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不倫相手への対処の仕方
夫が不倫をしました。 相手は20歳の未婚の子持ちです。 不倫の事実は夫が自ら白状してきました。 その時私は第二子妊娠が分かってすぐで、悩みに悩みましたが、夫婦再生に向けて努力することに決めました。 これまでなんとか気を強く持ち頑張ってきたつもりですが… 夫が言うところの、去年不倫してた時期になった今… 気持ちが不安定になっています。 何をしていても、去年の今頃夫は…と考えてしまい、どうしようもなく悲しくなります。 夫婦再生を決めたのだからと、不倫相手へは特にこれといったアクションはしていません。 私が不倫の事実を知ったのは、夫の言うことが本当ならば関係が終わった後だったので。 唯一私が相手に接触したのは、ぬけぬけと夫に『会いたい』というメールを送ってきたのを見つけてしまった時に、夫の了承を得て『もう関係を持たないでほしい』と返信したそれだけです。 その後、本当に関係を持っていないかどうかは分かりませんが。 ただ、私の精神が落ち込んでいる今、不倫相手の女性だけが良い思いをしているように思えてなりません。 不倫がバレた夫は、窮屈な生活を余儀なくされています。 私は精神崩壊をギリギリ抑えて暮らしています。 それなのに、若い彼女は今頃夏をエンジョイしているのかと思うと… 何か仕返しをしてやりたいという気持ちになります。 不倫相手に会いもせず、慰謝料も請求しなかった私の判断は間違っていたのでしょうか… ただ、私は夫にまだ気持ちがあるし、離婚しないのであれば、不倫相手の顔なんて知ってしまえば気が狂っていたと思います。 今でさえ、『会いたい』とメールがきたとき、彼女が待ち合わせ場所に指定していた場所を通るだけで、手が震えます。 どうして不倫された私ばかりがこんな目にあい、向こうは無傷なのか、不条理に思えて悔しいです。 この気持ちはどうしたら良いのでしょうか…？ 唯一、彼女のメールアドレスは覚えているのですが、これで何か仕返しが出来ないでしょうか…
- limegreeen
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- motool
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矛先はぜんぜん間違ってません。 徹底的に不倫女を追求してください。 人のものだけを欲しがる女っていっぱいいますよ。 不倫が趣味の女もいます。 下で男性がたぶらかしたとか言ってるの人は性差別者の発想です。 責任は旦那にも不倫女にもあります。 それぞれに応じた責任をとってもらいましょう。
お辛い思いをされましたね。仕返し、やってやりたい気持ちはされた側なら誰だって頭をよぎる事だと思います。 私もされた事がありました。知りたくもない事実を知り、何年経った今も、いやきっと死ぬまで忘れる事はない出来事でした。ただ、深かった生傷も、なんとなくかさぶたになり、昔程気に病む事はなくなりつつあります。そこには、自負できるくらい、自分で導いた努力がありました。 発覚当時の私は、毎日泣いていました。主人の粗を探したり、一人勘ぐったり。疑ってケンカにもなりましたし、今はおろか未来も画けない、過去もすべて嘘だったんだとその裏切りを許せずにいました。心が荒んで、自分の生きる意味も自信もなくなり、自殺までも考えてました。暗闇に一人ぽつんと置いてきぼりになった気分で、はっきり言って『なんで私ばかりが辛い思いをしなきゃならないのか』なんて、主人や浮気相手を勝手に責めてみたりもしました。 でも、それってただの足踏みでしかないんですよね。前に進む所か、後ろばかり見て。で、私思ったんです。『私は何がしたいんだろう』。辛い思いをしてでも、悔しい事にしがらみや子供達を思うと『離婚』はできない。そして何より辛いのは、そかこにまだ愛情があるから。だから離婚をしなかった。それはどんな理由でも、自分の選択した答えなんです。じゃあ、何ができるのか。今の貴方には、相手に復讐をする事じゃない。夫婦や家族が、そして何より貴方自身が『笑って過ごす』為の努力なのではないでしょうか。 今は未来を鮮明に描く事より、毎日の積み重ねで『信頼関係』を築き直す所だと思うんです。どちらか一方だけでは成立しないこの絆を、改めて『やり直す』、そう決めたのは自分なんだと心に置きましょう。離婚なんていつでもできます。どれだけ頑張っても、私（貴方）だけの力ではどうしようも出来ないとわかってからでもいいじゃないですか。辛い経験をした女性程、強いものはありません。 『もう少し頑張ってみよう』、そう思いながらやってきたご褒美は必ずあります。『穏やかに幸せ』だと思える日が必ずきます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 同じ経験をされた方の前向きなご意見、とても希望になります。 不倫を知ってから今まで、泣いたり喚いたりしながらも前を見て頑張ってるつもりでした。 が、最近また落ち込み気味で、実は自分は何も変わってなくて、足踏みしてただけなのでは… と、先に続く闇に絶望していました。 なので、もう少し頑張った先にご褒美があるとのお言葉、ありがたいです。 考えるべきは仕返しじゃないということが、皆様のご意見でよく分かりました… もう相手のことは考えません。急には無理でしょうが、そうなるよう努力します。 ありがとうございました。
- biancoisor
- ベストアンサー率19% (13/66)
怒りを向ける矛先まちがってませんか？ 正直女性からいいよって成立する不倫なんてまぁありませんよ 旦那様と不倫相手がどのようにはじまりどうやったかは あなたは死ぬまで知ることができません。 そこは旦那様と不倫相手の二人の間でしかわからない男女の関係です。 大体この場合、男が女をたぶらかしたことがほとんどです。 どうして女に怒りをあらわにするの？ 不倫したのはあなたの旦那だよ。 好きだといって行為に及び、相手を自分のものにしたのは旦那です。 女のほうがどれだけ思っても、男性側がアクションを起こさないとナンもできないんです。 不倫をしたのは旦那 この関係の中で一番悪いのは旦那です 仕返しするなら旦那にすべきです 相手の女性も被害者と、なぜ思わないのですか？ こういう場合家庭があるのを内緒にして近づき 後から実は・・といった頃には相手はもう彼のことを好きになっていた・・とかいうのも よくあるパターンです 大体奥さんが妊娠中に他の女に手をだすあなたの旦那が一番カスでしょう。 恥ずかしいことはやめてください。 あろうことか、同じ被害者かもしれない女性に仕返しなどと。 恥ずかしくないですか？ どうして自分の旦那が相手の女をたぶらかした、ということから目を背けるんでしょうか？ 浮気しない男性は他の女性に何をいわれても何もしません。 また、ご自分のこととおきかえてくださいよ 自分に興味のない男性を押して押して押し倒して不倫することなんて、ありえます？？？ 大体男のほうがいいよってるんですよ。こういう場合。 そこまであなたの旦那さんはイケメンですか？ 夫婦再生したいのはご勝手にすれば？と言いたいですが 不倫したのはあなたの旦那です。 あなたの旦那があなたを裏切った 怒りの矛先は間違えないようにしてくださいね とてもはずかしいです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 もちろん旦那には仕返ししています。笑 なんというか…女の恨みは女に向くというか… もし彼女が、妻帯者だと知らずにしたことであれば、彼女にはなんの恨みもいだかなかったと思います。 が、妻帯者だと知っていてのことなので… 被害者とは思えません。 ましてや同じ子を持つ母として、憎くて仕方ありません… こんな気持ちを持っているなら、夫婦再生は望まないほうが良いんですかね… 子供を思うと、こんな馬鹿な夫でも、稼ぎ手として、父親として必要なので… 悩みます。 ご回答ありがとうございました。
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
つらいですね。 慰謝料、やっぱりもらっておいた方がよくないですか。 発覚から２年まで請求可能です。 慰謝料をもらうことは不倫と違って法律違反でも仕返しでもなくあなたの法的に正当な権利ですので、 罪悪感を感じたりしなくていいですよ。 でも、そのための示談などがきっと怖いのですね。 じっさいは、妄想している時の方が、現実よりひどい妄想をしているものです。 不倫の中身は、あなたが思うようにほんとうに楽しいものでもないし、 不倫しちゃう女性は男運がわるく不幸ぐせがあるような人です。 仮に不倫相手と会って示談とかになったら、逆にがっくりくるかもしれませんね。 あなたの想像とは違っていて。 ＞不倫がバレた夫は、窮屈な生活を余儀なくされています。 ＞私は精神崩壊をギリギリ抑えて暮らしています。 関係を再構築したくとも、お二人だけでは難しいこともあると思います。 結婚カウンセラーさんにお二人でかかるなどして、応援してもらえるといいのではないでしょうか。 あなたも心のなげきを、直接旦那さんにぶつけることもためらわれて、抱え込んでしまっているのでしょう？ 旦那さんが受け止められたらいいですけど、器がたりないことも多いと思います。 だれかちゃんと、受け止めてくれる人が、あなたには必要です。 こちらの本も、よかったら読んでみてくださいね。 http://www.amazon.co.jp/夫の恋を許せますか-もう一度、彼を信じたいあなたへ-武石-晃一/dp/4309280234 恋愛セラピスト あづまやすし先生のコラムです。 不倫されたときの心の癒し方 http://www.556health.com/archives/2007/04/post_110.html コメント欄に書き込みもでき、あづま先生から返信もあります。 ＞どうして不倫された私ばかりがこんな目にあい、向こうは無傷なのか、不条理に思えて悔しいです。 痛いくらいお気持ちが伝わってきます・・・ あなたはよく頑張っていたし、本来ならもっといい目にあってもいいはずなのに、 恩を仇で返されたようなものかもしれません。 あなたがそんな目に遭うのは、あなたのせいじゃありません。 あなたがどんなに落ち度がなくても、誰かがへまをするとそのとばっちりがあなたに来るのです。 自動車事故だって、あなたが安全運転でも、相手が酔っぱらい運転で、あなたが大けがをしてしまうこともあるんです。 だから、自信をなくさないでください。自分を疑わないでください。 あなたはひどい扱われ方をして当然なんじゃありません。 あなたはみじめな人ではありません。 おとしめられたのはあなたじゃない、旦那さんと浮気相手なんです。 あなたは、とても高潔で、優しい人なんです。 あなたは、とっても美しいんです。 だってそうでしょう、そうじゃなければ、関係を再構築しようなんて勇気は出せませんし、 あなたの文章からは、苦しみもがいているのに、なお優しさがあります。 あなたは本来、このことにたくさん感謝されていいはずなんです。 それだけ気高いことを、あなたはしているのです。 「こんなオレを許そうとしてくれて、ほんとうにありがとう。君は天使のように気高い人だ。 どんなに感謝してもしきれない。」 そんな風に、下ではなく、上に扱われ、ありがたく尊敬されるのが、あなたの本来の立ち位置です。 そういう風にあなたを扱えず、旦那さんがちぢこまっているとしたら、 それは旦那さん自身の問題です。 精神的に大人の人なら、（まず不倫はしませんが） 自分のせいで傷ついた人が、自分を許そうとしてくれるなら、そういう風に扱うでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 優しいお言葉に涙しながら読ませて頂きました。 結婚カウンセラーは最近考えはじめました。 私の精神状態がおかしいので精神科かとおもったんですが、やはり夫婦再生なら夫婦でカウンセリングを受けた方が良いですよね。。。 良さそうな本の紹介もありがとうございます。 ぜひ目を通してみます。
- pofutukawa
- ベストアンサー率19% (70/358)
夫婦再生に向かって努力することに決められたなら、それでいいではありませんか？ ・・・と言われても、そんな一言で片付けられるものでもないわ～と言いたいかも知れませんね。 でも、夫もちょっとした遊びで、家庭を壊すなんて毛頭ないようですし、貴方も離婚まで考えが行かないのなら、その一言以外他にありますか？？ 貴方は、あくまでも妻の側からの考えを書かれています。 それはそれで正しいのです。 でも考えてみて下さい。 ミジメな思いをしたのは相手の女性の方だと思いますよ。 いくら何を言っても、妻に勝てるわけはないです。 だから、貴方はキリッとされてください。 何も夫が離婚しようと言ってきたわけでもなく、相手の女性が出てきたわけでもなく・・・今の段階で妻である貴方が仕返しなどする必要ありますか？ ＞不倫相手の女性だけが良い思いをしているように思えてなりません。 そうでもないと思いますよ。 所詮は日陰にいないといけない身、向こうも向こうで心の葛藤はあったでしょう、日陰の身なりの。 でも、最後はやはり奥さんです。 だから、堂々としていて下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 堂々としていられる奥様たちを見ると、ただただその強さに圧倒されます… 正直、子供がいなければ私の女としてのプライド一つで離婚していたと思います。 母として、まだまだ私は弱いですね… おっしゃる通り、堂々としていられるように頑張りたいです。 ありがとうございました。
- pompokopom
- ベストアンサー率39% (17/43)
この辛い時期をご主人と二人で乗り越えて 幸せな家庭を築きましょう。 それが一番の仕返しになります。 忘れることは出来ませんが、記憶は薄れます。 ご主人と離婚するつもりがないのなら、フラッシュバックとの 戦いです。 これ以上相手に関わるとご自分が苦しくなる材料が増えるだけです。 これから貴方のするべき事は、ご主人と楽しい時間を作り ご主人の中にある相手との時間の上に、貴方との時間を上書き して行きましょう。 しかし、再出発は質問者様だけが頑張っても駄目です。 ご主人にご自分の思いを十分伝えて支えて貰いましょう。 思い切り泣いて、抱きしめて貰って下さい。 一日でも早く、ご質問者様の心が軽くなる事を祈っています。
お礼
ご回答ありがとうございます。 本当に、おっしゃる通りですね… 仕返しなど考えているうちは、不倫相手から逃れられませんね。 離婚するつもりは全くないわけではないですが、今の段階ではそこまでは…という具合です。 なんとか、幸せになってやりたいです。 優しいご意見ありがとうございます。 頑張ります。
- bking
- ベストアンサー率11% (129/1123)
NO3です。 NO6さんのご指摘は正しいと思いますので、うかつな雛型を記載してしまった事をお詫び申しあげます。 ただ、不倫というのは、一度体験してしまうと麻薬のようなもので、なかなか抜け出せないようです。 今後の浮気防止の為にも、法に触れないレベルの文章で、内容証明を送付されてはいかがでしょうか？
お礼
度々のご回答ありがとうございます。 夫が再度不倫をしたら問題ですが、彼女が今後誰と何度不倫するかは私は興味ありません… 彼女に内容証明を送れば彼女とは夫は二度と関係を持たないかもしれませんが、ほかの女性と持つかもしれません… みなさんからたくさんのご回答を頂けて、懲らしめるべきは彼女ではないと思えてきました。 夫と続けていける方向に、力を注ぎたいと思います… 悔しさはありますが…笑
- clowdia
- ベストアンサー率23% (3/13)
お礼文をありがとうございます。 連投すみません、一つだけ。 彼女も被害者とかそういう事が言いたい訳ではありません。 彼女が自殺したり病んだりしたら、まず貴女の夫が苦しんで、 結果貴女もさらに苦しい思いをするという意味です。
お礼
度々ありがとうございます。 彼女がもし不倫がきっかけで自殺して、結果夫も苦しんだら… 今ある私の苦しみは解消されますね。笑 その時はまた別の苦しみでしょうが… 人を憎んでも良いことはありませんね。 ありがとうございました。
- clowdia
- ベストアンサー率23% (3/13)
あの・・・貴女は夫の愛を一人占めできる程の価値のある女性なんでしょうか？ 旦那さんが不倫を始めた理由は貴女による所ではないかもしれません。 興味本位とか、迫られて、とか。 小さいお子さんのいる夫の不倫理由は「世帯主としての重圧からほんの一時でも逃れたい」という理由もあるかもしれませんね。 ルールだから、と言われてもどうしようもない衝動にかられる瞬間はそんなのふっとびます。 ふと衝動にかられて自殺する人だっている世の中です。 旦那さんは貴女との家庭を守りたくて関係をやめた。 女性が本気になったからではないでしょうか。 貴女の旦那さんは魅力的な人なんでしょう。 仕返し？ 誰が誰に？ 一人で被害者ぶるのは大人げないですよ。 彼女が病んで自殺したらどうするんですか？ そんなの知らなかった、じゃすみませんよ。 夫を信じるのは妻の役目です。 夫を信じ、夫の判断を信じないでどうするんです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私にどれほどの価値があるかは夫次第なので分かりませんが… 一夜の過ちなら、許せたかもしれません。 しかし一定期間継続していたようなので、衝動ではないように思えます。 酷い言い方ですが、不倫をした相手がそれを気に病み自殺したなら、当然の報いだと思ってしまいます。 それくらい気に病んでもらいたいです。 が、不倫するような人がそこまで深く考える訳がないと思います。 考えられる人は不倫なんてしないので。 彼女も被害者とはどうしても思えません… 夫を信じるのは妻のつとめ。では妻の信頼を得るのが夫のつとめなのでは…と思うのですが、自ら信頼を失うような夫、信じられません… つまり私はどうしたいんでしょうね。笑 自分でもよく分かりません。子供のためにしっかりしなければ、という気持ちだけで生きています。 ご回答ありがとうございます。 いろいろな意見が聞けて良かったです。
- yamato1208
- ベストアンサー率41% (1913/4577)
色々とアドバイスが出ていますが、内容証明では「裁判をする」と書かないでください。 その理由は、裁判をしないのにすると宣言し、訴訟提起をしないと恐喝罪という事件になる場合が多々あります。 それに、相手が不貞行為を否定した場合は、その行為があったという証明責任が発生します。 これは裁判内・裁判外でも同じで、請求する法的根拠を示す必要があります。 内容証明には、法的な拘束力は全くありませんから、これで慰謝料が貰える場合もありますが、大半が拗れるのがたいはんとなります。 内容証明では、まず謝罪要求から始めるほうがいいでしょう。 謝罪がない場合は、調停申し立てで相手にはかなり揺さぶりとなります。 内容証明には、「法的措置を講じる可能性があります」と書いていれば、しても・しなくても問題はありません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 内容証明も書き方に気をつけないといけないんですね。 今のところ、内容証明を送り付ける勇気もないので大丈夫です。笑 仕返しなんて考えてみましたが、しょせん向いていないのかもしれません… ご親切にありがとうございました。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 私が相手の彼女に怒りを覚えるのはお門違いかと悲しくなったので、共感してくださり嬉しいです。 もちろん夫も悪いですが… 未婚で出産したのなら、人以上に立派な母親でなければならないのに不倫… きっと何も考えられない理性のない人なんですよね。 そんなのにかまけて家庭を壊しかけた夫も大馬鹿です。 でも憎んでいても仕方ないことが再認識できたので、少なくとも私だけは子供に恥じない生き方をしようと思います。 ありがとうございました。