまっとうな意見です。 １年生ばっかり、進路変更させられた生徒はそろそろ二ケタになりそうです。 Ｍは、学校では最年長で、５４の私は上から三番目。校長は来年５０、副校長は４０代後半。 ３人の退学者を出すことになった担任は、夜は人通りのない道を一人で歩くことに身の危険を感じて、遠隔地ゆえ車通勤の許可されている教員に途中まで乗せてもらったり、タクシーで帰っています。しかし、こういう学校の姿勢はある意味では、べつの効果ももたらし、生徒たちは教員にものをいうとき、言葉を選んでます。どこの学校でも先生に歯向かってくる生徒は少なからずいるものですが、そういう生徒はいないんですね、二、三年生は皆無といっていい。だから、授業などやりやすい面がたぶんにあります。 話が長くなってすみません。 私は、来年度担任を持ちたいと思っています。 しかし、受け持ちの生徒ガクビになりそうなとき、守ってやるのは極めて厳しい。 私はいまの学校に移るまで、クビ（進路変更）は最後の最後の判断で、特に該当生徒を一番よく知っている担任が、クビに同意することは、敗北だ。そう思ってきました。 かつて、私が３８で、まあまあの進学校にいて２年生の担任だったときのことです。午前零時近くに保護者（父親）から電話が入り、「息子が警察署に入っている、しばらく休む」とのこと。それだけでは、わからないから、説明してほしいというと「絶対に誰にもしゃべるな」と口止めしたうえではなしてくれた。夜中の３時ころ、チェーン店の居酒屋で仲間と酒盛りをしたあと、外へ出て酔っぱらって歩いていたら、通行人のサラリーマンとトラブルになり、息子があいての顔をぶん殴ってうごけなくなったところ駆けつけた警察官に現行犯逮捕された・・・とのことでした。 電話を切り、私は３０分くらい考えました。マスコミは嗅ぎつけていないか、自分が高校生だったときどうだったか、何とかクビをつなぐことはできないか。 私がつぎにやったことは、校長の自宅に電話することだった。校長の出方、反応を知っておこうと。 当時としては珍しい女性の校長でしたが、肝の据わった人だった。「うちの学校では、外でやって罰を受けたら、学校はそれでよしとする、そういうのってないんですかねえ」と言いました。 私は、あっと思いました。憲法３９条、重ねて責任は問われない、これでいこうと。 職員会議では、進路変更やむなしとするみんなに、あの子は警察署の監獄に何日も放り込まれキツイ社会的制裁を十分に受けている。学校で重ねて処分するのは、憲法にも違反することだ。 孤立無援の状態でしたが、誰が何と言おうとも一歩も引きませんでした。かろうじて同じ学年の担任たちが間に入ってくれて、結果的にクビはつながりました。 その子は、卒業後専門学校に進み今は千葉で消防士をやっています。 私は自分の教職生活を振り返って、この一件は忘れられないことです。 定年退職まで、あと六年。 主治医は、私が担任を持つことには反対のようです。病み上がりだから、無理は禁物 でも、私はこの先も、教員の窓際族を続けて去っていくのはせつない。 しかし、一方で今の自分に何ができるというのか、担任持たされたらＭ率いる生活指導部と真っ向から衝突するのは必至。勝てるわけもなく木端微塵に粉砕されて、再入院だ。そう思います。 どうしたらいいんでしょうか。 こんなことにとらわれ、さも一大事のように言っている自分こそがおかしいんでしょうか？

　２２歳の大学生です。他にも質問させて頂いているのですが、実は躁鬱病の疑いがあり、病院に通っています。セカンドオピニオンでは「重度ではないから大丈夫」と診断されました。 　そんな僕には夢があります。小学生のころから続けている手品、そう、マジックです。家族と行ったデパートで偶然見つけた簡単なおもちゃタイプのマジック道具を買ってから、はまってしまいました。昔は単に「驚く顔が見たい」という物でしたが、今では「自分がちょっと凄いと思われたい」「面白い人、かっこいい人と見られたい」「現実ではあり得ない現象を起こして楽しんでもらいたい」という理由でやっています。もともとスポーツが得意ではないので高校の頃などは運動神経がよくてもてる同級生が羨ましく、「よし、それなら唯一得意なマジックを極めよう」と決心したのでした。 　実際、同窓会で数年ぶりに披露したところ「上達してる」「口（口上）が上手くなってる」と褒められました。これも所属している団体の方々や知り合いのマジシャンの方たちに揉まれてきた結果だと思います。小遣い稼ぎと上達のため（特に度胸をつける）、商店街でストリートをやっていて、そのおかげでキャラクターが定着してきました。 　商店街のイベントやお祭りでマジックショーも時々やり、商店街で知り合った児童館の職員の方たちに「交通費を払わせえて頂くのでショーをしてもらえませんか？」などと依頼を受けたこともあります（実際、好評でした）。　お店に行くと「もしかして商店街でマジックしてる人ですか？」などと少しずつですが名が知れ渡ってきているようです。そういうときに、生きていてよかったなあと思うのです。 　そして同時に、将来はプロのマジシャンになりたいという夢もあります。いつの間にか趣味の領域を超えていたのです。　もちろん、両親には大反対されました。母に関しては泣きながら怒られました。父も「本当にプロになってそれで食べていけるなら応援はする、けどなかなか難しいぞ」と言われ、「父さん母さんは兄ちゃん（長男なので）の味方やから、応援する」と言いつつ、本当に応援してくれるなら「プロになれるかどうか、やってみろ」と言ってくれるのでは？と疑問に思ってしまいます。それと同時に「理解がないのは仕方ない、実際、厳しい道だし」と納得してしまうこともあります。 　お笑いや俳優の世界と同じです。上手い人はごまんといて、目指している人もかなり多いです。ほんの一握りの人が有名になれるのです。業界ではかなり有名な人でも、普段は会社員というプロの方もいます。そこで、まずは普通に就職して、なんとか空いた時間を利用してマジシャンの活動をしていって、チャンスを見つけ、挑戦していこうと決めたのです。 　テレビで、プロの方の生徒になってプロを目指している高校生（当時僕と同世代でした）がいて、お母さんのインタビューで「もう、将来が楽しみなんですよ！」と言っているのを見て、正直悔しく、羨ましく思ってしまいました。「うちの親も全力で夢を応援して欲しい・・・」 　でもこれって甘えですよね？友人にも「環境のせいにするのはおかしいと思う」と言われてしまいました。一度、奇術部（マジックのサークル）のある大学に、マジックをしたいという理由だけで編入を試みたこともありました。勉強不足で落ちてしまいましたが受ける前は応援してくれる友人もいれば「君はマジックのために今の学校を捨てる」と言った旨を非難がましく言う先輩もいました。今では「隣の芝生が青く見えてただけだ」と自分の愚かさが嫌になります。 　マジックの練習をしている時は時間を忘れられます。飽き性の僕でも１０年も続いている趣味はマジックだけです。これから、どのように生きていけばよいのでしょうか？

２０歳女です。 高校生に上がったころくらいから、普段は普通なのにふと一人になったり、夜中寝る前などに、些細な嫌なことを思い出したりして、それが起爆剤となり突然気分が落ち込み死にたくなることが増え始めました。 歳をとるごとにその頻度は増してきていて、最近では数週間周期でやる気がすごくあったり、それと打って変わってひとりで号泣したりと、自分でも感情の波がわけが分からない状態です。 躁鬱病なのかもと思うこともありましたが、食欲は普通ですし、睡眠障害もありません。 落ち込んだ時も、最長で２日くらいです。それが繰り返されているだけです。 そのことから鬱ではないと思っています。 わたしはずっと、小説家か脚本家になるという夢がありました。 自分はできる子だと思っていました。しかし、そうでもないのだと気づきました。 趣味として書いていけばいいやと、割り切れるときもあります。 しかし、気分の落ち込みによっては、割り切れません。 もしかしたらずっと、すごい大人になるつもりで生きてきていたのかもしれません。 漠然と、このまま生きていてもどうしようもないのかもと思います。 大人になるときっと人生は楽しいものになると思っていました。 でも、そうじゃないのかもと思い始めたことがきっかけなのかもしれないです。 働いて、お金を稼いで、身内が死んで、人間関係に揉めて、そんな人生を思うと若い今のうちに 死んでしまったほうがいいのかもしれないと思ってしまいます。 自分が生きる意味がわからないでいます。 私は普通の女子大生で、両親も健在で友人もいます。一般的に見れば未来のある存在です。 しかし、私がこれから先生きてなにができるのだろうかと思ってしまいます。 生物的に言えば子孫を残すことが私の使命なのかもしれませんが、そうではなくて一人の人間として考えた時に、どうすれば「生きている意味が見いだせる生き方」ができるのかわかりません。 大したことが何もできないまま死にたくないと思うのに、大したことができる気がしないのです。 それならばいっそ若いからという言い訳があるうちに、みじめになる前に、死んでしまえればと思うのです。 深く考えすぎだと思うと思います。 わたしも、元気な時はうるせえ、生きろと言い放てるタイプなのです。 でも、ふとした拍子にこのようにぐいぐい考え込んでしまって、なんで生きているんだろうと思ってしまいます。 母には、幼いころから親より先に死ぬなと言われ続けてきました。 母は二度流産を経験していて、子供を亡くす苦しみを二度も味わっています。 だからそういわれ続けてきたのだと思うと、自殺は少なくとも母が死ぬまではできません。 私が死にたいと思うのは、鬱でもなんでもなくて、ただの価値観の一つだと思っています。 ただ、それが勢いづいて自殺してしまったらと心配になります。 さっきも、アパートから下を見下ろして、飛び降りてしまえればきっと楽になるだろうにと思ってしまいました。 多分、ほっといたらいけないと思います。 でも自分ではどうしようもないです。 わたしの考え方はおかしいのでしょうか？ これは薬では治らないのでしょうか？ どうにかしたいのに、どうにかする方法がわかりません。 普段人には相談できないタイプです。 なぜなら、まず自分の心のそこをさらけ出すという経験が少なく、そのためそんなことをしたら相談しながら号泣しかねない（というか、さらけ出したときはだいたい号泣していました）ことから、そうなるくらいなら相談したくないと思うのと、 相談すると相手が一生懸命考えて答えてくれたことに対して「わかった、ありがとう」と本心でなくてもいわなければと思ってしまうからです。 だからこちらに相談いたしました。 「そのとおりですね、ありがとう」と言わなくても気にしないでください。 支離滅裂で申し訳ないです。 よろしくお願いします。

６８歳になる母のことですが、最近極度に行動や言動に違和感を感じます。 もともと常識を逸した行動をとることがあって、それを家族に責められ続けているのですが、そのことに負い目があるのか、責められる前に責めてくる、といった防御反応が見られます。 具体的に言うと、今1人暮らしで団地に住んでいるのですが、その名義が娘のため、娘は帰省したときに自分の居場所が欲しいと主張しているだけなのに、自分を追い出そうとしている、と人に話したり。 数年前に腰の手術をしたのですが、その理由を娘に相談せず、強引に手術をすすめてしまったのに、ちゃんと話した、説明した、あんたはすぐ話を摩り替える、とか。 彼氏と別れた原因は、自然に破綻したはずなのに、娘のせいで別れることになった、とか。 娘が荷物をおかせてほしいとスペースをあけはじめたら、自分の服をすべて捨てられると想ったらしく、「じゃああんたがここに住めばいい」と飛躍したことを言い、自分の服をすべて娘に投げつけて出て行ってしまったり。 娘が過去に会社都合で退職したことがあったが、それを娘の旦那に、「あの子は夜中に部長の家に押しかけて翌日そのことでクビになった」と事実は違う妄想を伝えてしまったり。 とにかく、人をばかにして、ばかにしてとよく言います。 娘を、自分より偉いものはないと想っている、とも言います。 どんな親でも親は親だ、と沽券を異常に保ちたがります。 自分が違う記憶を信じ込んでいるのに、あんたはなんでも話をかえるから録音テープにとっとかなきゃだめだね、と言います。 困ったことに、これら、娘にとってはとても迷惑な事実と違う出来事を、他人に言ってしまい、娘はとても評判が悪くなってしまっていることです。 とても見た目はしっかりして見える人なので、聞いた人は母の話を鵜呑みにしてしまいます。そして、ちやほやされているので自分の過ちに気付くこともありません。 しかし、私が危機感を感じて思い当たる人に聞いてみたところ、娘さんから聞いた話と母の話は全然違う、と言われました。 自分の娘の悪口を他人に言うという神経が知れません。 私は自分が名誉毀損されているのを知っていますが、知人に真実を話すと母から人が離れていくのでそれを誰にも言えずにとても苦しんでいます。 それと、一番困るのは、パチンコ依存症だということです。 経済観念が麻痺していて、お金を手にするとすぐにパチンコに使ってしまいます。 生活保護ですが、水光熱費の支払いを後回しにしてもパチンコに行きます。 カラオケや飲みにも行ってます。 最近は大正琴を始めました。 どこにお金があるのか不思議です。 離婚した主人が母の住宅の保証人なので、滞納通知がいかないかとても不安です。しかし私には経済力がないのでまだ自分にしとくよりはましですが。 一方、娘には旅行費用を全部持たせようとするなど、依存がみられます。困ったときはお互いさま、と言い、無くなったら頼ればよいと想っているようです。 荷物のことも、自分は腰が悪いのだから、娘だったら自分から片付けてやるって言うのがちょうどだ、と決めてかかってます。 私が母が弱っても面倒みれないと言うと、それでも娘か、誰の腹を借りて産まれてきただ？と責め立てます。 老人性の病気なのでしょうか？ 昔から躁うつ病の気はありますが、治療をしたのは一時的で、その薬もやめてしまったようです。 母は腰も悪く仕事ができずに1人暮らしなので、娘に無捨てられるのがとても不安なようです。しかし経済的に援助してやることはできません。それをきっぱり告げたら心が不安定になっているのかやたら攻撃的になりました。 どのように対処したらよいでしょうか？ ほっといていいですか？

近所の仲の良いママ友が不倫しているので相談させてください。 ママ友は３８歳で旦那さんと中学生の一人娘の３人家族です。私たち一家が7年前にこの地区に転入した際お隣になり，あちらの娘さんやうちの息子が通う小学校のＰＴＡ役員も一緒に務めたことから今も家族ぐるみでお付き合いしています。 先月から，ママ友宅の駐車場に見知らぬ車が止まり出てきた男を彼女が出迎え，体を寄せ合って家の中に入っていくのを何度か見かけ，彼女に聞いたところか不倫を告白されました。 不倫相手は５０代後半の住宅関係の営業マンで３カ月ほど前，彼女の家にリフォームの勧誘で訪れたそうです。彼女は男とリフォームの話を勝手に進め，それを知った旦那さんに叱られ，結局契約をキャンセルしたのですが，その後営業マンの男に「落としまえをつけろ」とつきまとわれるようになったそうです。 男は見た感じ小柄で威圧感はありませんが，ヤクザじみた言動で迫られた彼女は拒み切れずに男と肉体関係をもってしまい，以後ズルスルと不倫を続けているとのことです。 通常，男とは自宅近くのバス停で待ち合わせ，男の車に乗せられて会うのですが最近，自宅に直接来て上がり込むようになって困っているといい，不倫も本意ではない，止めたい，ともいっています。 ただ，冬なのにやたら短いスカートと胸元が露わな服で男を迎える彼女を目撃した私には，彼女が男と嫌々付き合っているとは思えません。 　彼女自身も，旦那さんは長期の出張が多く不在がちなうえ，去年娘が全寮制の中学校に入学し，一人で寂しかったこととか，家のリフォームで旦那さんと喧嘩して鬱憤がたまっていたのがきっかけで不倫に嵌まってしまったといっています。 ママ友の不倫とはいえ，他所様の家に口をだすのはどうかと思うのですが，ひとつ気がかりなことがあります。２年ほど前ママ友一家とお花見した際，彼女の旦那さんから「妻は軽い躁うつ病で通院している，生活に支障はないがお宅に何か粗相があれば遠慮なくいってください」といわれたことがあります。 　彼女は清楚ながら明るく、素敵な奥様で，その時は「そんなこと全然ないですよ」と軽く答えたきりで，実際彼女には感謝こそすれ，迷惑を感じたことは一度もありませんでした。 今も不倫していることを除けば，まじめで綺麗な奥様ですし，町内会の役員もそつなくこなしています。 　ただその男との不倫がらみでは，病気を疑わせる言動があります。 　彼女は私には不倫について色々話してくれて，いずれも困っているという口調ではありますが，不倫相手の男との性行為の過激な中身とか，男の馴染みの風俗店に勧められて体験入店した話とか，私が赤面というより困惑するようなことを平然とした顔で話します。 私は，もし彼女が本当に病気で性悪男に付け込まれ玩具にされているのなら許せないと思い，男の会社に匿名で通知したのですが，その会社もおかしな所で全く埒が明きません。 こうなってはママ友の不倫を彼女の旦那さんに知らせるしかないと考えるのですが，全て話した結果，彼女のした行動に旦那さんが堪えられず離婚に発展することを危惧していて，うちの子供たちの面倒もよく見てくれた娘さんを思うと，それだけは避けたいとも思います。 　その一方で，彼女の病気は大学時代からで同級生の旦那さんはそれを承知で結婚したそうなので理解して許してくれるかもしれない，との期待もあります。 　 　どうしたら良いものか皆さんのご意見を賜りたいと思います。

「努力できるのも才能だ」それなら、すべて才能ってことになっちゃうじゃないですかみたいな話です。 ある人は躁うつ病で、リストカット癖があり、何度も自殺未遂をしている。ある日、彼は酔っ払い、車道に飛び出し車に引かれ死んだ。不慮な事故だと思いますか。僕は違うと思う。例えば、その日たまたま車に引かれなかったとしても、いずれ死んでいたでしょう。リストカットをし、出血多量で死んでいたかもしれない。ビルから飛び降りていたかもしれない。彼は死にたがっていたから、死んだのです。たまたま、交通事故だった。 ある女の子が僕に好意を抱いてくれました。そして告白し僕と付き合うことになりました。彼女は僕の事を『運命の人』だと言います。もし、僕がこの世に存在していなかったとします。それでも、彼女は他の誰かを連れ、その人の事を『運命の人』だと言うでしょう。彼女は僕の事が好きだ。彼女は誰かを好きになりたかった。それがたまたま、僕だった。 仕事もプライベートも何もかもうまく行かない男がいる。彼は悩み、苦しんでいる。書店に行き、『星の王子様』を読む。彼は感動し、ある命題に気が付く。そして、仕事もプライベートも充実する。仮に、この世に『星の王子様』がないとする。それでも、彼は遅かれ早かれ、仕事もプライベートも充実させることになっただろう。なぜなら、彼はそれを望んでいて、ただきっかけを探していただけで、それがたまたま『星の王子様』だったってだけだから。きっかけが変わるだけ。 この世に偶然などないそれを望んだ自分がいるだけだ。偶然はあると思います。事故に遭ったのも、彼女が僕にあったのも、彼が書店で星の王子様を手に取ったのもある意味偶然です。 つまり何が言いたいか。人生というのはある程度決まっちゃっていて、その命題に気が付くのも、それを行動に移すのも、何が起ころうと起こらまいと、そのような選択をしていたのではないかということです。そして、それをひどく虚しいと感じてしまいます。偶然はあります。でも、目の前にある意思(＝運命)の前では些末な出来事であるのではないかと思ってしまうのです。もし仮に、自分の人生に偶然が大きく作用していたのしても、それはそれで虚しく感じてしまいます。なぜなら、偶然であり、コントロールすることが出来ないものだからです。 ならば、その意思はどこからできたのか。おそらく、遺伝と3歳までの育てられ方でしょう。つまり、三歳までエンジン全開で走り、その後の人生はエンジンを切り(切られ)、惰性で歩んでいるということです。嫌ですし、虚しいです。 誰と会っていても、どんな経験をしたとしても、僕はそのことに気が付いていた。過去はある程度決定していたし、未来はある程度決定している。多少の差はあれど、決まった道を歩いていく。何を考えたってレールの上。このことを考えているのだって、決定していた。 この考え方に上手に反論することが出来ません。だから、僕はこの考え方を受け入れます。そして、絶望するのかそうではありません。その中で希望を探すのです。 たしかに、どの道を選んでも結果はほぼほぼ同じようなものになる。しかし、現実に選んだ道は一つしかない。それこそが、その人自身なのではないか。 この理論は人生を上から見すぎている。今を見れていない。人生を連続する刹那であると仮定します。それならば、上記の理論は重要ではなくなる。重要なのは今をどう生きるかということになる。 考え、希望を持とうと努力しましたが、あまりしっくりきません。この二つも、何かとってつけたような理論のような気がしてしまいます。 こんな僕に何かアドバイスをください。お願いします。

悩みに悩んではじめて登録、質問をさせていただきました。 自分がどうしたらいいのかわからないので相談させてください。 20代前半の彼女の事なのですが、以前に（1~3年前？）仕事のストレス等でパニック障害？を起こしてそれ以来仕事をするのが困難になり、病院に行き、そううつ病と診断された経緯があります。 自分が付き合い始めたのはそれより後の事で、後に本人から聞いた話です。 それ以降は彼女は一人暮らしなので、自分が生活できる程度にパートで働いていたけど、最近実家に一月帰省するためにパートをやめました。 それからは極稀に派遣の仕事をしていますが、生活は近いうちにそれだけではもたなくなるようです。 そこで自分は色々な意味で支えになりたいと思っています。 ですが・・・。 うつ病の影響なのか、元の性格なのかわかりませんが、彼女は家族と趣味が合う女友達以外には誰か（自分を含みます）と一緒にいることに、気疲れ？落ち着かない？めんどくさい？という気持ちがあるらしく、会うのもたまにしか会わないほうがいいと言われます。 メール等も存在意義がわからない、電話で言えばいいと嫌っており、ストレスがたまるようです。 電話は2~3日に1度なら大丈夫なようです。 そんな彼女のストレス発散がネット関係で、ツイッター、スカイプ、ニコニコ生放送（配信側）等です。 そういう面から繋がっていけば、気疲れさせないかと思ったのですが、「ネットとリアルの人は完全に別けたい。ネットの方はできるだけ関わらないでほしい。」と言われてしまいました。 （自分が彼女ツイッターをたまたま見つけてしまい、そこに「好きでもないのに一緒にいるのは失礼じゃないだろうか」「家族と2次元のキャラには毎日会いたいけど彼にはそう思わない」等書いてあった事があり、彼女に問いただした所、ネットではストレス発散するために思っても無い事を書いたり言ったりする、だからみないでほしかったと、泣かれました。自分も信じきれずに泣きました。それ以降見ていません。） 同棲を提案して、一度ＯＫをもらったのですが、その日が近づいてきたら「一人で気楽じゃなくなるのが不安、やっぱり先に延ばしてもっと考えたい」と中断しました。 そういうことで八方塞だったので、自分にできることは？と探して、うつ病に効くアロマテラピー、うつ病の人への接し方、栄養をちゃんと取っていなかったのでバランスのいい食料援助、喜びそうな物のプレゼント等をしていました。 しかし最近自分の存在意義があるのか、必要とされているのか、役に立てているのかわかりません・・・。 彼女は自分と話すより毎日5～6時間位深夜までニコ生でネットの人と話すほうが楽しそうです。 彼女は趣味が一緒の自分と話すより、ニコ生が終わった後スカイプで趣味が一緒のネットの友人と話すほうが気楽そうです。 彼女は自分と出かけるより、気楽に一人で家にいるほうが落ち着くようです。 多分彼女は自分に恋愛感情はほとんどないのでしょう。 そんな自分がやってこれたのは「支えてもらってとても感謝している」「一人じゃないって思える」「自分の事真剣に考えてくれてるってわかるから離れられない、離れがたいのかな」「慌てるととウガーってなって何もかもどうでもいいです。ってなるから慌てないでいきたい」と言ってもらえたのを支えにしてきたからです。 しかし先ほども書いたように、もう自分が本当にそう思われてるのか、金銭面で助かってそう思われてるんじゃないか？等、不安と葛藤と焦り、力になれない自分への自己嫌悪を苦しんでいます。 自分はどうしたらいいんでしょうか？ どんなになっても力になりたいのですが、どうしていいかわからないのと 先ほどの葛藤で寝れない事なども出てしまい、とても苦しいです。 長い上によくわからない文になってしまったかもですが、どうかよろしくお願いします・・・。

しょうもない内容だと思われるかもしれませんが、今日久しぶりにイライラがピークになって泣いてしまったので ここに書かせて下さい。 ものすごく大きな悩み（不治の病とか…）ではなく、日々の小さなストレスがたまっています。 20代のＯＬですが、まず最近は恋愛がうまくいっていません。 半年前に社内の彼にひどい振られ方をしました。 それから少し男性不信気味で、カウンセリングを受けたりして引きこもりがちに過ごしています。 最近、幼なじみで信頼していた男友達から告白されましたが、色々考えた結果断るつもりです。 今既に気まずいので、断ればもっと気まずくなって、少ない友達を1人失うことになるかと思うと、寂しいです。 あと改めて、しばらく恋愛はできないなーと思いました。勇気が出ません。 また、最近会社に行くのが嫌です。 元彼とは別支店なので顔を合わすことはありませんが、ウワサはされているらしく、気になってしまいます。 同期が気が合わず、自分の話ばっかり好き勝手にしてベタベタする子で、その子にも日々イライラしてしまいます。 部署には私が女性1人で他は40代以上の男性が4人。 隣の部署に女性がいますが、もう定年をすぎている方で、かなり意地悪なお局で有名です。 去年あたりから冷戦状態が続いていますが、最近また嫌味を言われたり、あからさまな嫌がらせをされます。 部長は優しくて尊敬できますが、放任主義で、お局との付き合いが長くて仲良しなので、相談したりできません。 仕事を認めてくれ始めたと思った気難しい課長からは、社内メールで告白されました。妻子持ちのおじさんです。 断っても断っても変わらないのでムシしたら、ちょっと冷たくされはじめました… 課長代理は躁鬱病で、他の方にあまり取り合ってもらえないので、私にばかり話してきます。 内容は「この漢字なんて読むの？」とかしょうもないことばかりです。 態度も横柄でムラがあって、セクハラ発言もしてきます。 係長はまだ1番年が近いし独身なので若々しい方ですが、相談にのるという体で ２人で休日に出かけようとしているのがわかったので、最近は警戒中です。 他部署ともあまり関わりのないので、社内でも仲のいい人は少ないです。 「こんな部署によく毎日来れるねー。」とよく言われますが、言われるたびに凹みます。 私より前は派遣の方ばかりで、みんなお局が嫌で病気になって辞めていったらしいです。 救いなのは仕事は単純作業で楽で（面白くはないですが）、お給料がＯＬの割には少し良いことです。 家族は、両親も兄も犬も大好きで、家にいるのが何よりの癒しです。 ただ母は病気で家から出られません。（寝たきりではありませんが） 父は職がバイトになって、家計が毎日大変そうです。 私に負担をかけまいとしてくれていますが、生活費の他にいくらかお金を貸しています。 （それは別にいいのですが、お金に余裕がないって辛いんだなと実感します） 兄は会社をやめ学生になりましたが、あまりしっかりしておらず心配です。 お金がないないとイライラしているのを見ているのも辛くなります。 家にいると私に頼られる事が多いので、よけい会社はやめれないなーと思っちゃいます。 それでももちろん家族は大好きで、私も依存しています。 友人にはこんな話は出来ません。 最近結婚する子が多く、嬉しく思う反面、遠くに行っちゃう気がして寂しいです。 未婚の友人たちは（自分も含め）、なんだか年々イライラしている様に思えます。 親友だと思っていた子は、入社してからとても気が強くなり、ずっと会社の文句を聞かされるので会うのが憂鬱です。 かくゆう私も今ここでグチをぶちまけているのですが・・・ みなさん日々こんなストレスと立ち向かってらっしゃるんでしょうか いつもは割と明るく過ごせているんですが、たまたま生理前でホルモンが悪いのと 夢見が悪かったり、嫌なことが何個か重なって、久しぶりにお昼に1人で泣いてしまいました。。 全部ちっぽけでしょうもないことだよ！と 前向きになれるアドバイスを頂けたら幸いです。

これは、満更映画や漫画の世界ではなく、実際でも何故～～か、不思議とそのようになっている感じですよね？ 何かに満足すると言う事は、また新たな不満を生み、悪い所を一つ治せば、また新たな欠点が生まれると言う事。 私の友人S氏の場合です。 これから話す内容は、まあ事実ですので聞いて下さいね。 「やっぱり、何かを得たのと引き換えに、何かを失った。」のですよね？ 昔のS氏と今のS氏について。 小さい頃のS氏は、 ・明るくて元気が良かった。しかしその頃は、勉強も嫌いで本も読まなかった。不真面目で字も下手。 なので、親や先生から「もっと本をしっかり読め。知恵が付かないぞ。」とか「もっと性根に入れて勉強しよう。」 等と、何度も何度も言われて、諭された。 そして。 高校へ入って、S氏はまるで180度変わったかのように、勉強と読書を好きになり、真面目になって字も上手。大学に入って読書家になったのだが、 その分、まるで代金を支払ったかのように、かなりの人見知りになってしまった。 偶に喋るかと思ってもボソボソとしか言わない。 すると今度は「もっと人とのコミュニケーションを大事にしなさい。」とか「もっと喋らないとやって行けないよ。」 なんて言われて諭されている。 しかし傍らではよく「真面目だねえ。」と褒められる事も屡。 そして就職活動の時も困った。でも消去法で介護施設へ入って黙々と頑張っているので、偶に「もうちょっと声出そうよ。その方が良いよ。」と時々言われる事はあるも、「真面目だねえ。」とよく褒められたりもする。 優しい人が多い職場だし、彼は寧ろ慕われてはいるが。そして今は彼は作家志望。元々は内向的な芸術肌。 如何でしょうか？ ・明るくて元気が良かった頃は、反面本とかを全く読まなかった。ゲームと漫画しか能が無かった。怠け者でチャランポランだったので、勉強も運動も嫌いだった。 ・そして思慮深くなり、勉強と読書を好きになったかと思えば、今度は無口で非社交的に。 でも、オマケに合間で筋トレも頑張るようになった。 勉強が嫌いだった頃は、ダラダラとしていた為筋トレもしなかった。 彼の場合はこれです。 「社交性を犠牲に、向学心（好学心）を手に入れた。」と。 しかも満更"言い訳"ではなく、"正当な理由"に値すると、確信している模様です。 「明るくて元気よくて、且つ勉強や本が好き」なんて人は、いたとしても少ないですよね？？ 彼の場合は、 「明朗快活で勉強嫌い」か、 「非社交的で勉強家」 のどちらかでないと無理だそうです。 致し方無い事なんでしょうか？如何ですか？ そもそも、親や先生が子供達に言う 「本をしっかり読みましょう。」と 「人とのコミュニケーションを大事にしましょう。」は 本来、この２つは矛盾しますよね。相対していると捉えられがちですね。 ですが、一概には言えず、必ずそうとも限りませんが、人によりけりです。 漫画やドラマの世界ではよく、まあキャラの分担が解り易いようにステレオタイプ化されている場合が多いですよね。 「内気な分、本をよく読んでいる。」 「本は読まない分、明るく活発で話し上手。」 「バランス型はいても、片方を極めたら、もう片方を極める時間は無い！！だから、大読書家と、超話上手の両立は無理。」 ですが、彼の場合は、盥回しの渦だったようです。 Ａ．元気が良かったその頃は本を読まなかった。 ↓ Ｂ．「本をもっと読もうよ。」と、鬱陶しいぐらいよく言われて諭された。 ↓ Ｃ．やがて本を読むようになった。（しかし、オマケにしなかった筋トレ、水泳、ジョギングまでつられて頑張るようになった。それまでは運動もてんで駄目だった。根気が付いたからだろうか。） ↓ Ｄ．人と話す事を忘れ、知らずのうちに引っ込み思案に。 ↓ Ｅ．「もっと友達作りなよ。もっと喋ろうよ。本ばかり読んでるでしょ。」と親や先生、周囲の人から言われて諭される。 ↓ Ｆ．「何て我儘なんだ！身勝手な！あの時、ああ言われたから、ちゃんとやったのに！！」とイライラ病、躁鬱病状態に。 ↓ Ｇ．現在に至る。 相変わらず、彼の趣味・特技は、文科系の学問（政治、歴史を除く）と読書と、筋トレと水泳。 理系の学問と球技は相変わらず苦手なままだけれど。 文武を頑張った分、社交性が失われた。 こんなもんですかね？ でも基本的な彼の性格は、真面目で几帳面で優しいと、 昔からそのままです。ただ尚且つ頑固、虚勢張りに、神経質～神経過敏になりましたね。

これは、満更映画や漫画の世界ではなく、実際でも何故～～か、不思議とそのようになっている感じですよね？ 何かに満足すると言う事は、また新たな不満を生み、悪い所を一つ治せば、また新たな欠点が生まれると言う事。 私の友人S氏の場合です。 これから話す内容は、まあ事実ですので聞いて下さいね。 「やっぱり、何かを得たのと引き換えに、何かを失った。」のですよね？ 昔のS氏と今のS氏について。 小さい頃のS氏は、 ・明るくて元気が良かった。しかしその頃は、勉強も嫌いで本も読まなかった。不真面目で字も下手。 なので、親や先生から「もっと本をしっかり読め。知恵が付かないぞ。」とか「もっと性根に入れて勉強しよう。」 等と、何度も何度も言われて、諭された。 そして。 高校へ入って、S氏はまるで180度変わったかのように、勉強と読書を好きになり、真面目になって字も上手。大学に入って読書家になったのだが、 その分、まるで代金を支払ったかのように、かなりの人見知りになってしまった。 偶に喋るかと思ってもボソボソとしか言わない。 すると今度は「もっと人とのコミュニケーションを大事にしなさい。」とか「もっと喋らないとやって行けないよ。」 なんて言われて諭されている。 しかし傍らではよく「真面目だねえ。」と褒められる事も屡。 そして就職活動の時も困った。でも消去法で介護施設へ入って黙々と頑張っているので、偶に「もうちょっと声出そうよ。その方が良いよ。」と時々言われる事はあるも、「真面目だねえ。」とよく褒められたりもする。 優しい人が多い職場だし、彼は寧ろ慕われてはいるが。そして今は彼は作家志望。元々は内向的な芸術肌。 如何でしょうか？ ・明るくて元気が良かった頃は、反面本とかを全く読まなかった。ゲームと漫画しか能が無かった。怠け者でチャランポランだったので、勉強も運動も嫌いだった。 ・そして思慮深くなり、勉強と読書を好きになったかと思えば、今度は無口で非社交的に。 でも、オマケに合間で筋トレも頑張るようになった。 勉強が嫌いだった頃は、ダラダラとしていた為筋トレもしなかった。 彼の場合はこれです。 「社交性を犠牲に、向学心（好学心）を手に入れた。」と。 しかも満更"言い訳"ではなく、"正当な理由"に値すると、確信している模様です。 「明るくて元気よくて、且つ勉強や本が好き」なんて人は、いたとしても少ないですよね？？ 彼の場合は、 「明朗快活で勉強嫌い」か、 「非社交的で勉強家」 のどちらかでないと無理だそうです。 致し方無い事なんでしょうか？如何ですか？ そもそも、親や先生が子供達に言う 「本をしっかり読みましょう。」と 「人とのコミュニケーションを大事にしましょう。」は 本来、この２つは矛盾しますよね。相対していると捉えられがちですね。 ですが、一概には言えず、必ずそうとも限りませんが、人によりけりです。 漫画やドラマの世界ではよく、まあキャラの分担が解り易いようにステレオタイプ化されている場合が多いですよね。 「内気な分、本をよく読んでいる。」 「本は読まない分、明るく活発で話し上手。」 「バランス型はいても、片方を極めたら、もう片方を極める時間は無い！！だから、大読書家と、超話上手の両立は無理。」 ですが、彼の場合は、盥回しの渦だったようです。 Ａ．元気が良かったその頃は本を読まなかった。 ↓ Ｂ．「本をもっと読もうよ。」と、鬱陶しいぐらいよく言われて諭された。 ↓ Ｃ．やがて本を読むようになった。（しかし、オマケにしなかった筋トレ、水泳、ジョギングまでつられて頑張るようになった。それまでは運動もてんで駄目だった。根気が付いたからだろうか。） ↓ Ｄ．人と話す事を忘れ、知らずのうちに引っ込み思案に。 ↓ Ｅ．「もっと友達作りなよ。もっと喋ろうよ。本ばかり読んでるでしょ。」と親や先生、周囲の人から言われて諭される。 ↓ Ｆ．「何て我儘なんだ！身勝手な！あの時、ああ言われたから、ちゃんとやったのに！！」とイライラ病、躁鬱病状態に。 ↓ Ｇ．現在に至る。 相変わらず、彼の趣味・特技は、文科系の学問（政治、歴史を除く）と読書と、筋トレと水泳。 理系の学問と球技は相変わらず苦手なままだけれど。 文武を頑張った分、社交性が失われた。 こんなもんですかね？ でも基本的な彼の性格は、真面目で几帳面で優しいと、 昔からそのままです。ただ尚且つ頑固、虚勢張りに、神経質～神経過敏になりましたね。

健康保険傷病手当金支給申請書の記入方法についてご相談があります。 社労士の方が応えてくださると大変光栄です。 括弧が多くなり、大変見づらい・読みづらい質問となることが予測されましたので、質問箇所には黒星印(★)を付着させていただいております。 ドリームゲートのサイトの記入例にあるこちら( http://homepage2.nifty.com/sr-taki/dlfile/ex_syoubyou.pdf )の用紙と全く一緒です。 記入例や裏面の記入上の注意を拝読いたしましたが、それでも理解できかねる点がございましたので、質問させていただきました。 宜しければご回答ください。 (１) 最初に用紙最上の【被保険者の記号・番号】の記入方法です。 これは健康保険被保険者証(健康保険証)に書いてある記号・番号等を記入すれば宜しいのでしょうか。 ┌――――――――――――――――――― │健 康 保 険　　本人 (被保険者)　 98765 │被保険者証　　　　平成21年 4月16日交付 │　　　記号 12345678　　番号　9012 │ │氏名　　　　　　※※※※ │生年月日　　　　平成※年※月※日 │資格取得年月日　平成21年 4月 1日 │ │事業所所在地　 │事業所名称　　※※※※株式会社 │ │保険者番号　　０１２３４５６７ │(記号・番号等は偽です。桁数は同じです) └――――――――――――――――――― ★pdfファイルの(1)<"新(2)"と書いてあるところです>には何を記入したら宜しいですか？ ★〃の(2)<"え〇〇"と書いてあるところです>には何を記入したら宜しいですか？ ★〃の(3)<"27"と書いてあるところです>には何を記入したら宜しいですか？ 続いて(ア)被保険者の資格を取得した年月日について質問です。 ★交付日か資格取得年月日を記入するかで迷っております。どちらを記入したら宜しいですか？ 続いて傷病名について質問です。 担当医に記入して貰う前に、自分で書いてしまった節がありまして、医者の記入した傷病名と自分の記入した傷病名が合致しません。 ★意味合い的には同じですが、この場合は訂正をした方が宜しいでしょうか？ (自分:躁鬱病　医師:うつ状態) ★以下全ての訂正箇所における質問ですが、訂正する場合は二重線+印鑑で宜しいでしょうか？単純に二重線だけで宜しいでしょうか？ 続いて(オ)発病時の状況を詳しく(不詳の場合は裏面(ニ)を記入してください)について質問です。 ★医師は不詳と記入しましたが、私は"ストレスがたまった結果"と記入しました。これで宜しいでしょうか？ 最後に(カ)うえの(19)に書いた期間の部分の報酬を受けましたか。又は受けられますか。について質問です。 ★情けない話ですが、書いてあることが理解できかねます。これは何を指しているのでしょうか？ {(19)は療養のために休んだ期間(申請期間)のことです。} 選択肢が【(1)受けた・受けない】と【(2)受けられる・受けられない】の二択あります。 ★休んでいた期間の給与の話でしょうか？ ★pdfの記入例では両方共受けない・受けられないとされていますので、それと同じにしても問題ありませんか？ もし、どちらかが肯定の場合、(キ)報酬の支払を受けた(受けられる)ときはその報酬の額と、その報酬支払の基礎となった(なる)期間についても記入しなければなりません。 ★こちらは会社に直接訊ねるしかありませんよね？ 質問の文末が同じ表現ばかりで不快になられたかと存じます。大変失礼致しました。 また、ご覧下さり誠にありがとうございました。宜しければご回答ください。

ほんの少し、皆様のお力を貸していただけると幸いです。 よろしくお願いいたします。 現在私は２５歳で今年結婚も控えています。 そして、仕事も２月から公務職に近い仕事をさせていただいております。 そんな中、３月より体調を崩し、「腎炎」で会社を２週間休みました。 そしてそのあと職場復帰しましたがまた最近声が突然でなくなったり、不調が続き 心療内科へ足を運び、病状を話したところ、「適応障害」と「躁鬱病」という診断が出ました。 今年に入って自分自身のことではありますが、彼の祖父母が亡くなって手伝いに行ったり 向こうの親せきに会ったり、食事会や結納・・・ 様々なことが多く仕事だけではなくプライベートのそういったものも原因としてあるのかなとも思いました。 また、私は本家で一人っ子なのでお婿さんをいただく形で、 彼が５人兄弟の長男でもあるので了承を得るまで時間がかかったり、 現在も宗教の違いなので色々あります。 ただ彼の家族はみんな優しいので喧嘩になったり、気まずくなるようなことはありません。 それよりも、家の両親が昔のタイプの本当にしつけも厳しく、本人同士もそのような人間で 「うつ病なんて甘えだ、弱いから、こんなんじゃ嫁に行かなくて正解、役に立たない、こっちがうつ病になる・・・」などなどと罵声ばかりの毎日です。 「昔はストレスなんてなかった、今の若者は甘い」などと理解はほぼ皆無です。 なので家で何もできなくて部屋で休んでいても 「見ててイライラするからどっかいって」や、「医者の言うことをうのみにするな！！」 、「そんなになにもできないなら入院するよう頼む」など言うので更に悪化しそうです。 そのため、仕事を休んでもなるべく出来る限りのことはしてます。 それ以前も母は最近更年期なのか、痴呆の初期なのか私に対する暴言や皮肉、悪口は半端なく 「あんたなんか産まなきゃよかった、役立たず、何もできないバカ娘、世の中の恥、 育て方を間違えた、もう顔なんか見たくない」などなど本当にひどいです。 なので恐らく病気もこのようなことも含んでるのかなとも思いました。 ちなみに母は痴呆なのか検査に仕向けるようにしています。 父は「お前が我慢が足りない、社会の恥だ」と話になりません。 彼は、優しいので罵声を言ったりはせず、 ただそばで優しい言葉をくれますが私の世話？と両親の罵声を聞き、 疲れているように感じます。 別居したいですが今は私も家事が完全にはままならず、私が働かず、 彼の給料だけでは難しいというのが本音です。 仕事は退職か休職かは医者と話し合って今すぐでなくてもよいと言われましたが、 現状では普通どおりに働くのは難しいと言われています。 なので今はこのままいるしかないのかとも感じます。 このままでは皆うつ病になるのではと心配です。 もしお力を貸していただけたら本当に幸いです。 長い文章を読んでいただいてありがとうございます。

お世話になります。閲覧ありがとうございます。 私には付き合って２年になる彼がいます。お互い２４歳です。 同棲して１年になります。双方の親の承認は得ています。 彼はとても体が弱く、毎日どこかしら痛い痛いと言っています。 頭、目、腰、歯、全身・・・ しかし検査をしても特になにもないんです。歯は虫歯でしたけど、、 他は疲労が原因だとか。 私が仕事で、彼が休みの日でも 朝から痛い、しんどいと弱音を吐かれると 私としても気が滅入ります。 私は割と健康な方で、お腹がゆるくなりがちなことと不眠以外は至って健康です。 以前仕事のせいか私がひどく首を痛めて横になることすらできなかったときも 彼の方がしんどそうにしていて、呆れてしまいました。 彼は疲労で、私はリハビリが必要な程だというのに、、、、 彼の両親は過保護ぎみで、遠方から月に一度は我が家へ来ます。 私は片親なので母だけのためか自立心が強くわりと放任なのに対し 彼は本当に大事大事～に育てられています。 彼が追突事故を起こしたときも彼が精神不安定から体調不良になり 相手方に両親が謝りにいったほどの過保護っぷりです。 私とは痛みの許容量？が違うのかな、と思います。 私はずっと父から暴力を受けて育ったので、 多少の辛いことは辛いと認識できていないのかなと思います。 彼と自分があまりに違うので、 最初は支えようと思っていたのに自信がなくなってきました。 彼が仕事にいくのがストレスで泣き出したら不眠でしんどい体を起こして、 必死になぐさめますし、体がしんどいといえばマッサージをしたり 好き嫌いが激しいので、色々調べて工夫して作ってみたり 私も頑張ったつもりなんです。 本当に私のこと大切にしてくれるのですが、 このまま結婚ということになってもいいのか自信がないんです。 その上、彼は非正規雇用です。 私は正社員で地元では大手といわれる安定した企業なので(超薄給ですが) 自分の食い扶持くらいは稼げるのですが。。 私の父がヘルニアを理由に働かず、毎日昼間から 酒をあおって暴力をふるうような人間で、母は夜の仕事をして 全額父に渡していました。 彼もそうなるのかな、、と不安になります。 彼に暴力をふるわれたことは一度もありません。暴言もありません。 とにかく優しくてこの人以上に私を愛してくれる人はいないと思っています。 辛いときを支えてくれた人でもあります。でもただひたすらに不安なんです。 もし別れたら彼は死んでしまうのではないかと思います。 昔うつ病にかかっていたそうなので。。 私も躁うつ病に近い持続性気分障害なのでうつ状態の辛さは想像できます。 彼の両親には良くしてもらったのでもしまたうつが再発したら本当に申し訳ないです。 病弱なのは体質で本人のせいじゃないことはわかっているんですが 不安で仕方ありません。 別れを考えるのは薄情でしょうか？