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母からの、恩着せ、悪口からのがれたい。

46歳主婦、子供と夫の3人家族です。母は2度離婚をし、自分が正しく全て他人が悪いという考え方です。両父の悪口をさんざん聞かされてきましたが、今思うと悪くないと思います。そうしむけたのはあなたでしょうといいたくなります。両父が他界、矛先が私です。母が気に入らないことは全てを否定されきつい娘と悪口を人に話され、先日電話で「こんなにしてやっているのに感謝もされず泣いていた・・・」恩に着せられ、感謝する気も失せました。「毒になる親」や「なぜ白雪姫は・・・」などを読みたいと思っていますが、母とは距離をとっていいですね?

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質問者が選んだベストアンサー

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質問者様が今一番大事にすべきは旦那様とお子さんである今の家族です。 距離を取り、言ったことも気にしないことが良いでしょう。 人に悪口を言われようとも周りの人も「あ~あの人の言うことだから。。。」と思っているはずです。意識せず半分他人と思っておいて おきましょう。 そんな状況の質問者様には「毒になる親」は良い資料だと思います。

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質問者からのお礼

早速回答うれしいです。ありがとうございました。今の家族を一番大事に、距離を取ります。「毒なる親」に興味津々です。

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その他の回答 (5)

  • 回答No.6
noname#63507

子離れできずお母様は寂しさをぶつけています。  反省させるのは無理でも    離婚も  因果の法則  原因あっての結果です。   あなたは苦労しましたが今幸せな家庭を築いて母を反面教師としてがんばりました。  母を許さないと   親の因果子に伝わるということが心配です。  母は何か心を癒せる趣味で自立してくれると助かりますね ちなみに 悪口は自己否定してるからです人の良いところはみえません。 

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質問者からのお礼

回答ありがとうございました。「がんばりました」とはじめて言われました。なんかジーンときています。「親の因果子に伝わるということが心配です」とのこと、母を許すことで伝わらないのですか?「悪口は自己否定」なんですね。はじめて知りました。お礼と質問になってしまいました・・・

  • 回答No.5

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質問者からのお礼

回答ありがとうございました。質問者の、実母の話です。年は70代で一人暮らしです。2度目の離婚後2年前、スープの冷めない距離に引っ越してきました。 両親には産み育ててもらったことに感謝しています。大人になり、人間的に客観視できるようになったのでしょうか。今は家庭を一番大事にします。

  • 回答No.4

私の母親と似た様な人もいるんですね。母は子持ちの父と結婚して私が生まれたわけですが、父の子供(私の実の兄)の事を悪くしか言いません。ほめた事が一度もないと思います。兄嫁の事も悪くしか言わない。私にとっては本当の兄弟なのに、自分の兄弟の悪口ばかり聞かされてもううんざりです。やはり自分がいつも正しいと思う人で、口を開けばいつも悪口ばかり(ご近所さん、知人)。 私の子供にお年玉とかくれるんですが、ちょっと子供が言うこと聞かないとお年玉返せ、とか。だったら最初からいらないよ~って感じです。 すいません、何も回答になってませんでした。

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回答ありがとうございました。似たような人がやはりいるんですね。悪口聞かされるのうんざりですよね。自分がいつも正しいと思っているんですね。

  • 回答No.3
  • bekky1
  • ベストアンサー率31% (2252/7255)

>今思うと悪くないと思います。そうしむけたのはあなたでしょうといいたくなります。 これはね、そばにいる人が結局、一番悪く見えがちなのはそうとわかって、割り引いて客観視したほうがいいです。 モシ、双方の真相を知るなら、結果、ドッチもドッチというのが本当だと思う。 我が家も同様です。 実母が80をすぎて、ぼけてきましたが、それでも、 まともに話せることは、45で離婚した再婚もすぐにした、私たち姉妹の実父の悪口オンパレードです。 DVだったのです。 父も父ですが、母も母でした。 私も、2児の母になり、今、ダンナが欝で、息子(18)とうまくなく、又、 昨年から社会人の娘(23)にもあきれられて、別居して、かれこれ3年目。 夫婦って賞味期限があります。 更に、分かれても尚、あの人が「趣味」という生活がある。 ソウ、「趣味」としか言いようがない。 ソレをとってしまうと、ぼけます。 だから、言わせておくしかないのです。 あなたの実母様はソレを2回繰り返したが、私たちの母は1度で懲りましたが「趣味」は趣味として、「最悪のダンナ」が趣味を継続しています。 悪い思いはさっさと忘れて、前向きにと思うのですが、 共依存なので、自分が必要とされる「妄想」を勝手に構築して、 必要のない苦労を自分で考え、ソレを悪口する。 2回もやったことで、あなたの実母様もっとバリエーションがあるのでしょう。 タダ、実母様だけが悪いのではないのは知っておいたほうがいいです。 必ず、両方が悪い。 デ、これは、死ぬまで治りません。 だかラ、距離を取れるなら、とったほうがいいです。 でも、「悪口を言って、自分を擁護する、自分はかわいそう、あいつが悪い、 こいつが悪い、今が悪いのはあいつのせい、もっとよかったはず」という スタンスは変わらないので、これの出口をふさぐと 今度は自分の正当性がまったくなくなるので生きていくよすががなくなるのです。 最悪なことは、そういう「時代・時間・事情」を知るのは家族しかいないので【戦友】として、情報を共有できるのが娘しかいない。 ただし、同じ側にいつもいるわけでないということが理解できない。 連合軍を組んで、母・娘が何時までも続くためには共同の敵が 必要なのですが、娘にとっては何時までも敵は敵ではなく、 その、敵も、実は「彼女が母」であったように、「彼も父」であったことを 知るときがくるのがわかってない。 ことの善悪や、ことの幸、不幸を一概に誰かのせいにすることが正しいとは思えないようなまともな「成長をした娘」であることが「戦友」だと思い込んでいる、実母には理解できません。 あなた自身のために、実母を捨てなさい。 彼女は変わりません。 ソレが生きていくための「柱」であり、「嫌いなだんなを思い続けること」が趣味だから。 世間を意識することはありません。

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回答ありがとうございました。トラブルは結局双方ドッチもドッチなんでしょか。「距離を取れるなら、とったほうがいいです」「世間を意識することはありません」とのご意見、ほっとしました。

  • 回答No.2
noname#59607

結局、お母様は寂しいのだと思いますよ。 かといって、その表現の仕方はねぇ・・・ 私も質問者様は今家庭を持っていらっしゃり独立されているのですからそちらが最優先。 必要以上、関係をもつ必要はないと思います。 お母様に何か楽しみがみつかりますように。

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質問者からのお礼

おっしゃるとおり、母は寂しいのでしょうね。だから、毎日飛び歩いています。熱中できる楽しみがみつかるといいのですが。必要以上、関係を持つ必要はないとのこと、ほっとしました。ありがとうございました。

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