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こんばんは。 ヒルナミンにかわるお薬がないかという相談です。 今現在、就寝前の薬として、 ヒルナミンを３錠、アモバンを２錠、マイスリーを２錠、レスリンとレメロンを１錠ずつ と、結構な量だと自分では思う薬を飲んでいます。 前はセロクエルとかジプレキサも飲んでいたのですが太るからと止めてもらいました。 エビリファイはアカシジアとかいう症状が出たということで、止められました。 これだけ飲んでいても別に眠くなるということはなく、ちょっとぼーっとする程度です。 それでも何とか眠れるのでいいかな、とは思っていました。 ヒルナミンを３錠にしてもらって大分たつので、いまさらと思って主治医に言わなかったのですが どうもヒルナミンを飲むと、食欲が異常に出てしまって、食べてしまうんです。 もちろん、就寝前の薬なので、夜中に食べてしまうんです。 過食症でもあるので、そっちのほうかな、とも思うんですが 過食したいと思わない日でも、ヒルナミンを飲むと食べたくなってしまいます。 でも私の通ってる病院の患者さんたちに聞くと この病院はヒルナミン万能説的な感じがあって（表現がおかしくてすみません） 不眠の患者さんはみんな出されてる、というか 不眠を訴えれば訴えるだけヒルナミンが増えていくと言っていました。 主治医もヒルナミンが太るとか食欲が出るとかは教えてくれませんでした。 他の患者さんが言うには、ここの病院扱ってる薬少ないよ、らしいですが そんなことってあるんでしょうか。 ヒルナミンにかわる不眠に効くお薬って、ありますか？ そして主治医にどう伝えたらいいのでしょうか。 薬のことでは結構わがままを言ってきてしまったので わがままな言い方に聞こえてほしくない という思いもあります。 痩せることは切実なので、すっごく困っています。 よろしくお願い致します。

職場に、常に不機嫌で攻撃的な恐いお局様がいます。 一度頭に血が上るとなかなか収まらないタイプです。 最近、その人がうつの薬を服用していることを知りました。 いつから飲んでいるのかは不明です。 うつの薬を飲んでいて、性格が攻撃的になることはあるのでしょうか？ ちなみに曖昧な記憶ですがセロトニン阻害薬 と書いてあった気がします。

初めまして。私はタイトル通り、気分の浮き沈みが激しすぎて苦しんでいます。 普段はあんまり気力がある方では無いのですが一旦スイッチが入ると全体力・全気力を仕事に注ぎ込みます。そして何ヶ月かすると何もしたくなくなって死んでしまいたくなるくらいに落ち込みます。 そしてまたスイッチが入ると全気力を注ぎ込み・・・・の繰り返しです。 誰でもそういう周期はあると思うのですが、これって普通なんでしょうか。 普段でも穏やかな気持は続かず、感情がコロコロ変わってしまいます。 3年前に鬱病と診断されましたが薬を飲むとソワソワして、頭がボーッとするし、何だか医者が信用できなくなって1年前から行くのをやめました。 欝は治っていますが、欝を経験してから心が不安定になった気がして、自分でもどうすればいいのか分かりません。 欝が治っていないんでしょうか？

私は２０代後半の女性です。 私は４、５年程前、家庭や仕事の過度のストレスで躁うつ病を患っておりました。 その際の躁状態で取った非常識でヒステリックな言動について今も後悔と罪悪感があり、とても恥ずかしく思っています。 その場所が職場であり、多くの人が行きかう場所であり、本当に恥ずかしく、病状が回復した今もその記憶に苛むばかりです。 「躁」の危険性は、「そういった状態により社会的地位を失う場合がある」と類書で拝見したことがあるのですが、私の場合も少なからずあったかと思います。 そこで躁うつ病に関わらず、同じような経験をされた方で、「その後」どのような心持をされているのかお伺いしたいです。 これでは躁うつ自体が回復しても、人間不信（今は対人恐怖症）で困っています。 そのような状況、状態であった自分を許したいのですが、そのような言動や行動をもって、人様に迷惑を掛けた自分が許せないのです。恥ずかしいのです。 どうかご助言下さい。

長文です。 約４年前うつ病を発祥し今なんとかマッチしているだろう病院に通っています。この病院には２年程通っています。 大学院を修了し就職しましたが、体が持たず、会社を辞めました。その後２年間は家内事情によって療養と呼べる環境にありませんでした。 その２年をカウントしないとして、２年間も通い続けてやっと回復の兆しが見えてきて喜んでいましたが、最近は朝が怠くて一日を生きる生き抜く自信もなくなり、明日が怖い、一日を通しうつ状態(特に朝夕がかなりのうつ状態)で生きたいとも思えなくなりました、辛すぎます。 治ってきているという実感さえ失いかけています。 なぜこうなったのか？社会復帰など不安はいろいろありますが、あまりにも酷いうつで辛いです、うつ病が治る過程で、この様なマイナスの波が必ず来るものなのか？ どなたか、経験した方、知っている方がおりましたら、お手数をおかけしますが、アドバイス等よろしくお願いします。

兄が病院で「躁うつ病」と診断されて7年経ちます。 最初は「欝」だけの診断で薬もそれ用に 処方されてしまっていましたが、 病院を変えて「躁うつ」と診断されました。 今、何とか会社には行っていますが、 正直休みばっかりです。 普段の生活も崩壊してて家は凄まじい惨状(散らかっているということ)、 離れて暮らしているので生活サポートができません。 兄弟ともに独身です。 ですが、あまりに痛々しく、 もう私自身の事を言っている場合ではないと、 何か兄の力になりたいと思い、質問させて頂きます。 こっそり兄の処方薬をメモしてきたら 以下のような薬が出されてました。 <日中> 　　・セロクエル２５mg　　１錠×３回 （朝、昼、夕） 　　・デパケン200mg　　　１錠×３回 （朝、昼、夕） 　　・トラフニール25mg　 １錠×２回 （朝、夜） 　<就寝前> 　　・ヒルナミン5mg　１錠 　　・リフレックス15mg　１錠 　　・ベンザリン10mg　１錠 　　・デパス3mg　　　　３錠 コレは効果的にはどうなのでしょうか。 強い方でしょうか。 副作用としては何が上げられますか。 自分でも調べたのですが良く理解できなかったので 投薬経験のある方は是非服毒のメリット・デメリットを 教えて下さい。 また、 「躁うつ病」の人にはどう接してあげたらいいでしょう。 本当に2面性があるのでいつも「そう」か「うつ」かが スイッチが解らずに、 互いに気分を害する事ばかりです。 両親がいないので家族は私だけです。 私はどのように接してあげたら兄は「楽だ」と感じてくれるでしょうか。 ご指導・ご指南のほどよろしくお願いします！

情緒不安な状態が続きます 必ず夕方以降は、なにをしていてもどこにいても鬱状態になり 朝起きると治ったかにみえますが　やはり具合のいいのは１時間と持ちません もういい加減自分のからだだし　慣れてしまったと言えばそれまでなのですが ごく短い間、３０分程度ですが　気持ち悪いくらいに気分がハイに傾くときにはセーブできなくて ひとりならずっとなにか歌っているし　わけもなく機嫌がいいのに、まさに気もそぞろで 座っていることもできなくて部屋を歩き回ったりしています 誰かがいれば、構わずにずっと喋ったりしています バランスがうまくとれません なお　しだいに寒くなってきましたが 寒さを感じると異様に我儘に振る舞っている自分がいます 「寒いから外に出たくない」（外出したくない、ではなく　寒さを言い訳にします） どうも寒いと不機嫌になってしまい まともにご飯を食べられない状態です　鬱状態になるからです かとおもえば体温を上げたく、むやみやたらに脂っこいもの（ドーナツなんか）を ３人分や５人分、いっきにたいらげることもあります 太りたいわけではなく　多少、痩せたいとおもっています ですが基本的には周りの人に心配や迷惑を与えたくないので 感情も体重も維持していたいのです とつぜん泣いたりや　ふあんでなにもできなくなったりや 外に原因を求めればいくらでもありますが だけどぜんぶ　自分の受け取りかたの問題であり はっきりいって傷つきやすい、面倒な人間なんです ある程度自分をわかっていても　どうしようもないのでしょうか

人間の性格や気質を何種類かに分類する分析方法は多々あると思いますが、 (例えば、エゴグラム、エニアグラム、ユングのタイプ論など…) 世間一般、または心理学の分野でよく利用されている方法や一般的な方法はあるのでしょうか？ 目的によって手段(方法)は変わってくると思いますが、 「性格の分類ならこれ！」というものがあれば教えて頂きたいです。 よろしくお願い致します。

こんにちは。学校の事で度々相談させていただいてたのですが、 この間、ここがいい！と思った通信制高校の見学会に行ってきました。 ですが思っているよりずっと人数も少なく、思っているより学校らしくないというか、 ハッキリ言ってしまえば肩透かしでした。あまり行きたいとは思えなくて、 別の高校を探していて、クラークがいいと思ったのですが、クラークは来年の４月にならないと入学ができないようで、 私は早生まれだからそんなに年齢も違和感ないのですが、もう中学３年間も行ってなくて周りの同級生は高校に行っているのに家にいて その家にいる間、自己嫌悪がひどく、その上中１から摂食障害なのですが、拒食から過食気味、過食から拒食にを繰り返しており、最近普通体型で気持ちも落ち着いていたのですが 冬になると拒食に戻る傾向で、今年も最近食べることへの嫌悪感、罪悪感、やせたいと思う気持ちがじわじわ出てきました。 勉強、将来の事を考え始めて、学校に行けば痩せや食べ物への事を考える時間が減るし、もうその見学に行った高校に行く気まんまんだったところ、肩透かしを食いました。勝手に計画（期待）した事なのにつまづいて、もの凄く今無気力というか胸が苦しいです。 苦しいのは焦りと色々予定していた事（地元が嫌いでその高校は他県のため一人暮らしになる）が全部ナシになった事が原因だと思います。 見学にいった高校は、人数がかなり少なく、同じ年くらいの子は１０人いるかいないかくらいのようです。登校日じゃなかったのでどんな様子かはわかりませんでしたが、学校も小さく、私が通えるコースの人は５人くらいしか居ないようです。 違うキャンパスもあるのですが、そちらも人数が少なく、ビルの中にあるようです。 私はいじめや勉強が嫌いで、とかめんどくさいとかいう理由で学校に行けなかった訳ではなく、摂食障害の症状（低体重による体への影響、ドクターストップ、勉強のロスなど）で学校に行けなくなったので、 私としては学校生活（校舎があって、そこそこの人数の生徒がいるような）を送ってみたいのです。いじめとか、人数が多いほうがしんどいかもしれないです。それは怖いのですが、友達ができなくてもそういうクラスの一員として勉強したり学校に行って、同じ年くらいの子と、関わってみたいのです。（３年間、太るという気持ちから強迫的に一日中３６５日一人で歩き回ったりしていました） 今行かないとダメになる、またずっと家にいて過食になってしまうかも、それとも拒食にころぶか、まだこの地元で人の目を気にして過ごさなければいけない、また人と関わる機会がなくなって惨めだ、とか、０か１００かの性格（直したいですが）なので高校が期待ハズレで今０に転んだ、もうダメだ、とか物凄く焦って惨めになって悲しくなって、今は放心気味です。 ですが放置したところで何も変わらないし後で後悔するとおもうのでまた他に考えてみたんですが、 さっきも書いたとおり私は早生まれなので一つ年下の学年にまじっても違和感はあまりありません。私自身別に嫌でもありません。 なので、クラークに４月に入学するとして、今はバイトを探してできたらバイトをしながら、塾に行って中学のロスを４月までできる限りなくしていく、という計画を考えました。 でも、学校に行かなきゃ、とかそういう焦りもかなり大きく、もしクラークやほかの学校に入学するとしても、人数がいる分辛くなって行きたくなくなったら時間もお金も損だし、期待した反動がかなりのものだと思います。 この間行った学校は人数も少ないし、年齢も１９才以上とかの人が多そうだったし、いじめや人間関係で悩むようなことはありませんでした。むしろ落ち着きそうです。 ですがいまいち行きたいという気持ちが起こらず、普通の高校のように校舎があって、クラスに３０人くらい人がいて、部活があって、そんな高校生活を送ってみたい気持ちが大きいです。 でも言ってみれば、人数が少なくても勉強面ではクラークとかとそんなに変わらないはずです。勉強に追いつく、中卒じゃなくなる、学校に通っているという自信はできるのです。 ただ私が悩んでいるところは、学校生活ということだけです。もっと絞れば交友関係を築きたいのです。普通の高校生活を送っているような気分を味わいたいです。 両方とも私立なのでお金がかかります。なので一つ入ってみてやめて別のところに入るということはできないししたくないです。 高校卒業、学校に行っているという自信、勉強、それはできるようになります。クラークにはそれ＋人数が多い、色んな交友関係ができる可能性があるというだけです。それは私の願望なだけであって、高校卒業や勉強など社会に必要な資格？はクラークじゃなくても得ることができます。 最終的に決めるのは自分なのですが、今はどうしたらいいのかわからなくなって、第三者からの意見が欲しくて質問させていただきました。 長々と書いてしまいましたが、要すると (1)交友関係ができなくてもその学校に勉強をしに、高校卒業という資格を貰いに行くと割り切るか (2)クラークのような人数の多い場所で、交友関係も築きたいので来年４月まで待つか (3)もういっそ高校を諦めるか です。 うまく表現しにくいので、文章おかしいところあるかもしれません、ごめんなさい。

メンタルヘルス、躁鬱、時間の潰し方 ２４の男です。 双極性II型で、母とマンションに同居中です。 学校を中退してから、まだ下宿先にいた時も時間が余ってしまい過眠もあったので寝てしまって体内時計がよく崩れてたんです。 一人暮らしの時は、何度かアルバイトをしようとしました。「学生でもなくなったんだから、せめて働こう」と思い、何度も面接を受けては「普段何してるんですか」と訊かれ、少し遠まわしに事情を説明すると「それ、仕事に支障ないの？」と言われました。 それでもなんとか、たいていのバイトは受かったのですが、１日目でだめになることが多く、バイトの日は激しい欝になり、すぐ辞めてしまったのです。 主治医にも話したら「慌てると余計に治りにくくなるのでもっとゆっくりいきましょう」と言われました。 それで、実家の方に戻ってきたわけですが、前からやりたかった空手を始めたんです。 「習い事なら、それも、習い事って自分の興味のあることをやるわけだし」と、なんとか続いています。 それでも週に２～３回で夜からなので、普段はやることがないのです。 いろいろと趣味はありますが気分の波がありますし、食事や入浴などの時間を除いても、いくら好きなことでも常に集中力が続かないです。 それで必然的に時間があまり、つい寝てしまうんです。 それで夜になって「ああ、寝付けない、そりゃあれだけ寝たんだから」って自己嫌悪・・・。 主治医も「少し無理してでも予定を作って、昼寝をしないよう心がけましょう」と言います。他の病院を回った時もほとんどの先生が「多少無理してでも寝る時間と起きる時間を固定しないと誰でも生活リズムは崩れますよ」と。 例えば、親や友人でもそうですが、普段働いているとして、休みの日はどうやって有意義に時間を使ってるんだ？と不思議でたまらないのです。 もし症状が落ち着いて、少しずつ働けるようになっても、３６５日働くわけじゃありませんし、休みはいつも予定ばかりじゃありません。 遊んでばかりじゃお金がいりますし、友達とも予定がいつも合うわけじゃないです。 いったいふつうの人は、休みの日や何も予定のない日はどうやって時間を消費してるんでしょう？ ぼーっとするのももったいないです。 そもそも病気になったからいけないんですよね。　

現在メンタルクリニックにかかっています。 もう長い間　抗鬱剤のお世話になってきました。 そのせいなのか調子がいい時、悪い時があるようになってきたようですが 調子がいい時とは　いままで（不調で）やれなかった調理をして　買い物（予定していたもの以外のものも購入）＝以前から欲しいの思っていたものだから）　少しばかりお喋りに なる位です。 双極性II型のうつ病なのか、先生もまだ分からないようで、 はっきりとした病名は言いません。抗鬱剤が効きすぎているのから波が でるのではないかと考えています。 現在服用している　薬は　ユーパン錠０．５ｍｇ　一日３回　リフレックス錠１５ｍｇ　寝る前の１錠 ラミクタール２５ｍｇ　夕食後　１錠　　眠剤はヒルナミン錠５ｍｇ１錠　ロヒプノール錠１　１錠です。 漢方薬で　何とか　改善できたらと思い　漢方の薬の本を読んだり　ネットで検索しています。

家内が統合失調症で入院しました。約４年前に出産しましたが、それ以来好不調の波を繰り返していました。好調の時は育児も含めて生活に何の支障もないのですが、３～５週間すると元気がなくなり、そのうち寝込んで起きられなくなり、その間は飲食も積極的には出来なくなります。家事育児もできません。本人曰く本当に起きられない。気力がなくなり体が動かない、と言うことでした。それが１～２週間すると次第に元気を取り戻していきます。 不調になる時も好調に戻る時も、何かのきっかけがある訳ではなく、サイクルの様に自然に好不調になります。精神科の主治医が生理との関連を疑ったので、好不調の波と生理サイクルを突き合わせましたが、関連はありませんでした。 好不調関わらず薬は飲みます。薬はロナセン、ピレチア、ラミクタールを飲んでいます。以前はインヴェガとかヒルナミン、セレネースを飲んでいました。 出産以来サイクルを繰り返していて、２年前の５月入院しました。今回はそれ以来の入院です。心に負担になるような顕著な出来事は心当たりがありません。強いて言えば、保育園の保護者会で一人一人近況報告をしなければならない事、家の新築で考える事がそれなりにあること、位かと思っています。 主治医も原因が分からず、もう４年が経ちます。このような事例や、解決方法がありましたら是非教えてください。よろしくお願いします。

人生で度々迷ったときに、こちらで質問させていただいている者です。現在２８歳です。 去年９月ごろに下記リンクの質問をし、いろいろな方にアドバイスをいただきました。 http://okwave.jp/qa/q7701170.html そして、去年の１０月になんとか復職許可をもらい、職場に復帰することができました。 正直最初の１ヶ月程は辛かったです。体力的にも精神的にも・・・ でも周りの人たちも応援してくれたこともあり、 なんとか這うようにして会社に行き続けることができました。 そして、順調かと思われていたのですが、 ある日、朝の気力が一気に低下していしまい、ここ何週間か欠勤を繰り返してしまいました。 朝、目は覚めるのですが、起きて会社に行こうという気が全くおきず、上司に電話し、 具合が悪いので本日は休みますと言って、欠席する始末です。 再発の兆候でしょうか？正直、これがうつの再発かどうなのかが自分では分からない状況です。 有給休暇は使い切りました。これ以上休むと、退職せざるを得ません。 ここ数週間の急な変化だったので、もちろん主治医には相談する予定です。 所属部署内では、わたしもなんとか這い上がってきたということもあり、親身になって、 いろいろかばってくれていたのですが、今回の話が 社長にも伝わり、「そんな社員は早くクビを切れ」というようなことを部長に言ったらしいのです。 ただ、私も 「このままでは会社に迷惑をかけてしまうため、 少しでも悪化した場合は、退職する方向で考えています。」という旨は直属の上司に伝えてありました。 おそらく、今後、わたしは退職することになるかと思います。 現在も、薬物治療は続いており、今後も社会生活をする場合は、障害になってしまうのではないかと不安ではあります。このような状況なので、転職活動もしておらず、退職したとしても、具体的にどう動けばいいのかが良く分かってない状況です。 漠然とした先行きとしては、アルバイトで食いつないでいくか、とりあえず転職活動をするか。 または、専門学校等に行き、専門知識を身につけ、数年後就職するかです。 （わたしはデザイン・アートの分野が好きなので、もし行くとすればそちらでしょうか。 卒業できるか不安ですが・・・） 幸い、わたしはまだ実家暮らしなので、生活面ではそこまで困窮することはないと思います。 実は、休職中に一度、環境を変えてみようと思い、一人暮らしを３ヶ月ほど試みたのですが、 不安になってしまい、悪化してしまったので、実家に戻ってしまいました。 このような状況で、まず、自己都合退職か会社都合退職のどちらにしてもらうのが最良の選択なんでしょうか？常識的に考えると、自分の病状が悪化してしまったということで、自己都合退職でしょうかね。仮にそうすると、今後不利に働いてしまうことはあり得るのでしょうか？ 退職するにあたり、 ○雇用保険被保険者離職証明書１と２の二つが交付され、 １はハローワークに行き、２は自分に交付され、 もし、転職活動をし、失業手当て等を受給する場合は、 １に記載される退職理由により、手当の待遇が決定される。 ○健康保険の資格を失うため、協会けんぽで健康保険任意継続に加入し、 以前の２倍額を個人負担。 ○所得税は、退職した年に再就職しない場合は、源泉徴収表を元に翌年確定申告する。 ○住民税は、前年度の給与に対して課税されるので、支払う。 という事項までは調べました。 しかし、復職して、４ヶ月なので、失業手当を受給する資格は得られませんよね。 ちなみに、傷病手当金は１年半満期受給しました。 ６年間（休職期間１年半）働いてきた職場ですが、ついに退職の時がきてしまったという感じです。 初めての退職なので、わたしのような精神的な病気持ちで、かつ薬物治療継続中の身で、 どういう手続きを経て退職、そして今後を考えればいいのか途方にくれ、迷っている状況です。 まずは、転職活動やアルバイトをせず、療養期間を作り、体調を整えた方がいいのでしょうか？ ２８歳という、微妙な年齢なので、時間を無駄にはできないという焦りはあります。 質問の焦点が少し、漠然としているかもしれませんが、 なんらかのアドバイスを頂ければ幸いです。

私の父は躁うつ病で、今は躁の状態です。 以前そう状態の時は、何かとどこかへ電話をかけたがったり 近所の家へ上り込んだりして周りの方も迷惑していて苦情が保健師さんを通して聞きました。 そんなことがありその際は入院することになりました。 しかしその時はすぐ病院から出たいと言い出し、任意入院だったため一週間ほどで退院してしまいました。その後はだんだん気分が落ちてきたのか、鬱の状態になりました。 それから１年ぐらいたった今月上旬、祖父が入院したきっかけでそう状態になってしまいました。 以前のようにお金を使うことはなくなったのですが、相変わらず電話をかけたがって近所の家に上り込んだりし始めました。 しかも今回は薬の影響か認知症のような症状（物忘れが激しくなる・母がどこにいるかなどを何度も聞いてくる・数分前にやったことをすぐ忘れ、またやろうとする）などが出てきて困ってます。 薬の影響かと思い病院に明日行く予定です。 本題ですが、 今後とも躁と鬱の症状は交互に出てくるのはわかっているのですが、正直私もいい年になって仕事もできず、父の面倒を見ています。 母も仕事をしているわけではないので実質父親の障害者年金で暮らしています。（祖父の畑・田んぼを父の代わりにやっています） なので将来的にもこのままはいけないとわかっているのですが、誰が父の面倒を見るのかということになっています。 私が仕事で家を空ければ母だけしか面倒を見ることができませんが、母も健康状態は良くない方で、頼ることも難しいです。 そうなると誰も面倒を見ることができません。 もしそのような状況になったとき父をどうすればいいのでしょうか？ 私が面倒を見るのが普通だといわれますが はっきり言って面倒を見るのはもう嫌になっていますし、私自身も眠剤をもらってやっと寝れる状況です。 やはりそれでも私が最後まで面倒を見るしかないのでしょうか？ 何か改善策があればお教えください。 よろしくお願いします。

質問主 25才。 彼 28才大学院生。 去年の暮れに、2年10ヶ月交際していた彼から顔面(目の辺り)を殴られ救急車で運ばれました。 こめかみが切れ流血し、目もボクサーの ように腫れ上がって眼底出血。こめか ように腫れ上がって眼底出血し、こめかみの傷に関しては一生残る傷だと言われました。 彼は もう二度としない。二人で変わりたいんだよ俺は、お前が必要なんだよ。大学辞めて働きます、一生面倒見ます。 お前に依存しかけてるんだよ」と言ってくれたので、その言葉を信じて警察署に行き訴えを取り下げてきました。 この事件のあとも彼氏の暴力は収まらず、布団を頭からかぶせて体を身動きできないように固定され首を絞めたり、包丁を振り回してきたり、髪の毛を引っ張られたり、背中や腕を蹴ったりされていました。 こんな事があっても翌日はいつもの優しい彼に戻っていて、一緒にバドミントンをしたり鍋を作ったりして仲直りしていたのでいつかは暴力もなくなってうまくやっていけるのかなぁ、と思ってました。 両家話し合いの結果 彼のご両親は「二人が別れないのであれば反対はしないが、息子にカウンセリングは受けさせたい」とおっしゃったので、彼のほうが先にカウンセリングを受けることになりました。 カウンセリングどうだった？などメールを送っても返信がなく、変だなぁと思っていたのですが夜あちらのお父さんから電話がきて 「もう息子とは二度と会わないで欲しいし会わせません。スマホも取り上げて電源切 って連絡取れなくしました。息子も隔離 してそちらに帰れなくしました。(詳しく してそちらに帰れなくしました。 あなたと二人で居ると何するか分かりま せんよ。このままじゃ息子自殺しちゃいますよ。 こちらの勝手な判断で申し訳ないけど、未練がましく連絡をとり続けてお嬢さんを待たせる訳にはいかないんで。 あなたもいい人を見つけてください、時間が解決しますよ。ケガに関しては加害者の親としてお金払いますんで」との事でした。 カウンセリングに行く直前で「お金そんなにないけど、落ち着いたらどこか出掛けような。親になんて言 われても絶対気持ちは変わらないしカウンセリング受けても別れないから」と言ってくれていただけにこんな事になってしまってもの凄くショックでした。 質問なのですが、私はいまこの彼との事について今凄く迷ってます。 知り合いは *納得できないなら会いに行って話したほうがいい。(ただ、彼が両親に伝えてストーカー扱いされる可能性あり) *それか、連絡を待つか。彼も私も病んでいるし、彼はおかしい人だからヤりたくなったら連絡くるんじゃない？ *隔離したとか言ってるけど、たぶんうちにいるよ。大学にもう行ってるかどうかはわかんない。 親族は *絶対彼と影でこそこそ会ったり、連絡とったりしないでね。 新しく引っ越した住所も教えてはいけないよ。 *治療費のことについて何の連絡もないから、内容証明を作って彼のうちに送ろう。 (当の本人は私の両親の前で「二人で頑張っていきます。もう暴力は振るいません。本当にすみませんでした。」と約束したのにも関わらず、こんな結果になってしまったので。)彼 傷害で訴えたほうがいいと思うけど、あとは主のキモチ次第だから。とりあえず警察に相談してみたら？ との事です。 私的には、出来れば彼に会って話がしたいのですがあちらのご両親から隔離したと言われたため、彼がいまどんな状況にあるかわかりません。 どの意見もそうかなぁ、と思ってしまうのですがokwaveの皆様の意見を聞いてみたいです。

二回目の質問です。 最初の質問ともかぶりますがお願いします。 私は考え方が普通の人とは違っていて、極端に大袈裟に考えてしまいます。 気分が良くない時にはマイナスの方向に、気分が良い時はプラスの方向に、まるで別人のようにフレ幅が大きいです。 プラスの時はいいですが、マイナスの時には結果的に自分がいなくなればいいんだと言うように、毎回そこまで落ち込んでしまうのでとても困っています。 最近だと、一緒に住んでる彼氏が久しぶりに友達と遊びに行くと聞いて死にたくなりました。 私とは毎日一緒にいるから、お金がないからと、全く遊びに連れていってくれません。 そのおかげか、ちょっとそこら辺に散歩行くだけでもわくわくして楽しいのでなんともいえませんが…とにかく、私とは遊んでくれないのに。私にはお金ないって言うのに。→愛されてないんだ。→私は誰からも愛されていないんだ→私なんか生まれなきゃよかったのに。 いつもこんな感じです。 正直自分でも面倒くさいです。 気分がコロコロ変わって考え方まで変わるんです。 こんな自分は嫌です。変えたいです。 これはもともとの性格なのでしょうか？ それともやっぱりACも関係しているのでしょうか？ どうしたら変えられますか？ 長くなりすみません。 よろしくお願いします。

こんにちは。 友達のことで相談があります。 少し長くなりますが読んでいただけたら嬉しいです。 友達は私と同級生で21歳男です。 高校を出てから仲良くなり、グループで遊んでいました。 まだ二年くらいの付き合いです。 私は今年の初めに彼氏ができ、それからはあまり会わなくなりました。 たまに連絡をとるくらいでしたが、一ヶ月前くらいに飲み会があり久しぶりに話しました。 でも、かなり様子がおかしいというか前とは明らかに違いました。 その頃その友達は彼女と喧嘩していたみたいで私は相談乗るよ。とか大丈夫？とか言っていました。その度、なんで俺に優しくするの？とか色々言われたので、友達だからだよ。と言っていました。 それからはたまに電話するようになったのですが、●テンションが高い●甘えた声になる(前まではそんなことはなかったです)●変な所で笑う●関西弁を使う こんな感じで不自然なことが多くなりました。 共通の友達に相談すると、 『仕事のことや人間関係で病んでしまった。病院にも行っている。今はそっとしてあげてほしい。』 と言われました。 今はかかってきた電話には出てます。相変わらずテンションが高くよく喋ります。今度○○に行こう、オススメの映画、バイトを始めようと思っている。など話してくれます。 色々なサイトを見てどんな病気なのか調べてみましたが鬱病だとあんなにテンションが高いのはどうなんだろうと思い…自然に振舞うのが1番かなと考えたのですがアドバイスもらえると嬉しいです。 携帯で打ったのでめちゃくちゃですいません。 よろしくお願いします。

今日心療内科を受診したところ、「抑うつ状態」との診断書を出され、明日から仕事を休職するようにと言われました。 そう言われても急に職場を休むと周りにかなりの迷惑をかけることになります。 本の数分話をしただけでそう言われて、それを信頼していきなり休むべきなのかどうか、困っています。 数分の診療で、休職したほうがいいとかわかるものなのでしょうか？ 本当に休んだほうがいいのでしょうか？

21歳大学生です。 初めに、ここで質問するより 病院行けなどの回答は望んでおりません。 自分の生い立ちと異常な行動をあげていきます。 小学校時代 いじめられ不登校に。 親に出ていけと言われ 自転車で30kmくらい遠出した 過食と引きこもりで20kg太る。 家の鍵が閉まってるか ３分ぐらい見つめたり 触って確認したり それらを繰り返し執拗にしていた。 中学時代 不登校、死ぬことを毎晩考える、過食。 自傷には関心はあるもののしなかった。 髪の毛をたくさん抜いて床において 頭かきむしってフケを出して 抜いた髪とフケを混ぜ合わせて 遊んだ？のが数回あった 中２でネットで出会った人と セックスを経験してから ネットで他にも知り合って 合計10人くらいとセックスする (別にセックスがしたい訳ではなかった だけど自慰はまれにしていた) 同級生の女の子に私の乳首を 触らせたことが数回あった 高校 彼氏を突然振ったり突き放したり 試したりする。 じゃあ別れようと言われたら 私は必要じゃないなとか 好きじゃなかったんだと感じる 別れたくないと言われても 素直に寄り戻さない。 何かとグダグダ言って 別れようとか言ってしまうけど 最終的には仲直りした。 自傷には関心はあるものの 手首を切る勇気はなかったが 壁を殴ったり ハサミで手首を傷つけたのはあった。 大学(現在) ２年前同級生の彼氏に別れたいと言われ カッターで私の手首にあてて 脅すように死ぬと言った けど実際切る勇気はなかった 周りが笑ったり私を見てると 悪口言われてるとか 馬鹿にされてる気がした。 最近新たに彼氏ができたが 高校のときのような感じになっている。 自傷に関しても。 頑張れるときと無理なときが 波があるように感じる。 無理なときは深夜４時とかになると Yahoo!知恵袋でメンヘラについて調べたり 死にたいって言ってる人の質問見たり 同情して泣いたりするときがある。 現在の彼に気付いてもらいたくて mixiのつぶやきで ネガティブなつぶやきをすることが多々ある。 最近死ぬことばかり考える。 言葉がうまく話せない (主語述語がたまにごっちゃになる) わかりづらくてすみません。 境界性人格障害に あてはまる気がしました 私は境界性人格障害に 近いのでしょうか？ 心配です 診断よろしくお願いします

うつです。 気分障害の自覚はありませんが、体にでる症状が辛いです。 自覚症状は、吐き気、過呼吸、下腹部の嫌悪感、動機、不安感、焦燥感、です。 ２年の休養をとった後、１１月から仕事を始めました。 自分では、前向きに頑張ろうと思っているのですが、 ずっと上記の症状があり、とても辛いです。 しかし仕事を辞めたいとは思っていません。 今通院している病院は薬を最小限にする方針みたいで、 もともと薬をだしてくれない所なのですが、 最近ＯＤをしてしまい、その後からは薬が一切処方されなくなりました。 （それまでは、吐き気止めと抗不安剤１日１錠ずつがでていました） 今通院している病院は１０月から通院しているのですが それまで通院していたところでは毎日１０種類くらい薬を飲んでいました。 前は薬を飲んでいたのと、働いていなかったというのもあってか 体の症状はときどきしかでていなかったです。 薬に頼りたいわけではないですが、 やはり体の症状が辛いので、症状がでないように最小限でいいので薬をだしてほしいと思っています。 今の病院では薬の処方は期待できないので、（何度も頼んでいるけど出してくれないので） 病院を変えたいと思っています。 しかし、旦那が今の医者に従うべきだと言っています。 今の病院はカウンセリング重視で、家族同伴で行き、家族もカウンセリングを受けるのですが、 （といっても、５分程度どうでも良い話をするだけなので、カウンセリングというのかという疑問があります） 今までうつに無関心だった旦那も医師に会うことで　前よりも病気に興味をもってくれました。 でも旦那は私がどう苦しいのかや、他の病院を知らないし、たまたま自分も巻き込まれる形で医師に会うようになったので 前よりもうつが身近になっただけで、まだまだわからないのでただ医師の言いなりにやろうとしているだけにしか見えません。 自分としては、 とにかく目先の（？）今出ている症状を何とかしたいのですが、 どうしたら良いのでしょうか？？