yokkayokka の回答履歴

私には彼氏がいて、今その彼を怒らせてしまいました。 私が男友達のことを好きと言ったことが友人を通して彼氏に伝わったからです。ですが恋愛の好きではなく、その男友達のおもしろいキャラがすきという意味です。 4,5人の友人にその話(○○めっちゃおもしろくて好きなんだよねーみたいな感じ)をしたのですが、そのうちの1人が勘違いをしたのか、「私が○○の性格めっちゃ好きって言ってたよ」と彼氏に伝えてしまいました。そのとき、ほかの友人もその場にいたので、その子達はすぐに訂正をしようとしてくれたのですが、やはり誰しも最初に聞いた話を信じてしまうので、彼の中で私は他の男に好きと言った女になってしまいました。 弁解しようとしてみたのですが、言い訳するなと言われてしまい、それ以降謝ることしかできず、その男とは今後一切関わるなという形で一応収まりました。ですが自分はあまり納得できていません。そういうつもりでいったわけじゃないし、その男友達とも仲良くしていきたいです。 でも今は受け入れてくれそうにありません。 どうしたらいいのでしょうか。 そもそも好きといった私が悪いのでしょうか

私は29歳女性です。 同い年の好きな男友達がいます。 その彼との出会いは6年ほど前、マッチングアプリで3ヶ月ほどやり取りをして出会いました。 初めて会った時は彼の男友達を交えて飲みに行き、それが続いて今では彼をはじめその彼の親友たちとも仲良くさせてもらっています。 彼と出会ったときには、彼には恋人がいました。 出会った当初は彼女がいないと聞いていたため彼女がいることを知らず、出会って2年ほど経ってから告白をしてしまいました。 その結果、返事はもらえず、関係性も友人のままでした。 出会って6年目の現在、私の中で色々な人との出会いや他に好きな人ができたりしたこともありました。 ただ、どこか気持ちの奥で彼のことが忘れられずにいることに気づき、今になってまだ好きなんだと気づいてしまいました。 しかし、今彼とは友人関係でしかありません。 とはいえ部屋に泊まってくっついて寝るということはあります。（身体の関係を持ったことはありません。） なんとなく言動から、おそらく彼は「まだ俺のことが好きなのか？」と探ろうとしている気がします。 最近は「俺が結婚してやる」と言われたり、私が他の男性の話をした際にその男性のことをことごとく否定したり、（聞いていた友人から「●●（私）のこと好きなのか？」と言われるほど）やたらと優しくされたりします。 私の気持ちに気づかれ離れられるのも、友人関係が終わるのも怖くて前に踏み出せません。 いい歳ですし、このままずるずる好きなまま独身でいるのも怖いです。 今後この気持ちをどうしていけばいいのか、本当に悩んでいます。 アドバイスよろしくお願いいたします。

別れたほうがいいのでしょうか？？ 付き合ってきて来月3年？ほどになります。 昨日ラインでちょっと彼氏と言い合い？になりました。 といっても、私の気持ちを伝えたら、彼は求めすぎだという感じでその後それに対してラインを送ると 疲れたから今日はやめとく。 と言われて、わかった。というとそれ以降未読スルーです 0時頃だったのですが、彼はまだお風呂もはいってませんでした。 いつもなら言い合いになってもおやすみ。など入れてくれますが昨日は有りませんでした。 彼は電話が嫌いなので、ラインでこういうことがたまに有りますが、いつも無視することはありません。 それにこういう話になっても最近向き合ってもくれません。 疲れたからまた読むとかそんな感じばかりです、 あー、彼は私の気持ちなんてどうでもいいのか。 と思えてきました。私が複雑な気持ちでも 疲れたからといってやめてしまうんだなと。 向き合ってもくれないんだなと。 後日彼からこの間の話だけどとあればいいのですが、 あったときに、以前の喧嘩のはなしだけど、といっても 忘れてた。とかそんな感じです。 これはもう別れたほうがいいのでしょうか？ 仲直りする気もない向き合う気もない。 好きじゃないということですよね。

先日テレビでＦＰが「死ぬと預金口座が凍結されるので遺族は故人の預金を引き出せなくなる」と言っていましたが本当ですか？　死亡届を市役所に出すと、市役所から全金融機関にその情報が流れるのですか？　私は父から「おれが死んだらこれを使え」と言ってキャッシュカードと暗証番号を預かっていますが使えなくなるのでしょうか？　相続税とか法律の話ではなくて現実問題として引き出せなくなりますか？　よろしくお願い致します。

妻には約一年くらい前から彼氏がおり、連絡を取り合ったり夜家を抜け出して2人であったりしているようです。 一度その現場を押さえたので、止めるよう約束を取り付けましたが未だに継続しているのが最近の行動で分かりました。 私たちには3人の子どもおり、上は今年受験生です。 これまで何度も離婚を考えました。 ストレスで倒れたりもしましたが、なかなか決断までには至っていません。 皆さんから話を聞いても意味はないのでは？と思われるでしょうが、皆さんで何故離婚に至ったのか、きっかけ、決断理由などお聞かせください。 よろしくお願いします。

初めて質問させて頂きます。 友子（24歳）と申します。 今回質問したいのは、「私の彼氏（29歳）は私といったい何をしたいのか」というものです。 なぜ私がこの疑問に至ったのか、時系列に沿って説明いたします。 (1)付き合い始めた頃、彼から「俺は感情を表に出すことが苦手」だと言われた。 ※私自身は「そういうのは人それぞれだし、しょうがない」と思っていました。 (2)案の定デートでは楽しそうな表情は無し。 ※ただ後にLINEで感想を聞くと「楽しかった！」と返ってくるので信用していた。 (3)彼と共通の友達（2人）、私の4人で旅行に行くことなる。 　その旅行中、彼が今までに見ないほど正の感情を表に出していた。 ※当然ショックでした。ただ、友達と恋人に見せる顔は違うのかもと思っていました。 (4)旅行後彼に、「○○（彼の名前）はどうして恋人を作るの？」と聞くと、 　彼は「お互い高め合える存在」、「刺激し合い、新しい世界を知るための存在」、 「友達の延長上（前2つのものは友達で代替出来る）」と答えました。 (5)続けて「じゃあ恋人とどんなことをしたいのか、理想とかあるの？」と聞くと、「特にない」と答えました。 ※ここで何も分からなくなりました。←今ここ なぜ(5)の時点で分からなくなったのかと言うと、 1,恋人と友達が同じラインにいて、尚且つ私よりも感情を表に出せる友達がいるなら私はいらないのではと思ったから。 2,「お互い高め合える存在」、「刺激し合い、新しい世界を知るための存在」と恋人を作る理由を挙げつつも、実際の行動からはそれを全く感じないから。 ※向こうからの意思表示（○○したい、○○してみたい、私がどんな仕事をしていて何を好きなのか全く聞かない）がないためです。 行動をしていないのに、新しい世界やら刺激は手に入らないと私は考えています。 3,現状恋人と友達が同じラインにいても、最終的には別になるのかなと思いきや、 　恋人に対する理想や目標がないから。 私がリードをする事も考えましたが、彼は自分の嫌なことだけはハッキリ主張するので難しいです。（同棲も断られました） もうここまで来ると、私から見た彼が矛盾の塊の様に見えて耐えられません。 彼は実際何を考えて、私と付き合っているのでしょうか。 何かヒントでも良いのでご助言を頂ければと思います。

突然ですがみなさん、 元彼の新しい彼女が、「過去に既婚男性と不倫をしたことのある女性」だと知ったらどう思いますか。 -----長文になります----- 当方23歳の女です。 私には、2年ほど前、まだ大学3回生だったころに、７か月間お付き合いした男性（サークルの同期）がいました。振ったのは彼で、別れた原因はお互い本音でぶつかり合えず気をつかいすぎたことだと思っています。破局後は人づてに彼の近況を聞くことはあるものの、お互い違う大学院に進んだこともあり、直接連絡は取っていません。 そうしたなか、最近、彼に新しい彼女ができたと知りました。相手は彼よりも5つ年上のCAさんで、過去に既婚男性と関係を持っていたことがあるそうです。それを聞いてなんだか腑に落ちたのが半分、胸がざわざわそわそわしているのがもう半分で、冷静でいられなくなっている自分がいます。 私と彼はお互い無いものを持っていて、互いに切磋琢磨しあうような、いわば「同志」のような関係でした。加えて、サークル内のみんなには付き合っていることを秘密にしていました。それに対し、今の彼と彼女さんの関係は、比較的オープンで、彼女さんが彼を支えている「姉さん女房」のような印象を受けます。（一度だけSNSを見てしまいました。）性格も、私は内向的なのに対し、彼女さんは派手でたくましい感じがします。 彼本人はもともとちょっと変わった性格で、同い年の男性と較べると落ち着いているように見えます。（実際、実年齢よりも上に見られることが多かったです。）一方で、一人っ子である上、中学・高校と男子校だったためか、あまり女性慣れしていません。 彼の交友関係を見ると、男性・女性を問わず派手な人が多い気がします。学生ながら会社を立ち上げた男の子や、ファッションやメイクに手を抜かない女の子ばかりで、私とは少し異なるタイプです。新しい彼女さんも、CAさんということもあり、かなり美容にお金をかけている印象です。私が腑に落ちたのは、こうしたことからだと思っています。 そして、今の彼は、自分や周りの同い年の人達にはない、大人の女性に惹かれているのだということも分かります。彼の性格上、年上の人の方が合っている気がするのです。私としては、それは仕方のないことだと思っていますし、新しい彼女さんができて幸せそうな彼を想像しても、そんなに違和感はありません。しかも、今の彼には自信もあるようにうかがえます。 にもかかわらず、ここ最近、毎日心の中がざわついて、ボーっとしてると彼のことばかり考えてしまいます。私と彼はもう別々の道を歩んでいるのだと頭では分かっていても、なぜだか彼を取られてしまったような気がするのです。 実は、私自身これまでに何人かの男性とお付き合いし、いずれも振られる立場で別れてきました。いつもはそれでもすぐ消化できていたのですが、彼だけは別れた後もどうしても忘れられません。おそらく、一つは彼が「釣った魚にエサをやらない」タイプで、付き合ってから全然大事にされなかったことと、私も彼に対して「こうすればよかった」と後悔ばかりが残ってしまっていること、もう一つは、いつもちょうど忘れかけたころに街で遭遇することだと思います。これは本当に偶然で、全く予想だにしていない所で見かけたり会ってしまったりします。この1年ですでに4回もそういうことがありました。 そして問題はさらにあり、彼は今年の秋からアメリカに留学するのですが、私も1年後の来年秋に彼と同じ地区の学校に留学する可能性があることです。1年後、お互いどのような状況になっているかは分かりません。けれども、彼と同じ地区で、場合によっては同じ大学で学ぶことになるのかと思うとなんだか気が重いです。それに、私が彼を追ってきたみたいに映るのもなんだかいやです。（以前街で遭遇した時も、ジロジロ見られた上にあからさまに避けられたので、容易に想像できます。）彼を気にして自分の留学先を変えるのも変ですし、それで自分の研究をおろそかにするのは私の本意ではありません。でも、何かで彼に会ってしまったら動揺するのは目に見えていますし、同じ地区にいると分かっている時点で、今回のようにまた彼のことを蒸し返してしまう気がしてなりません。 新しい彼女さんのスペックはさまざまな点で私よりも上で、到底私なんかが太刀打ちできる相手ではありません。素晴らしい彼女さんだからこそ、数年間日本に残してでも彼は留学するのだと思います。一方で、彼のこれまでの言動や交友関係、彼女さんの過去の恋愛を知ると、どちらも大したことのない人たちなのかなと思ったりもします。 色々な感情が絶えずめぐっており、そろそろ疲れてきてしまいました。この状況をどのようにとらえ、どうしていくことがベストなのか、私が彼に抱いている感情はいったい何なのか、これが今の悩みです。どなたか冷静にアドバイスしていただけないでしょうか。よろしくお願いいたします。（まとまりのない文章で失礼いたしました。）

既婚者です。妻とは一緒になって１２年、子供はいません。 女遊びがやめられません。出会い系とか風俗とか。 一度妻に見つかって二度とやらないで、と言われました。 はっきり言って妻を既に女性として見られなくなっていて他の人を求めているのかもしれません。 良くないことは頭ではよくわかっています。でもまたしてしまいそうな気がしてなりません。 理性で抑えられないということはもう病気の領域にはいってしまっているんでしょうか？

見て下さってありがとうござます。 現在付き合って4年ほどになる彼が居ます。 私…24歳・社会人2年目 彼…25歳・大学院1年生 去年1年間、私が社会人1年目・彼が大学4年の時に遠距離でした。今年の4月から私のいる県にある大学院へ彼が入学したため、1年遠距離をしました。 5月の初旬頃、一緒に横になっている時に偶然彼の携帯の画面が見えました。私はうとうとしていたので、彼は私がもう寝ているものだと思ったのでしょう。メールの受信画面が見え、以前からある私のフォルダ以外に、もう一つ女の子のフォルダがありるようでした(受信メールがその子の名前でいっぱいだったので、私はその子専用のフォルダなのかなと思いました)。 その時すぐに聞けばよかったのですが、混乱したため彼がトイレに立ったときにこっそり携帯を見てしまいました。相手は私も知っている、彼と同じ学科の女の子でした。なぜ知っているかというと…以前にもその子のことでちょっともめて(女の子からの強引なスキンシップを彼が断れず、受け入れてしまったことに私が怒りました)いたためです。 ・彼とその子は同じ学科同士で、3月の初め頃から4月末までの間のみメールをしていた。それまでは全くメールはしていなかった様子。 ・雑談の中に、一緒にごはんに行ったような(日程調整するような内容の）メールがあった(実際に行ったかは不明)。 ・彼が酔った時にその女の子に「好き」と送り、女の子からは「私も好き！だけど、彼女さんいるよね？」等のやりとりがあった。結局彼も女の子も「(彼女もいるし)考えないようにする」等のあいまいな返事同士で終わっていた。 私は「偶然メールのフォルダがあるところを見てしまった。内容までは見えなかったけれど、特別なフォルダがあるなんてショックだ。その子のことを好きなら私は身を引くから、はっきりと気持ちを教えて欲しい」と伝えました。 ここで携帯の中身を見たことを話すと「勝手に見るなんて」と話をすりかえられるのではという不安もあったからです。今思えば、それも正直に話すべきだったのですが…。 彼「何もない、雑談した程度で好きなのは○○(私)だけ。フォルダも学科のフォルダで、その子だけのものではない。」 私「それならメールの内容も見せられるよね、見せて？」 …このやりとりがしばらくの間続き、なかなか携帯を手渡してくれず…。 そのままトイレに行ったかと思うと、受信ボックスと自分の危ないメール(好き等)は消してしまっていました。 私「受信ボックスは何でなにもなくなってるの？」 彼「慌てて間違って消してしまった。けれど何もやましいことは無いから…不安な気持ちにさせてしまったことは本当に悪いと思っているし、自分が全部悪い。もう一度だけ信じて欲しい」 このようなやりとりをしていたのですが、ここで私が「実は携帯を見てしまった」ことは結局伝えられず…もやもやした気持ちは残ってしまいました。 しかし、“こんなに必死で別れたくないと言ってくれるのだから二度目はないと信じよう”と思うことにしました。彼は大学に入ってすぐに私と付き合い、ずっと一途に想ってくれていたので…このメールのやりとり以上(体の関係等）のことはないようだし、一時の迷いなのだろうと…。 私自身が勝手に携帯を見てしまい、それを打ち明けられなかった罰でもあるのだろうと思います。 あの話し合いから5ヶ月ほど経ちますが…やっぱりたまにモヤモヤするし、思い出してしまう時があります。今からでも「実は携帯を見てしまって、全部知っているんだ」と打ち明けるべきなのかとも迷いますが、一度信じると決めたのだから言っても何も変わらない…と、自分自身を止めて過ごしています。 ただ、最近彼が大学院2年を終えた後に就職するという話がありました。もしかしたらまた遠距離になるかもしれないと言われました。私は今回の一件がなければ頑張れた気持ちもあるのかもしれませんが、どうしてもまた遠距離と思うと…不安です。いずれは付いてきて欲しいこと、いずれは結婚したいことも話してくれました。彼の就職先が県外であれば私も仕事を辞めてついていかなければなりません。彼はこれ以来、以前以上に私を安心させようと努力してくれます。今は全くやましいこともないし、それ以上に大切にされていると感じます。ただ、私のなかで浮気未遂がひっかかっているのです。 遠距離をしていずれ退職しついていくにしても、彼の社会人1年目からついていくにしても…また同じようなことがあったらどうしようという気持ちがあります。正直籍を入れたり婚約したりすれば私の不安は払拭できるのだと思います(私も彼と結婚したいという気持ちがあるので、もう余計な心配をせずに支え合おうという状態になれば安心できると思ったからです)。でも、社会人にこれからなる彼にそんなことも言えず…どうしたらいいのか迷っています。 まとまらない文章なのですが、 ・彼の浮気未遂が今でも忘れられず、信じたいが中々できない自分に困っている ・彼の就職を機に再び遠距離をするか、ついていくかという大事な選択が目の前にあるが、以前の出来事からの不安もありどうしたらいいのかわからない という２つが主な相談です。 長くなってしまった上にまとまりがなく申し訳ないのですが、何かアドバイスなどいただければありがたいです。 なお、「信じられないならそれまで、別れた方が良い」等の回答はご遠慮願えればありがたいです。今回は、信じるためにはどうしたらいいか…ということをお聞きしたいです。

見て下さってありがとうござます。 現在付き合って4年ほどになる彼が居ます。 私…24歳・社会人2年目 彼…25歳・大学院1年生 去年1年間、私が社会人1年目・彼が大学4年の時に遠距離でした。今年の4月から私のいる県にある大学院へ彼が入学したため、1年遠距離をしました。 5月の初旬頃、一緒に横になっている時に偶然彼の携帯の画面が見えました。私はうとうとしていたので、彼は私がもう寝ているものだと思ったのでしょう。メールの受信画面が見え、以前からある私のフォルダ以外に、もう一つ女の子のフォルダがありるようでした(受信メールがその子の名前でいっぱいだったので、私はその子専用のフォルダなのかなと思いました)。 その時すぐに聞けばよかったのですが、混乱したため彼がトイレに立ったときにこっそり携帯を見てしまいました。相手は私も知っている、彼と同じ学科の女の子でした。なぜ知っているかというと…以前にもその子のことでちょっともめて(女の子からの強引なスキンシップを彼が断れず、受け入れてしまったことに私が怒りました)いたためです。 ・彼とその子は同じ学科同士で、3月の初め頃から4月末までの間のみメールをしていた。それまでは全くメールはしていなかった様子。 ・雑談の中に、一緒にごはんに行ったような(日程調整するような内容の）メールがあった(実際に行ったかは不明)。 ・彼が酔った時にその女の子に「好き」と送り、女の子からは「私も好き！だけど、彼女さんいるよね？」等のやりとりがあった。結局彼も女の子も「(彼女もいるし)考えないようにする」等のあいまいな返事同士で終わっていた。 私は「偶然メールのフォルダがあるところを見てしまった。内容までは見えなかったけれど、特別なフォルダがあるなんてショックだ。その子のことを好きなら私は身を引くから、はっきりと気持ちを教えて欲しい」と伝えました。 ここで携帯の中身を見たことを話すと「勝手に見るなんて」と話をすりかえられるのではという不安もあったからです。今思えば、それも正直に話すべきだったのですが…。 彼「何もない、雑談した程度で好きなのは○○(私)だけ。フォルダも学科のフォルダで、その子だけのものではない。」 私「それならメールの内容も見せられるよね、見せて？」 …このやりとりがしばらくの間続き、なかなか携帯を手渡してくれず…。 そのままトイレに行ったかと思うと、受信ボックスと自分の危ないメール(好き等)は消してしまっていました。 私「受信ボックスは何でなにもなくなってるの？」 彼「慌てて間違って消してしまった。けれど何もやましいことは無いから…不安な気持ちにさせてしまったことは本当に悪いと思っているし、自分が全部悪い。もう一度だけ信じて欲しい」 このようなやりとりをしていたのですが、ここで私が「実は携帯を見てしまった」ことは結局伝えられず…もやもやした気持ちは残ってしまいました。 しかし、“こんなに必死で別れたくないと言ってくれるのだから二度目はないと信じよう”と思うことにしました。彼は大学に入ってすぐに私と付き合い、ずっと一途に想ってくれていたので…このメールのやりとり以上(体の関係等）のことはないようだし、一時の迷いなのだろうと…。 私自身が勝手に携帯を見てしまい、それを打ち明けられなかった罰でもあるのだろうと思います。 あの話し合いから5ヶ月ほど経ちますが…やっぱりたまにモヤモヤするし、思い出してしまう時があります。今からでも「実は携帯を見てしまって、全部知っているんだ」と打ち明けるべきなのかとも迷いますが、一度信じると決めたのだから言っても何も変わらない…と、自分自身を止めて過ごしています。 ただ、最近彼が大学院2年を終えた後に就職するという話がありました。もしかしたらまた遠距離になるかもしれないと言われました。私は今回の一件がなければ頑張れた気持ちもあるのかもしれませんが、どうしてもまた遠距離と思うと…不安です。いずれは付いてきて欲しいこと、いずれは結婚したいことも話してくれました。彼の就職先が県外であれば私も仕事を辞めてついていかなければなりません。彼はこれ以来、以前以上に私を安心させようと努力してくれます。今は全くやましいこともないし、それ以上に大切にされていると感じます。ただ、私のなかで浮気未遂がひっかかっているのです。 遠距離をしていずれ退職しついていくにしても、彼の社会人1年目からついていくにしても…また同じようなことがあったらどうしようという気持ちがあります。正直籍を入れたり婚約したりすれば私の不安は払拭できるのだと思います(私も彼と結婚したいという気持ちがあるので、もう余計な心配をせずに支え合おうという状態になれば安心できると思ったからです)。でも、社会人にこれからなる彼にそんなことも言えず…どうしたらいいのか迷っています。 まとまらない文章なのですが、 ・彼の浮気未遂が今でも忘れられず、信じたいが中々できない自分に困っている ・彼の就職を機に再び遠距離をするか、ついていくかという大事な選択が目の前にあるが、以前の出来事からの不安もありどうしたらいいのかわからない という２つが主な相談です。 長くなってしまった上にまとまりがなく申し訳ないのですが、何かアドバイスなどいただければありがたいです。 なお、「信じられないならそれまで、別れた方が良い」等の回答はご遠慮願えればありがたいです。今回は、信じるためにはどうしたらいいか…ということをお聞きしたいです。

私には半年間付き合った９コ上のバツイチ子持ちの彼氏がいました。 つきあっているときは仕事が忙しく連絡もマメじゃない彼と常に会いたいと思っている私と彼の恋愛に対する価値観の違いで何度も喧嘩をしてきました。 私も恋愛に依存し会えなくなったり不安になると彼に別れたいと告げ彼は決して自分から別れたいといわずその度何度も話し合いをしやり直してきました。 先日私が精神的にいっぱいいっぱいになってしまい彼に訴えまた別れたいといってしまい、いつもなら動じなかった彼がその時にもう無理と言われ私がもう一度考えてほしいと伝えても気持ちが変わらず彼に家に今から行って話し合いたいなど自分勝手なことをたくさん言ってしまいました。 彼はこのことが決定打になり、私たちは本当に別れることになりました。 それから２日後荷物を受け取りに会うことになり、その時に完全に拒絶されていたと思っていた私は彼から冷たくされることを覚悟していましたが会った彼からは話があるなら聞くし連絡をしてきてもいいからと言われました。 それから一週間後電話をする機会があり彼に私たちもう一度やり直すことはあるか私は依存から抜け出し自分が変わるからと伝えましたが彼からは今はわからないと言われました。 私もつきあっているときは彼に不満ばかりぶつけ自分のことばっかりで相手を思いやる気持ちがなかったと思うし彼に依存し余裕がまったくありませんでした。 でもこれからは会えないときは他のことをしたりしもう彼に対する依存から本気で抜け出そうと思っています ただ会ったり連絡をとるのは構わないと言われ正直彼がどうしたいのかがわかりません。 彼からすると私は自分を好きでいてくれるし、切りたくないだけなんですかね？ 価値観の違いで別れを決めたはずなのにどうしていいか自分でもわかりません 男性はこんなとき元カノと完全に連絡を切らずにいるのはどうしてでしょうか？

先日4年半付き合った彼と別れました。 結婚生活の理想が違いすぎたことが原因です。 どうにもならないのでしょうか？ 長文ですが、読んでいただけたらと嬉しいです。 私は現在25歳、彼は30歳でお互い地元で社会人です。 私が彼と付き合い始めたのは、地元の大学でデザインを学んでいて、将来は都会に出てデザインの仕事がしたいと就活していた時でした。 結局その時就職活動がうまくいかかず、今は地元で事務の仕事をしながら転職活動中（デザイン関係）です。 彼とずっと一緒いたい、でも夢を諦めきれない、なんだか中途半端な状態だったと思います。 そんな時、彼から結婚するか、やりたいことがあるなら別れて本気で頑張るかはっきりさせようと言われました。 私の地元は田舎でデザインのような求人はありません。でも、車で1時間ほどの所まで出れば数件ですがそういった仕事もあります。 通勤1時間だけどデザインの仕事を探して結婚という選択肢はないの？と彼と話し合いました。 その結果じゃあ頑張って仕事探してみてもいいから、と結婚の約束をしました。 その話をしてから半年ほどたってしまいましたが今最終選考までいっている会社が1社あります。 ですが最近また結婚の話になったとき、「一度は通勤1時間圏内の場所で転職も許したが本心じゃなかった。家の近くでパートなどして自分を支えてほしい」と言われてしまいました。 彼の住んでいるところは島なのでスーパーのレジくらいしか仕事がありません。 もちろんわざわざ橋代を払って遠くまで仕事に行く、彼より帰りも遅くなる、近くで働いてほしいという彼の気持ちもわかります。 彼は今までやりたいことや夢がなく仕事はなんでもいいという考えの人だったので私の考えは理解しづらいところがあると思います。 私は仕事も自分の人生において重要で子供を産んでもまた復帰して続けていきたいと思っていたし、家庭と仕事の両立をする結婚生活を昔から思い描いていたので島でパートというとすごく抵抗を感じてしまいました。 その話合いのあと、彼から別れを告げられてしまいました。 それからもう一度話しあう機会がありました。 彼の考えは変わらず、やはり譲れないようでした。 私も苦しかったですが振り絞って「全部諦める、結婚しよう」と話しました。 もちろん彼にも私の考えを受け入れる努力はして欲しいと伝えました。 本当に大好きで離れられないと思ったから。 仕事のこともきっといつかチャンスがあるかもと。 でも正直覚悟が甘かったと思います。 彼は私の選択を驚いていたけど、そこまで覚悟してくれたのなら今受けている会社の選考はそのまま受けて受かったら行っていいと言ってくれました。 それはすごく嬉しかったし希望が持てたのですが、もし落ちたらどうするの？と話になって「じゃあ子供ができるまでは頑張れば何とかなると思うし私はもう少し転職活動させてほしい」と言ってしまいました。 彼は落ちたら島で探せばいいじゃないかと言います。 彼と結婚するってことはそういうことだって分かっていたはずなのに、今すぐそうなると思うとやっぱり嫌だと思ってしまいました。 結局また同じような話し合いになってしまい平行線。。。結果別れることになってしまいました。 今彼を失って自分の幸せの基準がよくわからなくなっています。 はじめは結婚してパートをして彼の帰りを待つのが幸せでも、おばさんになったとき自分はきっと後悔する、そう思っていました。 でも今彼を失ってまでしたかったことってなんだろう。 彼とならどんな苦労してもいい、って思えるのに。。。 平凡な生活の中で仕事と家庭を両立している人を見て後悔しないか、やりたいことやってる人を見て嫉妬するんじゃないかってその不安が消えません。 やりたいことやってから結婚のほうが幸せなのはわかるんですが。。。 頑張らなきゃ、前を向かなきゃと思っても彼と結婚して一緒に生活してる想像が頭から消えません。 今週最終選考の結果が出ます。もし受かれば彼のもとにいけばいいじゃないかと甘い考えの自分もいます。 でもそんな中途半端な考えでは彼が仕事を辞めてくれと言った時またもめるんじゃないかと考えてしまいます。 つまり自分が今からでも仕事を諦める覚悟がないと彼とは結婚できないのかなって。。。 結婚は好きだけじゃできないといいます。それもすごくわかります。 彼も私も頑固で価値観の違いは大きいと思います。 そんな結婚は難しいのでしょうか？ だらだらと書いてしまったのですが、率直な意見、アドバイスいただけたらと思います。

彼女がうつ病です。 その母もうつ病で、本人が親のもとにいると治らないとあまりにも訴えるのでもう半年ほど私の家にいさせています。 しかし、よくなる傾向はなく、あまりにも束縛され、学校もほとんど行かせてもらえなく、そろそろ私もおかしくなりそうなので別れたいのです。 しかし、彼女は別れたら自殺すると言っています。 実際に自殺未遂の経験があります。 彼女の母親（父はいない）からは、もし彼女が自殺したら私を訴えると言われました。 正直恋愛感情ではなく自殺されるのが怖いから一緒に住んでいる状況です。 彼女共々納得して別れるにはどうすればいいのでしょうか？

今、付き合って半年くらいになる彼氏がいます。 前に彼氏がTwitterをしてるといっていたので 探してみると彼氏のTwitterがありました。 彼氏のTwitterには私の文句などもあり、 ショックだったのですが それ以上に女の子とのやりとりが ものすごくショックでした。 「○○さんかわいいな　おれはイケメンちゃうから 好きになってくれんね」 とか、夜中に 「今から相談あるから、行ってもいい？」 とか、ありました。 私は普段、彼氏に昼間から会ったり 彼氏が私のとこに会いに来るということがなく いつもバイト終わった深夜1時とか2時に会いに行っています。 それなのに内緒で自分から他の女の子の家に 夜中に行こうとしている彼氏にものすごく腹が立ちます。 記念日の日に地元の女の子のとこに会いに 行くというのもTwitterでしりました。 メールが全然、返ってこないときに Twitterでこういうやりとりしている というのも、ものすごくつらいです。 不安になるたび、彼氏に 不安だということを伝えます。 彼氏は不安にさせてごめんとか言ってくるけど、 やっぱりメールも全然返してくれないし、 会っていても、Twitterに「すぐ暇になるから 呑もー」的なことを友達につぶやいていて はやく帰ってほしそうです。 ドタキャンも増えました。 でも、Twitterをみていると彼にいうことで 彼がTwitterにつぶやかなくなったりして 彼の情報をしれなくなるのがいやです。 でも、このままずっと１人で見続けるのもつらいです。 勝手にみることで自分の性格が どんどん悪くなっていくような気がしてつらいです。 考えすぎて夜も寝れないし、ご飯も あんまり食べてないし、精神的におかしくなりそうです。 わたしはTwitterをみてることを 彼に言って、こういうのが不安だとかを 伝えて、彼氏の情報とかを得られなくなるのがいいのか Twitterをみてることを言わず、 彼氏と女の子のやりとりを 我慢してみてるほうがいいのか、分かりません。 どうすればいいのでしょうか。

不倫関係を精算しました。妻子持ちの方で、子どもが義務教育を上がったら別れるから、一緒になろうと言われましたが、まだ７年も先。こんなの嘘ですよね？ 他人を苦しめて自分が幸せになるのも、嫌です。付き合っている間も罪悪感で一杯で、苦しみました。　 だから、私から別れることにしました。 本当に愛していました…。でも、これで良かったんですよね？

私は小学校の役員をしています。 先日、書記の方に名簿に間違いがあったので訂正のお願いをした際にあれば便利かなと思って 下記の内容のメールしました。するとこんな返事がきました。 お疲れ様です。*************が間違っていました。訂正お願いします。 個人的意見ですが、名簿の電話番号で186有無があれば便利かと思いました。 ではよろしくお願いします 相手からの返事です 186がつくかを調べたらいくらお金がかかると思ってるんですか！それは、自分がかけたときにメモすればいいじゃないですか。変なこと言わないでください。 です。お金がかかるって意味が不明なのとなぜそんなに怒り口調？なのかがわかりません。 もし不要と思えば、それは、自分がかけたときにメモすればいいじゃないですか。 で終わらず、一言変なこと言わないでください。　に相手の怒りを感じます。 もし、私ならばそういったことは無理なので個人でお調べ下さい。 という返事を書きます。 その方とは、ご近所で子供もクラスが一緒になったこともありますが挨拶程度です。 私的には、本人が電話の最初に186の有無を自己申告制で記入し書記さんが（メール返信の相手） 作成時に入れればいいと思ってました。名簿の人数は50人ほどです まだ、このメールに対して返事はしてません。 そんなに怒りを感じるメールを送ってしまったのでしょうか？ これから1年頻繁に顔をあわせ行事を一緒にしていくのに、気分がなえてしまいます。 今後のこともありますので、もし私のメールに不備があるならアドバイスお願いします また、こういう方と今後のお付き合い方法もアドバイスあればお願いします

不倫関係を精算しました。妻子持ちの方で、子どもが義務教育を上がったら別れるから、一緒になろうと言われましたが、まだ７年も先。こんなの嘘ですよね？ 他人を苦しめて自分が幸せになるのも、嫌です。付き合っている間も罪悪感で一杯で、苦しみました。　 だから、私から別れることにしました。 本当に愛していました…。でも、これで良かったんですよね？

付き合って３ヶ月。お互い３０代前半です。 私が仕事で遅くなったりするので付き合っている彼女に家の鍵を渡しています。 （彼女の家の鍵はもらっていません） 週に２，３回は泊まりに来ます。 彼女が私の服しか入っていないクローゼットの中を詮索したら、元カノに関する 書類がでてきたそうです。 元カノの仕事の書類でした。元カノのものは処分したつもりだったのですが。 彼女と付き合ってからは元カノとは一切連絡したりしていないのですが 彼女は、私の目につく可能性があるのに処分していないのは、デリカシーにかける といいます。 確かに正論だとは思いますがわざわざ詮索してまで見つけなくてもいいと思うのですが。とりあえず、元カノのモノには未練がないので処分しましたが家の隅々まで見られているようで嫌です。（それなら鍵を渡さなければいいというご意見があると思いますが） ちなみに彼女の家の鍵をくれないのは、 ・彼氏であっても男性を家に入れるのが嫌だから ・重要な書類が多い（確かに株券などたくさん所有しています） などの理由です。 そのうち、時期を見て自分（彼女自身）の家に泊まりに来ていいよとは言っていますが。

二十代後半にして愛ってなんだ？という大きな壁にぶつかっています。 現在二年弱お付き合いしている彼がいるのですが、自分の気持ちが冷めてきてしまっています。 彼と付き合ってすぐに私は鬱に近い状態になってしまい、一番ひどい状態の３ヶ月くらいは毎晩思い悩んで泣いていました。彼にとっては理解不能な状態だったにもかかわらず、根気強く励ましてくれ、精神的にも経済的にも私を支えつづけてくれたおかげで、現在はなんとか社会復帰できるまでになりました。ここまで来れたことを考えると、彼には感謝してもしきれない気持ちがあります。 少し前までは彼を愛してると感じていましたが、彼の必要性を感じなくなったらその気持ちも薄れてきてしまいました。 男女間の愛のなかには相手を必要とする気持ちも含まれていると考えていますが、それ以外が何なのかわかりません。 こんな自己中心的な私に愛とはなんなのか意見を聞かせてください。

一年ほど前に、苦しいことがあった時、偶然このサイトを知り皆様に貴重なご意見をたくさんいただきました。 以来皆様のご意見を自分なりに消化し、今では当時を振り返れるくらい考え方が少しは拡がったような気はします。あの時人生の先輩から深いご意見いただいたこと、重ねて御礼申し上げます。 さてさて、当時の悩みは不倫の末の中絶。不妊治療中だった相手の奥様との会話、相手が迎えた修羅場から出た私への罵倒。そんな中、自業自得ですが、精神的にボロボロです。私は子どもを産みたかったし、それに対し、彼は私を脅し中絶を強要しました。（こういうのってDVに近く、怖くて怖くてたまらなかったし、泣く泣く相手の言うとおりにしましたが、だけれど、自分で手術台に乗ってしまいました） 子どもに申し訳なかったのと、私自身が辛すぎたのと、彼のことが好きだけど許せない、彼を嫌いになれない私に対する嫌気、でも唯一あのおなかの中に居た子どもに対する強い愛情だけが、私の汚い気持ちを少しは清らかにしてくれる感じでした。自殺したいと思うことも何度かありましたが、大切に育ててくれた親を思うと、死ねませんでした。 私を無償の愛で言葉少なげに育ててくれた父だけは泣かせたくない、という気持ちが基にあります。 今日、質問させていただきたかったのは、彼への気持ちの整理の付け方についてです。彼とは別れた後、再会したこともありますが、彼も複雑な気持ちのようでした。奥様との関係でも苦労しているのだと思いますし、私への色んな感情も残っているのだと思います。彼に対して仕事に対する熱意、努力など尊敬する部分もたくさんありましたが、中絶を他の女性にもさせていたという部分は、本当に許せない部分でもあります。そういう部分を見れば、最低な人間ですが私は彼を嫌いになれず、でも彼への怒りも消えず、葛藤がありました。私自身も奥さまを苦しめたのだから、心の底から、奥様の本当の幸せを願えない限り、自分の幸せは来ないのかな・・・とも思います。 私にとって、子どもはかけがえのない存在で、辛くなるとお参りに行って、心を穏やかにしようとしています。うまく言えませんが、子どもの存在は私の荒れる心を唯一たおやかにしてくれる存在なのです。だから、このような子どもに出会わせてくれた彼には感謝しているし、この先の人生、二度と会わないかもしれないけど、私の心の中で『大切な人』として生き続ける人です。 子どものために、私は傷物ではありますが、幸せになろう、と決めましたが、彼に対する気持ちが沸々とし、苦しい日々でもあります。でも幸せになりたいのです。 彼の気持ちを直に聞けたらいいのですが、私と対話は出来ない状況ですので、彼の気持ちは想像するしかありません。 私の中で、彼を『どんな存在』として整理していけばいいのでしょう？ 長々、今まで散々同じ質問も繰り返してきましたが、やはり、幸せになれる方法のみに目をむけて生きたい、と思い質問させていただきました。内容等、不快に思われる方には、大変申し訳なく思います。