chinamadicalのプロフィール

やはり紙の新聞をじっくり読んでるのって、55歳以上の昭和の男性が殆どでしょうか？

３０歳無職です。 簡単に状況を説明すると、持病の影響で長期間実家で引きこもり状態だったのですが、薬を変えたことで体調がよくなったので、残りの人生をどう生きるか考え始めたのですが、明確な答えが出ずに足踏みをしています。 行動の指針となるような具体性のある夢や目標はありません。 ただ一応自分の考えとしては、例えば今までお金がなくて買えなかったＴＶゲームを買うとか、体調が悪くて行けなかった場所へ出かけるとか簡単な目標から始めて、それらが達成されたら、やがて免許を取るとか、自立をするとか大きな目標に向かっていく、そのために必要な行動、最適な選択肢というのが夢とか目標となり、行動の指針となるのではないか、それを死ぬまで続けるのが正しい生き方ではないか、自分自身そう生きたいと、今の状態からどこまで人生を変えられるか試してみたいと思っています。 しかし、一方でそれが本当に正しい生き方なのか？何か重大な間違いを起こしているのではないか、年齢的にもここで間違いを犯すのは致命的な結果になるのではないかという恐れ、何が正しい生き方なのか確信が持てず、足踏み状態で悶々とした日々を過ごしています。 こうして時間を浪費してるのも良くないとは思いながらも、もはや自力で解決するのは不可能であると判断し、現状を速やかに良い方向へ変えるためにも、客観的意見を聞きたいです。

社内の新しくきた一個上女の管理職の一言一言が気に障って仕事中本当ストレスが溜まって仕方ないです。(ちなみに管理職で私も現場同じだけど、私のいる会社ではなくて関連会社の方での採用のため、入社コースが異なり、キャリアをしっかり積んで管理職として認められたのではない。管理職前提での採用) ①管理職のくせに何かとつけて私はやったことないから、私は知らないからという＝それで済まされると思ってる、知ろうとしない。 ②答えられないことがあるのは仕方ないけどそれを確認しとくとかもない ③間違ったことを堂々といって悪びれない と言ったところです。 しかも来たばかりなのに喋り方や指摘の仕方が誰よりも上から目線で本当にイライラします。 そもそも分かってないし、正直その人は理解力もあまりある方ではないのに、(器量だからそれは仕方ないけど) 謎の自信というか、私の話をまず理解していないのに自信満々に指示を出そうとするので本当にストレス溜まってしまいます。 赴任してきた当初の所作や仕草からなんとなく自分のことが可愛くてそこしか視界が見えない人っぽいなっていうのが(来たばかりなのに社内を早歩きしたり、まだ入社して新人状態とはいえ管理職として赴任してきてるのに、話したことのない部署への連絡(ただ単に確認内容伝言するだけ)も、え、●●さんやってくれないの、ひどい…とブツブツ言っていたりしてた) 同じことを伝えるのにも言葉の選び方に相手への思いやりがないというか、他の人とはぶつからないような内容でもその管理職の女性に対してだとぶつかりそうになるんですよね。 そもそも最初に話を理解してくれてないから、いやそうではなくて　みたいなやりとりすら側から見るとぶつかってるようにすら見えるので… あと自分が手なずけられると謎に判断した人には、そこまで業務経験の差もないのに、馬鹿にしてる下に見てるというのが言動や仕草全てから見て取れるので本当に不快です。 正直現場の人間として適切な判断力もないのに偉そうに自論を発するっていうのも理解できないんです。 一般論ではなく現場のルールを重視すべき(そもそもなぜその規定ができたのかのプロセスに現場の実態が絡んでいるため。) 既に異動した元管理職も現管理職も気に触るような言い方はしません。その人だけです。 私も入ったばかりだしそこまで偉そうに言える立場ではないですが謙虚な立ち位置で質問することは心がけてます。 管理職だし自分の業務にも入ってる人なので関わらない選択肢がないのです。イライラしてストレス溜まって体調も悪くなるし、何より精神衛生上よくないです。対処法教えてください。もっと健康な気持ちで楽しく仕事して、向上心とかも適度に持って頑張りたいです。 また、私の性格に問題があるなと感じた部分があればその指摘もお願いします。

昔いた職場での話です。 中途で入社当時、定年近い先輩が指導係で付いてたんです。分かりやすいくらい昔の時代の親方タイプで、人の２倍努力しろ！そうすれば半分お時間で仕事を覚える。残り半分また別のことが学べるだろ！休みの日も常に仕事のこと考えろ！常にアンテナ張って何でも吸収しろ！自己満足したら終わりだ！ということを良く言われました。 また、俺はこれだけのことやってきたんだ！こういうことしてこれまで会社に貢献したんだ！これだけ人を育ててきたんだ！という自慢。 他の先輩に教わったやり方をやってると、そんなやり方教えてねえだろ！俺が言ったとおりのことやれ！ あいつはそうやってたかもしれないけど、あれじゃお話にならねえんだよ！ただ、他の面でできてるから俺は何も言わないだけだ！と、このよう態度は私にだけで、他の人には怒った姿は見たことがありません。いい加減な仕事していても、あいつはあういうところがある。俺はあれはどうかと思う、と言った愚痴もよく聞かされてました。 また、何かを質問されて、○○です！と答えた時に、ですという言葉が聞こえなかったのか、○○です！！だろ！！誰に向かって言ってるんだ！！言葉もわからねえのか！と皆の前で大激怒。 またまた、怒鳴られて嫌だろ？昔はこんなの当たり前だ！こんなのましな方だ！怒鳴らると嫌だからもっと気を付けようってなるだろ？これを言いじめだと思うか！？と言われたり。 そんなことが数か月続いて精神的に辛くなってしまい、ある日思わずドアを強めにバタン！と閉めたことがあり、すかさずそばに来て、面白くないか！？俺だって面白くねえよ！！とまた大激怒。 その翌日から、挨拶しても無視され、何か話しかけても嫌そうに邪険に扱われるようになりました。 その数か月後、うつ病になりました…。他の人から、○○君はよくやってるよ！むしろ覚えが早い。そう言ってもらえてたんですが、私はダメ人間だとしか当時思えず…。 昔の話ですが、当時私はどういうスタンスで働けばよかったのでしょうか？ 言われた通りにできる限りやってたし、どんなこと言われても我慢して耐えてました。いつか認めてもらう、優しくなってもらえると信じで。でもむしろエスカレートするばかり。ドアを強く閉めることも許されることではなかったのでしょうか。 今は無職で求職中ですが、あれ以来人から怒鳴られたり働くのが怖くなってしまって…。 楽しくもないような内容にもかかわらず、ここまで読んでくださった方ありがとうございます。何かご意見いただけると幸いです。