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技術職男性です。管理職相当を経験後、過労によりうつ病発症で今は障害者です。 今は寝たきりの状態が続いて過去の事を思い返しています。 私は進学校の寮生活をしていた高校生のとき、帰省すると家で５０歳代の母親にすれ違いざまに「おちんちん」を触れ、「大きくなったね、何ｃｍあるの」とか冷やかされて大変嫌な思いをしました。 思いっきり「何すんだ変態ババア」と叫びたかったです。 そのせいもあって、帰省は３日で切り上げ、２年に１回と決めていました。帰省しなければならないときは、死にたいほど憂鬱な気分になりました。 ふと私が幼児の頃の断片的な記憶が甦ってくると、母は私の排尿トレーニング以外に興味本位で頻繁に触っていた気がするのです。 思春期に触られた記憶はトラウマとなり、今でも女性とお付き合いができず、というか仕事をしていた頃は激務＆土日なしでヒマなし、あとは女性との接し方の勉強不足もあり、婚期はとっくに逃しています。 思春期に触られた記憶はトラウマは自覚もあり克服できそうですが、幼児の心の傷は深い深い深層心理に埋没され、容易には治らないのではと思います。 母親も終戦直後の混乱期にハードワークと母親（私の祖母）の介護で父親を除く恋愛経験は全くなしとも聞いています。思春期に恋愛について抑圧された母親も気の毒で我が子の性器に興味を持ったならば憐れむべきでしょう。 しかし、時代が変わった今、世のおかあさん達には、興味本位で息子の息子を覗き見たり、触ったりしてほしくないと思います。これは倒錯的な性行為であり、成長途上の男の子を著しく傷つけたり、そうではなくても深層心理に何か得体の知れないものを植え付けてしまいかねません。 しかし、逆に息子が自分のモノを積極的に見せたらどうするんでしょうね？家庭内ルール違反だから「きちんと隠しなさい」と教育するのが無難なのでしょうか？ 色々なおかあさんのご意見を賜わりたいと思います。 なお、私は正確には躁鬱病で、今は「躁状態」でインターネットでこんな書き込みもできますが、一旦「鬱状態」になると何日も寝込むことがあります。 ですからご意見拝聴と行ってもそれに対するレスやお礼は遅れ気味になりますことを前もってお詫び申し上げます。

3年ほど不眠症を患い、ここ半年で気絶を繰り返すようになり、最近行った病院でてんかんの疑いがあると言われたものです。 昼間の気絶は数分程度のため、夜眠れないから居眠りをしてしまうのかと思って放置していました。 睡眠薬を処方してもらうために心療内科にいき、いろいろと説明したところ、てんかんでは？と言われました。躁鬱病を八年患っています。 最近物忘れが激しいです。ぼんやりし過ぎているのかもしれません。ご飯を二回食べたり、毎日薬局に行っても何も買えなかったりします。メモをしても、メモしたことを忘れてしまいます。服を着替えているのに、鏡を見ても服を着替えていることを認識できません。服を着替えていると思い込んでいて幻覚を見ているのではないかと疑ってしまいます。 持ち物も忘れます。どこかへ遊びに行っても、翌日には忘れています。SNSにだいぶ助けられています。 似たような服をたくさん買ってしまいます。最近では白いセーターがずっと欲しくて、最近買ったのですが、それを忘れてしまい、4着目を買ってきてしまいました。最初に買ったのは先週末なのですが、今日の午後イチで1着買って、そのあと寄った店で1着買いました。家に帰って驚きました。 逆に記憶を捏造していることもあり、食べ物は、買ってあると思い込んで買わずに帰ると、実は買ってなかったりします。 夢と現実の区別もつかず、日付の感覚もありません。1日が異常に長く感じ、何度もご飯を食べたりもします。 夜は1～2時間おきに中途覚醒を繰り返しており、非常に長い夢を見ます。 歩いていても移動している感覚がなく、何をしても実感がなく、趣味だった絵も小説も、書いている途中で続きを忘れてしまうのでかけなくなりました。ぼんやりし過ぎて実はもう死んでいるのではないかと思うときがあります。 （死者は自分が死んでいることに気づかずしばらく現世にいる、という風な話を聞いたことがあるからかもしれません） 物欲や食欲がすごいだけかもしれませんが、持ち物が増えると生きているのがわかる気がします。店員と話をしますし、それを食べたり着たりするからです。買い物依存症かもしれません。 これら全て、てんかんの症状としてありえますか？気絶するようになってから顕著な気がします。23歳です。

5日前に大好きな彼と、好き同士別れました。 喝を入れてほしいです。 遠距離で別れた訳はお互いの精神病です。(診断済み) 私がふられた側で、 元気になってコロナが落ち着いたら 会おうねって言ってくれました。 会って別れるか決めようという私の意見と 病気が治ったらまた戻れるかってゆうのは 無理だよって言われました。 大好きだしいっしょにいたいけど、 もう自分も今ぼろぼろだし 将来もいっしょにはいられないって。 復縁はとてもしたいのですが彼の性格上無理なので 彼のいない未来を受け入れようと頑張りたいです。 彼は連絡を取り合おうって言ってくれるのですが 私はそれじゃ前を向けないって思って。 連絡がきて嬉しい半面すごく辛くて涙も止まらなくて 眠れなくてずっと動悸もしててこんなに苦しいことが あるのかと言うくらい苦しいです。 眠剤を変えてもらって無理やり寝ています。 友達に話したり家族に話したりしても 今はその場しのぎになってて。 LINEやSNSをブロックすればいいのですが、 その勇気がどうしても出ません。 幸せになりたいです。でも今辛くて辛くて 自分でも何を言いたいのか聞きたいのか わからないのです いっしょにいるのはよくないって わかっててこれからも だけど心の底では戻りたいんです 彼がいないとぼろぼろなんです 彼は私といるとぼろぼろになるんです。 最近自殺未遂をしてしまって そのときにいっしょに生きていこうって 言ってくれて死にたい気持ちが 彼と生きて生きたいって変わって がんばってたつもりなんですけど 結局こうなっちゃいました 調べると冷却期間がいるとか 連絡しない方がいいとか書いてて なにがほんとかわからないんです 自分でもちゃんと判断できないんです 彼は私と出逢って躁鬱が治ったと 言ってくれました 私は彼と付き合ってる最中に鬱病になり 一生懸命支えてくれてたのですが こんな形になって 彼は自分のせいで私が鬱になったことを ずっと責めています 最終的に別れようと言われたのも、 別れ話の時に私はもう死ぬことしか頭になく 彼の俺が死ぬからって言葉に 自己責任だよって言ってしまったのが 死んでもいいに聞こえて許せないらしいです 怖いし相手の幸せを願えないなら それはもうよくない関係だよっていわれて 病気だからって言ったら 別れて病気を治そうの堂々巡りで 時間がどうにかしてくれるんですよね。 文が乱雑ですみません 彼に触れたいです会いたいです。ごめんなさい

長いもので７年くらい。 里親探しの掲示板で見知らぬ人に売りました。 誰でもいいわけではなかったです。 ただ、早く逃れたかった。 手放すのは悲しいですが、もう疲れました。 ２０代の女性として金魚を買うのは恥ずかしいし、水槽を洗うのも近所の人に見られるのがとても耐え難い。 汚いし、臭いし。 金魚を飼い始めたのは20歳くらいの時で、最初は小さい水槽に数匹くらいと考えていましたが、そのうち母親が興味を持ち始めどんどん凝ってきてからは６０cmの水槽2つになり、金魚は大きいもので２０cmを超えていました。 悪いけどもう世話が大変だから、これ以上ふやさないでね、と言いましたが、それでも店に行き金魚を見るとどうしてもかってきてしまいます。 売ったとは１１匹。 それまでにも何回も買って、死んだ金魚も入れたら５０匹はいってると思います。 親と３人で実家暮らしです。 母親はろ過装置の組み立てもわからず、何度教えても覚えません。 父親は知らないふりでした。 育てられるのは自分しかいないと思い込み、諦めていました。 売り終わってから、言われたことが それならそれで相談してくれたら、世話してあげたのに、でした。 そんなこと思ってもいなかった。 人間としてどうかしてますよね… 黙っていたことは悪いと思っています。 金魚が嫌いになったわけではないです。 やっぱりかわいいです。 私が聞きたいのは、人間として、そしてその判断をしたのがどうしてなのか。 躁鬱病でエビリファイとジェイゾロフトを服薬しており、自己判断での断薬から一週間目の出来事です。 他にも香水やメガネ、加湿器など使えるものばかり。 捨てた理由は思い出を断ち切りたいとか、捨てるに捨てられない そうした掲示板を使う前はゲーム機なども処分していました。 昔は今とは逆で捨てられない掃除できない女でした。 その反動なのでしょうか。 まだ片付いていないと思う部分もあるくらいです。 とりあえずその掲示板の利用は止めて、可燃ゴミ以外は捨てないことにしました。 無許可で親の着なくなった服も処分しました。 金魚はお母さんと２人で飼っていて世話は私、お父さんは知らない、と言った感じです。 猫も一匹いますが、それはお母さんが全てやります。 たまに私が手伝います。

初めまして。質問お願いします。7月始めに一方的に夫から離婚を突き付けられました。 結婚2年目の子供ナシです。私、夫（30才）交際歴は2年半。昨年中頃から夫の様子がおかしく、9月から年末まで仕事の休みを一回も取らず、帰っても23時以降。私がご飯の用意をしても食べず、会話しても無視。無断外泊3回。年始だけ3日間休み、2月から7月の急な離婚話まで休み無し。私は仕事が忙しいのだろうと信じ、小言は言いませんでした。ただやはり夫のそっけない態度等、夫の態度がおかしいと感じてて、（昔は愛情深い人でした）昨年から何度も、比較的早い時間に帰宅の時、話し合いを持ちました。その度に無言です。子供も昨年2月に流産しており、何回か夫婦仲の改善を試みましたが、6月からこちらから誘っても無視で、夫婦生活もない状態です。私は正直、離婚を言われるまで、家事等、家庭をきちんと守り、仕事が忙しいのが原因だと信じてきました。急な離婚話で、理由は双方浮気等一切なく、私に原因もなく、ただ昨年9月に一度喧嘩をし（お互い内容は覚えてない）心が離れていったのが原因だそうです。ただ深夜に同じ女性から何度も電話があったり、1月には車からコンドームが見つかりました。でも言い訳をされ、興信所に頼みましたが、浮気等は出てきませんでした。そして今年4月から最近まで、夫の家族が夫名義で貯めていてくれた貯金120万（私はそのお金は関与してない）を50万以上パチンコに使っていました。4月のボーナスも全額、私には内緒でパチンコに使ってました（給料は手渡しなので、嘘をつかれたら私には分からない）離婚話が出てからもパチンコです。私には仕事が忙しいと嘘をついていたのです。私は夫を愛していましたし、信頼してましたし、たった正味1年で心が訳の分からない理由で離れていたなんて、ショックで躁鬱病になり、睡眠薬ナシでは生活困難になってしまいました。今は別居状態で、このままでは夫を信じられないし、離婚は承諾していますので、後は慰謝料問題です。私は無職ですし、帰る実家もありませんし、体調面でも不安で、なにより話し合いをせず一方的に離婚の結論を出した夫に対して酷く傷つき、500万の慰謝料を提示致しました。この金額は一般的には無謀の額でしょうか。長々呼んで下さりありがとうございました。一人でも多くの方、ご意見お聞かせ下さい。

30代の社会人（男）です。 高齢の母が統合失調症を病んでいます。 母の統合失調症は私が中学の時に発症しました。 私は長年、そのことで漠然とした不安を抱えて生きてきました。 私自身、精神科のカウンセリング等を受けた事もありましたが、母の統合失調症に遺伝性はないそうです。 20代の頃はフリーターでしたが、今は正社員として忙しく働いています。 数年前母の具合が悪化し、入退院を繰り返しながら今はまた家に居ます。妄想や認知症的症状があり実質寝たきりの状態です。 やはり高齢の父が母親の面倒を主に見ています。 トイレはポータブルでしもの世話も全て父が看ていますが、 私は正直、料理や買い物、洗濯などで精一杯です。 それ以上の事となると精神的にもかなりキツイです。 父はここ数年躁鬱気味で声を荒げたり、他人と口論になったりトラブルもよく起こします。 私は３年ほどひとり暮らしをしていましたが、 母が入院中に鬱状態になった父が可哀想になり、２年前に実家に戻りました。 しかし私が実家に戻ると父はまた躁状態になり、介護のストレスからくる八つ当たりも絶えません。 デイサービスは時々利用していますが、父はそれらのサービスにも不満があるようです。ホームヘルパーは信用していないのでサービスを受けた事はありません。ケア・マネージャーさんが何をアドバイスしても結局は家で面倒を看るの一点張りです。 恥ずかしながら私は十年近く、恋人がいませんでした。 （それは冒頭で書いた、漠然とした不安に苛まれたこととも関係します） しかし１年ほど前に彼女ができ、今は心の底から彼女を愛しています。 結婚も考えていますが、父はわたしにずっと実家に住んで欲しいようです。 勿論、介護がありますから、頭では実家にいるべきとわかっているのですが、正直かなりの抵抗があります。 彼女には母親の精神病や父の性格については話していません。 彼女を幸せにしてあげたいので、まだとても言えませんし、私自身、本当は家を出て同棲したいのが本心です。 彼女も同棲を望んでいます。 私の給料は同世代の平均年収にはまだ程遠いものです。 転職も考えているのですが、そう簡単にはいきません。 家を出て彼女と暮らしたい。けれど道徳心や転職や転居の難しさのジレンマに悩んでいます。 何か参考になる話が頂けたら幸いです

昨日の参議院決算委員会での出来事です。↓ ------------------------------ ■ 「批判恐れず信念述べる」＝安倍首相、野党議員に反論－参院決算委 http://www.jiji.com/jc/c?g=pol_30&k=2014060900537 江崎氏が引用したのは、河野氏の「安倍政権の姿勢には大きな危惧の念を抱かざるを得ない。答弁も国会議員に上からの目線で接している」との月刊誌での発言。しかし、首相は「信念を少し丸めてその場を取り繕ったとしても、後々大きな禍根を残すこともある」と取り合わず、集団的自衛権に関する江崎氏の質問を「ミスリードのオンパレードだ」とこき下ろした。 ------------------------------ ↑この記事の末尾は「こき下ろした。」で〆られています。 上の記事内の状況並びにそれ以後の彼の答弁をTVで見てましたが、安倍晋三は総理大臣不適格なのでは、と考えました。通常考えられる範囲を超えて、彼の精神性に違和感を覚えました。非常にハイで饒舌で軽薄。記事内にある「上から目線」というより、「人を見くだした」という状況でした。 安倍晋三は自民党総裁や極右の論客である以前に、日本国総理大臣という立場であり、一部の代表者ではなく国民全ての代表者です。彼にはその自覚が足りないのではないのか？　政治手法も傲慢・横暴・独善的ですし。 精神的に問題がある人物で有るのは間違いないと思われ、その原因がどこなのか。 潰瘍性大腸炎という不治の難病にかかっているのは既に公知ですが、その薬の影響なのか、または別のクスリでもやっているのか？とでもいうような感じです。躁うつ病のまるで「そう状態」とでもいうような状況です。 ちなみに、「各社の報道によりますと」、本日10日に安倍晋三は前の入院先の慶応大病院の視察が予定されてます。医師と面談の予定もある模様です。 そこで質問ですが、 こういう病的な不適格者をその座から引きずり下ろす方法は無いんですかね？ また、安倍晋三は総理不適格者であると思われますが、どう思いますか。 これと似た内容の質問を昨日投稿しましたが、先ほど管理人に削除されました。 削除理由は「プライバシーの侵害につながるおそれのある内容」だそうです。どう思いますか。 秘密保護法の施行はまだされてませんでしたよね？　施行後は総理の病状に関する質問は、安全保障上の秘密の聞き出しになるかもしれませんが、しかし今はその話題は国民の知る権利の範囲内だと思いますがね。ほっほっほっ！

正式な恋人ではないと思うのですが、今までで一番、一緒にいて幸せな相手ができました。 ちょうど二ヶ月くらいになります。 僕は躁鬱病で大学を中退、実家に帰っていて相手は会社員です。 彼は事情を知っていますが、これって八つ当たりでしょうか? 主治医からも少しずつ働いてもいいだろうと言われていますし、最近は仕事を探しています。 最近、彼は仕事が忙しくなったようで、そのせいか「重度の病気ならこうやって出かけて来れないはずだし、考えが甘い」とメールがきたんです。 それで、仕事が見つかるまでは出入り禁止かなって。 日雇いでもいいから仕事見つけなよって。いろいろやり取りをして実は彼もかつて仕事のストレスで精神科に通っていたみたいで、おれも辛かったけど社会人は頑張らないといけないんだよって怒られたんです。 結局、きつく言ってごめん、出入り禁止にはしないけど、こっちも社会人だから覚えといてって。 次の日、習い事が終わった頃にメールがきて、家にきてもいいよとのことで、今からじゃ遅いからまた今度ってなったんですね。 それが都合が合わなくて、出張もあるって聞いて、てっきり出張も数日と思ってて「会いたい」とメールすると「会おう！」って返ってきたんです。 その時も遅かったので翌日、今日行ってもいいかと訊くと仕事遅くなるし難しいかなって。 できるだけ仕事があるであろう日はメールをひかえていたんですが、つい「もしかしてきのうまで出張だった？」と聞いてしまい、「昨日までだった、働き出したら社会人の辛さわかるよ」って。 どうも気分の波が激しいというか、「え？昨日は機嫌良く家にきてもいいよっていってたのに、八つ当たり？」という感じで… これって倦怠期でしょうか? 異性愛でもこういうことってあるんでしょうか？ 「働き出したら社会人の辛さがわかる」「仕事が見つかるまでは出入り禁止かな」といったフレーズがものすごく重くのしかかるんですが、これは自分の為に言ってくれてると取ったらいいのか、八つ当たりに近いことと取ったらいいのかわからなくて… 真摯に受け止めて、あんまり気に病まずに僕はマイペースで仕事を探せばいいのでしょうか? いくら好きでもストレスになるなら付き合わない方がいいのかな… 同性愛とか関係なく、こういう経験ってあるんですか? とにかく、彼を信じてメールを控えた方がいいでしょうか? おはようとおやすみというメールもやめたほうがいいでしょうか?

自分がうつ病かどうかわかりかねます、出来れば専門医・医療関係・発症経験ある方で、客観的な意見をお願いします。 まず、どういう症状であるかの判断材料として、自己・周辺の事をなるべく克明に書いてきます。 国立大学通い（留年・浪人なし）・配偶者恋人は現在なし・一人暮らし 五体満足、入院経験なし、大きな病気もかかったことはなく、身体は健康そのものです。 身内の不幸は一度も経験しておらず、 父親は豊田自動車関連の仕事。もろもろの事情で三年前にカウンセラーの資格をとるが活躍しはじめ一年ほどでうつ病を発症。 薬等にも頼りつつ、認知療法等でなんとか病気とうまく付き合って仕事も平常通りこなすまでに回復。 息子の自分から見ても、思いやりがあり責任感強く楽観的で精神的に自立した強い人間です。 母親は精神病では全くないですが、尽くし症・過保護・神経質・自己判断と自己表現が過度に下手。 合理性に欠け、一般化のしすぎ、レッテル貼り、拡大解釈や自己の過小評価などなど、、物事の認知が歪んでいる時があります。 自分の性格は長短・善悪で半別せず自己矛盾も容認して羅列すると 極めて保護的・従順・責任感が強い・生真面目・負けず嫌いで頑固者・合理性計画性に欠ける・気分屋・惚れ症・妄想過多・注意力散漫・怠惰癖 所謂就活のネタにもなりそうな経歴として サークルで部長職を幾つかこなす 研究で学会発表賞を二度ほど取る といった事がありますが本人の素質というよりは環境や運の要素が強かったと過去分析してます。 うつ病を疑う理由として 肉親のうつ発症、憂鬱状態の持続、自責・自己嫌悪が強く、いなくなってよいと思う、自己評価が極めて低い（らしい）、価値観・判断が付和雷同で他者依存的、尽くし症、 将来への不安の肥大（協調性や合理性もなく、自分は社会不適合なのではないかという漠然とした焦り）、事始めの際の無気力・疲労感、大事なことの先送り癖 決定的なのは、 過睡眠（自分はダメだと無気力になり、起床が昼過ぎになる）が週に３日以上。 （それを回避すべく徹夜、罪悪感を消すため無計画にタスクを詰める。 反面、食欲性欲減退や頭痛吐き気などの一般的症状は一切ありません。 ネット書籍にて うつ 擬態うつ 新型うつ 仮面うつ プチうつ 躁鬱 心理療法 などなどキーワードに情報を雑多に集めてみたものの、 調べれば調べるほど自分がうつ病か否か分からなくなり、 かといって、精神科等を訪れるのも仰々しい気がします。 思い過ぎなだけでしょうけど、 僕はうつ病だと思われますか？ ご意見頂けると大変うれしいです。

先日、「吃音が怖くて、躁鬱病で大学中退してずっと働けず、ようやく働け出した」と相談した者です。 相変わらず、職場のみなさんは、パートの方も社員の方も優しい方がほとんどでほんとうに恵まれた職場につけたと思っています。 レジで万が一トラブルがあっても、「レジ応援お願いします」「カウンターお願いします」という店内放送はボタンを押せばあらかじめ録音された声が出るので、そう言った面もありがたいです。 いまは新しい店舗がオープンするまでの練習ということで出勤して、オープンしたら一ヶ月間、ずっとレジを回し続けるために働くのです。 その後は「○時から○時までのシフトがあいているけど、入れる人いませんか?」と店に聞かれ、「僕は私は何曜日の何時なら入れますよ」と時間が合えば更新ができるそうなんです。 まだその時にならないとわからないのですが、もうすでにレジ業務は慣れてきましたし、お給料もいいですし、もし時間帯がよければ今後も働こうと思うのです。 それはいいのですが、オープン期間中も昼過ぎから夜までなので「この日は夕方過ぎから習い事があるので入れません」と特定の曜日は休みにしてもらっています。 「仮に昼過ぎから夜までのシフトが空いてて更新したとしたら、習い事に行く日以外は夜に誰かと会ったり、場合によったら習い事に全く行けない週ができるんじゃないか」と不安になるのです。 「オープン期間中は普通のアルバイト・パートと違って入れる日は時間帯が毎回同じという特殊な雇用形態なんです」とのことなので、おそらくオープン期間が終われば、この曜日はちょっと早めにあがりたいんですとかある程度は融通が効くとは思うのですが、仕事に限らず「もしこうなったらどうしよう」「まてよ、こういうパターンもありえるかも」「え、じゃあもうああなるのか」などと杞憂するくせがあって。 何パターンも何度も考え、「何時にどこどこに行くから何時に上がって何時に家について…」と細かく細かく考えちゃって疲れます。 普通の人間なら、ある程度予測して計画を立てれば「まだ先のことは確実にわからないし」と目の前にあることに集中して取り込むと思うのですが、できなくって… はたまた、今後就職したらどうなるんだろう、生活していけるのかなど。 どうしたらいいでしょうか? 「その時に考えればいいじゃん」って声に出せばいいんですか?

私の育った家庭は夫婦仲が悪く母親は父親を無視し父親は家庭内で孤立している事が多く、私も恐らく父親に対し軽蔑？自分より下に見ているような？嫌悪感？感情を持っていたように思います。私と母親の仲もかなり色々ありましたが今は仲良くしていて、心許せる大切な存在です。 今主人に対しどうも父親に似たような感情を抱いてしまっていて、優しくできない、話を聞いているだけで変な嫌な感情が沸き上がり、たまらなくなる、笑いかけたり認めたりすることに対しての生理的な拒否感、抵抗感が異常に強い、性交渉に対する気持ち悪さ、普通に仲良く会話することさえも気持ち悪く感じる等、最近酷いです。三ヶ月ほど前、そんな自分を変えないとと思い自分からレス解消を申し出て態度も改めるようしばらく努力していたのですが、揺り返しのように最近拒否感が余計酷くなり… 主人とは趣味や話が合わないと感じるものの、真面目でいい人なので客観的に責めるような所はありません。性格が合わないからという理由だけでこんなに拒否感嫌悪感が出るものなのか…？と考えていて、ふと父親の事を思い出しました。父は私が思春期の時に亡くなりました、自死でした。亡くなった時の感情はあまり覚えていません。辛かったねと言われても人事のようでした。現実逃避をしていたのかもしれません。父は私が幼児期の頃は家にはあまり帰って来なかったらしいです。離婚後、母は、働いていて夜はストレスで飲みに行き家にはあまり居なかったように思います。当時父は躁鬱病、母はアルコール依存症的、過食嘔吐（後で知りました）、パニック障害。が、優しくしてくれたことも遊んでくれたことも沢山沢山あります。だから今、淋しかったとか憎いとか許せないとか、別にそんな感情はないのです。もし当時あったとしても思い出せない。もしかしたら父親、母親のことが今主人との関係に影響しているのでしょうか、自分で意識できる範囲では原因が見当たらないのですが…そんなことがありうるのでしょうか？？ また、子供はかわいいですが子供と遊んだりするのがとても苦手です。 こういう子育てにも自分が育った家庭環境が影響するものですか？ 私も過食嘔吐（昔に比べるとまし）、情緒不安定、逃げ癖、…そんな自分に腹が立ちすぎて自傷（頬を叩く）をしてしまう時もあります。今日子供に「お母さん泣いちゃだめ」「いつもありがとう」と小さい手で慰められ申し訳ないです。自分を変えたいです。

長文になりますが、ご容赦ください。 結婚してもうすぐ一年ですが、一緒に住んでから、旦那への不満が耐えません。 不満を見つけては責め、実家に帰ったりしました。 でも自分でも反省し、旦那も悪かったとこれからはこうしていこう、と言ってくれます。 しかし翌月、また同じことになります。私が一方的に爆発するんです。 自分でも収拾がつかず、離婚すら考えました。どうしても暗い方向になってしまうんです。 生理前に必ずなるので、自分のPMSが原因だと思って婦人科に行きました。 漢方薬を処方してもらい、だいぶ効果がありPMSは落ち着いています。 それでも旦那への不満が収まらず、帰りが遅い、休みがない、相手にしてもらえないと不満たらたらです。人に愚痴り、暗くなり、モヤモヤが晴れませんでした。 私から、しばらく距離をおきたいと言い、その翌日、荷物をまとめに帰り、生活費をおいていこうとお金の整理をしていたところに旦那が帰ってきました。 その流れで話をしていたら、私のことや生活のことをちゃんと考えてくれているとわかり、私のことを大切に思ってくれているんだと感じたら、スッと気持ちが落ち着きました。 そんな時に、ネットでメンヘラについての記事を読みました。自分のしていることが、メンヘラの症状にピタリと当てはまるんです。 トラウマが怖かったり、嫌なことをされたことをいつまでも引きずっては持ち出したり、周りに自分はかわいそうな人アピールしたり、自分にかまってくれないと旦那に当たり、それに対して旦那からのアクションがあって満足して、の繰り返し。浮き沈みが異常に激しいです。 原因は自分にある、もっと気持ちが大人にならなきゃって思っていたのですが、私はメンヘラなんだと思ったらすごくしっくりきました。 旦那は仕事が忙しいのに家事を手伝ってくれたり、休みは必ず私との時間に当ててくれます。 言えばわかってくれます。私のへたくそな料理をおいしいと言ってくれた本当に優しい人です。 旦那への不満は、人にグチグチと言い続けるようなことではなく、誰でも当てはまるようなささいなことばかりです。甘えられる人だから、旦那が標的になっているんだと思うんです。 旦那もよく付き合ってくれていて、本当に感謝しなければいけないと思います。 鬱期になると、これと真逆のことを言い出します。自分が怖いです。 躁鬱病かもとも思います。精神科や精神薬には頼らずになんとかしたいです。 症状を軽減させていく方法や考え方があれば教えてください。

　２４の男です。双極性II型です。　とはいっても最初はひどい鬱状態と不眠でした。　それから欝の沈み具合がだんだん軽くなってきて、「躁うつ病ですね」ということになったんです。　でも「双極性感情障害II型です」というのは診断書を書くときに言われたようなもので今の先生も「無理やり病名はつけられますけど、そこまでひどくはないですよ」と言います。 　それで、mixiで同じ精神的な問題を抱えている人とも交流があり、同じく通話が無料の時やインターネットで話をするんです。歳の近い子もいれば僕の親と同じ世代の方もいます。 　母親と同世代の方は離婚され、一人で２人の娘さんを立派に育ててらっしゃって、病気を抱えながら働いているんです。　僕とは病気が違うのですが（たしかうつ病）、共通点もあり、とても気さくで優しいかたなんです。　たいていは僕が相談に乗ってもらうんですが時々急に「不倫についてどう思うか」とか、病気とはあまり関係のない、mixi上でのトラブルの相談を受けるんです。 　日記で「働いている友人に頼んでもいないのにおごられるとありがたい半面辛い」という旨のことを書いたら「病気や障害を抱えながらも働いている方のことも考えなさい。障害者手帳をもらってでも働こうかなと真剣に考えなさい」とコメントされたんです。 　そもそも病気が厳密には違いますし、主治医にも相談したら「自分と相談して、少しずつ復帰しましょうね」と言われていますし、もちろん悪気はないのでしょうがとても傷つくんです。　小学生が「宿題しなさい」と言われて「いまからしようと思ってたのに」というのと、乱暴ですが同じような図式です。 　でも「いや、実際自分はブランクがあって甘えているだけじゃないのか」とも思って、誰が、何が、どういう道が正しいのかわからないのです。　「下手にいきなり働き出してそれが原因でせっかくよくなっているのがまたぶりかえす」と医者も言いますし、でも飛び込む勇気もいるのかなとも思いますし・・・。　やはり、精神疾患を持っている者同士はあまり関わらないほうがいいんでしょうか？　僕はこのままでいいんでしょうか？　どうしたらいいの？今すぐに無理にでも働いたほうがいいの？　自然と「もう働ける」ってわかるの？ 今までも同じような病気を持っていて、でも向こうから縁を切られたことが多々あります。

20代女です。 現在、祖父母・両親・私で暮らしています。 二世帯住宅に祖父母／両親・私という形で住んでいます。 しかしここ数年、両親と祖父母間の関係が悪くどこかピリピリした空気になっています。 原因は大方、80歳代の祖父母にあります。 祖母は躁鬱病を患っており話が支離滅裂。最近は軽い認知症もはいりかけています。 祖父は普段は温厚なのですが、頑固者で一度頭に血が上ると暴言を吐いたり軽く暴れるなどしてしまいます。 そんな二人と揉めると非常に厄介で、両親だけでなく私までも手を焼いてしまいます。 たとえば祖母の行いに母が「～～だから注意してね」と強めに忠告すると、 祖母は一部分だけをピックアップし実際とはかけ離れた事を祖父に報告します。 すると誤解した祖父が怒ってやってくる。といったことがしばしば起きているのです。 そのたびに両親は誤解をとくのですが、非常に気分が悪くストレスとなっているようです。 何度か祖母の誤った報告が原因で、祖父が、一番の窓口となっている母に激怒したことがありました。 母は誤解をとき、これ以上揉め事が大きくならないようにと父には黙っていましたが、とても傷ついていました。 これがもし父の耳に入るとなれば父が大激怒し祖父母と大喧嘩になりかねません。 父は祖父母の子です。悪い意味でも祖父と似ているため、二人が揉めればそれこそ家庭崩壊です。 最悪のことを考えると気が気ではありません。 一度仲裁として、まだいくらか話の通じる祖父と私で話し合ったのですが、 「祖母は今あんな状態だし、もともと頭も悪い。自分も年寄りだ。一人前の人間として話をしてもらっても困る。」と。 要は年寄り相手の戯言に、目くじら立てて怒ってくるなと言うのです。 しかし、受け流せることばかりではありません。客観的に見ていても両親が怒ることは仕方がないのです。 誤解され一方的に批難される。反論すると”年寄りだから仕方がない”。理不尽じゃないですか。 二世帯なので祖父母も不満があるのでしょう。しかしそれはお互いさまなはずなのに。 いったいどうすれば円滑に日々を過ごせるのでしょうか。 また、母が常に窓口となっているので精神面がとても心配です。なにか助けにはなれないのでしょうか。 悔しくて情けないです。

子供を産んでから親を許せなくなってしまいました。 私の育った家は事情があり父は働けず（躁鬱病、アルコール依存）母が働いている家でした。 常に母は不在で、酔った父と口論になっても母は私のことより父をかばい、この家が気に入らないのなら早く出ていきなさいと言われて来ました。 小さい頃は父が会社勤めしていた頃は父が大好きでした。 でも次第に帰って来なくなり、帰ってきたときは知らない女性を連れていました。 働けなかった父は躁病で使い果たしたお金、借金の工面を親族たちからしてもらったり… （総額・数千万円です） 母は働いたお金はほとんど酒代に消え、親族の家にいっては酒代をせびり、私たちのバイト代も財布から抜き取る父親でした。 母は精神障害の父と私が離婚して他人になるのは簡単、 でもあなたたちに被害を被るのは嫌だからと別れてくれませんでした。 そんな父が心臓発作で急逝し、死んでくれて皆がホッとしたのですが、母だけは 『貴方を心底愛していたのよ』と泣き崩れました。 私たちのためと見せかけ、この人は意地でも父と別れたくなかったのだなと思いました。 私は成人してからは家にいるとよく早く出ていけと言われ、ある日包丁を振り回され警察沙汰になり、すぐに家を出ることになりました。 お金もなかったので昼と夜（スナック）で働きながらの生活でした。 そんな私が結婚して子供を産んでからもいろんな口出しをされながら今までやってきました。そして私もいつか親の苦労がわかる、親へ感謝ができる、と信じていました。 しかし。子供を産んでみると、なぜあんなことができたの？とわからなくなることだらけです。 そして自分の子供を可愛がる母を見ると許せなくなるのです。 私も小さい頃はこうやって可愛がられたんだね…でもそのあとは目茶苦茶だったね…と 昔を思い出して吐きそうになってしまいます。 そして最近死んだ父のことでまたわからなくなることがありました。 パトロン女性がいたのです。 ずっと飲み友達と言われてた知人女性が父の車検代や生活を工面していたと聞いて… またへどが出るような思いになり、それを容認していた実母にまた怒りが向いてしまい、疎遠状態です。 疎遠になると途端に にじり寄ってくる母です。 もう気が狂いそうです。 過去のことなのに苦しんでる自分がいます。 本来は病気のときなど子供を預けて親を頼りたくとも気持ちのジレンマで出来そうもありません…

母は10年来のうつ病です。娘の私と二人暮らしです。 うつ病を乗り切るのにどう考えていったらよいのでしょうか。 大きなきっかけは父の借金で、H14年頃から心療内科にかかり、内服を継続しています。父は5年前に亡くなり、相続放棄したため現在借金はありません。母は現在無職ですが、昨年、障害年金申請しそれによる収入はあります。 障害年金申請前から、今後生活していくための経済的な不安がきっかけで、１年に2回、1回約2か月のうつ状態を繰り返していました。うつ状態になると、何に対しても意欲がなくなり一日中寝たり起きたりの繰り返しで、家事はもちろん、入浴や洗顔なども数週間できない状態が続きます。食事はかろうじて私の用意したものを食べます。朝からビールを何缶も飲むときもあります。うつ状態になると、かかりつけの診療内科に連れて行き、点滴治療を毎日数週間継続します。その間、私は何日も仕事を休まなければなりません。母が「休んでほしい」と言い、病院への通院もあるからです。幸い、職場の上司はこの状況を理解してくれているため、休ませてくれますが・・・。昨年からは、通院治療も困難な時があり、訪問看護による自宅での点滴治療も実施しています。 うつ状態は2か月ほどで回復するのですが、調子が良くなると正反対に家事はもちろんすべてこなし、外出が増えます。躁鬱病かと思い、主治医に数回相談しましたが、躁状態には達していないとの判断でうつ病となっています。おそらく、回復した状態でいろいろやりすぎて、それが充電切れのようになり、うつ状態をまた引き起こすのだと思います。 このように、うつ状態と回復状態を繰り返しています。2人暮らしで周りには頼れる親戚などもいません。一人でいるのが辛く、そばにいてほしいのはわかりますが、うつ状態になるたびに私は毎回仕事を長期にわたり欠勤しなければならず、精神的にもかなり負担となっています。入院治療も考え、主治医にも相談しましたが（かかりつけの病院は入院設備なし）、自殺未遂などの行為がなければすぐに入院することは不可能と言われました。確かに、母は「死にたい」とは言っても実際に自殺行為はしません。 1年に2回ほどやってくるうつ状態のたびに、私も精神的に限界となります。 こうやって繰り返していくしかないのでしょうか？入院治療がベストなのでしょうか？そうならどうやったら入院できますか？ 脈絡のない文章で申し訳ありません。アドバイスなど頂けたら嬉しいです。

質問です。先日母親が某ホテル宿泊時に事故を起こしました。 【事故状況について】 （ホテル施設内共有ランドリー）にて乾燥機内にある洗濯物を取り出そうとした際、乾燥機本体が本人と共に前方へ倒れてきた。設置箇所が高く女性では届きにくかった為、ふち周りを持って取り出した事が原因と考えられる。 乾燥機本体は倒れた事による衝撃で外部破損。同時に本人も倒れてきた乾燥機に挟まれる形で倒れてしまった為、その場で腰を強打し救急搬送となってしまった。 　 事情を説明しホテル側へ謝罪するもホテル側は乾燥機修理費用として３０万円を要求してきた 当事者本人が救急搬送となったため、後から駆けつけた夫がホテル側と話し合い、一時的な対応策としてホテル側の要求通り３０万円を支払い明細書を受諾した。 （この際の費用名目は預かり金としてであった） ホテル側は同時に乾燥機が倒れたことによる影響で洗濯機とを結ぶホースから水漏れが発生し下層階へ漏れた事を理由に４００万円支払えと要求してきた。夫立会いの元、下の階を確認しに行くが水漏れをしている形跡は見受けられなかった。 現在、ホテル側との間で交渉保留となっているが、今回の相談内容は、 (1) 預かり金として渡した３０万円については適切だったのか？　 ・外部破損した乾燥機の修理費用については時価額部分で弁償する（過失は認める）が、 実際の修理費用に対して発生した差額があった場合については返金要求をしたい。この場合は簡易裁判等がいいのかどうか？ (2) 乾燥機が前方へ倒れてきた事によるホテル側の過失はないのか？補強がしっかりとされていなかった事により通常使用で前方へ倒れてきたとなれば、補強をきちっとしていなかったホテル側の施設管理不足・私用者責任に当たるのではないか？また倒れてきた衝撃で怪我をした点に関しては慰謝料請求できないか？因みに乾燥機の設置状況は天井や壁面への固定型ではなくポールの様な物で固定されていただけであった。 (3) 下層階への水漏れによる４００万円の支払い請求については今後どう対処したらよいものか？ (4) 事故当時、本人は躁鬱病であったため状況判断が正常に出来ない点については、考慮されるのか？ 以上、質問が長くなりますが、ご教授願います。

不眠症で、2年ほど毎日欠かさず、 ハルシオン0.25mg 2錠 サイレース1mg 2錠 メイラックス1mg 2錠 を寝る前に飲んでいます。 メイラックスは本当は朝晩1錠ずつですが、ハルシオン、サイレースだけで眠れなくなったので、寝る前にまとめて飲んでいます。医師には伝えています。 23歳で、躁うつ病を8年近く患っています。ずっと不眠症なわけではありませんが、幼い頃から眠りが浅く、短時間しか連続して眠れない性質でした。 ここ2年は、薬なしでは全く眠れません。大学など普通に通いましたが、日光を浴びて、運動をして、運動部にも所属していましたし、夜遅くまで遊んで疲れて帰ってきても、絶対に眠れませんでした。 上記の3種類で十分に眠れるわけでもなく、未だに早朝覚醒を繰り返します。寝ても周りの音が聞こえたり、だんだん明るくなってくるのが分かります。睡眠時間が明らかに短いのですが、休日に昼寝もできません。 不眠症が出始めた当初は、リスミーやマイスリーという薬だった気がします。サイレースも最初は飲んでいませんでした。 処方された直後はよくても、寝つきが悪くなったり、長時間眠れないなどの理由で、わりとすぐに今のようになりました。 最近、朝に気絶することがあります。 ただ、床に倒れる直前まで意識があって受け身を取れたり、会社に連絡しなければならないという意思が働いて、数十分ごとに目を覚まし、連絡した直後から意識が途切れ、10時間ほど目が覚めません。 また、会社に行けても、1日に渡って、椅子に座ったまま同じような状態になることがあります。ですが、椅子から落ちたりせず、まっすぐ座って硬直しており、多分白目をむいています。 何かのきっかけで意識を取り戻したと思えば、気付くとまた意識が飛んでいます。眠気や、意識が飛ぶ前兆がなく、意識が戻った時に気づきます。これを数分おきに繰り返しています。 最初は原因が分からず、血液検査をしましたが貧血ですらありませんでした。 そこで、ハルシオンは長期間服用するものではないということを最近知りました。しかし、現状では、飲んでいるのによく眠れておらず、特に入社した4月以降、どんどん眠りの質が悪くなっていっています。 気絶ではなく、強烈な眠気なのではないかと最近思いました。ハルシオンやサイレースで副作用が出たことはありませんが、長期間飲んでいることと、それでも眠れていないことによって悪い作用が出始めるということはありえますか？ また、この強烈な眠気をどうにかする方法はありますか？

21歳大学生です。 精神疾患（躁鬱病、パニック障害、自律神経失調症）なので、体力的にも疲れやすいということは自覚しているのですが、それにしても最近の疲れやすさが酷いです。 現在4年生で、就職活動をしていますがこれに関してはほとんどメールのやり取りで、授業はほとんど無く学校にも行かない、就活中なので遊びにもほとんど行かないため、動くのは基本的にバイト中のみです。 バイト先は飲食店で、面積でいうとそんなに広いお店ではなく、勤務時間も4～5時間とそんなに長くありません。万歩計を付けてバイトをしたことがありますが、歩数もそんなに歩いていません。 お店はかなり繁盛していて、混雑時は余計なことを考えられないので体のどこが痛いだとか感じなくて済むのですが、少し収まってくると、まず足が鉛のように重く、視界がかすみ、頭がぼんやりしてきます。 バイトが終わって家に帰るのに徒歩数分ですが、足を引きずるように歩き、まっすぐ歩くことができず、アパートの階段も手すりをつかんでゆっくり昇ることしか出来ません。 部屋に帰ると、体力があればベッドまで行きますが、そのまま廊下で力尽きることもあります。 そして身体中が痛み出します。 前頭部、眼球、背中から心臓にかけて刺されたような痛みもあります。 肩、みぞおち、膝、すね、足首、足の裏まで痛みます。 幸いにも腰痛はありません。 寝ても疲れが取れず（半年以上、不眠症で薬を飲んで寝ています）何日か休みがあれば回復しますが、2日間でもバイトが続くと2日目の朝の時点で体力の限界を感じます。 ちなみに、普段の姿勢は良いはずです。 前にバイトしていたところは勤務時間が基本的に6時間以上で、お店も広く、家からも距離がありました。そこも、目眩がして立てなくなるということが原因で去年辞めましたが、正直今の方が体力が無いと感じています。 どこか体が悪いのかと思いますが、これまで、大抵のことは精神的なものと片付けられてきたので、これも単に気分的なものかと思い、病院に行けないでいます。 今春の学校の健康診断で、検尿、胸部レントゲン、血圧は特に異常はありませんでした。 病院へ行くべきでしょうか？ まず何科にかかるべきでしょうか？総合内科とよく言われますが、一人暮らしなので、費用の面が心配です。

タイトルの通り、去年の8月から睡眠薬をほとんど毎日飲んでいます。 どれだけ疲れていても、旅行に行っても運動後でも、睡眠薬が無ければ物凄い耳鳴りと吐き気や頭痛、悪心に襲われ眠ることが出来ません。 風呂に入る前にうっかり眠り、朝になったことはありますが、片手で数えられる程度です。 ハルシオン1錠とフルニトラゼパム2錠を飲んでいます。 躁鬱病で病歴7年ですが、抑うつ薬や気分調整薬など効くものが見つからず、とりあえず夜眠れさえすれば、なんとか普通の生活は出来るので、睡眠薬のみ欠かさず飲んでいます。 入眠は概ね良いですが、睡眠の持続は日によってまちまちで、すぐに起きてしまう日もあります。 それでも一ヶ月一睡も出来なかった時期のことを思えば安定した生活です。 しかし気になるのは集中力の乱れです。もう飲み慣れたと言っても過言ではない薬ですが、私は大学4年生で、最近は特に卒論と就活に追われています。 履歴書を書いていたり、卒論の予定を立てていたりすると、頭が冴えていないという実感が出てきて、もどかしさを感じます。言葉が出て来ずうまく喋ることが出来ないことも増えてきました。 医者と親に病気を懸念され、就活はしないと決めていた時期もありました。現状で、卒論と就活の両立は厳しいとの見通しでした。卒業を第一に考え、就活は元気になってからすればいいと言ってくれました。 しかし同い年の友人達が就活をしていることへの劣等感や自分は怠け者だという罪悪感に襲われ、結局就活をしています。 そして現状は寝ても覚めても就活、卒論のことばかりですが、これに関しては同学年の人間みんな同じはずで、みんなが耐えられるのだから自分にも出来るはずだと奮い立たせているのですが、どうにも吐いたり、パニック発作を起こしたりしています。 おまけに集中力が無く、企業へ送るメールや卒論の企画書が支離滅裂なのかどうかも分かりません。就活を始め、すぐに一度パニック発作を起こしてから、ずっと危険な一線をギリギリ超えていないというような感じがします。 集中力を得るには一体どうすればいいんでしょうか。 睡眠薬での睡眠と、普通の睡眠では違うのでしょうか？ 気合いが足りないのかもしれません。内定貰えなくても帰ってきたらいいよと言う実家の親の言葉に内心では甘えているのかもしれません。喝をお願いします。