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先日夫が「浮気をしていた」といってきました。 夫は昨年の4月から今年の2月まで単身赴任をしていました。 仕事の休みの週は帰ってきてくれて子供ともよく遊んでくれて幸せな生活を送っていたので。。。 私たちは、16歳で付き合い始め23歳で結婚しました。 お互い他の人と体の関係をもったことはなく、私もずっとこのままだと浮気を疑ったこともありませんでした。それが突然の告白・・・ 女が私に非通知の電話をしてきたり嫌がらせを始めたので私に話したそうです。女は夫が別れようと言うと「死ぬ」といい目の前で包丁を持って脅したりして怖くて別れられなかったといいます。 私は、怖くて別れられない人とＨができるのか？？それが不思議で、女の人に魅力があったのかと聞くと「そうかもしれない」といいます。 今、私は眠れず食事もとれず考え出すと手の震えがとまらず、どうしていいいかわからない状態です。 夫は、浮気はもう終わったので今まで通り幸せにくらそう。といいます。 でも私はこのまま許してしまってもふと思い出し、涙を流して夫を疑って・・・こんな生活を続けて子供たちは幸せなのか・・・考えてしまいます。 どなたか経験者の方アドバイスをください。

前回に引き続き、再度質問させて頂きます。 心身ともに相当参っており、感情的になったり支離滅裂になるかも知れませんが、どうかお許し下さい。 些細な情報で構いませんのでご回答頂けますと大変助かります。 お礼・評価共にしっかりとさせて頂きます。 彼：３６歳、無職、家に入れてくれない、電話に出ない 私：２４歳、派遣社員、彼の事を信用し切っていた愚者 ３年半付き合っていました。 詳細につきましては下記ＵＲＬを参照下されば、 よりご理解頂けるかと思います。 『間違っていますか？彼の振る舞いに嫌気⇒別れる』 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4729101.html 【経緯】 2月下旬、回答者様に勇気を貰い、ついに彼と別れる。 ↓ 3/5彼から『住居侵入・強姦未遂・暴行』の被害を受ける。 ↓ 3/7に告訴、同日彼は逮捕され現在も勾留中。 ↓ 私宛に弁護士より示談の手紙が来る。放置中。 ↓ 現在起訴されるか否かの最中。 事件詳細はこちらをご覧頂けますと幸いです。 『住居侵入・強姦未遂で彼が逮捕されました。』 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4782836.html 【彼の言い分】 ・復縁する為に家で待ち伏せた。 ・殺すとは言っていない。 ・手錠はＳＭプレイに使おうと思った。 ・衣装ケースは舞台道具だ。 ・抵抗されたのに頭にきて殴ったのは悪かった。 ・強姦しようとは思ってない。 【検察に言われた事】 ・裁判での勝訴は厳しいかも知れないですよ ・今の法律制度は女性に優しくないんです ・その為、相手がどんなに黒でも無実になる可能性がありますよ ・示談を視野に入れるのも悪くないと思いますよ ・家宅捜索した時に２年同棲中の女が居たみたいですよ …まさか検察から女の存在を知らされるとは思いませんでした。 ２年も同棲して居る女が居たなんて、怒りを通り越して 自分が救い様が無いほど愚かで愚かで、どうしようもないくらい惨めで滑稽でやるせない思いで頭がどうにかなりそうです。 私が妊娠した時に女と既に同棲していたなんてまるで昼ドラです。 泣きたくても、張り詰めている糸が切れてしまいそうで、泣いちゃ駄目だって、泣いたら生きている事がどうでも良くなってしまいそうで。 仕事も放り出せないし、今回の事で引越しする為に借金をしたのでそれを返済しないと親に迷惑が掛かってしまうし、もうgooしか頼れなくて。 二週間で体重が４kg落ちてしまいました。 お腹も下って体は火照って過呼吸や動機やフラッシュバックがあり、 メンタルクリニックに行こうと思いましたが、精神にダメージを受けている事を肯定してしまうと何かが終わってしまいそうで。 「俺は本気だよ、好きだよ、未来を考えているよ」 「お前は嘘つき、俺は一つも嘘なんてついてないからな」 「地獄に落ちろ、赤ちゃんじゃなくてお前が死ねば良かった」 「お前に何があるわけ？何もないよな？無価値だよな？」 「もっと努力するから一緒にいて、ごめんね、好きだよ」 こんな事を言われ続けました。本当に馬鹿です。 長くなりましたが本題です。 【私が考えている事】 ・私は『絶対に』示談はしたくありませんし、しません！ ・気が済まないので取れるものは取りたいのです。 ・「50万一括で支払うしもう近付かないよ～許してよ～」 と言う示談の話がきてます。 ・ちなみにその文書の宛名を間違えて書かれてました。 ・示談の話に対して私が言おうと思っている事は、 「誠意が見えない、本当に近付かないのか疑わしい」 「慰謝の気持ちとして先に50万払え、話はそれからだ」 「本人直筆の慰謝の手紙をよこせ」の以上です。 ・念を押しますが私は絶対に示談をしません！ 【質問】 ・上記を実行すると不利になりますか？ ・また、可能ですか？ ・有利に話を進めるにはどうしたらいでしょうか？ 裁判して無実になって釈放されたらお金も取れず、 私は多分また彼に襲われると思います。 今度は慎重に証拠が残らない様に一発デカい報復が待っていると思います。 彼の知人に相談すると、同じ事を言っていました。 赤の他人を使ってでも実行すると思います。 長くなりましたが、どうか、どうか情報を頂けませんでしょうか 教えてgooの皆様、何卒宜しくお願いいたします。 今回の事が解決するまで締め切らないかも知れませんが、 お礼は絶対にさせて頂きます。

もう37歳になる主婦です。 五年前に別れた彼が結婚することを友達から聞きました。 心から祝福したいのに、なぜかそれが出来ないのです。 付き合っていた当時の話をします。 私はシングルマザーで犬や猫も飼っていました。 恋の駆け引きが上手な彼に完全に心が引き込まれてしまい 物凄く惚れてしまったんです。 他の女性に興味があると言われたり冷たくされたり 別れ話をいつも切り出されたり・・・ 振り回されてかなり辛い思いをし、精神的にまいってしまいました。 何も食べられなくなり10キロも痩せて 夜も眠れず精神科に行って睡眠薬を貰ったりして ノイローゼ・鬱と診断されました。 彼との付き合いは三年ぐらい続きました。 そして結婚を前程に同棲までしましたが結局 子持ちで動物好きな私とは結婚できない、 どうしてもそれだけは乗り越えられないと振られました。 彼は子供も動物も嫌いな人だったのです。 自分とは合わない彼だと分かっていながら惚れていたのも、 今となっては不思議で もしかしたら、マッチョな身体や顔立ちがはっきりしていたので 容姿に惚れていたのかもしれません。 今私は、子供も動物もまあまあ好きな男性と結婚しました。 子供も生まれ、もちろん動物たちも一緒で、 まあ貧乏ですが、過去の辛い日々から比べると幸せな生活を送っています。 それなのにどうしてなのか、その元彼の幸せを祝ってやれない自分の心が嫌で嫌でたまりません。 今でも時々は彼の事は思い出します。当時あんだけ好きだったので心から完全に忘れることはできません。 それは誰でも過去の思い出を思い出すのと一緒なのかもしれません。 人を妬んだりしてはいけないって頭では分かっているんですが 心がモヤモヤしてしまいます。 どうしてこんな気持ちになってしまうんでしょう。 過去に辛い思いをさせられたからでしょうか・・・。 過去にああいう苦い経験をさせてくれた彼に 今では感謝の気持ちさえあるというのに・・・。 元彼も幸せになれて良かった！って思える人間になりたいです。 病気せず健康でいて欲しいっていう気持ちは本心で それだけは心から願うんですがね・・・。 どうしたら心から祝福できるようになるのでしょうか？ 無理に気持ちをそういうふうに持っていこうと頑張っていますが なかなかコントロールできません。 もし良かったらアドバイスをお願い致します。

心の病気が原因でトラブルメーカーになってしまう人も多いそうですが、 具体的に、どのような病気が考えられるのでしょうか？ 「人格障害」以外で該当する病気があれば、いろいろと教えて下さい。 宜しくお願い致します。

３ヶ月前に泥棒が妹宅に侵入しすぐに逮捕されましたが その後犯人は３人(1人未成年）それぞれの弁護士から連絡がきて２人の弁護士から（犯人の両親）が弁償をしたいと言われたそうです。 犯人は土足で侵入しカーペットやベットなどに靴跡があり 室内は靴跡だらけで落ちない所もあります。 タンスなどにも傷跡があります。正直１回泥棒が入った家には 住みたくはないですが、小さい子が４人いて引越しも 大変ですのであきらめ現在も同じ家に住んでいますが 一番上のこが家があらされていた時や 警察が家に来て現場検証などをしてる姿を今でも覚えてるみたいで 泥棒の靴跡があった寝室で寝るのを拒否し、怖い怖いと 言うようになりました。 母親にべったりです。 このような場合精神的慰謝料はもちろん買い換えた布団や カーペットなども相手に請求はできますか？ レシートは無いです。 今は妹が色んな検事や弁護士からの電話連絡を受けてますが 妹も小さい子もいるので忙しく、 弁護士などをこちらもお願いしたほうがいいですか？ 費用などはこちらが負担するのですよね？ すいません私も妹の力になりたいのですが 全くわからないのでどなたか教えて頂けたらと 思います。 お願いします。

こんにちは。 私は30歳・独身(女)・実家暮らしです。 私の悩みは、両親についてです。 まず父親ですが、プライドが高く亭主関白、短気で酒癖が悪く、そして仕事は転職を繰り返し、自分勝手な理由ですぐに辞める。 ギャンブルや非人道的なものにお金を注ぎ込み、借金をどんどん作る。自分でお金を返そうとせず、母や父の両親（私の祖父母）が借金を返す。お金の工面をさせる。 私の姉が妊娠してる時に、「これがシャバの味や。お腹の子に味わせたれ」と言って、妊娠してる姉に向かって煙草の煙りを吐きかける。 これが私の父親です。 頭おかしいです。 私の母親は気が強く、口が悪い人です。 母が父に文句などを言うと（文句ぐらい言いたくなりますよね。普通！）酒癖が悪く短気の父は、母に暴力を奮いました。 私が小学生～25歳ぐらいまでそれは続きました。 朝の目覚めは父親の怒鳴り声・母親を殴る音・蹴る音を聞きながら。でした。 私が小学生の頃は泣き叫んで止めに入りましたが、 中学・高校になると、あまりにひどい時以外は止めに入らず、「うるさい」「早く離婚しろ」と思いながら、聞きたくもない喧嘩を布団の中で聞き、喧嘩が終わるのを待ち続けました。 私はそこまでされて離婚しない母親が理解できませんでした。 母親に、「離婚してうちらだけ(私と姉と母)で生活しようよ？」と懇願しても、「離婚したらあんた達（私や姉）が可哀相だし、おじいちゃんやおばあちゃん（父親の両親）を置いていけないし…」と言って離婚せずに耐えてきました。 私は、あんな人を父親なんて思いたくないし、呼びたくなかった。さっさと離婚してほしかった。 嫌気が差して、家は何回も出ました。 その度に、母親や祖母に戻ってきてと泣きつかれ、私自身、母親が心配になり、また家に戻る。を繰り返しました。 そんな父親も60歳になり、ようやく落ち着いてきました。２年程前から真面目に働き、借金も返すようになりました。 今落ち着いたなら、過去はどうあれいいんじゃないの？と思われるかもしれませんが、私は父親に対して尊敬できないし、むしろ気持ち悪いという感情を抱いています。 父親は子供には好かれたいという気持ちは強いみたいで、特に私に対しては異常なまでの感情を抱いてます。私の事を、「こんな美人に育って」とか「どこに出しても恥ずかしくない自慢の娘だ」 とか褒めてきます。私が何を悩んで、どう考えてるかなんて知りもしないくせに、外見や上っ面だけを見て褒める馬鹿な父親。 父親に顔を見せるのが嫌で、わざと髪の毛をボサボサにして奇麗な格好をしないようにしています。 見られる事が気持ち悪くて仕方ありません。 私が中学生の時に、酔っ払った父親に胸を触られた記憶があり、それ以降、女としてみられてる気がしてなりません。(気にし過ぎだとは思いますが…) 母親に対しては、あの父親と離婚せずに、ここまで育ててくれた事に関しては、ただただ感服するばかりなのですが、最近は更年期障害の影響なのか、以前の強気な姿勢はなく、弱気で不安ばかり口にするようになりました。 さらに私に対して、過干渉になってきました。毎日のように、「今日はどこかに行くの？早くお風呂入って早く寝なね。きちんと歯を磨きなね。」など、30歳の娘に対してとは思えない扱いをしてきます。 母親には、きちんと自分の思いを伝えました。 ですが、相変わらず子供扱いは続きました。 そんな状態に嫌気がさして、アパートを借り、親には何も言わず家を出ました。 姉だけには伝えておこうと思い、場所などを連絡しました。 そうしたら、私の気持ちを一番に理解してくれてると思っていた姉に、「結婚するまでは何があっても家にいなきゃだめ」と言われ、親と話し合う場を設けられました。 その場で、私が我慢すればこの人達みんな納得するなら、私が我慢すればいいんだ。と思い、家に帰りました。 そして今に至ります。 長々と感情的でわかりづらい文章で申し訳ありません。 私の悩みをまとめると、 ①私が父親に対して抱く、気持ち悪いや、顔を見られたくない。という感情は、一体何なのでしょうか？ ②30歳にもなって、過去を引きずり、両親に対して感謝の気持ちを持てない私は、ただの自分勝手でわがままな人間なのでしょうか？ ③未だに、過去の嫌な思い出がつい最近の出来事のように思い出され、涙が止まらなくなります。 これは精神的な病気なのでしょうか？ 以上です。 皆さんが思った事を、ありのままご回答下さると有り難いです。 わかりづらい文章かと思いますので、説明が必要なら補足しますので、ご指摘下さい。 ご回答をお願いいたします。

身内などと将来についてなどの話をすると、胸がつまって涙が出てきます。 ケンカをしたときにも言いたいことはたくさんあるのに、その前に涙が出てきます。 どちらの場合にしろ、自分の考えを冷静に言えないのでなんとか涙をコントロールしたいのですが。。 なにかいい方法があればお願いします。

20代の男です。 昔から時々あるのですが、何の前触れもなく急に周りの時間が遅くなったような感覚におそわれます。（変な言い方ですいません。でも、本当にこんな感じなんです。） そして、自分の行動が異常に速くなった感じがします。そのため、このときは動くことが怖くなってしまいます。そして、ものすごい不安感や罪悪感が10分から15分位続いた後に普通の状態に戻ります。 とくに、ストレスがたまっているという状況でなくてもこのような状態になる時があるのですが、これは何なのでしょうか。突然来るので、仕事先でなったらと考えると怖いです。いい対処方法もあったら教えてください。

結婚3年、子供なし。 適応障害と診断され、8ヶ月休職中です。 夫は病院にも同伴してくれ、一緒に悩んでくれました。しかし、夫は私が突然泣き出したりしないように発言を控えたり、私は何もできない自分が、情けなく申し訳なく…お互い気を遣うようになり、会話が無くなっていきました。 そんな中、私の妊娠。その頃から調子は良くなっていきましたが、結局すぐに流産。そして夫の口から浮気の告白されました。 気持ちの行き場がなく、全てどうでもよくなった。こんな自分になったお前とやっていく自信がないと。自分から出て行き、別居生活が始まりました。 医者からは、私は私のやるべき事を淡々とこなしていきなさいと言われ、病気を治す事に専念するようにしました。 なるべく多く人に会うようにしたり、ウォーキングをしたり。しかし夫は、私の行動一つ一つが自分を悪者にしていると思い腹を立て、部屋中を荒らしたり壁に穴を開けたり。 私の父がアル中で同じ事をした経験もあり、小さな物音や誰かの足音も怖く、敏感になっていました。 最近やっとお互い落ち着いて話せる様になりましたが、夫の気持ちは変わりません。 私は、病気真っ最中は本来の自分を見失っていました。長く自分と向き合い、環境ではなく自分の中に原因を見つけ、自分を取り戻しつつ治してきました。でも夫は、病気中もお前だし、それを見てきた自分もいる。別人だと言われても、簡単に忘れられないし、割り切れない。自信がない。と言います。 また話し合う機会があります。私には何ができるでしょうか？

自分の友人の、16歳の女の子に関する質問です。 彼女は18歳の男性から好意をよせられていて、その子も悪い気はしなかったらしく、何度かデートしたそうです。 しかし、ある日から急に男性が怖いと言い、震えて足が動かず、教室に入ることができなくなりました。話を聞くと、その男性にちょっと殴られたと言い、太ももに大きな青あざができてました。 しかし、その男性の姿を見かけると尋常じゃない位おびえていて、うずくまってしまいます。 そして病院に行き、薬をもらってきたそうです。 その薬を大量に飲んで倒れてしまったり、風邪薬を大量に飲んで呂律がまわらなくなりながら「私は死にたいの」と叫んだりします。 普通に考えて、少し殴られた位で自殺をはかったり、ここまでなりませんよね？私はレイプされたのではないかと思うのですが…彼女は学校にも親にも、その男性の話を一切していないらしいのです。 あくまでも推測ですが、レイプされたことを隠したいとか、誰かに言ったら仕返しが怖いとかで、誰にも言えないのではないかと思います。 警察に訴えるにも、親告罪？というもので、難しいのでしょうか。 その子は話したがらないし、とても話せる状況ではありません。 私は友達が苦しんでいるのにのうのうと生活している男が憎くて仕方ありません。 どうすれば彼女の力になれるでしょうか。どうか、みなさんの知恵をお貸し下さい。

多くの情報をお伝えしなければならず、長文になってしまいました。できる限り簡潔に書いたつもりですが…。 お時間頂けましたら、ご回答お願い致します。 (付き合った当初からではありませんが)うつ病を患う彼女と付き合っていました。お互い大学生です。病になったのは、おそらく3月半ばからです。 医者が嫌いなのか、自分の病を受け入れられないのか、病院に通っていませんでした。 彼女のご両親にも『心配するから』と話しておらず、私にも本当は知って欲しくなかったようです。 彼女の病を知っているのは彼女の友人(複数人かも？)と私のみ。現在、支えになってくれるような人はいません。 むしろ、支えが必要なほど自分は悪くないと『思い込んでいる』ようです。自分の病を受け入れられないのが見受けられました。 ただ、実際に彼女と近く接してきた私から言わせれば…『以前の彼女とは別人』です。 以前の彼女はすごく笑顔を見せてくれたり、おどけて見せたりふざけてみたり…すごく明るい子でした。 現在は以前の笑顔が消えうせ、自分から何も話そうとしない。うつ状態の典型だと思わざるを得ないです。 付かず離れずのポジションで、そっと見守るようにしていましたが… 先日、突然別れを告げられてしまいました。 　　『嫌いになった訳ではないけど、彼氏として見れなくなってしまった。』 　　『私の想いに応えられない、それも申し訳ない。そして私が重荷に感じる。』 　　『今のような形式的な付き合いに意味がない。自分の為にならない。』 私も動揺していました。何故かあっさり別れを受け入れてしまいました。 その時は、『自分が負担になっていたなら別れた方が彼女のため』と思ってしまいました。 本当ならば、大きな決断は先送りにした方が良いのでしょうが…。 彼女は『別れたいと思った理由にうつ病は関係ない』と言っていましたが、実際に関係ないはずがありません。形式的な付き合いになった根本理由は『彼女のうつが私を避けるから』ですし…。 すごく仲良くしていましたし、結婚の話も出ていました。彼女から結婚式に流す曲を提案してくるくらいです。 それが、たった2ヶ月弱の期間で破綻したのです。 別れてしまった後ですが、『うつ病がそう思わせているだけ』と伝えたくて電話をしました。 ところが、『別れた理由に関すること』は一切話したがらず、『そんな話したくない』『もうやめて』の一点張り…。 結局、上記のことを話す前に一方的に電話を切られ、着信拒否までされてしまいました。 とにかく彼女は、自分の心の深いところに入り込まれるのが嫌なようでした…。 着信拒否までされてしまったので、すごく嫌だったのでしょう…悪いことをしたなと思ってしまいます。 自分の病を受け入れられない彼女に、上記のようなことを伝えるのはいけないことなのでしょうか？ 病院にも行かず、自分の病を受け入れようともしない。毎日多忙で休むこともできない。 うつ状態が悪化すると予測される彼女ですが、もはや忘れるしかないのでしょうか？ すごく心が痛みますし、そう思うことですらお節介なのでしょうか？

ウツで長年通院加療を続けています。 主治医を信頼しているのですが、なかなか完治しないので、セカンドオピニオンを受けてみたいと考えています。 ところが、その旨、切り出せなくて悩んでいます。 判断力や決断力などが落ちているせいかもしれません。 一体どうすれば、どなたかアドバイスを頂けませんでしょうか。

後述の文は子育てする妻が言った言葉です。 後述の文は放置しておけない夫婦の事や子供の事の内容が発端です。 （ここで言う「夫婦の事」とは、不倫系・レス系・性癖系・姑系などとは無縁の内容です） 夫婦仲は悪くないと思っていました。今でも、どこに行くにもいつも一緒に行動しています。 最近妻は睡眠障害があり、 泣き叫ぶ赤子の前で生気を失った目をして一点を見つめるような状態であったため、 夫としてなんとかしたいと願い、奔走した結果、妻から告げられたのが後述の文の内容です。 後述の文の妻の言葉に共感や理解ができるかたがおられましたら、 妻と私の溝を埋める案を書き込みをしてもらえると幸いです。 そして、わずかなかただけ対象の話ですが、 ダメな夫であることの追認文や、私の人格批判などの書き込みをされたいかたは、 どうか他で書き込みをして下さい。 私は精神的に余裕がもう無く、そのような書き込みにお付き合いする余力が無いのが正直なところです。 どうかお願いします。 ----- 話を聞いてくれるだけでいい。何か解決してくれなんてひとことも言っていない。 あんたに悩み事や愚痴を言うと、あんたは解決しようと沢山の努力をするのはいいが、 あんたが自分で解決しきれないことは、他人を巻き込んでまで解決しようとして話が大きくなったり、 私の知らないところで私のことを話してしまうから嫌だ。 あんたは何事にも一生懸命でやさしくしてくれるのは認めるが、 わたしはあんたを「何でも話せる相手」と認識したいのにできない。 わたしが精神的にパンクしそうでも、わたしはあんたに悩み事や愚痴などは言えない。 わたしが精神的にパンクする原因を作り出しているのはあんた自身が原因であることを自覚すべきだ。 -----

夫を心から愛しています。大切に家庭を守りたいと願っているおばさんですが…若いころに軟禁され、強姦されたこと思い出を、よりによって夫との行為中に思い出して、異常なほど興奮してしまいます。ふつう女性はこんな目にあうとこういう行為が嫌になるものなのに…異常なほど気持ちいいのと同じくらいつらくて苦しい感情が同居していて心が変になりそうです。毎日の生活に支障がでそうです。いいアドバイスをください。

同じアパートに住んでいる人に、ちょっと変わった人がいます。 特徴は以下の通りです。 ■　コミュニケーション能力が乏しい 道を歩いている様子などは、普通の人と変わりません。 ですが、道ですれ違っても目を合わせようとせず、声をかけるとビクッとして、おどおどしながら小さく返事をします。 会話はできますが、なんと言ったらよいか…ちょっと早口なしゃべり方で、あまり長いセンテンスを使いません。 ■　人の目を気にしない テレビやオーディオの音が大きく、階段の昇り降りやドアの開け閉めも騒々しいです。 夜中でもガンガンと釘打ちをしたり、大声で歌を歌ったりしています。 夏は窓を開け放していて、部屋の中が丸見えでも気にしていません。 総じて言うと、周囲の人の目というものを全く感じていない、といった感じです。 すごい自己中で、銭湯で湯が熱いと言って怒りだし、番頭と大喧嘩をしていたこともあります。 よく誰かと喧嘩をしているのですが、すごい罵声をたたきつけるように浴びせかけます。 ■　身のまわりのことができない その人が歩いた跡には、なぜかトイレットペーパーの切れ端とかが散っていて、 どんなに掃除をしても、その人の部屋の前だけ、いつのまにか汚れていきます。 うちのアパートはトイレ共同なんですが、その人がトイレを使った後に入ると、 なんでこんなところが汚れてるの？というところに汚物がついていたりして、本当に不思議です。 極端に不器用で、共同の流し台で６時間ちかく食器を洗い続けたこともあります。 食器の数は多くても皿10枚程度だと思うので、なぜ６時間もかかるのか、不思議で仕方ありません。 部屋の中をちらっと覗いたことがあるのですが、足の踏み場もないくらいメチャクチャでした。 でも、オーディオ機器にはなぜかサランラップが巻かれていました。 大家さんに聞くと、「ちょっと頭がねえ…」と言っていました。 優しく見守ってやろうと思うのですが、いったいどういう病気なのか、気になります。 当事者に深入りするわけにもいかないので、ここで質問させてもらいました。 よろしくお願いします。

題名の通りなのですが　最近　昔あった嫌な事をふと思い出すのです。 （特に眠りにつく前） しかも自分が忘れていたような事まで・・・ 例えば昔、先生に注意された事。友達から酷い事を言われた内容。会社の上司から言われた嫌な事などです。（自分がしてしまった嫌な事は思い出しません） 現在専業主婦で何年も仕事はしていません。 夫婦仲も凄く良く　子供にも恵まれ　友人にも恵まれ　貯金などの心配もなく・・・自分で言うのもなんですが幸せ以外の言葉はないくらいです。 欲しいもの　したい事と聞かれても　この幸せが続いてくれれば・・・と思うくらいです。 不満と言えばこの『最近、昔の嫌な事を思い出す』です。 私は　何故嫌な事だけを思い出すのでしょうか？自分で気づかないうちに何か心に病をもってるのでしょうか？原因がわからず気になります。 原因などわかる方がいらっしゃいましたら是非教えてください

幼い時に友達に虐待されると「海馬が委縮」すると本で書いてありました。 実際のところ今の脳科学ではどうゆう説がありますか？ 教えて下さい。

こんにちは 　私は３年前、大学の先輩からレイプされそうになりました。それは私にとって本当に怖い体験でした。その直後はかなり病んでしまって、ODやリストカット、アルコールにも依存しました。恥ずかしくて、数人の友達にしか言えませんでした。死にたい、私なんかお嫁にいけない、汚いそんなことを毎日考えていました。授業も休みがちでした。 しかし、半年も経たないうちに私は回復したのです。「未遂で終わってよかったのかも！」という気持ちになったこともありますが、何だかその時のことを完全に忘れてしまった…という感じでした。 その後、彼氏もでき、SEXも特に抵抗はありませんでした。男友達とも普通に話せました。私の中ではもう無かったことになっていたのかもしれません。そしてつい最近、私はある友達にリストカットの痕を見つけられてしまいました。「昔何かあったの？」と聞かれ、「大学1年の時襲われそうになってさー(´∀｀）」なんてのほほんと答えてました。 　ところがその後数日たって、私はふとした瞬間にその時の光景を思い出すようになりました。今日は車の運転中に思い出し、息が苦しくなり、泣いてしまいました。押え付けられた恐怖、自分の非力さ、そんな人物を無理やりとはいえ家に上げてしまった自分の愚かさ、（ま、私は喧嘩強いから何かあっても大丈夫！なんて思っていた）甘さ、後悔と自己嫌悪でいっぱいです。私はずっと自分は魅力がないから、女として見られない自信(？)がありました。それゆえ、襲われない自信みたいなのもあったと思います。 こんなこと、今更言っても遅いということはわかっています。しかし「あの時こうしていたら」という考えがとまりません。突然思い出して情緒不安定になるのも怖いです。またファーストキスを奪われたのもとても悔しいです。 しかし不思議なのはどうして３年も経って…ということです。ひょっとしたら自分が悲劇のヒロインぶりたいだけなのか、とか本当は違うことでストレスが溜まっていて情緒不安定になっているのをレイプ未遂のせいにしたがっているのかもとか考えてしまい、精神科に行くのをためらっています。 まとまりのない文章で申し訳ありません。今も少しパニックです。 質問は、こんなに時間が経っても嫌なことの記憶が戻ってきたりすることで情緒不安定になるものか？３年間忘れていられたのはなぜか？また、レイプなどの辛い思い出を消し去るにはどうしたらよいのか？(特に経験者の方お願いします) みなさんはどう思われますか？ どうぞ、アドバイスをお願いします。

お世話になってます。 私はイライラすると物に当たる癖があるんですが。 治りません。 イライラといってもいっつも物にあたるわけでもありません。 自分に非があってのイライラの場合は何とか抑えますし、本などを読んで気を紛らわせます。 ただ理不尽にイライラさせられたときなど、精神的にすごくヒステリックな状態になり泣いて死にたいと思い最終的に近くにある壁やら天井（ベットが二段しきなので）を蹴ってしまいます。 現に扉と天井を壊してしまい、他にも小さいものを壊してしまいます。 外では決して無いのですが、家に帰ると暴走したようにイライラが爆発します。 壊した後ですごく後悔して、駄目だと思うのですが。 どうにもそうなったときは後先考えられないくらい混乱します。 同じような状態の方が近くにいるかた、または経験の方で対応方法や、自分はこうやって我慢してるなど何でも良いので教えてください。 いい加減社会に身をおく者として何とかしたいです。

３０代半ば、独身の女です。 タイトルにある「子供」とは、小学３年生の姪っ子のことで私の子供ではありません。 その子のことが、どうしても可愛がれないのです。 それが、私の母親に原因があることに気づきました。 私は両親（姪のじぃちゃんばぁちゃん）と一緒に住んでいて、姪は近くに住んでいるので、 それはもぅ小さい頃からオムツを替えたりなんかして育ててきました。 姪は可愛い顔をしていますし、弟二人の面倒もよく見るお利口さんな女の子です。 だけどその姪っ子に、最近ついキツく当たってしまいます。 幼稚園の頃など小さい頃は、可愛い♪可愛い♪と、溺愛していましたが、今の小学３年生といったら、 アイドルや好きな男の子の話、お化粧やファッションなど急にマセてきて、 子供の成長ぶりに、こちらが面くらってしまう程です。 でもここまでは、どの家庭でもそうですよね。。。 もう少し、子供に優しく話しをすればいいのに、つい感情的に、対等の大人と話すみたいに、 姪にキツくいろいろ注意している自分がいました。 そんな私に、姪っ子たちは『おばちゃん（私）がいつも口うるさい』と家で言っていると聞きました。 笑いながらではありますが、子供は正直ですし本音でしょう。 私も気づいていただけに、ショックでした。 先日のこと。三学期の成績表を貰ってきた姪にどんな具合だったか聞いてみたら、それはもう酷いものでした。 姪の宿題を見てあげていても、あまり漢字も覚えておりませんし、算数の計算も出来てないのがわかりました。 それを見た母（おばあちゃん）が 『そういえば計算が出来てないわね。。。教えてあげなきゃいけないわね。。。』 と、心配していました。その時に私の記憶が爆発したのです！ 私は小学生の頃、母親に言葉で虐待されていました。ただ、本人は虐待だとは思っていません。 姪と同じ、丁度私が３年生の頃、つうしんぼで算数の成績が５段階中「１」を取ったのです。 その時の光景は、今でも忘れもしません。 成績表を貰ってきた母は、家に先に帰ってきていた私を殴りつけました。 そして、その場で私の学校から持ち帰ってきたお道具箱（机に入っている文房具です） をひっくり返して『１取ったから怒ってるんじゃない！！！机の中が汚いからよっ！！！』と 仁王立ちになり、殴られてうずくまっている私に怒鳴りつけたのです。 たしかに・・・私は、整理整頓が出来ない子どもでした。（その反動か、今では気持ちが悪いくらい 潔癖症ですが）でも、みんながみんな先生の言う、おりこうさんな子供ばかりじゃ無いですよね。。 母は頭の悪い私が気に入らなかったみたいで『アンタは不良よっ！壊れた人間のことを言うのよっ！！！』 と続けたのです。 その当時のウチの家庭環境もあって、会社を経営していて借金だらけの上、父が精神病になり、 荒れてた家なので母親のイライラも分からなくは無いですが、それにしても これからの一年が地獄でした。母親につうしんぼで取った成績１、２、のことを、兄とからかって 『えんとつ、アヒルぅ～～～～』と、顔をあわせるたび、ニヤニヤしてののしられました。 そして、小学３年生にしては早い初潮を迎えた私に『乳ばっかりデカくなりやがって！！！！』 という始末です。私が小学３年生で、子供ながらに自分は妊娠したのかもしれない、どうやって堕胎しようと 必死で考えていた事なんて、母親は知りません。 その当時のことを思い出すと気が狂いそうになるので、この部分は省きます。 もう、とにかくこの当時の事といったら、私には地獄でした。 毎日が、母と兄のイジメでした。 今は、我が家は世間的に見れば、裕福な仲の良い家庭です。父親の病気も治りました。 幸せいっぱいな、私の求めてた家庭に戻れたのに、姪っ子を見ていると、 小学３年の頃の事がフラッシュバックし、気が狂いそうになります。 でも母親はそんな事は知りません。テレビで児童虐待のニュースなどを見ると 『私はアンタ達にこんな事した事無いわよ』イヤな世の中になったわね。。と、他人事のように 言います。その時に、私は言ってやりたくなります。 『アンタ！自分の娘の身に何が起こったかって知ってんの？？？子供変化に気づかなかったの？？？』 一生の中で、一番この部分がトラウマになっているんだと、最近気づきました。 最近霊能者に霊視してもらったら、やはりこのヘンの事を言われました。 私は見た目に明るいです。面白いし、顔も可愛いといわれます。 だけど結婚できませんでした。 母親に直接怒りが向くならともかく、姪っ子を介して母親に知らしめてやろうとする自分が嫌です。