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以前付き合っていた彼に、首を絞められました その事が原因で、タートルネックとか、美容院でタオルキツクを巻かれると、息苦しくなって、呼吸が困難になります。 これって何かの病気でしょうか。 何か解決策などあるのでしょうか。教えて下さい。 どうぞ宜しくお願い致します。

２歳の娘を持つ20代半ばの母親です。10歳上の夫がいます。 夫と知り合って５年で結婚し、一年後に出産をしました。結婚する前から夫とはいざこざが絶えませんでした。 夫は男尊女卑で強情で短気、一方で私は夫の考えに付いていけないところがあり、プライドも高い方でした。子供を産んだら私は家庭に入ったので、口答えを我慢するようになりました。 そうしたら、夫はどんどん強気になって片付け一つにしても本当に細かくてうんざりする日々が続き、近頃「俺の妻には何でも完璧を求める」などと言われるようになりました。しかし、口答えをするほど事が大きくなるので我慢していました。 そして先日、アイロンがけをしているときに「おい扶養家族!風呂入れろ！」と言われ、紙パックを投げつけられました。 仕事のことで何かに苛立ちを感じていることは分かっていましたがあまりにもひどい言動に今までの我慢が爆発しました。 「私はあなたしか知らない！まして２０代前半で結婚して一年後に子供も産まれてあなたの言うことを聞いて！これ以上に何の不満があるの！！どこまで求めるの！！」と叫びました。 出産をしてからすぐも子育てのちょっとした手伝いも（おむつ替えなど）、ろくにしてくれなかったことや翌日が休みの日の夜中に子供が熱を出した時も病院に連れて行ってもらえず、不安を抱えながら二日間入院したこと・・週末も寝てばかりで子供と遊んでくれないことなども全部吐き出しました。 そうしたら「お前が選んだ道だろ。俺の言うことが聞けんなら実家に帰ってもらって結構。離婚はせんけどなっ」と言われて私の中で何かが崩れました。子供を産んでからは心を殺して生活していましたが、夫と生活する意味や幸せが全く分からなくなりました。 そして今日夫から確認をするように「今年の夏までに男の子を作る予定でいい？」と聞かれました。半年前からちょこちょこ言われていて、私も子供は可愛いのでもう一人欲しいとは思っていましたが、先日の件があってからは二人目は無理だと感じていました。 特にここ二年は夫とのことで散々な思いと我慢をしてきたし離婚をしたいと感じることが多々あったので、万が一離婚になった時は二人を抱えては経済的にも無理だと思うからです。ほとぼりが冷めたらまた産みたくなると思われるかもしれませんが、「扶養家族」という言葉は我慢の限界の矢先に言われた言葉でした。 結婚当時は契約社員としてですがきちんとした会社で働いていました。しかし夫の希望が強かったので、年齢的にも早かったのですが子供を持つために辞めました。そんな悔しい思いもあって、あの言葉や私に対するすべての言動にもう我慢ができないんです。そして夫の子を欲しいとも思えなくなりました。 そういうことで、今日は正直に「あなたに虐げられて、扶養家族とまで言われて子供を作りたくない。また散々な思いをするだけ。一人で十分です」と言い切りました。 すると夫は「俺がどれほど男が欲しいか分かっているだろうに作らんだと！？お前と今日から口を聞かない」と言いました。 夫の気持ちは私もよく分かっていますし、義父母からも二人目のことを何度も言われています。自分勝手だとも分かっていますが、この先に幸せが見えなくて本当に恐ろしいんです。自分さえ我慢すればすべてが丸くおさまり、食べることにも困らないかもしれませんが、このまま夫の言動に耐えながら生きていても何が幸せなのか分からないのです。いつも爆弾を抱えながら生活をしているような気分で、二人目は全く考えられません。 今まで何度喧嘩や話し合いを繰り返しても無駄で、自分が変わらなければ何も変わらないと思い知らされる毎日です。 しかし、子供をつくるかどうかという問題は早急なものです。今まで夫の言うことは絶対でしたが、これだけは本当に譲れません。 私はどうすればいいでしょうか？離婚は具体的には全く考えていません。今は現実的には厳しいし、娘と二人で生きていく自信もありません。今は自分で食べていけないのに私は甘えているでしょうか。やはり言うことを聞くしか方法は無いのでしょうか？ だけど漠然と幸せになりたい・・。どんな厳しい意見も受け止めるつもりです。どんな意見でも構いません。どうぞよろしくお願い致します（長文で申し訳ありません）。

こんにちは。お世話になっております。 昨秋入社の、社員Ａ（30代後半女性）の話です。 以下はＡの行動です。 ・先輩社員(50代女性)とすれ違うと、「気持ち悪い」「鬱陶しい」「最低」と口にする。 ・先輩社員がAのデスク近くを通ると、マウスでガチャガチャと音を立てる。 ・先輩社員・男性社員を無視する。 以下は、Aがやったと予想されることです。 ・先輩社員のロッカーにコーヒーが掛けられ、お菓子が撒かれていた。 ・連絡網をＡに渡した途端、非通知電話が１日に5,6回入るようになった。 ・先輩社員がＡに注意した後、先輩社員の机に、ホッチキスの芯が撒かれる。 ・先輩社員の机の上に、ホコリ・消しカスが撒かれる。 ※先輩社員は複数居ますが、纏めて「先輩社員」と表記しています。 上司に言っても、「証拠がない。」「彼女がそんなことをする訳ない。」 「先輩社員の言うことなど放っておけ。」と一切取り合ってくれません。 先輩社員から直に話を聞こうとすらしてくれません。 上司とＡは何か関係があるのでは？と疑われるほどです。 先輩上司は、精神安定剤にお世話になりつつあるそうです。 こういう場合、どのような行動をされますか？ 先輩上司は、訴えるとか、警察に言う、とか言っていますが、 皆様ならどうされるか、お聞かせ下さい。 よろしくお願いします。

私にはパニック障害やいくつもの精神病を 持っている友達がいます。 本人から直接聞いたことはありませんが、 前略プロフの「兎に角主張したいこと」や ブログやリアルなどで主張してあるのです。 私自身、今は安定してきていますが うつ傾向にあり自傷行為を繰り返した時期もありました。 正直、やっと安定してきたところなのに 巻き込まれてしまう気がして嫌なんです。 それと精神的な病気について色々と調べてみたのですが、 ３人に１人がうつ病と言われている時代ですし、 気の持ち様や自分自身の受け止め方次第で どうにでもなるのでは…？ そんなに主張することなのかなあ？ と私は感じてしまうのです。 こんな私はおかしいのでしょうか？ どうとらえ、どうに対応してよいのかが分かりません。 ※話の焦点が定まっていなくてすみません。

まず最初に長文になる事をお許し下さいませ。 私は、３０代後半既婚女性（子供はおりません。）です。 １１月末に追突交通事故に遭いました。 私は一時停止していただけでしたので、過失はありません。 ぶつかって来た相手は高齢者の男性でした。 減速もせずぶつかってきたので、ものすごい衝撃でした。 すぐに、救急車で病院に搬送されましたが、幸いにも 頸椎捻挫で、済みました。 しかし、最近になって激しい頭痛、めまいが頻繁におこる様になりました。 しかも、その時にお世話になった救急救命士さんの事を好きになってしまいました。 （お願いです。ここで読むのをやめないで下さい。） 業務で優しくしてくれた事も十分理解出来ていますが、どうしても忘れる事が出来ません。 （正直、自分でも忘れたいのか、忘れたくないのかもわかりません。） 私は、結婚１２年目ですが、今まで誰かを好きになったりした事など一度もありません。 もちろん、そんな事望んだ事もありません。 それ故に、なぜ事故のタイミングでそんな事になってしまったのかと 自分をやたらと責める様になってしまいました。 その上、事故のケガのせいで順調にいっていた仕事も休む事に なってしまいました。本来でしたら、今月下旬に復帰したい気持ち でしたが、それどころか、このままだと復帰のめどもたちません。 事故に遭った直後に、自分の中でなぜか「あ～すべてが終わった」と思ってしまいました。 私は、何か目標を一つずつ立てながら成功させて、それを積み重ねて 行くような生活が好きでした。その積み木を壊された感じでした。 そのせいか、最近ではどうにもならないものによって 築き上げたものを簡単に壊されてしまうのなら、努力しても無駄だし 何かを楽しむ事もさえも虚しく思うようになりました。 あの事故の日から、ずっと自分だけが置いていかれたような感じさえします。 人はよく、今の苦しみにも意味があるとか、言う方がいますが ケガの苦しみ、社会復帰出来ない苦しみ、したくてしたのではない恋の苦しみ こんな苦しみに何の意味があるのでしょうか？

現在鬱病で治療中の者です。 昨年専門学校に進学しましたが大学に行かなかった後悔や 学校の雰囲気に馴染めず鬱を発症してしまいました。 その後専門は中退し大学受験をしましたが一浪してまでして行くレベルでない中の下クラスの大学にしか受からず、 自分の経歴に不安で一杯です。 こんな事でいちいち悩む自分にも嫌気がさし、薄くなりつつあった 自殺願望がまた盛り返してきています。 一応春からはその中の下クラスの大学に進学予定ですが 私はまだ生きる価値が有るのでしょうか。

よく、私は今日死ぬかもしれないと不安になることがあります。これは何故起こるのでしょうか？本当に身に危険が迫っているからでしょうか？ 体で悪いところは特にありません。ですが今強迫性障害で病院に通院しているので、その為かもしれません。とても不安なのでわかる方に教えていただけるととても助かります。

高２の女です。 わたしは小学生の頃から ピアノの先生になりたいと 思っているのですが、 ヤマハでバリバリ教えたり するのではなくて 自分で教室を開いて、 自分の教室で 習ったのをきっかけに 音楽を好きになって 本格的にピアノを始める といった感じがいいんです。 こういう考えって ナメてますかね…？ どう思いますか？ またそういう方向で 行くとしても 音大とか行くべきですか？ ちなみにいまグレード ６級は持ってます。

とても恥ずかしく情けない質問なのですが、10代の頃から自分の裸や、特に性器を異性に見られたいという願望があります。 彼氏の前で恥ずかしい格好で性器をさらけ出すことにも興奮しますが 彼以外の全く知らない人にも見られたいと思っています。 私はパイパンにしており、そのことは彼氏も抵抗なく受け入れてくれていますが 私のこのような性癖については知りません（言えません）。 数年前から自分のサイトで、私自身の裸や性器を露出した写真を公開しています。 もちろん顔などは出していませんが、それなりにアクセスやメッセージもあり 沢山の人に見られていると思うと激しく興奮します。 ですが、サイト上の写真は最低限のモザイク処理をしていますし もっとはっきりと全てを見られたい、写真でなく直接目の前で見られたいという気持ちもあります。 AVなどでよくあるような野外露出にはあまり興味ないのですが、でも全く知らない多くの男性に見られたいと思うのです。 以前に、クンニが好きでセックスなしでもOKという男性に、自分の性器を見せてクンニだけしてもらっていました。 それはそれで興奮もあったのですが、続けているうちに見せるのがずっと1人の男性だけというのに満足できなくなってきました。 不特定多数の男性とセックスがしたいということではないので、出会い系もどうかと思い今は利用していません。 こんな願望がすごくあるのですが、捕まるようなこともできません（公衆の面前で露出したりなど）。 それはさすがにだめだと分かっています。 ミニスカートに、ほとんど性器が見えそうなパンティをはいて外出したり、ノーパンで外出したりはあります。 階段やエスカレーターを登る時、後ろにいる男性に見られているかもと思うと興奮します。 そして本当はもっと大股開きで丸見えになった姿を見られたい、と考えてしまいます。 （下品な表現で申し訳ありません） こんなことばかり考えている自分がすごく嫌になることもあります。 どうしてこんな性癖なのか、自分でもわからないです。 でもやめられません。 いけないこと、変態的な行為だと思うから余計に興奮してるのかもしれません。 直せるものなら直したいです。こんな性癖を直すことは出来るでしょうか。

私は平成１３年（８年前）に派遣の職をリストラされ、 解雇までになんとか独立行政法人での仕事を見つけることができました。 “いじめ”はそこで受けたものです。 仕事は、研究所でのテクニカルスタッフでした。 ただ、仕事始めから残念なことに、自分自身に体調不良がありました。 （腹痛、下痢気味） 前職でのリストラ、郷里の親を心配させたくない、 などのストレスがあったからと思います。 さらに就職してから一ヵ月後くらいに、月経が一ヶ月続くなど、 体がきつかったので、早退が多かったです。 そのため、周りに不快感を与えたかもしれないと思っています。 研究室にはテクニカルスタッフのなかで取りまとめ役をやって くれている女性がいて、その人からときどき、思いもよらないことで ゲキをとばされる？ようなことがありました。 そのことは時々びっくりするだけだったのですが、 ある日彼女に呼び出され、ファミレスに行き、私が入る前に 当該の研究室で派閥闘争のようなことがあったことを聞かされました。 実験データに狂いが出るようなことまでされた人もあったとか。 そして、はっきりとはいわれませんでしたが、大学の出身が相手側の 派閥と私が重なる、と言われました。 だからあなたは怪しいことはせずにおとなしくするべきなのよ、 というような話でした。 私は、本当に体調が悪いことと、その内容も多少恥ずかしさもあった けれど打ち明けました。 すると、「筋腫かあ。手術割と楽だよ。」といわれました。 私は彼女のことを、リーダー的存在として、少し頼りにする気持ちも あったのですが、そうではなかったのだと思いました。 周りに頼る人はいませんでした。なんとか健康を保ってがんばろう、 として、研究センター内の保健室で診てもらったりしましたが、 どんどん下痢がひどくなり、急にやせてしまい、 点滴に保健室に行っていたときに、教授（チームリーダー）に、 私が怪しい、ということを訴えたようです。 そして私、は解雇ではありませんでしたが、促されてそこを辞め、 郷里に戻りました。心療内科に入院し、少しずつ仕事をしていき、 結婚をして、今に至ります。 今も通院もしており、最近カウンセリングにも通いだしました。 しかし、時折このことが思い出され、なぜあんな苦しい思いを しなければならなかったんだろうと、また、苦しくなってしまいます。 みなさんに教えていただきたいのは、このことをどう乗り越えたら いいかということです。私は理不尽だったと思っています。 できれば今でも、謝罪してもらいたいと思っています。 どうでしょうか。

　自分は今、大学工学部の４年生です。今年の１月頃から研究室に入って卒業研究をしていたのですが、同じ研究室の教授と学生から酷いいじめにあってしまってるせいで、先月から研究室に行けず研究が出来なくなってしまっています！ 　この研究室に入ってきた学生の多くが自分を以前からいじめたがってた連中だったようで、面白がって自分と一緒の研究室に入ってきたようです。自分をいじめたがる理由として彼らの言動からまとめると、「真面目」、「成績優秀でムカつく」、「弱そう(優しそう)」といった理由からだそうです。 　そして彼らの真の目的は”自分を潰す事！”だそうです。 　自分は今の研究室に入ってから、ずっと彼らに罵声を浴びせられ、脅され、苦しみ続けています。自分がPCでブラインドタッチしてるだけで「お前、出てけ！」と脅され、研究で自分が意見を挟むと「お前は黙ってろ！」と威嚇されます。特に自分と同じ研究課題をしている女性の学生が異常に調子に乗って、自分に対して卑劣で屈辱的な思いつく限りの言葉の暴力を制限無しで浴びせ続けてきました。それに対し自分も反撃を試みようとするのですが彼女にはボディーガード役の男子学生がいつも隣りにいて自分を威嚇しているので何の抵抗も出来ない状態です。そしてずっと言われ続けるままです。毎日、研究室に行く度にその二人に「今日はどんな風にいじめようか」とか「せいぜい俺を楽しませてくれよ」と脅されます。それでも必死で我慢して研究室に通い続けていたのですが、最終的にはその二人が「チンコ出せ！(男)」「チンコ切りなよ！(女)」と狂気の眼をして大声を張り上げて発狂し始め、しかもそれが毎日ずっと続いてしまった為、さすがの自分も怖くなり耐え切れず研究室を逃げ出し、それ以降、研究室には行けていません。 　最悪な事に、この研究室の教授も自分をいじめる側の立場にいます。この教授は自分が今の研究室に入った当初から自分に対しての言動や態度がおかしくて「君みたいな真面目なひ弱君はいじめとかで問題になって面倒なんだよな」と怒鳴ってきました。また、就職活動に必要な推薦状も自分にだけ書いてくれず、現在、就職活動も非常に苦しい状態です。この教授は自分が他県から来ている事も非常に気に入らないらしく大勢の学生がいる前で大声で「こいつ、農家だぞ！」と理解不能な言動を罵った態度で怒鳴ってきました。(他県だから田舎、田舎だから農家と決めつけたのでしょうか…そもそももし農家だとしたら何か問題があるのか…)この教授は酷い時は鋭い眼光で自分を睨みつけ「おらぁ！」と直接的に自分を威嚇して脅してくる時もあります。 　大学院生も非常に卑劣な人で、現在でも毎日、自分が何をしてるのかとチェックの電話をして来たり、電話ごしに罵声や言葉の暴力を浴びせてきたり、時には、他県にある実家にまで電話をしてきます。 　自分は彼らに口止めをされていて、「外部に言ったらただじゃ済まねえぞ！」と脅しをかけられている為、自分はどうすることもできない状態です。 　誰か助けてください！自分はどうすればいいですか！？法的な対応はできないのでしょうか！？

先日、娘(小学2年生：8歳)が携帯電話を落としました。 その後、携帯電話を拾った人が、拾った直後に私宛に「死ね」という文言の記載されたメールを送りつけました。 携帯電話は、破壊された状態で発見されました。 また、携帯電話は人為的に破壊されたと思われる破損状態(2つ折状態)であり、破壊している行為を、娘の友人(娘と同い年)がたまたま見ていました。 上記の行為は同一の中学生が行ったと見られているのですが、この中学生の「罪状」は何に該当するのでしょうか？ また、示談金の相場はどれくらいになるのでしょうか？ ご教授の程をお願い申し上げます。

４５歳の独身男性です。 今は鬱病のため親元で居候の身分で障害者年金２級で２ヶ月に一度１１万円の年金を受けさせてもらっています。 ですが７５歳のパートで働いて家計を支えてくれている父がおそらくもう２年を待たずに退職を余儀なくされると思います。 母親も高齢の上にリウマチを患っています。 このままでは生活保護でも受けなければ生活を維持できなくなりますが 生活保護を受けてしまうと私の唯一の趣味のオートバイすら所持できなくなってしまいます。 私が頑張ってフルタイムで働ければ良いだけの事なのですが 何度も再就職に挫折し、５時間のアルバイトすら続けられない情けない状態です。 今、また１日３時間ほどで週３日くらいのアルバイトを探しています。 （おそらくこのあたりが現在の集中力が続く限界だと思います。） ですがこの程度の稼ぎと年金だけではとてもじゃ無いですがやっていけない事は明白です。 不安で不安でたまらず夜も眠れません。 私はどうすれば良いのでしょうか。

離婚経験のある方に質問です。 離婚成立後１年半というのは、どんな心理状態でしょうか。 最近、離婚経験のある男性と付き合い始めました。 当方３０代半ばの未婚女性、相手は３０代後半。 元々１０年来の友達です。 彼は元奥さんの不倫が原因で離婚に至ってます。 訴訟になりかかったり、心身ともにボロボロになり 全身じんましんになったり睡眠薬を飲んで寝たりした、など 離婚に至るまで２年ほど相当苦労したようで、 離婚が成立して１年半　経過しています。 彼が過去の傷から立ち直ってないなと感じる事がよくあります。 彼も自覚があると思います。 言い方に過敏で、すぐにネガティブに考えてしまいそうになったり、 信じるのが怖いのかなとか、人と深い関係に入っていくことに ビビってるのかな、とか、とにかく傷つきやすい状態で 私もだんだん必要以上に！？気を遣うようになっています。 彼を立ち直らせたい、二人で楽しくやっていきたいと思う反面、 つきあってて、気を遣いすぎるのは自然じゃないと思うし、 ずっとこの状態だと私自信が疲れてこないか、と自信を 失いそうになります。 相方の性格はとっても真面目で責任感の強い人で、 彼も彼なりに自分の壁を乗り越えようとしている様です。 双方、いい年齢なので彼は再婚も意識してくれているようですが、私はプレッシャーをかけるつもりは全くなく、むしろプレッシャーを感じてほしくなくて、結婚はそれはそれとして、徐々に気持ちが熟すのを待ちたいと思っています。 言い方、接し方などアドバイスがあればお願いします！

今朝６時５０分に、パリからのエールフランス便で帰国しました。 第２滑走路に着陸後、第一ターミナルビルへ向けて誘導路を走行中に FeDex機の炎上する姿を目撃してしまいました。 強風等気象条件が悪かった事が大きな要因であろうとの 報道がなされていますが、もしかしたら、自分の搭乗便も危なかったのではないか・・・ 今になって膝が震えてきます。 背筋が寒いです。 ４百数十便、９０万マイルの搭乗経験が有り、こんなハンドルネームからもご想像いただけると思いますが 今までは、空を飛ぶことが大好きでした。 何千キロの距離を、あっと言う間に移動できる素晴らしさの虜になっていました。 しかし、今朝からは飛行機に関して怖さしか思い浮かべることが出来なくなってしまったのです。 今後も必要に迫られた渡航予定が既に数件入っています。 怖くて、とても行く気になれません。 心を落ち着かせる効果のあるハーブティなども飲んでみましたが 何の効果もありません。怖さがつのる一方です。 心療内科などに通えば克服できるのでしょうか。 何か良作をご存知の方がおいででしたら ご教示をお願いします。

もう一年近く無職です 父と二人暮しですが換気扇もない狭いアパートなので料理もできません テレビもろくに見ず一日中携帯をいじり暮らしています 就活はしてますが正社員は受かりません 非正規雇用で二カ所受かりましたが使えないので試用期間で切られました よく死にたいと思うので精神科に行くと抑鬱と言われました いつのまにこんな無気力な駄目人間になったんだろう 記憶力も落ち、もうちゃんとしたところで働ける気がしません 父が死んだら一人暮らしをしないといけないのでバイトじゃ暮らせない けどバイトくらいしか受からない 正社員に絞って就活しましたがあきらめてとりあえずどこでもいいから働くべきでしょうか？

2～4年前に付き合っていた人から、DVに遭っていました。 いつも酷い言葉を怒鳴りつけられたり、私の人格を否定されてました。 別れた後は、連絡も取らず、会ってもいないのですが、 なんでも無い時に、付き合っていた頃に言われた言葉や その時の状況が鮮明に蘇ってきて、そのたびに怒りや悔しさでいっぱいになります。 こんなこともう忘れ去りたいのに、なかなか頭から離れてくれません。 思い出した時は、他のことを考える努力をしているのですが、 とても衝撃的な事だったせいか、すぐに思い出してしまい、困っています。 どうしたら解決できるでしょうか。

男性の方の意見もお聞かせいただければ嬉しいです。 結婚して3年、共働き夫婦で子供はいません。旦那は喧嘩になると、ガーッと私の悪い所を少し声を荒げずっと並べ、ある時は旦那がカチンとくる事を私が発言又は行動してしまった時、無視の様な行動をします。 私は自分が悪かったと思い（正直思えない時もあります）謝ります。それでも、どうせ悪いと思ってない、また次も絶対同じ事やる、など中々喧嘩が終わりません… 私としてはお互いの思いを話し、解決していければ…片方ばかり言い分を我慢する形はよくないと思うのです。でも喧嘩中、こちらの意見を言うとさらにヒートアップするのでできません。 正直、ずっと責められていると行き場が無くなり、だいぶ泣いてしまうし、ウツのような気分になり、私はそんなにダメ人間なんだ…いない方がいいんだという考えになってしまいます。 正直苦しいし、またなにかしたら怒られると思い恐いです。暴力はしません。 良い対処があればご意見よろしくお願いいたします。

双極II型を患って１年経ちます。 病気そのものも辛いのですが、周囲（母親、親友）の無神経な発言にも苦しめられています。やはり、健康な人から見れば「病気に甘えている」と見えてしまうのでしょうか。 我慢して乗り越えるしかないのでしょうか。 どなたかアドバイスをお願いします。

一か月ほど前に、仕事の休憩中に外で一人でコーヒーを飲んでいたら、いきなり酔っ払いに思いっきり頭を叩かれました。むちうち状態になって、立てないくらいに首や背中が痛くなって、その日は交番に行って相手の連絡先などを聞いて、仕事もできなく帰りました。病院に行き、全治２週間でした。首を固定する器具も病院で出されて、２週間ほど仕事にも行けませんでした。仕事には行けるようになったんで、あれから病院は行ってないものの、まだ若干首や背中が痛いです。この場合、全治２週間分の給料と、治療費、通院費を請求して、慰謝料も請求できるのでしょうか？その場合、慰謝料はどのくらい請求すればいいのでしょうか？私自身、２０歳の女性なんで、酔っ払いのおじさんに叩かれて、恐怖心などもありました。また、示談で済ませる場合、今後一切関与しないということで、後遺症の分も請求できるでしょうか？