soccer_sssのプロフィール

現在、銀行A社→40万(年利14.8%）月々12000円支払い、労金　20万(年利11.8%）月々10000円支払い、信販系キャッシング→57万(年利24.0%）月々30000円支払い をしています。年収は300万弱で年齢は33歳です。家は家族所有の持ち物です。年収が300万以上でない、仕事が派遣社員で３年以上勤務年数がないという理由で、おまとめローンの契約はできないと断られました。あと数ヶ月で３年の勤務にはなるのですが、こちらのいろいろな書き込みを見ていると、今すぐには無理のような気がします・・・地道に働いて今の生活で切り詰めれるところは切り詰めて、少しでも多く返すつもりではいます。バイトも短時間ですがはじめることになっています。何かいい案をお持ちのかた力になってください。よろしくお願いします。

15歳です。最近無気力で、憂鬱で何もしたくなく不安感がつきまとっています。人に会いたくない、会っても喋る気力すらないです。手が震えたり、家のインターホンが鳴るたびに、「ドアを開けたら刃物を持っている人がいて殺されるのでは」と考えてしまいます。小さな物音もすごく気になります。食事も食べたいと思えません。布団に入っても眠れないのに、食事をしている最中だけもの凄い睡魔に襲われて、食べながら寝てしまいそうになったりします。朝起きた時は死にたくなります。 高校に行く時になると朝吐き気がして朝食を食べても吐いてしまいます。それが毎日続くこともありました。中学の時は走りまわって遊ぶのが大好きだったのに今は1人でボーっとしていたくて、人と遊ぶのも億劫です。 自分が甘えてるだけだと思って過ごしてきたのですが、5日前精神病などのHPを見て自分は何か病気なのではと思い、病院に一度行ってみようかと思いましたが私は病院に行くお金がありません。親に言えばもらえますが、私はよく家族に「お前は気楽でいいな」「何も考えなくていいんだから羨ましい」など言われますし、実際両親は私よりも大変な思いをして毎日働いているのだろうから、その私が精神科などに行きたいというのもやはり甘えてるような気がしてならなくて言い出せません。 こうゆう症状が出たのは高校に入ってからです。学校が終わって家に帰ると高校の事を思い出すのが嫌で、メールが着て高校の友達の名前を見るのさえも憂鬱です。本当に学校を辞めたいです。それも言い出せませんが…。 表面上は元気に振舞っているし、上記のことは一切親に話していないので信じてもらえないのではと思ってしまいます。多分信じてもらえません。 やはり一度病院に行った方がいいのでしょうか？親には言った方がいいですか？どう言えばいいのか、何て切り出せばいいのかもわかりません。 どなたかアドバイスお願いします。

はじめまして。相談をさせてください。m(__)m 私は18歳の浪人生です。 突然孤独になったり、不安になったり、泣き出したりして、情緒不安定です。 だからと言って、それがずっと続くわけではなくて、たとえばこうやってネットで相談したり、電話で誰かと話しているときは落ち着いて居たりします。 しかし、特に夜のことなんですが、もう頭が混乱して、パニックになって、運動したかのように心臓がバクバクして、おかしくなってしまいます。 手を切りたくなって仕方なかったので、手を切ったら少し落ち着きました。 友達と遊んだりしてもいつも場違いな所にいるように感じたり、 自分は周りの人とは「違う」というか、馴染まないというか・・・ すごく独りぼっちな気がしてしまいます。 そのせいで自分がどこに行けばいいかわからず、衝動的に家出もしたりしてしまって、親には心配掛けてしまっていますが、親とはほとんど話していません。怖くて隠れたくなってしまうからです。自分の存在を見られるのが怖いんです。そのせいで「あんたは私の子供じゃないみたい」と言われてしまいました。相談したい、自分の弱さを見せるのが苦手で、相談したり出来ません。 あと、自分の体が嫌いで、痩せたくて、食べ物が怖いです。 絶食したり、過食したりの繰り返しです。 昔はかなり細かったのですが、今はそのころより20ｋｇくらい増えてしまったと思います。 夜、寝れなくなってしまい、朝の7時頃に寝て、朝の11時頃に起きます。 何かがおかしいのですが、これはいったい何でしょうか・・・。 弱音を吐いてしまい、多数の方に不快感を与えることとなってしまうことを承知の上、書いています。 聞いていただいてありがとうございました。

精神安定剤？のセルシンをいつもより多く飲みました。 目が覚めてから、ありえないくらいだるいんです。 動くのがやっと。 これから出かけなければならないのに、 かなりきついです。 どうしたら早く薬がぬけるのでしょうか？

何もしたくないやる気が出ない。 でも何かをしていないと自分のダメさが見えて嫌になります。 今大学１年で、大学のために一人暮らしをしています。 夏休みなので、毎日友達に会うということもなく バイトとデート以外は一人でいる時間が多いです。 一人でいることも辛くて親に電話をかけたこともありますが、 そういつもいつも甘えていてはいけないなと思います。 母も、更年期障害でウツっぽくなっているようなので なおさら迷惑かけたくないし、本当は私が支えになるべきなのですが 自分がこんな状況なのでどうにもできません。 一人でいると、自分には友達がいないなとか いろいろ考えてしまいます。 実際は友達がいないわけではないのですが 田舎から出てきてまだ半年経っていないこともあって 何でも話せるような親しい友達はいません。 地元にも、こっちよりもう少し話せる友達はいますが やはり、何でも話せる人というのは妹ぐらいです。 でもだいたい、 親友になんでも話そう、聞いてもらおうとするのは正しくないような気もします。 なんだか、苦しくてずっと憂鬱なんです。 ７月からずっとこんな状況で、実家に帰ったり、 地元の友達に会ったり、妹と電話したり、 彼氏に一緒にいてもらったりいろいろしましたが、 どれもその場しのぎにしかならず、根本的にはかわりません。 こんな状況から早く抜け出したいけど、 どうしたらよいのかわかりません・・・。 どうしたらよいでしょうか？