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私の母は「毒になる親」でしょうか
私の母は、私のつまらない一つの失敗に対し 過去のこと、ごく狭い範囲での他人との比較、全然関係ない事例を持ち出すなどして １０非難するような人です。 また、私が学校で得た専門的な知識（栄養学を勉強しています）を元に意見しても 「それは違う、隣の奥さんが言っていた」とか 「昔からそう決まっている」などといって必ず否定から入るような人です。 ほかにも、私が掃除した後を毎回チェックしたりします。 これは「毒になる親」でしょうか？
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質問者様の質問だけでは判断できません。可能性はありますが。 スーザン・フォワード「毒になる親」をお持ちなら、 ＞親との関係がうまくいっていない人は沢山いるが、それだけの理由でその親が「毒になる親」だとはいえないからだ （ハードカバー版 p.20-21、文庫版p.12）とあります。 もっとも、その後に自分の親が毒になる親かどうかのチェックリストがあるので、（あくまで目安ですが）判断の助けになると思います。 要は、質問者様が人生を生きるのに障害が出るほどネガティブな影響を与えられたかどうかです。 質問者様のような出来事は、普通の母子でもありえることですが（その場合は大した被害はない）、これが異常に「執拗に繰り返し継続」すると、子供に大変な被害を及ぼします。これが異常なレベルか普通のレベルかの判断が難しいです。 「毒になる親」が質問者様に合っているかどうかは分かりませんが、疑いがあるならば、いろいろ本があるので勉強されるとよいと思います。本当に毒になる親だった場合の破壊力は「心の癌」ですから。 ただし、この本で採用されている「親との対決」は、専門家と理解のある仲間の支援が必要ですが、現状の日本では、支援してくれる専門家を見つけることが難しいかもしれません（下手すると、専門家が敵にまわります）。その点で、この対決は日本では危険性が高いと思います。
＞他人、特に後輩を意味もなく言葉で傷つけてることはあると思います。 ＞自分でも空しい行為だとわかっているのですが、止められないんです。 これは人間関係を築く上で弊害になってしまうんですよね。 私の場合は、自分を守る手段として相手を理詰めで攻撃して、相手 が「ごめんなさい」と言うまでやらないと気がすまないこともあり ました。 「自分は人から認めてもらえる人間なのだ」という確信がなかった ため、周りの人がみんな無理やり自分を思い通りにしようとしてい るという被害妄想になった時もありました。 これを克服しないと大事な人がみんな離れていく…ということにも なりかねません。 ＞そういえば、子供の頃から ＞勉強も自分のためにやっているという気が殆どないんですよね。 ＞大学にしても進学するなら教育学部や薬学部など資格の取れるところ ＞に行けと言っていました。 ここは不幸中の幸いだと思います。質問者さんが独立するに足るスキ ルを身につけることができるので、利用してしまうのが一番いいと思 います。ここは親の敷いたレールに乗ったフリをしてしまいましょう。 質問者さんは自分に対する否定的な感情が湧き上がってきて、「自分 で命を絶つ」ということもあり得ると考えられているようですね。 今からでもご自分の人生を取り戻すことは十分できます。 諦めずに生きてください。 私はかなり苦しみましたが、今とても幸せです。 自分を尊重してくれる人にも巡り逢うことができました。 親に否定され続けた分、別で取り戻したような気分です。 ただ、ベースに自分を大切にできる心がないと、自分でも気付かない うちに悪い人に利用されてしまう可能性もあります。 (ＤＶ傾向のある人と結婚してしまって離れられなくなってしまったり) でもこれから良い人に出会えば、人生が良い方向にいきます。 その時のために、今は自分を磨く時期だと思ってご自分の時間を大切 になさって下さい。
私も「毒になる親」は読みました。 お母様が常に質問者さんを人格否定していて、質問者さんが無意識の うちに自分を消してしまいたいと思ったり、他人を攻撃してしまい たいと思う気持ちが出てくるのでしたら、それは「毒になっている」 ということだと思います。 質問者さんは今栄養学の勉強をされているとのことですので、とに かく今はその勉強に専念されて独立できるだけの経済力を身につけ てから、卒業後にお母様と離れられた方がいいと思います。それま では力を蓄える時期だと割り切るしかないと思います。 ただ、「毒」というのは体の中に残るものですから、お母様と物理的 に離れてもなかなか解毒できないと思います。そこからがまた苦しい とは思いますが、一緒にいるよりも解毒できる可能性は高いと思いま す。 質問者さんがご自分の人生を生きられるよう、お祈りしています。
補足
他人、特に後輩を意味もなく言葉で傷つけてることはあると思います。 自分でも空しい行為だとわかっているのですが、止められないんです。 そういえば、子供の頃から 勉強も自分のためにやっているという気が殆どないんですよね。 大学にしても進学するなら教育学部や薬学部など資格の取れるところに行けと言っていました。 経済学部や工学部、理学部は全否定ですよ。 二人とも高卒だから良くわかってないんでしょう。 両親とも教育学部にいく人間は全員教師に、法学部に行く人間は全員弁護士になると思ってるような人たちなんで。
「毒になる親」は本のタイトルから取りました？ もしその本を読まれて、自分が該当すると感じるなら、そうなのではないでしょうか？ 人間関係 否定から入り否定で終わるようなら、機能不全といって過言ではないと思います 「びくびくしている」と書かれていますよね 健康的な親子関係では無いと思われます
補足
そうですね・・・、常に見張られているようで疲れてますね。 学校で教わったことを理路整然と話しても 自分が理解できないのを棚に上げて 「何わけのわからないこと言っているんだ、頭おかしいんじゃないの」 という感じです。
- mon_mon08
- ベストアンサー率38% (57/149)
こんにちは。 あえて、前向きな事を記載せず、真実のみ書かせていただきます。 まず一つ、質問者さまのお母様は、特別では無いです。 多分、私は質問者さまよりもかなり長く生きていると思いますが まさにウチの母と同じタイプです。 そして、私の人生の中で、同じ様にこういう母に苦しめられて育って 来た方を何人も見てきました。 結構世間にはこういう母親がかなり居るので気に病む事はありません。 そして、結論ですが、こういう人は治らないし、本人に自覚も無い。 私は実家を出て母から解放されました。 その後、妹弟も皆実家を離れました。 実家に一人残った母(父は亡くなってます)は、『誰も遊びに来ない』、 『電話も無い』と、こぼして来ます。 正直、私達の兄弟の中で、過去の母の言動にウンザリであまり 近寄りたくない人と、なってしまったのです。 結局、母の様にならぬよう、私自身は反面教師としてます。 経済的に自立したら、質問者さまは実家を離れるべきでは…と思います。 すると、心に余裕も出来て、お母様の言動もそう真に受けなくて大丈夫 になると思います。
補足
＞経済的に自立したら、質問者さまは実家を離れるべきでは 母が外出しているときは凄く精神的にラクなんですよ。目の前が明るくなります。 既に他界している父に対してもそうでした。 現状、経済的な自立という点が難しいのですが。どうにかしないとマズいなとはおもいます。 このままだと最悪、自分で命を絶つ可能性も無くはないと思っています。 常に自分に対して否定的な感情が襲ってきますので。
- formidable
- ベストアンサー率15% (470/2940)
お母さまの毒舌・過干渉を誘発しないように 話（題）に注意していれば大丈夫でしょう。 暖簾に腕押し・糠に釘 的な 口撃を[交わすテクニック]を身につけましょう。 お母さま、何かしら完全燃焼できるテーマがあるといいですね。 マイナスのエネルギーが有り余っているのが 干渉の原因の１つです。
補足
＞暖簾に腕押し・糠に釘 的な ＞口撃を[交わすテクニック]を身につけましょう。 それを自分なりにやってはいるのですが、 そうすると「話していても張り合いのない子」だと言われます。 とにかく文句を言わないと気がすまないようです。
- zorro
- ベストアンサー率25% (12261/49027)
あなたがしっかりすれば母親の務めもなくなります。あなたがつまらない失敗と思っても母親にとっては一大事です。
補足
＞あなたがしっかりすれば しっかりしようにも母親の評価基準が毎回違うので、しっかりの基準が解りません。 私は毎回顔色を伺うような感じです。 また、失敗は母親にとっては一大事でも 過去のことや、その失敗に関係ないこと、私の病気のことまで話題に出し人格否定するのはフェアじゃないでしょ。
補足
＞質問者さんが独立するに足るスキルを身につけることができるので、＞利用してしまうのが一番いいと思います。 それもストレスがたまってしまうんですよね。 元々やりたかったことでもないですし。 フと「何をやっているんだろう」と思うことはしょっちゅうです。 卒業後、それで糧を得ながら別の道を探るというのもアリなんでしょうが、 日々の仕事自体のストレスと、こんなことで時間を使いたくない、回り道させられたというストレスで擦り切れてしまいそうで。 自分自身、我侭というか贅沢だなとは思うんですが。