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現在、妊娠初期の妊婦です。 今、待望の赤ちゃんにも恵まれ、幸せな状態だというのに、 何故か、過去の苦しいいじめられた体験を思い出し、苦しくてたまりません。 何故、幸せなはずの今、 今更思い出して、こんなに苦しまなくてはならないのか分かりません。 今までは、そんなに思い出す余裕もなかった位、一生懸命、がむしゃらに生きてきた気がします。 今は、少量の出血もあり、医師の指導で安静にしている状態なのですが、 何故か、 過去の嫌な記憶が鮮明によみがえり、 あの時言い返してたら、あの時ああしていたらとか、 あと、また今現在も同じような目にあっているかのような気持ちになり、 辛くて夜も眠れず 昼間も一日中、頭をぐるぐるその感情に支配されています。 安静にしているから、暇でそんな事を思い出すのかと忙しくしたいのですが、 今は赤ちゃんの事もあり、そうもいかず、余計に苦しいです。 このままでは赤ちゃんにも悪影響だと思い、 専門家の力を借りてみようかと、心療内科に生まれて初めて行ってみようかと考え、 電話帳で探し、電話で予約をとろうとしました。 ですが、「妊婦さんですか・・・・。うちは、投薬中心の治療なので、申し訳ないですが・・・」と どこも断られてしまいました。 「先生に聞いてから折り返しお電話します」という親切なクリニックもあったのですが、 全て駄目でした。 ２０件は電話しました。 今の私の状態で、無理なく通える距離の心療内科・精神科は、電話帳にはない状態です。 今現在、通院中の産婦人科に相談と言われるかもしれませんが、 通院中の産婦人科は、毎回診察の先生が代わり、 おまけにいつも沢山の患者さんで待合室がいっぱいで 看護婦さんが急かす状態でして、 待っておられる患者さんの事を思うと、とても言い出せる状態ではありません。 ですので、 皆様は、どういう風に過去と決別されたとか、そういう体験談とか、アドバイスとかありましたら お教え願えたら幸いです。 すみません。 公共の場を使う事になってしまい・・。 宜しくお願い致します。

3ヵ月前に、夫が不倫しているのがわかりました。 知り合って１ヶ月。会ったのは５回。 すぐに夫はその女と連絡を絶ち、その後は連絡は取っていないそうです。 その女も彼がいて、元から付き合うという感じではなく、 二人ともセフレのような・・・ただ、会っていた回数なども少なかったので 二人ともなのか、少なくとも夫には、気持ちは全くなかったようです。 夫は、私に償おうと頑張ってくれています。 私もかなり大変な事になっていたので、私たち夫婦にとって辛い3ヵ月間でした。 夫はいつからか、その女の、名前も顔も、何もかも思い出せなくなっていました・・・。 はじめはウソをついているのかと思いましたが、本当に思い出せないようです。 私も許すために何をしたらいいのか、本を読んだりして色々勉強しています。 ただ、どうしても思い出してしまうんです。 愛していたのに、信じていたのに、裏切った夫が憎くなります。 夫を愛しているのに、償ってくれているのに、許せない自分が憎いです。 浮気をされても、修復して、今は幸せだと言える人はいるのでしょうか。 浮気されて、辛く、離婚してしまった人は、今、どんな気持ちなのでしょうか。 また、男の人で浮気をして、ものすごく後悔している人は、どんな気持ちなのでしょうか。

妻は、他人に嫌な思いをさせることが苦手で、だれかに喜んでもらえることをすることが好きな人です。 対照的に、私は他人の思惑が全く気にならず、誤解されることも苦にならない自己中心的な人間です。 それでも、結婚後数十年間、幸せに暮らしてきましたが、３年余り前、魔がさし、私が愛人をつくりました。 それを知った妻が愛人宅に来て自殺しようとするのを必死で止め、愛人と絶縁すると誓って、自宅に連れ帰りました。 以来、妻は生気も笑顔もなくし、何度も、衝動的に自殺をしようとします。 私のことが許せないなら離婚してもいいし、何もかも（命も含めて）あげると申し出ましたが、妻は、「忘れたいのに何かある度に関連付けて思い出してしまう。反省して謝った貴方を許してあげなければならないのに、それができない。許したいのに、あのときの場面が出てきて、何もかも壊したくなってしまう。そんな自分が嫌だから生きていたくない。私が死んだら、あの人（愛人）と幸せに暮らして。死ぬのが駄目だったら、離婚するから自由になって。私は何もいらない。」と、優しい声で、言いました。 そして、作年、服毒により意識不明となり、救急救命病棟で約１箇月間、意識が戻らなかったのですが、医師、看護師等病院スタッフのご努力で回復しました。救急救命病棟の皆さまには感謝してもしきれません。 その後、心療内科でカウンセリングや不眠治療を受けています。 一緒に旅行したり、ドライブして、楽しそうにしているときもあるのですが、何かのきっかけで関連付けて過去のシーンを思い出し、衝動的に自殺をしようとすることが度々あります。 妻の心の傷を癒すには、どうしたらよいのでしょうか。 また、裏切られた配偶者の心の動きをつづったブログなどありましたら、そのURLを教えていただけませんでしょうか。 よろしくお願いします。

覚醒剤をしていた旦那と離婚すべきか迷っています。旦那は28歳土木業、私は25歳主婦、子どもは生後６ヶ月です。旦那も私も昔はやんちゃしたりしていましたが、多くの人に支えられ真面目に生きようとお互いに変わっていこうと約束し、３年付き合ってデキ婚。旦那の家族と同居してみんなとても仲良く幸せです。しかし、こないだ薬物売買を１年半前からやっていた事が発覚。売買ではなく仲介していただけで薬物は使用していないと言い張り、その手の人達や知り合いとはもう連絡を取らない!!と約束しました。精神的に参って本当かどうか不安で、毎朝私がお弁当を作ってる時間がいつもあやしいので、約束する前と約束した後に隠しビデオを２回設置しました。どちらも注射を使用していました。問い詰めたところ深く反省していました。これから私がどんな行動に出ようと受け入れるし覚悟してる、でも私と子どもをこれから幸せにしてみせる、今度こそ変わると言われました。犯罪に関わるものも全部処分すると誓ってくれました。私がそれを信じて一緒にいれば、みんな旦那が更正をしたと信じたままみんな一緒に暮らせます。でも私が許せなかったら子どもから父親を奪いみんなとの円満な生活が崩れます。私は精神的に弱いのでそれをいつも近くで支えてくれたのは旦那でした。旦那は４人兄弟でみんな結婚していて仲がとても良く、会社の人も家族ぐるみで付き合いをし、私は母子家庭だったのでみんなでワイワイとゆう空間がとても幸せで、それがなくなると考えるととても寂しいです。みんなとても大好きです。でも更正を手伝ってくれた旦那の職場の方々、家族を裏切ったのが許せません。子どもが物心つかないうちに別れた方が子どもの為なのではとも考えます。いろんな思いが頭を駆け巡り行動に移せずにいます。長文でつたない文章ですが、みなさんの意見を聞かせてもらえませんか??よろしくお願いします。

うつ治療中でカウンセリングを受けてます。 投薬はジプレキサ・デパケンです。 親に対してもそうですが、他人に対しての恨みが 最近酷く表面的に出てきてます。 他人のちょっとした事が目につき、イライラします。 生活するのが苦しいくらいの症状です。 これは病状なのでしょうか？ それとも人格（考え方）からきてるものでしょうか？ 毎日辛く過ごしています。薬を飲んだ直後は 少し楽になります。宜しくお願い致します。

今の会社で6年ぐらい働いてきました。現在30歳です。 ただこの会社に入った時は殴る、蹴る等の行為をあからさまに 受けてきました。 それがこの会社の教育方法で行きすぎたところでもあると思います。 辞めていく人は本当に辞めていき、そこの部署（接客業）にいられないと思った人は 違う部署に行ったりとかそんな感じでした。 そして、2年半ほど前に今の部署（事務職）に異動となったのですが、 そこの直属の上司がとんでもなく、怒りやすく恫喝と言えるほどの怒鳴り方で、 何か失敗などをしたとき、もしくは気に障った時には私のことをわざと周りの人に聞こえるように 席に座ったまま、怒鳴り散らしていました。 また、もう一人の上司もかなり怒り方には癖があり、 席に座ったまま、正面にいる私に対して、ネチネチと30分ぐらい説教をされることもありました。 そんなこともあり、あまりにもストレスを感じ、家の中で倒れてしまったこともありました。 昨年はもううつ病と言ってもおかしくないぐらい自分も気が朦朧としていて、 本当に毎日死を考えるように至ってました。 そんな昨年にはそういうこともあり、もう辞めたいのですと、その直属の上司を 通さず、さらに上の方に辞めたいと申し出たこともありました。 ただ、その時は明らかに何も考えられない状態で地震などもあって、留まることにしました。 そして、そんな私も今、その1年後にいます。 今となっては辞めることに頭も集中しており、気も昨年よりは強くなり、 自殺観念などは抱かずに済んでおります。 そして、その間にも色々なことがあり、自分もこのままこの会社で暗く過ごす、 また、このような人たちとこれから一緒に仕事しても成長しないだろう、 自分は今抱いている夢を追うために新たな道を築こうと思い、 憧れていた海外に留学し、将来は海外に完全移住を済まし、 暮らしていこうと考えています。 英語はある程度は喋られるので困らないと思います。 ３か月前ぐらいには仲の良かった同僚がやめました。 彼も海外でこれから過ごすということでそれが理由でした。 そして、新しい方が異動で入って来ました。 新しい同僚とは趣味も会うところがあり、仲が良いです。 ただ、最近、上司2人がそこまで怒らない状況になって来ました。 自分の考えでは今辞められては困るとかそういうことが主だとは思っています。 しかし、自分は今もうすでに心の中では200％辞めようと決心をしています。 仲の良い先輩などにはそのことも話しています。 ですが、その上司の恐い場面や辞めることを言ったら、 また態度が変わるんじゃないかとか、過去の怒り方などが フラッシュバックしてきて、なかなか言い出せないままです。 このままでは辞めるのも遅くなってしまうとはわかっています。 言おうとすると、汗が手一杯に出てきたり、血の気が引いて倒れそうになったり、 そんな感じがします。 こんなことじゃいつまで経っても抜け出せないと思い、皆さまにご助力を 頂戴いたしたく、ここに書かせて頂いている次第でございます。 何かアドバイスがあれば、頂けるとありがたいです。 何卒宜しくお願い致します。

別に全然困っている訳ではないのですが少し気になったのでもし良かったら答えてほしいのですが 自分は小学生の頃占い師？的な人にどっかの昔のお偉いさんの骨？みたいなのを少し額につけられたのですが、その時、白い空間にガンツにでてくる黒い玉の白verが浮かんでいる状態が頭に浮かんでそのあとにものすごくグロテスクな肉片やら血管やらが浮き出た壁(何か叫んでいるような感じがする)みたいのが頭に浮かんできました。その占い師はそれは善と悪の表れだ的な事を言っていたような気がしますが・・・ 今でもそれがふとした時に頭に浮かんできます。 別にそれで困ってる訳でも悩んでるわけでも全くないのですが なんとなく6,7年たった今少し気になってなんなのだろうか と思ったので質問してみました。妄想や中２病乙と言われたらそれまでなのですが もし何かわかる人がいたらもしよろしければ教えてくださいお願いします。

長文で、重い話になります。 私の一番古い記憶はおぼろげながら３歳くらいだと思いますが その時に一緒に過ごしていた両親は他人で 実際の両親と名乗る男女に５歳の頃にそこから離れた地方に連れられて 半年ほど過ごした後に今度は母が違う、本当の母の所にと連れられ 実の母の所に連れて行かれて実父が去り１ヶ月ほどで実母の親類の家に 連れて行かれ、そこから中学生になるまで転々と他人の(実父の知り合いや同業者仲間) 家に預けられて生活してきました。 実父から少し聞かされた話では、私が生まれて２ヶ月目位の頃 実母は家を出て消息をくらませたらしく、数年たってからその所在をつきとめ 和解したと言ってました。 その時の話では実母には私を育てる意思は一切無く 一人自由気ままに生きて行きたいとの事だったらしく 後妻と再婚した実父の所でも新しく両者の間に子供が産まれ 私は義母から避けられ上記のような生活スタイルになった次第です。 私が今でも染み付いて消す事ができていないトラウマが 【女性】です。 預けられた先々で見たその家庭の奥さん達の形相。 実父の知り合い達だったので旦那さんと一緒の時は優しく接してくれていても 日中旦那さんが勤めに出ている間の１８０度変わる奥さん達。 世の中そんな方ばかりでは無いと思いますが 私が出会った人たちは、やはりどこか自分の子供と比較したり 旦那に言われてしょうがなくで早く出て行ってくれないかと 幼児の私にもわかるほど顔色に出ていたものでした。 そんな中、あの時代にそんな言葉はまだ浸透していませんでしたが 俗に言う虐待に近い経験もありました。 今でも体に残ってるものも幾つかあります。 そこで今、私がどうしても悩んでいる事が メンタル面のトラウマと言いますか 私なりの勝手な発想で言葉を作ってしまいますと 【女性恐怖症】なのではないかと思ってます。 医学的にそのような症状があり意味もあるなら 違うかもわかりませんが 私は、現在３０後半になりますが 女性と接するのが苦手で５秒と相手の目を見て話せません。 恥ずかしいという感情では無く、怖いんです 女性と目を合わせると、いまだに幼き頃に見て育った 自分を疎ましいと思ったあの目が脳裏に蘇り まともに目を合わせる事ができなくなり 繋げてだんだん相手の女性は自分に対して嫌悪感を抱いてるのではないかと 必ずそういう思いになってしまい 自分から女性を避ける傾向になってしまっています。 ここではっきりさせておきたいのが、 女性は嫌いでは無いです。 心はれっきとした男なのでもちろん性欲的にも気持ち的にも心身共に 女性を普通に好きで求めてもいます。 ですが、 実母に捨てられたという思い 行く先々で邪魔者扱いな目を受けてきた思い その事から女性を避けてしまう性格になってしまった 事により逆に女性側からも接しづらい人物像になってしまった自分 いっときは、何か祖先からの呪いか何かで 女難の相？みたいなものを生れつき染み付いてるのではないか？ なんてバカげた事も考えたくらいです。 ここで何を求めてこのような事を書いてるのか自分でもよくわかりませんが 似たような境遇の方はいるのか？ 似た境遇をお持ちの方でも今は普通に異性とうまく接する事はできるのかとか 世の人の話が聞きたくこの場を借りてこのような事を投稿してしまいました このようなトラウマからのメンタル面の悩みは所詮は自分次第とはわかってはいますが 一体どうしたら改善できるのだろうか・・・ ３０後半　男

漫画などで強姦魔が、自分が犯した女性が快感によがっていた事を誇らしげに言うシーンを見ることがあるのですが、そんな事は本当にあるのでしょうか？ 女性は気分によって快感を感じると聞いたので、現実であれば恐怖で快感どころではないように思うのですがどうなのでしょう？ やはり、これは想像の産物なのでしょうか？ 想像の産物であれば、何故このような間違った認識が産まれてしまったのでしょうか？ 随分下品な質問ですが、気になったので投稿させて頂きました。 どなたか分かる方がいらっしゃれば回答をお願いします。

私は現在交際2年になるうつ病の彼女がおり（私23歳、彼女21歳）再来年の春に結婚したいと話し合っています。彼女のうつ病の原因は過去のトラウマ等色々とあるのですが、今は主に会社での人間関係がその割合を占めています。摂食障害等の症状も出ており、このまま長くは続けさせれないと判断しているのですが、本人は結婚するまでは続けたいと希望しております。 お互いに結婚を望んでいますし、仕事を続けることのリスクも考え、私の両親に再来年の春に結婚したい旨を伝えたのですが、「共働きをしないと生活できない」「若すぎる」「結婚前に同棲はしないのか」と言われました。 私は公務員をやっており再来年の春には手取り24万程ありますし、給与も毎年上がります。住居手当も2万7000円補助が出ますので贅沢は出来ませんが、なんとか2人で生活は出来ると思うのですがいかがでしょうか？ 本人の希望であるのと、偏見がありそうなので彼女がうつ病である事は言っていませんが、そのため両親には「仕事をやめたい理由は専業主婦になりたいだけ」と思われている様です・・・（仮にうつ病であることを理由に結婚を反対されても、私は結婚するつもりです。） 仕事をやめてゆっくりしたほうが良いのかなと思う反面、私が仕事で家にいない間一人で家にいるのは逆に良くないのでは？という心配もあります・・・ お互い現在実家同士ですので、環境が変わることが逆にストレスになるのかとも思います（家事は積極的に私がやるつもりです。すでに実家で料理等家事の練習をしています。） 急に仕事を辞めさせるのはリスクがありますし、まずは同棲をしながら共働きするという手もありますが、どうなのでしょうか・・・ 色々考えているのですが、なかなか考えがもとまらずこの場で質問をさせていただきました。経験談やアドバイスをいただけますでしょうか。よろしくお願い致します。 （読みづらい文章で申し訳ありません・・・） ※彼女は現在うつの薬を服用中で、カウンセリングを受けています。今年に入り会社を2か月程休職しましたが、症状は改善されず、逆に悪化してるようにも感じます・・・

大学１年目です。現在色んな問題を抱えていてどうすればいいのか分からず困っています。 私は日本の大学に入りたかったのですが、親は小さい頃から私を留学させたがっていました。 父は昭和の頑固親父のような人です。昔から怒るとテーブルをひっくり返したり壁に穴を開けたりします。彼はこれを「当たり前だ」と言います。体を押しつぶされたり椅子を投げられたこともあり、当時の私はまだ小学校低学年だったので本当に殺されると思いました。今でもあの恐怖は忘れられずにいます。その後も小さいことで頻繁に部屋が荒れたので未だに何を発言しようとしても怖いです。その為、父とはあまり会話したことがありません。 しかし大学のことは私の人生に大きく関わることなので、勇気を出して「日本の大学に行かせてください」と頼むと、父は「子供は自立できるようになるまで親の言うことを聞かなければならない」の一点張り。最終的には激怒され「言うこと聞かなければ縁を切って家から追い出す、学費は自分で稼げ」と言われ、リビングにある物全てをひっくり返され、家から追い出されました。家に戻してくれなかったので1日経って家に帰ると「誰だお前？お前は俺の子供じゃない」とまで言われました。ちなみに家から追い出された場合の父の求めていた正解は「近所迷惑になるほど“ごめんなさい家に入れてください”と乞い続ける」みたいなことだったそうです…正解を出したところで何も変わらなかったと思いますが。 家出も考えましたが、住む場所もお金もなくしたらまともな生活が送れなくなってしまうのが怖かったので、受かったにもかかわらず日本の大学を泣く泣く諦め、今海外のFランに近い大学で留学生活をしています。ちなみに受かった日本の大学の方が遥かにレベルは高く、学費も安いです。 留学させたい理由をちゃんと答えてくれたことがありません。海外に出た方が色んな経験ができたりするので良いなどと過信しているようですが、実際日本にいた時より辛い生活を送っています。授業や食べ物の買出し以外は外出はしないし、人と会話しないのでひきこもり状態です。高校の時にもいじめられ孤独となり、人間不信になったり会話の仕方を忘れたりしましたが、あるきっかけで人と話せるようになり毎日が楽しくなったというところなのに、それを日本から離れることによって失い、それどころか以前より状況が悪化してしまいました。親の手によって。ちなみにいじめられていた時も親は何もしてくれませんでした。 父が昔留学失敗したので、それを子供に押し付けてる部分があると私は思っています。日本という国がダメになっているという理由もあるそうですが、例えそれが現実になろうと、他に放射能で健康が悪化したとしても、私は日本にいたいと思っています。それほど外国にいたくありません。その理由は他にもあります。 私は小さい頃に外国人とのトラウマがありずっと苦手でした。幼稚園からずっとインターナショナルスクールに通わされていました。幼い頃からそこが嫌いで、学校に行っては吐いて家に帰る毎日だったことを覚えています。英語も苦手の上に嫌いです。外国の文化には興味すらありません。それでも高校卒業まで耐えました。それなのに外国に追放され…ここは私には地獄としか思えません。これほど長く苦手な物と一緒にいることを強いられても克服できなかったので好きになることはもう不可能だと思ってます。そもそも苦手なものは人それぞれで、それを克服する必要はありません。これは食わず嫌いの差別ではなく、経験上の区別です。 高校の時の努力が無駄となり、馬鹿みたいに高い学費を払い海外のFランにぶちこまれ…。大学に入れなくても日本にいることがせめての願いだったので、日本で生活できない今、学ぶ理由も生きる理由も失いました。 この状況をどうにかするには自分が何かせねばと、方法が悪かったとしても僅かながら努力はしたと思います。高校にいた日本人のカウンセラー2人にはどうしようもないといわれ、病院に行ったら「家出すればいい」と言われました。家出するならお金は一切渡されないので、お金なしでどう生活すればいいのか教えてほしかったです。援助金やら生活保護がもらえるかどうかをどこかに電話したら「親がお金持ちだと適用されない」と言われた覚えがあります。今いる大学のカウンセラー(外国人)と話をしたら何故か部屋に警察が押し入ってきて、悪いことをしていないのに手錠をされ連行されました。警察に言われるがまま病院に行ったらクスリをやってるかなど聞かれ、やっていないので「いいえ」と答えると追い返されました。 このことのおかげで、またもや私は本当に外国と合わないんだと思いました。もちろんこんな環境でこんな目にあったのでショックを受けましたし、他にもこっちに来てから色んなトラウマができました。そのおかげで勉強する気どころか趣味をする気力すらなくなってしまい、そのことで自分が今まで以上に嫌いとなりつつあります。本当は自分自身の力でどうにかすべきなのだと思いますが、できそうになかったのでここで相談することにしました。 母は何もしてくれません。帰りたいと言っても死にたいと言っても、離婚やDVの相談を要求しても、私が病院に行っても自傷をしても無視する人です。外国にいる姉が一人いますが、両親と同じく私の考えに反対します。残念なことに他に近しい親族や友人はいません。 私は今何をすればいいのか分かりません。編入の手続きをしても親の署名が必要なので反対されれば水の泡。父を説得しようとしてもまた家が荒らされ、次に何されるか分かりません…少なくとも会話をする時に殺される恐怖を常に抱えなければいけません。 冬休みに3週間ほど日本に帰ります。その間に何かしないといけないと思っております。もう一回病院に行ってもいいのですが当然親に怒られます。以前無断で病院に行った時に「もう二度とこんな真似をするな」と言われました。病院に行かせてとお願いしても断られるような身なので今回もどうすればいいのか困っています。病院に行かせてもらったところでどう診断されても処方されても親は今までのように無視するか怒って、結局のところ状況は変わらないので病院に行く意味がないと思えてきました。 カウンセラーも病院もダメなら、何をすればいいんでしょうか？親の精神的虐待はもうどうしようもないことなのでしょうか？夢も家も捨ててどうにかフリーターになった方が堅実なのでしょうか？売春婦やホームレスにはできればなりたくありません。 もしこの間に何もできなくて1年留学して状況が変わらなければ死のうと考えております。今でも十分死にたい気持ちでいっぱいなので4年間我慢するなんて到底できそうにありません。 具体的な助言があれば有難いです。どうか知恵をお貸しください。 読んでいただきありがとうございました。

私は一切薬物に興味はありませんが、違法・合法・脱法 いずれのドラッグでも、例えば何らかの理由で薬を入手 出来なくなり使用が止まると、精神錯乱や心神喪失など で最近増えてる通り魔のような事件を起こす可能性など はありますか？ 補足ですが、薬を止めなくても起きる場合があると思いますが、 止めると加速したりしますか？

人生楽しんでいますか？ 私は中学で不登校でした もともとの原因は家庭内のことなのですが、それが原因で学校でもボロが出まくりで結果不登校になりました イジメまでひどくはありませんでしたが嫌われていただろうし、いい思い出なんてひとつもありません 自分が惨めでなりませんでした 精神病院の隔離室送りにされました　その後は親にも先生にも友人にも反抗しまくりで迷惑をかけまくってしまいました　最低です 自殺しても死にきれませんでした 勉強のできる生徒でした でも不登校になりどんどん勉強についていけなくなり、結局丸投げしてしまいました その皺寄せが今来ています ガリ勉していたプライドだけが捨てられず、本当にむなしいです　自業自得だってことはわかってます 高校はすこし地元を離れそこそこ楽しくやりました いままでの生活がズタボロだった分、初めて人間らしい生活ができた気がします 少しいい思い出です 現在、地元を離れた大学に行きたい学部が無く、モロ地元の大学へ進学予定です 不安じゃないといえば嘘になります めちゃくちゃ不安です でも過去にとらわれ続けるのもつらいです 一年生だけで何百人もいるんだから、中学の相手ばっかりな訳ないだろとは思いますが、それでもつらいです 中学もマンモス校だったので、一学年２００人近くいました いろいろ計算して、多分５０人以上は確実に大学にいると思います 知らん顔してればいいだろとは思いますが、どうしてもつらいです なんだかもう未来が真っ暗な気がしてなりません 愚痴で申し訳ないです 今現在こんな感じです 過去にずっととらわれるのも、とらわれていること自体もつらいです もう、お先真っ暗な気がします つらいです 最後にもう一度お聞きします あなたは今の人生はどうですか？ また、くよくよしてる質問主に一言あったらよろしくお願いします 優しい言葉、厳しい言葉、何でもいいです　言っていただけたら嬉しいです 回答よろしくおねがいします

ある時、ふっと気になる事が出来た時に、過去までさかのぼって言動、行動を細かく思い出そうと考え込んでしまう事があります。 大したことではなくても、何時間でも相手の言動、自分の言動を振り返ろうとして、何も手につかず、思い出して納得してやっと解放された気分になります。どうしても思い出せなくて諦めるしかないときには、何とか考えないようにしても、ずっとモヤモヤして悩んでしまう始末です。 例えば、言動と言っても細かいことです。大雑把にではモヤッとするので、自分がどう話して、相手が答えた言葉尻、相手や自分の手元の動きや順序にいたるまで気になると細かく考え込みます。 また、人に対して説明するときに回りくどく説明する癖があります。 一から説明しないと、相手に伝わっているのか不安になるからです。 　今は、仕事で金銭管理も一部任されているのが理由だと思います。任される以上、信用が大事な上に、元々の性格が柔軟ではないのです。 解放されたいけど、簡単にやめるわけにも、私には出来ないなどとも言えません。 責任者にはなれないタイプだと思います。そして重い仕事には自分が潰れてしまいそうで、向かないです。 これほど柔軟性が足りない私は病院で、一体どういった診断がされるのでしょうか。 また、これは１０代から今までにもよくあったことです。

中学生なのでなるべく簡単で日本の曲でロックなのがいいです アニソンもいいです たくさん教えて下さい

　主人に今年に入ってからＷ不倫されていました。 　のめり込んでいる時の主人の態度はひどいものでした。私の不満を並べ立て、何度も責められました。本気？だったらしく離婚も迫られました。 　不倫については知っていましたが、夏、主人から白状しました。その時はまだ相手に気持ちがいっているようでした。 　しかし私は不倫のきっかけが「相手されず寂しかった、セックスレスというか回数が少ないのが嫌だった」ことから修復を望み、離婚は考えず、何を言われても我慢して目が覚めるのを信じて待っていました。 　９月の終わりごろから主人の無視する冷たい態度がなくなり、少しずつですが家庭を顧みるようになり、今ではすっかりいい夫、父親に戻りました。離婚話が出る以前の夫婦関係よりもいい感じで、一緒に晩酌をしたり、お互い気を使うようになりました。主人は帰りも早くなりとても優しいです。 　主人がずっと伏せていた家族写真もまた飾ってくれており、子供にベッドを買ってから、夫婦二人で寝るようにもなりました。ハグをお願いしたらしてくれます。腕枕もしてくれました。私が不倫相手のことを考えて「ごめん」と離れると「どうしたの、おいで」と言ってくれ、寝ている私にヨシヨシしてくれました。 　今まで私は主人の仕事の邪魔になるかもしれない、と寂しさも甘えも我慢してきました。子育てを頑張ってきました。なのでこんな問題を引き起こしてしまいました。なので、できる限り甘えてみようかと頑張っています。 　ここまで書くと修復が順調かと思われるかもしれませんが、主人が相手と別れたかどうかはわからないのです。何回か話し合いをしましたが、そういう話をしたくないのかはぐらかされます。または責められます・・・。 　私の勘では別れてないと思います。会うことはもともと少ないのでなんとも言えませんが、連絡は取り合っているかと思います。先月、会っていたことはわかりましたが、今月はわかりません。 　家庭と不倫・・・割り切れるようになってしまったのでしょうか？ 　不倫相手に内容証明も考えました。しかし今のタイミングで出すことはどうでしょうか？ 　弁護士に何回か相談に言っていますが、「この状態は離婚する理由はない。このまま過ごすか、相手に牽制をかけるかどっちか。でも手紙を出すならそれなりの覚悟をしないといけない」と言われました。 　私は仕事をパートではじめ、気分転換になっていますが、フッと思い出すことがありとてもつらいのです。 　主人と相手は会える距離にいるので考え始めたらきりがありません。 　主人の前向きな言葉があるだけで全然気持ちの持ちようは違うのですが、「やり直そう」とも言ってくれません。 　私はどういう選択をとればいいのでしょうか？ 　このまま過ごし、不倫は終わると思いますか？ちなみに相手の方は別居中でお子さんが一人います。 　不倫離婚についてお互いの両親は知っていますが、今は見守ってくれています。 　支離滅裂な文章ですが、アドバイスいただけたら、と思います。 　

表題の少年ですが、 警察の調べによると、 動物を殺す快感がすごくて、 人も殺してみたいと思ってやったらしいですよ。 過去にもこういう動機で同じように殺人をした犯罪者が居ましたね。 名古屋の方の奴で、 未成年の時、母親を殺して、 その快感が忘れられない、 という動機で、関西で姉妹を殺して強姦した奴がいましたよね。 僕もいろいろ考えてみましたけど、 どうしても理解が出来ません。 これらの人たちは、 何か精神に疾患がありますか。 いわゆる、 「サイコパス」 と呼ばれるような人たちなんでしょうか。 レクター博士みたいな人ですか。 この少年ですけど、 何年か後にまた人殺しをするんじゃないかと僕は思うのですが、 どうですか。

世間から見てどう考えますか？ 私は高校生3年生の時にストーカー行為をして周りから嫌われて独りきりになりました。 自分のした罪を自覚しています、今現在かなり反省しています。。 そして、被害に遭った女性は私のことを死ぬまで怨み続けているのでしょうか？ 本当に自分勝手で意味不明の質問ですいません。

もうすぐ結婚１７年の子供２人です。 夫に一年半前、浮気をされました。相手はキャバクラの女の子です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　２人で旅行に行っていました。写真でばれました。 一応話し合い、もう逢ってないといってくれました。 でも、話し合いの中で主人は 「俺が食わせてやっている。こんなに贅沢が出来て、何が不満だ。 お前が一番何だから、どんと構えて自信をもてよ。 俺に黙ってついてくればいい。」と言われ あ～この人に何を言っても、私の気持ちなんて分からないな・・・ (ちなみに、お金の管理は全て主人がしており、私は生活費だけ貰っています） それからというもの、主人を信じられなくなり、不信感でいっぱいです。 そうかといって、ただお金を運んでくる人とは割り切れず、 １年半の間、私自身も今まで以上に綺麗にして、今まで以上に努力をして 美味しいご飯を作り、居心地よくなるように、沢山沢山頑張りました。 ここ一年は、主人と２人だけでデートも沢山しました。 ドライブ、ライブ、食事、旅行と全て主人が計画してくれました。 （子供に内緒で全て２人だけで） サプライズのプレゼントもくれました。 エッチも今までの２～３倍はするようになりました。 だけど、主人を信じる事が出来ずに、時々バックの中を見たり 財布の中を見たり、主人の車の中を見たりしてしまいます。 この一年半の間で、怪しいと感じたりした事が９回ありました。 でも、そのたびに「私に優しくしてくれて主人も頑張っているのだから わたしも、言わないで我慢しよう」と忘れる努力をしました。 ですが、毎日毎日不安で不安で、苦しくて苦しくて、消えていなくなりたいと思い。 でも、そんな事を感じさせてはいけないので、いつも明るく振るまり 楽しい夫婦、楽しい家族を演じていました。 ですが、今月に入り、度重なる怪しい行動に 一番してはいけない、主人の携帯を見てしまいました。 やはり思った通り、色々な女の子（多分キャバクラ？）と 食事に行ったり、飲みにいったり。エッチは分からない。 一番親しそうなキャバクラの女の子もいて、かなりの頻度で メールのやり取り、「○○に会いに行くよ」ってまるで恋人同士のよう。 １年前に、女の子と２人っきりで食事したり、飲みに行くのは嫌と伝えたのに・・・ ということは、浮気が発覚する前からこういう状況だったのだとわかりました。 結婚後から５～６年前までははいまよりもっと、飲みにっていました。 仕事がらみが多かったのですが・・・ ですが、主人も私が楽しくなるように色々計画し、努力してくれているのもわかります。 でも、他の女の子と仲良くしているのは嫌なのです。殺意さえ感じます。 浮気発覚する前は、主人に対して嫉妬する事も、キャバクラの名刺があろうが 飲みに行こうが、全然気にならなかったのに・・・ 浮気をされてからというもの、嫉妬にかられて頭がおかしくなりそうです。 主人も私を大切にしてくれているのに、他の子遊んだりするのが許せないのは 私のわがままですか？ 私が我慢すれば、今まで通り夫婦仲良く、家族平和で過ごせると思うのですが、 離婚して、この不安からとき放れたいと思いもあり、迷っています。

夫が不倫をしました。 相手は20歳の未婚の子持ちです。 不倫の事実は夫が自ら白状してきました。 その時私は第二子妊娠が分かってすぐで、悩みに悩みましたが、夫婦再生に向けて努力することに決めました。 これまでなんとか気を強く持ち頑張ってきたつもりですが… 夫が言うところの、去年不倫してた時期になった今… 気持ちが不安定になっています。 何をしていても、去年の今頃夫は…と考えてしまい、どうしようもなく悲しくなります。 夫婦再生を決めたのだからと、不倫相手へは特にこれといったアクションはしていません。 私が不倫の事実を知ったのは、夫の言うことが本当ならば関係が終わった後だったので。 唯一私が相手に接触したのは、ぬけぬけと夫に『会いたい』というメールを送ってきたのを見つけてしまった時に、夫の了承を得て『もう関係を持たないでほしい』と返信したそれだけです。 その後、本当に関係を持っていないかどうかは分かりませんが。 ただ、私の精神が落ち込んでいる今、不倫相手の女性だけが良い思いをしているように思えてなりません。 不倫がバレた夫は、窮屈な生活を余儀なくされています。 私は精神崩壊をギリギリ抑えて暮らしています。 それなのに、若い彼女は今頃夏をエンジョイしているのかと思うと… 何か仕返しをしてやりたいという気持ちになります。 不倫相手に会いもせず、慰謝料も請求しなかった私の判断は間違っていたのでしょうか… ただ、私は夫にまだ気持ちがあるし、離婚しないのであれば、不倫相手の顔なんて知ってしまえば気が狂っていたと思います。 今でさえ、『会いたい』とメールがきたとき、彼女が待ち合わせ場所に指定していた場所を通るだけで、手が震えます。 どうして不倫された私ばかりがこんな目にあい、向こうは無傷なのか、不条理に思えて悔しいです。 この気持ちはどうしたら良いのでしょうか…？ 唯一、彼女のメールアドレスは覚えているのですが、これで何か仕返しが出来ないでしょうか…