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父親の自己中心的な振る舞いに悩む21歳女性と弟の悲痛な叫び
- 父親が自己中心的に振る舞い、暴言を浴びせることや感謝の言葉がないことに悩む21歳の女性と弟。彼らは父親の行動に疑問を抱き、父親を尊敬できないと感じている。しかし、父親との繋がりは一生続くため、悩みが尽きない。一人暮らしを始めることで一時的な解消を期待しているが、心の中の憎しみが次第に増え、爆発しそうな状況になっている。
- 21歳の女性は、父親の自己中心的な行動に対して反抗の勇気を持っておらず、愚痴を言ったり共感を得ることで抵抗している。彼女は自分の弱さを情けなく思い、父親に対して「お前なんか大嫌いだクソジジイ！死ね！」と言いたいという思いがあるが、口に出すことはできない。彼女は来年社会人になり、一人暮らしを始める予定であり、物理的な距離が生まれることで悩みが少し軽減されるかもしれないと考えている。
- この女性は父親と同じ世代の男性や子育てを終えた方、また同じ感情を持つ人々から意見を求めている。彼女は自分自身が父親に対して持つ感情に苦しんでおり、その感情が爆発することを心配している。
- 夫婦・家族
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- meiya666
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他の方もおっしゃってましたけど、お父様の過去に何かあったんだと思います。 そういう性格が異常だってご本人が気づいていないかわいそうな人です。 私の父も相談者さんのお父様に似た性格です。 ちょっとしたことで怒鳴り始め、すぐに家族を殴り始めます。 謝っても聞いてくれずに、気が済むまで殴ったり蹴ったり、物を壊したりします。 反抗すれば更に殴られるので、私もあまり反抗したことはありませんでした。 周りに相談する大人もいなくて、兄弟で何度父を殺す計画を練ったか分かりません。 今でもさっさと死ねと思ってます。 高校卒業後就職し、お金を貯めて19歳で家を出ました。 高校生の時から「お前の顔は見たくない。ぶさいく！出て行け！」と何度も言われていたので・・・ それからの人生はとても楽です。 お父様との縁は死ぬまで切れません。 冠婚葬祭以外は合わないつもりで、一人暮らしされたら穏やかに暮らしてくださいね。 憎しみは何も生みません。 お父様のことは普段は忘れて、楽しい人生を送ってください。 21歳まで命を長らえさせてもらったこと、働ける体をもらえたことだけ感謝して、辛い過去は思い出さないようにするのがいいです。 腐った人間は腐ったままです。 でも腐った人間の子である私たちは、私たちみたいな悲しい子を作らないようにまっすぐに生きていきましょう。 ちなみに相談者さんが結婚されるとき、想像以上に疲れると思います。 頑固な親を持つ子供はそういうとこでも苦労します。 困ったときは相談サイトで相談してください。 一人で悩まないでくださいね。
お礼
ありがとうございました。 相手が変わらない以上、私が変わるのが一番の手段ですね。 回答者様も充実した毎日をお過ごしとのこと、素敵です！ 結婚に関しても、アドバイスありがとうございました。
- akakazu
- ベストアンサー率50% (1/2)
２１歳の頃の自分が質問投稿してるのかと錯覚するような内容だったので思わず回答です。 私は現在２７歳の二児の母です。 まずは家を出るとのこと、大変かとは思いますが距離をとるのは父親の支配下から少し外れて、親子の関係を続けていく上でも、気持ちを整理していくにも有効な手段かと思います。 それでも、やはり長年侵された精神はなかなか晴れないものです。職場での様々な人との関わりや、本などで知識を蓄えるなどして、自分磨きされることをお勧めします。 親元を離れたとき、そこからあなた自身の人生がスタートします。 良い親に育てられた人には遅れをとったスタートですが、これからいくらでも巻き返しはききます。素敵な女性目指して精進しましょう。 ところで私はというと、葛藤しながら何とかやっては来たものの、心の中では親を憎んだまま。親子であることは変わることがないので表明上には出しません。それも自分が気持ちよく生きていくためです。 まだ私も人生はじまってから６年ですけど、そこで思うのは反抗期がなかった分を賢明に自分の中だけで咀嚼してきたなぁと。人間、心の成長には反抗期って必要なんです。それを出来なかった、させてもらえなかったことは、子を育てる親に責があることです。 ごく最近、自分の子どもが第一反抗期を迎えたあたりから霧が晴れるように親の呪縛から開放される感覚を味わいました。 親と子は別個の存在です。質問者様もいつかこの恨めしい感情から開放される日が来るかと思います。 まだあなたの人生はこれからなんですから。
お礼
ありがとうございました。似た経験をお持ちの方からのアドバイス、大変心に響きました。 自分磨き、少しずつ取り組み、家庭環境に縛られず毎日をたのしみたいと思います！ ありがとうございました。
30代女性です。私も父親が大嫌いです。 自分のミスも全て母親のせいにして怒鳴ります。物を投げたり壊したり平気です。 家族旅行の帰りにレストランに入ったら「家事をさぼっている」と料理を母親に投げつけました。 勉強も私と弟は(自慢ではありませんが)高学歴です。 大学の学費を1円も出さなかったくせに友人に 「息子が●大学大学院に受かりまして。いえいえ○大学を出した甲斐がありました。え？私の教育が良かった？いやいやーそんな事ないです。」とこうです。 学費の代わりにベンツを買ったんです。 母親が何が何でも大学を出す意思があるのを知っていて1円も払いませんでした。 もちろん暴力は日常的でしたし、中学校からは毎日お風呂を覗かれて「おっぱい膨らんできたか？」とか言われました。 覗き方もコッソリ隙間から覗くんです。父親は誰もが知っている真面目で固い職業です。 嫌で嫌で大嫌いです。何度も好きになろう、認めようと思いましたが無理でした。 父親を思い出すたびに憎悪の念に駆られます。どんどん嫌いになりました。 ある日、無理に好きにならなくてもいいやって思いました。 嫌いな事実を受け入れて嫌いなまま生きて行こうと思いました。 私は今までの思いの一部をメールにしたためましたが「母親の教育が良いからこう言うメールが送られる」と母を罵倒しました。 救いようの無い父親です。 ストレスがあるなら正直に打ち明けるのも一つだと思いますが、そう言う人間って他人のせいにして終わらせようとするんですよね。常に自分が正しいから。
お礼
アドバイスありがとうございました。 luckduck様のお父様のエピソード、驚きました。失礼ですが…大嫌いになって当然だと思います。 そのようなお父様と一緒に生活するのは非常にストレスの溜まるものだと拝察します。 >嫌いな事実を受け入れて嫌いなまま生きて行こう という考え方、是非学ばせて頂きます。 相手は変わらない。何を言っても無駄。 ならば受け入れるのが最良の手段ですね。 ありがとうございました。
- MVX250F001
- ベストアンサー率19% (700/3519)
私は父親をこの世で最も軽蔑していますが、その男の遺伝子を受け継いでしまっていることは変えようない事実なので受け入れています というか、受け入れるしかないです その男は反面教師としては最高なので、ああはなるまいと生きてきました 社会人として独立して以来、25年以上連絡を断っていて、今となっては連絡先も居場所も生死も知りませんが、もう一生かかわり合いになるつもりはありません
お礼
回答ありがとうございました。 一切連絡を断ち、距離を置くこともひとつの方法だと思います。 ありがとうございました。
こんにちは、 近頃珍しい雷親父さんをお持ちですね。 私の場合は母と折り合いが悪かったですねぇ。彼女は一言で言えば自己チューでした。 ”世界はあんたのために回っているんじゃないぞ！”と言えたらどんなにスッとしたでしょう。 でも、そういう根性のなかった私はいつもいい子でいて、しばらく前に母の七回忌も済ませました。いくらいやでも、血のつながりは断ち切ることができません。 貴女のように大人の対応をして本当の気持ちとかけ離れていても、その場を丸く納めて行くのが将来のためです。貴女の対応、私は本当に賢いと思います。 母が亡くなってやれやれと思ったのもつかの間、今度は母の”かわいい初孫”である長男と私の性格がどうしても合わないんですね。ですから長男との対応は全部主人に任せています。 運命は廻るおぐるま・・・の通りです。 通りがかりの人やただの友達、あるいは恋人にだって、”あんたなんか大嫌い”と言ってしまってもいいんです。でも、肉親にそういう決定的なことを言うのは絶対に、絶対にダメです。後々こじれてそれは面倒なことになります。 その辺、よくお判りのようですから大丈夫ですよ。 あなたがお嫁に行くときや、孫が生まれたときに、お父様の意外な一面を覗けるかもしれませんし。 慣れない一人暮らし、頑張ってください。
お礼
ありがとうございました。 お褒めの言葉を頂き嬉しく思います。 父親が変わらない以上、何を言っても無駄ですね。 物理的にも心理的に一定の距離を取り、時には我慢して、自分らしく毎日を過ごしたいと思います。 回答ありがとうございました。
私も今20代で、父親は50代後半です。 あなたのおっしゃること、とても共感できます。私の父は私が幼い頃から不倫をしていて、サラ金に何度も借金をしてきましたが、いまだに反省の色は見えず、相変わらず好き勝手にやっています。とにかく、自分の要求が通らなければ怒鳴り散らします。思いやりのかけらもありません。そんな父親が私も大嫌いです。 私は質問者さんとは違い、憎しみが爆発して父親を責めたことがあります。でも何も変わりませんでした。言ったあとは、すっきりするどころか、自分がうつ状態に陥ってしまい辛かったです。それで、「もうこの人には何を言っても無駄だな」と悟りました。父親とはもうほとんど口をきかないし、関係ないと思っています。 どう頑張っても父親の性格は変えることはできません。だから自分が変わるしかないと思います。それは「自分が強くならなければいけない」という意味ではなく、「父親の言動に感情を左右されないようになる」という意味です。正直これは難しいし、恨みもあるでしょうけど、そんな人はほっといて、自分自身のことにエネルギーを注ぎませんか。たとえあなたの父親が異常人格者だとしても、だからといってあなたまでが自分を卑下する必要は全くありません。父親の人生とあなたの人生は別物です。運よくあなたは来年から一人暮らしができるので、父親と接することがなくなるんですから、感情を振り回されることも少なくなると思います。 私が読んで参考になった本があるので、良ければ読んでみてください。効果は保証できませんが、私はこの本でだいぶ楽になりました。
お礼
ありがとうございました。 辛い思いをされたんですね。わざわざ、経験談を話して頂き、ありがとうございます。 おっしゃる通り、何を言っても聞き入れないタイプの人間には自分が変わるしかないんですね。 今後は感情面でより強く、安定した気持ちで毎日を過ごせるよう、考え方を変えたいと思います。 ありがとうございました。
募集条件のじゃないけど、俺も父親は憎い。後から「安定してるから公務員になれ」というのなら最初から普通科にいかせてくれりゃいいのに、「手に職つけるのに工業校にいけ」とむりやり工業高校なんかにいかせたあの男が。 保険金をかけて殺そうと思ったのを諦めたのは、警察・保険会社を出し抜く以前に「掛け金を払う余裕が無い」からです。 いずれ貴方も俺のように夜中に、アルテミア飼育のための海水を汲みにいってるはずの夜道で思い出し恨み泣きをするでしょう。もうしてるかもしれませんが。 なんであれ、「父親というのは血縁上のことに過ぎず、究極的に『人生の敵』でしかない」でしかないことを理解してるかそうなるのは時間の問題でしょう。 俺の場合は「最後の父親らしさ」のための、保険金だけでも残して死んでもらうのも無理っぽいですが、 貴方の場合ならそれも可能かと思います。
お礼
回答ありがとうございました。 自分の人生が掛かっているのに進路に口出しされてコントロールされては怒りがおさまりませんよね。同感です。 血縁も何も、ただのわからず屋のおじさんだと思って心理的に距離を置こうと思います。 保険金については詳しくありませんが受取人は母親だと思います。
- n99g8n99g8
- ベストアンサー率33% (56/166)
これから一人暮らしされるのであれば、関わりはほとんど無いので今までの事は忘れて1からのスタートをしましょう。本当に父親が嫌いで今後も一切関わりたくないのであれば縁を切る方法もありますが、そこまでするのはよっぽどで、一人暮らしを始めると別に何も言って来ないと思います。
お礼
ありがとうございました。縁を切るのは最終手段と考え、今は物理的にも心理的にも距離を置きたいです。 気持ちを新たに一人暮らしをスタートしたいと思います。
- raggexline
- ベストアンサー率29% (18/61)
前は俺の家もそんな感じだったからいつも親父と喧嘩してたけど今は距離置いてるよ 多分だけど父親もどこかで娘の事思ってると思うしいつかはちゃんと父親も分かってくれるんじゃない？ 後人に愛されたいなら愛さなきゃ愛してくれないですよ！
お礼
ありがとうございました。 父親とわかり合う努力より 自分が変わる努力をしようと思います。
お礼
ありがとうございました。 何度も読み返しました。親身になってご回答頂き嬉しく思います。 >他人のすることに何かを間違いだと気づきそれで正しさを知ることができたならそれも一つの経験である >人は何かを経験しないことにはそれを学ぶことはできない これらのアドバイスが心に響きました。経験として、自分の糧にできるよう、考え方や捉え方を少しずつ変えようと思います。 ありがとうございました。