196023のプロフィール

どっちも食べたいのですが、自分では決められません＞＜

26歳の女性です。 うつ、パニック障害、過呼吸、不眠、を患っています。 不安感がいつも強いです。 もともと鬱で外に出られないのですが、 偶然、スカイプのアクシデントで知り合った男性と近所に 住んでいることがわかって、話もすごく合い、その日は体の調子も よかったので会うことになりました。 私は人をあまり受け入れられません。自分も、生きるため好かれるために いつも必死でいろんな役割を演じて、そのたびに疲れ果てていました。 彼とおしゃべりしていて、彼は「僕はどんな人でも友達になれる」と言っていました。 暗い人は？不幸な人は？ネガティブな人は？絶対嫌な人もいるでしょ？ とあれこれ聞いてみましたが、そういうタイプはこういう長所をもっている、 どんな嫌な人でも必ずいいところはあるから、と言っていて、何か喧嘩やトラブルがあっても すぐ忘れて許してしまうタイプだ、と言っていて、それを聞いているうちに なぜか急にわけもわからず泣きだしてしまいました。彼は何も聞かずに 「つらかったね・・」ってぎゅって抱きしめてくれました。私も わけがわからないまま、「うん、つらかった、つらかったよ・・」って泣いていました。 それからキスしたりいちゃいちゃ したりして、「可愛い、離れたくない」って言ってくれたりして、仲良くなりました。 でもその人とその日別れたあと、私の言動がおかしくなったのです。 衝動的に、彼に対してものすごい人格批判をはじめてしまったのです。 罵詈雑言、確実に傷つきそう、嫌われそうなことをボコボコとメールでおくりつけて しまいました。彼は、どうしたの、なぜ？理由がわからない、と戸惑っていましたが 私はどんどんエスカレートしてしまい、「死ね、反撃しろクズ」「私のこと嫌い、死ねって言え」 ってとんでもない暴言を吐きまくりました。 正気を失っていたような感じがします。我にかえって、 私、なんてことしてしまったの・・・って必死で 何度も謝りました。 自分でも自分の行動がわけがわからず、調べてみて、私は境界性人格障害？と おもいあたりました。 自分は精神障害なの？と思うとすごい怖いです・・とてもショックです。 これをもっている方、どのようにこれを受け止めていますか？ 自分の行動に唖然として、彼にも申し訳なくて、、彼は「最近忙しいからまた今度」 と言ったきり返事がきません。嫌われてしまったのだろうな、と思うと よけいつらくって苦しいです・・・ 助けてほしい、でもあんなひどい暴言はきまくって許されるわけがない、 なにか気持ちが楽になれる方法は、ないでしょうか。。 夜も眠れず一人で怖くて震えてしまいます・・・

かなり長文なうえ乱文でして、気の持ちが悪い文です。それでも大丈夫という方はぜひ話を聞いてくださるとうれしいです。 僕は、18歳フリーター男です。僕には１つ大きな悩みがありまして、それは、常日頃死にたいと思っていることです。 ご飯を食べているときも、授業を受けている時も、ゲームをしているときも、幸せな時も、死にたいのです。前もって言っておきますが決して鬱ではないです。僕が死にたいと思い始めたのは物心ついた時からだと思います。今でも鮮明に覚えています、6歳の頃、針で団子虫を刺し殺しました。それも見てただひたすらこんな風になりたいと思いました。 これは記憶があやふやですが、9歳ごろかな？3歳ほど年の離れた妹が自分の首にコードを巻きつけ、死ぬといいました。 確か喧嘩で不利になったので僕に対する脅し文句だったと思います、しかしそのときもただ羨ましいとおもいました。 他にも色々な出来事がありそのたびに今ほどではないですが、死にたいと思ってたと思います。 しかし死にたいと思っても死ねるものではなく、母や父家族の方々が僕は大好きです。 そんな人たちを悲しませたくないというのが先にあります。どうせ死ぬんだからそんな事考える必要もないと言う人も中には居るかもしれませんが少なからず僕という人間は居なくなっても家族という存在はここに居るままで悲しみを背負うわけです。そう考えると今は死ねません。せめて両親が死んでからと思います。 僕の死にたいと言う欲求はネガティブなものではないです、食欲や睡眠欲、性欲のようなものです。 単に死にたいと言っても眠るかのように死ぬ事を望んでなく、 自分で自分の体を包丁で刺して（ただし顔と手足以外　手足はぎりぎりアリかもしれません）血を流してじわじわ死にたいです。首を吊って思考が鈍って死にたいです。農薬飲んで苦しんで死にたいです。誰かに刃物で刺されて（ただし・・略）、首を絞められて、毒を飲まされて殺されたいです。と言った感じです、死ぬなら何でもいいと言うわけじゃないのです。 水に飛び込むのはなんか嫌です、飛び降りたり轢かれたりしてばらばらになるのも嫌です。拷問のように爪を剥いだり目を取られたりなんてのは絶対に嫌です。 僕の中のブームは首を吊るでしたが、最近は、刺されるや毒も好きになってきました。夢の中で死ぬととても安らぎ気持ちが良いです、特に刺されて殺される場合など。 決して無理やり理解してほしいわけではないです。自分でもおかしいと思ってます。 ただ読んで貰いたかっただけです、不快にさせてしまったらごめんなさい。もちろんまだ生きないといけないから自殺予告とかじゃないです。 ここ最近この欲がちょっと強めで死にたいけど生きないといけないという気持ち、食欲で例えるとお腹空いて目の前にご飯があるのに食べちゃダメと言う状況に辛さを感じ、寝るときに涙する事が多くなったので書かせていただきました。命が一つしかないのは残念です。命がいっぱいあればいっぱい死にたいです、いっぱい殺されたいです。 ここからは相談ですがここまで読んでいただければいいのでおまけ程度に見てくださるとうれしいです。さっき無理やり理解してほしいわけではないといいましたが、やっぱり理解者はほしいものです、できれば僕と同じ人がいてほしいです。残念ながらこの方同じ気持ちを持った人とは会ったことがありません。会ってもコミュニケーションをとりたいというわけではないです。ただ同じひとがいるとわかれば、なんだかほっとします。 まるで、一人ぼっちのような気分でとても孤独なのです。僕は弱い人間です1人で死ぬ事はできても、1人で生きる事はとても辛い。かといって生きる事に苦を感じてるのではなく我慢するのが時たま辛いです。せめてこの症状（？）に病名があるなら知りたいです。 読み返してみるとかなり毒々病々な感じですが僕は趣味も多めにあり、友人も居て、家族に愛を受け、しっかりとした夢もありいたって普通な人だとおもいます。普通の人にこういう欲を埋めんこんな感じです。 精神病院には近々行く予定です。 では長文失礼いたしました。いつの間にか質問を失い自分語りの気持ち悪い文になってしまってごめんなさい。

「被災地の人はどうして寝てたりお茶飲んでくつろいでるの？ 少しでも人の役に立とうとすればいいのに。働けばいいのに」というコメントを見ました。 この発言をどう思いますか？ 個人的には、健康な人もいると思いますが精神面では疲労していると思います・・・。 その発言を擁護する人もいて 「悪気があって言ってるわけじゃないでしょう」と言ってました。

現在居住中の状況でマンションを売却します。 内見の方が見えた時、どのような行動が適当ですか 1.自由に見てもらい、質問されれば答える程度 2.1部屋ずつ説明しながら回る 3.何も言わずに見ている後をつける 4.座って終わるのを待つ 5.外に出て終わるのを待つ 6.その他