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犬の問題行動について 以前にもここで質問しいろんな方から回答を頂きとても勉強になったので、今回もお世話になります。 同じ様な質問があったらすみません。 ７ヶ月雄のドーベルマンを飼っています。家の中や散歩中は吠えたりしないのですが、トイレで外に出したり遊びの為出すと必ず吠えます。人の声がしたり人が居たり、大きな音がしてもですが何も無くても吠えます。 色々なサイトで見ても『犬の無駄吠えはない』と書いてましたが、毎日見ててもなんで吠えてるのか全く解らない状態です。外で遊ばせたくても吠えるので周りが気になり気持ちよく出してあげる事が出来ません。 後、最近夜中に嘔吐し掃除をしたのですが匂い？が残ってたのかカーペットを食べて穴をあけてしまいました。 庭に穴を掘ったり・・・今はブロックをおいてブルーシートを掛けてるのですが、隙間から手を入れて掘ったり・・・何度その場で怒っても全くです 私達の持ち家じゃない為、補修や修理もして行かなきゃいけなくコストがかかります・・・ こういった問題行動はしつけ次第で治るものなのでしょうか・・・ 初めはストレス？運動不足から来るのもかとも考えましたが、違う様な気がして 躾不足なのは承知なのですが、自分の頭の中でパニックになって何をどうしていいのか解らなくなってしまいました。前に間違った躾をしてしまった為、今は何かあって呼んでも来なくなってしまい今、毎日躾をし直しています。 専門家にお願いしようと思って夫に相談したのですが、夫はその気がなく自分たちでと言いますが最近、問題行動が続き夫がお手上げ状態になってしまいました。 散歩は1日２回、約1時間歩いている他に遊びで約1時間位、庭を走り回ったりボールで遊んだりしています。 散歩中に他の犬に吠えたり、人に吠えたりする事はありません。 躾不足でお恥ずかしい話なのですが、ご回答を頂けたら幸いです。 よろしくお願い致します。

中学三年生女子です。 ダイエットをしていて、もうすぐで成功しそうだったんですが、まだ健康体重よりも１ｋｇ重かったのに、お腹一杯になっても食べてしまい、体重のコントロールがうまくいかなくなりました。 それから、生活面でもミスが多くなったり、色々な事にやる気が出なかったり…。 ミスがミスを呼んで、嫌な事に嫌な事が重なって…。 もう、何もする気になれません…。 やらなくちゃ行けない事も上手くできないし、やる気出ないし、楽しい事も、楽しめないし…。 そんな状態が続いて、今、学校に行く気にもなりません。 宿題もやってないし…。 でも私は受験生です。夢も、行きたい高校もあります。 なのに、それに向かう気力も、やる気も今はありません。 どうすればいいでしょう？？ 今は学校も休みがちです、と言うか、ここ２．３週間、週に２．３回のペースで休んでます。 普通に生活したいし、そしてそれからまたダイエットしたいのに、こうやってパソコンに向かうのがずっと続いて、やる気が一向に湧きません。 パソコンも、他にやりたい事がちょっとでもあっても、やる気がなくなんとなくでパソコンに向かう感じです。 やる事やって無いので、こうしてる間も自己嫌悪…。 じゃあやればいいじゃない、って自分でも思いますが、する気が無い…。 休みの日は、お風呂に入るのも億劫な感じです。 と言うかお風呂に入ると太った自分が凄く分かって嫌になるから入りたくない。 お風呂に入らないから、しかもまた太ったから出かけたくない…。 まぁ、お風呂に入れば出かけますし、外出を楽しめます。 でも準備するのが億劫だし、外出すると食べ物が目に止まって嫌な気分になるし、何より太った自分が嫌になる。 今の自分に似合う服なんて買いたくない。家族に誘われても服は見たくないし、買うなんて考えられない…。 お風呂が嫌で、しかも何もかも億劫だから学校に行くのも遅刻しがち…。制服を小さくしたんですが、その制服が少しきつくなっているのに自己嫌悪…。しかも宿題もしてないから学校にも行きにくいし…。 そんなこんなで学校に行けない日がしばしば…。 と言うか、学校行こうとか、準備しようとか、やる事やろうとか、思えない…。 そんなのが溜まって悪循環…。勉強しなきゃだし、学校楽しいのに、そんな自分が申し訳なかったり、嫌だったり…。 もう何もする気になれません。もう嫌です。太ってる自分も、何もしない自分も、それをどうかしようと行動出来ない自分も…。 楽しい事も、そんな自分を認めてるようで、途中で嫌になります。もう何だか気力がありません。 この悪循環からどうすれば抜け出せるでしょう？ やる事をすればいい事は分かります。でもそれをする気になれないんです。 どうすれば、何もかも嫌な状態から抜け出せるでしょう？？ 時間だけが過ぎて、沢山の人に心配と迷惑かけて…。ホントに嫌です。 でも何もかも億劫でする気になれません…。 ただ怠けてるだけでしょうか？でも怠けから抜けられません…。 意思が弱いんでしょうか？まぁ、弱いんでしょうね、ここまで何もしないと…。 ダイエットする前、ダイエット中は、こんな事考えなくてもちゃんとできてたしちゃんとしてたのに、ダイエット失敗しだしたあたりから出来なくなりました…。 前みたいに、当たり前の事がちゃんとできて、普通の、活気ある生活に戻りたいです。 どうすれば元に戻れるでしょう？？戻し方は分かるけど、戻す気力が無いんで、まず戻せる心を作りたいのですが…。なかなか…。 前は食事制限も少しして、朝運動をしっかりして、昨日やった宿題をかばんに入れて、サイズを直した制服を来て、鏡をみて、元気に登校できてたのに…。それができない…。 太ったのでダイエットもしたいです。制服を着るたび辛いからし、鏡も、大好きな友達に会うのも辛いから…。なので今、食事制限は前ほどではないですが苦にならない程度で少ししてます。でも日課だった走る事はこの頃全然…。 早く生活のリズムを直して、元気に学校行って学んで、それからダイエットもしたいです。 そのためには今やる事をやって、きちんとするのが大事なんですが、今の状態では、学校に行く気にも、何かをする気にもなりません。何もかも億劫に感じてしまいます。部屋も、ゴミを捨てるのが億劫なのか近くにあったり、服はずっと出っぱなしでかたずける気になれません。それができるなら机に向かいたいぐらいです。 昨日も先生から家に連絡があって何だか無性にイライラみたいにもやもやして、食べたくなかったのに食べ過ぎてしまいました…。だから今日は食べたくないし、自分がもっと気持ち悪い…。お腹も調子悪い…。 とっても楽しいから、学校に行きたいのに、色々考えると嫌になるし、億劫だから今日も行けない…。 あれ？今学校は楽しいとこって思ってるのかな？それも分からない…。 今の生活を直したいです。回答お願いします。

大学３年生、２０歳の男です。 小学生の頃はやんちゃでしたが、中学生の頃から、自分と他人を比べて劣等感を感じるようになってしまって、容姿（アトピー持ち）、知能とかあらゆる面で自信がないです。 何かを新しく始める場合には経験のある人と初心者の自分を比べて、できない自分が惨めに思えてしまって、自分は一生できないんじゃないかと感じてしまう時があります。 自分が失敗した時に迷惑そうな顔や態度をされることも凄く怖いです。 こんな感じなので長く続けることが難しいし、続いても周りの目を気にしてビクビクしてしまいます。 現在は人と話す場合、外では周りの目が気になっておとなしくなって良い人をかぶってしまったり、 バカを隠して、すましてしまいます。 家では自然体のふざけキャラでいれるけど、内弁慶で家族にキツイ態度をとることも多いです。 なんとか友達をつくろうと思っても、周りの目が気にして素を出せない俺は個性がないつまらない人間って思われてるのかもと思うと、うまく話せずに心を閉ざそうとしてしまいます。 対象の人が自分より優れていると感じる人や女子だと余計にそうなってしまいます。 それに、バイト先の人に大学名きかれた時には顔がひきつってしまいました。 友達関係はその場だけな感じであんまり遊ばないし、拒絶されるのが怖くて自分からは誘えません。 考えてみると、俺は仲良くなっても友達を深く知ろうとしなかったし、素の自分は少しは出せたけど 秘密主義的なところがあって、自分を隠すところがあるんです。嫌われるのが怖いんです。 それに、誰かと少し仲良くなってもその人に自分より親しい友達がいたりすると孤独を感じます。 自信をつけるために運動をまた始めたけど、また周りと比較してつらくなってしまい凄く不安です。 この劣等感をなくすにはどうすればいいんでしょうか？ 人並みに友達や彼女をつくれれるようになりたいんです！ こういう経験をして克服できた人やこういうことに詳しい人がいればアドバイスをください！ また、自分のような人間におすすめな本とかもあれば教えてほしいです。。

大学３年生、２０歳の男です。 小学生の頃はやんちゃでしたが、中学生の頃から、自分と他人を比べて劣等感を感じるようになってしまって、容姿（アトピー持ち）、知能とかあらゆる面で自信がないです。 何かを新しく始める場合には経験のある人と初心者の自分を比べて、できない自分が惨めに思えてしまって、自分は一生できないんじゃないかと感じてしまう時があります。 自分が失敗した時に迷惑そうな顔や態度をされることも凄く怖いです。 こんな感じなので長く続けることが難しいし、続いても周りの目を気にしてビクビクしてしまいます。 現在は人と話す場合、外では周りの目が気になっておとなしくなって良い人をかぶってしまったり、 バカを隠して、すましてしまいます。 家では自然体のふざけキャラでいれるけど、内弁慶で家族にキツイ態度をとることも多いです。 なんとか友達をつくろうと思っても、周りの目が気にして素を出せない俺は個性がないつまらない人間って思われてるのかもと思うと、うまく話せずに心を閉ざそうとしてしまいます。 対象の人が自分より優れていると感じる人や女子だと余計にそうなってしまいます。 それに、バイト先の人に大学名きかれた時には顔がひきつってしまいました。 友達関係はその場だけな感じであんまり遊ばないし、拒絶されるのが怖くて自分からは誘えません。 考えてみると、俺は仲良くなっても友達を深く知ろうとしなかったし、素の自分は少しは出せたけど 秘密主義的なところがあって、自分を隠すところがあるんです。嫌われるのが怖いんです。 それに、誰かと少し仲良くなってもその人に自分より親しい友達がいたりすると孤独を感じます。 自信をつけるために運動をまた始めたけど、また周りと比較してつらくなってしまい凄く不安です。 この劣等感をなくすにはどうすればいいんでしょうか？ 人並みに友達や彼女をつくれれるようになりたいんです！ こういう経験をして克服できた人やこういうことに詳しい人がいればアドバイスをください！ また、おすすめの本とかもあれば教えてほしいです。。

blue_eyed_wolf_howlsさん 子供恐怖症、一人だけ遅れて入れない。 空手を習っている二十代です。 一年半前に子供の頃からやりたかった空手を始めました。 二十代男です。 体が大きく、よく「スポーツやってるんですか？」と聞かれ、運動音痴で野球もサッカーも興味がなく特にスポーツをやってなかったので「えー、スポーツできそうなのに、体も大きいしもったいない」と初対面にもがっかりされるのが嫌で始めたというのもあります。 一番の理由はかっこいいからです。 武道をやりたかったし、子供の頃からやりたかったけどどうせ運動音痴だし恥ずかしいしという理由で逃げてきたんです。 二十代になって、やっぱり後悔したくないしと思って勇気を出して電話をかけては見学させてもらったんです。 見学でさえ恥ずかしくてなかなか行けないこともあり、始めてしばらくは子供や保護者の目が気になって挙動不審でした。 一年くらい経ってからはお母さんたちと軽く世間話できるようになり、あまり周りが気にならなくなってきました。 それでもたまに、少し時間ギリギリに来て子供が先に道場に入っているとなぜか怖くて足が動かず帰ってしまうことがありました。 友人に相談すると、まあそういう時もあるさとか空手をやっている人からは調子がいい時や練習したい時に練習したほうが効率いいし、しんどいときに無理すると身にならないよと言われました。 今日も、遅刻するのは別に怒られないですし(特に社会人は仕事などがあるので)、親御さんの都合で子供も遅れることもあるのですが、少し遅れてしまい誰かと一緒ならすでに練習が始まっていても入れるのですが、指導員の方が一人しかおらずドアの前で三十分も立ち止まってしまったのです。 試合が近いし、人数が少ないからいつも以上に、子供だけじゃなく大人にも目が行くし支部長とのほぼマンツーマンじゃないかと思ったんですが… 帰り際に車に乗る時、窓の貼り紙越しに支部長の顔があったのですが、もし見られていたらと思うと申し訳ないんです。 おそらく子供達の指導でたまたまこちらを向いていて、道場は二階なので見られていないとは思うのですが正直に謝ったほうがいいのでしょうか？ 何よりも逃げてしまった自分が情けなく恥ずかしいんです。 おれは道着を着て空手をしている自分が好きだから、もしくは自慢したいから、形だけにとらわれていて本当は空手がそこまで好きじゃないんじゃないかって時々不安になるのです。 試合にはほぼ毎回出ていますが一年前と同じ理由で惨敗しましたし、やっぱり不器用だなとか向いてないんじゃないかって… 友達は「それでも一年半も続いてるじゃないか、おれだったら逃げてるのに、かっこいいよ」と言われ、他の友人には「人からどう思われるかより自分がどうしたいかだよ」「誰だって練習行きたくない時はあるよ」と言われましたが、そうなんでしょうか？ 練習に行けなかった日は、家で股割りをしたり型の動画を見たり空手の本を読んだり筋トレをして気を紛らわせています。 空手を始めて自信が持てるようになりましたし、いい意味でいろいろ変わったんです。

子供が幼稚園の友達と遊んで、続けて怪我しました。 その子は来年度から小学生で、就学前検診で軽度の高機能自閉症と診断されましたが、僻地の少人数校と言う事もあり普通学級編入予定です（親は不満だそう）。 とても活発で落ち着きがなく、運動神経抜群。２０インチの補助輪なし自転車を乗り回しています。 知能は問題ないそうですが、怪我が絶えず、時々、気絶するような怪我をし、お友達に怪我させる事も多いです。「ここまでしたら危険」いう判断が出来ないか、出来ても、衝動を自制できないのかもしれません。 うちの子は一度目は物の取り合いで突き飛ばされてロッカーで耳たぶを切り（貫通気味でしたが軟骨ではなかったのでテープ治療）、一昨日は道で遊んでいて自転車でぶつかられて転びました。 のどかな小集落の車一台は余裕で通れる道路で、その時車は一台も通らず、子供も道端を歩いていたのですが、その子が「どいて」と前から自転車でぶつかってきたそうです。アスファルトから砂利に、後ろ向きに体をかばいつつひねって倒れ、側頭（血がにじむたんこぶ）首（上を向くと痛い）ひじと腰（擦り傷）足の甲（捻挫気味の打ち身）を怪我したようです。当日は元気で遊びまわり、その翌日（昨日）歩けなくなり、様子を見ましたが、今日は幼稚園に行っています。 怪我の直後謝ってくれたそうですが「車が来るから道の端を通らなくてはいけないから」と言っていたそうです。 自分の子供を怪我させる子は正直、嫌な存在です。続けばなおさら。怪我のこれからと、再発も気になります。 でも、その子の個性を認めたいし、排除はしたくない。障害だからとやり過ごしたりは出来ないし、出来れば私の思いも伝えたい。 その子のお母さんとの正直な友人関係は維持したいので、これから４人でゆっくり話す機会を持ちます。私自身の自閉症に対する知識がまだ浅いので、その時、その子にどう接したらより良いのか、うちの子にどう話して怪我の再発を予防したらよいのか、等、アドバイスお願いします。

最近結婚しました。夫と年が離れており嫁の私は２０代、姑は７０代です。同居はしていないのですが、姑が入院し、世話や用事を頼まれるようになり、接触が増えてきました。 主人から聞いた話ですが、姑は工場のラインで働いて夫や義姉をいい学校へ行かせてくれた献身的な方だったそうです。朝から夕まで働いて、帰ると家のこともみな一人でやってくれたそうです。 それに比べて私は現在子供なしの専業主婦で午前中はスポーツ、午後は家事買い物、夕方は夕食を作って主人を迎え夜は犬の散歩をする生活です。 結婚当初の私たち夫婦の夢は、私が結婚してOLを辞めたのをきっかけに私は資格（←受かるのに何年かかかる）取得に専念して、主人の退職（←年齢差があるのでわりと近い将来）後、夫婦一緒に開業（←主人の仕事は一定年数勤務すると資格がつく）することです。 しかし私は根本的な治療はできない慢性疾患を持っていて、お勤めや通学は厳しい状態が続いていました。何年もいろいろな病院にかかり東洋医学や色んなものを試しましたが完治はせず、最近になって体質改善しかないと体力がないながらも運動に取り組んでいるところです。 発症したときは動けないので家でじっとしてるしかできず、外出や人と会うのは発症の合間のピ゜ンピンして見えるときになります。重篤そうに聞こえる病名もついていません。そんな体のことを理解してもらうのは難しいのが分かっているので、ごく親しい人以外には言わないでいます。うま表現できませんが、長年の苦しみを打ち明けてなお「健康そうじゃない？」とサボリ扱いされたら、憎悪を抑えられなくなること想像つくので、人間関係が悪化する可能性のあることはしたくないんです。 姑から見て、だいぶ下の世代とはいえ、自分のときより随分楽な暮らしをして見える嫁って、やはり心のうちで批判してしまわないでしょうか？心配です。特にお姑の立場の方の本音を伺えたらうれしいです

私は３０歳女性です。 いつも１０代のころから寝起きの悪さに悩まされています。 毎朝目覚まし(大音量)３個に携帯アラームガンガン鳴らしても起きれないときがあるくらいです。 幼いころから一度眠りにつくと何時間でも寝続けてしまうようで、ひどい時にはトイレに一回起きたっきり食事もとらずに２４時間以上寝続けた事も何度かあります。 １０時間寝て、３時間ぐらい起きて、また１０時間以上寝れたりします。 友人に聞けば異常だと何度も言われました。 ずっと怠け者だと親には言われていました。 今は、結婚して子供もいます。 妊娠前までは低血圧でした、妊娠中に高血圧が続いたときは調子よく起きれました。 今は正常値でキープされています。 改善のため規則正しい生活も心がけて生活しています(今日は寝るのが遅いですが)。 運動も少々続けていますし、朝日の光を受ける環境も作っています。 それでもやっと・・・本当にやっと起きれるという感じです。 ちょっと、バランスが崩れると一気に元の生活に転落です。 前置きが長くなってしまいましたが、ここで質問です。 今日ドラッグストアで睡眠導入剤なるものを見かけました。 これは、眠りが深くなるものなんですか？ 私みたいな状況の人が使うものではないのですか？ 私は良く夢を見るので眠り自体は浅いのかなと思うのですが・・・ それから、慢性鼻炎のせいか幼いころから睡眠時の呼吸もおかしいようです。 無呼吸の時間も少々あるかもしれません。コレは受診したほうが良いのでしょうけど・・・ とにかく、地震でも近所に火事があっても起きれないので子供たちの為にも何とか改善したいんです；； 最近は「ファイテン」のゲルマ？ネックレスを付けてから調子が良くなりましたが、また戻りつつあります。 それと、今日から(普段飲まないんですが)コーヒーを飲んでから寝るのを試して見ようと思っています。効果あると良いのですが。 何か良い改善方法・情報もあったら教えてください。 長々とすみませんでした。

私の苦しさについて 私は前職で暴力事件を起こし退職しました。簡単に書くと職場恋愛の婚約者がいたのですが、その人が上司と浮気し、さらにその上司からマウントを取られて病んでしまいました。その後上司はこのことを職場内に水面下で広めて、その上司から、そのことを聞かされた私の同期の女子を泣かせてしまったのです（私への同情と上司への怒りもあって）。そのことを同期女子から涙ながらに訴えられ、私も感情的になり殴ってしまいました。 そこから仕事も転々とし、ようやく最近落ち着いた仕事につけたような気がします。元婚約者と上司への恨みで一時期一線を越えそうになるときもありましたが、たまたまテレビで家族を殺された遺族の話に釘付けになりました。その犯人はこの罪で死刑囚になり、獄中でキリスト教に教化し自分の罪を悔いてました。遺族はさぞ恨み深かろうと思っていたのですが、意外にも 「犯人の幸せを願う」と話したのに驚きました。恨みと怒りにとりつかれて犯人への殺意に苦しんでいたようですが、その人は、「殺された人は私の婚約者でした。彼は恨みにとりつかれている私を望んではない」と話しながらも支援者から 「死刑になることは望んでないのか？」 と尋ねられわからないと話していたのがまさに私の姿と重なりました。 たまたまテレビで見かけた話だったのですが、大きな心の支えになりました。 ただ、前の職場が長かったこともあり、また同業他社への転職だったので、今でも前職での出来事や苦しみがフラッシュバックしてしんどい日々が続いてます。心療内科の先生からはもう大丈夫と言われてますが、やはり同業他社への転職は辞めたほうが良かったのかなとも思っています。 私もテレビで見た人のように元婚約者と上司の人としての幸せを願うようにまで思えるようになれるまで回復はしたものの、やはり暴力事件を起こしたこと、またお互いの両親に挨拶までして結婚誓いあったのに裏切られたこと、そして上司の理解しがたい行動などなどこのときの苦しみが1日のどこかで必ず思い出してしまうのです。フラッシュバックで深くため息ついてる姿を今の職場でも何度か見られて心配もされています。 暴力事件を起こした私は向き合い続けるしかないと思いながらも、やっぱり私はこの業界から離れたほうがいいのかなとも悩んでいます。 運動や格闘技を習えばよいという回答をいただいたこともあり、試みてみましたが続きませんでした。 どうしたらいいかアドバイスいただけますでしょうか。

初めまして。 約８年パニック障害で良くなったり悪くなったりを繰り返しています。 薬もSSRI、SNRI系の抗うつ剤とセルシンなどの頓服という形で服用し続け、安定していたので、主治医の提案もあり、８月末に最終に飲んでいた坑うつ剤のサインバルタ10を断薬しました。 抗うつ剤が無くなって約１ヶ月半経ちます。 ちなみにサインバルタの前は、パキシルを長年服用していました。 サインバルタを止めてから、2週間くらいシャンビリなどは感じましたが、それほど辛くはありませんでした。 シャンビリなどが治まった頃に、自律神経の乱れ(ふらつき、怠さ)を感じ、変だなと思っていた頃に風邪を引きました。 風邪を引いてからパニック発作やほとんど食べられない（４キロ減）、全く眠れない、自分をコントロール出来ない感覚、焦燥感など以前よりもガクッと悪くなった時がありました。(生理も重なる) その時、身体的な異常ではと総合病院に行きましたが、やはり検査は異常なし。 精神の方の緊急で行きたいほど、おかしい状態でした。 このドン底期が２～３週間くらい続きましたが、現在は段々と食欲も戻り、不眠もなく、不安感や焦燥感も軽減。発作もセルシン服用か服用なしで治まるようにもなりました。 （規則正しい生活、積極的に豆乳やバナナ、青魚を摂取、運動を心がけたから軽減したのかもしれませんが…） この状態、離脱症状や揺れ戻しなどの可能性はありますか？ 回復してきたということは、一時的なものなのでしょうか？ 主治医に相談したいのですが、現在折り合いがつかず、通院していても、 通っていないのと変わらないほど(セルシン貰うのみ)まともに診てもらえません。 転院も考えてますが、現在の状況が一時的なもので、このまま終息するかもしれないのに また抗うつ剤というのも悩んでいます。出来ればこのまま、セルシンも少しずつ断薬方向に持っていきたいです。 再発してしまったのでしょうか？ 抗うつ剤を断薬された方など居られましたら、おかしな質問かもしれませんが、このような状態はあったかなどアドバイス頂けると嬉しいです。 どうぞよろしくお願いします。

先月の初め一月ちょっと前に同僚の結婚式の二次会で盛り上がり、メールアドレスや携帯番号まで教えあった相手がいました。 職場の人で顔と名前は知っていたけど、あまり話したことなかったのに意気投合して、帰ってからもメールとメッセンジャーでの通信をしていました。彼は若くして結婚して３人の父親です。私はバツイチで今は独身の子供無し。彼とは勤務先はかなり離れていて簡単には会えません。 初めは軽く考えていたけれど、彼は私と向かい側で飲みながら話して偉く楽しかったらしく、その時から気に入ってくれていたようで、その後のメッセンジャーのやり取りの中で二人きりで会って肉体関係を持ちたい願望があることも打ち明けられました。 私自身、彼はとても好みの外見で話も合うから応じたい気持ちになって、その後も何度かのメッセでかなりエロティックな会話をして、単身赴任の彼が自宅に帰らなくて済む週末を選んで一緒に泊まる算段にまでなってました。 で、それが今週末だったのですが、その前日である昨日いきなりメールで「やはり会うのはやめます。良いことではないと思うから。考えてくれていたのにごめん。いつか近くの勤務になった時はよろしく」と言われてしまいました。 この一月ちょっと何回かでしたが、メッセで散々盛り上がって、今週末のことも彼の提案で逢瀬を計画したのに、いきなり前日になっての撤回と最後メールで、私はかなり動転しています。彼の言うことはわからないではない。要するに、一度寝たら何度でもずるずると続いてしまい、ついには妻にばれることにもなりかねない、それを恐れたんでしょう。既婚者が保身に走るのは当然のことでしょうし、私だって彼の妻から彼を奪おうなんて気は、さらさらありません。そうは言っても、前日になってのいきなりのキャンセルは、かなりショックでした。 私だって情が入ってしまうタイプだから、一度寝たらそれですっきりして終われるわけでなく、また会いたくなるし、会えないとなると辛くなる性格です。今のうちに終わってよかったんだ、って思います。ただ、頭と感情は別で、会いたくてたまらない、会って見つめ合って話して飲んで、彼に触れて、抱き合って、キスして、、、、体臭を感じたい、素肌に触れたい、、、、そんなかなわない強い願望で圧倒されそうです。 経験豊富な皆様なら、愚かな私に対して、ただ時間が解決するのを待つしかないと言われるかと思いますが。 彼からは「いきなりでびっくりさせて、本当にごめん」というのが最後のメールでした。私はそれに対して「危ないという気持ちはよくわかるけど、土壇場のキャンセルにはかなり傷ついた　次回の相手は傷つけないでね」とちょっと皮肉的に書いて最後メールにしました。彼はどうせ帰る家があるのだし、さほど傷ついてもいないのだろうと思うとちょっとシャクに思ったせいでした。 まとまりがなくなってしまったけど、彼をいとおしく、会いたくてたまらない気持ちをどうやってはらしたらいいか、アドバイスをいただきたくて書きました。ちなみに、今住んでる所は田舎過ぎて、運動できる場所や漫画喫茶などもありません。

32歳独身女性です。 昨年、ブラック企業を退職しました。（15時間労働、土日サービス出勤） 直後、寝込んでからどうにも体がおかしいです。 (1)顔の半分が痛む（脳外科でMRI撮るが特段問題無し。かかりつけの歯医者で激しい歯ぎしりをしているから、ストレスとあいまって顔が痛むのではと診断。口の中にシリコン入れて就寝したら安静化） (2)一時的に歩行困難になった（ある日、突然両膝に激痛。膝が15度しか曲がらなくなり、歩行もヨロヨロ、階段NG、お風呂などにかがんで入ることもNG。血液検査なども一切問題なし。整形外科2軒と整形外科にかかり、飲み薬・張り薬・針でなんとか歩けるようになりました。） (3)左の方が異常に凝る（マッサージ通院中） (4)夜になると高熱がたまに出る（38～39度、月に数回） (5)40度近い発熱＋止まらない嘔吐＋全身の激痛で緊急搬送、血液検査と胃カメラするも「胃が弱ってる」程度で現在も薬を服用で治療中 (6)先週から、左の腰骨あたりに激痛。歩いていてもかがむレベルで痛む。ただし日に1回程度。また、腰もなぜか左だけズキズキ痛む。 (7)月に数度、左のこめかみから顔面、首のリンパ、肩と帯状に激痛が起きます。ただし市販の鎮痛剤（イブ）服薬10分ほどで緩和します。 (8)月に数度、帰宅後にお風呂を出て化粧品を塗ると、顔が赤くまだらに腫れて、目も耐えられないほどかゆくなります。敏感肌用の化粧品でもだめでした。その時は諦めて、化粧水なども何も塗らず、目は氷で冷やしています。 脳神経科・胃腸科・歯科・ペインクリニック・内科と一通り受けました。 MRI・胃カメラ・血液検査・レントゲン・アレルギーテストも受けました。 ただ、こうも色々起こるとちょっと心配です。 何かすべきことはあるでしょうか。 単純に前職のストレス（退職後もしばらく嫌がらせが続いたこともあり…）ならば時間が解決してくれると思いますが不安です。 現在は一般企業（週休1日、7時間労働）で、三食きちんと食べています。 歩くと膝が熱を持って痛むので、運動はほぼできていません。

下半身太り 私は小学校の中学年の頃の夏休み、食べては寝て食べては寝ての繰り返しをしていました。 その結果、見事に太りました。しかし、下半身だけが。 私はあまりその頃は気にしていなかったのですが、ある日学校にショートパンツで行って、ある男子にお前俺より脚が太いと言われショックを受けました。 そのころから段々下半身太りが気になってきました。 そしてそのまま中学生になり、体重も増え、下半身もさらに太りました。 中学校では下半身太りのせいで好きな人にも嫌われたり、友達に悪口を言われたり、すごく傷つきました。私もこのままではいけないと思って、ランニングをしたり、マッサージをしたりしましたが、結局続かず、、、 そして今高校生になりました。また体重が増えてしまい、下半身だけではなく上半身も太ってきました。 それでも食事制限のダイエットをしたおかげで４kg減りました。 しかし、下半身にはなんの変化もありません。 私は一生この下半身太りが解消されないのでしょうか？本当にびっくりするほど下半身が太いんです。まわりにこんな下半身が太い人を見たことがないです。 周りのみんなは下半身がすごく痩せてて羨ましいです。私みたいに下半身が太い人は誰ひとりとしていません。 いつもスカートを長くしています。私だってみんなみたいにスカートを短くしたいのに！かわいい洋服を着たいのに！ 妹はすごく細いです。もう姉妹じゃないみたい；；； 私も小学校の低学年の頃は妹のように細かったのに あの細さを取り戻したい！ この下半身をなんとかするにはどうすればよいのでしょうか？ 教えてください。 できれば上半身も痩せたいです。 この機会に本気でダイエットをしようと思います。上半身も下半身もスッキリさせて綺麗になりたいです。 ちなみに私は１５５ｃｍの５９kgです。 運動は学校の登下校で、自転車２０分と徒歩２０分を往復しているだけです。

妻から離婚を言い渡されました。妻にはこれから歩んでいきたい新しい彼（A氏）ができたようです。 結婚12年目、子供2人（小六、小四）で暮らしていました。離婚を言われるまで夫婦生活もあり、妻も不倫はしていませんでした。 あるとき、子供の運動のコーチにA氏が現れました。A氏と子供たちはすぐに仲良くなり、とてもA氏を慕うようになりました。A氏も面倒見がよく、子供たちを食事に連れて行ったりして面倒を見てくれます。遊んでいる子供の様子など教えるため、A氏は妻のLINEに写真などを送ってくれます。最初は気にとめていなかったのですが、そのうちにA氏と妻の好意的な内容に変わり始めました。心配になってきたので、妻にA氏とLINEはやめてほしい、と伝えましたが、「子供の様子とかだから、、」といって拒否されました。 我慢できなくなり、A氏に、「妻とLINEするのはやめてほしい」と伝えると「分かりました、すみませんでした」と理解してもらったと思っていました。 しかし、LINEは続いていて、内容も「結婚し子供も引き取る、」とまでになっていました。子供はA氏といられることが嬉しく思っています。 何度か妻とは話し合いを行っています。が、妻は離婚理由として「今まで私は信用されていない」「楽しい家庭を築きたい」と訴えます。私は、「やり直したい」「これからもがんばっていきたい」と修復の気持ちを話しても「もう無理」と言われます。何より先にA氏との生活を早くしたい、という気持ちが強いようです。A氏と出会ってからはまだ2から3ヶ月です。 妻はA氏と同棲するためアパートの契約を行い、「出て行く」と言っています。離婚前にA氏と同棲を始めた場合、どのような復習ができるでしょうか。 二人から慰謝料請求はできますか？親権、養育権は私になりますか？ それとも調停、裁判までいったほうがいいでしょうか？

はじめまして、身長168.3cm、体重49kgの23歳女性です。 1年前くらいからおいしいものを食べ歩くことが趣味になり、好きなものをたくさん食べていたら体重が2kgくらい増えてしまい、このままではダメだ！！！と思い今年の1月～3月にかけてダイエットをしました。 結果51kg→46kgの減量に成功したのですが、ここ1、2ヶ月仕事に対するストレスもあり毎日過食をするようになってしまいました。その結果3～4kgリバウンドをしてしまいました。。。 しかもここ1週間は食事内容が最悪です。朝野菜スープを飲み、会社へ出社してから私の過食はスタートします。お菓子を大量に買い込み、会社のトイレなどに隠れてドカ食いしてしまうのです。 具体的に言うと今日は・・・ キャラメルコーンチョコ味（225kcal） オールプレーンプラス（195kcal） オールクランベリープラス（192kcal） プリングルス（275kcal） エクレア（220kcal） ポッキー（268kcal） 計1375kcalを朝の11時ごろまでにドカ食いしてしまいました。。。 午前中に1500kcal前後のお菓子を食べてしまう生活がここ1週間くらい続いています（涙） そして食べた後は満腹＆罪悪感で、昼・夜ごはんを食べられなくなってしまいます。 幸いにも体を動かすことが好きなので、1日おきにジムでジョギング2時間、エアロビ1時間、バイク30分くらい運動をしています。またジムに行かない日は岩盤浴、ウォーキング（1時間）などをしています。なのでここ1週間はお菓子をドカ食いしつつも体重はむしろ日々減りつつはあるのですが、こんな生活からいち早く脱出したいです。。。 1年前の「おいしいものを食べて幸せ」という感覚は全くなくなり、食べることへの罪悪感しか今はありません。「食べたら太る」と思えば思うほど過食へ走ってしまいます。頭の中は食べもののことでいっぱいで仕事も手につかなくなります。こんな自分が嫌で嫌で仕方ありません。甘えなの分かっていてもなかなか過食から抜け出せず、毎日がとても苦しいです。過食をストップする方法を教えていただけますでしょうか？ 本当に甘ったれ＆情けないヤツでスミマセン。。。

もう大分前からなのですが、さあ寝ようとするとゲップ（？）のようなものが止まらなくて息苦しくなり、眠りにつけなくて困ってます…。 横になるとゲップの頻度が尋常じゃなく、（吸って、吐いて、で２，３回は出ます。）とてもじゃないけど眠れないし、横にもなれずに椅子に座って…４時とか５時になってしまいます。 寝れない頻度は毎日じゃないんですが…１週間に１回はあるかな… まだ大学も卒業してないのに余命……大丈夫なのか…と考えてしまいます このまま年とって今の状態が続くとヤバイかな…と思います 自分の気管をかなり使ってると思うのでいつまで持つのかどうか… 日常でも息の吸ったり吐いたりでゲップがでちゃいます… 最初は気にしてたんですが、多すぎて無意識になり、数えもしなくなってしまいました。 たまに、日中、胸周りやワキの下に疲労感（？）を覚えます 喉と、最近は胸の中心がきしんだり、胸周りがズキッと痛かったりもします。 以前、ビートたけしの本当は怖い家庭の医学でゲップが出過ぎると危ないみたいなことが言われていたので…該当しないか余計気になります… 家族や友人にも苦しくなる度に「ちょっと苦しいんだよ」など言ってはいるのですが、相談したり話したり出来るくらいだからなんともない、 そこまで大げさに言わなくても、どうにもなってないから大丈夫だよ と言われて→自分でも納得→そのたびに放置…→忘れた頃にまた苦しくなり…の繰り返し。 健康診断でもひっかかった形跡がありません。 （乳がん検診と人間ドックはやったことがないんですが） 何か潜在的な病気なのでしょうか？ それとも生活習慣病というやつなのでしょうか…？ ３月まで日本に帰れず、安心して検診を受けることが出来ない状態にいます。 ちょっと本当に最近酷いので質問させていただきました… 今の症状はこの文章を打っていて２０回くらいゲップが出たでしょうか… ・趣味に没頭していて就寝時間、食事がまちまちです… ・野菜食べていません… ・昔から複式呼吸気味で、小学校の時に1回ぜんそくになった経験があります ・将来の悩みや焦りはありますが、ストレスでは無いです。 ・運動不足過ぎですがうつ病では無いです。 ・昔から胃が弱い方です。アレルギーは無いと思います。 長文すみません。体験談やご意見いただけると助かります…

自分の人生について率直に相談させてください。 私は裕福な家庭に生まれ、幼少期は過保護に育てられました。親は仕事の関係で比較的社会的地位が高く、物心ともに恵まれていた一方で、幼い頃から「何かを頑張らなくても手に入る」環境で育ち、努力による達成感を十分に学べなかったと感じています。小学校では学力や運動面で劣等感を抱き、ある学力テストでは国語で極端に低い点を取り、それが自己評価に大きく影を落としました。周囲からは「かわいい」と言われることもありましたが、それは自分の容姿が評価されているのではなく、幼児的な振る舞いに対する反応に過ぎないと気づくのに時間がかかりました。 中学・高校では対人関係でつまずくことが多く、いじめや教員からの威圧的な扱いを経験しました。反発して癇癪を起こしたり、衝動的に他者を傷つけてしまったこともあります。その結果、学校での居場所を失い、友人関係・居心地が悪いまま過ごすことが多かったです。大学時代以降もアルバイトや短期の職務でうまく適応できず、何度か解雇されたり、途中退職を繰り返しました。一方でごく一部の職場では評価され、頼りにされた経験もあり、自分には「うまくはまる環境」があると実感したこともありました。 社会人になってからは、親族のつてで企業グループ内の仕事に就く機会を得ましたが、それは自分の実力によるものではないという自覚と屈辱を常に抱えています。役職や報酬は得ているものの、内面の空虚さや「他者に助けられている」という感覚が拭えません。容姿や身体能力に関わるコンプレックスを解消するために美容的な施術や治療を受けたこともありますが、満足いく変化は得られず、絶望感が深まりました。 恋愛面でも長年の苦悩が続いています。同性への嗜好を自覚して以降、出会い系アプリや場でパートナーを求めましたが、繰り返し拒絶されたり、最終的に恋愛詐欺的な被害に遭ったりして、自分の承認欲求がさらに傷つきました。人から「不細工」などと公然と揶揄された経験もあり、そのたびに自分の存在価値が脅かされるように感じます。 ここまで読んでいただくと分かると思いますが、私は長年「容姿」と「生まれつきの才能（運動神経や生来の魅力）」によって人生がほぼ決まる社会に晒されてきたと感じています。努力や内面の成長を求められても、結局は生まれ持った要素が優先して評価されることが多く、その構造に激しい怒りと憤りを覚えます。正直に申し上げて、来世があるならば、たとえ修羅道や餓鬼道のような厳しい運命でも構わないから「生まれつき完璧な容姿と運動能力」を持って生まれ、周囲を見下す立場になりたい──という強い願望すらあります。現世でどれだけ努力しても埋められない“差”があると感じるため、来世に賭けたくなるのです。 そこで皆様にお伺いしたいです。 1. 「容姿や生まれつきの才能で人生が決まる」という感覚は、単なる被害妄想でしょうか。それとも社会的に妥当な観察でしょうか。 2. もし妥当な観察であれば、その現実に直面したときの健全な対処法、具体的な心の持ち方を教えてください（療法、セルフワーク、現実的なキャリア戦術など）。 3. 「どうしても来世や転生に期待してしまう」気持ち（＝現世で報われないなら来世で報われたい）は、心理的にどのように扱えばよいでしょうか。これは逃避に過ぎないのでしょうか。 4. 「外見が全ての世界で生まれつき勝ち組になりたかった」という願望を持つ自分をどう受け入れ、あるいは転換していけるか、皆様の実践的な助言をお願いします。 5. 同じような実感や経験を持つ方がいらっしゃれば、どのように人生を構築してきたか、率直な体験談や具体策を教えてください。 私は自分の感情を正当化したいわけではありません。単に、自分が感じている怒りと虚無感が「個人的な歪み」なのか、それとも社会構造に根ざした現実的な問題なのか、外からの視点を知りたくて投稿しています。長文を読んでいただき、ありがとうございます。率直で冷静なご意見をいただければ幸いです。

半年程前から過食が続いています 原因は無理なダイエットと仕事のストレスと自分の性格です。 仕事で嫌なことがあったり、辛いことがあると食べ過ぎてしまいます。 一食でありえない量を食べます。 夜中でも食べたいという衝動が起きたら、我慢出来ずにコンビニに走ります。 仕事が終わると食べ物のことばかり考えています。 食べているときは頭が真っ白になるような感じがして、胸のもやもややイライラしている気持ちが消えます。 途中で味が分からなくなりますしお腹がぱんぱんに張って苦しくなるのですが、なぜか食欲は収まりません。 食べた後はいつも自己嫌悪に陥ります。 太るのは怖くて嫌なので運動したり翌日は絶食します。 数日は過食を我慢できるのですが、日に日にイライラが増して結局食べてしまいます。 吐くことはないので過食症ではないと思います。 食べる量はスーパーの袋2個分のパンやらお菓子だったり、弁当2個に板チョコを数枚太巻き3本アイス1キロとかです 同僚の女の子とランチに行って、オムライスひとつを食べきれないと言っているのが羨ましくて仕方ないです。 お腹いっぱいになると止められる。食べられないというのが羨ましいです。 今日診療内科に行ったのですが、直す方法はないと言われました。薬もないそうです。 仕事を止めればストレスがなくなって良くなるかもしれないですが、この時期に仕事を辞めても、次の仕事を見つけるのは大変だろうから、無理です。 よくのほほんとしてる、ぼーっとしていると言われます。 みんな私を下に見て安心します。 のほほんとしているふりをしています。馬鹿で素直だと人にあまり悪く思われません。 疲れました。 食べたくないです。 どうしたらいいか分かりません。 平気なふりをしていますが、家の外にでて電車に乗る、歩く、お店に行く、何もかも辛いです。 人と話すのも怖いです。 何もかもストレスです。 毎日毎日辛いです。体が重いしずっと胸が苦しいです。 朝が来る度しんどいです。 どうしたらいいでしょうか。 普通に生きたいです。 まず過食を治したいのです。

　最近愛犬(Gシエパ)が静止して立っている姿勢の時、左の後肢だけつま先を浮かせる様に挙げて、後肢だけ片足立ちで地面に左の後肢が着かずな状態が続いていたのですが、今までと変わらずに普通に散歩して歩くことが出来るし、ジャンプも走ることも出来ていたので、皆すぐに回復し、問題無しと思っていました。 　ですが、その後徐々に愛犬は引き運動も嫌がり、左の後肢をかばい、引きずった様に歩くことすら嫌がるようになり、散歩の途中の舗装道路の地面に寝そべり出す様な事態にまで陥っていたので、皆、愛犬の左の後肢の痛みの状況が悪化したのだと悟り、愛犬を病院に連れて行き、レントゲン撮影も兼ねてお医者様にお診せした所、愛犬の左の後肢が「前十字靱帯の損傷」？？？と判断され、どうしたものかと思いました。 　以前から愛犬の前肢と肩の筋力はしっかりしてきているのに、後肢は筋肉は着かず細いままでして、それがずっと気になっていましたので、同犬種における具体的な犬の育て方の要領が皆把握出来ずに愛犬を育ててきたため、犬の育て方が皆下手だったのかもしれないと思い、普段の生活習慣の中で、何か該当するような原因についてを考察してみると、 まず同犬種の牡(男)の仔にしてみれば愛犬の体重は重くは無い方なので、肥満等による体重の問題や、勿論まだまだ年齢的にも愛犬は若いために靱帯への老化の問題、ましてや事故等の問題も無かったと思いますから、それ以外の諸問題といえば、 最近頻繁に愛犬をドッグランに連れて行き、数十分程思いっきり自由にさせ過ぎたのか？、 生後７ヶ月位からの、自転車で伴う普段の日頃の引き運動により、いつも愛犬の後ろの足腰に日々負荷が掛かり、それで愛犬の足腰に日頃毎日のダメージとなり、その負荷による日頃毎日のダメージが愛犬の後ろの足腰に積み重なって蓄積されてしまったのか？、 あるいは、愛犬が捻挫して左の後肢を挫いてしまってのか？ と考えましたが、諸問題等は色々考えられても、愛犬は普段日頃は元気であり、そういったことによる症状を日頃皆に特に別段として訴えていた様子も無く、お医者様はそういったことの問題よりも、先天的な問題として判断され、股関節の方は特に別段として問題とは言われていませんでしたが、関節系統の、主に膝の関節部分がずれ易く、不安定になっているために、愛犬は膝の靱帯を痛め、損傷し易いとのことでした。 　それは、生後１歳を過ぎた頃から犬の関節系統による、こういった症状が出易くなる仔は出易くなるとお医者様から言われ、愛犬の足腰が悪いために、愛犬は後肢の膝の靱帯が切れ易くなっているので、これからは今後走らせたり、ジャンプさせたりする様な、愛犬に強い運動をすることは禁止と言われ、しかも、そういったことが出来なくても、さらにこれからも愛犬を太らせ、肥満にさせるような事態にも繋がらないようにしなくてはいけないという、お医者様からの、曰く付きでして、皆ショックを受けています。 　因みに、今回は愛犬の膝の関節の炎症や痛みを抑える薬をお医者様からいただき、それをしばらく愛犬に投与し、少なくても１ヶ月間は愛犬に服用して、しばらくは愛犬を安静にして愛犬の今後の様子を見る様に言われましたが、今後再発する可能性もあり、しかもさらに今後悪化して、愛犬の後肢の靱帯が断裂？？？する様な事態になってしまった場合には、その場合は手術も必要になってくるとのことです。 　こういったことは起こり易いのでしょうか？ 　まだまだ若い年齢で、体力も盛んな時期に、こちらとしましてもまだまだ色々とやりたいことや、させてみたいことがあっても、今後走らせたり、ジャンプもさせられず、愛犬のそういった気持ちまで我慢させなければならないとなると、やはり今後この先愛犬がどうなっていくのか心配です。 　セカンドオピニオンを宜しくお願い致します。

整骨院の施術とりわけ健康保険が適用されること自体が違法な施術を継続して受ける人がいるのは何故でしょうか？40～50代以上の女性や交通事故等で藁にもすがる思いの中年のおじさんをよく見かけるのでお尋ねします。 整骨院それも医師のお墨付きで評判が良いとされる施術所で腰椎椎間板ヘルニア改善のために施術を受けたことがあるのですが、症状が誤魔化されるどころか揉みほぐしが酷くなり悪化したことがあります。そろそろコルセットを外しても大丈夫だと言われ指示にしたがいましたが、体が余計に硬くなり痛みのあまり睡眠をまともにとることすら叶わず横向きになるのがやっとの時期が1ヶ月間以上続きました。 流石に手術をするしか方法がないかも知れないと言われたときはコイツらは医学の知識も無いし全くデタラメで信用できないと疑いつつも何故かマインドコントロールされていました。そもそも整骨院の自称先生方は顔は笑いつつも目つきが悪いし、首のバキバキや無理なマッサージに対する生理現象で私が痛がると嫌な態度を出すので人間的にもコイツらは信用できないと察知しました。関係のないインナーマッスルの筋トレとコルセット購入料金の追加でぼったくるは週に2回以上来院させるはで財産、生命の危機を感じました。「どの道、整形外科医でも我々の施術と変わりませんよ」との言葉は嘘だと思い、整骨院の治療を辞めました。整形外科医では内服薬とリハビリ治療を受診し、人体の構造やメカニズムに詳しい優秀な理学療法士によって適切な柔軟運動を繰り返し行って頂き、おかげさまで痛みがほとんど改善し仰向けでぐっすり眠ることができるようにまで回復しました。 酒くさいし、実は専門学校に通いながら整骨院の先生を自称しているど素人でも患者を騙して金をぼったくっている現状を鑑みて違法な施術を健康保険適用で行う95パーセント以上の整骨院は日本からなくなっても構わないとさえ思います。何故、クソみたいな柔道整復師の集まりの整骨院を批判して、整形外科医や理学療法士を褒めちぎらないのか不思議でたまりません。