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私の従兄弟の話なのですが… 従兄弟に年上の彼女ができました。 彼女は３０半ば、結婚もあせる年頃で、彼女と彼女の両親に説得され、優柔不断な従兄弟は、ズルズルと結婚式場まで連れて行かれ、その日に結婚式場を予約する事になりました。 そのうち今度は「結納を済ませたいから、１００万準備してほしい」と、彼女の両親から言われたそうです。 もともと乗り気でなかったこの結婚… 従兄弟は彼女に「式場をキャンセルし、結婚を白紙に戻したい」と、正直に彼女に話したそうです。 そしてその後すぐ、彼女が妊娠したと言ってきました。 始めのうちは「結婚してくれないと子供はおろす！」と彼女は言っていました。 でも、それでも結婚に自信がなかった従兄弟は「結婚するつもりもないし、子供はおろしてほしい」と彼女に伝えたそうです。 すると今度は、「あなたじゃないと嫌！子供は絶対産む！」と言いはじめたそうです。 従兄弟は「式場のキャンセル料は全額負担するし、もちろん子供をおろすお金も全額出すので、一緒に病院へ行こう」と何度も説得しましたが、応じてくれません。 従兄弟の母親（私の叔母）から相談を受けたものの、解決策が見付かりません。 完全に従兄弟の気持ちは冷めてしまっているのに、結婚にすがりつく彼女…平行線のままです。 おろしてほしい、結婚も白紙にしてほしいと、切に願っている従兄弟に対し、もし彼女がこのまま子供を強制的に産んだ場合、従兄弟には生まれた子供を認知しなければならない義務が、法律的にあるのでしょうか？ また、養育費等、払わなければならないのでしょうか？ 慰謝料等、払わなければならないのでしょうか？ 法律的にいうと、どういった責任が問われるのでしょうか？ 法律に詳しい方がいらっしゃいましたら、どうか教えて下さい。 何卒よろしくお願い致します。

先日、上司より他のスタッフから「言い方がキツイ」「態度が横柄」などと苦情が出ている、と注意を受けました。 以前にも同じことを別の場所で言われたことがあり、私としては気を付けていたつもりなのですが、また同じことを言われてしまい、どうしたらいいのかわかりません。 また、「〇〇さんがやった、言った」という他責的な言動が多いことも注意を受けました。 私としては、人のせいにしているつもりはなく、状況がわからないのでやった人に聞いてほしい、という意味で言うことが多かったのですが、そう捉えられていなかったようです（これはこれから名前は出さないようにする、余計なことはもう言わない、などで気をつけようと思います）。 また、人間関係に関する愚痴も、ストレスが多く言ってしまっていたのですが、それに対する注意も受けました（これは私が悪いと思います）。 もうこの職場でやっていける自信がないです。 同じ悩みを持つ方はいらっしゃいますか？ どのようにして改善されましたか？ 私が悪いのは山々ですが、職場に行くのが辛いです。

私は以前2度妊娠するも駄目で、その時手術をする羽目になり、、その後は不妊治療に頑張っていますがいまだに子宝に恵まれません。自分の健康にゼッタイの自信があったのに2度も子供を亡くす羽目になったのは、悲しかったと同時にとてもショックでした。不妊治療はなかなか成功せず、時間もお金もかかるし精神的にも辛く、大変ですが前向きに頑張っています。他の女性には自分のような経験をしてほしくないし、健康に自信があっても思わぬ不運に見舞われることもあるということを、警鐘を鳴らす意味で皆に理解してほしいので、それ以来、いつも人から「子供は？」と聞かれる度に、私の乗り越えてきたことを正直に相手に話してきました。 それにもかかわらず、「まだ子供はいないの？」「子作りしないの？」と繰り返し聞いてきたり、子供の写真がデカデカと入った年賀状を送ってくる人たちがいて、その無神経さが理解できません。そういう発言、行動をする人は大抵、なんの苦労もなく子供を授かった人です。 子作りに苦労しなかった方たちは、以前子供を亡くし、今も子宝に恵まれず、辛い不妊治療を繰り返してる人の気持ちを、なんとも思わないのでしょうか。私が辛かった体験談を話したことを、ころりと忘れてしまうんでしょうか。子供がいるから育児や子供の教育に忙しく、他人の不幸など忘れてしまうんでしょうか？ こういう人たちに「子供は？」と再び聞かれたら、私ももう一度、一から自分の体験談を話し、「こういう事情なので、あいにくまだ子供がいない」と、再度繰り返しています。子供がいて幸せなら、望んでも子供ができない人がどういう気持ちでいるのか理解できそうに思うのですが・・・何故癒えかけた私の心の傷をまた開くようなことを言うのか全く理解できません。 皆さんどう思われますか？

６年生の学年が崩壊しそうです。 やんちゃな子の蛮行は収まって来ましたがその他大勢の態度が良くなりません。 緊急保護者会が開かれ　授業参加して　子供達に声掛けして行こうとなりました。 学校へ行ってきましたが　怠けを見かけても人数が多すぎて上手く叱れない気がして出来ません。 あの白けたムードは　叱るのは違う気がするんです。 運動会の組体操も成立しません。給食も時間内に用意出来ません。 先生の注意も無視してシャーペンや無駄な物を学校に持ってきます。 「真面目にしなさい。」とか「きちんとしなさい。」とかって　我が子以外には何と言えば心に響くのでしょうか？ 色々考えたのですが、きれい事な感じで自信持って 「真面目にやった方がいい」 「きちんとやっている事を、見ている人が評価してくれますよ。」と言いたいですが ですが　人の評価の為に　勉強や運動をやるものではないですし…。 なんと言えば　「そうか！」ってなるでしょうか？ 考えましたが　長々と理屈っぽくなりそうです 子どもの内は　苦手な種目も真剣に取り組んでやりきって欲しいです。 そうやって心を鍛えたらいいと思うんです。 「運動会、全力で走った方が気持ちいい。やりきったと思える！」っていうので、充分伝わるでしょうか？ 父兄のアンケートの中には　「２回に１回くらい手を抜いて走っても大目に見てやって欲しい」と書かれてたのを見て　私はビックりしました… 運動会なんて苦痛の何者でもでない　という親もいます 人生で全力で走る事は　そうそうないです。そんな事言わずに向き合って欲しいです。 練習時間内に 先生をさしおいて　しゃしゃり出て　大声で注意を言いだすのも　怖いんです。 （そもそも　真面目に生きる事を　各家庭で向き合って話合ってくれたら解決しそうに思います 学校で呼びかける事では　ないように思うんです） しかし　何処かで　勇気を持って　語りかけたいです。　何かいい案お手伝いください。

友達の（チャットでの）態度、言い方から見た、心理状態や性格をどう捉えられますか？下記の感じのやりとりになる事が多く、この人への対応、理解をどうすれば良いのか理解し難いです。 　私が長くやりとりして感じた事ですが、、物事の順序を考えて行動できない。自己評価が物凄く高い。理想と現実が一致しない。自分への相手からの評価を強引に尋ねる。被害者意識が強い。自己中心的。　相手の嫌がる事を強引に聞く。… この人は私に対して好意を抱いているようですが、それに対し私自身はなかなか受け入れ難い気持ちです。 　私は占術を勉強しています。…と言っても始めたばかりで初心者の域。友達(メル友）に占って貰えないかと言われましたが初心者で結果を出し伝える事が大変で自信が持てない理由で断りました。少し前にも同じく頼まれお断りしています。普通は１度断ったらそれで終わるのですが、「僕の事を見て欲しいのですが。」「無理でしょうか？」「調べて頂けますか？」「（大変なのは）分っていますよ。」「ゆっくり噛み砕いて教えて欲しいです。」「調べるのもゆっくりでいいです。」「慌てません、いつになってもいいです。」と言葉を変え、何度も何度も言われました。ここまで言われたので、「占って結果を出して伝える為には多大な時間と労力が必要です。相手の時間と気持ちを考えるのなら、それほどまでに強引に一方的に言うのはおかしい。」と返しました。すると、「僕は貴方にどうしても占って欲しいからお願いしました。そういう風に言われると辛いです。前向きな気持ちでお願いしました。」と言われました。私は「占い師ではないし出来ない事は無理なので。」と返しました。すると、「少し上達してから、いつか占って貰うことは出来ますか？」と言われました。勿論出来ないと断り続けましたが…。 　心理学的に何かアドバイス、解かる事がありましたら宜しくお願い致します。

タイトル通り自分が別人のように変わってしまい困っています。私立高校の高校一年生です。 もともと勉強しなくてもある程度点数が取れたり、周りから賢いと言われていたり、友達も多くて、明るくてサバサバしていて、リーダーシップがあって、趣味(アニメ)に楽しむ自分が大好きで自信過剰でした。 しかし、親のお金を引き出してしまってから性格が一変してしまいまして… 罪の意識なのか、自分のこと全てが「こんな人間のすること」と思えてしまい、 勉強も「こんな人間の将来なんてどうなってもいい」と思い、自信があった時は僅かにしていた勉強も全くやらないようになってしまい、どんどん点数は悪くなっていくのですが、やらないといけないということは頭でわかっていても、どうしても出来なくて、母から罪滅ぼしは成績を良くすることでとも言われていますが、それでも出来なくて、 趣味も引き出したお金を大体グッズ購入に使っていたため、まだ大好きな自分とどうしても離れなきゃいけないと思ってる自分と2人の自分がいるみたいな感覚で、本当にグッズ購入が大好きだったのですが今では交換や譲渡の約束のためにどうにか買っている状態で、純粋に好きだった頃に戻りたい、辛いです。 また、「こんな人間の為に何でわざわざ考える必要があるんだ」と考えることを全くしなくなりまして、脳が常に停止している感覚です。 二重人格ではないかと前々から思っていたのですが、お金が沢山欲しい、家族の気持ちなんて知らないといった冷たい悪魔のような心の自分と、今書いてる方の普通の自分がいまして、残念ですが悪魔のような自分は全く変わってなくて、変わってしまったのは普通の自分です。 私は人付き合いを大切にすることが学生としての生きがい？で、 趣味をやめて前までの趣味が大好きなキャラが、上のように変わってしまった弱さを出して明るいサバサバした自分のキャラが崩れてしまうのが怖いので学校やSNSでは前のように振舞っています。 よく先生とかからには「よく自分のことわかっているね」と言われて、自分でも自分の状態が冷静に判断出来てることはわかります。でも、わかってるだけでそれをどうにかしたり、変えようと行動することが出来ないんです。変える方法がわからないんです。 前の自分もいい性格ではないとは思いますけど、今よりは前の自分の方が楽なので戻りたいです。 どうしたら前までとは言いませんが、自信を取り戻して自分が好きな自分に戻れるでしょうか。

「子供が嫌い」という人や「絶対どちらかの異性じゃないと嫌」という人でも、いざ自分の子供だとかわいいといいますよね。 それって本当ですか？ 自分が男だからか、小さい男の子に対して「かわいい」とか思う心境が全く理解できません。「女の子」の方が「かわいい」に決まってます。「男の子」は 「生意気」とか「乱暴」「うるさい」というイメージがあります。 自分の事がもの凄く嫌いなので、「男の子」だと自分の分身のような気がしてものすごく嫌です。また妻の 愛情が子供に向くでしょうが、男だと嫉妬してしまいそうです。 とにかく「女の子」が欲しいのです。妻も「女の子」が欲しいとの事ですが、産み分けまでするつもりは ないので「男の子」が生まれる可能性もあります。 そうなった場合、妻はかわいがる自信があると言って ますが、自分は「かわいい」と思う事ができるのかと いう不安がものすごくあります。 なぜこうなったのか自分なりに考えた結果、思い当たるのがいわゆる青春時代、周りのみんなのように女性と交際したり女性と触れ合う機会が極端に少なかったため女性をものすごく美化して考えてしまう傾向があります。その反面、男に対して悪いイメージしか持てない傾向があります。 支離滅裂な文面ですが、理解していただける方回答おねがいします。

以前、http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=304516という 質問をさせていただいたnoriyoです。 何から話せばいいのかまとまらないのですが、順番に話していきます。 あれから、とにかく一人前になろうと必死でがんばりました。 そして半年がたち、ある程度の自信がもてるようになってきたのですが・・・ また事件がおきました。 会社に個別指導が入ることになったのですが、 上司は同僚にだけ意見を求めたのです。 うちの会社は事務が二人しかいないので、そういった事務的な伝達事項は 二人揃ってしてほしいと上司に意見しました。 個別指導とは、会社にとって重大な出来事だと思います。 私はこの仕事は初めてなので、経験者の彼女より頼りないかもしれない。 でも、あれから半年たち自信もついてきた。 うぬぼれかもしれません。 だけど、いつも二人で事を進められるので、 私はいらない存在なのではないかという気持ちがすごく強かったのです。 あの日、侮辱されたのがトラウマになっているのです。 でも、それをバネにしてがんばってきた。 それなのに、上司の口から出た言葉は・・・ 「僕は彼女のほうをかってるから・・・」 でした。うちのめされました。 上司は、私のことも認めているけれど、やはり彼女のほうを信頼しているのです。 自分も含めて説明してほしいと自分から言うのは間違っている、 それはこちらが決めることだ、もっと認められるように頑張りなさい・・・ とも言われました。 確かにそれも一理あります。 でも、あなたが同僚をかっているのは、仕事ができるからということもあるけど、 彼女に対してセクハラしているという事実もあるからじゃないですか？と。 私的な感情も入ってはいないですか？と。 そう思う私は、間違っているのでしょうか？ ここでは、どんなに頑張っても認めてもらえないことに気づいた私は、 その２日後に退職届を提出しました。

失業3年。短期単発はしたけど選択肢がなくなる一方怖くなる一方、仕事する事が。おまけに35歳も近く未婚。でも就業しないと毎日が焦燥感一杯。でも求人ないし探す気力や意欲まで低下。TVすら一時の逃げに過ぎず見たい番組も殆んどない、年金等将来や経済系番組は見るのが怖い・虚しい。 働き方が決められないくせに直接雇用希望、保険加入優先。経歴と資格(中高教免と簿記とマウス)を基礎にプラスアルファが可能な資格取得は切望なのに何が適当なの？教育関係で子供の補佐等をしたい、医療福祉関係で病院経理の経験を活かしたいくせに医療事務だけはご勘弁願、いつでも働けるように企業の事務経験を積むべきなの？わからない… 就業形態や業種選択失敗の猶予はもうない。35近いし、経験積みたいし、結婚出産できても就学までは自分で育児したいから。 到底ムチャな望みだ。絶望的だ。焦る。一方で気力が自信がなくなった。派遣や病院勤め当時の嫌がらせ中傷で余計な怖さも増えた。それによる自信喪失もある。でも心身を休めるなんて無理だ。状況が悪くなるだけ。そうして３年が過ぎたんだ。時よ止まれ。助けて欲しい。以前は努力家根性だけがウリの人間だったのに何故こんなに落ちたんだ。何度相談したら打開できるんだ私は。親切な方達に申し訳ないし失礼じゃないか。 でもそれ以前に根本的に私は本来の自分に戻れるのか。幸せになれるのか。普通に社会人できるのか。楽しいと思える日は来るのか。何かを信用する気持ちは戻るのか。 働き方と業種と資格。この際同時進行だ。どうまい進していけば良いのだろう。方向を見失った。わからなくなった。子供に返ってしまったのか。情けない。だけど助けてほしい。なぜなら、消えてしまいたいが消える勇気すらないのだから。充実していたあの頃の友人達と手放しで付き合い続け笑い合いたいから。

子供の学校で夏休み思い出になるものを何か作るという取り組みをし秋には地区作品展が行われる為クラスでいくつか担任が子供達の作品を選ぶのですが、 こういう物を作ったのは良し、これは悪い、 ○○のテーマで選んだから、こんなものはちょっと・・。と言い方をし子供は頑張ってやった作品が間違っていたと勘違いをしてしまいました。 まだ低学年です。 選ばれたくて挑戦した子もいれば、自分なりに頑張り達成感、自信がついた子もいると思います。 だからこれを作ったのは間違いだったのか？と思うような言い方をするのはやめてほしいと感じました。 先生は普段から出張が沢山あり忙しい為、子供や父兄に本読みカードなどハンコぐらいしかできませんとおっしゃっていて事務的に管理している印象です。 優先しているのは、一年に数十回もある研修です。 作品展に出す子を選ぶにあたり、どういう物を選んだという事は伝えて良いと思いますが こういう物が良くこういう物は悪いと言わなくても良いと思いました。 家の子の場合、勉強面で毎日取り組み作品を持っていきましたが、先生に言われた事で自信をなくし自宅に戻り勉強中突然泣き出しました。先生のお考えはどちらかといえば低学年はまだ勉強よりも遊んだほうが良いと思っているらしく、学習にちなんだ作品は研究もの以外駄目なのだそうです。 クラスを持つ場合（公立）なのですから、附属とは違い子供は実験材料ではないし、出張でお忙しいのはわかるのですがクラスの仕事を優先すべきと感じます。今回の事も一言、みんな頑張ったねと子供達に配慮が欲しいところです。 この気持ちを先生に言ってよいものか無神経な先生に訴えても無駄なのかと迷っています。 子供は酷く落ち込み間違った作品だったと勘違いしてますが励ましていきたいです。

最近yahooパートナーで知り合った男性がいます。 素敵な人だなーと思っていたら、その方からメールを頂けたので、 プチメでお返事させて頂きました。 その後、こちらが有料メールを使っていないのを分かって下さったようで、携帯アドレスを教えて下さいました。 これは、こちらからもやはり携帯アドレスを教えるべきですよね？ まだ少し不安なのでフリーメールにしたいのですが・・。 あと、私がその方を良いなと思ったのは、自己紹介や条件を見てなのですが、1番は外見がとても私好みだったからなんです。 メールの返信を送った後にも、やはり外見で選んでしまっている自分ってどうなんだろう・・って思ってしまいます。 (自分は外見に自信がなくて内面で選んで欲しいと思っているので；) 相手もきっと多少なり自信があるので自分の写真を載せているんだろうし、やはり相手の写真が分かっているのにこちらの写真を見せないのもなぁ・・と思うのですが・・。(こちらとしては、かなり仲良くならないと写真は見せたくないです；) yahooパートナーは正直、私は彼氏というよりはまず良い男友達が欲しいなと思って軽い気持ちで登録してみたんです。 でも、思ったより多くのメールも頂いて、中には上記の方とは別にいいな、と思う方もいます。 でも、yahooパートナーってやはり出会い系というものなんですよね・・。 登録しておいてなんなのですが、こういう出会い方ってやはり良くないんでしょうか・・； (とりあえず、今の所は折角登録してメールも頂いたので、良いなと思った方だけでもメール交換はしてみようと思っていますが・・) 長文になってしまってすみません。 yahooパートナーを実際利用されている方から色々アドバイス頂けたら嬉しいです。 あと、やはり皆様は直接携帯アドレスでやりとりされているのかも教えて頂けると嬉しいです。(すぐに電話したりもするのでしょうか・・？) 宜しくお願いします・・！

来年３０歳になりますが、今まで恋愛をしたことが ありません。 自分の性格、容姿やすべてに自信がなく 人間関係が苦手なのもあり避けてきました。 でも好きな人ができてお付き合いする姿をみて うらやましく思う反面、私には一生ないんだろうなと 思うようになってきました。でも将来のパートナーが 欲しいと思っていますが、対人恐怖症な面もあるので 異性が怖いです。自分を好きになってくれる人がいるのだろうか・・ また年齢も考えて無理なんじゃないかと思っています。 お見合いもしたいと思うようになってのですが 周りに世話をしてくれる方がいないのと、お見合いして 振られたらどうしよう・・っと思ってしまいます。 結婚相談所にも入会しようと思いましたが、どこを信頼して いいのか分かりません。 自分が分からなくなってきます。 何事にも消極的で行動できない自分が嫌です。 後ろ向きな考えばかりでもいます。 どのようにしたらパートナーと出会えるのでしょうか？ また信頼のおける結婚相談所はどのように探せばよいのでしょうか？

現在の会社に入社して１年。とある製造業務に勤めている者です。 このごろずっと会社は辞めないが、職場を変わりたいと思っていまして、先日、上司に話しましたが、結局のところ、まとまりませんでした。 そして言われたことは、 ・「どこの職場に行っても同じことだ」 ・「そういう目を見ているのはあなただけじゃない」 ・「みんな、我慢して続けているのだから続けてみたら？」 などやはり変わるという正式な話にはもっていけませんでした。 理由も決定的な理由がないので無理だったとは思いますがどうしても変わりたいです。 どうしたら変えてくれる気になってくれるのか聞きたいです。 理由 １．自信喪失：人よりも自分は出来ないし、覚えも悪い。周りからもうるさく言われ、時にはイジメに近い時もある。 ２．残業のつけ方：その月の残業を会社都合で次の月に回したりするのでそれは辞めて欲しい ３．昼休憩：周りの人はきちんと時間があるのに対し、私の職場だけは仕事上どうしても少ないので最低限の休憩は確保して欲しい と言いましたが、回答は ※上：上司、自：自分 １： 上＞他の職場でも同じようなことがあったらまた変わるつもり？同じことの繰り返しだと思うんだ。それに受け入れ先がないと思うが・・・。 自＞自分で決めた職場なので我慢して続けるつもりです。もしどうしてもまた変わりたいと思うならば今度は辞めるしかないです。 ・・・ ２： 上＞どこの職場でも同じだ。こういうことはどこでもある。 自＞（会社がおかしいのか？） ３： 上＞職制なんて絶対ない。皆も同じ。自分だけがじゃない。 自＞良いと思っている人はそれでよいかもしれないけど、悪いと思っている人はどうなんでしょう？ どうしても変わりたいです。 今、うつ病にかかってもう今の所でやっていく自信が全くないといって変わるということは可能なんでしょうか？

主人と知り合ってから他に気になる人なんて現れた事はありませんでした。 この人は家の修理屋さんなのですが、明日でとりあえずの仕事が終わり、次は来春まで来ません。 ここ２週間程毎日きてくれていて毎日見るたびに惹きつけられて仕方がありませんでした。 主人も家にいて彼とは仲良く話していますし主人のことは私は心から愛しています。 この修理屋さんに抱いている感情は、愛とか好きというものでは全くありません。 とにかく彼がセクシーでたまらなく、はっきり言って性的感情と友達として一緒に過して欲しいのです。 たった一度きりでいいからデートをして欲しいと思っています。 既婚者が何を、と叱られても仕方のないことだとは分かっていますがこの感情はどうしようも抑える事が出来ません。 頭の中では自分がおかしい事分かっています。けど彼のセクシーさ体の大きさとか全てが魅力的過ぎて仕方ないのです。彼の性格はそれほど良いとはいえませんし、そういった点で惹かれることはありません。 主人を裏切るようなことだけはしたくないと思っている一方、一度の約束で彼とデートしたい、という感情とがぶつかり合っています。 一度だけデートしてもらえればその後もズルズルと行くということはない自信はあります。 この修理屋さんも彼女はいますが他の女の子とデートする事位許されるだろう、ということを話しているのは聞いたことがあります。 デートをお願いして断られれば気まずくなるのかそれも怖いです。 変な事を言っているのは分かっているしこんな感情になったのも初めてだからどうしていいか分からないこと。彼が魅力的で仕方なく、たった一度の約束でいいからデートしてもらいたい事（体の関係はなくても一緒に過してもらえればそれでいいのです）、そしてもし駄目ならそれはそれでこのことはきっぱりと忘れてほしい事、を明日伝えてしまってはいけない事でしょうか？

結婚半年の女性です。先日、夫と何気ない会話をしてる最中に、夫が私の性的な部分を指して、「大きい。」と言いました。「ゆるい。」という意味だと思います。言い方は冗談風でしたが、言った後に「しまった。」という顔をし、笑いながら逃げてしまいました。自分に自信があった訳ではありませんが、今まで夫がそう思いながら私とＨしていたのかと思うと、ショックでした。不能と言われたような、恥をかかされたような。なんとも、みじめな気分です。その後、「ごめん。」と謝ってくれましたが、一度発した言葉が消えるわけではなく、また私の惨めな気分も消える訳もありません。それから、Ｈは拒否（というか、性器を触られるのが恥ずかしい）していますが、夫はもう終わったことと思っているようで、私の気持ちに気づいていないと思います。これから子供は欲しいと思いますが、そんな気になれません。どうしたらいいんでしょう。というか、どうしようもないんですが、誰にも相談ができないので、気が向いた方、ご意見、お返事ください。

自分が嫌い。人生が楽しくない。涙が止まりません。22歳・女子大生 現在、就職活動中です。国立大の社会学部に在学しています。 まだ内定は頂いてません。これ以上生きるのが嫌です。未来に希望が持てない。 両親や友達の顔が見れない、会話が続かない、こんな状態で採用面接に行っても落ちるのは目に見えてます。 まず、自信が欲しい。自分を好きになりたい。自己肯定感を高めたい。 以上が悩みの根幹部分です。誰かに相談したいと思い、投稿しました。 長文になります。アドバイス、経験談、厳しいご意見、何でもお待ちしています。 この数ヶ月で私の一生が決まる(生涯年収、人間関係等)と思うとプレッシャーに押し潰されそうです。 私には、社会に出て通用する能力として特筆すべきものはありません(英語力や簿記の資格等)。大学では環境問題に関する勉強に力を入れ、日本の重工業が抱える環境問題リスクについての提言を纏めました。課外活動ではバスケットボールサークルのマネージャーを務め、文字通り学生生活を謳歌しました。 アルバイトでは三年目からチーフとして、上司の命令を先輩・同期・後輩に伝える【中間管理職】のような難しい立場で調整役を果たしてきました。 このチーフ業務が本当に大変で、立場上、先輩方に指示しなければならないのですが…周りから嫌われ、馬鹿にされ、何度泣いたか数えられません。自信を失った一番の原因であると思います。 先輩達からの酷い言葉(知的障害者、頭が壊れてる等)がいつの間にか自分の中に染み着いてしまい、自分には能力がない、ただの馬鹿であるという意識が定着しています。本当に情けない。 さっさと辞めれば良かったものを、辞めたら辞めたで陰口言われて噂され放題になるという恐れや、任されている仕事の引き継ぎが非常に複雑だったいうことがあり、今まで続けています。 お陰で、上司の信頼だけは確実に得ています。 このような経歴を抱え、前述の通り自分に自信がなく就職活動どころか日常生活が苦痛です。現在、アルバイトは週に二回入れてます。他の時間は就職活動に当てています。 友達に、このような重く不明瞭な人生相談を打ち明けることは抵抗があります。 私のような若輩者が言うには相応しくない台詞かもしれませんが、人生って辛いです。 同じような思いを乗り越えた方のアドバイス等ございましたらお聞かせ頂きたいです。

39歳の彼がいます。 お付き合いして一年がたちました。私の初めての誕生日の日は、お互いに仕事が忙しく当日は会いませんでした。 誕生日当日は、たくさんの人から誕生日祝いのメールが届いて、でも、彼からは電話もメールもありませんでした。 二日後、彼氏から、「二日遅れでごめん。誕生日おめでとう。どういう一年にしたいか目標を聞かせて！！」というメールが届いて、私はなんか気持ちがすっと冷めていくような、微妙な気持ちになってしまっています。 二日遅れでもメールをくれて嬉しいっていう気持ちよりも、彼に対して誠意を感じないっていう気持ちのほうが上回ってしまい、感情の整理がつきません。 当日に、メールなり、電話なり、本当一言でもいいから彼からお祝いの言葉が欲しいなんて、私はわがままなんでしょうか。 たかがこんな事で、気持ちが冷めてしまう私のほうがおかしいのか、今後彼と付き合っていく自信がなくなってしまって、不安で心が揺れています。 プレゼントとかそういうのはいいんです。 気持ちっていう誠意がほしくて・・・。 自分の気持ちを正直に彼に伝えたら、その後、彼からメールの頻度が激減しました・・・。 私はわがままなのか、意見をください。

恋愛に関してです。33歳女です。 誰かと付き合うと、とにかく不安な気持ちが強くなってしまい、メンタルが疲弊してしまいます。毎日来ていたラインがいつもの時間に来ない、いつも週1であっていたのに2週間空いた。そうなっただけで、不安で仕方がなくなります。 休日、楽しんでいたことも相手のことばかりが気になり、楽しめていたことまで手がつかなくなります。 風邪で具合が悪いときに電話をくれたり、落ち込んでいるときにも、仕事終わりに1時間電話をくれたり、会社の有給を使ってデートをしてくれたり、たくさんたくさん私に合わせてくれているのに、それでも不安になってしまうんです。でも重くなりたくなくて、彼には自分の気持ちは伝えません。 じゃあ、私は彼に何をしてあげれているのか、と言われると、応えられる自信がありません。尽くしたい気持ちと、ネットの情報をうのみにして、尽くしたら男性は逃げていく、というのを聞いて、動けなくなったりと、自分の意志さえもなくなってしまいます。 彼から連絡が減ると「ああ、もう私のこと好きじゃないんだ、なら、私からは一切連絡をしない。知らない。」と極端な発想になり、私から連絡はしません。それで彼からくると嬉しくなって、の繰り返しです。 今まで、恋愛が長く続いたことはありません。長くても半年です。大体半年で、私がこれで疲れてしまい、別れてしまいます。別れると、スっと羽が生えたように楽になりますが、また「彼が欲しい」となります。 自分の過去のトラウマなどが原因だろうか、と考えました。思い当たることは、父親が怖い人だったので、ずっと顔色を窺ってきたことはあります。ピアノの先生が怒鳴り、叩く人だったので、男性の大きな声は今でもトラウマだったり、男の子からいじめられていたことがあり、高校まで男の人と話すことさえできませんでした。どこかで、男性に対して顔いろを窺ったりする癖があるのかもしれません。 もっと楽しく恋愛がしたいです。好きって、付き合うって、この年になってもどうして精神的に不安定になるのでしょうか。もっと自信をもちたいです。恋愛以外は自分に自信があります。仕事だって、私生活だって、充実しています。 今後、どうしたら楽しく恋愛できるのか、人の気持ちを窺ってばかりで、嫌われないか心配ばかりしないで恋愛をする方法ってないでしょうか？

度々お世話になっています。 4歳、2歳の子がいて、昼間短時間ですが仕事をしています。旦那は自営業で今仕事がなく、経済的にかなりきつく、夫婦で精神的に不安定になっています。 今なにもかもがうまくいかず、自分の中で精神的に泥沼状態で抜け出せません。 子供たちのことも、しつけなどがうまくいかない… 精神的に疲れてしまって怒る気力もなありません。外ではもちろん悪いことは怒りますが、ご飯を残す、片付けをしないなどのことを注意する余裕がなく 結果うちの中がめちゃくちゃになり、後始末に終れる毎日です。しつけもうまくいかず、子育てにも自信がありません。 そしてわたしはおしゃれが好きですが最近 欲しい服と値段とデザインと年齢のギャップがあり おしゃれが楽しくありません。もぉかなりいい年なのに若い頃と趣味がかわらない… でももはや似合いません。欲しいものがあってもどぅせ高いので、ずっと同じ服をきていたりします。 仕事も…テレフォンオペレータをしていますが商品知識を半端なく要されるとこで、頑張るのですがとにかく自信がなく、こうなると自分にまったく余裕がないため 人間関係もうまくいってないような気がして、会社のすべての人間に陰口をいわれ嫌われるような気がして そんな妄想が止らなくなり、結果会社に人と接するのに緊張してしまう…。そして余裕がないので変なこといっちゃったり、変な行動をとってしまったりして 後々そのことに気付き大後悔して一日凹んでます。 お金もないし、なにも楽しくないです。みんなに嫌われる気がするし、自信がないです。マイナス思考はマイナスを呼寄せてしまうので、辞めたいのですが止らない… 自分が死んでも誰にも気付かれない…か悲しんでもらえない気さえします。そしてそんな考えやお金のなさに疲れ果て 家事や育児もしんどいです。 みなさんそれぞれ悩みはあり、こんなことで悩んでるなんて甘いと思いますが、自分ではどうしようもなく 日々つらいです。 今旦那は仕事がなくかなりウツ状態です。仕事があった時は私が停めるのも聞かず高額なものを欲しがり、結局お金がなくなった今後悔してます。散々私の意見を無視してきたのに今さら遅い！といいたいですが実際凹んでるのでいえませんし、もんもんとした毎日です。どうすれば前向きになれるのかわかりません(T_T)いい方法があれば教えてください(ToT)

就活中の大学三年生です。 設問は「学生時代に最もうちこんだこと」です。 誤字脱字や文脈がおかしいなど 多々あると思うので添削お願い致します。 私は、アルバイトを最も頑張りました。そこで私が学んだことは、信頼関係を築いていくために大切なことは何か、ということです。大学１年生のときに私の責任感の強さやリーダーシップがあることで、バイトリーダーに昇格しました。私は人への指示の仕方に自信があったのですが、仕事中一緒に働いている人を不快にさせてしまうことがありました。例えば、作業は丁寧だが時間がかかっている人に次の業務もあるから「早くやってほしい」と指示を出したときです。そのとき、自分の意見を言うばかりで、相手の意見を聞き入れていなかったことが不快にさせてしまった原因だと思いました。それからは、相手の意見を聞きつつ、自分の意見を述べることで、お互いが納得いく状況をつくれるように心掛けました。すると今では、以前に比べて相手を不快にさせることなく、良い関係が築けるようになりました。（385／400）文字