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解雇による会社側の不都合について 解雇者をだした会社側の不都合について、教えてください。 以下のような順序で、現在会社側と団体交渉を行なっております。 1.在職中に、退職扱いとし「社会保険・厚生年金」より脱退 2.給与の遅配・欠配発生 3.12月にユニオン介入、給与・未払い時間外勤務手当て等請求 4.1月末に「12月15日、会社都合による解雇」の離職票発行（ユニオンの成果） 5.何度か団体交渉を行なうが、法的根拠無く時間外勤務手当ての支払い拒否 6.5月に再度、団体交渉実施予定（会社側多忙を理由に、交渉時期延長） 解雇者を出した事による各種助成金やハローワーク等の求人募集の停止期間は、どの位なのでしょうか。 会社側（社労士）は交渉を引き延ばし、停止期間終了を狙っているようにも思えてしまいます。 また、解雇後「退職届・健康保険証のコピー」の提出を求められました。 「退職届」は解雇なので提出拒否、「健康保険証のコピー」は会社が加入させるべき健康保険証は、在職中に返却済として提出拒否しました。 労基署では、まれに各種助成金申請の為に解雇者無しと虚偽申請をするのに使われる場合もあるとの見解でした。 停止期間が終了すれば過去の不法行為やユニオンなど怖くないとでも、会社側社労士の考えのようですが・・・。 平行線のままの団体交渉と会社側社労士の対応に、焦りと怒りを感じています。 お手数をおかけいたしますが、ご回答をいただけると幸いです。

心の中にずっとあるネガティブな思いをこの先ずっと私が生きている間抱き続けて、それが時には涙が止まらないほど押し寄せてきたりあふれてきたりするのかと思うと、こんなことにずっと耐え続ける自信がないと思います。もう消えたい、そう思います。 自責・自己否定感・ 罪悪感 後悔 選択したことがすべて間違っていたのかという思い 繰り返しです。 ４０代。シングルマザーになって４年半。 子連れ留学して、血尿出しながら学位をとって。 その学位と自分の持っているものを生かせる場所だと信じて選んだ次の国では労働条件等うまくいかず、日本帰国は不本意であったけれどいったん帰国。それが昨年の１月でした。 ずっと日本にいるつもりはなく、いったん戻っただけなのに、なぜか足に鎖をつけられたような絶望感。 そして以前から（日本帰国前から）自分の中にある上に書いたような思いが堰を切ったように、ときおり衝動的に死にたくなるほどあふれてきます。離婚のこと、留学中のこと、仕事選びのこと、日本に戻ったこと、現在のこと、すべてが間違いであり、この先に一切の希望が持てません。 今の自分が大嫌いです。 息子（中二）のことは一生懸命育ててきましたが、日本に戻ってから以上のようないらだちと絶望感で海外にいた頃のように笑うことができなくなりました。息子にもいらいらをぶつけるようなことをいったりこれは精神的暴力ではと思うような言葉をぶつけることもあり、またそれが自己嫌悪につながっています。 そんなとき、私のPCをつかってクラスメートの仲のいい女の子とメールでチャットをしていた息子の履歴が、残っていました。私がそのメールサービスを使っているので使おうとしたら息子の画面が現れて、悪いと思いつついくつか見てしまいました。 そこには震えがくるような会話が残っていました。 女の子「ねえ、◎◎（息子の名前）、離婚してるって聞いたんだけど、そうなの？」 息子「誰がそんなこと言ってた？うちの家、とにかく狂ってるんだ。」 女の子「前に◎◎が落ち込んでたときに、誰かがそんなこと言ってたんだよ」 息子「僕もまだはっきり聞かされたわけじゃないけど、とにかくうちの両親、狂ってるんだ、○○（女の子）に言ってないこともいっぱいあるよ」 などの会話です。 私は驚きました。そんなふうに思ってたんだ。 そしてまだ離婚してないかのように話していること、くるってると言われたこと。 一生懸命育ててきたこと、もちろん離婚が息子の心の傷になっていたことは確かだと思いますが、それでも経済的不安もなく、父親ともたまに会い、海外にいるころはよく「僕は楽しいよ！」と言ってくれました。 欧米ではいろんな家族の形があり、周りにはシングルマザーや事実婚など様々なクラスメートの家庭がありました。 日本ではインターナショナルに通っているとはいえ、やはり息子は言いづらいのか、それとも本気で私達が狂っていると思っているのか。 もう頭が混乱しています。 とはいえ勝手にチャットを読んだことは絶対に言えないので、このことについて息子と話をするわけにもいきません。ただもう最後の糸がぶつっと切れたようで今は消えたいという気持ちがふくらむばかりです。 息子を幸せにしたかった。 傷を負わず、離婚したとはいえ、いろんな経験をして（海外で学んだり、スポーツをしたり）楽しく暮らしてほしかった。 でも私にはできませんでした。 最悪の親です。 もう疲れました。 こんな思いを抱えたままこの先の人生を生きて行く自信がありません。 それでも私には親として責任がある、こんなことを思っていたら息子さんはどうなるの？そう言われることも頭ではわかっています。でも心がついていきません。 私の頭の中からあのチャットの言葉が消えません。 私はどうすればいいのでしょう。 消えたいという気持ちをどう立て直せばいいのでしょう。

もし、過去の質問と重複していたらすいません。 現在失業保険の手続きを済ませ、その後に無事転職先が決まった者です。 入社手続きをする段階で、転職先から「雇用保険被保険者証」の提出を求められているのですが、これは職安に失業保険の手続きの際、提出しています。その為、手元にはありません。 この場合、職安で転職先が決まったという手続きをすることで、「雇用保険被保険者証」は、手元に戻ってくるものなのでしょうか？ もしくは、自分で直接、職安に返却を申し出た方がよいのでしょうか？

SMAPのコンサートの当落電話確認について教えてください。 会員番号が書かれた紙を無くしてしまいました。現在、更新していないため、会報も届いていません。 コンサートは申し込んだのですが、電話での当落確認には会員番号が必要なので、確認できていません。 電話確認しなくても、当選していればチケットは送ってくるのでしょうか？ また、落選の場合でも返金の案内は届くのでしょうか？ よろしくお願いします

歯石とりについてですが、 上の歯と下の歯、いつも同日に行わず、また後日～って感じで予約させられてるのですが、何故いっぺんに行わないのでしょうか？ 別日に行う何か良い面でもあるのでしょうか？ 個人的には行く面倒臭さも考えていっぺんに行いたいなーって感じなのですが・・ 点数がそのほうが稼げるから？とかですか？