ahono-sakata の回答履歴

うつ病のカウンセリングは、どんな風に行われるのでしょう？

周りの人から怒られたり注意されたりするとそのことが気になってずっとそのことばかりを考えてしまいます　他にも細かいことが気になってしまうことがあります 気にしないようにしようとしてもどうしても気にしてしまいます 毎日ずっとそのことばかり考えてしまい苦しくて仕方ありません 精神科の薬で治そうとしても無理みたいでとても困っています どうすれば細かいことを気にしなくなることができるのでしょうか？　 皆様の意見や感想をお聞かせ下さい

カテゴリー違いかも知れませんが・・・ 中学一年です。普段は野球部の部活で、 同級生と仲良くやって、皆僕を嫌ってないみたいですが たまの休日になると、とても暇なので ３キロ近く離れた「ＢＯＯＫ・ＯＦＦ」 とかに「一人」で行く事がほとんどです 別に遊ぶ友達がいない訳ではありませんが 誘うのが面倒くさい、と 「古本屋へは一人で行くのが常識」 なんて考えているので、いつも一人で行動しています 母が「友達と遊べ」と言ってるのですが このままでいいんでしょうか？

　私はある私立大付属高校の三年生なのですが、高校生になってからというもの怠け癖がひどくなって困っています。 　特にひどくなったのは高校二年の時からで、意味もなくパソコンやテレビを見たり、外をうろついてみたり、高校受験や部活動に専念していたかつてと比べるとどうしようもない有り様になってしまいました（特にパソコンがひどいです）。そしてそのまま流れるように一年近くが経過してしまいました。 　今では前向きな意志を段々と持ち始めてはいるのですが、そうやって過ごした時間を考えるたびに、クズのように生きてしまった自分が許容できず、又、そうやってドブに流すかのように使ってしまった時間が余りに勿体無くて、そのうち今の自分にも、今から自分がやろうとしていることにも何一つ価値が感じられてなくなって、前に向かう心が止まってしまい、困っています。 　一体どうすれば私は、既に失ってしまった過去や、その続きである今の自分に対するやるせなさや憤り、そういった負の感情を払拭する事が出来るのでしょうか。 　どうぞ御回答をよろしくお願いします。 　

夫がアダルトサイトを利用していた事を知りました。 しかも、ライブチャットです。 私の事を嫌いになったわけじゃないけど 他の女の子に興味があるし、他の子の体も見たいと 言われました。若い女の子に興味があるようです。 私は、２９歳です。子供が３人、年末にもう１人。 体型だって崩れてるし、考え方もおばさんで 子供の面倒で毎日ぶっ倒れるまで動き回り 節約のために、高価な下着なんかも買えずに 自分なりに頑張ってきたのに 他の若い子が良いなんて・・・。 結婚１０年、毎日、一緒にいれば飽きるらしい。 本当に、体の関係になったら悪いけど ライブチャットくらいで私が怒るなんて 訳が分からないそうです。 すごく、みじめな思いです。 実家があったら帰りたい。子供がいなかったら 家出もしてたでしょう。でも、子供３人もつれて 大きなお腹で、どこに逃げたら良い？？ ここのところ、毎晩、寝れずに泣き通しです。 死にたいとさえ思えてしまいます。 きっと、頭がおかしくなってます。 ここまで怒る必要なんて無い事なのかも知れないけど 夫を責め続けてしまいます。夫は、嫌気がさして 物を投げてきたりします。私に、【いつまでも 悲劇のヒロインぶってんじゃねーよ。】と言います。 でも、涙が止まらないんです。 悲しい訳じゃない、早く、この事を忘れて 前向きになろうと思うのに、立ち直れません。

最近ブルースチックな音楽にはまってきております。 だけど、ぜんぜん回りにそういうのを知っている人がいなくて、かっこいいブルースを探せないです。。 マディウォーター、ロバートジョンソン スライ　スティーヴィーワンダー　 などをよく聞きます（ブルースじゃないのもありますが、、） ぜひお勧めアーティストいましたら教えてください！！

洋楽ハードロックはまったく手を出してないジャンルだったんですが 最近よく聴いています 一番よく聴くのは3 doors dwonです メロディーがきれいで 適度にへヴィーでダークでキャッチーなところもあって 声も好きだし理想的です ほかにいい！と思うのは AudioslaveのShadow On The Sun SalivaのAlways Nickelbackも好きです あとあまり声をつぶしてるのは好きではないです Alwaysぐらいならぜんぜんいいんですが そんなわたしにおすすめのバンドを教えてください

よく、歌詞を見て自分が思っていたのと全然別のフレーズ だったりすえることってありますよね しかしそれがやけに印象に残ったりして。 もしかしてボーカルがわざと別のフレーズに 聞こるように歌ったり、はたまた聞きづらく歌ったり するのは意図的に手法として確立されてるんでしょうか？ 気になります

僕は毎日オナニーをしています。多い日は一日3回もします。 オナニーをしすぎると馬鹿になると聞いたのですが、本当でしょうか? 馬鹿にはなりたくないし、オナニーは止めたくないので困っています。

こんばんは。 私の母についての悩みなのですが、実はウチの母は昔から考え方に大人気なく・周りの状況や相手の立場も全く考えずに思ったことをそのまま口にします。（要するにデリカシーに欠ける発言） お陰で取り返しのつかない程のトラブルに私まで巻き込まれたことも何度もあります。　 また自分（母）が原因でちょっとモメたりすると都合悪いことはなんでも人のせいにするのです。 例えば「私はただ○○さんから（母の相談を受けて頂いた第3者さんなどに矛先を向け）、★★しろと言われたからしただけで、私は悪くない！○○さんが言ったんだから！言われたとおりにしただけじゃない！」とアドバイスされたことについて状況もわきまえずに受け売り発言＆責任転嫁。　 こういった事は母の勤務先だけではなく、日常的にも頻繁にありその場で偶然聞いている私はヒヤヒヤと心穏やかではありません。　お陰で親戚中と衝突もありました。 母は決してワガママな性格ではなく調和を重んじるタイプなのですが、、、トラブルがあった際はいくら矛盾していても自分に対して必要以上に防御するのです。 何度母に言っても一向になおらず・・。今後のことを考えると気が気じゃありません いい加減私もイライラ！！！。　イライラするなら私が出て行けばいいのですが、母娘の二人暮らしと経済的な事情で当面は無理なのです。 　 この対人能力（？）に欠け・気配りができない母をどうすれば改めさせるのでしょうか。　 ご意見をお願いします。

ビートルズか、ジョン・レノンの曲の歌詞が載ってるサイトなどありますかね？できれば日本語訳も。もし知っている方がいらっしゃれば教えてください。

７０年代～９０年代はじめにかけて良いR&B知っている方いますか？マービンゲイやアイズレー、ペンタグラス、など有名な人は知っているのですがもっと詳しくなりたいのですが。もしお薦めのCDがあったら教えて下さい！

山田風太郎さん以外で、医学部出身の作家さんて いますか？ 山田風太郎さんの作品はとても深くて人間味があって歴史的背景もシッカリしていて、おもしろいです。 何でこんなに面白いのか探っていったら、「東京医科大卒」という、医学部出というのにもすこし、関わる気がしました。 （人間描写、対象描写その他もろもろが精密で、かつ大胆で、余念がない？）、 山田風太郎さん以外に医学部出身の（ある程度売れている）作家さんがいたら教えてください。

私は、04年7月の初旬にうつ病と診断され、それ以来、投薬治療を行っております。もちろん、会社は休職扱いで、家にいます。最近は病院の先生や会社の上司とも復職について相談し始めた段階です。現在の段階では、外に出るのが少しおっくうな状態で、１００％ではないと自覚していますが、それでも休職前（しかし、数年うつ傾向ではありました）に比べると楽になっています。そこで、今後、復職にあたり、まずは一歩、家の外に出てみることが必要かと思います。しかし、いままで、このような経験はないので、どうやって復帰していったらいいのか、わかりません。もちろん、専門医には相談するつもりですが、参考に、社会復帰の経験をお持ちでしたら、復帰するまでにご自分でどのようなことをされたか、など、お教えください。

1月からパニック障害で精神科へ通院しています。 最初の頃は、家にいても襲ってくる発作への不安感に動くことすらできませんでしたが、今では薬の効果か、外出や人と会う以外はあまり発作を気にする様なことはなくなりました。 しかし、ほぼ毎日続く微熱（ほてり？）や肩こり、足の裏の凝りや冷えが辛いです。 これらの症状は、発作が起きる以前からありました。 昨年12月迄仕事をしていたので、単なる疲れかと思っていましたが、会社を辞めてたっぷり休養を取ってるつもりですがなかなか治りません。 精神科の先生は「発作の不安感からくる症状」とおっしゃいますが、発作よりこれらの症状の方が気になってしまいます。 やはりこれらは精神的不安からくるものなのでしょうか？ 私的には、運動不足や喫煙などにも原因があるかと思うのですが、先生は「あまり考え過ぎずに」とおっしゃいます。禁煙をしたい事を伝えると「急に始めるのはストレスになる」とも言われました。 よく体の歪みが原因・・などの話を聞いた事がありますが、側湾症で体は歪んでますが関係はあるのでしょうか？ 精神科以外の病院は内科（消化器科）で血液検査をしましたが、特に問題はありませんでした。何か他に検査をした方が良いでしょうか？ また、運動不足などが原因でしたらどんな運動から始めたらよいでしょうか？私としては、禁煙をして体力をつけたいと思ってます。 宜しくお願いします。

ある時期ずっと緊張してる状態がありました。 新しい職場引越しなどなど・・・ ある日をさかいに急に人と話すのが怖くなり 緊張するようになりました。 この場合考え方を変えてなんて言っても いつもと同じ生活をしていて１日で 急に変わったので何か緊張が続いたせいで 脳の中の物質が変化が起こったのでしょうか？ また対人恐怖に効く薬はあるでしょうか？ どんな薬ですか？

私は去年の１１月までバンドを組んでいました。 中学生の頃からバンドに関心があり、高校の頃からバンドを続けてきました。(１つのバンドではなく、複数のバンドを転々と) バンドは私の中で非常に大きな存在であり、音楽は私にとって無くてはならないものでした。真剣にプロを目指して活動もしてきました。 去年の１１月に私は１年間やってきたバンドが解散し、しばらく放心状態でした。 その時に友人が一緒にバンドを組もうと言ってきました。私はよろこんで組むことにしました。 しかしその友人は遅刻がひどく、約束も平気でやぶり、そのようなことをしても謝らないという性格が深く付き合いだしてから分かりました。 私はそのような事が大嫌いで、我慢して、彼にはよく注意をしていたのですが、まったく直さずむしろどんどん悪化していって、６月頃についに私はキレてしまいました。 その友人にありったけの文句を言いました。それからその友人とは全く付き合いがなくなりました。 私はその後、また別のバンドを組もうとしてメンバーを探していました。 ですが、最近バンド、音楽に対する熱が急に冷めてしまいました。ギターとベースをやっていたのですが、全く弾く気がおきず、弾いても全然楽しくありません。 音楽も全く聞かなくなり、不快に思うことさえあります。 さらにバンドの事となるとそのケンカした友人のことを思い出し、何故かつらくなります。 今まで音楽一筋で生きてきたようなもので、今は自分がからっぽになったようです。でも何故か音楽の事を考えると胸が痛くなります。心のどこかで好きな気持ちがあるのかもしれません。 去年、私は鬱状態がしばらく続き、それもバンド関係した事でした。そのことも最近よく思い出します。 長文＆まとまりのない文ですいません。 私はまたやる気をとりもどせるでしょうか？ 皆様のご意見をお願い致します。

こんにちは、高3で受験生のnana373といいます。 私は夏休みが明けてからここ一週間程、学校へ行っていません。人間関係が悪化してまい、学校へ行くのが怖くなってしまったからです。親友と呼べるくらい仲が良かった友達に、陰口を言われたり、無視をされたりするようになったのです。クラスの女子の一部も、その子に同調しました。私が悪いと思い、思いつく限りのことを謝り、治さなくてはと努力したのですが、謝罪もなにもかも拒否されてしまいました。ずっと仲良くしていた子から言われてしまい、ものすごくショックでした。同時に、そんなにも誰かに嫌われる自分に絶望しました。 それから、どうも友達を信じられないようになってしまい、他人の目も気になります。人間関係に煩わしさを感じてしまいます。挙句の果てに学校は欠席…こんな軟弱な自分が嫌で、悩み、毎日のように家で泣きました。けれど父には、くだらないことで煩わせるなと言われてしまいました。母は相談にのってくれるのですが、今までも十分すぎるほど苦労をかけてますし、仕事で疲れて帰ってきた母を煩わせるのは気が引けます。姉には、私のこの行為が弟に悪影響を与えると言われました。 すでに二学期の単位を落としつつあるのに、学校へは行けない。最近は夜眠れなくなり、朝学校へ行こうと家を出ようとすると過呼吸気味になります。それでも大学には進学したいと、わがままな希望まであります。高校に行けないのに大学に行けるわけない、高校中退して大検とれば？などと言われますが、高校を捨てる勇気もないのです… こんな私は、親にとっても兄弟にとっても居ないほうがいいのかもしれません…大きな決断をする前に、どうしても皆さんの意見を聞きたくなってしまいました。私は今、何を一番にすべきなんでしょうか？ 長々と、しかも内容がまとまっていない質問で本当に申し訳ありません。どうぞよろしくお願いします。

今年３月に高校を卒業して４月から専門学校に通っているのですが、未だにクラスに馴染めず友達ができません。 できないというかグループに入って行けないんです。 今までは、少し遅いかもしれないけど（人見知りがある）馴染めてきました。 だから、こんなのは初めてでとても戸惑っています。 自分でも分からないうちに壁を作ってしまっているような・・・。どうしたらよいか分かりません。 この専門は保育関係の学校なのですが、そのためか、みんな新学期はすぐ仲良くなっていました。私はその流れに乗れず、一人になってしまった感じです。 お弁当の時などは、「一緒にたべていい？」とか言って入れてもらうのですが仲にうまく入って行けず、一人黙ったままになってしまいます。喋ろうと思っても何故か言葉が詰まってしまい、いつも（親しい人といる時）はそんな事無いのに喋れなくなってしまいます。喋りたいのに喋れないのがもどかしく、本当はこんな自分じゃないのにという気持ちがつのるばかりです。 ３月に卒業した学校がとても良い環境で、友達にも恵まれ楽しかったので、卒業するのが嫌で嫌でたまらなく、卒業しても実感が全然なく、これからもずっとこの環境が続くような気分でした。そんな気持ちのまま入学したので、切り換えられないままの環境の変化について行けなくなってしまったのかな、と自分なりに考えたりしているのですが全く分かりません。 もう本当に耐えられません。居場所が無い感じで毎日が辛いです。 でも授業は楽しいし、学校を辞める気は全くないのですが、人間関係をどうしたらいいのか分かりません。 長文でごちゃごちゃした文章でごめんなさい。 アドバイスお願いします。

劇的な何かがあったわけではないのですが、ここ数日、心の真ん中にドーナツみたいな穴がぽっかりあいています。 思い当たる理由は家族からも彼からも愛されているなぁーって思える、幸せだなぁーって思えることがない事です。 家族といっても母と二人暮しなのですが、生まれた頃から障害があって小さい頃から母のそばで育ち、母の言うレールのうえを歩いてきたような所もあるし、心配かけまいとして笑顔でいたりとかしていました。心配するのは分かるけど７時になったら遅いからかえって来いとか、誰と遊びにどこへ行くのかを逐一聞かれたり、また大学のときの男友達からの手紙を勝手に読まれたり、最近は部屋のディスプレイを勝手に私のいない間に帰られたりとか。そういうのがもううんざりです。でも、経済的な理由で離れるわけには行かないし。 一方彼とは３年目になりますが秋から遠距離で、最近は特に愛されているなぁーって思えません。お互いvodafoneで土日の通話料を浮かせていたのですが、彼の機種がサービス適応外になり、以来彼からの電話は一切なくなり、こちらが不安になって電話をすると長々しゃべるのに自分からはお金が掛かるから電話をするのを控えていたといわれました。でも、休みの度にカラオケに飲み会とお金を使って騒いでいるわけで、５分くらい電話をくれてもいいのにって思います。また彼は自分で選んで遠くの仕事についたのですが突然残された私の不安や悲しみなどと自分の不安や悲しみは同じだと言い張るし（違うと思う）、こちらが不安になって目の前で泣いていてもほったらかしです。 母とはなれたり、彼の所へ飛び込めば不安がなくなるとは思えません。金スマのうつ病チェックでは傾向がありでした（母もうつ病です）。 どうしたらいいでしょう？